La piattaforma Splinder ha chiuso i battenti. Il primo servizio gratuito in Italia che ha consentito a chiunque di aprire gratuitamente un Blog e di iniziare a pubblicare sul web in modo autonomo, ci dice addio. Con più di 400.000 blog attivati Splinder può essere considerato un pezzo di storia della comunicazione moderna, e senza dubbio uno degli strumenti che in modo massiccio ha contribuito alla nascita di un fenomeno, quello dei blog, che (cattiva salute a parte) non accenna a spegnersi.

Non intendo però parlare di Splinder in quanto servizio che non ci sarà più, né  versare lacrime sui blog in esso contenuti, perchè la maggior parte di loro hanno migrato su altre piattaforme più moderne e funzionali, senza perdere una sola parola di quello che hanno scritto in questi anni.

Ogni nuova avventura nel mondo della comunicazione, e a maggior ragione nel veloce mondo del web, ha sempre una iniziale fase pionieristica convulsa e concitata. Si tratta di un periodo in cui alcuni “visionari” (termine che dopo la morte di Steve Jobs ha assunto un valore estremamente positivo..) intravedono le reali possibilità di un mezzo, i possibili sbocchi, ma anche gli indiscutibili limiti, e decidono di utilizzarlo in modo creativo ed originale, dando vita a un fenomeno. Piccolo o grande che sia.

E’ il momento magico in cui succedono le cose migliori. Non c’è ancora consapevolezza completa, ma solo una ipotesi e una strada appena abbozzata.

I blog di Splinder, quelli storici, quelli vecchi e ruspanti, hanno il fascino delle opere incompiute e dei colori forti di certi pittori Naïf. Sono affascinanti perché lontani da qualsiasi logica (arrivata solo in seguito) di audience, numero di visitatori o impressions e quindi senza filtro. E i commenti ai loro post rispecchiavano la medesima situazione, tra ironia, parolacce, troll e flames dalle mille repliche. La magia del pionierismo romantico della scrittura online e della immediata ed inaspettata visibilità nazionale ci ha regalato nel tempo, decine e decine di penne (pardon: tastiere) efficaci, divertenti o evocative, che oggi hanno uno spazio all’interno delle librerie italiane, online o cartacee.

Fu un momento speciale perché chi aveva la “passione dello scrivere” scoprì che, bypassando qualsiasi editore, ogni attesa, e soprattutto gratuitamente, era in grado di pubblicare e rendere leggibile potenzialmente a tutto il mondo le proprie cose. Inoltre il lettore (anche chiamato fino a qualche anno fa, in modo piuttosto buffo : “internauta”) poteva immediatamente commentare lo scritto, dando un proprio parere, criticando o semplicemente complimentandosi. E questa è una cosa che, effettivamente, i libri di carta non potevano proprio fare..

Chiamatemi pure romantico, ma la chiusura di Splinder per me rappresenta questo : la definitiva fine di un periodo di incredibile onesta creatività, e la simbolica fine dell’età dell’innocenza.

Tutto il resto è Facebook e Twitter.

La figura del comandante di una nave nel nostro immaginario è molto diversa da quella che ci rimanda Francesco Schettino. Anni di Love Boat, di Titanic e di letteratura gloriosa marinaresca hanno comunicato che abnegazione, valore, coraggio e professionalità sono caratteristiche fondamentali e necessarie per ricoprire un ruolo di così grande responsabilità.

Invece ci ritroviamo a fare i conti con un uomo che in seguito ai propri errori non ha avuto nemmeno la faccia di accettare le proprie responsabilità e che, come un bambino che l’ha fatta grossa, nega l’evidenza più mastodontica e palese aumentando esponenzialmente il numero di vittime innocenti, fuggendo poi dalla propria nave e mettendosi al sicuro, mentre a bordo incolpevoli civili pagavano con la vita la sua bravata.

Il gioco emotivo del bene e del male (De Falco / Schettino) è già stato messo in atto da giornali e comunicazione web, ma in questa storia ci sono pochi eroi e troppi vigliacchi.

Schettino rappresenta perfettamente un bersaglio da crocifiggere, ma è esattamente così che funziona, ed è esattamente così che poteva andare.  Siamo di fronte all’ennesimo uomo che ricopre una carica superiore alle sue reali capacità, e all’ennesima casta che può impunemente infrangere le regole, sicura di esserne al di sopra. L’ennesimo uomo con i galloni che può abusare del proprio potere e schernire i subalterni, salvo poi, nel momento in cui carattere e preparazione devono necessariamente venire fuori, farfugliare come Fantozzi e scappare come un topo.

Il suo opposto, il Capitano De Falco, ha (come vuole la sceneggiatura di questo tragico reality) tutte le carte in regola per apparire come il supereroe buono, a partire dal nome che richiama un volatile acuto, veloce e senza paura, per proseguire con il suo aspetto elegante e con la sua voce stentorea e risoluta. E a noi italiani piace molto così..

Il dimesso Schettino porta un cognome meno altisonante con desinenza in “ino”, si tinge i capelli per nascondere il sale & pepe, ha l’aspetto di un ex bagnino e lo sguardo del “provolone di mare”, ma soprattutto non ha la minima idea di cosa significhi fare il comandante, a parte forse pavoneggiarsi con le passeggere e sorseggiare spumante nelle cene ufficiali.

Cito con piacere l’amico Gianmatteo (Trentamarlboro), che in queste ore concitate di social-crocifissione, ha scritto una delle cose più sensate che io abbia letto.

l’istintiva compassione per i codardi, per gli italiani piccoli piccoli, ce l’abbiamo nel dna: siamo cresciuti a colpi di don abbondio, di oreste jacovacci, di fantozzi e giudicare un codardo, un italiano piccolo piccolo, ci riesce più difficile che giudicare chiunque altro. punto. ecco perché, tra gli immancabili commenti forcaioli, si fanno spazio anche numerosi attestati d’indulgenza (mezzi sorrisi, mezze pacche sulle spalle). ed ecco perché, provando noia per i primi, inorridisco per i secondi: il comandante schettino, così tristemente lontano da qualunque possibile riscatto, non c’entra nulla con don abbondio, con oreste jacovacci, con fantozzi. il comandante schettino è un pirata della strada, un volgarissimo pirata della strada, e la nostra compassione, sentimento di cui generalmente non trabocchiamo, dovremmo forse riservarla a destinatari più meritevoli.

Trentamarlboro (Facebook)

R.B. Frustalupi

Ci scrive una vecchia conoscenza ed una vecchia lettrice.

Carissimo Dott. Ravasio Belinoni,

due mie amiche mi hanno consigliato di rivolgermi a Lei.Sono Mata Selvaggia de Polpettis e la MacGnoccaTeraByte che negli scorsi mesi si sono affidate a Lei ed ai Suoi saggi consigli. Adesso, la loro vita sentimentale fa un po’ meno acqua da tutte le parti.

Ebbene, mi presento, prima di tutto: sono SuperEgoVsMe. Sì, è verissimo, quando usciamo io, Mata e la MacGnocca, spesso ci tirano i coppetielli addosso, per i nomi che abbiamo, ma che ci vuole fare: i nostri genitori erano degli estrosi. Ma veniamo a noi e al motivo per cui la disturbo.Io sono una legale partenopea di belle speranze. Ho, ahimé, 30anni: il mio sogno era essere Lolita, quella di Nabokov, intendo; adesso potrei essere tutt’al più la sua giovane zia.

A breve, perfino la madre. La mia vita sentimentale è uno strazio. Se c’è un deviato nel giro di 400km, deve sapere che io lo attraggo e, immancabilmente, ne sono attratta. Non mi soffermerò sugli helzapoppin che questi incontri causano o, meglio, mi fanno patire. Attualmente – ed incredibilmente – sono fidanzata da due mesi. Il mio ragazzo, stranamente non marcescente – l’età media delle mie ultime frequentazioni si attestava sui 49,99999 anni periodici – è bello, bello, bello in modo assurdo. O almeno così sembra a me! Ha un carattere pessimo ed è un Avvocato, però, in fondo anche io sono una psicopatica nonché un legale (che litote inutile, eh, un avvocato che si rispetti è uno psicopatico di default!).Ebbene sì, ci amiamo da morire. Tutto è perfetto con lui: perfino le liti. Circa un mese fa, pensi, che mi sono rotta i capillari a forza di urlargli contro (ho una gran bella voce da contralto, io!). 

Eppure, da quando mi è arrivata una diffida firmata da un notissimo collega penalista a stare a meno di un km di distanza da lui, mi assale il dubbio che non voglia più stare con me.

