R.B. Frustalupi

Ci scrive una vecchia conoscenza ed una vecchia lettrice.

Carissimo Dott. Ravasio Belinoni,

due mie amiche mi hanno consigliato di rivolgermi a Lei.Sono Mata Selvaggia de Polpettis e la MacGnoccaTeraByte che negli scorsi mesi si sono affidate a Lei ed ai Suoi saggi consigli. Adesso, la loro vita sentimentale fa un po’ meno acqua da tutte le parti.

Ebbene, mi presento, prima di tutto: sono SuperEgoVsMe. Sì, è verissimo, quando usciamo io, Mata e la MacGnocca, spesso ci tirano i coppetielli addosso, per i nomi che abbiamo, ma che ci vuole fare: i nostri genitori erano degli estrosi. Ma veniamo a noi e al motivo per cui la disturbo.Io sono una legale partenopea di belle speranze. Ho, ahimé, 30anni: il mio sogno era essere Lolita, quella di Nabokov, intendo; adesso potrei essere tutt’al più la sua giovane zia.

A breve, perfino la madre. La mia vita sentimentale è uno strazio. Se c’è un deviato nel giro di 400km, deve sapere che io lo attraggo e, immancabilmente, ne sono attratta. Non mi soffermerò sugli helzapoppin che questi incontri causano o, meglio, mi fanno patire. Attualmente – ed incredibilmente – sono fidanzata da due mesi. Il mio ragazzo, stranamente non marcescente – l’età media delle mie ultime frequentazioni si attestava sui 49,99999 anni periodici – è bello, bello, bello in modo assurdo. O almeno così sembra a me! Ha un carattere pessimo ed è un Avvocato, però, in fondo anche io sono una psicopatica nonché un legale (che litote inutile, eh, un avvocato che si rispetti è uno psicopatico di default!).Ebbene sì, ci amiamo da morire. Tutto è perfetto con lui: perfino le liti. Circa un mese fa, pensi, che mi sono rotta i capillari a forza di urlargli contro (ho una gran bella voce da contralto, io!). 

Eppure, da quando mi è arrivata una diffida firmata da un notissimo collega penalista a stare a meno di un km di distanza da lui, mi assale il dubbio che non voglia più stare con me.

Dice che sono solo le mie piccole paure? Certa di un Suo prontissimo riscontro, la saluto affettuosamente anche a nome di Mata e della MacGnocca.

SEVM

R.B. Frustalupi

Gentile de Polpettis
Ignoro cosa siano i “coppetielli” e non ci vedo nulla di sconveniente nel relazionarsi con gentiluomini con 49,99999 anni periodici, ma la mia è una presa di posizione meramente anagrafica.

La figura della Lolita che Lei prende a modello è stata nel tempo ampiamente sopravalutata e si rifà a schemi culturali, sociali e sechisy che attengono agli anni 50/60. I gusti maschili sono cambiati nel frattempo, inoltre le lolite tutte finta innocenza, treccine & synuosità hanno lasciato il posto a giovinette ormai simil-donne, che sempre più decisamente tendono a riferimenti aestetici & sessuali over 30 e over 40.
Se così non fosse nei luoghi di aggregazione ggiovanile non vedremmo ragazzine in tacco 15, fuseaux leopardati e apparecchio ortodontico, ma giovinette con gonnelloni a rombi, ballerine e maglioncini self-made.

Si abbandoni serenamente ad assaporare  i suoi 30anni “suonati” e scoprirà che la maturità non è così male, a dispetto degli obsoleti canoni ai quali ci hanno abituato la pubblicità, la tv e Berlusconi.
In merito al Suo pregiato neofidanzato  (che saluto con apprensione) il consiglio della Fondazione non può che essere quello di lasciare al giovane gentiluomo il campo d’azione che merita e di non opprimerlo con inutili interrogatori, richieste di ammore etcetera.

Sto parlando di una cosa che alle donne riesce benissimo, cioè la creazione per il compagno di quella “Libertà simulata” tanto cara al mondo femminile, che in genere consente loro di dichiarare : “..se vuoi uscire con i tuoi amici, non sarà certo io ad impedirtelo, basta che tu lo dica..” (che tradotto significa : “voglio il controllo totale della tua vita, e se provi a sgarrare ti stronco a colpi di mazza ferrata”.

Ma di questo ne parlerò più diffusamente nel prossimo articolo..

Ci sono lacrime segrete che non si devono svelare, esistono percezioni superiori che forse non potrei spiegare. Per questo ogni volta che ti perdo trattengo il fiato, come quando arriva il terremoto. E quando ricompari simulo distacco, per puro orgoglio idiota.

Tornato il sole le palme si asciugano rilassate, concordi con il tempo che le ha flagellate fino a qualche ora prima. Sono una palma sciocca, che ama farsi cullare dal vento della baia, dimenticando presto le precedenti mareggiate.

Una cortese lettrice (che preferisce l’anonimato) ci scrive la seguente missiva:

Esimio Dottor Frustalupi, ho tosto una dimanda per Lei: potrebbe gentilmente diffondersi sui metodi efficaci per ostacolare le cosiddette “fighe di legno” che insidiano uomini buoni ma poveri di spirito (e un po’ troppo eccitati)?

Grazie, E.M. (La prego di mantenerMi anonima. XD)

R.B. Frustalupi

Le “Wooden made pussy” (aka figa di legno) son più diffuse di quanto sembri ed i loro metodi sono tanto semplici e basici da essere efficacissimi nei confronti del povero gentiluomo sempliciotto. Tuttavia è necessario fare chiarezza sul concetto stesso di ”Wooden made pussy” . Per il gentiluomo tale appellativo è in genere riservato a:

1) giovinetta che non concede le proprie grazie nonostante insistente corteggiamento a tutto campo.

2) giovinetta che non fila di pezza il gentiluomo in questione.

3) giovinetta che in un contesto conviviale & mondano stenta a divertirsi e a socializzare perché troppo impegnata a verificare il proprio lucidalabbra allo specchio e a fare attenzione che le sue Caovilla non si rovinino nel corso del party.

Per il multicolore e muliebre mondo femminile, il concetto di ”Wooden made pussy” (aka figa di legno) è invece potenzialmente ascrivibile a una sola e semplice categoria : Tutte le donne con caratteristiche psicologiche, fisiche e umane diverse da quelle della giudicante, che (in un modo o in un altro) stiano insidiando in modo sechisy il compagno/trombamico/amante/simpatizzante della giudicante.

Ostacolare la ”Wooden made pussy”, cara anonima lettrice, è cosa piuttosto ardua, poiché ella generalmente utilizza tecniche di seduzyone e di tampinamento passivo, probabilmente, lontane dai tuoi usi e costumi. L’errore più comune che compie la giovinetta nel tentativo di screditare l’insidiosa nemica, è quello di accentuarne quelli che lei ritiene difetti.. Esempio : “uh, quella è proprio vestita come una mignotta!“, oppure : “..ma ti sembra il modo di mangiare un Calippo™ in spiaggia ?“, e ancora : “..perchè accavalla le gambe in quel modo se non indossa le mutande ?“.

La dura realtà è che il gentiluomo, nella sua basica, mortificante, prevedibile, semplicità, trova codesti atteggiamenti estremamente stuzzicanti. A patto che non siano compiuti da donne che rientrano nella propria sfera affettiva, in tal caso sarà lui il primo a giudicarli assolutamente inopportuni e mignotteschi.

Evviva la Fondazione ! Evviva l’accavallamento senza mutanda !

R.B. Frustalupi

Torna la rubrica che tutti ci invidiano, e che lo stesso Santoro avrebbe voluto all’interno di Annozero per rendere la sua trasmissione ancor più di tendenza (ma noi abbiamo già chiuso un accordo con La7), ovvero : L’arte della seduzione. Il Prof. Ravasio Belinoni Frustalupi, nella sua inarrestabile analisi del mondo della coppia e delle giovinetta, oggi ci dirà la sua sull’amicizia tra donne. Tema caldo, ne siamo consci, ma da queste parti non ci fermiamo per così poco e l’esimio non è certo uomo con peli sulla lingua..

