Una cortese lettrice (che preferisce l’anonimato) ci scrive la seguente missiva:

Esimio Dottor Frustalupi, ho tosto una dimanda per Lei: potrebbe gentilmente diffondersi sui metodi efficaci per ostacolare le cosiddette “fighe di legno” che insidiano uomini buoni ma poveri di spirito (e un po’ troppo eccitati)?

Grazie, E.M. (La prego di mantenerMi anonima. XD)

R.B. Frustalupi

Le “Wooden made pussy” (aka figa di legno) son più diffuse di quanto sembri ed i loro metodi sono tanto semplici e basici da essere efficacissimi nei confronti del povero gentiluomo sempliciotto. Tuttavia è necessario fare chiarezza sul concetto stesso di ”Wooden made pussy” . Per il gentiluomo tale appellativo è in genere riservato a:

1) giovinetta che non concede le proprie grazie nonostante insistente corteggiamento a tutto campo.

2) giovinetta che non fila di pezza il gentiluomo in questione.

3) giovinetta che in un contesto conviviale & mondano stenta a divertirsi e a socializzare perché troppo impegnata a verificare il proprio lucidalabbra allo specchio e a fare attenzione che le sue Caovilla non si rovinino nel corso del party.

Per il multicolore e muliebre mondo femminile, il concetto di ”Wooden made pussy” (aka figa di legno) è invece potenzialmente ascrivibile a una sola e semplice categoria : Tutte le donne con caratteristiche psicologiche, fisiche e umane diverse da quelle della giudicante, che (in un modo o in un altro) stiano insidiando in modo sechisy il compagno/trombamico/amante/simpatizzante della giudicante.

Ostacolare la ”Wooden made pussy”, cara anonima lettrice, è cosa piuttosto ardua, poiché ella generalmente utilizza tecniche di seduzyone e di tampinamento passivo, probabilmente, lontane dai tuoi usi e costumi. L’errore più comune che compie la giovinetta nel tentativo di screditare l’insidiosa nemica, è quello di accentuarne quelli che lei ritiene difetti.. Esempio : “uh, quella è proprio vestita come una mignotta!“, oppure : “..ma ti sembra il modo di mangiare un Calippo™ in spiaggia ?“, e ancora : “..perchè accavalla le gambe in quel modo se non indossa le mutande ?“.

La dura realtà è che il gentiluomo, nella sua basica, mortificante, prevedibile, semplicità, trova codesti atteggiamenti estremamente stuzzicanti. A patto che non siano compiuti da donne che rientrano nella propria sfera affettiva, in tal caso sarà lui il primo a giudicarli assolutamente inopportuni e mignotteschi.

Evviva la Fondazione ! Evviva l’accavallamento senza mutanda !

 

R.B. Frustalupi

Cortese Prof. Ravasio Belinoni. Come milioni di persone ho seguito il matrimonio di William & Kate e come una grandissima fetta di loro, mio marito (presente insime a me davanti alla tv) non ha potuto fare a meno di apprezzare il culo di Pippa Middleton. Da quel giorno egli non fa altro che fare apprezzamenti e battutine sagaci, sottolineando ad ogni occasione che il mio sedere non è esattamente come quello della Pippa, e che gradirebbe davvero che mi mettessi un po’ a dieta o che per lo meno tentassi di definire il mio posteriore. Personalmente non la trovo così affascinante, ed il suo sedere mi pare più una prugna secca che un oggetto del desiderio.. Mi potrà Lei confortare, esimio Ravasio, e magari spiegarmi perchè il mio compagno si comporta così ?

Sua lettrice affezionata, Lucrezia Sconsolata

Pippa Middleton

Studi effettuati presso la Fondazione hanno evidenziato che la simpatica Pippa Middleton (aka Filippa) rientra di diritto nella diffusa categoria delle “Wooden made pussy” (in Italia comunemente dette “fighedilegno”).

Sono certo che se suo marito incontrasse la Pippa nel quotidiano, probabilmente non la noterebbe nemmeno. Il clamore legato a codesta giovinetta è più che altro dovuto al fatto che è stata, nel giro di una settimana, “iconizzata” dai media.

Il processo di iconizzazione ha solitamente maggiore effetto sulla donna, ed è generalmente legato a personaggi pubblici che hanno il loro valore associato a positive caratteristiche globali più ampie. Un bell’attore, però anche bravo e piuttosto sympatico. Un calciatore figo, ma vincente e/o con un carattere bizzarro o scapestrato, etc..

Pippa (per gli amici)

Il processo di “iconizzazione”, per quanto riguarda l’uomo, può invece avere effetto anche  in virtù di UNA sola caratteristica fisica. Un paio di tette, due gambe synuose o, come nel caso della Pippa in oggetto, di un bel culo. Nei tristi discorsi da bar il gentiluomo ha la tendenza ad assecondare e a conformarsi con gli apprezzamenti degli altri maschi (Alpha o Beta che siano), un po’ perché “fa gruppo”, un po’ perché trova discreto sollazzo nel palesare la propria “verace” virilità agli occhi degli amici.

Come ripetiamo da tempo: la mente maschile è estremamente semplice, e ben pochi dei pensieri che la agitano possono essere oscuri o inspiegabili. Non si curi dell’ironia di suo marito e, stia pure certa, nel giro di un mese se le parlerete di una certa “Pippa” gli verrà in mente ben altro che la graziosa giovinetta Londinese.

Evviva la Pippa ! Evviva la Fondazione !

in fede, Ravasio Belinoni Frustalupi

Lui : il giornale FHM come ogni anno elegge le 100 donne più sexy al mondo.
Lei : E chissenefrega !
Lui : Ok, però una semplice parata di belle donne è sempre gradevole.
Lei : Lo è forse per voi maschi dal cervello corto e gli ormoni sempre a “zampogna”.
Lui : Mi stai dicendo che non dovrei guardare una galleria di immagini con Rosie Huntington-Whiteley, Katy Perry,  Rihanna,Megan Fox , Olivia Wilde , Brooklyn Decker, Marisa Miller, Kelly Brook, Nicole Scherzinger, Irina Shayk e altre novanta gnoccolone di quel calibro (esclusa Lady Gaga..) ?
Lei : Non solo te lo sto dicendo, ma se lo fai davanti a me ti stacco la spina al Mac !
Lui : Ma che c’è di male in una classifica democraticamente decisa dai lettori di un così prestigioso e patinato gyornale ammericano ?.
Lei : C’è di male che tutti voi uomini non appena vedete uno stacco di coscia o uno scorcio di tetta vi parte l’embolo, e non riuscite più ad essere obiettivi!. Vedete solo centimetri di pelle e culi, possibile che sia tutto lì ?.
Lui : No, ci mancherebbe ! L’impaginazione della gallery è davvero molto ben fatta, e poi l’integrazione di ogni foto con i social network è utilissima.
Lei : Scherza pure.. intanto si vede benissimo che stai sbavando davanti alla foto di Nicole Scherzinger.
Lui: uh, guarda cosa ho trovato tra le notizie di TMZ ! : “Robert Pattinson fotografato nudo in barca.”
Lei: Ma dove ? Figoooooo!!!!

Ci scrive un cortese lettore della nostra rubrica :

Caro Ravasio Belinoni.

Quale meccanismo scatta nella mente femminile non appena la giovinetta si trova in una sala da ballo /discoteca/lounge bar/festa danzante ?  E’ possibile tracciare un profilo pisssicologgico – comportamentale della giovinetta alle prese con la DiscoDance ? Sono un entusiasta frequentatore di discoteche e ne trarrei grande giovamento, poichè in realtà i segnali che percepisco sono spesso fuorvianti e mi ritrovo spesso a tornare a casa mesto e solitario come un gatto randagio..

Grazie

Alsaziano Scomposto

Gentile Scomposto.

R.B. Frustalupi

Come forse sai, come assiduo lettore degli articoli della “Fondazione” (che ho il piacere di dirigere e che saluto), sono ben poche le tematiche legate alla sesciualità e alla coppia che presso la Fondazione non abbiamo ancora trattato. La tua missiva mi consente di pubblicare un approfondimento che risale al lontano 2000, ma che si rivela assolutamente attuale anche oggi.

Una breve premessa che avalla la nostra disquisizione è necessaria, e la facciamo citando fior di insegnanti di danza :

“Uno dei principali aspetti del Ballo consiste nello stare a tempo. Anche per chi pratica il Ballo solo a scopo ricreativo (Ballo popolare) il tempo e “stare a tempo” è l’elemento cardine della sua gestualità.”

Tuttavia le giovinette danzanti si dividono in due enormi macrocategorie :

1) Quelle che sentono il ritmo, e quindi danzano a tempo.

2) Quelle che NON sentono il ritmo, quindi potrebbero pure indossare le cuffie dell’ iPod ed ascoltare altra musica che il risultato finale sarebbe il medesimo.

La categoria 1 è presto suddivisa in “professional” e “amateur”. Entrambe danzano con cognizione di causa e conoscono la differenza tra una Bachata e un brano del compianto Cerrone, pertanto saranno in grado di adattare le synuose movenze al mood musicale del momento, sempre muovendosi in 4/4 segnando con precisione le battute della ritmica ossessiva (tipica della musica di voi ggiovani).

La categoria 2 è quella che presenta le più variegate sfaccettature, pur mantenendo come punto comune la totale incapacità di muoversi a tempo, ecco che in questo caso il concetto stesso di danza viene trasfigurato, mediato, sublimato in qualcosa che potrebbe essere definito come : “effettuare movenze sechisy e provocanti mentre si ascolta della musica circondati da maschi adulti in età riproduttiva“. Se osserviamo la giovinetta danzante di categoria 2 secondo questa chiave di lettura, siamo anche in grado di apprezzarne le qualità di “diversamente ritmica” e (in parecchi casi) le sue potenzialità nell’ambito seciuale, ammiccatorio, ma nulla (beninteso) che abbia realmente a che vedere con il ballo.