Dice che sono solo le mie piccole paure? Certa di un Suo prontissimo riscontro, la saluto affettuosamente anche a nome di Mata e della MacGnocca.

SEVM

R.B. Frustalupi

Gentile de Polpettis
Ignoro cosa siano i “coppetielli” e non ci vedo nulla di sconveniente nel relazionarsi con gentiluomini con 49,99999 anni periodici, ma la mia è una presa di posizione meramente anagrafica.

La figura della Lolita che Lei prende a modello è stata nel tempo ampiamente sopravalutata e si rifà a schemi culturali, sociali e sechisy che attengono agli anni 50/60. I gusti maschili sono cambiati nel frattempo, inoltre le lolite tutte finta innocenza, treccine & synuosità hanno lasciato il posto a giovinette ormai simil-donne, che sempre più decisamente tendono a riferimenti aestetici & sessuali over 30 e over 40.
Se così non fosse nei luoghi di aggregazione ggiovanile non vedremmo ragazzine in tacco 15, fuseaux leopardati e apparecchio ortodontico, ma giovinette con gonnelloni a rombi, ballerine e maglioncini self-made.

Si abbandoni serenamente ad assaporare  i suoi 30anni “suonati” e scoprirà che la maturità non è così male, a dispetto degli obsoleti canoni ai quali ci hanno abituato la pubblicità, la tv e Berlusconi.
In merito al Suo pregiato neofidanzato  (che saluto con apprensione) il consiglio della Fondazione non può che essere quello di lasciare al giovane gentiluomo il campo d’azione che merita e di non opprimerlo con inutili interrogatori, richieste di ammore etcetera.

Sto parlando di una cosa che alle donne riesce benissimo, cioè la creazione per il compagno di quella “Libertà simulata” tanto cara al mondo femminile, che in genere consente loro di dichiarare : “..se vuoi uscire con i tuoi amici, non sarà certo io ad impedirtelo, basta che tu lo dica..” (che tradotto significa : “voglio il controllo totale della tua vita, e se provi a sgarrare ti stronco a colpi di mazza ferrata”.

Ma di questo ne parlerò più diffusamente nel prossimo articolo..

Non ci sono molti misteri in merito alla evoluzione (o involuzione) dei blog avvenuta negli ultimi due anni.

Il blog, ovvero, uno dei primi strumenti che hanno reso possibile condividere in modo semplice ed immediato i propri scritti su internet, ha inevitabilmente vissuto una battuta di arresto. La causa ? Naturalmente i social network (Facebook in testa) che in modo sempre più capillare si sono diffusi, sottraendo tempo ed energie a chi prima scriveva con buona regolarità sul proprio blog. C’è chi, come Pandemia, parla del 2012 come anno del risorgimento di questo ormai antico strumento di comunicazione sociale, e chi come Mantellini avanza invece qualche dubbio in merito.

Facebook è immediato, velocissimo e consente di pubblicare frammenti, piccole cose e di ricevere istantaneo feedback e, spesso, di innescare conversazioni a cascata piuttosto interessanti o semplicemente divertenti. E’ il paradiso del cazzeggio, della condivisione dell’inutile, ma anche terreno interessante di confronto e di scoperta se usato con un minimo di consapevolezza.

La vecchia storia dei compagni di scuola ritrovati è stato il pretesto per iniziare ad usarlo, oggi Facebook ha un suo valore autonomo che risiede proprio della possibilità di ampliare la cerchia delle persone con cui ci si relaziona quotidianamente, poco importa che si trovino dall’altra parte del mondo, questo strano, brulicante mondo social funziona benissimo lo stesso. Vale per la condivisione di interessi comuni, formidabile per la gestione di eventi pubblici o privati, strategico in molti casi a livello aziendale, insomma : al netto delle millemila fesserie (gattini, frasette preconfezionate o giochini) è uno strumento diffusissimo e dalle caratteristiche assolutamente uniche.

Intanto il blog se ne resta là, un po’ in disparte, come un vecchio nonno noioso dal quale nessuno vuole più ascoltare racconti di guerra. Però la sua autonomia, sia in termini di piattaforma che di funzionalità, rimane intatta ed assolutamente efficace. Insomma : è bello sapere che c’è, anche se non ci scrivi più spesso come un tempo.

A noi vecchi blogger della prima ora resta il sottile piacere di andare a soffiare la polvere dalla dashboard, di tanto in tanto, aggiornare qualche plug-in, e ritrovarsi in qualche riga scritta con calma ed entusiasmo, come si faceva una volta, senza l’assillo delle notifiche, degli inviti a Sims Social e dei poke..

Non faccio l’albero di Natale. Da un po’ anni.
E’ un posticcio simulacro fastidioso ed una seccatura che si va ad aggiungere ad altre mille, così me la risparmio.

Questa è la mia lettera di Natale, spero che almeno alcune di queste cose siano fattibili :

Vorrei un po’ di neve. Una nazione che mi faccia tornare fiero di esserci nato. Più gente che sappia ascoltare. Meno gente capace solo di urlare. Meno tacchi dodici e più cucina casalinga. Preferirei per tutti meno lacrime e meno sangue. Più entusiasmo guardando al futuro. Vorrei meno gente in divisa che abusa di un potere che non gli ho dato. Una pizza come si deve. Vorrei meno gente schierata per un’ideologia che non si sa spiegare. Donne che all’orologio biologico preferiscano quello del buon senso. Vorrei mia mamma serena. Un gattino modificato geneticamente che non faccia cacca e pipì da regalare a mio figlio. Vorrei che Berlusconi trovasse pace e smettesse di tingersi i capelli. Un sacco di fortuna per i miei amici. Una settimana di dissenteria per quelli che non meritano il mio rispetto. Voglio parlare francese bene. Sentire più spesso mia sorella. Dipingere un quadro. Baciarti come quella volta davanti al mare. Una macchina elettrica che non mi faccia rimpiangere l’altra. Scrivere più spesso su questo vecchio vascello. Conoscerti per la prima volta. Raccontare storie gloriose a chi mi vuole ascoltare. Ubriacarmi con te, sapendo che non dovrò guidare. Basta con le mezze stagioni. Voglio fare l’amore con te da avere i crampi. Giocare a tennis con mio figlio e farmi battere. Annusare l’odore della brace. Restare un calcificato ottimista. Suonare dal vivo e cantare solo pezzi di Huey Lewis. Basta con i grigi sfumati. Voglio tirarti per i capelli e sculacciarti. Un governo eletto dal popolo sovrano che sia efficace. Una festa stupenda con tutte le persone alle quali voglio bene (con open bar).  E un pensiero davvero speciale per tutti quelli che ogni tanto passano di qui per leggermi.

Buon Natale, amici miei.

Lo spettacolo di Fiorello è un successo in termini di ascolti, e questo è un fatto.
Lo show #ilpiùgrandespettacolodopoilweekend è dichiaratamente una citazione dei grandi Varietà degli anni settanta, fatto di intrattenimento, canzoni, ospiti e giacche con i lustrini. Un approccio che ai più giovani,(nati nell’era del reality e dei format “senza scaletta” e troppo spesso senza capacità)  può suonare un po’ freddo, costruito.

Invece, paradosso dei ricorsi storici, proprio in questa lettura sta il successo e la riuscita del programma. Fiorello può piacere o meno, ma ha il grandissimo merito di essere uno dei pochi (se non forse l’unico) frontman in grado di sostenere uno spettacolo quasi completamente incentrato sulle proprie capacità artistiche.

Fiorello é onesto con sè e con chi lo guarda, per questo è credibile e per questo piace a una grandissima fetta di pubblico.

Tuttavia il fatto che il programma abbia una “costola” legata a  Twitter crea una serie di reazioni a catena proprio sul popolare social media, e non solo.

Si, perché il popolo degli smanettoni della prima ora, degli utilizzatori perenni di Twitter, hanno tra le loro fila una corrente di integralisti fai da te, che si sentono prepotentemente parte di una casta di eletti, solo per il fatto che “twittano” da tanto tempo. Ecco allora comparire sotto l’hashtag #ilpiùgrandespettacolodopoilweekend, nel flusso di apprezzamenti, critiche, suggerimenti e saluti, anche i commenti stizziti di alcuni di loro che si augurano che “la plebe non scopra a causa di Fiorello quanto sia “figo” Twitter”, o che scrivono allarmati : “ora qui arriveranno tutti !!”, come se si trattasse di un territorio da difendere, come se un SN fosse in qualche modo un patrimonio che può rovinarsi proprio nello svolgere in modo sempre più esteso la funzione per la quale è stato creato.

