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Torniamo a parlare di temi caldi

Rick — Wed, 17 Mar 2010 10:16:39 +0000

http://onlybabes.tumblr.com/

E’ nato da poco un sito (Tumblr) che sta mietendo enormi consensi bypartisan. Il motivo ? semplice : pubblica foto di donne nude !.

Il tenutario è l’amico Samuele Silva, già noto per la stuzzicante rubrica “la Frizza of the week“, ora rivisitata e attualizzata nel sontuoso e trasgressivo Only Babes .

Un successo annunciato, quello di Only Babes, perchè i “temi caldi” alla fine sono quelli che riscuotono maggior successo alla faccia dei moralisti e dei moralizzatori. In tutta sincerità ho fatto fatica a trovare una immagine esemplificativa del sito senza incappare in capezzoli, sederi o vagyne ma se “sito porcello” deve essere, sito porcello sia. Visitate copiosi il novello tumblr ma non fatelo in orario di ufficio, e se lo fate tenete i tasti ALT-F4 sotto le dita..

(che non mi vengano a dire che su PocaCola non si trovano più donnine discinte..)

Dieci consigli per un rapporto sessuale abbastanza interessante. (seconda parte)

Rick — Wed, 10 Mar 2010 22:36:04 +0000

prof. Ravasio Belinoni Frustalupi

Warning : adult content

Gentili lettori e naturalmente lettrici di PocaCola, ma anche tremebondi ed insicuri amici alla ricerca di un perchè e di un per come in ambito sesciuale:

La Fondazione Frustalupi (diretta dal Prof Ravasio Belinoni Frustalupi) si dedica da un decennio alla ricerca in campo “sechisy” per favorire i rapporti tra gentiluomini e giovinette . Ciò che leggerete è frutto di applicazione meticolosa dei nostri ricercatori (e ricercatrici), di esperienza sul campo, di sondaggi telefonici, di test usando il cubo di Rubik e soprattutto di grande passione per la materia. Proseguiamo con la seconda parte dell’articolo (qui trovate la prima)

La domanda che tutti i lettori e gli allievi della Fondazione mi pongono è la seguente : Ci sono consigli per un rapporto sessuale abbastanza interessante ?. La risposta è si. Dividerò il tema per punti sulla base delle più frequenti domande dei tremebondi ed inetti allievi e lettori:

“La giovinetta che frequento è una assatanata. Quali scuse posso usare per evitare la copula, se non ne ho voglia ?“. Al giorno d’oggi le cose son molto cambiate, così può succedere che sia il gentiluomo a dover dribblare il rapporto. Largo quindi alla creatività !. Se non ci sono partite di coppa o sfide a calcetto con gli amici, aggirare l’ostacolo dichiarando semplicemente : “..no, tesoro, stasera no.. domani devo portar la macchina a fare il tagliando”. Grazie a questo furbesco diversivo causerete dieci secondi di perplessità nella giovinetta che Vi consentiranno di buttar la testa sul cuscino e di iniziare a far finta di dormire serenamente.
“Mi può spiegare cosa si intende per sindrome da prestazione ?” – E’ un modo per indicare il timore tipicamente maschile di non riuscire a portare avanti il rapporto seciuale per un tempo superiore agli auspicabili e rispettabilissimi venticinque secondi.
“Cosa pensa la Fondazione dell’uso di “accessori” all’interno della coppia ?” – Gli “accessori” si rivelano di grandissima utilità specialmente nelle coppie sorprese dall’abitudine e dalla posizione del missionario pervicace. Mi sento personalmente di consigliare il Minipimer, l’ottimo set da Bourguignonne, il sempreverde frullatore e la trasgressiva Girolle (o Tête de Moine) . Usati con mani sapienti tali accessori saranno in grado di stuzzicare le vostre fantasie più recondite ed essere veicolatori di piaceri grandissimi. Del resto si sa che quando finisce la passione non rimane che il cibo..
“Come faccio a capire se la mia compagna sta simulando clamorosamente™ l’orgasmo ?” – Come ho avuto modo di esporre recentemente sulla mia pagina Facebook, alla Fondazione stiamo mettendo a punto una attrezzatura che si installa sotto le lenzuola (tipo Scaldasonno™) che è in grado di rilevare e segnalare al gentiluomo, tramite un indicatore a led con scala graduata, la veridicità dell’orgasmo della giovinetta. La suddetta apparecchiatura non è utilizzabile in luoghi diversi dal talamo e men che meno in acqua, il rischio di folgorazione sarebbe cospicuo.
“La mia compagna non vuole assolutamente fare “quella cosa lì”, nonostante la mia incredibile insistenza non ne vuole sapere. Cosa mi consigli ?” - Smettila di romperle i maroni, vuol dire che domani farà “quella cosa lì” con un altro.

Grazie per la cortese attenzione. Splendidi venticinque secondi a tutti.

In Fede

Ravasio Belinoni Frustalupi.

la parola a Nico Tosti : Gli euro maschili e quelli femminili.

Rick — Mon, 08 Mar 2010 19:02:23 +0000

Un amico, che cela le proprie malefatte dietro lo pseudonimo di “Nico Tosti”, mi invia una novella che non penso di esagerare nel definire illuminante ed assolutamente specchio coerente di una realtà sotto gli occhi di tutti. I’Euro visto con l’occhio maschile e quello femminile. Volentieri pubblico e approfitto per chiedere a voi (topolini lettori patatosi) la vostra opinione in merito.

Si parla oggi di insostenibilità per l’Europa di una moneta unica, dati i diversi tassi di crescita, indebitamento e cultura finanziaria dei diversi stati facenti parte del sistema EUR.

Si parla di un EURO 2, o Eurino, per i Paesi che non hanno e non possono avere parametri originariamente stabiliti per far parte del sistema EURO.

Possono parlare finché vogliono, ma la realtà é che già oggi ci sono 2 EURO, quello maschile e quello femminile.

Esteticamente sono identici, ma fa fede la loro ubicazione, cioé se si trovano in tasca di un uomo o in uno di quei potafogli enormi da donna.

Vengo a spiegare. Tu uomo compri un fuoristrada da 80k eur..e tutto emozionato la vai a prendere per andare a cena.
Presenti indi il tuo acquisto alla tuà metà.

“Guarda il motore, 8 cilindri! “bellino” dice lei.
Già le donne non amano la meccanica. “Guarda amore, guarda gli interni in pelle”…”Sii comodosi” dice lei con diniego.
“Senti lo stereo, guarda la telecamera..ed il navigatore ha 8 paesi..la guida gastronomica..”
“Si, bello pero’ andiamo che ho fame” ribatte.

Arrivi più o meno davanti al ristorante. E senti alla tua destra un urlo lancinante:”li, li mettila li, fermati li, va bene”.
Si sta riferendo ad un posto di 70 cm sulle strisce pedonali. Tu fai orecchie da mercante ed il volume aumenta:”allora li, é perfetto li, é enorme; li ci stai!”
150 cm nel posto degli handicappati. “allora li – poi mugugna – ma uffa..certo si compra ste macchine, ora mi tocca fare 2 km a piedi..li li”. E urla “li!” a ogni passo carraio, ambulanze, taxi..”guarda che non te la rigano mica..li davanti a quel passo carraio, lasciala li siamo poi al ristorante eh!”.

Finalmente trovi un posto, ma la serata é compromessa, ella scende dalla macchina e sbatte la porta con una violenza inaudita, con finale di movimento della mano verso l’alto, che include una “mandata affanculo” nei vostri confronti.

Lei si compra una Mini usata, base, coi cerchi in plastica, i sedili in movil, e neanche il contagiri.
Tu stai lavorando e ti citofona in ufficio. Sono le 4pm, hai mille cose da fare e fuori piove.
“Vieni subito giù amore, ti devo fare vedere una cosa! corri corri”
Tu ti spaventi quasi, pensi ad un referto di gravidanza, HIV o peggio ha adottato un bambino.

Sotto la pioggia vedi una Mini rossa dall’aria triste, già parcheggiata col cerchio destro che incide il marciapiede.
E li sotto la pioggia, devi vedere tutte le caratteristiche della precitata utilitaria e se non esclami “Wow!”-”figata”-”Non lo sapevo che la Mini avesse il mangiacassette” rischi il litigio.
Seguono 3 party di inaugurazione a tue spese. E se per caso si deve uscire ed andare in un posto dove notoriamente rubano le macchine, ti dice: “prendiamo la tua perché..perché stasera proprio non mi va di guidare…”.

Se mi chiedete una valutazione, oserei dire quindi che 1 EUR femminile vale circa 5 EUR maschili.

Salvatore..