La giovinetta “diversamente ritmica”, suole accompagnarsi con amiche con la stessa syndrome e con loro produrre siparietti sechisy piuttosto scabrosi e/o sconvenienti (ma che piacciono molto ai ggiovani), arrivando a strusciare i reciproci fondoschiena, simulare copule saffiche e non, fino ad arrivare, nei casi più pervicaci, allo sfioramento delle reciproche papille gustative (aka lingue).

Caratteristica comune a tutte le giovinette danzanti di questa categoria è quella di non capire una cippa di musica, ma tuttavia di simulare sfrenato entusiasmo per taluni brani musicali (o playlist del Diggèi). La frase ricorrente : “c’è una musica bellissima !!”, non sta a significare sincero apprezzamento per la playlist sulla quale ella sta danzando, bensì un oggettivo riscontro da parte della popolazione maschile adulta che la circonda, sdoganando tra l’altro un ulteriore accanimento nelle movenze sechisy che, da quel momento, diventeranno ancor più seduttive ed esplicite.

Dopo un paio d’ore di codesto spettacolino, non è raro che qualche maschio “Beta” si ritrovi ad essere ingrifato come un esemplare di Bonobo, e provi ad allungare un arto sulla fonte della sua eccitazione virile o a fare apprezzamenti di stampo seciuale alla giovinetta. In tal caso la risposta stizzita, generalmente è : “Guarda che non sono una mignotta !”.

Evvia il Bonobo ! Evviva La Fondazione

Mi scrive una gentile lettrice attraverso la “messaggeria elettronica” la seguente missiva, che pubblico integralmente.

Gentilissimo Prof. Frustalupi.

Ho conosciuto un prestante e simpatico uomo su Facebook e, dopo alcune settimane  di chat, telefonate, messaggi email ed sms, abbiamo deciso di incontrarci. Siamo arrivati a quel punto perché la nostra intesa a livello intellettuale e personale era evidentissima. Messaggi appassionati e coinvolgenti, lui sapeva esattamente cosa dirmi, cosa scrivermi e centrava perfettamente il momento giusto ogni volta. Insomma : le potenzialità c’erano tutte, così, trascinata da sentimentale entusiasmo ho deciso di conoscerlo di persona, nonostante la cospicua distanza che ci separa. Appena insieme la nostra intimità è subito diventata grandissima, così dopo poche ore abbiamo fatto l’ammore con sano entusiasmo e vigore adolescenziale. Insomma: il sympatico amico faccialibresco non ci sapeva fare solo con le parole, si è infatti rivelato un pimpante mastino assetato del mio frutto proibito.

Che bello quando passione e cervello sono in sintonia, pensavo il giorno seguente, mentre delicatamente facevo impacchi di Saugella.. Poi, solo 24 ore dopo il nostro rovente incontro, il mio nuovo amico ha cambiato improvvisamente atteggiamento..

Svogliato, assente, noioso come una replica di Porta a Porta, lento nelle risposte ai miei sms, ma soprattutto : della trascinante passione che manifestava prima dell’amplesso, non era rimasto più nulla. Io invece, da allora, sento le farfalline nello stomaco al solo pensiero di rivederlo e non faccio che riempirlo di mille attenzioni e frasi di ammore ogni dieci minuti.

Cosa è successo in quelle 24 ore, perché egli da mastino del sesso e intrattenitore consumato, si è tramutato in un tremebondo e pallido simulacro di uomo ? Ravasio: mi illumini.

firmato : Spatolata Restia

Carissima Spatolata.

poesia e mandolino

Si tratta della diffusissima sindrome che presso la Fondazione chiamiamo “one touch and run” (ndr. una botta e via). Il gentiluomo è assolutamente sincero durante il periodo che precede l’affiliazione della giovinetta ed i suoi slanci affettivi (anche se spesso dettati dall’ormone) sono in egual misura onesti e concreti. Si è semplicemente risvegliato in sé, grazie alla tua femminilità e synuosità, il maschio Alpha che sopiva da qualche parte e, durante tutta la fase del corteggiamento, egli avrà senza dubbio sfoderato tutto il migliore repertorio con il preciso intento di fare breccia nel tuo cuore e nel tuo perizoma.

Con queste premesse, e con tutto il warm-up messaggistico del preludio, l’amplesso al primo incontro è praticamente matematico, così come la reciproca ed entusiastica partecipazione appassionata.

Dopo questa fase le cose cambiano, perché a questo punto uomo e donna hanno comportamenti differenti in merito.

Nell’uomo affiora velocemente la percezione della lontananza e dell’impossibilità concreta di vedersi spesso e ciò unito alla sensazione di “missione compiuta”, contribuisce a smorzare un po’ i toni e gli slanci di affetto. In buona sostanza egli avrà la tendenza a diventare più concreto, meno appassionato, tremebondo ed inizierà, per giustificarsi un po’, ad accampare frasi tipo: “non so se facciamo bene a vederci”, oppure “..temo di coinvolgerti/mi troppo”, etc..

Nella donna viene a galla una strana voglia di sentimentalismo e di poesie narrate accompagnate da un mandolino, ma sostanzialmente in parecchi casi si tratta di un tentativo inconscio di auto-sdoganamento di quello che è stato in realtà solo un soddisfacente rapporto occasionale. Il mio maestro spirituale, l’illuminato Savoiardo Pilone da Buggio usava dire : “Non esiste donna più sentimentale di quella che è stata trombata ad arte”, anche se con termini piuttosto rudi Savoiardo esprime un concetto che non è così lontano dalla realtà se ci pensiamo bene.

A questo punto, tra messaggi romantici, incomprensioni ed sms alla camomilla, tra i due amanti non ci sarà più unità di intenti e probabilmente resteranno ottimi amici (oppure l’esatto contrario), ma la magia del warm-up sarà quasi completamente svanita. (so sad).

Nonostante la sincerità di entrambi durante la fase iniziale del rapporto qualcosa a un certo punto si inceppa. A cosa è dovuto questo fenomeno ? .

Presso la Fondazione studiamo da anni codesto fenomeno e la sola ipotesi che siamo in grado di avanzare è la seguente :

Per la donna il sentimentalismo è il fine, per l’uomo é il carburante di accensione.

Evviva la Fondazione!

Evviva il warm-up !

DONALD FAGEN
THE NIGHTFLY WARNER BROS (1982)

Katy Perry

Ci sono dei dischi che nascono così, perfetti fin nei dettagli. Prendete questa copertina, semplicemente impeccabile nel ritrarre un accigliato dj in uno studio radiofonico d’antan a un’ora impossibile (le 4.10 a.m.). Prendete questo suono, levigato ed elaborato al limite della maniacalità. O questa incisione – la prima interamente in digitale per un album pop – talmente cristallina che sarà persino utilizzata per testare gli impianti hi-fi. O ancora, queste melodie, così “classiche” che potrebbero essere state composte indifferentemente in un altro evo o l’altroieri.

Normale, si dirà, quando c’è di mezzo Donald Jay Fagen, uno che del perfezionismo aveva già fatto una religione nei suoi dieci anni al fianco di Walter Becker nella gloriosa ditta Steely Dan. Uno abituato a setacciare i sessionmen solo nei quartieri alti, e che anche stavolta non si smentisce: Jeff Porcaro dei Toto alla batteria, Michael e Randy Brecker ai fiati, Marcus Miller al basso, Larry Carlton alla chitarra, Michael Omartian e Greg Philliganes alle tastiere, Valerie Simpson (Ashford & Simpson) ai cori. In più, la mano santa di Gary Katz, già in cabina di regia per tutti i dischi degli Steely Dan, a donare un respiro “cinematico” al tutto.

L’immagine della copertina esprime già tutto. Una radio (la WJAZ della title track), un DJ (Lester the Nightfly, praticamente Fagen); un disco (quello di Sonny Rollins, “The Contemporary Leaders”), il solito pacchetto di Chesterfields e poi la notte quella delle jazz conversations e delle telefonate di chi è più solo di se stesso e chiede l’impossibile. E la musica è luce nella notte. Gira in silenzio a riempire la desolazione notturna e l’immaginario che solo una radio può accendere. Si è On the Air perpetuamente. Un sax tenore, un’armonica, un organo e l’immaginazione sguizza come le macchine che sibilano sulle highway.

Katy Perry

Fagen scrive sull’album che le canzoni rappresentano certe fantasie che avrebbe potuto intrattenere un uomo del suo stesso portamento tra la fine degli anni ’50 e all’inizio dei ’60. E il disco risente di questa atmosfera nostalgica e biografica. Notturna e solare. C’è il respiro silenzioso dell’oscurità. Della sua cortina di mistero. Dei suoi drammi e del suo romanticismo. C’è soprattutto il tentativo (portato alle estreme conseguenze) di rendere la musica immaginazione compiuta. Di quella che si “tocca” con gli occhi. E solo un grande musicista poteva permetterselo.

Oggi questo disco suona più bello che mai. Il sound è “camaleontico”. Si è trasformato negli anni. Sfugge ad ogni catalogazione perché all’epoca della sua registrazione non incappò nelle trappole del suo presente (1982). Il musicista americano le eluse ideando un viaggio “Back To The Future” nel sentimento che portò a compimento undici anni dopo a bordo della macchina avveniristica di KAMAKIRIAD (1993). Evidentemente, Fagen ha il vizio di giocare con il tempo: negli anni settanta si divertì a confondere tutti con gli Steely Dan.

I.G.Y. (International Geophysical Year), New Frontiers, Walk Between Raindrops , The Nightfly, The Goodbye Look, Green Flowers Street, Ruby Baby (cover di un brano di Leiber/Stoller), Maxine, meritano di essere citate tutte e ricordate a memoria, così come si ricorderà la discografia dei Beatles, le nove sinfonie di Beethoven, e il nome Mozart.