Fiorello

Questo tipo di atteggiamento e questa corrente è presente anche nelle critiche di coloro che bollano lo show come “vecchio” solo perchè si aspettavano un approccio, in qualche modo, innovativo. Invece semplicemente Twitter è stato un cassa di risonanza funzionale al lancio ed alla fidelizzazione di una fetta di telespettatori, ma i binari dello show e del social media rimangono sempre assoluatamente paralleli.

Fiorello fa solo ed esclusivamente quello che sa fare, e lo fa benissimo. Vedere un personaggio pubblico che utilizza finalmente Twitter come strumento di comunicazione bidirezionale e per di più in modo creativo e scanzonato non può che fare piacere. Voi che ne pensate ?

Una cortese lettrice (che preferisce l’anonimato) ci scrive la seguente missiva:

Esimio Dottor Frustalupi, ho tosto una dimanda per Lei: potrebbe gentilmente diffondersi sui metodi efficaci per ostacolare le cosiddette “fighe di legno” che insidiano uomini buoni ma poveri di spirito (e un po’ troppo eccitati)?

Grazie, E.M. (La prego di mantenerMi anonima. XD)

R.B. Frustalupi

Le “Wooden made pussy” (aka figa di legno) son più diffuse di quanto sembri ed i loro metodi sono tanto semplici e basici da essere efficacissimi nei confronti del povero gentiluomo sempliciotto. Tuttavia è necessario fare chiarezza sul concetto stesso di ”Wooden made pussy” . Per il gentiluomo tale appellativo è in genere riservato a:

1) giovinetta che non concede le proprie grazie nonostante insistente corteggiamento a tutto campo.

2) giovinetta che non fila di pezza il gentiluomo in questione.

3) giovinetta che in un contesto conviviale & mondano stenta a divertirsi e a socializzare perché troppo impegnata a verificare il proprio lucidalabbra allo specchio e a fare attenzione che le sue Caovilla non si rovinino nel corso del party.

Per il multicolore e muliebre mondo femminile, il concetto di ”Wooden made pussy” (aka figa di legno) è invece potenzialmente ascrivibile a una sola e semplice categoria : Tutte le donne con caratteristiche psicologiche, fisiche e umane diverse da quelle della giudicante, che (in un modo o in un altro) stiano insidiando in modo sechisy il compagno/trombamico/amante/simpatizzante della giudicante.

Ostacolare la ”Wooden made pussy”, cara anonima lettrice, è cosa piuttosto ardua, poiché ella generalmente utilizza tecniche di seduzyone e di tampinamento passivo, probabilmente, lontane dai tuoi usi e costumi. L’errore più comune che compie la giovinetta nel tentativo di screditare l’insidiosa nemica, è quello di accentuarne quelli che lei ritiene difetti.. Esempio : “uh, quella è proprio vestita come una mignotta!“, oppure : “..ma ti sembra il modo di mangiare un Calippo™ in spiaggia ?“, e ancora : “..perchè accavalla le gambe in quel modo se non indossa le mutande ?“.

La dura realtà è che il gentiluomo, nella sua basica, mortificante, prevedibile, semplicità, trova codesti atteggiamenti estremamente stuzzicanti. A patto che non siano compiuti da donne che rientrano nella propria sfera affettiva, in tal caso sarà lui il primo a giudicarli assolutamente inopportuni e mignotteschi.

Evviva la Fondazione ! Evviva l’accavallamento senza mutanda !

Non sono un fan di Vasco Rossi. Ma penso che chiunque sia libero di fare quello che gli pare con la rete e i social network nel rispetto degli altri e (usando un termine caduto in disuso..) del “decoro”. I Clippini di Vasco hanno su di me l’effetto della Corazzata Potemkin di fantozziana memoria, ma rispetto al 100% la sua libertà di comunicare nel modo che preferisce.

Nonciclopedia

il “Caso” è ben noto, ma lo riassumo per quei due o tre che erano in un monastero in questi giorni :
Il sito Nonciclopedia si occupa di satira & umorismo affrontando, in palese ironico contrasto con la notissima “Wikipedia”, le informazioni in chiave comica o politicamente scorretta.  Tutto il sito é basato su piattaforma Wiki, pertanto si avvale del contributo di editor esterni che scrivono gli articoli e li pubblicano. Chiunque può diventare editor e i soli dati in possesso degli amministratori di Nonciclopedia sono la email di contatto ed il loro indirizzo ip (ove non mistificato). Tuttavia gli amministratori del sito hanno la possibilità di eliminare, correggere o cancellare tutti gli articoli che vogliono, senza nessun limite.

Nella satirica pagina dedicata a Vasco Rossi un bel giorno, nel 2010, compare il seguente testo :

“Vasco Rossi è un vecchio bavoso tossicomane che vende cocaina davanti alle scuole e deve la sua fama alla credulità di milioni di rimbambiti fatti e strafatti quanto e più di lui …. !” (fonte : Nonciclopedia)

Un avvocato, per conto di Vasco Rossi, invia una mail a Nonciclopedia chiedendo la rimozione della pagina dedicata al suo assistito, ma nulla succede. A distanza di qualche mese gli avvocati decidono di depositare querela per diffamazione nei confronti sia degli autori che dei commenti presenti nella pagina web.

“l’Autorità inquirente, evidentemente ritenendo fondate le accuse mosse dall’Artista, ha effettuato le indagini preliminari volte ad individuare i soggetti che hanno concorso nel reato in questione.” (fonte : pagina Fb di Vasco Rossi, nota : “Nonciclopedia, le precisazioni dell’avvocato“)

Gli amministratori di Nonciclopedia, in seguito al fatto, decidono di sospendere le attività “satiriche” e di oscurare tutto il sito, un po’ come fanno i ragazzini quando si incazzano e si portano via il pallone.

Vasco Rossi

Da questo momento in poi si assiste alla più classica delle “sollevazioni popolari da click compulsivo”. I più (e qualche testata giornalistica) sostengono erroneamente che il popolare cantante “abbia fatto chiudere” Nonciclopedia, e si arrabbiano come dei cinghiali feriti. Alcuni fans di Vasco, diventano un po’ meno fans ed iniziano a rimproverarlo, altri si limitano ad insultarlo ciecamente sulla sua pagina Facebook, tant’è che il nostro Social Rocker è costretto a mutare in A-social e chiudere ai commenti la propria bacheca (ora riaperta).

Ecco, io francamente sono un po’ stanco di tutti quelli che insistono nell’interpretare internet e i social media come un muro pubblico che si può insozzare con ogni genere di porcheria, e in più in modo anonimo. Trovo irritante chi pensa che dare del “bavoso tossicomane che vende cocaina davanti alle scuole ” sia uno sfolgorante diritto e una libertà meritata. Il problema è che la tanto sbandierata “cultura digitale”, nelle generazioni “native digitali” è quasi inesistente, probabilmente perchè (noi vecchi) forse non l’abbiamo mai insegnata, o forse perchè semplicemente l’avvento velocissimo ed epocale di Facebook ha consegnato nelle mani di persone  assolutamente impreparate uno strumento con una forza comunicativa superiore alle loro capacità cognitive.

Satira la fa Spinoza, che è capace di giocare e scherzare in modo davvero ironico, irriverente, goliardico, ma soprattutto : divertente, senza mai offendere nessuno. Ironia e satira non sono neanche lontane parenti dell’insulto, anche perché la prima presuppone l’uso del cervello.

La cosa buffa è che metà dei ragazzini che ora si arrabbiano, fino a ieri mattina nemmeno sapevano dell’esistenza di Nonciclopedia, né tanto meno del concetto di “Wiki”.  Ma il web è fantastico, proprio perché trovi sempre qualcuno con cui incazzarti e sfogare le tue personali frustrazioni.

Facebook Tag

Fino a pochi giorni fa se creavi una galleria di foto e “taggavi” al suo interno alcuni amici (presenti nei tuoi contatti), tali foto comparivano in bacheca e nello streaming solo ai facebook friends comuni tra te e il “taggato”. Questi amici comuni potevano sia commentare, che apporre il classico “like”.

Da qualche giorno tutto è cambiato.

Ora se tagghi un amico in una tua galleria (anche se la restrizione di visualizzazione é “Solo Amici”), le foto relative saranno immediatamente visibili sulla sua bacheca, ed immediatamente commentabili da TUTTI i suoi contatti. Questo è il motivo per cui Facebook ha inserito la moderazione del “tag” in ingresso, sia per le foto che per i post. (attivabile qui). Se non attivate il controllo tag (che vi consente di rifiutare per ogni foto o post questa nuova caratteristica) di default le immagini nelle quali verrete taggati diventeranno in qualche modo meno private.

