R.B. Frustalupi

Cortese Prof. Ravasio Belinoni. Come milioni di persone ho seguito il matrimonio di William & Kate e come una grandissima fetta di loro, mio marito (presente insime a me davanti alla tv) non ha potuto fare a meno di apprezzare il culo di Pippa Middleton. Da quel giorno egli non fa altro che fare apprezzamenti e battutine sagaci, sottolineando ad ogni occasione che il mio sedere non è esattamente come quello della Pippa, e che gradirebbe davvero che mi mettessi un po’ a dieta o che per lo meno tentassi di definire il mio posteriore. Personalmente non la trovo così affascinante, ed il suo sedere mi pare più una prugna secca che un oggetto del desiderio.. Mi potrà Lei confortare, esimio Ravasio, e magari spiegarmi perchè il mio compagno si comporta così ?

Sua lettrice affezionata, Lucrezia Sconsolata

Pippa Middleton

Studi effettuati presso la Fondazione hanno evidenziato che la simpatica Pippa Middleton (aka Filippa) rientra di diritto nella diffusa categoria delle “Wooden made pussy” (in Italia comunemente dette “fighedilegno”).

Sono certo che se suo marito incontrasse la Pippa nel quotidiano, probabilmente non la noterebbe nemmeno. Il clamore legato a codesta giovinetta è più che altro dovuto al fatto che è stata, nel giro di una settimana, “iconizzata” dai media.

Il processo di iconizzazione ha solitamente maggiore effetto sulla donna, ed è generalmente legato a personaggi pubblici che hanno il loro valore associato a positive caratteristiche globali più ampie. Un bell’attore, però anche bravo e piuttosto sympatico. Un calciatore figo, ma vincente e/o con un carattere bizzarro o scapestrato, etc..

Pippa (per gli amici)

Il processo di “iconizzazione”, per quanto riguarda l’uomo, può invece avere effetto anche  in virtù di UNA sola caratteristica fisica. Un paio di tette, due gambe synuose o, come nel caso della Pippa in oggetto, di un bel culo. Nei tristi discorsi da bar il gentiluomo ha la tendenza ad assecondare e a conformarsi con gli apprezzamenti degli altri maschi (Alpha o Beta che siano), un po’ perché “fa gruppo”, un po’ perché trova discreto sollazzo nel palesare la propria “verace” virilità agli occhi degli amici.

Come ripetiamo da tempo: la mente maschile è estremamente semplice, e ben pochi dei pensieri che la agitano possono essere oscuri o inspiegabili. Non si curi dell’ironia di suo marito e, stia pure certa, nel giro di un mese se le parlerete di una certa “Pippa” gli verrà in mente ben altro che la graziosa giovinetta Londinese.

Evviva la Pippa ! Evviva la Fondazione !

in fede, Ravasio Belinoni Frustalupi

Lui : il giornale FHM come ogni anno elegge le 100 donne più sexy al mondo.
Lei : E chissenefrega !
Lui : Ok, però una semplice parata di belle donne è sempre gradevole.
Lei : Lo è forse per voi maschi dal cervello corto e gli ormoni sempre a “zampogna”.
Lui : Mi stai dicendo che non dovrei guardare una galleria di immagini con Rosie Huntington-Whiteley, Katy Perry,  Rihanna,Megan Fox , Olivia Wilde , Brooklyn Decker, Marisa Miller, Kelly Brook, Nicole Scherzinger, Irina Shayk e altre novanta gnoccolone di quel calibro (esclusa Lady Gaga..) ?
Lei : Non solo te lo sto dicendo, ma se lo fai davanti a me ti stacco la spina al Mac !
Lui : Ma che c’è di male in una classifica democraticamente decisa dai lettori di un così prestigioso e patinato gyornale ammericano ?.
Lei : C’è di male che tutti voi uomini non appena vedete uno stacco di coscia o uno scorcio di tetta vi parte l’embolo, e non riuscite più ad essere obiettivi!. Vedete solo centimetri di pelle e culi, possibile che sia tutto lì ?.
Lui : No, ci mancherebbe ! L’impaginazione della gallery è davvero molto ben fatta, e poi l’integrazione di ogni foto con i social network è utilissima.
Lei : Scherza pure.. intanto si vede benissimo che stai sbavando davanti alla foto di Nicole Scherzinger.
Lui: uh, guarda cosa ho trovato tra le notizie di TMZ ! : “Robert Pattinson fotografato nudo in barca.”
Lei: Ma dove ? Figoooooo!!!!