Fenomenologia dell’amicizia tra donne.

L’equazione è piuttosto semplice.

L’uomo è un sempliciotto, pertanto il suo concetto di “amicizia” attiene ad alcune semplici, elementari regole che sono generalmente :

1. Avere una passione in comune con l’amico/gli amici (es: il calcio, il tennis, la gnocca, la moto)
2. Divertirsi per le stesse cose con l’amico/gli amici (es: il calcio, il tennis, la gnocca, la moto)
3. Essere leali con l’amico/gli amici in merito alle cose che a entrambi piacciono  (es: il calcio, il tennis, la gnocca, la moto)
4. Smettere di frequentare l’amico/gli amici se non si hanno più punti in comune (es: il calcio, il tennis, la gnocca, la moto)

Amicizia o complicità ?

Nel caso della donna , invece, le combinazioni e le alchimie che possono “generare” amicizia (ma sarebbe meglio parlare di complicità) sono pressoché infinite. Proverò ad elencarne alcune, senza tuttavia la pretesa assurda di essere esaustivo..

R.B. Frustalupi

Spett. Ravasio.
Ho 35 anni e faccio il ragioniere. I numeri per me sono importanti, così l’altro giorno mi sono messo a fare due conti per cercare di definire il numero di giovinette con le quali ho avuto il piacere di giacere (mi perdoni la rima). Io lo so che non ha nessuna importanza e che queste son cose da adolescenti, ma credo che la mia autostima ne trarrebbe giovamento. Poiché il numero  che ne è venuto fuori non è esattamente gratificante, io mi chiedo : esiste un riferimento per sapere la media di conquiste annue per un gentiluomo della mia età ?

Anonimo Ragioniere

Caro Anonimo.

Il conteggio delle giovinette con le quali si ha avuto “il piacere di giacere” è uno degli sport maschili più antichi e praticati. Il fatto che pochi abbiano l’onestà di confessarlo non significa che non sia di attualità o che Lei sia il solo che, (armato di carta, penna e foglio excel) si sia messo a scandagliare i ricordi sechisy degli ultimi vent’anni. Le donne affrontano il tema in modo completamente diverso, e ne avevamo già parlato tempo fa, ma  il gentiluomo moderno, finita la moda della caccia alla volpe e dei tornei di BlackJack,  ha continuo bisogno di conferme, di certezze e d’essere tranquillizzato, soprattutto nella sfera sechisy e dell’ammore. Se poi per disgrazia codesto uomo vive in una città come Milano, in questi giorni, ha pure il disagio confusionale di ascoltare le panzane che sparano da un lato e dall’altro il duo comico Pisatti & Morapia.

a ritroso nei brividi..

Quindi largo alla fantasia nel computo delle conquiste passate e presenti, se ciò può aiutare il suo amor proprio. Provi ad inserire magari nella lista quella ragazza tedesca alla quale diede un bacio sulla guancia e nulla più, sotto la complice luna di Riccione, o quella giovinetta che in discoteca le regalò un bacio e poi si allontanò, promettendole di rivedersi l’anno successivo nello stesso posto. Vaghi a ritroso nei brividi che ha provato e nelle sensazioni che le sono state regalate..

Questa operazione di “recall” la aiuterà a riportare a galla una serie incredibile di persone  e situazioni che probabilmente aveva archiviato nei cassetti polverosi della sua memoria e l’effetto benefico sarà immediato.

Si, perché il conteggio delle “conquiste” in sé è operazione sterile (anche se utile all’autostima), ma le consentirà di valutare in modo organico l’insieme dei suoi rapporti sentimentali passati e di capire, magari fuori tempo massimo, errori e vizi formali che in gioventù non riusciva,o forse non poteva, comprendere.

Non ci sono conquiste ma affinità tra le persone, e possono durare per tutto il tempo che  la nostra voglia, i nostri neuroni e la nostra pelle saranno in reciproco accordo.

firmato Ravasio Belinoni Frustalupi

Evviva i conteggi! Evviva la Fondazione !

 

R.B. Frustalupi

Cortese Prof. Ravasio Belinoni. Come milioni di persone ho seguito il matrimonio di William & Kate e come una grandissima fetta di loro, mio marito (presente insime a me davanti alla tv) non ha potuto fare a meno di apprezzare il culo di Pippa Middleton. Da quel giorno egli non fa altro che fare apprezzamenti e battutine sagaci, sottolineando ad ogni occasione che il mio sedere non è esattamente come quello della Pippa, e che gradirebbe davvero che mi mettessi un po’ a dieta o che per lo meno tentassi di definire il mio posteriore. Personalmente non la trovo così affascinante, ed il suo sedere mi pare più una prugna secca che un oggetto del desiderio.. Mi potrà Lei confortare, esimio Ravasio, e magari spiegarmi perchè il mio compagno si comporta così ?

Sua lettrice affezionata, Lucrezia Sconsolata

Pippa Middleton

Studi effettuati presso la Fondazione hanno evidenziato che la simpatica Pippa Middleton (aka Filippa) rientra di diritto nella diffusa categoria delle “Wooden made pussy” (in Italia comunemente dette “fighedilegno”).

Sono certo che se suo marito incontrasse la Pippa nel quotidiano, probabilmente non la noterebbe nemmeno. Il clamore legato a codesta giovinetta è più che altro dovuto al fatto che è stata, nel giro di una settimana, “iconizzata” dai media.

Il processo di iconizzazione ha solitamente maggiore effetto sulla donna, ed è generalmente legato a personaggi pubblici che hanno il loro valore associato a positive caratteristiche globali più ampie. Un bell’attore, però anche bravo e piuttosto sympatico. Un calciatore figo, ma vincente e/o con un carattere bizzarro o scapestrato, etc..

Pippa (per gli amici)

Il processo di “iconizzazione”, per quanto riguarda l’uomo, può invece avere effetto anche  in virtù di UNA sola caratteristica fisica. Un paio di tette, due gambe synuose o, come nel caso della Pippa in oggetto, di un bel culo. Nei tristi discorsi da bar il gentiluomo ha la tendenza ad assecondare e a conformarsi con gli apprezzamenti degli altri maschi (Alpha o Beta che siano), un po’ perché “fa gruppo”, un po’ perché trova discreto sollazzo nel palesare la propria “verace” virilità agli occhi degli amici.

Come ripetiamo da tempo: la mente maschile è estremamente semplice, e ben pochi dei pensieri che la agitano possono essere oscuri o inspiegabili. Non si curi dell’ironia di suo marito e, stia pure certa, nel giro di un mese se le parlerete di una certa “Pippa” gli verrà in mente ben altro che la graziosa giovinetta Londinese.

Evviva la Pippa ! Evviva la Fondazione !

in fede, Ravasio Belinoni Frustalupi

Lui : il giornale FHM come ogni anno elegge le 100 donne più sexy al mondo.
Lei : E chissenefrega !
Lui : Ok, però una semplice parata di belle donne è sempre gradevole.
Lei : Lo è forse per voi maschi dal cervello corto e gli ormoni sempre a “zampogna”.
Lui : Mi stai dicendo che non dovrei guardare una galleria di immagini con Rosie Huntington-Whiteley, Katy Perry,  Rihanna,Megan Fox , Olivia Wilde , Brooklyn Decker, Marisa Miller, Kelly Brook, Nicole Scherzinger, Irina Shayk e altre novanta gnoccolone di quel calibro (esclusa Lady Gaga..) ?
Lei : Non solo te lo sto dicendo, ma se lo fai davanti a me ti stacco la spina al Mac !
Lui : Ma che c’è di male in una classifica democraticamente decisa dai lettori di un così prestigioso e patinato gyornale ammericano ?.
Lei : C’è di male che tutti voi uomini non appena vedete uno stacco di coscia o uno scorcio di tetta vi parte l’embolo, e non riuscite più ad essere obiettivi!. Vedete solo centimetri di pelle e culi, possibile che sia tutto lì ?.
Lui : No, ci mancherebbe ! L’impaginazione della gallery è davvero molto ben fatta, e poi l’integrazione di ogni foto con i social network è utilissima.
Lei : Scherza pure.. intanto si vede benissimo che stai sbavando davanti alla foto di Nicole Scherzinger.
Lui: uh, guarda cosa ho trovato tra le notizie di TMZ ! : “Robert Pattinson fotografato nudo in barca.”
Lei: Ma dove ? Figoooooo!!!!