Torno al precitato ristorante, microcosmo sociopoliticoeconomicosessuale, per meglio spiegare. Appena entrata la donna individua subito come un missile teleguidato il cameriere che le darà entro la fine della cena, più o meno tra il caffé ed il imoncello, quando voi andrete in bagno, un bigliettino nero con caratteri d’oro con scritto Salvatore 0347 etc etc.

Con questo Salvatore ella stringe immediatamente alleanza e lo scopo dell’alleanza é quello di farvi sentire un coglione.

Perché lo debbano fare é ignoto ai più grandi scienzati..ma lo fanno. La fai sedere li e Salvatore dice che una donna é meglio che sieda dall’altra..ecco iniziato il sodalizio. Segue occhiata di rimprovero di lei.

Salvatore chiede subito: un aperitivo? tu e i tuoi amici lo avete mandato sempre affanculo, poiché sapete che quel cazzo di mezzo flute marcio di champagne sgasato ve lo metteranno a 50 eur l’uno..tu quindi stai già ridendo e alzando la mano destra in senso di “ma vattene…” con la stessa espressione che fate al lavavetri.. quando la donna, con occhiata fugace a Salvatore (e non a te) esordice: “perché no!”.

“Perché no” é una risposta del cazzo! o lo vuoi o non lo vuoi..non siamo a casa di Salvatore, dove egli ti offre uno champagne.e ti sembra male dire di no..Salvatore lavora in un ristorante..e pertanto prende la commissione sul dolce e sull’aperitivo..

Da li, venduto l’aperitivo, Salvatore, incredulo, sa che la strada é in discesa. Assume tratti da maitre consumato ed inizia melodioso: ci sarebbe, stasera, un’insalatina di astice cavialato, prendiamo l’astice lo facciamo rinvenire nel caviale , buttiamo il caviale e resta insaporito ma leggero..poi tonno intero alla piastra, 670kg oppure al sale, col suo letto di rucola, e poi sciorina, ornellaia sassicaia dollaraia

“Si! Sisi, ahh si! quello quello! quel vino lo conosco si si” lei ride contenta..

Cosa fai la fermi? Le togli questo momento di gloria? Non le lasci poi anche ordinare il trionfo di desserts flambato al Grand Marnier e quel bicchierino di cognac che prendeva sempre quel suo zio a cui é tanto affezionata?

Mi diceva un fine poeta che quando lo stai per prendere nel didietro, vedi di stare fermo perché fa meno male. Si arriva al conto, simuli un sorriso, e anche se poi signorilmente hai lasciato più mancia che Kashogi ai tempi d’oro, lei guarderà con sufficienza il tuo sudato contante. Non ti dirà niente ma guarderà con complicità Salvatore come dire “di più non ho potuto fare”..scusalo..é un tirchione.

E sulla porta del ristorante, mentre Salvatore le metterà il cappotto toccandole una tetta, lei dirà: “simpatici qui”..gli altri intende..non tu che ce l’hai portata.

Ora se geneticamente una donna fosse pronta a farsi fregare al ristorante o estremamente generosa in mance per via del doppio cromosoma X…tutto questo potrebbe passare. Invece no, la verità é che esistono due tipi di moneta in Europa, l’Euro femminile e l’Euro maschile.

La stessa ragazza di cui sopra va con un amica nello stesso ristorante.

Arriva Salvatore, lei guarda l’amica e le dice: “guardo sto truzzo, l’altra sera pensava che io ci stessi con lui solo perché gli ho lanciato due occhiate delle mie”. Tutto protervo ed illuso dalla serata di cui sopra, arriva il predetto Salvatore alla tavola delle signore: “‘Aperitivo ragazze?”

Lo guardano all’unisono come dire: “Ma fottiti coglione!”

Aprono con maestria il menu ed iniziano “Allora noi prendiamo l’insalata n°3, ne fa una porzione grande e la metti in 2 piattini. Poi una scaloppina al limone ed una milanese..-aspetti – ne fa due piccoline per piatto e fa due piatti ognuno con una scaloppina al limone ed una milanese. Vino: prendiamo la caraffetta della casa da 7,5 cl, acqua: caraffa d’acqua, qui é buonissima”.

(Vi ricordo che per quanto buona sia,.con voi beve solo Tynant o Fuji, da 76 EUR/litro)

Stremato, dopo che le due amiche hanno spazzolato piatti, pane e grissini, Salvatore si avvicina cauto: “Dolce..caffé?”

“No grazie -le due all’unisono- il conto grazie”..e poi guardandosi sottovoce “il caffé lo prendiamo in ufficio no?”

Chiedono il conto: controllano voce per voce come Ernst & Young agli inizi della loro carriera, tirano fuori dalla borsetta un elaboratore Perkin Helmer, calcolano la standard deviation sui conti che hanno pagato li negli ultimi due anni, controllano l’eventuale aumento se corrisponde al paniere Istat, lo dividono per due e finalmente aprono il loro enorme portafoglio, ci mettono dentro il nasino con attenzione, come uno scoiattolo che é costretto a liberarsi di qualche nocciolina.

Pagano con due buoni delle vacanze Valtur, un ticket restaurant di loro cognato che lavora al Corriere della Sera, un gettone telefonico del 1982. Aspettano diligentemente il resto mentre si mettono un po’ di gloss alla papaya sulle labbra e quando il povero Salvatore, che ha provato a fare melina sperando che se ne andassero, porta indietro un piattino, prendono le monete da 1 e 2 EUR, litigando tra loro e lasciano 45 centesimi di mancia in pezzatura da 5 cents.

Quando escono si guardano e dicono: bei ladri e pero’ in sto posto!

L’oroscopo della settimana : lo zodiaco nel piatto

stelleporcelle — Mon, 08 Mar 2010 09:01:00 +0000

Cari amici del sempreverde Riccardo e affezionati lettori di questo blogghe pieno di grandi verità metafisiche e di ammore … quando il padrone di casa mi ha proposto di ospitare le mie fatiche astrologiche in questo lussuoso posto ho capito il significato di avere Giove di transito nel proprio segno! In questa seconda settimana di collaborazione ho pensato di associare ai segni un valore gastronomico, una speculazione tra l’energia che stanno vivendo i segni nei transiti planetari e l’energia apportata dai piatti. Nella speranza che l’esperimento non vi sia indigesto vi saluto affettuosamente e vi ricordo che se volete linkarmi tra i vostri blog del cuore, convincerò Giove a passare anche da voi! ;-)
Elisabetta

MONTEBIANCO CON PEZZI DI MARRONI

Cari gemellini, avete presente il Montblanc? Quel dolce composto di crema di marroni e panna montata? In cui il tentativo di sfidare la gravità è affidato ad una struttura soffice e priva di solido ancoraggio? Ma che sfrontatamente ci prova, in barba alla realtà dei fatti, millantando senza pudore. Bene, questa settimana sarete quel ciuffetto di panna che finge di essere un monte. Poco male, l’abbiamo fatto tutti almeno una volta ma con il quarto di Luna, Mercurio, Giove e Urano che vi guardano male dalla casa della realizzazione professionale e sociale, le Stelle si sentono di potervi suggerire un “basso profilo” per tutta la settimana. Cercate di tenere a freno la lingua e se proprio dovete esporvi per lavoro o in ambito sociale allora fatelo giovedì e venerdì, sicuramente i giorni con la maggiore protezione.
Avete capito il perchè di quei “maroni rotti” del titolo? Venere fortunatamente passando nel segno dell’Ariete vi aiuterà nell’ambito amoroso e vi farà guardare con occhi diversi un’amicizia anche di vecchia data.

leggi tutti i segni >

Megan Fox e i suoi due fidanzati.

Rick — Thu, 04 Mar 2010 13:25:41 +0000

Megan "Goretti" Fox

Megan Fox dichiara : «Ho avuto solo due uomini in tutta la mia vita – il mio amore di infanzia e Brian. Non potrei mai fare sesso con qualcuno che non amo»

La doccia fredda si abbatte su tutti i planetari estimatori della bella Megan. E non solo perché sfuma la comunque tragicamente irrealizzabile ipotesi di fare sesso occasionale con lei, ma perché (dopo decine di dichiarazioni ben più piccanti in merito alla propria vita “sechisy” ed alla propria bisessualità) l’attrice si mette a recitare il copione della perfetta ragazza della porta accanto (aka Maria Goretti).

Un copione che qualsiasi maschio adulto ha già sentito nella propria vita almeno una volta. Si perché il computo dei compagni “dichiarati” o “dichiarabili” da una donna è generalmente piuttosto esiguo e, nella maggioranza dei casi, non prende in considerazione vacanze estive, trasferte di lavoro, serate ad alto livello alcolico, ascensori a lunga percorrenza, etc.