I BRANI

1. I.G.Y.
2. GREEN FLOWER STREET
3. RUBY BABY
4. MAXINE
5. NEW FRONTIERS
6. THE NIGHTFLY
7. THE GOODBYE LOOK
8. WALK BETWEEN RAINDROPS

(source: www.music-on-tnt.com and Ondarock)

thanks to Katy Perry

Catrinel Menghia

Secondo la tradizione italiana la Befana, raffigurata come una vecchia che vola su una scopa, fa visita ai bambini il 6 gennaio, durante la notte dell’epifania, per riempire le calze lasciate da essi appositamente appese sul camino o vicino a una finestra. In molte case per attirare benevolmente, la befana, è tradizione lasciare un piattino con qualcosa con cui possa ristorarsi: generalmente si tratta di un mandarino un’ acciuga, un pezzo di aringa affumicata o qualche cipollina sotto aceto e un bicchiere di vino rosso. Nel caso i bambini siano stati buoni, il contenuto delle calze sarà composto da caramelle e cioccolatini,mandarini, noci, frutta secca e piccoli regali, in caso contrario conterranno carbone, (in realtà attualmente un preparato in zucchero a forma di carbone molto duro da masticare e dipinto di nero). Spesso la befana viene descritta come una vecchia, che vola su una scopa. A differenza di una strega è spesso sorridente e ha una borsa o un sacco pieno di ogni squisitezza, regali per i bambini meritevoli, ma anche di carbone per i bambini che non sono stati buoni durante l’anno. La distribuzione di regali ai bambini a nome della Befana fu fortemente incoraggiata dal fascismo, nell’ambito dell’opera di “italianizzazione” della penisola.

Simbologia

Catrinel Menghia

L’origine di questa figura va probabilmente connessa a tradizioni agrarie pagane relative all’anno trascorso, ormai pronto per rinascere come anno nuovo. Difatti rappresenta la conclusione delle festività natalizie come interregno tra la fine dell’anno solare (solstizio invernale, Sol Invictus) e l’inizio dell’anno lunare.

Anticamente la dodicesima notte dopo il solstizio invernale, si celebrava la morte e la rinascita della natura, attraverso la figura pagana di Madre Natura.I Romani credevano che in queste dodici notti, figure femminili volassero sui campi appena seminati per propiziare i raccolti futuri. A guidarle secondo alcuni era Diana, dea lunare legata alla vegetazione, secondo altri una divinità minore chiamata Satia (=sazietà) o Abundia (= abbondanza). La Chiesa condannò con estremo rigore tali credenze, definendole frutto di influenze sataniche. Queste sovrapposizioni diedero origine a molte personificazioni che sfociarono nel Medioevo nella nostra Befana, il cui aspetto, benchè benevolo, è chiaramente imparentato con la personificazione della strega.

L’aspetto da vecchia sarebbe dunque una raffigurazione dell’anno vecchio: una volta davvero concluso, lo si può bruciare così come accadeva in molti paesi europei, dove esisteva la tradizione di bruciare fantocci, con indosso abiti logori, all’inizio dell’anno (vedi ad esempio la Giubiana e ilPanevin o Pignarûl, Casera, Seima o Brusa la vecia, oppure il Falò del vecchione che si svolge a Bologna a capodanno). In molte parti d’Italia l’uso di bruciare un fantoccio a forma di vecchia o di segare un fantoccio a forma di vecchia (in questo caso pieno di dolciumi), rientra invece tra i riti di fine Quaresima, sempre con il significato di porre fine all’anno vecchio.

In quest’ottica l’uso dei doni assumerebbe un valore propiziatorio per l’anno nuovo.

fonte: Wikipedia

R.B. Frustalupi

Gentilissimo Ravasio.

Io non capisco questa femminea mania della depilazione a zero della zona vagynale. Sono (le confesso) un tipo all’antica e a me la donna piace un po’ pelosetta, anzi : anche di più. Perchè lo fanno ? Cosa si nasconde dietro a questo desiderio di depilazione a tabula rasa ? Non potrebbero lasciare che la natura (che saluto™) faccia il suo corso ?

firmato : Uomo di Sostanza

Caro antico e tremebondo amico.

Pur non entrando nel merito dei suoi personali gusti in fatto di depilazione intima, mi permetto di sottolineare che l’evoluzione del genere umano passa anche dall’utilizzo ad arte della lametta (o della ceretta, in questo caso..). Se così non fosse noi gentiluomini gireremmo ancora con la criniera dell’uomo di Cro-Magnon ed i nostri volti non sarebbero impreziositi da ricercati pizzetti o baffi curatissimi (come nel mio caso). Personalizzazione è la parola d’ordine, e la zona pubico vagynale non fa eccezione in tal senso..

Non dobbiamo dimenticare alcune dinamiche legate alla tecnologia e alla comunicazione.. Il  sesso fu dai tempi di Daguerre uno dei più grandi stimoli all’accelerazione delle tecnologie. Alcune delle prime foto scattate al mondo erano in realtà immagini di nudo, e lo stesso ruolo ebbe nella diffusione massiccia dei videoregistratori Vhs (i primi pornazzi..), fino ad arrivare a internet e tutto ciò che conosciamo oggi. I primi siti web a sperimentare tecnologie innovative e soluzioni d’avanguardia furono proprio quelli per adulti, poichè (manco a dirlo) erano i più frequentati. Il mondo del porno ci ha proposto nel tempo immagini che in un modo o nell’altro sono entrate nell’immaginario collettivo e che, per pura emulazione o per induzione indiretta, hanno influenzato anche un così delicato ambito personale.

Se mettessimo insieme una timeline fatta di immagini del corpo femminile dal 1840 ad oggi, noteremmo una progressiva ed inesorabile “deforestazione” della zona vagynale in favore di una più spregiudicata esibizione di quell’area che per i nostri nonni era solo un oscuro cespuglione inquietante. Emulazione ? praticità ? igiene ? esibizione ? Non è possibile definire una motivazione univoca, quello che Le posso dire, caro amico, è che la Fondazione (che mi onoro di dirigere) non può che appoggiare senza mezze misure questo positivo cambiamento che è segno dei tempi.

Evviva la deforestazione ! Evviva la Fondazione !

Candice Swanepoel ci parla del protocollo che consente a noi tutti di utilizzare Internet, così come la conosciamo.

Candice Swanepoel

Nei primi anni settanta, la Defence Advanced Research Project Agency (DARPA) finanziò l’Università di Stanford e la BBN (Bolt, Beranek and Newman) per lo sviluppo di un insieme di protocolli di comunicazione da utilizzarsi per lo sviluppo di reti a commutazione di pacchetto, per l’interconnessione di calcolatori eterogenei. Fu così che nacque l’Internet Protocol Suite i cui due protocolli più noti sono il TCP (Transmission Control Protocol) e l’IP (Internet Protocol).

Si fa riferimento a questa architettura di rete con la sigla TCP/IP o IP/TCP (quest’ultima non è quasi mai usata). I creatori di tali protocolli di trasmissione, tuttora utilizzati nel web, sono nello specifico Robert Kahn e Vinton Cerf, a cui l’ex Presidente degli Stati Uniti George W. Bush ha consegnato la Presidential Medal of Freedom, ovvero la più alta tra le onorificenze civili a stelle e strisce, il 9 novembre 2005. I due studiosi non sono nuovi a questo genere di premiazioni: all’inizio del 2005 è stato assegnato loro il prestigioso 2004 A.M. Turing Award, equivalente del Premio Nobel nel settore dell’Information Technology. Cerf e Kahn hanno sviluppato lo standard per la trasmissione di pacchetti via rete nel lontano 1973, mentre lavoravano a un progetto di sviluppo dei sistemi di comunicazione voluto dalla DARPA (Defense Advanced Research Projects Agency). Attualmente Vint Cerf, collabora con Google alla creazione degli standard per le future applicazioni e nel frattempo si dedica allo sviluppo di nuovi protocolli di comunicazione interplanetaria per il Jet Propulsion Lab della Nasa. Robert Kahn, invece, dopo 13 anni di servizio presso la DARPA è diventato presidente della Corporation for National Research Initiatives (CNRI).

Candice Swanepoel

Un esempio di funzionamento della suite TCP/IP

Internet Protocol (IP) è il protocollo di InternetWorking del modello DOD/DARPA (secondo il modello OSI è classificato nel livello rete). Un indirizzo IP identifica ogni nodo della rete ed è sostanzialmente un identificativo numerico che viene utilizzato questo per identificare in modo univoco ogni scheda di rete connessa ad una rete IP. Il protocollo di trasporto TCP utilizza IP, e fornisce un canale di trasferimento dati affidabile al protocollo di Livello applicazioni HTTP.

TCP nell’invio dei pacchetti usa il meccanismo della Window. Una serie di pacchetti viene inviata da TCP seguendo delle regole ben precise:

• Ad ogni pacchetto spedito il trasmettitore fa partire un timeOut.
• Il Ricevitore invia per ogni pacchetto ricevuto un ACK indicando la sequenza dell’ultimo pacchetto ricevuto correttamente.
• Il trasmettitore considera quindi spediti tutti i pacchetti successivi.
• Se il timeout scade, TCP ritrasmette il pacchetto

Questa è una tecnica molto importante perché fornisce un canale di comunicazione affidabile. Inoltre TCP contiene meccanismi per gestire la congestione ed il controllo di flusso.

Quando ci vogliamo collegare con il nostro browser a un server web, stabiliamo un collegamento (virtuale) a livello applicazione. Il livello di trasporto si occupa dei dettagli del livello applicazione.

Al livello di trasporto il protocollo TCP mette in coda i messaggi delle applicazioni (browser e server) li trasmette sotto forma di pacchetti; il buon fine della spedizione è attestato da una ricevuta di ritorno. Anche questo è un collegamento virtuale tra le due applicazioni, i cui dettagli sono demandati al livello di rete. Al livello di rete il protocollo IP decide quale strada seguire per trasmettere effettivamente i messaggi da un computer all’altro. Un computer spedisce, l’altro riceve, ma è un collegamento virtuale tra i due computer remoti, dei cui dettagli si occupa il livello di collegamento.