R.B. Frustalupi

Gli approfondimenti di Ravasio Belinoni Frustalupi

Il momento della vacanza insieme alla propria compagna è storicamente un momento di pacato confronto in cui si ha l’occasione per scambiare diverse opinioni in merito a “cosa portare” con sé.

Il concetto maschile di “indispensabile” assume connotazioni estremamente diverse nel mondo della giovinetta, e questo spesso porta il gentiluomo a manifestare, in modo sereno ed elegante, lieve disappunto che ahimè troppo spesso si traduce in qualche impercettibile tensione all’interno della coppia.

Se poi la vacanza è da affrontarsi in sella a un motociclo, i problemi si evidenziano in tutta la loro tragica realtà.

Set da viaggio in moto del gentiluomo : un rasoio bic, schiuma da barba da viaggio (piccola), infradito, Allstar, 3 paia di mutande, 2 costumi, 2 canotte, 2 magliette, un cellulare, un laptop (o similia), un paio di pinne. Il tutto entra in una mezza borsa da moto, ed avanza lo spazio per una lattina di birra e per l’iPod con tanto di caricatore.

Nel dettaglio possiamo aggiungere che delle tre paia di mutande messe in borsa, solo un paio al massimo verranno in realtà utilizzate, poichè la giornata verrà passata in costume e la sera dormire con la mutanda fa così triste..

il concetto di "indispensabile"

Set da viaggio in moto della giovinetta : tinta, ritocco, balsamo, crema giorno, crema notte, contorno occhi, siero, crema anticellulite, crema antismagliature, make up, struccante, lozione, latte detergente, ceretta, profumo (obbigatorio), botox (optional), manicure, pedicure, Tampax, crema solare da protezione 30 a scendere, doposole, lozione abbronzatura “selvaggia”, balsamo di tigre. Abbigliamento : abitino succinto supersexy che mette in risalto il culo, abitino succinto supersexy che mette in risalto le tette, abitino succinto supersexy che mette in risalto le gambe, abitino succinto supersexy che mette in risalto tette, culo e gambe. Ogni suddetto abitino succinto avrà 2 paia di scarpe abbinate con tacco sopra i 10 cm. (tot 8 paia). Pantaloncino finto povero stracciato sulle chiappe, pantaloncino finto-ricco con la piega, pantaloncino per tutte le occasioni in tema militare, pantaloncino modello “strappami tutta”colore “can che scappa”.

L’abbigliamento mare comprende generalmente uno stock da 24 bikini, “che tanto sono piccoli e portano via poco spazio”, un set di 12 ciabattine da spiaggia con colori sgargianti, e da una quantità smodata di Pareo (o parei, non so..) che da soli hanno il volume di una mongolfiera in fase di allestimento.

Il tutto entra (a fatica) in DUE set di 3 borse da moto (2 laterali e 1 da serbatoio), ma voi in vacanza ci vorreste andare con una moto sola, anche perché lei la moto non la guida, ma soprattutto non l’ha mai avuta..

Diversamente capirebbe benissimo perché le avete lasciato in mano un biglietto delle Ferrovie dello stato e vi sta guardando allontanarvi verso la vostra vacanza, felice e rombante,  con solo una mezza borsa piena delle vostre povere cose.

Come raccontavo qualche post fa, sono stato coinvolto in qualità di “protagonista maschile” (cielo, come suona strana questa definizione)  nel videoclip del nuovo singolo dei Matia Bazar dal titolo “Conseguenza logica“. Naturalmente la mia incoscienza mi ha consentito di buttarmi a capofitto nell’impresa senza curarmi minimamente del fatto che io non abbia mai recitato in vita mia. Sento già il coro di “..e si vede che nun sai recità!”, e in qualche modo me l’aspetto pure, ma a mia lieve discolpa voglio dire che non si tratta di recitazione nel senso stretto, piuttosto di scene di vita comune e poco più. Ho coinvolto nell’esperienza la mia amica Corinna, in qualità di protagonista femminile, e devo confessare che avere al mio fianco una persona che conosco bene, ha reso tutto un po’ più facile. Esperienza interessante ed estremamente gradevole, quindi, dal mio punto di vista, l’obiettivo è raggiunto. Certo alla mia tenera età non ho velleità in campo cinematografico, quindi.. dormite sonni sereni.

Il singolo “Conseguenza logica” esce il 29 Marzo su etichetta Bazar Music ed anticipa album e tour estivo della granitica e longeva band capitanata dai “senatori” Piero Cassano e Giancarlo Golzi, insieme a Fabio Perversi e una ritrovata, bravissima Silvia Mezzanotte.

Ecco il video ufficiale di “Conseguenza logica”, per quanto riguarda me : non siate troppo duri nei commenti..

Ci scrive un cortese lettore della nostra rubrica :

Caro Ravasio Belinoni.

Quale meccanismo scatta nella mente femminile non appena la giovinetta si trova in una sala da ballo /discoteca/lounge bar/festa danzante ?  E’ possibile tracciare un profilo pisssicologgico – comportamentale della giovinetta alle prese con la DiscoDance ? Sono un entusiasta frequentatore di discoteche e ne trarrei grande giovamento, poichè in realtà i segnali che percepisco sono spesso fuorvianti e mi ritrovo spesso a tornare a casa mesto e solitario come un gatto randagio..

Grazie

Alsaziano Scomposto

Gentile Scomposto.

R.B. Frustalupi

Come forse sai, come assiduo lettore degli articoli della “Fondazione” (che ho il piacere di dirigere e che saluto), sono ben poche le tematiche legate alla sesciualità e alla coppia che presso la Fondazione non abbiamo ancora trattato. La tua missiva mi consente di pubblicare un approfondimento che risale al lontano 2000, ma che si rivela assolutamente attuale anche oggi.

Una breve premessa che avalla la nostra disquisizione è necessaria, e la facciamo citando fior di insegnanti di danza :

“Uno dei principali aspetti del Ballo consiste nello stare a tempo. Anche per chi pratica il Ballo solo a scopo ricreativo (Ballo popolare) il tempo e “stare a tempo” è l’elemento cardine della sua gestualità.”

Tuttavia le giovinette danzanti si dividono in due enormi macrocategorie :

1) Quelle che sentono il ritmo, e quindi danzano a tempo.

2) Quelle che NON sentono il ritmo, quindi potrebbero pure indossare le cuffie dell’ iPod ed ascoltare altra musica che il risultato finale sarebbe il medesimo.

La categoria 1 è presto suddivisa in “professional” e “amateur”. Entrambe danzano con cognizione di causa e conoscono la differenza tra una Bachata e un brano del compianto Cerrone, pertanto saranno in grado di adattare le synuose movenze al mood musicale del momento, sempre muovendosi in 4/4 segnando con precisione le battute della ritmica ossessiva (tipica della musica di voi ggiovani).

La categoria 2 è quella che presenta le più variegate sfaccettature, pur mantenendo come punto comune la totale incapacità di muoversi a tempo, ecco che in questo caso il concetto stesso di danza viene trasfigurato, mediato, sublimato in qualcosa che potrebbe essere definito come : “effettuare movenze sechisy e provocanti mentre si ascolta della musica circondati da maschi adulti in età riproduttiva“. Se osserviamo la giovinetta danzante di categoria 2 secondo questa chiave di lettura, siamo anche in grado di apprezzarne le qualità di “diversamente ritmica” e (in parecchi casi) le sue potenzialità nell’ambito seciuale, ammiccatorio, ma nulla (beninteso) che abbia realmente a che vedere con il ballo.