Una sorta di vuoto pneumatico, una scatola nera i cui dati non sono più decifrabili perché in qualche modo cancellati dalla memoria ufficiale. Per carità, da che mondo è mondo si finge di crederci, addirittura sorridendo, ma.. se a raccontare la parabola dei due fidanzati è Megan Fox, permettetemi di fare una sincera, fragorosa risata e prenderla come la sua ennesima, furbesca, operazione di marketing.

L’oroscopo della settimana di Stelle Porcelle

stelleporcelle — Mon, 01 Mar 2010 09:48:59 +0000

Cari Lettorucci,

La suina non mi ha sterminata ma mi sono concessa un viaggio di “studio” in una terra lontana e magnifica dove l’Himalaya fa il solletico al cielo.

Ma torniamo a noi e all’ oroscopo della settimana. Troverete due sezioni: “L’ oroscopo lieto” per gli amanti delle buone notizie e “L’ oroscopo inquieto” per gli Scorpioni e per tutti coloro che vogliono sapere davvero tutto e non vedono l’ oroscopo come una mera iniezione di ottimismo! Perchè come diceva Forrest Gump: “La vita è come una scatola di cioccolatini, non sai mai quel che ti capita!”

L’oroscopo lieto

Cari Arietini, settimana pregna! La Luna piena nel campo della cura del corpo vi renderà sensibili ai piccoli difetti estetici, regalatevi una pausa relax con massaggio ed epurazione pilifera, ne trarrà vantaggio il partner che nella prima parte della settimana sarà molto esigente ed attento a tutto ciò che vi riguarda. Approfittate della sua disponibilità per farvi coccolare, non è certo una settimana da sesso e carnazza, questo…, il romantico trigono di Venere e Marte vi rende molto più simili a Julie Andrews che a Lady Gaga, quindi regolatevi! Anche i singles non si sentiranno farfalle promiscue modello George Michael nei bagni di un autogrill e la notte tra venerdì e sabato promette incontri ad alto contenuto sentimentale…

L’oroscopo inquieto

La Luna piena nel settore della cura del corpo in opposizione al Sole e a Venere vi renderà insicuri di voi e lievemente paranoici con il partner e la vostra continua richiesta di conferme potrebbe creare distanze e dissapori. Singles, con il Sole nella casa più intimista e meditabonda e la Luna che si congiunge a Saturno nella casa delle relazioni, rischiate di diventare più pesanti di una stella neutroni! Take it easy…Tra martedì e mercoledì la congiunzione della Luna con Saturno potrebbe causare litigi ed incomprensioni non solo con il partner ma anche con soci e colleghi e nell’ambito lavorativo la quadratura di Saturno a Plutone vi suggerisce di prestare molta attenzione a eventuali “affari” poco chiari e forse non molto onesti.

>>Continua qui

Collaborazioni di un certo tipo

Rick — Tue, 23 Feb 2010 09:35:20 +0000

StellePorcelle

E’ con grande orgoglio e gioia che annuncio ai supersympa lettori di questo becero blog che da lunedì prossimo su PocaCola troverete (oltre alle cospicue sfiziosità alle quali siete abituati) l’Oroscopo di StellePorcelle.

La nostra astrologa di fiducia ma anche sciamana nepalese nonché donnina a modo e stilosa ci regalerà settimanalmente il suo personale oroscopo, con un occhio di riguardo alla sfera “sechisy” (come direbbe Ravasio).

Mi pare già di vedere la faccia di Paolo Fox quando verrà a sapere di questa prestigiosa collaborazione, però cosa ci volete fare.. Caro Fox, non ti resta che rosicare e a voi di segnare l’appuntamento sul Outlook o altro arnese analogo.

Dieci consigli per un rapporto sessuale abbastanza interessante.

Ravasio — Thu, 18 Feb 2010 16:57:11 +0000

Warning : adult content

Gentili lettori e naturalmente lettrici di PocaCola.

E’ solo dopo infinita insistenza dell’anziano tenutario di questo blog (zio Pizzus) ma soprattutto dopo migliaia di accorate email dei lettori che ho deciso di scrivere l’articolo che segue. La Fondazione Frustalupi si dedica da anni alla ricerca in campo sechisy per favorire i rapporti tra gentiluomini e giovinette , quindi ciò che leggerete è frutto di applicazione meticolosa dei nostri ricercatori (e ricercatrici), di esperienza sul campo, di sondaggi telefonici, di test usando le macchie di Rorschach e soprattutto di grande passione per la materia. Se cercate consigli all’acqua di rose per ragazzini brufolosi scapicollatevi verso Yahoo Answers, perchè qui si fa sul serio.

La domanda che tutti i lettori e gli allievi della Fondazione mi pongono è la seguente : Ci sono consigli per un rapporto sessuale abbastanza interessante ?.

La risposta è si. Dividerò il tema per punti sulla base delle più frequenti domande dei tremebondi ed inetti allievi e lettori:

Movimento lento o veloce ? – Se pensate di muovervi da tarantolato solo perché lo avete visto in qualche film porno, considerate il dispendio energetico e la relativa sudorazione. Se la giovinetta vi segue in tale andatura, può essere che lo faccia solo per compiacervi ma che in realtà preferisca un Waltzer in luogo di un Foxtrot. Chiedere in merito un parere alla partner è da considerarsi cosa auspicabile ed eviterà ad entrambi un infarto.
Ho sentito parlare di un certo punto C – La disinformazione è davvero una brutta bestia ! Il nome di questa leggenda metropolitana è punto G e la Fondazione ha ampiamente dimostrato l’infondatezza di tale teoria e l’inesistenza di questo fantomatico “puntino” che può tutt’al più definirsi un “luogo della mente”.
Il gentiluomo deve per forza stare sopra durante il rapporto ? – Non esistono regole scritte nei giuochi dell’ammore, caro tremebondo ed insicuro lettore, se la passione trasfigura i Vostri volti probabilmente non vi accorgerete nemmeno di trovarvi sul globo terraqueo. Tuttavia, sempre ragionando in termini di massimo risultato con il minor sforzo, posso consigliare ai più pavidi la sempre gradita e rilassante posizione della “teiera” (immagine esplicativa per adulti).
Il sesso femminile è pericoloso ? – Alcuni uomini sviluppano nel tempo una sorta di timore nei confronti delle zone sechisy femminili, noi chiamiamo questa syndrome “Horrore vagynale”. Il timore di essere inghiottiti o peggio che possa mordere è cosa più diffusa di quanto non si pensi. Non abbiamo prova certa dell’esistenza di vagyna dentata e presso il nostro centro ci stiamo lavorando..ma, nel dubbio, vi suggerisco la massima cautela.
Come affrontare il sesso orale ? – Per quanto riguarda la pratica sulla partner Vi rimando ai consigli (e relativi avvertimenti) del punto 4. Per la pratica sul gentiluomo non possiamo che consigliarlo vivamente, soprattutto in virtù della filosofia che portiamo avanti strenuamente del massimo risultato con il minor sforzo. Oltretutto il sesso orale può essere un ottimo preliminare sechisy e, come amo ripetere in questi casi : non esiste preliminare che un gentiluomo non possa affrontare tenendosi le mani sulla nuca e fumando un ottimo havana.

Grazie per la cortese attenzione . A breve la seconda parte dell’articolo con i successivi cinque consigli per un rapporto sessuale abbastanza interessante.

In Fede

Ravasio Belinoni Frustalupi.

il solito post su SanRemo

Rick — Wed, 17 Feb 2010 15:57:37 +0000

Il Festival della Canzone italiana è il solito mostro che si alimenta di sé stesso per tutta la settimana che lo riguarda poi, per incanto, sparisce per un intero anno senza dare segni tangibili della propria esistenza.

La vicenda “Morgan” legata alle sue dichiarazioni sull’uso di stupefacenti è naturalmente stata al centro dell’inondazione di parole di questi giorni. Tant’è che, come noto, è stato estromesso dalla partecipazione al Festival poiché ritenuto dai vertici Rai un pessimo esempio per i giovani telespettatori che in qualche modo vedono in lui un riferimento e un esempio. La decisione potrebbe anche essere accettabile ed avere una sorta di fondamento se.. Se nella prima serata del programma non avessero invitato sul palco in una sorta di co-conduzione, il calciatore Antonio Cassano.

Il pur simpatico Antonio dichiara di aver letto un solo libro (il suo), si esprime in un italiano incerto, ha un passato altrettanto burrascoso fatto di eccessi di ogni sorta e si dichiara fieramente ignorante (e pare che non faccia nulla per migliorare la propria condizione).