Al livello di collegamento si decide come fare il trasferimento del messaggio per ogni singolo tratto del percorso: dal computer del browser al primo router, dal primo router al secondo, dal secondo al terzo e dal terzo al computer del server. Questo è un collegamento virtuale tra due computer (o router) adiacenti. I dettagli fisici sono lasciati all’ultimo livello. Il livello fisico, che è l’ultimo, trasmette il messaggio sul cavo sotto forma di impulso elettrico. Questo è l’unico livello in cui avviene una trasmissione effettiva.

Per consentire queste comunicazioni, ad ogni singola macchina sulla rete è assegnato un indirizzo per ogni livello: Un indirizzo MAC per ogni scheda di rete (livello di collegamento), un indirizzo IP (livello di rete), un numero di porta (livello di trasporto).

(source: Wiki)

“Corpo di donna, bianche colline, cosce bianche,
tu appari al mondo nell’atto dell’offerta.
Il mio corpo di contadino selvaggio ti scava
e fa saltare il figlio dal fondo della terra.

Fui deserto come un tunnel. Da me fuggirono gli uccelli,
e in me la notte forzava la sua invasione poderosa.
Per sopravvivere ti forgiai come un’arma,
come freccia nel mio arco, pietra nella mia fionda.

Ma viene l’ora della vendetta, e ti amo.
Corpo di pelle, di muschio, di latte avido e fermo.
Ah, le coppe del seno! Ah, gli occhi dell’assenza!
Ah, le rose del pube! Ah, la tua voce lenta e triste!

Corpo della mia donna, resterò nella tua grazia.
Mia sete, mia ansia senza limite, mia strada indecisa!
Oscuri alvei da cui nasce l’eterna sete,
e la fatica nasce, e l’infinito dolore.”

Pablo Neruda

Torna una rubrica particolarmente amata dai topolini lettori di PocaCola ed ingiustamente accantonata per chissà quale motivo : Gnocca e divulgazione.

Irina Sheik

Siamo in piena crisi di Governo ed è giusto approfondire un po’ il tema, cercando di capire cosa succederà adesso e quali scenari si aprono a questo punto della nostra vita politica. Per “rinfrancar lo spirito” potrete di tanto in tanto posare lo sguardo sulla splendida Irina Shayk.

Allora, si è aperta la crisi di governo?
No. Finora c’è stato solo il ritiro della delegazione di Futuro e Libertà. La crisi di governo si apre quando il presidente del Consiglio dà le dimissioni.

E Berlusconi non le dà.
Non ci pensa proprio. Dice che che per dimettersi deve essere sfiduciato dalle Camere. Il che, costituzionalmente, questa volta è ineccepibile.

Da una o da entrambe le Camere?
Per costringere Berlusconi a dimettersi basta che una delle due Camere gli neghi la fiducia. Come noto, il premier ha ancora una probabile maggioranza al Senato, mentre pare in minoranza a Montecitorio.

Ecco perché lui vuole che il Quirinale sciolga solo la Camera.
Sì, e anche questo è costituzionalmente possibile, ma non è mai avvenuto ed è del tutto improbabile che avvenga ora. Ad esempio, nel 2008 Prodi perse la maggioranza al Senato, conservandola alla Camera, ma Napolitano sciolse entrambi i rami del Parlamento. Senza dire che un eventuale scioglimento di una sola Camera creerebbe un casino gigantesco a venire, con elezioni legislative ogni due o tre anni per rinnovare un solo ramo del Parlamento.

Quindi?
Quindi andiamo con ordine e non corriamo. Ci sono due elementi apparentemente esterni alla crisi, ma fondamentali: la Finanziaria e il Legittimo impedimento alla Consulta.

Partiamo dalla Finanziaria.
Come noto, per l’Europa si aggira il fantasma del default. Della Grecia si sa, ora anche l’Irlanda ha l’acqua alla gola e il Portogallo è a rischio. Quindi Napolitano (e non solo lui, in verità) teme che se si apre la crisi prima dell’approvazione della Finanziaria, la speculazione internazionale prenda di mira l’Italia, che tra l’altro sta per emettere una valanga di nuovi titoli di Stato. Insomma il Quirinale sta cercando di spalmare il casino un po’ più in là. Diciamo, tirare in lungo un mese.

Un mese?
Ad andare bene, ma proprio bene, la Finanziaria non viene approvata definitivamente prima di metà dicembre, sempre che non ci siano modifiche che facciano rimbalzare la legge da un ramo del Parlamento all’altro. Metà dicembre è una data che casca abbastanza a fagiolo per aprire la crisi, peraltro.

Perché?
Perché il 14 dicembre la Consulta si riunisce per giudicare la costituzionalità de Legittimo impedimento. Con un’alta probabilità che questo venga bocciato. A quel punto il Pdl potrebbe davvero collassare, anche alla Camera: o almeno questo è quello che spera Fini.

Quindi la vera crisi si aprirà alla vigilia di Natale?
Questo sembra il disegno di Napolitano, che vede la Finanziaria come una priorità. E probabilmente è anche lo scenario più gradito a Fini e Bersani, che non hanno tutta questa fretta di arrivare subito allo ‘show down’, nonostante le apparenze. Specialmente Fini: più a lungo rosola il Cavaliere, meglio è per il presidente della Camera, e l’ideale per lui sarebbe farlo cadere dopo lo smacco della Consulta. Ma…

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il serpente dell'Eden era anche un po' guardone.

Adamo se ne stava bello sereno sotto una frasca a gustarsi il venticello dell’Eden in un pomeriggio assolato. C’era poco da fare in realtà.. Non aveva necessità di vestirsi, non doveva lavorare, Eva era davvero uno splendore e nei suoi confronti era disponibilissima. Il fatto che fosse la sola donna possibile non era per lui un problema, cioè: non sapeva nemmeno cosa fosse “un problema”. Pesci da mangiare, frutta succosa e rigogliosa cresceva intorno a lui senza che dovesse muovere un dito, insomma :  Adamo era il prototipo del fancazzista ma non lo sapeva ancora..

La notte, quando la discinta Eva gli piazzava i piedi ghiacciati addosso per farseli scaldare abbracciandolo (si, già la prima donna al mondo aveva i piedi con la temperatura di un mottarello..), provava qualcosa di strano, una sensazione di intimità che non sapeva spiegarsi in nessun modo. Si perché allora non c’erano i poeti, i baci perugina e Beautiful.. Adamo non aveva la più pallida idea di cosa fosse quel brivido, nessuno glielo aveva spiegato e non aveva certo né la voglia né un buon motivo per scoprirlo da solo.

Durante il giorno Eva girellava per l’Eden senza una meta precisa ed osservava affascinata ciò che stava intorno a lei, in particolare l’albero proibito il cui frutto le era stato decisamente vietato. In realtà si trattava del germe dello shopping compulsivo.

Tutto filava liscio. Il buon Adamo non aveva neppure il problema di avere a che fare con una suocera, non c’erano tavolette del wc da abbassare, acconti di imposta da versare, tagliandi della macchina da fare. Eva, non avendo l’annoso problema della scarpa da indossare in una occasione importante,  e potendosi infischiare del problema dei peli superflui dell’inguine, decise di complicarsi la vita ascoltando quel laido di un serpente tentatore. Diede una bella azzannata al frutto proibito e da quel momento nulla fu più come prima.

A lei iniziarono all’istante le mestruazioni e tutti gli orridi sintomi collaterali, scoprì il segreto del “mal di testa” come ottima scusa per evitare l’accoppiamento con Adamo, ed iniziò ad accorgersi che il suo compagno aveva qualche problema con l’igiene personale. A lui andò anche peggio, perché all’improvviso gli venne la forfora grassa, l’alopecia, una cospicua panza e le prime disfunzioni erettili. Gli si parò davanti un insistente venditore di rose cingalese proprio durante una cena romantica e scoprì che quelli di Mediolanum gli avevano abbassato di un punto il tasso di interesse.

R.B. Frustalupi

Gentili lettori e lettrici di questa cattedrale nel deserto che prende il nome di PocaCola blog. Per la rubrica “L’arte della seduzione” oggi risponderò alla missiva di un tremebondo ed emaciato lettore che ha alcuni problemi con la propria compagna a causa della propria carenza di buone maniere ed attenzioni. Pubblico integralmente :

Esimio Prof. Frustalupi

La mia compagna ultimamente continua a farmi notare alcuni miei comportamenti che lei reputa fastidiosi. Dice che da quando viviamo insieme ho perso completamente l’abitudine alle buone maniere ed alla galanteria. Ella quindi si sente leggermente sottostimata e tenuta in poco conto, perciò mi ha minacciato di cedere alle lascive avances del garzone dell’ortolano se non mi rimetterò in carreggiata..

Io faccio una gran fatica a rinunciare alle mie piccole comodità casalinghe come i miei mutandoni di flanella o le mie ciabatte sfilacciate. Men che meno intendo rinunciare al tifo roboante durante le partite dell’inter, o alla simpatico scherzo della “soppressata”* quando entro nella doccia. Lei dice che in questo modo la mia immagine romantica è destinata a svanire, io però non capisco cosa ci sia di male nel lasciarsi un po’ andare, tra le quattro mura casalinghe..

NDR * Lo scherzo della soppressata (anche definito “elicottero”), consiste nel far roteare, con sapienti movimenti del bacino, il pene “rilassato” producendo un simpatico effetto animato, teso a simulare il roteare delle pale di un eliveivolo a rotore.

Caro anonimo lettore.

Il caso che mi sottoponi è l’ennesima faccia della stessa medaglia, e cioè : la convivenza produce nell’uomo alcune modificazioni comportamentali che lo rendono più simile a un Dugongo che al  raffinato, appassionato gentiluomo che ogni donna vorrebbe al proprio fianco.