La giovinetta “diversamente ritmica”, suole accompagnarsi con amiche con la stessa syndrome e con loro produrre siparietti sechisy piuttosto scabrosi e/o sconvenienti (ma che piacciono molto ai ggiovani), arrivando a strusciare i reciproci fondoschiena, simulare copule saffiche e non, fino ad arrivare, nei casi più pervicaci, allo sfioramento delle reciproche papille gustative (aka lingue).

Caratteristica comune a tutte le giovinette danzanti di questa categoria è quella di non capire una cippa di musica, ma tuttavia di simulare sfrenato entusiasmo per taluni brani musicali (o playlist del Diggèi). La frase ricorrente : “c’è una musica bellissima !!”, non sta a significare sincero apprezzamento per la playlist sulla quale ella sta danzando, bensì un oggettivo riscontro da parte della popolazione maschile adulta che la circonda, sdoganando tra l’altro un ulteriore accanimento nelle movenze sechisy che, da quel momento, diventeranno ancor più seduttive ed esplicite.

Dopo un paio d’ore di codesto spettacolino, non è raro che qualche maschio “Beta” si ritrovi ad essere ingrifato come un esemplare di Bonobo, e provi ad allungare un arto sulla fonte della sua eccitazione virile o a fare apprezzamenti di stampo seciuale alla giovinetta. In tal caso la risposta stizzita, generalmente è : “Guarda che non sono una mignotta !”.

Evvia il Bonobo ! Evviva La Fondazione

Ravasio B. Frustalupi

Dopo le giuoie dell’amore arriva (quasi sempre) il giusto sonno che ritempra il fisico e rilassa la mente. E’ curioso notare come ogni giovinetta assuma, in base al proprio temperamento, carattere ed abitudini, una propria diversa postura nella fase di sonno REM. Presso la Fondazione abbiamo studiato a fondo le varie tipologie di sonno della giovinetta ed abbiamo prontamente redatto una chiara tabella che andrò con grande piacere ad esporre in questa (orrida) sede.

1) Donna mummia.

Si tratta della tipologia di giovinetta con la quale è più facile convivere nel talamo. Ella assume una posizione definita e la mantiene fino al sorgere del sole. Un leggero pallore unito alla caratteristica immobilità potranno all’inizio far temere il suo decesso, ma constatandone l’attività cardiocircolatoria, il gentiluomo potrà serenamente riprendere il sonno o rimettersi a pispolare con l’iPhone.

2) Donna col paracadute che non si è aperto.

Ella è l’esatto opposto della categoria precedente. Dorme con la posizione del paracadutista sfracellato e tende ad occupare ogni porzione di materasso disponibile.

3) Donna ipersensibile.

Assolutamente catatonica ad una prima analisi sembra che dorma serenamente. Però se provate a sgusciare fuori dal letto con la massima delicatezza, ella si alzerà col busto in verticale (come la protagonista del noto film L’Esorcista), girerà la testa verso di voi e, con gli occhi sbarrati, griderà frasi sconnesse cariche di inquietudine ed angoscia.

4) Donna mantice.

Ha la caratteristica di attaccare il naso sul collo del gentiluomo e in questa incomoda posizione di passarci la notte. A causa del respiro ravvicinato la temperatura della vostra arteria giugulare arriverà presto a raggiungere gli 80 gradi centigradi. Se avvertite sintomi di svenimento o secchezza delle fauci, allontanatela senza troppi complimenti perché la vostra stessa vita è in pericolo.

5) Donna frantumante.

Codesta tipologia di giovinetta  non tiene in minima considerazione il fatto che voi siate dotati di testicoli. Con tragica ricorrenza ella si girerà verso di voi e, con movimento repentino, alzerà le ginocchia verso l’alto centrando con precisione chirurgica uno o entrambi i gioielli di famiglia. Il caratteristico rumore di cristalleria in frantumi generato dall’evento avrà oltretutto lo svantaggio di recare disturbo ai vicini che, alla prossima riunione condominiale, faranno pesare tutti i i loro millesimi e vi frantumeranno il rimanente lamentandosi per il fracasso.

6) Donna Koala.

A prescindere dalla vostra posizione nel dormire la “donna koala” riuscirà a fare aderire a voi la maggiore quantità di pelle possibile. In breve (specie d’estate) tra i vostri corpi si creerà una fastidiosa acquerugiola che indurrà l’effetto “muta da sub”. Lo strato di liquido surriscaldato genera infatti un pericoloso ed elevatissimo innalzamento della temperatura corporea che può tradursi in uno choc termico o in una polmonite fulminante se malauguratamente vi alzerete per andare in bagno. (anche in pieno Agosto)

7) Donna fiatella.

Anche la più seducente e sechisy delle donne può avere problemi di alitosi. Se nel corso della serata e dell’auspicabile amplesso possono essere mitigati dal reciproco trasporto e dal copioso utilizzo di mentine “brasa papille”, durante la notte, complice il processo digestivo ed altre quisquilie, il suo cavo orale si trasforma in breve in una sorta di discarica a cielo aperto. La donna fiatella ha la capacità durante il sonno di indirizzare questo “Vento che uccide” nella esatta direzione delle vostre frogie nasali. Anche in questo caso se avvertite sintomi di svenimento o secchezza delle fauci, allontanatela o indossate una mascherina specifica, perché la vostra stessa vita è in pericolo.

La tabella è in continuo aggiornamento, ma vi prego di segnalarci eventuali altre tipologie non contemplate al momento.

Evviva la Fondazione ! Evviva le posizioni post coitali !

Mi scrive una gentile lettrice attraverso la “messaggeria elettronica” la seguente missiva, che pubblico integralmente.

Gentilissimo Prof. Frustalupi.

Ho conosciuto un prestante e simpatico uomo su Facebook e, dopo alcune settimane  di chat, telefonate, messaggi email ed sms, abbiamo deciso di incontrarci. Siamo arrivati a quel punto perché la nostra intesa a livello intellettuale e personale era evidentissima. Messaggi appassionati e coinvolgenti, lui sapeva esattamente cosa dirmi, cosa scrivermi e centrava perfettamente il momento giusto ogni volta. Insomma : le potenzialità c’erano tutte, così, trascinata da sentimentale entusiasmo ho deciso di conoscerlo di persona, nonostante la cospicua distanza che ci separa. Appena insieme la nostra intimità è subito diventata grandissima, così dopo poche ore abbiamo fatto l’ammore con sano entusiasmo e vigore adolescenziale. Insomma: il sympatico amico faccialibresco non ci sapeva fare solo con le parole, si è infatti rivelato un pimpante mastino assetato del mio frutto proibito.

Che bello quando passione e cervello sono in sintonia, pensavo il giorno seguente, mentre delicatamente facevo impacchi di Saugella.. Poi, solo 24 ore dopo il nostro rovente incontro, il mio nuovo amico ha cambiato improvvisamente atteggiamento..

Svogliato, assente, noioso come una replica di Porta a Porta, lento nelle risposte ai miei sms, ma soprattutto : della trascinante passione che manifestava prima dell’amplesso, non era rimasto più nulla. Io invece, da allora, sento le farfalline nello stomaco al solo pensiero di rivederlo e non faccio che riempirlo di mille attenzioni e frasi di ammore ogni dieci minuti.

Cosa è successo in quelle 24 ore, perché egli da mastino del sesso e intrattenitore consumato, si è tramutato in un tremebondo e pallido simulacro di uomo ? Ravasio: mi illumini.

firmato : Spatolata Restia

Carissima Spatolata.

poesia e mandolino

Si tratta della diffusissima sindrome che presso la Fondazione chiamiamo “one touch and run” (ndr. una botta e via). Il gentiluomo è assolutamente sincero durante il periodo che precede l’affiliazione della giovinetta ed i suoi slanci affettivi (anche se spesso dettati dall’ormone) sono in egual misura onesti e concreti. Si è semplicemente risvegliato in sé, grazie alla tua femminilità e synuosità, il maschio Alpha che sopiva da qualche parte e, durante tutta la fase del corteggiamento, egli avrà senza dubbio sfoderato tutto il migliore repertorio con il preciso intento di fare breccia nel tuo cuore e nel tuo perizoma.