Cosa cambia ? Si domanderanno i più ingenui e teneroni di voi..

Cambia parecchio, poichè adesso la privacy delle vostre foto non è più molto controllabile. Una volta che avete taggato qualcuno (o accettato di farvi taggare in una immagine) TUTTI i contatti reciproci potranno vedere, commentare (e salvare sul proprio pc) quelle foto.

Esempio : se prima taggavi tre amici in una foto, l’immagine era visibile solo ai contatti comuni e ai tre amici. (ipotizziano 20)

Ora la stessa foto è visibile (e commentabile) dalla somma di tutti i contatti di tutti i gli tre amici. Quindi una foto che vi ritrae in un momento imbarazzante, magari destinata a pochi ristretti facciamici è ora in pratica visibile a una grandissima fetta di mondo.. (ipotizziamo mille amici a testa, moltiplicato 3 = 3000 Facebook friends).

Poichè nessuno di noi è in grado di sapere esattamente CHI ha nei contatti per davvero, e chi si celi dietro a quel simpatico avatar con la faccia di un puffo, il rischio di furto di identità, o di ritrovare le proprie foto in aree “sconvenienti” del web, o semplicemente inopportune, è ora ancor più elevato di quanto non fosse prima.

L’alternativa per proteggersi ? Al momento (se non cambieranno l’approccio sopra descritto) è solo quella di NON taggare nessuno e non taggarsi nelle foto. In questo modo soltanto i contatti che hanno accesso alle vostre foto possono vedere e commentare le immagini.

Diversamente le vostre foto e quelle dei vostri amici saranno alla mercè di cani e porci..

L'orrido trofeo !

Essere in nomination nella categoria “Miglior blog andato a puttane” ai Macchianera Blog Awards è senz’altro motivo di stimolo (brutti bastardi), e senz’altro mi spronerà ad imbrattare un po’ di più queste modeste paginette (venite qui voi a mandare avanti la baracca se siete così bravi!), sono certo che l’onore della nomination al prestiggggioso riconoscimento del blogomondo farà di me una persona migliore (non è che con ‘sto blog ci campo eh.. è solo un divertimento!)

Oltretutto essere in così buona compagnia all’interno della medesima categoria, è per me già fonte di grande sollazzo. Si, perchè i candidati sono : ”categoria Miglior blog andato puttane” : 7 Year Winter, Aruba, Beppe Grillo, Daniele Luttazzi, Malvestite, PocaCola, Selvaggia Lucarelli, Spinoza, Zingarate, Macchianera.

In pratica si tratta di una missione assolutamente irrealizzabile. E allora perché tanto sbattimento e tanta caciara intorno a un premio che non rende soldi e che è praticamente impossibile da ricevere ?

Semplicissimo : perché lo farete voi !

Tutto quello che dovete fare è seguire questo link, cliccare a casaccio i blog delle altre categorie (o indicare quelli che effettivamente vi piacciono e/o seguite), e indicare PocaCola, nella sezione “miglior blog andato a puttane“.

(a tutti i topolini votanti andrà la mia devozione e una sympatica pacca sulla spalla, nel caso ci si dovesse incontrare)

The Sims Social

Se si prende uno dei giochi di simulazione sociale più noto, come “The Sims“, e lo si adatta al social network più diffuso al mondo, il risultato è una esplosione di utilizzatori già dalle prime 48 ore di lancio. Da qualche giorno su Facebook è infatti possibile giocare a “the Sims Social”, una versione online alleggerita, del popolarissimo gioco della EA entertainments.

Si crea un personaggio di fantasia (o calzante con il proprio aspetto), gli si dà una piccola casa, e lo si fa interagire con gli altri “Sims”, ovvero i propri contatti Facebook che utilizzano il gioco. Ogni azione del proprio avatar genera reazioni, guadagni e abilità pratiche, così le possibilità economiche e sociali del nostro Sim aumenteranno di giorno in giorno, sulla base della propria esperienza e capacità di relazionarsi con gli altri. Nuove stanze si aggiungeranno alla casa del nostro beniamino e nuovi amici si uniranno a lui, a patto che si sappia comportare come una personcina a modo e rispettosa dei propri vicini. Naturalmente è possibile flirtare con gli altri Sims e portare le relazioni sociali a livelli positivi o totalmente negativi.

Questa ennesima applicazione “mangiatempo” associata a Facebook (assolutamente irresistibile), si profila come una degna rivale della pluripremiata e popolarissima “Farmville”, è solo questione di tempo.

Per i detrattori di Facebook il fatto di simulare attraverso un gioco rapporti sociali che normalmente dovresti avere  in prima persona, può sembrare  una cosa un tantino ironica, se non perversa, ma.. Le nuove frontiere dell’informatica e della rete ci hanno abituato a cose ben più strane e “The Sims Social”, per quanto assurdo possa essere se valutato a mente fredda, è destinato a un successo clamoroso.

p.s. : sono pronto a regalare la mia sontuosa Sims casa (dotata di doppia camera da letto, studio, ampio soggiorno e barbecue, a chi mi smentirà :)

Vasco Rossi ha scoperto la potenza dei social network, e lo ha fatto in un momento probabilmente un po’ complesso della sua vita. Le “dimissioni da rockstar” e i problemi di salute che gli hanno fatto cancellare le rimanenti date del tour,  gli hanno forse regalato quel tempo libero che prima non aveva, così il buon Vasco ha deciso di comunicare con il mondo attraverso la sua seguitissima pagina Facebook, esattamente come potrebbe fare qualsiasi utente Fb dotato di pc e webcam.

L’immagine del Vasco nazionale che viene fuori dai suoi “clippini” è quella di un uomo stanco, a volte poco lucido, ma che manifesta una grandissima voglia di ribellarsi alle catene comunicative imposte dalla casa discografica, e dal suo indiscusso ruolo di rockstar. Un po’ deejay, un po’ intrattenitore da fiera di paese, un po’ rocker, ma sempre attento a far passare il “personaggio” così come i fans se lo aspettano, ostentando costantemente quel suo italiano “arruffato” ed emozionale che lo ha reso tanto caro al grande pubblico.

L’Italia musicale è divisa in due. Da un lato ci sono tutti quelli che proprio nella semplice schiettezza e nell’approccio assolutamente informale di Vasco Rossi vedono un valore aggiunto, perchè lo sentono come “uno di loro”. Si, perché anche sbagliare un “consecutio temporum” diventa un modo per essere apprezzati da una buona fetta di pubblico, mostrarsi in video senza sovrastrutture, mentre si fuma una sigaretta o si cazzeggia davanti al pc, é una via comunicativa interessante che accorcia enormemente le distanze tra l’Artista e i suoi fan.

Dall’altro lato ci sono tutti quelli che pensano che l’Artista non dovrebbe mai mostrarsi vulnerabile, avvicinabile o senza difese, perchè l’eccessiva confidenza con i fan e il mostrarsi troppo “umano”, danneggia irreversibilmente l’aura di magia che ogni big del mondo musicale ha tutt’intorno. Visti sotto questo profilo i “clippini” di Vasco sono la peggiore azione di marketing (spontanea o preodinata che sia) mai attuata da un big della musica.

Il “Komandante” queste cose le sa benissimo, ed ha scelto di iniziare a fare il “picconatore” (con un approccio simile a quello del ex Presidente Cossiga) attraverso il web per accorciare ancor di più le distanze tra lui ed il suo pubblico.

Personalmente, non posso che avere il più grande rispetto per un uomo che ha deciso di mettersi a nudo in questo modo e con questa indifendibile onestà..

(Auguri, Vasco)

John Morris è un appassionato di sport acquatici. Ha passato mesi a sviluppare un innovativo Jetpack ad acqua che, una volta indossato consente di volare sopra il mare, e lo fa sfruttando due potenti getti d’acqua sotto pressione espulsi dal mirabolante “giubbotto per volare”. Un tubone flessibile collega il Jetpack al piccolo rimorchio galleggiante che contiene il motore che aspira l’acqua. Attraverso due potenziometri installati nel manubrio, è possibile dirigere il Water Jetpack (nome ufficiale : Jetlev R200) in tutte le direzioni. La sensazione che regala questo apparecchio è probabilmente unica, infatti il buon John Morris è diventato un esperto di questo nuovo ed affascinante sport acquatico.

Naturalmente c’è il risvolto economico, ed è normale pensare che a John interessi moltissimo  far conoscere al mondo il suo Jetlev R200 e ricevere ordini d’acquisto per questo suo tecnologico e magico progetto.