Se in una prima fase di entusiasmo sechisy e sentimentale egli arriva addirittura a compiere il becero rito della “apertura di portiera”, tenendo tra i denti una rosa scarlatta, in una seconda fase di abitudine e rilascio emotivo e sessuale, più facilmente, si occuperà di delicatezze quali : taglio delle unghie con tronchese in soggiorno, minuziosa ricerca di pepite nelle proprie froge nasali e/o lancio del calzino con rincorsa da fermo.

era l’Ottobre del 2008 ed  ebbi a vergare queste stesse pagine con le seguenti parole :

Il gentiluomo è nato per le regate di classe open, il polo, il golf, la canasta e (in modo più radicato) per la caccia alla giovinetta. Il cacciatore che scopre che la sua ultima preda è parte integrante del suo habitat perderà un po’ di mordente e si dedicherà di più alla canasta.

L’uomo è sostanzialmente un sempliciotto e le sue esigenze sono tanto elementari quanto facili da interpretare. Probabilmente il coinvolgimento di cui ha bisogno, per tornare ad essere quel meraviglioso bisteccone di un tempo e per riscoprire le buone maniere  è  soprattutto di natura emotiva. Ogni donna cerca il Principe galante ed appassionato e, una volta trovato, lo vorrebbe uguale a sé stesso per sempre. Dati alla mano sappiamo che ciò non avviene quasi mai..

Il motivo ?:  Le alterazioni negative delle quali è vittima il gentiluomo colpiscono (con modalità diverse) anche la sua convivente, però ella troppo spesso non se ne avvede. Purtroppo lui è troppo impegnato a tagliarsi le unghie con il tronchesino in soggiorno per farglielo notare..

Nel prossimo articolo dal titolo “le orride alterazioni che subisce la donna“, proveremo ad analizzare insieme l’inquietante fenomeno.

In Fede

Ravasio Belinoni Frustalupi

Norma Silvestri

Ok: prendetelo come un esperimento teso a risollevare (risollevare..) il mio pagerank un po’ imbolsito. Di foto della bella Norma Silvestri (concorrente al Grande Fratello) non ce ne sono molte.. Però, se vi può consolare, non appena ce ne saranno, qui le troverete. Idem per l’immancabile “calendario Norma Silvestri 2011″. Il solo dubbio che mi viene è che , vista la durata prevista per questa edizione del Gf, quando la prosperosa Norma uscirà dalla casa, probabilmente sarà già vecchia..

R.B. Frustalupi

Spesso alcuni tremebondi lettori mi scrivono missive cariche di allarmismo ed angoscia in relazione alla loro difficoltà nel capire il mondo femminile e la loro visione troppo spesso distante (per non dire opposta) a quella di noi gentiluomini. Nessuna ansia, nessuna paranoia da liceali : il vostro Ravasio è qui per fornirvi alcune piccole informazioni che potranno (ne sono certo) rivelarsi utili nel corso del vostro triste e scialbo vissuto quotidiano.

Colgo l’occasione per evidenziare alcune differenze di base sulla “diversa percezione delle cose” del mondo maschile e di quello femminile.

La giovinetta dedica animo e corpo alla ricerca del particolare, alla sua cura e alla sua percezione, il gentiluomo vede tutto come da una telecamera di sicurezza, in bianco e nero e con qualche “frame per secondo” in meno. Ciò può tradursi in un vantaggio, poichè la visione di insieme aiuta a focalizzare i problemi, ma anche in un cospicuo freno a mano, nel campo dei giuochi dell’ammore e del corteggiamento sechisy.

Caso numero uno :

Esterno giorno. Due uomini e due donne seduti al medesimo tavolo per un aperitivo. Una conoscente di uno dei due gentiluomini entra nel campo visivo del quartetto avvicinandosi a loro con passo sinuoso e sechisy. Un metro e settanta, capello fluente, gonna sopra il ginocchio, tacco dodici, tette grosse visibili senza misteri dalla camicetta. Ella saluta con un sorriso il conoscente e i commensali, poi si allontana sinuosa verso l’ignoto.

Le due donne commentano a mezza voce con uno sguardo di intesa : “hai visto ? Ha addosso le Caovilla dell’anno scorso..”, “..io poi le unghie come le sue le ho  sempre trovate d’un volgare..”, “..quella borsina di Hermes modello voglio ma non posso non la userebbe nemmeno mia madre..”, “certo! e poi il labbrone rosso fa tanto mignotta..”.

I due uomini invece commentano a mezza voce con uno sguardo di intesa : “che pezzo di figa!”

In questo semplice esempio notiamo come la femminile analisi critica del dettaglio (a torto o a ragione) sia in realtà un modo per tentare di sminuire il messaggio inviato “dall’insieme” della ragazza (aka pezzo di figa) ai propri occhi, rivalutando implicitamente sé stesse e la propria superlativa ricerca e cura di questo benedetto dettaglio. Per l’uomo invece le scarpe potrebbero pure essere di produzione cinese e la camicia in Lycra, e ben poco cambierebbe nella percezione di insieme della giovinetta in questione.

Caso numero due :

Esterno giorno. Due uomini e due donne seduti al medesimo tavolo per un aperitivo. Un conoscente di una delle due giovinette entra nel campo visivo del quartetto avvicinandosi a loro con passo sinuoso e sechisy. Un metro e novanta, capello fluente, jeans consumato, camicia aperta che mostra addominali tonici e formati, bicipiti/tricipiti guizzanti e abbronzatura selvaggia, pacco generosissimo. Egli saluta con un sorriso la conoscente e i commensali, poi si allontana deciso verso l’ignoto.

I due uomini commentano a mezza voce con uno sguardo di intesa : “che fottuto tamarro ! Però, bel figo..”

Le due donne invece commentano a mezza voce con uno sguardo di intesa : “che pezzo di figo!”.

Notiamo in questo esempio come la tanto sbandierata “percezione del dettaglio” della giovinetta subisca una immediata battuta di arresto in presenza di tempesta ormonale, ovvero in presenza di un esemplare maschio adulto di buona qualità. In tal caso la marca delle scarpe indossate dall’esemplare potrebbe pure essere Tepa Sport ™, per capirci..

La percezione “d’insieme” del gentiluomo invece.. rimane tristemente, costantemente la stessa.. pur rosicando come una bestia.

R.B. Frustalupi

Ringrazio i lettori di questa rubrica (invidiata perfino da Current Tv per gli sbarazzini temi trattati) per le copiose lettere che pervengono in redazione. Si tratta per lo più di uomini tremebondi che spesso necessitano di piccoli chiarimenti in tema di cose sechisy e/o di seduzione della giovinetta. Oggi, grazie alla missiva che ho scelto, affronteremo un tema vieppiù d’attualità e sempre caro ai giovani maschi (e non), ovvero : le dimensioni della propria attrezzatura intima. (warning adult content!!)

Gentile Ravasio Belinoni Frustalupi. Ti scrivo questa mia in forma anonima perché provo grande imbarazzo nell’affrontare il tema. Dopo anni di angherie e di risatine negli spogliatoi della palestra, ma anche di esplosioni di ilarità nel talamo, davanti ad occasionali e non giovinette disposte a concedermi il loro frutto proibito, ho deciso di documentarmi per benino sul uebbè effettuando ricerche approfondite. Ho ragione di ritenere che il mio pene possa essere classificato come “sotto la media” e la cosa, come potrai ben immaginare, è per me causa di angoscia e frustrazione. Non intendo entrare nel dettaglio centimetrico della faccenda, però vorrei sapere se presso la  Fondazione  Frustalupi avete sottomano dei parametri di riferimento in merito alle misure medie e/o dei consigli da darmi.

Pollicino

giovinetta interessata di balistica

Caro Pollicino.

Sul tema delle dimensioni dell’attrezzatura intima maschile c’è da sempre grandissima confusione, parecchia disinformazione e abbondante superficialità. Come già detto in passato le scuole di pensiero sono essenzialmente due : coloro che sostengono che la dimensione non conta, ma che invece sia fondamentale l’arte amatoria, e c’è chi, in modo diametralmente opposto afferma l’esatto contrario.

Presso la Fondazione che dirigo abbiamo sviscerato il problema basandoci su test di laboratorio, su millemila questionari e sulle immancabili “macchie di Rorschach” e siamo giunti alla conclusione che la dimensione del “parco giochi” abbia una discreta rilevanza (checché se ne dica) ma che pure una consumata tecnica sia allo stesso modo di grandissimo beneficio, in termini di soddisfazione della giovinetta. In buona sostanza, è possibile affermare che disponendo di una cospicua “dotazione base”, gran parte del lavoro sia in realtà già fatto. Diversamente non rimane che ingegnarsi.. oppure, come nel Suo caso, optare per soluzioni alternative..

Evviva la Fondazione ! Evviva la dotazione base !

Ravasio Belinoni Frustalupi

R.B. Frustalupi

Carissimi lettori di questo antico vascello alla deriva che prende il nome di PocaCola blog, oggi risponderò alla missiva del solito tremebondo lettore con sempre rinnovato gaudio ed immutata sincerità. Nel farlo Vi ricordo che sarò presente al prestigioso 12Camp (all’interno della Blogfest) in qualità di giurato, quindi se passate da quelle parti fatemi un saluto. Ecco il messaggio del nostro lettore :

Gentile Dott. Frustalupi

Ho chiesto alla mia attuale compagna di snocciolare il numero dei suoi precedenti fidanzati, o meglio, il numero di uomini che si sono in passato gioyosamente accoppiati a livello sesciuale con lei. E’ una curiosità da maschietto abbastanza diffusa, credo.. Lei, dopo qualche tentennamento mi ha risposto (rossa in viso e con espressione angelica) “quattro, no.. cinque”. Io mi sono sentito dapprima gonfio di gelosia ed acredine, poi riflettendo sulla cosa, ho sorriso beatamente pensando che, in fondo , è un numero piuttosto esiguo per una giovinetta di 28 anni. Ritieni che tale dato sia attendibile ?, ci devo credere ?, non esiste un metodo per verificare ?

quanti ex fidanzati ?