Con queste premesse, e con tutto il warm-up messaggistico del preludio, l’amplesso al primo incontro è praticamente matematico, così come la reciproca ed entusiastica partecipazione appassionata.

Dopo questa fase le cose cambiano, perché a questo punto uomo e donna hanno comportamenti differenti in merito.

Nell’uomo affiora velocemente la percezione della lontananza e dell’impossibilità concreta di vedersi spesso e ciò unito alla sensazione di “missione compiuta”, contribuisce a smorzare un po’ i toni e gli slanci di affetto. In buona sostanza egli avrà la tendenza a diventare più concreto, meno appassionato, tremebondo ed inizierà, per giustificarsi un po’, ad accampare frasi tipo: “non so se facciamo bene a vederci”, oppure “..temo di coinvolgerti/mi troppo”, etc..

Nella donna viene a galla una strana voglia di sentimentalismo e di poesie narrate accompagnate da un mandolino, ma sostanzialmente in parecchi casi si tratta di un tentativo inconscio di auto-sdoganamento di quello che è stato in realtà solo un soddisfacente rapporto occasionale. Il mio maestro spirituale, l’illuminato Savoiardo Pilone da Buggio usava dire : “Non esiste donna più sentimentale di quella che è stata trombata ad arte”, anche se con termini piuttosto rudi Savoiardo esprime un concetto che non è così lontano dalla realtà se ci pensiamo bene.

A questo punto, tra messaggi romantici, incomprensioni ed sms alla camomilla, tra i due amanti non ci sarà più unità di intenti e probabilmente resteranno ottimi amici (oppure l’esatto contrario), ma la magia del warm-up sarà quasi completamente svanita. (so sad).

Nonostante la sincerità di entrambi durante la fase iniziale del rapporto qualcosa a un certo punto si inceppa. A cosa è dovuto questo fenomeno ? .

Presso la Fondazione studiamo da anni codesto fenomeno e la sola ipotesi che siamo in grado di avanzare è la seguente :

Per la donna il sentimentalismo è il fine, per l’uomo é il carburante di accensione.

Evviva la Fondazione!

Evviva il warm-up !

DONALD FAGEN
THE NIGHTFLY WARNER BROS (1982)

Katy Perry

Ci sono dei dischi che nascono così, perfetti fin nei dettagli. Prendete questa copertina, semplicemente impeccabile nel ritrarre un accigliato dj in uno studio radiofonico d’antan a un’ora impossibile (le 4.10 a.m.). Prendete questo suono, levigato ed elaborato al limite della maniacalità. O questa incisione – la prima interamente in digitale per un album pop – talmente cristallina che sarà persino utilizzata per testare gli impianti hi-fi. O ancora, queste melodie, così “classiche” che potrebbero essere state composte indifferentemente in un altro evo o l’altroieri.

Normale, si dirà, quando c’è di mezzo Donald Jay Fagen, uno che del perfezionismo aveva già fatto una religione nei suoi dieci anni al fianco di Walter Becker nella gloriosa ditta Steely Dan. Uno abituato a setacciare i sessionmen solo nei quartieri alti, e che anche stavolta non si smentisce: Jeff Porcaro dei Toto alla batteria, Michael e Randy Brecker ai fiati, Marcus Miller al basso, Larry Carlton alla chitarra, Michael Omartian e Greg Philliganes alle tastiere, Valerie Simpson (Ashford & Simpson) ai cori. In più, la mano santa di Gary Katz, già in cabina di regia per tutti i dischi degli Steely Dan, a donare un respiro “cinematico” al tutto.

L’immagine della copertina esprime già tutto. Una radio (la WJAZ della title track), un DJ (Lester the Nightfly, praticamente Fagen); un disco (quello di Sonny Rollins, “The Contemporary Leaders”), il solito pacchetto di Chesterfields e poi la notte quella delle jazz conversations e delle telefonate di chi è più solo di se stesso e chiede l’impossibile. E la musica è luce nella notte. Gira in silenzio a riempire la desolazione notturna e l’immaginario che solo una radio può accendere. Si è On the Air perpetuamente. Un sax tenore, un’armonica, un organo e l’immaginazione sguizza come le macchine che sibilano sulle highway.

Katy Perry

Fagen scrive sull’album che le canzoni rappresentano certe fantasie che avrebbe potuto intrattenere un uomo del suo stesso portamento tra la fine degli anni ’50 e all’inizio dei ’60. E il disco risente di questa atmosfera nostalgica e biografica. Notturna e solare. C’è il respiro silenzioso dell’oscurità. Della sua cortina di mistero. Dei suoi drammi e del suo romanticismo. C’è soprattutto il tentativo (portato alle estreme conseguenze) di rendere la musica immaginazione compiuta. Di quella che si “tocca” con gli occhi. E solo un grande musicista poteva permetterselo.

Oggi questo disco suona più bello che mai. Il sound è “camaleontico”. Si è trasformato negli anni. Sfugge ad ogni catalogazione perché all’epoca della sua registrazione non incappò nelle trappole del suo presente (1982). Il musicista americano le eluse ideando un viaggio “Back To The Future” nel sentimento che portò a compimento undici anni dopo a bordo della macchina avveniristica di KAMAKIRIAD (1993). Evidentemente, Fagen ha il vizio di giocare con il tempo: negli anni settanta si divertì a confondere tutti con gli Steely Dan.

I.G.Y. (International Geophysical Year), New Frontiers, Walk Between Raindrops , The Nightfly, The Goodbye Look, Green Flowers Street, Ruby Baby (cover di un brano di Leiber/Stoller), Maxine, meritano di essere citate tutte e ricordate a memoria, così come si ricorderà la discografia dei Beatles, le nove sinfonie di Beethoven, e il nome Mozart.

I BRANI

1. I.G.Y.
2. GREEN FLOWER STREET
3. RUBY BABY
4. MAXINE
5. NEW FRONTIERS
6. THE NIGHTFLY
7. THE GOODBYE LOOK
8. WALK BETWEEN RAINDROPS

(source: www.music-on-tnt.com and Ondarock)

thanks to Katy Perry

Minuti, e poi ore e poi giorni spesi a respirare catrame, per nutrire l’ingordigia. Poi ti accorgi che non ti serve più. Non ti è mai servito, e lo sapevi da sempre. Forse nel silenzio di una notte insonne quella sigaretta aveva già dato tutto ciò che poteva, tutte le altre sono state sostanzialmente superflue.

Minuti, ore e poi giorni di parole accurate, di intenzioni chiarissime, di entusiasmi frenetici, poi sei diventata una immaginetta sbiadita di ciò che potevi essere, di quanto potresti mancarmi adesso.

Invece da queste parti c’è totale assenza di mancanza. Ironia delle analogie della vita.

Catrinel Menghia

Secondo la tradizione italiana la Befana, raffigurata come una vecchia che vola su una scopa, fa visita ai bambini il 6 gennaio, durante la notte dell’epifania, per riempire le calze lasciate da essi appositamente appese sul camino o vicino a una finestra. In molte case per attirare benevolmente, la befana, è tradizione lasciare un piattino con qualcosa con cui possa ristorarsi: generalmente si tratta di un mandarino un’ acciuga, un pezzo di aringa affumicata o qualche cipollina sotto aceto e un bicchiere di vino rosso. Nel caso i bambini siano stati buoni, il contenuto delle calze sarà composto da caramelle e cioccolatini,mandarini, noci, frutta secca e piccoli regali, in caso contrario conterranno carbone, (in realtà attualmente un preparato in zucchero a forma di carbone molto duro da masticare e dipinto di nero). Spesso la befana viene descritta come una vecchia, che vola su una scopa. A differenza di una strega è spesso sorridente e ha una borsa o un sacco pieno di ogni squisitezza, regali per i bambini meritevoli, ma anche di carbone per i bambini che non sono stati buoni durante l’anno. La distribuzione di regali ai bambini a nome della Befana fu fortemente incoraggiata dal fascismo, nell’ambito dell’opera di “italianizzazione” della penisola.