Cassano percepisce un cachet di 200.000 euro per la partecipazione e riesce mirabilmente (e forse involontariamente) a far passare il concetto che se hai un talento naturale (il pallone nel suo caso) le regole sono un po’ meno regole, gli obblighi sono un po’ meno obblighi, l’italiano diventa una lingua un po’ più elastica e soprattutto puoi essere un simbolo positivo per questi benedetti giovani anche se ti sei sempre infischiato di impegnarti in qualcosa di diverso da spassartela e copulare come un furetto al disgelo.

Nel comparto educativo dedicato alle ragazze, la Rai quest’anno si è messa d’impegno e, invitando sul palco dell’Ariston la bella Dita Von Teese con il suo sensuale spettacolo di strip tease, ha definitivamente sdoganato il Burlesque come interessante possibilità di crescita e di approfondimento per le più giovani e dotate abbonate.

Ma per favore… ridateci Morgan !

Dita e le sue competenze

Melissa Satta su acquerello

Rick — Thu, 11 Feb 2010 08:31:58 +0000

Una volta erano i calendari. Oggi il trend si è evoluto, infatti lo storico magazine “Sports Illustrated” propone con frequenza belle pinup con i vestiti solamente pitturati, ma pur sempre ignude.. In America l’effetto Elisabetta Canalis si fa sentire, così anche i giornali d’oltre oceano iniziano ad interessarsi alle bellezze di casa nostra.

Nel servizio di Sports Illustrated possiamo infatti ammirare una splendida Melissa Satta di acquerello vestita. (che naturalmente pubblico per la gioia dei topoloni lettori di PocaCola).

qui la galleria completa su Sports Illustrated

Punti di virata

Rick — Tue, 09 Feb 2010 17:05:13 +0000

morning coffee

E’ delizioso gustare un buon caffè.
Appoggiato al tavolo, guardando dalla finestra mi godo il silenzio strano di questi giorni appesi e sfiniti. Occhi appena aperti e torpore da smantellare, mettendo in ordine la lista dei “to do” da sempre disattesi. Son punti di virata, son boe non segnalate, eppure tutto sfila sereno ed ordinato come l’andatura di quel ragno che vive nel mio bagno e che non voglio eliminare..

Sale inatteso un po’ di fastidio dal fondo della pancia per l’esser male inteso nelle intenzioni e per le crudeltà becere di dementi baffute, ma dura due secondi e ci sarà il tempo, quando servirà, ed anche la memoria. Doccia,una camicia stirata e quattro schiaffi di dopobarba ed il caffè è già solo un ricordo recente.

Avevo in mente.

Rick — Fri, 05 Feb 2010 01:44:41 +0000

Avevo in mente un post da po’ di tempo, si trattava di cose che mi sarebbe piaciuto raccontare. Sensazioni, ricordi ed altre quisquilie.

Qualcosa sull’instabilità, sul cambiamento e su come, a volte, i consigli e le parole migliori ti possano arrivare inaspettatamente proprio da chi ti aspettavi. La sorpresa gradita dello scoprirsi sereni e misurati anche di fronte al trionfo del cattivo gusto e del delirio collettivo. Qualcosa sugli anni che passano che altro non fanno che accentuare la tua ricerca e l’irrequietezza. Avevo in mente una serie di cose mie che avrei voluto buttare in pasto a queste pagine, ma solo per il gusto di fissarle e magari rileggerle più avanti. Una sincera analisi personale su come i ricorsi della vita possano non sorprendere più eppure lasciarti li a bocca aperta, stupito e di come in realtà sia tutto molto più complesso di come lo dipingiamo o di come lo vogliamo raccontare.

Cose di poco conto, cose già lette da qualche parte. Questo post non lo scrivo, anche perché probabilmente interesserebbe solo a me.

Chi ha voglia di una birra ?

lettera di un lettore: risponde Ravasio Belinoni

Ravasio — Mon, 01 Feb 2010 00:08:55 +0000

Mi scrive un amico, che preferisce restare anonimo, la seguente missiva:

Caro Ravasio. Perchè le donne, che normalmente stentano a manifestare reciproca, sincera fratellanza cosmica, quando si tratta di prendersela con un povero meschinello, indifeso esponente del sesso maschile diventano di colpo la Wikipedia del buon consiglio e più isteriche del Mago Othelma ?.

Tema interessante, caro anonimo (tanto lo so chi sei) e ampiamente dibattuto presso la Fondazione da me diretta. Si tratta della nota “sindrome della posta del cuore”. Quando si tratta di fare processi sommari a un gentiluomo spesso anche le meno informate giovinette riescono a mettere da parte la proverbiale competitività femminile e a trasformarsi in spietati dobermann, in grado di attaccare il “simulacro maschile” a suon di teorie per tutte le stagioni e di generalizzate frasi denigratorie o (peggio) di illazioni. Tuttavia si tratta di una solidarietà assolutamente temporanea, da studi effettuati risulta che in tempi brevissimi ricominceranno a parlar male l’una dell’altra. A tal proposito citerò un sms illuminante pervenutomi in queste ore :

“La solidarietà femminile è la più grande urban legend contemporanea. Dopo il Servizio Clienti di Trenitalia.” (trentamarlboro aka corona’s 2)

Un saluto ai lettori di PocaCola, vi ricordo che il sottoscritto, sempre attento ai trend internettari ha una pagina su Formspring, attraverso al quale potrete rivolgermi domande di qualsiasi natura alle quali avrò il piacere di rispondere.

Tiger Woods sarà pure un porco ma ha buon gusto.

Rick — Thu, 21 Jan 2010 10:56:47 +0000

Un’influenza colossale mi ha costretto a letto per quattro giorni. Febbre alta, delirio, sudore, testa che pulsa, immagini confuse. Unica compagna : la tv.

Cori Rist

Non i duemilasettecento canali Sky ma i più facilmente raggiungibili (nelle mie malandate condizioni) canali standard del digitale terrestre. Non mi succedeva da parecchio di guardare così tanta tv perchè generalmente se sono a casa da solo preferisco leggere o scrivere sul pc. Il mio stato di prostrazione psicofisico non mi consentiva di fare gran che se non “subire” (come si faceva una volta, ricordate ?) i programmi Rai e Mediaset del daytime. Dopo la terza incursione del delirante George Leonard nell’altrettanto delirante “contenitore televisivo” sono sbocciate in modo autonomo un paio di riflessioni :

Quelli che pensano che Berlusconi controlli la comunicazione televisiva in Italia hanno ragione da vendere. Tuttavia non si capisce come uno strumento di controllo così importante possa essere tanto male utilizzato. Sorbirsi una puntata intera di Amici di Maria, del Gf , di Forum o di Mattino Cinque renderebbe odioso il network berlusconiano (e per capillarità il suo partito, i suoi seguaci ed i suoi programmi politici) anche ad Emilio Fede. Del resto è noto che chi fa televisione, generalmente poi ne consuma poca..

Voglio dire che tutta la chiacchiera sui contenuti troppo leggeri, sulla propaganda di tette e culi, ecc. vale per Mediaset ma assolutamente anche per la Rai. Ovvero: è un problema legato alla televisione generalista che deve (come da definizione) accontentare il maggior numero possibile di potenziali spettatori. Chi cerca cultura, storia, scienza ha i canali tematici. O sbaglio ?. Chi può essere influenzabile dallo stile di vita di un “soggettone” uscito dal Grande Fratello ? E’ come se i bambini si convincessero che Capitan Ventosa è un super eroe alla stregua di un Batman o Superman.

That’s only entertainment !

A proposito di tette e culi non posso però esimermi dal segnalare il sempre ineccepibile (e forse unico vero info-tainer italiano) Pierino Chiambretti che nel suo “Chiambretti night” ha sagacemente intervistato la splendida Cori Rist, balzata alle cronache per essere stata una delle 18/20 amanti di Tiger Woods.

La bella Cori, punzecchiata dall’ottimo Pierino, ha dichiarato che il buon Tiger si merita un bel 9, sotto le lenzuola (o anche sopra), che è un gran porco e che nel quotidiano è un damerino gentilissimo, estremamemente rispettoso e galante : in pratica il sogno di tutte le donne !!

Con queste caratteristiche, unite al conto corrente in dotazione, ci credo che Woods passasse il tempo a copulare come uno scoiattolo in primavera.

Megan Fox in mutande per Giorgio Armani (al posto di Victoria Beckham)

Rick — Fri, 15 Jan 2010 11:38:02 +0000

Megan Fox per Emporio Armani

A breve le gigantografie con queste immagini riempiranno i muri delle nostre città, iniziando proprio da Milano. Armani scarica Victoria Beckham e ufficializza come nuova testimonial di Emporio Armani la bellissima 23 enne Megan Fox.