L’occasione arriva in occasione del San Diego boat show. Il reporter Matt Johnson, di Fox 5 News, decide di lanciare il servizio di apertura in diretta dal Boat Show presentando il suo buon amico John che, con il Jetpack acceso e scalpitante, si librerà nell’aria lasciando gli spettatori stupiti per questa nuova meraviglia..

Il risultato lo vedete qui sotto. Personalmente trovo i primi 12 secondi di questo video una delle cose più esilaranti viste quest’anno.

Puntuale come l’anticipo di imposta, anche quest’anno l’ottimo Gianluca Neri (Macchianera) organizza l’evento che il microcosmo blogosfera attende con impazienza : la Blogfest (2011).

Cos’è la Blogfest ?

Un evento durante il quale tutti gli appassionati di internet, blog, social network & co, si incontrano per un intero week end dando vita in modo fisico a ciò che normalmente avviene solo su Friendfeed, Facebook , sui rispettivi blog, e nei messaggi privati tra adepti, cioè : spettegolare a più non posso su tutto e tutti, simulando poi grande affabilità e goliardica sympatia reciproca trovandosi faccia a faccia.

Certo, ci sono anche gli speech e gli interventi illuminati di parecchie persone del settore molto preparate e gradevolissime da ascoltare, ma l’aspetto dominante resta sempre lo stesso : la gioia di cazzeggiare e parlar male di quelli che non ci sono, o si trovano a qualche metro di distanza, o (nei casi più pervicaci) attribuire loro relazioni sessuali al confine della realtà durante un aperitivo in tacco 12.

Il perché ciò avvenga si può spiegare in vari modi, ma non è questa la sede adatta, però é sostanzialmente uno dei millemila motivi che mi hanno allontanato in modo deciso dal mondo “social Blog” e da ciò che inizialmente vedevo come un momento di gradevole, sincera partecipazione e condivisione legata a una “passione” per qualcosa.

Una delle iniziative centrali della BlogFest è il Macchianera Blog Awards, cioè la premiazione del miglior blog per ogni categoria specifica. La definizione dei candidati è assegnata alle segnalazioni dei “topolini” lettori così anche quest’anno vi chiederò di spendere 2 minuti (se ne avete voglia) per segnalare PocaCola.com, non in una categoria qualsiasi, bensì nella più adatta a questo vecchio vascello alla deriva, ovvero : ”Miglior sito o blog andato a puttane”

ecco come fare :

Andate su questa pagina e al punto 25  inserite come Nome del “Miglior sito o blog andato a puttane” : pocacola e come Indirizzo del “Miglior sito o blog andato a puttane” : www.pocacola.com

al punto 27 : Nome del “Miglior sito o blog fotografico” : samuelesilva e come indirizzo: http://www.samuelesilva.net/ (si è appena sposato e ne ha tanto bisogno..)

Un amico che l’anno scorso ha gentilmente effettuato codesta operazione, ha subito dopo trovato per strada una busta contenente 10.000 euro ! Un altro lettore di Buggio, affetto da un fastidioso problema motorio, dopo aver segnalato pocacola.com si è iscritto a una competizione di Triathlon !! Insomma : fatelo e i benefici non tarderanno ad arrivare (grazie).

p.s. : alla BlogFest ci andrò, così potrò spettegolare e divertirmi come un matto insieme a tutti i miei amici Bloggerssss !!

Selezione massima, fase di test, inviti selezionati. No, scusate, siamo già in troppi.. vi faremo sapere.

Salta all’occhio la stridente dissonanza di un social network che si propone come alternativa all’oceanico Facebook, ma per ora tende a limitare l’accesso alla solita “Nobile parrocchietta” (cit. Trentamarlboro) di megageek perennemente online.

Si perché, l’utilizzatore della rete evoluto, quello che ne sa, quello preparato e sempre centrato sulla tencologia e sulla comunicazione è un appassionato della novità e la fagocita con sana passione. E’ volubile ed intelligente, così si stanca presto, ed ogni primizia, soprattutto in campo Social Network viene salutata con entusiasmo, subito testata, comparata e (come nel caso di Google+) osannata a tutto campo.

Infatti in questi giorni il nuovo social ha raggiunto e superato i dieci milioni di utenti registrati, e il merito è anche della community di entusiasti web addicted di cui sto parlando.

Nella realtà dei fatti, per ora, una volta creato il tuo account personale Google+, ti metti a sbirciare se c’è qualcuno che conosci e ti ritrovi ad includere nelle ormai famigerate “cerchie”, i millemila faccini (conoscenti, amici o sconosciuti) che già hai su Facebook, su Friendfeed, su Asmallworld e Linkedin. Fatto ciò, trattandosi per lo più di “addetti ai lavori”, si finisce per parlare dello stesso nuovo strumento Google+ ed il cerchio (o forse, cerchia..) è così perfettamente chiuso. Un po’ come succedeva una volta nel mondo dei “radioamatori”, ci si impegnava per realizzare un impianto potente, avere un “baracchino” di qualità, un’antenna monumentale sul tetto di casa, per poi passare il tempo a conversare di baracchini, impianti ed antenne sul tetto di casa..

Girl geek & html tags

E’ tutto assolutamente normale, intendiamoci, il gusto di esplorare un nuovo mezzo e di farlo in compagnia di persone che possono capire / apprezzare tutte le sfumature geek del caso ha il suo lascivo piacere, ma per sapere se davvero Google+ potrà diventare un valido competitor di Facebook dovremo naturalmente attendere che venga utilizzato dalla grande massa, ma al momento Facebook si è guadagnato una solidità planetaria perché ha ormai fidelizzato trasversalmente più generazioni e più strati sociali.

Un social network è fatto sostanzialmente dalle persone che lo animano e dal modo in cui interagisco con te e con gli altri. Facebook (parlo a livello personale) riesce a mixare, grazie allo snobismo della “blogosefera colta” che preferisce pascolare su Friendfeed, sacro e profano, cazzeggio e scambi di vedute, in modo assolutamente trasversale tra utenti che non sono riconducibili al solo mondo web professionale. Questo ci costringe a subire “oroscopi del giorno” e foto di gattini, ma ci porta ad avere una “piazza di mercato” multicolore, divertente e forse più coerente con la realtà del nostro quotidiano.

Quando Google+ avrà un numero di utenti comparabile a quello di Facebook, probabilmente questa condizione si ricreerà ed allora le sue potenzialità verranno finalmente a galla, per ora è solo un nuovo, ambizioso social network che è progettato per puri fini commerciali.

Imbucarsi a un matrimonio, volendo, è cosa molto facile. Nessuno ti chiederà mai chi sei e cosa ci fai lì, perché i parenti e gli amici in queste occasioni sono davvero tanti e nessuno ha memoria di tutti. Spezzoni di vita, istantanee digitali che rivedremo per anni testimonieranno un momento felice che è fatto di uomini ed è fatto di donne, tutti contenti di esserci,di manifestarsi e di togliersi la giacca e rimboccarsi le maniche dopo la cena, quando l’atmosfera è più familiare ed il corroborante vino lascia meno spazio all’etichetta.

Un abbraccio a Samuele e Michela, perché  sono due persone alle quali tengo, e da oggi hanno qualcosa che li lega un po’ di più.

photo by Lyonora

cover photo by Palmasco

Facebook ha da poco inserito una nuova funzione che (c’è da scommettere) farà discutere  gli amanti della privacy.

Si tratta della facial recognition (riconoscimento facciale), un algoritmo che identifica i volti all’interno di una foto, li analizza, comparandoli con le nostre foto personali, e in seguito suggerisce ai nostri contatti Fb di taggarci nelle loro foto o in quelle degli amici comuni.

Facebook facial recognition

Il tutto avviene in base a parametri che vengono gestiti in automatico dal software sviluppato ad hoc dai programmatori di Zuckerberg e ovviamente non è scevro da possibili errori. Il tag nelle foto di Facebook, cioè associare l’immagine di una persona a un profilo specifico, è già ora tema estremamente delicato perché se usato in modo eccessivo si traduce in una invasione della privacy, ora grazie a questa nuova funzione di “suggerimento tag” i rischi si moltiplicano esponenzialmente.

Se volete evitare di essere taggati in una foto, ubriachi e con la cravatta sulla fronte mentre vi dimenate in discoteca, quando in realtà avevate dichiarato di essere a una cena di lavoro, non avete altra scelta se non disabilitare questa orrida funzione !. Come fare ?, ecco :

1. Loggatevi nel vostro profilo Facebook e cliccate in alto a destra “impostazioni sulla privacy“
2. scrollate in basso e cliccate “Personalizza impostazioni”
3. in basso alla voce “Suggerisci agli amici le foto in cui ci sono io” dal menù a tendina selezionate “NO”

La vostra Facciaprivacy sarà salva.