Simbologia

Catrinel Menghia

L’origine di questa figura va probabilmente connessa a tradizioni agrarie pagane relative all’anno trascorso, ormai pronto per rinascere come anno nuovo. Difatti rappresenta la conclusione delle festività natalizie come interregno tra la fine dell’anno solare (solstizio invernale, Sol Invictus) e l’inizio dell’anno lunare.

Anticamente la dodicesima notte dopo il solstizio invernale, si celebrava la morte e la rinascita della natura, attraverso la figura pagana di Madre Natura.I Romani credevano che in queste dodici notti, figure femminili volassero sui campi appena seminati per propiziare i raccolti futuri. A guidarle secondo alcuni era Diana, dea lunare legata alla vegetazione, secondo altri una divinità minore chiamata Satia (=sazietà) o Abundia (= abbondanza). La Chiesa condannò con estremo rigore tali credenze, definendole frutto di influenze sataniche. Queste sovrapposizioni diedero origine a molte personificazioni che sfociarono nel Medioevo nella nostra Befana, il cui aspetto, benchè benevolo, è chiaramente imparentato con la personificazione della strega.

L’aspetto da vecchia sarebbe dunque una raffigurazione dell’anno vecchio: una volta davvero concluso, lo si può bruciare così come accadeva in molti paesi europei, dove esisteva la tradizione di bruciare fantocci, con indosso abiti logori, all’inizio dell’anno (vedi ad esempio la Giubiana e ilPanevin o Pignarûl, Casera, Seima o Brusa la vecia, oppure il Falò del vecchione che si svolge a Bologna a capodanno). In molte parti d’Italia l’uso di bruciare un fantoccio a forma di vecchia o di segare un fantoccio a forma di vecchia (in questo caso pieno di dolciumi), rientra invece tra i riti di fine Quaresima, sempre con il significato di porre fine all’anno vecchio.

In quest’ottica l’uso dei doni assumerebbe un valore propiziatorio per l’anno nuovo.

fonte: Wikipedia

R.B. Frustalupi

Gentilissimo Ravasio.

Io non capisco questa femminea mania della depilazione a zero della zona vagynale. Sono (le confesso) un tipo all’antica e a me la donna piace un po’ pelosetta, anzi : anche di più. Perchè lo fanno ? Cosa si nasconde dietro a questo desiderio di depilazione a tabula rasa ? Non potrebbero lasciare che la natura (che saluto™) faccia il suo corso ?

firmato : Uomo di Sostanza

Caro antico e tremebondo amico.

Pur non entrando nel merito dei suoi personali gusti in fatto di depilazione intima, mi permetto di sottolineare che l’evoluzione del genere umano passa anche dall’utilizzo ad arte della lametta (o della ceretta, in questo caso..). Se così non fosse noi gentiluomini gireremmo ancora con la criniera dell’uomo di Cro-Magnon ed i nostri volti non sarebbero impreziositi da ricercati pizzetti o baffi curatissimi (come nel mio caso). Personalizzazione è la parola d’ordine, e la zona pubico vagynale non fa eccezione in tal senso..

Non dobbiamo dimenticare alcune dinamiche legate alla tecnologia e alla comunicazione.. Il  sesso fu dai tempi di Daguerre uno dei più grandi stimoli all’accelerazione delle tecnologie. Alcune delle prime foto scattate al mondo erano in realtà immagini di nudo, e lo stesso ruolo ebbe nella diffusione massiccia dei videoregistratori Vhs (i primi pornazzi..), fino ad arrivare a internet e tutto ciò che conosciamo oggi. I primi siti web a sperimentare tecnologie innovative e soluzioni d’avanguardia furono proprio quelli per adulti, poichè (manco a dirlo) erano i più frequentati. Il mondo del porno ci ha proposto nel tempo immagini che in un modo o nell’altro sono entrate nell’immaginario collettivo e che, per pura emulazione o per induzione indiretta, hanno influenzato anche un così delicato ambito personale.

Se mettessimo insieme una timeline fatta di immagini del corpo femminile dal 1840 ad oggi, noteremmo una progressiva ed inesorabile “deforestazione” della zona vagynale in favore di una più spregiudicata esibizione di quell’area che per i nostri nonni era solo un oscuro cespuglione inquietante. Emulazione ? praticità ? igiene ? esibizione ? Non è possibile definire una motivazione univoca, quello che Le posso dire, caro amico, è che la Fondazione (che mi onoro di dirigere) non può che appoggiare senza mezze misure questo positivo cambiamento che è segno dei tempi.

Evviva la deforestazione ! Evviva la Fondazione !

R.B. Frustalupi

email originale inviata da un cortese lettore di PocaCola alla rubrica “L’arte della seduzione“:

Esimio Prof. Belinoni
Sono un giovine che fatica a comprendere appieno il linguaggio del mondo femminile. A volte ho la netta sensazione che dicano l’esatto contrario di ciò che pensano realmente. Esiste una sorta di chiave di lettura, una tabella di conversione, in grado di aiutare noi poveri tremebondi maschi ad interpretare il  femminese ?
Ermes Parnaso

Gentile Ermes.

A differenza del gentiluomo, che ho già in più occasioni definito “un sempliciotto”, la giovinetta utilizza millemila varianti comunicative per indicare una medesima cosa o esprimere un concetto. Affermare che spesso dica il contrario di ciò che in realtà pensi è decisamente un approccio superficiale al tema. A volte usa articolati messaggi “tra le righe” all’interno di uno stesso periodo, e spesso lo fa utilizzando il linguaggio del corpo. Massima attenzione quindi, poichè cogliere la sfumatura è per il maschio di fondamentale importanza. Ecco alcuni basici esempi :

linguaggio femminile

1) Frase comunicata verbalmente : Stasera mi vesto in modo estremamente sexy ma lo faccio solo per te. Pensiero reale : Stasera ogni maschio che mi avrà nel campo visivo inizierà a sbavare come un Labrador.

2) Frase comunicata verbalmente : Non mi dispiace affatto che tu stasera vada a quel raduno di appassionati di modellismo ferroviario. Pensiero reale : Mi molli da sola a causa di un hobby da cretino, appena uscirai telefonerò a (nome a caso di soggetto maschio irritante).

3) Frase comunicata verbalmente : No, non ho niente di strano, perchè ?. Pensiero reale : Sei un testa di cazzo! Non ti sei neanche accorto che ho le unghie al silicone di Hello Kitty.

4) Frase comunicata verbalmente : Quel mio nuovo amico su Facebook ? Ma se lo conosco da una vita… Pensiero reale : Me lo sarei trombato da una vita, se solo lo avessi conosciuto prima..

5) Frase comunicata verbalmente : Fai quello che vuoi / quello che ti senti. Pensiero reale : purché sia esattamente quello che voglio che tu faccia.

Per fortuna la tecnologia, che a volte ci si rivolta contro, in questo caso può essere di grande aiuto. In America hanno messo a punto un apparecchio in grado di tradurre automaticamente il femminese in maschiese, con un clik. Il suo nome é Manslater™, e sono sicuro che in occasione delle festività (a proposito: Auguri a tutti) andrà a ruba più di quel baraccone di iPad. Come funziona ? : date un’occhiata al video..

Si sciolgono i paraventi di carta sotto tutta questa pioggia, e le tue parole attivano un mio sorriso. Un sorriso amaro, consolante e mesto.  Il noioso lamento del tergicristalli mi incanta e gli occhi scoprono dettagli urbani stralunati in mezzo ai passanti veloci che imprecano alle pozzanghere. Tra le piccole angherie del quotidiano ci sono cose più difficili da digerire ma questa pioggia ci toglie di dosso lo sporco, e tutto pare migliore. Una frase rubata, un’ipotesi da non valutare e mille altre capillarità raggiungono i miei polpastrelli gelati che tamburellano sul volante una canzoncina che non esce dalla testa.

Qui c’è casa mia, vedi ? E a me sembra il miglior posto possibile tra tutto questo freddo ed altri brividi.