Ricambi generazionali della pubblicità e cambiamenti di immagine per una multinazionale dalle uova d’oro come Armani che non ha problemi a investire cifre importanti quando si tratta di accaparrarsi il testimonial giusto.

Il cambio di immagine coinvolge la coppia Beckham al cento per cento, poichè anche il bel David è stato “scaricato” in favore del nerboruto ed amatissimo Cristiano Ronaldo.

Per quanto possa dispiacere ai fans della coppia più nota dello showbusiness siamo certi che anche se hanno perso il contratto con Armani avranno comunque di che sostentarsi . Vi sia di conforto.

Biliardo dipendenza (iPhone è il demonio)

Rick — Thu, 14 Jan 2010 00:39:09 +0000

Adrenaline Pool Online (su iPhone)

Le nuove dipendenze legate alla tecnologia sono sempre lì a ricordarci che siamo così facilmente seducibili anche dalle cose più inutili. Non fa eccezione Adrenaline Pool Online [il link aprirà iTunes] una applicazione per iPhone 3g che emula il gioco del biliardo.

Cosa c’è di nuovo ed originale in un giochino di biliardo, visto che ne esistono ottimi esemplari fin dai tempi del Commodore 64 ?.

Semplice: Il fatto che é possibile con questa applicazione giocare online in tempo reale con altri sfidanti che si trovano in ogni parte del mondo. E’ possibile chattare con il proprio avversario, vederne il profilo, aggiungerlo agli “amici”, eventualmente parlargli in viva voce o prenderlo per i fondelli se manda in buca la palla nera al primo colpo.

La portatilità del gioco, grazie al fatto che giri sul melafonino, consente di innescare solenni sfide all’ultimo rinterzo con un simpatico signore neozelandese mentre siamo, ad esempio, in sala d’attesa dal dentista oppure in coda in banca aspettando che quella bradipesca cassiera si decida a scandire il nostro numero di prenotazione.

Tuttavia la location che trovo più favorevole alla concentrazione necessaria per Adrenaline Pool è, a mio personale parere, il bagno. Cosa c’è di più intimo e stuzzicante che giocare a biliardo con uno sconosciuto lontano migliaia di chilometri stando seduti (e concentrati) sulla propria regal tazza. Una serena e gradevole pausa dal “logorìo della vita moderna” che può aiutarci a trovare ritmi più regolari, alla faccia del Bifidus Actiregularis di Marcuzziana memoria.

Certo, il fatto che ci sia interazione tra i giocatori si presta ad approcci non proprio ortodossi.. Così non è raro che (a prescindere dal proprio sesso) si venga interrogati via chat su personali gusti o preferenze non strettamente legate al nobile ed antico biliardo da tavolo. Allo stesso modo può succedere di essere sfidati in singolar tenzone da una ragazza dal nick stuzzicante e provocatorio (con foto esplicativa a corredo) che dopo un paio di “sponde” propone uno strip integrale in video, fornendo immediatamente il proprio indirizzo paypal per l’accredito.

Insomma iPhone, con le sue applicazioni e le micro community che si vengono a creare spontaneamente tra gli utenti, apre anche nuovi mercati potenzialmente interessanti per qualcuno che, in un modo o in un altro, prova sempre a venderci qualcosa..

“Punto G”?

Rick — Tue, 05 Jan 2010 18:01:37 +0000

Il tema “Punto G” è quanto mai d’attualità e, in riferimento al post precedente, Tania Bianchi, sessuologa dell’A.I.S.P.A. (Associazione Italiana di Sessuologia e Psicologia Applicata), ci regala in esclusiva un articolo che trasversalmente parla di esperienze personali e osservazioni professionali. A me rimane sempre la curiosità di sapere se una esperta in educazione sessuale e consulente in sessuologia si accoppia solo con un sessuologo oppure prima di avere rapporti con un extrasettore gli tiene un corso ma.. magari ce lo farà sapere un’altra volta.

Ecco l’articolo di Tania :

Tania Bianchi

Punto G . Sentirlo nominare, mi riporta al passato: a un “orwelliano” 1984, per l’esattezza.
Anno in cui l’omonimo libro co-scritto da una Beverly Whipple, all’epoca “in erba”, fu pubblicato dalla Rizzoli, in italiano.
Io, ventenne, in tempi “non sospetti” riguardo al mio futuro da sessuologa, ne avevo acquistato una copia, che ancora posseggo.

La masturbazione, in quei giorni, era per me una pratica ignota.
E, fino ad allora, non avevo mai provato un orgasmo, sebbene godessi di frequenti rapporti sessuali completi sin da quando avevo compiuto quindici anni.
La mia soddisfazione erotica era comunque palesemente altissima e il fatto che “tutto andasse bene” veniva confermato puntualmente dai miei focosi partner che, vista la mia partecipazione esuberante, inequivocabilmente espressiva… giuravano per me che, di orgasmi, ne raggiungevo anche più di uno, ogni volta.
“E’ solo che”, dicevano loro: “Tu non te ne accorgi”.

Simpatico scoprire di recente, conversando con la pornostar Valentine Demy (anche lei, come me, del ‘63), di avere in comune un simile percorso esperienziale: la scoperta dell’auto-erotismo e dell’orgasmo in “tarda” età.
Ora, qualcuno potrebbe con acutezza far osservare che, nel frattempo, ci siamo entrambe “rimesse in pari” ampiamente.
Lo prendo come un complimento. Ma le “scoperte” non finiscono qui.

Tania Bianchi e Valentine Demy

La stessa Valentine Demy, dopo decenni di sesso pressoché quotidiano e svariato, dentro e fuori dal set, dichiara con franchezza di avere provato il suo primo orgasmo da “punto G”… solo due anni fa. E questo grazie ad un collega esperto che, prima di girare assieme una scena, le aveva assicurato che glielo avrebbe trovato lui… il punto G. E così fu.

Sempre riguardo al punto Gräfenberg, nell’ultimo Congresso della “European Federation of Sexology” ho assistito di persona ad un impagabile incontro/scontro storico. L’ormai riverita ed autorevole Beverly Whipple, sfidata da un’indomita Shire Hite (sì, quella del leggendario “Hite Report”), veniva ammonita su come “il reiterare sul punto G” avesse dato inutile adito ad un castrante senso d’inadeguatezza in stuoli di donne sessualmente abili.
E, probabilmente, ad una corrispettiva ansia da prestazione in altrettanti e più uomini, aggiungo io.
Il titolo del suo intervento: “Requiem per il punto G. Hello, punto C!” (dove “C” sta per “clitoride”) bastava a riassumerne l’irrispettoso spirito.
La reazione della Whipple fu, a sua volta, per me, sorprendente.
Ma qui la storia s’allunga.

Oltre a chi, dopo quasi un trentennio, lo disconosce e se ne lava le mani, come San Pietro e Ponzio Pilato, c’è anche chi, come Jannini, lo “fotografa”, asserendo però che non tutte le donne ce l’hanno…
Altri ancora ci fanno notare che la traduzione italiana dell’americano “G SPOT” (cioè “AREA/ZONA” G) non sia affatto rispondente con quel riduttivo e, quindi, più elusivo “PUNTO” G…

Ed ora ci mancava il “King’s College” di Londra con la sua statistica e dichiarata negazione di esistenza (della serie: “Niente sesso. Siamo inglesi”).
Eppure qualcuno avrà fatto notare a questi studiosi ricercatori che, scientificamente parlando, ma anche no… si può provare solo l’esistenza delle cose e NON la loro inesistenza “assoluta”, che rimane tale, guardacaso, finché non si scopre o s’evidenzia anche una sola “prima” presenza.

E mi sovviene come la “ricerca scientifica” si avvicini solo ora, che si sta rivelando remunerativo, al mondo della sessualità femminile. Chi se la filava prima? Ma chi se la fila, seriamente, anche adesso?
A meno che non la facciamo divenire un problema: magari da risolvere con bisturi o farmaceutici specializzati, “ultimo grido”.

E poi cosa non si farebbe per proteggere il potere di fragili ego maschili, rassicurandoli dall’alto della torre d’osservazione che: “Sono le cinque e tutto va bene”.
Dormi tranquillo che il “Punto G” non esiste e la tua abilità virile non è minacciata.
E… ah! Dimenticavo. Le dimensioni non contano.

Tania Bianchi

D’altronde, se nell’arco della loro prima gioventù, la Bianchi e la Demy fossero passate a “miglior vita” o avessero interrotto la loro attività sessuale, come spesso succedeva nelle generazioni a noi antecedenti… si sarebbe potuto ragionevolmente desumere, senza timor di smentita, che fossero entrambe incapaci d’orgasmo, per via, diciamo… della loro disfunzionalità biologica?