Se ho un amico/nemico che ama bere abbondantemente quando è in compagnia e  un giorno decidessi di screditarlo all’interno della cerchia di amici comuni, potrei iniziare a raccontare vicende trucide sul suo conto, legate a sbornie clamorose, ad atteggiamenti sconvenienti in seguito a festini a base di alcool, e cose del genere.

Il racconto, agli occhi dei conoscenti probabilmente stupirebbe, ma avrebbe potenzialmente una percentuale di credito perché che a lui piaccia bere alcolici è cosa piuttosto nota. Facilmente qualcuno azzarderebbe anche farsi del tipo : “..sai che la cosa non mi sorprende ? Hai visto quanto ha bevuto a Capodanno ?”.

Amplificando le proporzioni e proiettando questo scenario sul caso di Dominique Strauss-Kahn – il politico francese e direttore del FMI accusato di stupro da una cameriera di un albergo di New York – otteniamo un risultato analogo.

Certo, per colpire (e levare di mezzo politicamente) uno degli uomini più potenti del mondo come il Direttore del Fondo Monetario Internazionale, ci vuole qualcosa di forte, è necessario accusarlo di uno dei delitti più infamanti per un uomo : uno stupro.

E non di uno stupro qualsiasi, ma, stando al documento dell’accusa “.. un rapporto sessuale anale e uno orale con un’altra persona sotto costrizione”. Ovvero la cameriera che entra in camera per errore e lo ha trovato nudo come un lombrico e sbavante come un molosso..

Ora, senza nulla togliere alle autorevoli fonti che lo accusano e condannando ora e sempre qualsiasi forma di violenza sulla donna, mi chiedo :

Dominique Strauss-Kahn

E’ verosimile che un uomo di 62 anni (anche se imbottito di Viagra come una borraccia), dalla corporatura non esattamente prestante, da solo e senza la minaccia di armi, possa riuscire ad avere dei rapporti che necessitano per loro natura di una cospicua “collaborazione” ?. La “fellatio” poi è per la “delicatezza” dell’organo implicato nell’atto, la cosa più facile da interrompere. Parlando chiaro : la cameriera (che non era sotto minaccia di armi o altro) non avrebbe potuto assestare un bel morso e lasciare Strauss Kahn con le mani sull’inguine e scappare o chiamare aiuti, invece di subire passivamente la duplice violenza ?.

Son cose strane, a pensarci bene, a meno che Mr. Kahn non sia stato in grado di ipnotizzarla per il tempo necessario a fare i comodi suoi. Insomma, l’immaginario collettivo è sensibile a queste cose e la “sodomia” sulla povera ragazza di colore del bronks, con un figlio a carico, diventa facilmente una ironica allegoria del potente uomo che manovra la finanza ed è abituato a “metterlo in culo” ai poveri risparmiatori che tirano la cinghia.

Intanto  la corsa di Dominique Strauss-Kahn, quello che era il candidato più’ forte alla corsa all’Eliseo, e’ decisamente finita, e l’immagine di lui in in manette ha fatto il giro del mondo. Bruciato, sublimato, svanito !.

Poco importa se più avanti in fase processuale magari si scoprirà che non era poi tutto così vero e che sul un conto corrente nelle isole Cayman, della povera cameriera, ci sono adesso un paio di milioni di Dollari. Perché, come cantava Don Basilio nel Figaro di Rossini : La calunnia é un venticello, e da che mondo è mondo in politica quello del complotto è un meccanismo che funziona perfettamente perché è sempre ben lubrificato (parlo ancora del meccanismo, s’intenda..).

 

R.B. Frustalupi

Cortese Prof. Ravasio Belinoni. Come milioni di persone ho seguito il matrimonio di William & Kate e come una grandissima fetta di loro, mio marito (presente insime a me davanti alla tv) non ha potuto fare a meno di apprezzare il culo di Pippa Middleton. Da quel giorno egli non fa altro che fare apprezzamenti e battutine sagaci, sottolineando ad ogni occasione che il mio sedere non è esattamente come quello della Pippa, e che gradirebbe davvero che mi mettessi un po’ a dieta o che per lo meno tentassi di definire il mio posteriore. Personalmente non la trovo così affascinante, ed il suo sedere mi pare più una prugna secca che un oggetto del desiderio.. Mi potrà Lei confortare, esimio Ravasio, e magari spiegarmi perchè il mio compagno si comporta così ?

Sua lettrice affezionata, Lucrezia Sconsolata

Pippa Middleton

Studi effettuati presso la Fondazione hanno evidenziato che la simpatica Pippa Middleton (aka Filippa) rientra di diritto nella diffusa categoria delle “Wooden made pussy” (in Italia comunemente dette “fighedilegno”).

Sono certo che se suo marito incontrasse la Pippa nel quotidiano, probabilmente non la noterebbe nemmeno. Il clamore legato a codesta giovinetta è più che altro dovuto al fatto che è stata, nel giro di una settimana, “iconizzata” dai media.

Il processo di iconizzazione ha solitamente maggiore effetto sulla donna, ed è generalmente legato a personaggi pubblici che hanno il loro valore associato a positive caratteristiche globali più ampie. Un bell’attore, però anche bravo e piuttosto sympatico. Un calciatore figo, ma vincente e/o con un carattere bizzarro o scapestrato, etc..

Pippa (per gli amici)

Il processo di “iconizzazione”, per quanto riguarda l’uomo, può invece avere effetto anche  in virtù di UNA sola caratteristica fisica. Un paio di tette, due gambe synuose o, come nel caso della Pippa in oggetto, di un bel culo. Nei tristi discorsi da bar il gentiluomo ha la tendenza ad assecondare e a conformarsi con gli apprezzamenti degli altri maschi (Alpha o Beta che siano), un po’ perché “fa gruppo”, un po’ perché trova discreto sollazzo nel palesare la propria “verace” virilità agli occhi degli amici.

Come ripetiamo da tempo: la mente maschile è estremamente semplice, e ben pochi dei pensieri che la agitano possono essere oscuri o inspiegabili. Non si curi dell’ironia di suo marito e, stia pure certa, nel giro di un mese se le parlerete di una certa “Pippa” gli verrà in mente ben altro che la graziosa giovinetta Londinese.

Evviva la Pippa ! Evviva la Fondazione !

in fede, Ravasio Belinoni Frustalupi

Quasi in sordina ogni anno, qualche settimana prima del Gran Premio di Formula uno di Monte Carlo, nel Principato iniziano i preparativi per l’allestimento del tracciato.

Guardando il Gp in televisione riesce difficile immaginare quanto possa essere impegnativo installare spalti, reti di protezione, sicurezza, torrette per le telecamere e box nella pit lane,  in una cittadina con una superficie inferiore ai 2 km quadrati che brulica di turisti e che lavora con i classici orari di qualsiasi città al mondo.

Monaco gp 2011 curva "le piscine"

Gran parte del manto stradale del circuito cittadino viene rinnovato completamente, nel corso delle settimane dei preparativi, vengono stesi chilometri di guard-rail e sistemate le pile di copertoni che proteggono le vie di fuga. Per motivi di sicurezza è necessario delimitare tutte le aree che costeggiano il circuito, anche perché durante i giorni del gran premio, le attività commerciali che si trovano a poco più di 4 metri dal circuito rimangono aperte alla clientela che deve poter circolare liberamente. Così i marciapiedi di Monaco vengono circondati da alte reti di protezione che garantiscono la libera circolazione  ma impediscono ai pedoni la visione (anche se non molto pratica in effetti) del tracciato e delle auto in gara.

Il Gp di Monaco non è solo formula uno. Da Giovedì a Domenica, infatti, sul tracciato si svolgono gare di Formula Renault, Gp2 e Porsche Supercup, più con cadenza biennale, il Gran Premio delle  auto storiche. Ogni singola manifestazione prevede una o due sessioni di qualifiche e, tra un evento e l’altro, il tracciato viene aperto al pubblico per consentire la circolazione ordinaria. Così non è raro vedere un compassato signore al volante di una station vagon percorrere a 20 kmh la curva della Santa Devota, sopra i segni di sgommata della Ferrari di Alonso.

Le barche che normalmente stazionano a Port Hercule lasciano il posto a coloro che hanno affittato (a cifre imbarazzanti) i posti barca per vedere il Gp, e si ancorano appena fuori la grande diga flottante, contribuendo ad aumentare la suggestione dell’impatto visivo, guardando il Principato dall’alto.