Strappi dal di dentro che fanno anche un po’ male, non fosse per l’orgoglio e per la devozione sarebbe da scappare senza neppur valigie. Ma sto piantato sulle gambe con le mie mani in tasca,  la testaccia di acciaio ed una fitta nel cuore che non si può vedere.

Candice Swanepoel ci parla del protocollo che consente a noi tutti di utilizzare Internet, così come la conosciamo.

Candice Swanepoel

Nei primi anni settanta, la Defence Advanced Research Project Agency (DARPA) finanziò l’Università di Stanford e la BBN (Bolt, Beranek and Newman) per lo sviluppo di un insieme di protocolli di comunicazione da utilizzarsi per lo sviluppo di reti a commutazione di pacchetto, per l’interconnessione di calcolatori eterogenei. Fu così che nacque l’Internet Protocol Suite i cui due protocolli più noti sono il TCP (Transmission Control Protocol) e l’IP (Internet Protocol).

Si fa riferimento a questa architettura di rete con la sigla TCP/IP o IP/TCP (quest’ultima non è quasi mai usata). I creatori di tali protocolli di trasmissione, tuttora utilizzati nel web, sono nello specifico Robert Kahn e Vinton Cerf, a cui l’ex Presidente degli Stati Uniti George W. Bush ha consegnato la Presidential Medal of Freedom, ovvero la più alta tra le onorificenze civili a stelle e strisce, il 9 novembre 2005. I due studiosi non sono nuovi a questo genere di premiazioni: all’inizio del 2005 è stato assegnato loro il prestigioso 2004 A.M. Turing Award, equivalente del Premio Nobel nel settore dell’Information Technology. Cerf e Kahn hanno sviluppato lo standard per la trasmissione di pacchetti via rete nel lontano 1973, mentre lavoravano a un progetto di sviluppo dei sistemi di comunicazione voluto dalla DARPA (Defense Advanced Research Projects Agency). Attualmente Vint Cerf, collabora con Google alla creazione degli standard per le future applicazioni e nel frattempo si dedica allo sviluppo di nuovi protocolli di comunicazione interplanetaria per il Jet Propulsion Lab della Nasa. Robert Kahn, invece, dopo 13 anni di servizio presso la DARPA è diventato presidente della Corporation for National Research Initiatives (CNRI).

Candice Swanepoel

Un esempio di funzionamento della suite TCP/IP

Internet Protocol (IP) è il protocollo di InternetWorking del modello DOD/DARPA (secondo il modello OSI è classificato nel livello rete). Un indirizzo IP identifica ogni nodo della rete ed è sostanzialmente un identificativo numerico che viene utilizzato questo per identificare in modo univoco ogni scheda di rete connessa ad una rete IP. Il protocollo di trasporto TCP utilizza IP, e fornisce un canale di trasferimento dati affidabile al protocollo di Livello applicazioni HTTP.

TCP nell’invio dei pacchetti usa il meccanismo della Window. Una serie di pacchetti viene inviata da TCP seguendo delle regole ben precise:

• Ad ogni pacchetto spedito il trasmettitore fa partire un timeOut.
• Il Ricevitore invia per ogni pacchetto ricevuto un ACK indicando la sequenza dell’ultimo pacchetto ricevuto correttamente.
• Il trasmettitore considera quindi spediti tutti i pacchetti successivi.
• Se il timeout scade, TCP ritrasmette il pacchetto

Questa è una tecnica molto importante perché fornisce un canale di comunicazione affidabile. Inoltre TCP contiene meccanismi per gestire la congestione ed il controllo di flusso.

Quando ci vogliamo collegare con il nostro browser a un server web, stabiliamo un collegamento (virtuale) a livello applicazione. Il livello di trasporto si occupa dei dettagli del livello applicazione.

Al livello di trasporto il protocollo TCP mette in coda i messaggi delle applicazioni (browser e server) li trasmette sotto forma di pacchetti; il buon fine della spedizione è attestato da una ricevuta di ritorno. Anche questo è un collegamento virtuale tra le due applicazioni, i cui dettagli sono demandati al livello di rete. Al livello di rete il protocollo IP decide quale strada seguire per trasmettere effettivamente i messaggi da un computer all’altro. Un computer spedisce, l’altro riceve, ma è un collegamento virtuale tra i due computer remoti, dei cui dettagli si occupa il livello di collegamento.

Al livello di collegamento si decide come fare il trasferimento del messaggio per ogni singolo tratto del percorso: dal computer del browser al primo router, dal primo router al secondo, dal secondo al terzo e dal terzo al computer del server. Questo è un collegamento virtuale tra due computer (o router) adiacenti. I dettagli fisici sono lasciati all’ultimo livello. Il livello fisico, che è l’ultimo, trasmette il messaggio sul cavo sotto forma di impulso elettrico. Questo è l’unico livello in cui avviene una trasmissione effettiva.

Per consentire queste comunicazioni, ad ogni singola macchina sulla rete è assegnato un indirizzo per ogni livello: Un indirizzo MAC per ogni scheda di rete (livello di collegamento), un indirizzo IP (livello di rete), un numero di porta (livello di trasporto).

(source: Wiki)

R.B. Frustalupi

In un precedente articolo il nostro Ravasio Belinoni Frustalupi si è occupato delle trasformazioni alle quali è solitamente soggetto l’uomo nel corso della convivenza con la propria compagna. Oggi, come promesso, egli affronterà i mutamenti della giovinetta, alle prese con convivenza, quotidiano & co.

La parola, quindi, al sommo esperto Ravasio.

Se il gentiluomo, all’interno delle quattro mura, può in molti casi subire una metamorfosi che lo porta ad assomigliare a un dugongo sgraziato, la giovinetta non è da meno.. Ecco, esposti per punti, alcuni degli aspetti più evidenti e diffusi. (perchè le “liste” le facevo molto prima di Fazio).

1. Da personaggio di “Sex & the city”, ella si trasforma in una sorta di nerboruto “Mastro Lindo” igienizzante e passerà buona parte del tempo a preoccuparsi della pulizia casalinga. Passare l’aspirapolvere direttamente sul body di una Fender Strat del 63 non è quello che il gentiluomo intende per pulizie di primavera, ma per lei non c’è differenza tra un mobile Ikea e un oggetto di culto.
   

   Prototipo

2. La giovinetta svilupperà una sensibilità estrema nei confronti dei rotolini di cartone della carta igienica finita. E’ noto che la cornea maschile non è dotata dei necessari ricettori in grado di consentigli di visualizzarlo, quindi insistere perché lui lo butti via è un modo piuttosto sgradevole di evidenziare questo handicap.
3. La bellezza ed il cospicuo fascino della Vostra compagna hanno un prezzo. Scoprirete le manciate di ore che ella dedica all’impastare, strizzare, stendere, assorbire le sostanze più improbabili nei posti più improbabili del proprio sinuoso corpo. Naturalmente tale operazione verrà sempre effettuata NON mentre c’è una partita di coppa o la finale della Motogp, ma sempre ed esclusivamente nelle ore nelle quali il gentiluomo ha addosso una poderosa voglia di peccato.
4. Le scarpe della giovinetta sono una delle sue armi di seduzione, ma hanno lo spiacevole inconveniente di moltiplicarsi con la velocità di una famiglia di conigli. Ben presto le vostre orride, puzzolenti, vissute, amate All Star, verranno relegate nello sgabuzzino del balcone, per far posto alla nuova stirpe di Louboutin.
5. La Nutella, che nella frequentazione pre convivenza entrava a pieno diritto sono nella sfera dei coadiuvanti erotici, ora si stratifica lentamente ma inesorabilmente sui di lei fianchi trasfigurando tragicamente quel corpo delizioso, fino a poco tempo prima motivo di fremiti e cieco desiderio.
6. La televisione è il più moderno e sicuro anticoncezionale disponibile ed un ammazza desiderio senza pari. Se lei passa troppo tempo tra Beautiful e filmini strappalacrime, la vostra storia è già al capolinea.
   

   risultato..

