Hai scoperto di essere ricco ? Ecco cosa fare…
October 5, 2006
Articolo scritto da Rick in : Attualità, Fesserie, Rick's World, Spettacolo, Televisione trackback
La magica finanziaria di Prodi ha svelato un’Italia di ricchi che se ne stavano lì da chissà quanto tempo a sperperare il proprio capitale in sciocchezze inutili invece di pagare le tasse.
Era naturale che ciò legittimasse alcuni ad attivarsi nella ricerca del nuovo ricco paludato da "persona normale con una vita normale" per farne bersaglio di slogan di sessantottiana memoria, o peggio, per scolpirgli sul cofano della macchina disegni che (per citare Gianna Nannini) "confondono le linee di Mirò"..
Siete dei "Marco Ranzani" e non lo sapevate ?, non ve ne frega niente dell’incentivo sul frigorifero perchè il vostro è nuovissimo e funziona da Dio ?, avete programmato un viaggio da sogno proprio nel mese in cui tutti i comuni mortali pagano le tasse ?
Tranquilli !
Ecco dieci piccoli trucchi che vi aiuteranno a sembrave poveri :
Non cambieranno la cifra che dovrete devolvere al Socio-Stato ma vi consentiranno di mettervi al riparo da piccole rappresaglie…
- Abbigliamento : Rispolverate tutti i feticci di qualche amico / zio comunista includendo scarpe Clark, Saffi e, se in condizioni degne, un bell’eskimo. Indossate almeno uno di questi feticci a rotazione per almeno sei mesi.
- Stile di vita : Sono banditi gli aperitivi preserali perchè fanno molto "Milano da bere", quindi Kapitalista.. Fate scorta di Tavernello (limited edition se proprio quello normale non riuscite a berlo) ed invitate spesso gli amici o i sospettosi a casa vostra facendo bella mostra del composto enologico sopra citato.
- Donne : Se vi accompagnate a una donna che ama l’accessorio griffato o peggio ancora l’abbigliamento costoso, costringetela ad adottare lo stile "povera ma bella". Se è brutta, tanto meglio ! sarà più facile..
- Mezzi di locomozione : Lasciate il Suv o la berlinona di cilindrata superiore ai 2500 cc in garage. Accaparratevi su Ebay una Fiat Uno d’annata da 49 Euro e, se parte, cominciate a farvi vedere in giro per le vie del centro.. Per i motocicli l’ideale sarebbe reperire un simpatico Solex d’annata, non è Euro4 ma non consuma niente..
- Discorsi : Appena se ne presenta l’occasione parlate male di Berlusconi, anche a vanvera tanto quello è abituato a tutto. I temi di punta saranno il conflitto di interessi, l’impatto ambientale di Villa Certosa e il controllo della comunicazione in Italia.
- Pensieri : Appena se ne presenta l’occasione pensate male di Berlusconi…
- Amicizie : Se mentre siete in giro con la vostra Fiat uno, in compagnia della fidanzata "povera ma bella" incontrate un facoltoso amico che con sorriso smagliante vi saluta (palesando tra l’altro un Daytona fiammante) fate finta di non conoscerlo e tirate dritto. Più tardi gli manderete un Sms di scuse allegando l’indirizzo di questo blog..
- Comunicazioni : Addio a palmari, videofonini e computer portatili. Consentito solo il "Sapientino", un cellulare usa e getta (..solo con scheda ricaricabile) e, se dovete usare internet, fate un salto da Mail Boxes Etc.
- Politica : prendete posizione su tutto con atteggiamento propagandistico e ripetete con frequenza "..questa è l’eredità del precedente governo". Si, lo so lo diceva anche "lui" ma adesso lo dice la sinistra.
- Sesso : Se la vostra compagna nel frattempo non vi avrà mollato, probabilmente a questo punto comincerà a lamentarsi del vostro nuovo stile di vita, chiedendovi di uscire più spesso, di andare a cena o a teatro. Visto che non potete più farlo probabilmente lei quella sera deciderà di non darvela e voi ci resterete malissimo…
Ma la cosa più importante è che a questo punto vi accorgerete di quanto i ricchi inizieranno a starvi tremendamente sul cazzo !
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Voi comunisti siete solo dei cenciosi barboni invidiosi….
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