Nello snocciolare il numero delle relazione sesciuali precedenti, la giovinetta in generale è assolutamente sincera, e questo è un dato decisamente positivo. Ella non mente, ed il rossore che pervade le sue gote è genuino, perché al pensiero di raccontare la propria intimità (ancorché passata) la giovinetta timorata e di sani principi prova un fremito di imbarazzo. E’ più avvezza alla manifattura di merletti e alla cura nel rassettare la casa, invece del condividere i propri momenti di estasy erotica.

Peccato che i parametri utilizzati dalla suddetta siano abbastanza discutibili..

Dal computo delle precedenti relazioni sesciuali, la giovinetta generalmente esclude :

1) Qualsiasi atto sesciuale  diverso dal “rapporto” completo. (petting estremo, bondage, etc).

2) Qualsiasi relazione con uomini già impegnati (aka sposati o fidanzatissimi).

3) Qualsiasi rapporto occasionale avuto durante una vacanza.

4) Qualsiasi rapporto occasionale avuto durante il trasferimento per andare in vacanza.

5) Qualsiasi rapporto occasionale avuto durante il trasferimento per tornare da una vacanza.

6) Qualsiasi rapporto avuto con più di una persona alla volta.

7) Qualsiasi rapporto avuto in ambito lavorativo con capo, collega o subalterno.

8) Qualsiasi rapporto occasionale avuto nella “terra di nessuno”, che è il periodo di tempo variabile che intercorre tra “fidanzato ufficiale A” e “fidanzato ufficiale B”, in cui generalmente la giovinetta “pensa solo a divertirsi perchè non è pronta per una nuova storia”, sdoganando l’allegro smignottamento con la frase “tanto son tutti stronzi”.

Alla Fondazione che dirigo, dopo avere realizzato la tabella appena riportata, abbiamo elaborato una semplice equazione che in modo rudimentale può fornire al fidanzato ansioso e curioso come Lei, un parametro di valutazione concreto. In sostanza si tratta di moltiplicare per 8 il numero di fidanzati ufficialmente dichiarati, per ottenere, caro tremebondo lettore, un valore approssimato per difetto del numero reale di partners sesciuali avuti in precedenza dalla sua fidanzata.

Evviva la statistica ! Evviva la fondazione Frustalupi !

Moana Pozzi

Mat Edizioni ha recentemente inaugurato una sezione libraria con il volume “Casta Diva”, primo fortunato titolo di una collana dedicata ad alcune monografie fotografiche sul mondo del cinema e ai suoi miti.

Casta Diva è dedicato a Moana Pozzi. Ventidue scatti, realizzati tra il 1989 e il 1990, che hanno l’obbiettivo di celebrare il carisma e la personalità di Moana, più che il suo personaggio, restituendo un’immagine non volgare di una donna bellissima, elegante e mai fuori luogo, di una donna che con il suo corpo e il suo modo di vivere è diventata, per molti, una vera e propria icona del nostro tempo.

Colpito dalla bellezza e dall’eleganza di Moana, dal suo fascino fuori dal tempo, Salis contravviene alla propria abitudine di non fotografare mai lo stesso soggetto più di una volta e realizza oltre trecentocinquanta scatti. Le foto, realizzate su espressa richiesta di Moana, sono il risultato degli studi fatti da Salis sulla figura intera e sul corpo nella sua totalità.

Particolarissimo è poi il procedimento che l’artista utilizza per colorare le immagini, un processo che si va a collocare in un contesto più ampio, ben oltre il semplice scatto fotografico. Partendo così dall’originale, scattato in bianco e nero, il colore viene aggiunto progressivamente, in modo da raggiungere il livello cromatico desiderato, facendo si che il risultato sia una fotografia cristallina, quasi palpabile dove la tecnica ricopre un ruolo di grande importanza.

L’amico Luca Varani ha curato la Direzione Editoriale del progetto “Casta Diva” che ci restituisce un’immagine inedita e disincantata di uno dei personaggi italiani più controversi ed affascinanti.

La vendita di “Casta Diva” è gestita direttamente dall’editore, per info scrivere a: matedizioni.it

Ritorna a grandissima richiesta uno degli ospiti più graditi di PocaCola : Mr. Nico Tosti. Questo uomo (che, ricordo esiste nella realtà anche se utilizza un alias per non farsi riconoscere), è sempre fonte di saggezza metrosexual, perchè attinge direttamente alle proprie vicende erotico-sentimentali private. Quindi siamo in piena fase di blog-verità, ma anche di “momento reality”, perchè da queste parti il Grande Fratello ci fa una sonora pippa!.

La trolleysta (di Nico Tosti)

A seguito di eclatanti raccolte punti dei benzinai, un accessorio é entrato nelle case degli italiani: il trolley.

Trolley girl

Questo simpatico concetto, rubato ai carrettini della spesa delle nonne di ogni città, é diventato sinonimo di valigia intelligente, perché in aereo “si puo’ portare in cabina”. Ma soprattutto questo oggetto ha creato, nella specie “femmine” una categoria assolutamente nuova che si situa tra la “saccopelista single in cerca di avventure spiaggia na canna na chitarra” e la “Samsonitista fidanzata 18 scarpe 41 vestitini che non puo’ mettere se non al mare”.

La trolleysta attira la nostra attenzione perhé tira il trolley sculettando con tacco 12 in aereoporto.
Suscita in noi uomini un misto tra arrapamento sessuale, sindrome “ma guarda che culo ho avuto a trovare sta figa tutta sola”, istinto del buon samaritano “se non intervengo, vestita cosi me la violentano”.

“Scusa stai andando a X..posso darti un passaggio?”
Normalmente se lei risponde “Davveeero lo fareeesti?” sbattendo gli occhioni, siamo già fregati.

In macchina ti racconterà che doveva andare in vacanza in Sardegna col fidanzato e la sua migliore amica, ma ha litigato con entrambi quando li ha scoperti a letto insieme. Per eccitarvi come un bonobo reale si soffermerà sui dettagli della copula tra i due, farcendo il discorso di “Ma ti paaare?” sbattendo gli occhioni e toccandovi la mano sul”ti” di “ma ti paaare”.

In un attimo l’avete invitata al ristorante, a comprare un ricordino. Nel secondo attimo lei vi ha invaso il bagno di casa, in cui si chiude 4 ore. Nel terzo attimo voi siete a cena nel night club più caro nel raggio di 300 km, con più bottiglie al tavolo di una gondola del Carrefour.

Verso la 4 di notte voi farete una delle vostre battute simpatiche, alle quali ha riso goduta fino a 5 minuti prima..ma a questa lei si incazzerà, vi dirà che le avete mancato di rispetto e si chiuderà a chiave nella vostra stanza da letto. Il mattino vi chiederà scusa, voi le chiederete scusa..e per riparare la porterete nella spiaggia più cara nel raggio di 500 km (dove il voiturier vi righerà la macchina).

Al sole, in costume, alla 12esima pina colada conoscerà tutti i vostri amici..finché incontrerà Jacopo, un pirla come voi, solo che ha una barca di 30 metri e la villa con la piscina..e di lui si innamorerà e passerà tutte le sue vacanze.

Se le riesce sarà passata nella categoria della “Samsonitiste” di cui sopra.

Le diavolerie informatiche come Facebook hanno ormai squassato usi, costumi, privacy e contestualmente pure un po’ le palle. Il nostro esperto di cose dell’ammore, l’arcinoto Ravasio Belinoni Frustalupi, affronterà oggi il tema spinoso e delicatissimo della gestione dell’ex morosa  su Facebook, dopo che la relazione si è ahimè interrotta più o meno bene. L’occasione ci è fornita, come sempre, dalla mail di un tremebondo ed insicuro lettore che pubblichiamo integralmente, anche se con nome camuffato per proteggere la sua privacy.

Esimio Ravasio, mi chiamo Rosmario Pizzighetti. Mesi or sono è finita la relazione con la mia morosa, così (dopo un po’) ho deciso di rimuoverla pure dai contatti di Feisbùc.Ciò nonostante abbiamo 256 amici in comune (tra cui una bella fetta che frequento nella cosiddetta “real life” nonchè il suo attuale gioyoso trombamico) e, tra like, commenti,foto, faccini dalle fogge più strane, ci si incrocia bene o male lo stesso sui profili degli amici comuni. La Fondazione ha per caso un decalogo comportamentale o una analisi del fenomeno “ex morosa & facebook” ?. Grazie.

Caro, tremebondo Rosmario. Certo che si ! Pubblico senza por tempo in mezzo una ricerca alla quale stiamo lavorando alcremente da qualche mese, si tratta di una succosa anticipazione in esclusiva per gli amici di Pocacola blog.

Dynamiche sociali dell’ex fidanzata su Facebook

di Ravasio Belinoni Frustalupi

Sandra Bullock ha di recente cambiato il proprio status Facebook in "single"

Fase 1 : lo status di single. Nel momento in cui l’ex morosa ufficializza su Facebook attraverso un nuovo status la sua condizione di single, si scatena una ridda di commenti dal tono ora consolatorio ora malcelatamente gioyoso da parte di tutti coloro che ambirebbero accoppiarsi con la giovinetta. E’ una condizione assolutamente normale e prevista, tuttavia il fenomeno presenta risvolti piuttosto interessanti. Si va dal commento palesemente carico di finta angoscia e preoccupazione, all’esortazione al “chiodo scaccia chiodo”, alla commiserazione per l’ex moroso che evidentemente non capiva la sua vera essenza di donna, alla battuta da caserma, fino all’invito a cena diretto, per dimenticare più velocemente il recente “de cuius”. La sostanza di tutti i commenti è traducibile con :”ti vorrei trombare”, e la ex lo sa perfettamente infatti è assolutamente gratificata da tanto entusiasmo sechisy che ora esce allo scoperto. Paradossalmente i “maschi beta” che tentano l’affiliazione non tengono in minima considerazione il fatto che tu hai ancora accesso alla sua bacheca e puoi leggere la slavina di sciocchezze ormonali che un essere umano di sesso maschile può scrivere quando sente odore di pannocchia (cit.), pertanto provi pure un po’ di vergogna per la categoria..