Appartamenti e balconi con vista sul circuito vengono spesso affittati dai residenti ad appassionati di Formula Uno, disposti a sborsare discrete somme pur di immergersi nel “glamour” del Gp più affascinante del circus.

Insomma : da Giovedì a Domenica i 2 chilometri quadrati di MonteCarlo si trasformano in un formicaio iperattivo che coniuga (non senza qualche affanno) motori, tecnologia, commercio, turismo e vita notturna. La crisi c’è, e si sente anche a MonteCarlo, ma, per qualche strano, inconfessabile, paradossale motivo, nei giorni del Gran Premio tutti sembrano dimenticarsene.

Osama Bin Laden, o forse la sua icona, non c’è più. Oppure non c’è mai stato.

Terminato, freddato, tutti termini che attengono all’immaginario cinematografico made in Usa. All’interno dei terabyte di informazione online e via satellite di queste ore, ogni singola notizia è rincorsa da una smentita, ogni affermazione trova preciso contrappunto in una teoria complottistica o in una semplicissima logica.

Niente è chiaro, niente è come sembra e a poco servono tutte le nostre tecnologie se le nostre parole si perdono in mezzo a milioni di urla. L’attentato alle Twin Towers è un dolore forte nell’anima di tutti, ma troppe sono le zone d’ombra e le domande non ascoltate.

In tutto questo colossale rumore di pallottole e di edifici messi a ferro e fuoco non c’è la volontà di chiarezza. Diversamente qualcuno ci proverebbe a spiegare come un pur ricco beduino saudita  sia stato in grado di organizzare ed attuare un’azione come l’attacco al WTC senza supporto logistico locale, affidandosi esclusivamente a un manipolo di altri personaggi da fumetto, più avvezzi alla guerriglia da strada che al pilotaggio chirurgico di un 757 della United. Ma di studi che analizzano la vicenda 11 Settembre, confutando in modo concreto la versione ufficiale ce ne sono per tutti i gusti.

L’operazione Desert Storm del 90, fu indicata come la prima guerra con totale copertura multimediale, ma tutte le vicende militari che sono seguite, pur avvalendosi e basandosi profondamente sui contenuti veicolati dal web, hanno sempre sofferto di una costante, voluta, continuativa, mancanza di chiarezza. Il giornalismo mondiale si è nel tempo goffamente impigrito, e si limita ora a ribattere “agenzie”, modificando qua e là alcune parole e ad utilizzare materiale fotografico preso da internet.

La foto (falsa) di Bin Laden morto che ha fatto il giro del mondo è la prova o della volontà di trasmettere immagini intenzionalmente fuorvianti, o (e sarebbe ancora peggio) di una colpevole bolsa inettitudine, col l’aggravante di non avere la voglia o le capacità di verificare le fonti prima di pubblicarle.

Se una normalissima verifica dell’immagine di Bin Laden attraverso un “motore di ricerca inverso” ha consentito a milioni di cittadini comuni di scoprire la bufala nel giro di mezz’ora, perché un giornalista del New York Times o del Corriere non ha saputo fare lo stesso ?.

Ogni nuova corbelleria che ci propone Facebook è anticipata da decine di analisi, disquisizioni,  poi accettata e digerita nel giro di qualche ora. In questi giorni è la volta del “Facebook Send Button” (tasto invia), che in buona sostanza consente al lettore di un sito, blog o simile, di “spedire” l’articolo che si sta leggendo (ad esempio questo) ad uno o più amici presenti nei propri contatti Facebook.

Il tutto avviene con un clic, ed è possibile selezionare più amici contemporaneamente utilizzando la funzione “ricerca” tanto cara ai face-smanettoni e a tanti amati topolini lettori di questo blog.

Dov’è la notizia quindi ? Nulla che non si potesse già fare inviando il link dell’articolo all’amico, sia via email classica, sia tramite Facebook stesso..

La differenza la fa l’immediatezza, i secondi risparmiati e (non ultimo) il fatto che milioni di persone non sanno nemmeno di cosa stiamo parlando, perché inviare un link per email rientra per loro nelle cose “che io non me ne intendo”. Quindi da oggi, anche l’ultimo dei tecnolesi può inviare a chicchessia la segnalazione di un video esilarante, un articoletto davvero illuminante sul famigerato Bonobo dei Balcani, un link a una frase di ammmore alla propria amata, oppure (perchè no) l’ultimo articolo del “nostro” Ravasio Belinoni Frustalupi e così frantumare l’anima a molte più persone. Si perché: condivisione è la parola d’ordine !.

Condivisione per tutti, in arrivo da tutti e in buona sostanza : un ulteriore modo per farcire le nostre caselle email di sciocchezze sempre fresche di giornata.

p.s. : Da queste parti il famigerato tastino send, lo trovate in fondo ad ogni articolo. Inviate copiosi, e se qualcuno si lamenta, dite che vi mando io..

R.B. Frustalupi

Gli approfondimenti di Ravasio Belinoni Frustalupi

Il momento della vacanza insieme alla propria compagna è storicamente un momento di pacato confronto in cui si ha l’occasione per scambiare diverse opinioni in merito a “cosa portare” con sé.

Il concetto maschile di “indispensabile” assume connotazioni estremamente diverse nel mondo della giovinetta, e questo spesso porta il gentiluomo a manifestare, in modo sereno ed elegante, lieve disappunto che ahimè troppo spesso si traduce in qualche impercettibile tensione all’interno della coppia.

Se poi la vacanza è da affrontarsi in sella a un motociclo, i problemi si evidenziano in tutta la loro tragica realtà.

Set da viaggio in moto del gentiluomo : un rasoio bic, schiuma da barba da viaggio (piccola), infradito, Allstar, 3 paia di mutande, 2 costumi, 2 canotte, 2 magliette, un cellulare, un laptop (o similia), un paio di pinne. Il tutto entra in una mezza borsa da moto, ed avanza lo spazio per una lattina di birra e per l’iPod con tanto di caricatore.

Nel dettaglio possiamo aggiungere che delle tre paia di mutande messe in borsa, solo un paio al massimo verranno in realtà utilizzate, poichè la giornata verrà passata in costume e la sera dormire con la mutanda fa così triste..

il concetto di "indispensabile"

Set da viaggio in moto della giovinetta : tinta, ritocco, balsamo, crema giorno, crema notte, contorno occhi, siero, crema anticellulite, crema antismagliature, make up, struccante, lozione, latte detergente, ceretta, profumo (obbigatorio), botox (optional), manicure, pedicure, Tampax, crema solare da protezione 30 a scendere, doposole, lozione abbronzatura “selvaggia”, balsamo di tigre. Abbigliamento : abitino succinto supersexy che mette in risalto il culo, abitino succinto supersexy che mette in risalto le tette, abitino succinto supersexy che mette in risalto le gambe, abitino succinto supersexy che mette in risalto tette, culo e gambe. Ogni suddetto abitino succinto avrà 2 paia di scarpe abbinate con tacco sopra i 10 cm. (tot 8 paia). Pantaloncino finto povero stracciato sulle chiappe, pantaloncino finto-ricco con la piega, pantaloncino per tutte le occasioni in tema militare, pantaloncino modello “strappami tutta”colore “can che scappa”.

L’abbigliamento mare comprende generalmente uno stock da 24 bikini, “che tanto sono piccoli e portano via poco spazio”, un set di 12 ciabattine da spiaggia con colori sgargianti, e da una quantità smodata di Pareo (o parei, non so..) che da soli hanno il volume di una mongolfiera in fase di allestimento.

Il tutto entra (a fatica) in DUE set di 3 borse da moto (2 laterali e 1 da serbatoio), ma voi in vacanza ci vorreste andare con una moto sola, anche perché lei la moto non la guida, ma soprattutto non l’ha mai avuta..

Diversamente capirebbe benissimo perché le avete lasciato in mano un biglietto delle Ferrovie dello stato e vi sta guardando allontanarvi verso la vostra vacanza, felice e rombante,  con solo una mezza borsa piena delle vostre povere cose.

Sardegna. Estate di qualche anno fa.

Mio cognato  trionfale mi annuncia : domani andiamo a pescare i ricci !.