Sì, erano loro due, “monche” di qualcosa. Punto G, C…Y o Z.
Prendi nota, per il prossimo simposio.
Anzi, no. TUTTE. Tutte le donne. Non ce l’hanno.
Cosa? Non lo so. E se ce l’hanno, è sbagliato. Non si può trovare.

“Ma il clitoride? Che internamente è lungo come un pene…”
“Per favore! Evitiamo i paragoni. E non ritiriamo in ballo le misure, che non contano! Quante volte lo si deve dire? Non è la grandezza. E’ come lo si usa.”
“Appunto… allora le zone “G” o “C” o “X”, al di là della loro grandezza, se opportunamente stimolate…”
“Senta lei: vuole, per caso, farsi radiare dall’albo e non venire alla prossima Convention alle Maldive?”

A me, una domanda sorge spontanea:
“Non sarà mica, invece, che alla scienza dai remoti e fobici studi, ci dovessimo affidare ad appassionati esperti sul campo senza reticenze, baronie, nonché interessi economici da difendere?”
Aspetta un po’: “Valeeeentine??? Come hai detto che si chiama quel tuo collega?”

Tania Bianchi, 5 gennaio 2010 ©

la rubrica di Tania Bianchi su Max

ricerca sulle fantasie sessuali by Tania Bianchi

Punto G e a capo (warning adult content!)

Rick — Mon, 04 Jan 2010 23:57:22 +0000

Il ‘punto-g’, croce e delizia di chi dell’amore vuol fare un’arte, sarebbe “solo un mito”. A dare la destabilizzante notizia è la Bbc che cita uno studio pubblicato sul ‘Journal of Sexual Medicine’. La ’sfuggente’ zona erogena delle donne sarebbe solo un ‘luogo della ragione’ secondo il team del King’s College di Londra che ha fatto uno studio su 1800 donne, non riuscendo a trovare prova scientifica della sua esistenza. fonte Ansa

Grande Punto

La notizia suona piuttosto strampalata ma.. immaginiamo per un attimo che abbia un fondamento.

Anni ed anni di sgraziate e vane ricerche maschili nei meandri più intimi della propria compagna alla ricerca del santo Graal, magari senza neanche chiedere indicazioni per la voglia di apparire dei maestri del “rilevamento”, adolescenze inquiete a confronto con amici più esperti in grado di fornire suggerimenti preziosi per la scoperta di questo fantastico interruttore del piacere. Insomma: tutto da buttare se davvero si trattasse solo di un ‘luogo della ragione’.

Si perchè prendendo alla lettera questa bizzarra interpretazione, rimarrebbe da capire il confine nella mente femminile tra ragione ed irrazionalità, tra sessualità e spiritualità.. in pratica significherebbe risolvere l’eterno dilemma del loro essere più intimo e più soggettivo, e se così fosse grazie alla proverbiale volubilità dello splendido genere femminile, probabilmente ’sto punto g si sposterebbe in continuazione ! insomma: una vitaccia..

Kenny G (musico)

Noi maschietti siamo al massimo capaci di ragionar della Grande Punto (Fiat), altro che punto g. Ma non fatecene una colpa perchè la nostra prevedibile sessualità è limitata a un solo banale puntino nevralgico, e per di più facilissimo da trovare. Siamo vincolati al ripetitivo e soporifero movimento “zum-zum-zum” (a proposito, a qualcuno di voi è mai venuto l’abbiocco guardando un film porno?), insomma (dicevo) noi maschi siamo creature molto semplici, con un solo interruttore e ci troviamo lontani dalle sottili logiche che regolano la complessa sessualità femminile.

O almeno.. questo è quello che ci hanno fatto credere per anni.

Mago G (spot)

Nella realtà delle cose, se ragioniamo sul rapporto sessuale in sè, la donna è assolutamente in grado di gestire col proprio movimento ed in totale autonomia la stimolazione dell’interruttore dell’overbust (n.d.r. protossido d’azoto) utilizzando il proprio compagno per assecondare il proprio piacere (come un simbolico Big Jim cit- Elio), e questo mi pare un fatto degno di considerazione e un ulteriore punto a favore della sessualità femminile rispetto alla nostra.

A scanso di equivoci e nel caso la ricerca del King’s College si rivelasse una colossale bufala suggerisco, per il facile reperimento del punto g , l’intervento di quei geniacci di Google. Sono certo che con una sua mappatura su Google Maps, magari utilizzando la funzione Street View, le cose sarebbero davvero più facili..

*Nelle foto a corredo alcuni noti G del mondo maschile.

il Capodanno secondo Ravasio

Rick — Wed, 30 Dec 2009 13:41:52 +0000

Torna l’uomo che mi onora di scrivere su queste paginette, l’opinionista che le grandi testate del mainstream ci invidiano, colui che ama le giovinette e ne è riamato con caldo entusiasmo : Ravasio Belinoni Frustalupi oggi ci regala alcuni consigli per una buona festa di Capodanno.

Ravasio in una foto recente

Parecchi lettori mi chiedono suggerimenti per la serata di fine d’anno, così ho deciso di raggruppare in una serie di punti alcuni consigli utili al gentiluomo per godere pienamente della serata di San Silvestro.

Discoteca o serata da amici ?

Il gentiluomo deve a prescindere privilegiare la goliardica compagnia e le aree con maggior concentrazione di giovinette, pertanto discoteca o festa da amici poco importa, purchè le due condizioni citate vengano soddisfatte. Nel caso della discoteca qui mi ero già ampiamente dilungato su come operare.

Dove sedersi a tavola ?

La posizione del gentiluomo a tavola rispetto alla giovinetta che intende affiliare è di FONDAMENTALE importanza. Non abbandonatevi alla sorte che in questi casi si rivela una pessima alleata. La cortesia del “no, prego accomodatevi, poi mi siedo io..” è da evitare come la peste. Passereste la serata lontano dai giochi, lontano dalla “prelibata” giovinetta che scuote in voi ormonali impulsi e certamente vi ritrovereste circondati dai più noiosi commensali presenti in sala (aka reietti).

Quindi come è meglio disporsi ?

Evitare le fazioni simpatici & antipatici, mischiare le carte e soprattutto : non sedetevi MAI vicino alla giovinetta “ormonale”. Il motivo è semplicissimo : passereste la sera girato verso di lei nel tentativo di piacionare e risultereste scortese nei confronti degli altri commensali (e dei reietti). Sarebbe impossibile incrociare il di lei sguardo per comunicare cupidigia sechisy e soprattutto non riuscireste a digerire come si deve. La giovinetta “impulsiva” DEVE necessariamente essere di fronte al gentiluomo. Sui messaggi del corpo atti all’affiliazione troverete dispensa dettagliata qui.

Come comportarsi durante la cena ?

Nel corso della cena il gentiluomo, a sorpresa, intratterrà i commensali, le giovinette e i reietti, con veloci manifestazioni di destrezza quali il far roteare contemporaneamente dei mandarini, stabilire un equilibrio a due forchette infilate in un tappo di sughero e cose del genere. L’imitazione di animali della foresta è generalmente cosa gradita ma lascio a Voi la discrezione di decidere se operare o meno, a secondo del clima della serata. Gioviale intermezzo sempreverde è il classico “morso della capra” effettuato a sorpresa sulla gamba di uno dei reietti che, emettendo scomposte e divertenti grida di dolore, diventerà protagonista per qualche secondo della serata.

Arriva mezzanotte: che fare ?

Il famigerato brindisi di fine anno vi vedrà munito di berretto di cartone con colorazioni sgargianti, trombetta “a rifrullo” e cosparso di coriandoli a mò di forfora posticcia disposti su tutto il vostro completo doppiopetto in Lycra™. Guardatevi dai bevitori compulsivi che in quel preciso istante generalmente vomitano copiosamente ed appropinquatevi sornioni alla giovinetta bramata. Il trambusto dei botti, l’atmosfera caciarona e le grida dei commensali (ma anche dei reietti che senza meno si animeranno esclusivamente in quel frangente) favoriranno il momento di intimità e la comunicazione sechisy, il classico bacio di buon auspicio che ella vi appiopperà sarà un ottimo termometro per comprendere la sua disponibilità all’affiliazione. Se le cose andranno come sperate (e come io Vi auguro) potete passare direttamente alla lezione su : “che fare quando la situazione diventa hot ?“.

Buon anno a tutti !

In Fede

Ravasio Belinoni Frustalupi

Le nuove impostazioni della privacy di Facebook sono la gioia degli avvocati divorzisti.