Fase 2 : i commenti delle donne. Come un capannello di attente comari le amiche (o sedicenti tali) della ex le faranno da schermo protettivo e  si metteranno a scrivere frasi cariche di riferimenti a portoni che si spalancano, nuove strade che si aprono, chiodi che scacciano chiodi, insomma : pure loro (che da ora chiameremo per sintesi “le baffone”), in modo neanche tanto velato, le consiglieranno di aprire le gambe. Più in generale ci sarà una manifesta solidarietà tra loro e la ex con il fine di mettere in atto una sorta di processo sommario a quel simulacro maschile che in quel momento sintetizza perfettamente l’archetipo della delusione amorosa passata presente e futura.

attività frenetica

Fase 3 : il sottobosco. Se in superficie il panorama è quello testé descritto, dietro le quinte l’attività di mail, chat e messaggistica privata è frenetica. Come in un laborioso formicaio si tessono sottili intese, piccole interazioni. Alcuni “beta” escono allo scoperto raccontando la loro triste vita e le loro delusioni amorose passate, tentando la disperata carta del “ho sofferto tanto e saprei come farti felyce”. Non hanno nessuna possibilità di successo.Tra loro il “maschio alpha” invece si muove con distacco e, da allenato predatore, rimane in attesa di sviluppi. Nel frattempo la ex si intrattiene con le divertenti amenità di panzuti brevilinei sgrammaticati e può addirittura arrivare ad uscire con il primo fesso in grado di confermare la sua condizione di “donna incompresa dallo stronzo ex che era davvero un gran bastardo ed ora ti spiego perchè, anche se non l’ho mai conosciuto..” (chiameremo quest’ultimo soggetto per sintesi “il merdaiolo”). Però siamo ancora in una fase transitoria che prepara a quella successiva..

Fase 4 : gli staus della ex. Dopo una prima fase in cui la ex pubblica status “mirati” con chiari riferimenti aka frecciatine finto generaliste, al “de cuius”, una volta che è stata rimossa dai contatti si sentirà giustamente più libera di spaziare e di cinguettare garrula tra i fans, che nel frattempo la cingeranno di ogni attenzione, comportandosi ora da donna fatale, ora da sorniona tigre del materasso, ora da candida giovinetta inesperta. E’ il momento della pastura, la primavera dei sensi, e la giovinetta potrà serenamente (dopo tanto tempo) abbandonarsi alla lascivia, e sarà anche libera di sbizzarrirsi in emoticon ammicanti e giovanilisti es:  ;)   :O  :))))))))) ;))))) , e via dicendo.. Nel frattempo “le baffone” sono sparite dalla sua bacheca perché 1) ormai è abbastanza evidente che la ex ha seguito i consigli delle suddette. 2) Iniziano a vederla come una rivale.

Fase 5 : il ricorso storico. Ad un certo punto il “maschio Alpha” (ricordate?) riesce nel proposito in cui panzoni sgrammaticati, maschi beta e “merdaioli” hanno miseramente fallito  : si accoppia con la giovinetta aka ex !. Abbiamo verificato che generalmente, dopo un periodo di latenza e di non pubblicità all’evento, la “giovinetta ex” decide di uscire allo scoperto e di pubblicare le prime immagini della nuova coppia formatasi (grazie a Facebook). Contestualmente sul tuo wall appariranno notifiche del tipo : “maschio alpha e “nome della ex”parteciperanno alla Sagra dei ceci di Roncobilaccio, e a seguire : “maschio alpha e “nome della ex” parteciperanno alla festa del cicciolo di Casalmaggiore. Ma l’effetto più evidente sarà che ella inizierà manifestare sempre più la propria presenza sulla bacheca dell’uomo appena conquistato (che da ora chiameremo per sintesi “Cartonato”), scatenando il temutissimo “effetto Orwell“.

facciamica cancellata dai contatti

Fase 6 : l’effetto Orwell. L’effetto Orwell ha come primo risvolto sociale l’immediato rallentamento da parte del Cartonato di ogni attività comunicativa con le giovinette presenti nella propria rete di amici, poiché ha già sentito le prime frecciatine della nuova compagna in merito alle “sue amiche” e , da ragazzo dabbene quale è, cerca di gratificarla fornendole certezze e dimostrandosi affidabile. Ciò nonostante l’effetto Orwell è ormai innescato e a breve frasi come : ” chi è quella mignotta che ha commentato la tua foto?” iniziano a stressare il povero cartonato che si vedrà costretto a cancellare dai contatti, suo malgrado, innocenti quanto sconosciute facciamiche poppute, per il solo fatto che sono di bell’aspetto. In breve la giovinetta (la ex) effettuerà delle vere e proprie ronde con cadenza oraria, per controllare e schedare tutte le potenziali “femmine lascive & insidiose” a rischio accoppiamento presenti nei suoi contatti, nonché tutte coloro che fanno le gatte morte ed ammiccano vistosamente,  cioè in pratica : tutte quelle che si comportano come faceva lei  solo due settimane prima..

..a breve la seconda parte della nostra ricerca, che riguarderà naturalmente la sfera maschile.

Evviva Facebook ! Evviva le ex e l’effetto Orwell !

in fede Ravasio Belinoni Frustalupi

Il Professore Ravasio Belinoni Frustalupi ci aveva promesso una dissertazione sull’utilizzo della tecnologia nell’ambito dell‘infedeltà  di coppia, ed infatti (nonostante il caldo torrido ed i numerosi impegni) il beneamato Ravasio intende oggi tener fede a quanto annunciato. Siete pronti alle sue scottanti rivelazioni ?

Sms ed infedeltà – di Ravasio Belinoni Frustalupi

Le moderne tecnologie elettroniche ed informatiche sono “amiche” dell’infedele occasionale o recidivo. Nel tempo la figura dell’ “infedele elettromeccanico” è andata evolvendosi ed adattandosi alle nuove frontiere offerte da palmtop e networking. Come spesso succede in questi casi le differenze di gestione tra i due sessi sono grandissime e, manco a dirlo, il sesso femminile  dimostra una abilità ed una capacità di adattamento al nuovo habitat tecnologico assolutamente stupefacente (anche se si tratta di bionda), mentre  Il maschio (aka gentiluomo), si arrabatta come meglio può.. vittima com’è da sempre degli eventi ogni qualvolta sente nell’aria profumo di pannocchia..

La ricezione di un sms da parte dell’infedele elettromeccanico evidenzia già differenze comportamentali cospicue tra i due sessi. La donna simulerà distacco e disinteresse dopo il “beep”, poi commenterà sbuffando come se si trattasse di qualche seccatura ricorrente che la coinvolge suo malgrado e bofonchierà qualcosa tipo “..uh, che ppalle.. ancora xyz, non ho voglia di rispondere adesso!”. Poi (entro qualche secondo) si recherà alla toilette o in una zona lontana da occhi indiscreti, e risponderà all’sms, ah! se risponderà..

L’uomo invece dopo il beep agirà in modo scomposto e, leggendo ad alta voce l’sms (inventandosi il testo di sana pianta nel tentativo di fugare ogni perplessità) si coprirà di ridicolo ed altro non farà che aumentare il sospetto e la possibilità di essere smascherato.

il pallino rosso

Il famigerato “pallino rosso” dell’iPhone. Chi ha un telefono cellulare Apple aka iPhone, sa perfettamente che esiste un bottoncino che lo zittisce all’istante da ogni manifestazione acustica (anche detto “il tastino dell’ammore”). L’infedele pervicace quando avrà intorno a sé  curiose creature petulanti attiverà il famigerato tastino rosso, riducendo il proprio iPhone a un tecnologico fermacarte. Il vero limite dello strumento in oggetto consiste però nel fatto che l’sms in ingresso venga comunque notificato sull’ampio e gradevolissimo display, con tanto di nome del mittente, vanificando i propositi di riservatezza dell’infedele elettromeccanico. Per ovviare allo sgradevole inconveniente egli opterà per depositare il proprio iPhone “faccia sotto” in modo da nascondere anche questo indesiderato indizio.

Nel caso dell’uomo traditore siamo ancora nel campo dell’approssimazione più becera e, generalmente, l’iPhone “fermacarte facciasotto” al ristorante verrà inondato da un bicchiere di Rosso di Montalcino e reso completamente inservibile. La donna, decisamente più scaltra, userà la variante della “vibrazione on”. Peccato che un iPhone “fermacarte facciasotto” appoggiato sul comodino, quando riceve un sms con vibrazione alle 2 di notte, produca l’effetto di un martello pneumatico in grado di svegliare un intero caseggiato..

L’arte della dissimulazione . Presso la Fondazione Frustalupi (che mi onoro di dirigere) siamo usi dare un solo consiglio in merito, che potrà essere interpretato sia dal tremebondo e pavido infedele occasionale che dal fedifrago compulsivo, e cioè : L’arte della dissimulazione è cosa complessa ed estremamente delicata, se non ne siete capaci lasciate perdere ed affidatevi alla sorte, sarà certo meno rischioso che improvvisarsi attori ed autori di un ruolo che non sareste in grado di sostenere.

Evviva la Fondazione Frustalupi, Evviva l’estate ed i giuochi dell’ammore che vi aspettano !!

La bella Larissa Riquelme è diventata il simbolo sexy dei Mondiali sudafricani anche se in Sudafrica non c’è mai stata. Tifosa del Paraguay, è stata fotografata mentre tifava per la sua squadra indossando una striminzita canotta bianco rossa, e (complice la rete) quelle immagini hanno fatto il giro del mondo.