7. Ci sono un sacco di location in cui fare l’amore, ma il pianerottolo della signora Rosa del quarto piano non è per il gentiluomo quel che si dice un posto favorevole all’erezione, soprattutto se la suddetta Rosa compare all’improvviso in desabillé e bigodini.
8. Vostra suocera è irrimediabilmente a cena da voi ed è seduta di fianco alla vostra compagna. Dopo alcuni minuti, guardandole, iniziate a notare somiglianze sempre più grandi tra loro, nei lineamenti e nei gesti. Vi date uno schiaffo, vi sfregate gli occhi ma la somiglianza aumenta inesorabilmente mentre voi vi sentite come il Kafkiano personaggio de “Il processo”. La mutazione sta per completarsi e a voi non resta che fuggire o deglutire fino in fondo l’amaro calice.

Evviva La Fondazione ! Evviva le liste di Ravasio !

Galyna Kolotnytska, l'infermiera di Gheddafi

Sui contenuti degli “scottanti” documenti pubblicati da WikiLeaks verranno fatte analisi ed approfondimenti di ogni sorta, in queste prime ore sembra di leggere una versione politica di Novella 2000. Che Gheddafi sia un eccentrico dedito al botox e al mascara non lascia a bocca aperta nessuno, gli scritti che riguardano Berlusconi poi, sono decisamente più insipidi e delicati di millemila articoli che compaiono quotidianamente su Repubblica. Cina, hackers, Sarkozy e Merkel, un grande calderone di opinioni più o meno personali che in realtà lasciano trasparire una sola cosa davvero inquietante: la scarsissima considerazione che hanno gli Usa per l’Europa.

Siamo i cugini sfigati, quelli che hanno bisogno di essere imboccati e non abbastanza grandi ed autonomi per camminare da soli. Ce lo siamo meritato forse ? Può darsi, però l’atteggiamento Usa nei confronti del vecchio continente è piuttosto fastidioso.

La rivoluzione vera, la notizia con qualche rilevanza storica, sta invece nel mezzo usato per la diffusione dei documenti da WikiLeaks di  Julian Assange : il web. Senza la grande rete i fascicoli che sono al centro dell’attenzione mondiale in queste ore, probabilmente non sarebbero nemmeno stati citati all’interno di in un notiziario in prima serata, e se ne sarebbe presto persa memoria, trascinati a valle dal torrente dell’informazione quotidiana.

Ok: e adesso tutti su Google a cercare immagini dell’infermiera di Gheddafi (bionda e voluttuosa) !

Wikileaks Frattini

vignetta di Mauro Biani

I fiori del male (Les fleurs du Mal) è una raccolta poetica di Charles Baudelaire (1821-1867). Fu pubblicata nella primavera del 1857 in una tiratura di 1320 esemplari e comprendeva cento poesie divise in cinque sezioni: “Spleen et ideal”, “Les fleurs du mal”, “La revolte”, “Le vin” e “La mort”.

L’opera venne immediatamente censurata perché la forma poetica e i temi trattati fecero scandalo, così come il primo titolo dell’opera “Les lesbiennes” (Le lesbiche). Nel 1861 uscì in 1530 esemplari la versione aggiornata dell’opera dove Baudelaire rimosse le sei liriche accusate e le sostituì con altre 35 dividendo l’opera diversamente e aggiungendo la sezione “Tableaux Parisiens“.

Da molti critici come dal pubblico e dalla tradizione (soprattutto quello più giovanile, attratto dalle tinte mitiche, macabre e vagamente erotiche) I fiori del male viene considerata una delle opere poetiche più influenti, celebri e innovative dell’ottocento francese e non. Il liricismo aulico ed ampolloso che si unisce a sfondi surreali di un modernismo ancora reduce della poetica romantica si tradusse, nei periodi successivi, nello stereotipo del Poeta Maledetto; chiuso in se stesso, a venerare i piaceri della carne e tradurre la propria visione del mondo in una comprensione di infinita sofferenza e bassezza. Estremamente ispirante fu anche l’intenso misticismo del linguaggio ed un rigore formale camuffato dall’ambigua moralità e dalle oscillanti posizioni in temi frequentemente metafisici e teologici.

L’opera può a ragione considerarsi alla base della poesia moderna grazie allo straordinario contributo che Baudelaire fornisce unendo il suo gusto parnassiano per la forma con i contenuti figli di un tardoromanticismo ma spinti all’estremo dal gusto del poeta. Temi quali la morte, l’amore e lo slancio religiosovengono estremizzati col gusto dell’orrore, il senso del peccato e il satanismo. Tra i componimenti più riusciti dell’opera sono senza dubbio da citare “Spleen”, “L’albatro”, “Corrispondenze” (che anticipa temi tanto cari al decadentismo).

Rimpatriando sereno penso a quello che è stato e a come siamo arrivati fino a qui. Penso alle mille coincidenze ed ai tempismi che la vita si diverte a sincronizzare in controtempo con qualsiasi logica.. Ma ho smesso di stupirmi da un pezzo per questo genere di cose, così  vado avanti mordendo passione ed entusiasmo senza più cercare grande conforto nelle formule matematiche. Sono mondi lontani, tra nebbie e mare, ma accomunati dalla mia devozione.

Noi siamo qui, ora, ed i secondi diventano preziosi tra il freddo di queste notti e il vento che sfregia gli scogli.

“Corpo di donna, bianche colline, cosce bianche,
tu appari al mondo nell’atto dell’offerta.
Il mio corpo di contadino selvaggio ti scava
e fa saltare il figlio dal fondo della terra.

Fui deserto come un tunnel. Da me fuggirono gli uccelli,
e in me la notte forzava la sua invasione poderosa.
Per sopravvivere ti forgiai come un’arma,
come freccia nel mio arco, pietra nella mia fionda.

Ma viene l’ora della vendetta, e ti amo.
Corpo di pelle, di muschio, di latte avido e fermo.
Ah, le coppe del seno! Ah, gli occhi dell’assenza!
Ah, le rose del pube! Ah, la tua voce lenta e triste!

Corpo della mia donna, resterò nella tua grazia.
Mia sete, mia ansia senza limite, mia strada indecisa!
Oscuri alvei da cui nasce l’eterna sete,
e la fatica nasce, e l’infinito dolore.”

Pablo Neruda

Leggo sul sito www.donnad.it un ambizioso articolo teso a segnalare i dieci tipi di uomo con i quali è meglio evitare una relazione :

1 – L’egoista 2 – Il possessivo 3 – L’uccel di bosco

4 – Il mammone 5 – L’eterno sognatore 6 – Il festaiolo

7 – Il workhaolic 8 – Il brontolone 9 – Il narcisista

10 – Il tirchio

Naturalmente vi rimando all’articolo originale per il dettaglio su ogni singolo maschiotipo, qui mi limito a citare solo le definizioni. Però l’insieme mi fa sorridere anche perché mi ricorda l’approccio del nostro collaboratore Ravasio Belinoni Frustalupi (che saluto), che spesso nella sua prestigiosa rubrica “L’arte della seduzione” snocciola vademecum e consigli suddivisi in punti.

Ok, questo è un articoletto pensato apposta per generare un po’ di chiacchiera, però a giudicare anche dall’interesse suscitato  quando l’ho postato sulla mia modesta paginetta Facebook, direi che il tema è molto sentito.

Personalmente sono ben lontano dall’avere un’idea chiara della cosa, ma sulla base del mio personale vissuto credo che tutti i “vizi” descritti possano in egual misura essere anche interpretati come cospicui pregi. Il lavoratore compulsivo iperimpegnato viene percepito come una persona che dà sicurezza, il sognatore è in grado di contrappuntare il sensibile animo femminile a differenza del grezzo e pragmatico uomo da marciapiede, il mammone, richiama alla mente valori positivi legati alla famiglia, il possessivo rivendica la propria donna con fierezza e manifesta amore passionale, etc, etc..

Ogni donna (ed ogni uomo) cerca il difetto che preferisce nell’altra metà, o forse solo quello che non ha.. Se i difetti apprezzati sono più d’uno, allora forse si tratta di amore ?!.