Rick — Wed, 23 Dec 2009 15:22:11 +0000

*Se non usate Facebook potete tranquillamente non leggere questo post.

Il dieci Dicembre sono state aggiornate le impostazioni sulla privacy di Facebook. “Chissenefrega !”, sbotterà il solito sympa della compa con atteggiamento di sprezzante menefreghismo. “Poi non venire a frignare e a lamentarti che non lo sapevi, mi bel testina disabitata”, rispondo io con un ghigno alla Billy Idol.

il famigerato boxino delle attività recenti

Si perchè nella “vecchia” versione di Facebook (che da ora chiameremo Faccialibro o Facciabuco o Facciaculo o anche Libro dei visi ) era possibile definire con precisione “cosa” delle nostre attività faccialibresche venisse reso pubblico sulla nostra bacheca e cosa no. Il setup più classico per gli amanti della privacy era la totale rimozione delle notifiche sulle nuove amicizie, sui commenti alle altrui foto, agli altrui status e roba del genere.

Eva Dobiášová e un certo Rocco

In tal modo era possibile nascondere ad occhi indiscreti l’aver commentato l’ultima foto “sechisy” della pornostar Eva Dobiášová o lo status della simpatica lattaia sotto casa che vostra moglie odia per il suo abbigliamento minimalista. La serenità tranquilla del silenzio regnava sulle pagine Facebook dei più accorti utilizzatori, grazie ai settings di cui parlavo poco fa.

Dal 10 Dicembre nulla è più come prima ! A fronte di un maggior e più dettagliato controllo sulle persone che possono o non possono visualizzare i contenuti presenti nel nostro profilo facebook, c’è stata la completa rimozione della possibilità di scegliere quale delle nostre attività possono essere nascoste nello streaming. Il risultato è che il “boxino” delle “attività recenti” adesso riporta pedissequamente la lista degli amici aggiunti, dove hai commentato e cosa, se hai scritto sulla bacheca di Tizio o se hai preso parte a una discussione sulla bacheca del gruppo “amici delle tette grosse“.

In realtà in questo modo la privacy è intesa come semplice condivisione dei cazzi propri con quei mille o duemila Facciamici. Non male come passo avanti !.

In america esistono già statistiche sull’incidenza di Facebook nelle cause di divorzio e (stando a Mark Keenan, Managing Director di Divorce-Online) il popolare network è citato in più del 20% delle cause di separazione tra i motivi scatenanti.

Grazie alla nuova privacy di Faccialibro questa percentuale è destinata ad aumentare esponenzialmente.

Qualcuno potrà obiettare : “io non ho nulla da nascondere e non ho segreti per la mia compagna (gnè -gnè – gnè)”. Benissimo, rispondo io, ne riparleremo quando leggerai sulla bacheca “trasparente” della tua compagna che è diventata fan del gruppo “marito cornuto”.

La blogger “bella bella in modo assurdo” della settimana (Christmas edition) : Irrisolta

Rick — Mon, 21 Dec 2009 10:47:49 +0000

La rubrica che tutti vorrebbero anche in versione patinata con calendario allegato, che perfino Alfonso Signorini ci invidia stizzito, non vi abbandona neanche nel periodo Natalizio. “La blogger bella bella in modo assurdo della settimana” oggi intervista la splendida “Irrisolta“.

Icona “sechisy” della blogosfera, Irrisolta, “usa” l’erotismo nel suo blog e lo rende strumento multiuso, quasi come un coltellino svizzero, per scoprire e per scoprirsi con la gioia di chi può sempre dire in qualsiasi momento che in realtà stava scherzando. Oggi si “scopre” per PocaCola ed io ne sono naturalmente felicissimo..

Irrisolta

1) Essere donna oggi (cantava Elio) è divertente come lo immaginano gli uomini ?

Divertente lo è tantissimo, anche molto più di quanto gli uomini immaginino. Ovvio, peccato per quei cinque giorni di tristezza al mese che, alla fine, impattano anche sugli uomini.

2) Scrivere per restare o per fuggire ?

Se ripenso al mio blog direi che inizialmente la scrittura sia stata una fuga in piena regola. Un modo per cercare il mio posto e una direzione precisa (etero, gay, bisex?) Ora, a due anni abbondanti di distanza ho un rapporto diverso con il blog e il mio alterego sul web. Mi piace la blogosfera. Ho il mio angolino (o triangolino?) di felicità, svago, riflessione. Non vi libererete di me facilmente.

3) Il tuo blog farebbe ingrifare anche un eunuco. Come gestisci i fans troppo entusiasti ?

solitamente la sagacia, il cinismo, l’ironia sono un buon deterrente contro i fan e le fan (sono irrisolta, non dimenticare) troppo irr…uenti. A parte qualche sgradevole episodio di accanimento e tormento (fortunatamente archiviati) posso affermare di avere dei lettori affezionati, attenti, critici, malandrini, aperti, giocherelloni quanto basta per godere insieme a me di ciò che scrivo.

4) Ogni tuo articolo ha una postilla con il brano musicale che ascoltavi mentre lo scrivevi. La musica ti può condizionare o la domini ?

La musica nel mio caso rappresenta solo un ulteriore ingrediente dell’esperienza di scrittura/lettura. Può essere ispirazione o qualcosa di posteriore (ehmmmm) rispetto alla stesura del post. Mi aiuta a rendere più completo lo spettro sensoriale e coinvolgere maggiormente il lettore.

5) Per quali cose vale ancora la pena arrabbiarsi ?

Per tutto quello che calpesta la nostra dignità e diritti. Non sono una persona dall’arrabbiatura facile ma sui temi importanti, che sento vicini, porto avanti le mie idee con convinzione. Cercando comunque di mantenere toni pacati. E poi quando sono arrabbiata non scopo bene…

6) Qual’è l’aspetto che ti piace di questo mostriciattolo che chiamano blogosfera ?

il materiale umano. Non sai quanti spunti interessanti ci siano in giro nella blogosfera! In un certo senso amplifica gli aspetti della vita reale. Nel bene e nel male. Il sesso ci accomuna tutti. La Rete ne è piena. Per me è come sfogliare un catalogo di variegata umanità e scegliere un vezzo, una mania, una sensazione, una storia, qualcosa da raccontare. Volgare, erotico, sensuale, trash , imbarazzante… Varia umanità che comunica e schiamazza e sicuramente pensa al sesso. Se è fortunata lo fa. In caso ne legge sul mio blog. Eccitante, no?

7) Se ti dicono che le Ducati perdono i pezzi per strada cosa rispondi ?

Alla mia Ducati non è mai successo (mi tocco ehmmm per scaramanzia). Se proprio dovesse accadere direi che voleva, come chi la monta, fare uno striptease e alleggerirsi un po’!

8) Uno degli errori degli uomini.

Voler capire a tutti i costi le donne. Io ci ho rinunciato. Tanto ci puoi fare sesso anche senza capirle.

9) La cosa che certamente non farai l’anno prossimo.

vorrei risponderti che non farò gli errori compiuti in questo 2009, ma perseverare è diabolico e so che certe marachelle le rifarò. Credo non andrò in vacanza per lunghi periodi in moto. Da pochi mesi ho due gatti. Tengo famiggghia.

10) in due anni di blog ti senti davvero ancora così irrisolta?

Sssssshhhhh… Un’idea sul mio orientamento sessuale me la sono fatta. Ma risolvendo Irrisolta mi toglierei il piacere di continuare a provare e cercare soluzioni con uomini e donne!!!

Un saluto ai lettori di PocaCola.

Irrisolta

“Accendiamo la lampada” per una buona causa

Rick — Wed, 16 Dec 2009 21:26:05 +0000

Francesca De Rose

Il 23 gennaio al Teatro di Palazzo del Parco di Bordighera alle ore 21.00 andrà in scena la prima dello spettacolo musicale “Accendiamo la lampada” di Garinei e Giovannini.

La Regia e la Direzione Artistica sono della bella e brava Francesca De Rose (lettrice e sostenitrice di PocaCola blog) che è anche protagonista della famosa opera teatrale.

30 attori, cantanti e ballerini di altissimo livello in scena, brani musicali interamente riarrangiati con oltre 6 mesi di lavoro e la partecipazione di musicisti di primissimo piano, una scenografia maestosa e fiabesca, oltre 150 costumi interamente rifiniti a mano (sono stati cuciti a mano oltre 200 metri di perline… Ed è solo uno dei lunghissimi lavori affrontati). I protagonisti sono tutti artisti della Provincia di Imperia e di Savona.