Ci scrive un cortese lettore della nostra rubrica :

Caro Ravasio Belinoni.

Quale meccanismo scatta nella mente femminile non appena la giovinetta si trova in una sala da ballo /discoteca/lounge bar/festa danzante ?  E’ possibile tracciare un profilo pisssicologgico – comportamentale della giovinetta alle prese con la DiscoDance ? Sono un entusiasta frequentatore di discoteche e ne trarrei grande giovamento, poichè in realtà i segnali che percepisco sono spesso fuorvianti e mi ritrovo spesso a tornare a casa mesto e solitario come un gatto randagio..

Grazie

Alsaziano Scomposto

Gentile Scomposto.

R.B. Frustalupi

Come forse sai, come assiduo lettore degli articoli della “Fondazione” (che ho il piacere di dirigere e che saluto), sono ben poche le tematiche legate alla sesciualità e alla coppia che presso la Fondazione non abbiamo ancora trattato. La tua missiva mi consente di pubblicare un approfondimento che risale al lontano 2000, ma che si rivela assolutamente attuale anche oggi.

Una breve premessa che avalla la nostra disquisizione è necessaria, e la facciamo citando fior di insegnanti di danza :

“Uno dei principali aspetti del Ballo consiste nello stare a tempo. Anche per chi pratica il Ballo solo a scopo ricreativo (Ballo popolare) il tempo e “stare a tempo” è l’elemento cardine della sua gestualità.”

Tuttavia le giovinette danzanti si dividono in due enormi macrocategorie :

1) Quelle che sentono il ritmo, e quindi danzano a tempo.

2) Quelle che NON sentono il ritmo, quindi potrebbero pure indossare le cuffie dell’ iPod ed ascoltare altra musica che il risultato finale sarebbe il medesimo.

La categoria 1 è presto suddivisa in “professional” e “amateur”. Entrambe danzano con cognizione di causa e conoscono la differenza tra una Bachata e un brano del compianto Cerrone, pertanto saranno in grado di adattare le synuose movenze al mood musicale del momento, sempre muovendosi in 4/4 segnando con precisione le battute della ritmica ossessiva (tipica della musica di voi ggiovani).

La categoria 2 è quella che presenta le più variegate sfaccettature, pur mantenendo come punto comune la totale incapacità di muoversi a tempo, ecco che in questo caso il concetto stesso di danza viene trasfigurato, mediato, sublimato in qualcosa che potrebbe essere definito come : “effettuare movenze sechisy e provocanti mentre si ascolta della musica circondati da maschi adulti in età riproduttiva“. Se osserviamo la giovinetta danzante di categoria 2 secondo questa chiave di lettura, siamo anche in grado di apprezzarne le qualità di “diversamente ritmica” e (in parecchi casi) le sue potenzialità nell’ambito seciuale, ammiccatorio, ma nulla (beninteso) che abbia realmente a che vedere con il ballo.

La giovinetta “diversamente ritmica”, suole accompagnarsi con amiche con la stessa syndrome e con loro produrre siparietti sechisy piuttosto scabrosi e/o sconvenienti (ma che piacciono molto ai ggiovani), arrivando a strusciare i reciproci fondoschiena, simulare copule saffiche e non, fino ad arrivare, nei casi più pervicaci, allo sfioramento delle reciproche papille gustative (aka lingue).

Caratteristica comune a tutte le giovinette danzanti di questa categoria è quella di non capire una cippa di musica, ma tuttavia di simulare sfrenato entusiasmo per taluni brani musicali (o playlist del Diggèi). La frase ricorrente : “c’è una musica bellissima !!”, non sta a significare sincero apprezzamento per la playlist sulla quale ella sta danzando, bensì un oggettivo riscontro da parte della popolazione maschile adulta che la circonda, sdoganando tra l’altro un ulteriore accanimento nelle movenze sechisy che, da quel momento, diventeranno ancor più seduttive ed esplicite.