Io che sono di Milano i ricci li ho visti solo negli acquari del pescivendolo o dei ristoranti e l'idea di "pescarli" mi fa ribrezzo, ma sostanzialmente mi atterisce. Inoltre mi fanno schifo. A questo è necessario aggiungere che mio cognato in Sardegna c'è nato e cresciuto e conosce a menadito ogni recondito interstizio degli scogli che andremo ad insidiare. Però la notte precedente alla battuta di caccia dormo sereno, sognando Haidi e le montagne in fiore a me tanto care.La mattina seguente mio cognato mi affida solennemente quella che lui chiama "l'attrezzatura". Si tratta di un ferro arrugginito leggermente ricurvo da una estremità e di un sacchetto/rete a maglie larghe, marcio e puzzolente di alghe morte da un decennio.La sua attrezzatura invece è composta da : Occhialino avvolgente termo modellato da immersione in assetto variabile, arbalete ad aria compressa olimpionico, sonar di profondità tascabile di ultima generazione, scarpe da palombaro per immersione profonda, muta argentata in kevlar con integrato "richiamo per ricci sardi", coltello milleusi da sub con integrato un lanciamissili leggero da combattimento. E' inoltre estremamente motivato a farmi fare la figura del "milanese al mare" : in pratica si prepara a sparare sulla Croce Rossa usando un obice da 75 mm.Arriviamo sul luogo della battuta al riccio e lo scenario non è dei più confortanti. Mare mosso, onde incazzate, scogli a fior d'acqua dappertutto e un vento gelido che decapita la cima delle onde. Lui indossa l'attrezzatura ipertecnologica e sparisce sinuoso tra le onde. Passano trenta secondi e ricompare dai flutti esclamando : "ne ho già presi quattro enormi !!".Io scelgo la via del suicidio annunciato. Imbraccio il ferro arrugginito, metto in spalla la rete marcia e (dopo aver sputazzato nel vetro della maschera) mi dirigo a piedi nudi verso le onde, determinatissimo a non farmi mettere i piedi in testa da un cacciatore di ricci con muta in kevlar.pescatore di ricci

Al quarto riccio intero conficcato sotto i piedi la chiazza di sangue che mi circonda inizia ad essere troppo evidente, così abbozzo un semituffo cercando una profondità superiore al metro e mezzo. La mia mente richiama alla memoria il fatto che gli squali sono attratti dal movimento e dal sangue, ma non me ne curo. Il mio obiettivo sono quei deliziosi, inutili, orridi ricci.

Mia (ora ex) moglie mi fissa seria, mentre un rivoletto di sangue mi segna una coscia, e dice : “lascia stare, dai.. “.

Scivolo su di uno scoglio e l’ennesimo riccio mi si conficca nel sedere, vedo spuntare di nuovo il capoccione del cognato pescatore che sfrontato mi grida : “qui ce ne sono un sacco!! vieni, è facilissimo !” , ed io penso : “col cazzo che vengo lì a sanguinare o a farmi infiocinare dal tuo arbalete !. Preferisco una morte dignitosa su questi scogli che hanno già conosciuto il mio dolore..”.

Poi, d’incanto, l’illuminazione, l’orgoglio di colui che, umiliato, vede la luce. Ricordo improvvisamente di avere in macchina una mezza muta da surf e le mie vecchie pinne da apnea, volo a indossare la provvidenziale attrezzatura, ma mi accorgo che la mutina non è fatta per stare a mezz’acqua, infatti mi riporta a galla come un tappo di sughero. Non ci sono cinture di piombo, così prendo 4 sassi dalla spiaggia e me li infilo sotto la muta, proprio in corrispondenza del già martoriato sedere.

Munito di pinne cammino sugli scogli e frantumo ricci camminando come una papera di via Brera, mi dirigo risoluto verso i flutti inquietanti, mentre le pietre zavorra fanno scempio delle mie povere chiappe, e mi immergo nell’unica pozza in cui è possibile fare due bracciate, nel farlo noto ancora le tracce del mio sangue a mezz’acqua..

Libero di nuotare, lontano dagli scogli, leggero (anche se una pietra zavorra da 3 kili nel frattempo si era spostata esattamente sulle palle), individuo alcuni ricci sul fondale sabbioso con la precisione di un missile autocercante e mi fiondo a scardinarli con il ferro ricurvo, li prendo con le mani e li infilo nel saccomarcio, senza sentire più dolore, le punture sono un dolce contrappunto alla pesca miracolosa che si annuncia. Un boccata d’aria e noto che pure mia suocera guarda il mare con aria preoccupata, ma non me ne curo.. Proseguo la mia battaglia d’onore catturando le cose più schifose ed inutili che un essere umano possa mangiare. Un riccio dopo l’altro la mia via Crucis sta per terminare, e le pietre nella muta non le sento quasi più, la capacità di apnea aumenta con l’esercizio e mi prende uno strano delirio di onnipotenza. Al grido di “Non puoi dire di essere un uomo se non hai mai pescato ricci a mani nude” mi rituffo veloce come uno squalo tigre, scardinando ricci sempre più grossi ed insaccandoli con la continuità di una catena di montaggio.

Dopo un po’ decisi di fermarmi e guadagnai la spiaggia.

Lo spettacolo che videro mia moglie, mio cognato e mia suocera dalla spiaggia (a quel punto convinti di avermi perso nel golfo di Portobello di Gallura) fu quello di una strana creatura sanguinante con dei pesi enormi che gli ciondolavano dal sedere che brandiva un ferro arrugginito e camminava a papera su uno stuolo di ricci sbriciolati. Gli aculei infilzati sulla schiena mi davano l’aspetto di un istrice di mare e la mia faccia era molto simile a Santiago di “Il vecchio e il mare”.

Quando scaricai sulla spiaggia il risultato della mia pesca miracolosa e mi accorsi di aver preso solo 8 merdosissimi, minuscoli ricci, mi venne voglia di piangere..

Parecchi dei miei contatti Facebook sono anche amici che frequento nel quotidiano. Così a volte capita che alcuni di loro mi dicano : “Ma tu sei sempre su Facebook !“, e ancora : “Ogni volta che “apro facebook” (come se fosse una credenza n.d.r.), mi escono solo le cose che scrivi tu !!“. A questo punto generalmente segue isterica risata di compiacimento di coloro che pensano la medesima cosa ma non hanno la faccia di dirmelo.

Vado a spiegare brevemente il meccanismo, così alla prossima occasione linkerò direttamente questo post ed eviterò di dilungarmi in tecnicismi..

Probabilmente tu, mio caro facciamico che pensi io sia sempre su Facebook, hai (diciamo) 300 contatti, e di questi 300 contatti l’80 per cento usa Fb esclusivamente come se si trattasse di Novella 2000, si limita cioè a saltellare di qua e di là curiosando ora una foto di donna in bikini, ora uno video esilarante, ora un nuovo status di single di una sconosciuta che vive in Venezuela, ma in sostanza senza produrre contenuti visibili.

Un buon 19% dei tuoi contatti trae grande giovamento nel postare “oroscopi del giorno”, “biscotti della fortuna”, foto di micetti tenerosi, diffondere improbabili raccolte di firme in favore del criceto nano del Belize, o (nella migliore delle ipotesi) passa il tempo a giocherellare a Farmville..Ma in buona sostanza senza produrre contenuti “originali” o degni di qualsiasi commento (questo non vale per ciò che postano le belle gnocche, perchè in quel caso ci sarà sempre il gonzo di turno pronto a commentare con virile entusiasmo ogni minima fesseria che ella pubblicherà..).

Il restante 1% non trae nessun godimento nella visione del micetto teneroso e nemmeno nella raccolta di firme per il Bonobo calvo del Caucaso, ma preferisce “condividere”, chiacchierare, scambiare commenti, fare un po’ quello che si fa tra amici quando ci si ritrova, cioè: cazzeggiare o magari ogni tanto parlare di “massimi sistemi”, pur con tutte le limitazioni che il mezzo Fb ha in sè.

Se tu, mio caro facciamico che pensi io sia sempre su Facebook, hai la sfiga di avermi all’interno di quell’uno% di contatti, con enorme probabilità quando “aprirai” Facebook verrai sommerso da una valanga di stronzate e di quelle stronzate il 90% sarà opera mia. La statistica non mente..

Se inoltre abbiamo amici in comune che commentano le suddette stronzate, il numero di notifiche e/o di segnalazioni che avrai davanti al monitor sarà davvero cospicuo !.

Soluzioni possibili ?
Ce ne sono diverse :

Rimuovimi dai contatti.

Effettua un “hide” su tutti i post che mi riguardano.

Aggiungi ai tuoi contatti un maggior numero di persone contrarie alla modalità “Novella 2000″ e alla causa del Bonobo calvo del Belize e che non si limitino a usare uno strumento di condivisione e di diffusione (spesso goliardica) come se stessero guardando dal buco della serratura.