Quando sei una tifosa appassionata non puoi certo portare con te una griffata borsa che ti impedisce i movimenti.. Così la prosperosa Larissa ha deciso di usare come custodia per il suo cellulare Blackberry la propria scollatura. La cosa è piaciuta molto al popolo della rete e lei è diventata una fatua star, al punto che sta già realizzando un sexy calendario che, è facile immaginare, andrà a ruba.

I maliziosi insinuano che si tratti di un caso di “product placement” architettato (perdonate l’assonanza) dalla stessa Blackberry per contrastare lo strapotere di iPhone, e la cosa non stupirebbe. Certamente la “custodia” utilizzata da Larissa Riquelme è al momento la più “desiderata” dai tifosi di sesso maschile..

R.B. Frustalupi

Un tema dibattuto da che esiste il rapporto uomo-donna è senz’altro quello della infedeltà e/o del sospetto. In un precedente articolo la Fondazione Belinoni Frustalupi (che ho l’onore di dirigere) si è espressa in merito ai segnali inequivocabili dell’infedeltà maschile. Oggi ci occupiamo di quella femminile. Ci fornisce lo spunto l’accorata missiva di un tremebondo lettore di codesto blog.

Spettabile Ravasio. Un caro amico, che legge Pocacola, mi ha consigliato di rivolgermi a te per avere un consiglio. Ecco il mio problema: Sospetto che mia moglie abbia una relazione extraconiugale ma non ne ho le prove. Lei da qualche tempo si comporta in modo strano e temo che possa intrattenersi in atteggiamenti sechisy con qualche discinto amico e/o conoscente. Come posso io smascherarla e sbugiardarla, ma anche renderle pan per focaccia ? Quali indizi devo cercare, visto che non intendo spendere un sacco di euri per assoldare un investigatore privato ?

Fortunato Alce

Carissimo Alce.

Anni di clamorosa simulazione orgasmica hanno esercitato la giovinetta nell’arte della recitazione meglio di quanto avrebbe fatto l’Actors Studio o il metodo Stanislavsky, pertanto (a differenza dei sempliciotti di sesso maschile) gli indizi di infedeltà della donna sono molto più labili e difficili da scoprire.. Tenterò comunque di tracciare alcuni punti fermi.

• Tecnologia : I moderni telefoni a tecnologia cellulare sono spesso il centro nevralgico delle comunicazioni discinte della potenziale infedele. Sms, Skype, Chat, Ping, Ring, Msn e Facebook sono gli strumenti preferiti dalla giovinetta per “relazionarsi”. Una frenetica attività cellulare unita all’inseparabilità dall’oggetto elettronico vi deve far comparire sulla fronte un rosso, lampeggiante “Warning!!”
  

  una casalinga inquieta

• Le cene con le amiche :  Chi sono in realtà quelle redivive compagne delle superiori, a voi sconosciute, con le quali ultimamente la vostra compagna si intrattiene con cadenza settimanale ? E soprattutto, perché ella al ritorno da codeste serate ha sempre un irriducibile sorriso pressofuso sul volto ?
• Estetista : Dove prima crescevano rigogliosi, riccioluti velli ora è tabula rasa. La vostra compagna di punto in bianco,osservata senza slip, assomiglia a una liscia Barbie di un metro e settanta ? L’appuntamento con l’estetista è diventato per lei più imperdibile di una replica di Sex & the city ? Un fluorescente neon dovrebbe accendersi nella vostra testa..
• L’effetto chiurlo : Il chiurlo è un simpatico volatile migratore che realizza un caratteristico nido. L’intreccio del materiale utilizzato per la sua costruzione e la relativa area schiacciata e diradata al centro (per accogliere le uova deposte) assomiglia in modo strabiliante all’effetto che si ottiene sui capelli in seguito a ripetuto sfregamento sul cuscino. L’effetto chiurlo è quasi impossibile da eliminare se non con uno shampoo. Se al rientro da una serata,  la nuca della potenziale fedifraga presenta l’indesiderato “effetto chiurlo”, probabilmente le sue amiche delle superiori si chiamano in realtà Vladimiro.
• Osservate i dettagli : A volte la giovinetta per lavarsi la coscienza nei confronti delle proprie sane e femminee pulsioni, e della relativa infedeltà, ha la tendenza a giustificarsi con “il concetto di ammore”. Se improvvisamente si metterà a guardare film mielosi e romantici, sospirando come un personaggio femminile di un libro di Moccia, una lampadina da 500 watt dovrebbe accendersi davanti al vostro tremebondo naso.
• Osservate voi stessi : Il maschio “convivente” o “sposato” subisce spesso un’involuzione che lo riduce a un mashup tra Jabba the hutt, un cinghiale e un personaggio di felliniana memoria. Osservatevi in mutande, noiosi, con la sigaretta in bocca, mentre vi grattate i coglioni, con la barba ancora da fare e chiedetevi in tutta onestà : se fossi una donna mi tromberei uno così ? Se la vostra sincera risposta sarà no, allora dimenticate tutti i punti precedenti ed inizate a lavorare su voi stessi.. (cominciando dal rispettarvi un po’ di più)

In fede

Ravasio Belinoni Frustalupi

(a breve un interessantissimo articolo sugli sms sechisy e sulle dinamiche social 2.0, non perdetelo!)

Luglio è un mese fantastico.

E’ incredibile quanti proverbi e ricorrenze siano legate a questo splendido mese :

Quando luglio è ardente, miete lesto. Se piove tra luglio e agosto, piove miele, olio e mosto.

(15 luglio) A San Bonaventura s’è finito di mietere in pianura.

(22 luglio) Per Santa Maddalena la noce -e la nocciola- è piena.

(22 luglio) Per Santa Maddalena si taglia l’avena.

(24 luglio) Per Santa Cristina la sementa della saggina.

(25 luglio) San Giacomo con i tetti bagnati, del vin siamo privati.

(26 Luglio) La pioggia di Sant’ Anna è una manna.

(25 luglio) San Giacomo dei meloni

..a proposito, su Maxim di Luglio c’è Nicole Scherzinger.

La lettera di una nostra graziosa lettrice mi fornisce lo spunto per parlare di un tema sempre d’attualità : l’infedeltà di lui.

Spettabile Ravasio. Una cara amica, che legge Pocacola, mi ha consigliato di rivolgermi a te per avere un consiglio. Ecco il mio problema: Sospetto che mio marito abbia una relazione extraconiugale ma non ne ho le prove. Lui da qualche tempo si comporta in modo strano e temo che possa intrattenersi in atteggiamenti sechisy con qualche discinta amica e/o conoscente. Come posso io smascherarlo e mortificarlo, ma anche rendergli pan per focaccia ? Quali indizi devo cercare, visto che non intendo spendere un sacco di euri per assoldare un investigatore privato ?

Fortunata Culotta

Gentile signora Culotta.

rapace gentiluomo

Il gentiluomo che tradisce la propria compagna brucia generalmente all’inferno, e questa è cosa nota. Tuttavia, se non intende aspettare il suo decesso e la relativa punizione nel “girone dei discinti” le elencherò brevemente alcuni segnali infallibili che La aiuteranno nello smascherare il compagno infedele, consentendole di infliggergli la punizione e la mortificazione che merita (fatta tra le altre cose di frasi del tipo: “lo sapevo!” e ” me lo sentivo!” e ” ci avrei scommesso che ti trombavi quella zoccola!” ). Poichè “passata la festa, gabbato il santo”, e recriminare varrà ben poco, verifichi immantinente i seguenti punti :

La biancheria : L’uomo è per natura uno sporcaccione, quindi il PRIMO infallibile indizio di attività sechisy è il cambio repentino e frequente della “mutanda da passeggio”. Se fino a ieri indossava mutande con elastico a “cacarella”,  non notava i segni del tempo su quel vecchio, caro boxer, mentre oggi si incaponisce nell’acquisto di brache firmate da questo o quel femmineo stilista, probabilmente egli è in piena attività o per lo meno non esclude che ciò possa succedere.

Il cellulare : se appoggia sempre il suo aifone faccia sotto: gatta ci cova.. (tralascio intenzionalmente il tema sms/mms, perché  verrà affrontato in modo esaustivo in un articolo a parte.)

la lettrice Fortunata Culotta

Il finto disinteresse : Chiedete un virile parere sulla giovinetta che ritenete oggetto delle di lui attenzioni, ed osservate le sue reazioni. Se il gentiluomo risponderà con frasi del tipo : “..mah ! non saprei.. a me non piace molto.. la trovo un po’ volgare..” In realtà sta pensando : “la suonerei come un tamburo, sculacciandola vigorosamente mentre mi implora di non fermarmi“. Altro indizio ! Tenetene conto.

la prova del nove: L’uomo non è mentalmente strutturato per la bugia a medio e lungo termine. Sa mentire, ma poi ha la tendenza a rimuovere la menzogna, come in preda a una sorta di vergogna atavica che “ripulisce” la sua povera mente dalle balle raccontate. Provate a distanza di qualche tempo a domandare a bruciapelo : “Ho saputo che alla pizzata dei coscritti alla quale hai preso parte  l’altra sera c’era anche Alfonso!” . Se lui risponderà candidamente : ” Quale pizzata, scusa ?” , preparate la vostra sfuriata migliore e mettetelo alle corde, perché il meschinello è pronto a confessare il tradimento, frignando come un vitello da latte..

nota a margine : un tempo veniva considerato indizio di tradimento una “minore attività sechisy” da parte del “traditore” tra le mura casalinghe. Studi condotti presso la Fondazione hanno evidenziato che ciò non è assolutamente una regola, anzi, può succedere esattamente il contrario. L’attività dell’ammmore frequente ha la tendenza ad aumentare la libido del rapace, invece che inibirla.

A breve : “gli indizi per capire quando e LEI a tradire !”. Restate sintonizzati, cari topolini dell’ammore !

Avete delle angosce ? Vorreste un consiglio in campo sechisy da Ravasio Belinoni Frustalupi ? Scrivete all’indirizzo : ravasio@pocacola.com e l’esimio Professore Vi risponderà senza fallo !.

photo credits: Superbomba