Il ricavato della serata sarà devoluto alla ricostruzione del Teatro Dedalus de L’Aquila, con la cessione di tutti i ricavati (spese escluse) all’Associazione Teatrale Il Draghetto de L’Aquila che nel terremoto dell’ Aprile 2009 ha perso sede, costumi e scenografie.

Il biglietto costa solo 10 euro e sono previste riduzioni per bambini e anziani. (io confido nella riduzione infatti)
Si può prenotare all’indirizzo prevenditacompagniamusicale@gmail.com
I posti non sono molti, solo 380, ma Francesca vuole riempire il teatro per poter donare il più possibile, quindi se siete da queste parti affrettatevi a prenotare !. Avrete la possibilità di assistere a uno spettacolo bellissimo e di farlo per una buona causa.

Francesca De Rose (Iaia) nasce a Imperia ed inizia come modella a circa 13 anni, poi si specializza in conduzione televisiva e tecniche di comunicazione verbale. Conduce diverse trasmissioni su Rai Due e raggiunge il grande pubblico con “Un. due, tre… Stalla” Canale Cinque. Ha fatto parte del cast del fortunato “Saturday Night Live” andato in onda su Italia1 . Si occupa anche di teatro con una propria compagnia la “Compagnia Teatrale Musical è…” da circa 3 anni. Questo è il suo sito ufficiale.

Rihanna artista a tutto tondo su GQ

Rick — Wed, 16 Dec 2009 12:47:53 +0000

Rihanna Gq cover

Gli scavi archeologici di Stabia hanno restituito i resti dell’antica città di Stabiae, nell’area dell’odierna Castellammare di Stabia, presso la collina di Varano, oltre a un insieme di costruzioni che facevano parte del suo ager. La campagna di scavi iniziò nel 1749, durante il regno di Carlo di Borbone, anche se per uno scavo sistematico e ordinato bisognerà attendere il 1950, anno a partire dal quale fu centrale l’opera del preside Libero D’Orsi.

Rispetto agli scavi di Pompei e di Ercolano, quelli di Stabiae sono di dimensioni più ridotte e offrono la possibilità di osservare un diverso aspetto dello stile di vita degli antichi romani: infatti mentre le prime due località erano delle città, Stabiae era un luogo di villeggiatura[1], dove vennero costruite numerose ville residenziali finemente decorate ed abbellite con suppellettili di inestimabile valore; non mancavano, tuttavia, ville rustiche.

Attualmente, solo una piccola parte dell’antica città è stata riportata alla luce: sono visitabili la Villa San Marco, Villa Arianna e il secondo complesso. Certa è l’esistenza di altre ville, come quella denominata del Pastore o di Anteros ed Heraclo, oggi, però, ancora parzialmente o completamente interrate, mentre altre ancora sono totalmente inesplorate: nella zona dell’Ager Stabiano, così veniva chiamato all’epoca dai romani il territorio che ricadeva sotto l’influenza di Stabiae e che comprendeva oltre alla cittadina stabiana anche i territori degli attuali comuni di Sant’Antonio Abate, Santa Maria la Carità, Gragnano, Casola di Napoli e Lettere, sono presenti una quarantina di costruzioni tra ville d’otium e ville rustiche.

Il sito di Stabiae ha registrato nel 2008 30.776 visitatori, guadagnandosi il terzo posto per numero di visite tra gli scavi vesuviani, dietro a Pompei ed Ercolano: resta questo comunque un dato basso rispetto alle enormi potenzialità del sito. Proprio per dare nuovo impulso all’archeologia stabiana sia il comune che diverse fondazioni, come la Restoring Ancient Stabiae (RAS), hanno proposto progetti per la realizzazione di un parco archeologico e di un museo che possa raccogliere le opere, le suppellettili e quant’altro rinvenuto dagli scavi della collina di Varano: molti reperti si trovano inoltre sparsi in diversi musei del mondo; la maggior parte è custodita al Museo archeologico nazionale di Napoli. Una piccola parte di reperti, inoltre, è conservata nell’antiquarium stabiano a Castellammare di Stabia, oggi chiuso, realizzato da Libero D’Orsi nei depositi di una scuola.

Obiettivo della RAS è quello di moltiplicare il numero di visite turistiche, grazie alla creazione del parco, passando dalle attuali 30 mila a circa 150-250.000 nel corso dei prossimi anni. (fonte Wikipedia)

Se ti sei accorto che il testo non c’entra niente con le foto di Rihanna su Gq allora significa che non ti sei limitato/a a guardare le figure. Hai inconsapevolmente preso parte all’esperimento denominato “Gnocca & divulgazione“.

pics credit Gq & Celebslam

Jennifer’s Body un flop ?

Rick — Tue, 15 Dec 2009 13:08:07 +0000

La prima settimana di programmazione dell’atteso Jennifer’s Body ha deluso chi aspettava grandi numeri. Si perchè 256 mila euro di incassi per una produzione di questo livello con la celebratissima superstar Megan Fox sono effettivamente pochini.

Gli amanti del genere orror / splatter sostengono che sia troppo poco orror / splatter, gli amanti di Megan Fox dichiarano che le scene di nudo sono pochissime e la trama del film, piuttosto inconsistente.

Insomma : il film delude a vario titolo ma da queste parti siamo sostenitori della bella Megan da tempi non sospetti e non possiamo che dispiacerci per lo scarso entusiasmo dei critici per la sua recitazione. In fondo la colpa non è sua, è solo il periodo un po’ sbagliato.. Se fosse nata ai tempi del cinema muto nessuno si sarebbe accorto di niente.

Ravasio risponde a una lettrice

Rick — Thu, 10 Dec 2009 14:56:00 +0000

Il Maestro Ravasio Belinoni Frustalupi (dell’omonima fondazione) è oberato da innumerevoli impegni, peggio di Alberoni, Platinette o di Paolo Crepet. Succede così che si dimentichi di leggere la posta dei lettori che gli chiedono consigli di seduzione, Oggi ci ha messo una pezza ma domani ? Che stia inesorabilmente invecchiando anche lui come l’anziano tenutario del qui presente (minimalista) blog ?. Ecco la mail, inviata via Facebook al maestro, e la realtiva risposta.

Carissimo Ravasio,
posso osare e chiamarti Ravvy???
Una mia carissima amica, Mata Selvaggia de Polpettiis, mi ha dato il tuo nome e mi ha detto che, beh ecco che, insomma che, ufffffff come odio scrivere con un mero sistema operativo windows, che io, MacGnoccaTeraByte, potrei trarre grande beneficio dalle tue consulenze.
Mi spiego, perché anche tu che sei un luminare in materia sechisy hai bisogno di aiuto, se no come mi aiuti, e aiutare è sempre giusto, no?
Sì, dicevo, cavoli se è bello quello smalto verde, umm lo voglio, tra l’altro ti dico è simile al mio nuovo leggins che sotto la gonna di jeans no, cioè non puoi capire è un amore.
Vabbeh, allora, stavo pensando, no, che io ho un problema in materia sechisy: mille e un uomo sono attratti da me.
Capita perfino che mi seguano per strada ululando, che gli inservienti non mi servano, che gli sportellisti del Tribunale che ancora non ho capito perché frequento si mettano a piangere dalla gioia in mia presenza; accade sovente che uomini di ogni età, razza ed estrazione petrolifera si armino al mio passaggio.
E poi, e poi, e poi sarà come morire… no, dicevo, e poi, beh come mi giro pufffffff son scomparsi.
Oh Ravasio, anzi Ravvy tanto già ti voglio bene (let’s give peace a chance), dovessi e potessi e volessi (si o sacc’ song’ napulitana) – dovrei, potrei, vorrei – giungere alla aberrante conclusione che alla fine mi prendono per il culo?!
Baci, baci, baci anzi bisou anzi zouzou anzi basia milia
Tua MacGnoccaTeraByte.

Leggo solo ora la sua pregiata missiva poichè su faccialibro passo poco a causa dei miei molteplici impegni.

Un conto è l’entusiasmo ormonico del maschio da Tribunale o dell’ululante pedone, un conto è la relazione duratura dura e pura. L’ominide moderno non è diesel, bensì a benzina, cioè più atto allo scatto ferino ed alla successiva ritirata.

L’entusiasmo per la megagiga è cosa assolutamente normale e condivisibile ma (superato il momento dello scatto) l’ululante si trasforma spesso in “ululone” (n.d.r. Ululone dal ventre giallo = Rospo) ed allora sono cavoli sapidi.

L’ideale sarebbe un uomo Turbo Diesel che unisce lo scatto del benzina alla durata (soprattutto ai bassi regimi) del diesel. Ma.. siamo rimasti in così pochi.

in fede
Ravasio Belinoni Frustalupi

header photo copyrights : Theblondesalad (Chiara Ferragni).

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