La legge del (Super)Mercato
May 27, 2008
Articolo scritto da Rick in : Attualità, Cazzeggi, Fesserie, Generale, Rick's World, Spettacolo trackback
Aprendo il frigorifero mi rendo conto che le sole cose che contiene sono : una salsa chili, una salsa barbeque, un uovo dal colore strano, un pezzo di “lardo di colonnata”,che ha assunto l’aspetto di una spugna per lavare la macchina, e una supposta.
Il reparto congelatore non offre spettacolo migliore.. é una landa desolata senza presenze organiche e senza l’ombra di un ghiacciolo in grado di completare un bicchiere di Havana e Coca.
Mentre per risolvere il problema del cocktail con il bicchiere recupero un pò di ghiaccio dalle pareti del freezer, che ne sono copiosamente ricoperte, decido che domani andrò al supermercato !.
Vivo un rapporto conflittuale con quel posto, mi piace comprare ma ci voglio stare il minor tempo possibile. Non sono molto bravo ad approfittare delle “offerte speciali” ed in generale quando la cassiera mi chiede se ho la tessera clienti rispondo sempre di no. Per forza non faccio mai la spesa nello stesso posto. E’ strano come le massaie più bene educate e timorose di Dio, una volta entrate nel supermercato si trasformino in qualcosa a metà tra Predator e l’Orca assassina.. Se ti avvicini al bancone salumi senza aver ritirato il prezioso numeretto, ti assalgono in massa feroci e ti richiamano all’ordine senza tanti complimenti. Se malauguratamente non usi i guantini di plastica mentre palpeggi i pomodori, partono con certi cazziatoni che ti fanno sentire un rifiuto umano..
La piccola rivincita è quando le vedo un pò impacciate con le nuove bilance per pesare la verdura e la frutta.. parlo di quelle che hanno il “Touch Screen”, si perchè le più sprovvedute di loro cercano sospettose i tasti e, non trovandoli, cominciano a prendersela con il governo imprecando.
E’ un mondo parallelo, quello del supermercato, a tratti Felliniano, a tratti divertente e, in alcuni momenti, ricco di risvolti drammatici.. Mi riferisco a quando mi accorgo che il tappo del detersivo per i piatti, che ho messo nello stesso sacchetto della carne, è rotto ed ha ricoperto il filetto di una massa verde schiumosa, piena di bollicine.
(questo era l’angolo del repost senza vergogna)
Commenti»
lo dico sempre: se vuoi farmi un torto, portami al cinema. O al supermercato.
La vera disgrazia è che solo dal primo posso esimermi
Meno male che ho portatp i pansotti .
Del Supermercato posso solo dire del gran bene. Anche perché la leggenda metropolitana secondo la quale al Super si cucca (si rimorchia), è vera. A me capita quasi tutte le volte: la signora (in genere tra i 40 e 50) che immancabilmente chiede una mano per prendere il pacchetto di biscotti sul terzo scafale in alto in fondo. E’ una sicura tecnica di approccio al maschio.
O forse mi illudo io che sia così?
@Baltasar : E’ vero, in qualche modo ti fanno sentire così “uomo oggetto”, anche perchè in realtà è un trucco per guardarti il culo..
Pensa quando arriveranno le casse automatiche.. volgio vedere le sciure che casino combinano..
Mek2.k scusa sai, ma le casse automatiche ci sono già da un pezzo.. almeno qui dalle mie parti !
Comunque, hai ragione.. ho visto scene esilaranti e non solo da parte delle sciure ! ah ah ah !
Ma dai..??? eppure pensavo che li tardassero un po’ad arrivare, è l’effetto corporate dei supermercati.. a Roma stanno prendendo seriamente il posto delle cassiere.. con il fantastico risultato che Rumeni, zingari, oppure pensionati con la minima, semplici operai con tre filgi, giovani con il mutuo variabile, ecc.ecc. riescano con estrema facilità a rubarsi molto di più di quello che si fregavano prima…
Per il lardo di colonnata ti aspetto alla sagra che tutti gli anni si svolgea fine agosto…li’ potrai essere veramente sicuro di mangiare il vero lardo della celeberrima cittadina.Un bacio
[...] alle montagne di camicie con sopra l’ideale promessa di stiratura e il proverbiale eco di stampo montanaro che eccheggiava nel mio frigo dopo l’apertura è ora solo un lontano [...]