Dopo un paio d’ore di codesto spettacolino, non è raro che qualche maschio “Beta” si ritrovi ad essere ingrifato come un esemplare di Bonobo, e provi ad allungare un arto sulla fonte della sua eccitazione virile o a fare apprezzamenti di stampo seciuale alla giovinetta. In tal caso la risposta stizzita, generalmente è : “Guarda che non sono una mignotta !”.

Evvia il Bonobo ! Evviva La Fondazione

DONALD FAGEN
THE NIGHTFLY WARNER BROS (1982)

Katy Perry

Ci sono dei dischi che nascono così, perfetti fin nei dettagli. Prendete questa copertina, semplicemente impeccabile nel ritrarre un accigliato dj in uno studio radiofonico d’antan a un’ora impossibile (le 4.10 a.m.). Prendete questo suono, levigato ed elaborato al limite della maniacalità. O questa incisione – la prima interamente in digitale per un album pop – talmente cristallina che sarà persino utilizzata per testare gli impianti hi-fi. O ancora, queste melodie, così “classiche” che potrebbero essere state composte indifferentemente in un altro evo o l’altroieri.

Normale, si dirà, quando c’è di mezzo Donald Jay Fagen, uno che del perfezionismo aveva già fatto una religione nei suoi dieci anni al fianco di Walter Becker nella gloriosa ditta Steely Dan. Uno abituato a setacciare i sessionmen solo nei quartieri alti, e che anche stavolta non si smentisce: Jeff Porcaro dei Toto alla batteria, Michael e Randy Brecker ai fiati, Marcus Miller al basso, Larry Carlton alla chitarra, Michael Omartian e Greg Philliganes alle tastiere, Valerie Simpson (Ashford & Simpson) ai cori. In più, la mano santa di Gary Katz, già in cabina di regia per tutti i dischi degli Steely Dan, a donare un respiro “cinematico” al tutto.

L’immagine della copertina esprime già tutto. Una radio (la WJAZ della title track), un DJ (Lester the Nightfly, praticamente Fagen); un disco (quello di Sonny Rollins, “The Contemporary Leaders”), il solito pacchetto di Chesterfields e poi la notte quella delle jazz conversations e delle telefonate di chi è più solo di se stesso e chiede l’impossibile. E la musica è luce nella notte. Gira in silenzio a riempire la desolazione notturna e l’immaginario che solo una radio può accendere. Si è On the Air perpetuamente. Un sax tenore, un’armonica, un organo e l’immaginazione sguizza come le macchine che sibilano sulle highway.

Katy Perry

Fagen scrive sull’album che le canzoni rappresentano certe fantasie che avrebbe potuto intrattenere un uomo del suo stesso portamento tra la fine degli anni ’50 e all’inizio dei ’60. E il disco risente di questa atmosfera nostalgica e biografica. Notturna e solare. C’è il respiro silenzioso dell’oscurità. Della sua cortina di mistero. Dei suoi drammi e del suo romanticismo. C’è soprattutto il tentativo (portato alle estreme conseguenze) di rendere la musica immaginazione compiuta. Di quella che si “tocca” con gli occhi. E solo un grande musicista poteva permetterselo.

Oggi questo disco suona più bello che mai. Il sound è “camaleontico”. Si è trasformato negli anni. Sfugge ad ogni catalogazione perché all’epoca della sua registrazione non incappò nelle trappole del suo presente (1982). Il musicista americano le eluse ideando un viaggio “Back To The Future” nel sentimento che portò a compimento undici anni dopo a bordo della macchina avveniristica di KAMAKIRIAD (1993). Evidentemente, Fagen ha il vizio di giocare con il tempo: negli anni settanta si divertì a confondere tutti con gli Steely Dan.

I.G.Y. (International Geophysical Year), New Frontiers, Walk Between Raindrops , The Nightfly, The Goodbye Look, Green Flowers Street, Ruby Baby (cover di un brano di Leiber/Stoller), Maxine, meritano di essere citate tutte e ricordate a memoria, così come si ricorderà la discografia dei Beatles, le nove sinfonie di Beethoven, e il nome Mozart.

I BRANI

1. I.G.Y.
2. GREEN FLOWER STREET
3. RUBY BABY
4. MAXINE
5. NEW FRONTIERS
6. THE NIGHTFLY
7. THE GOODBYE LOOK
8. WALK BETWEEN RAINDROPS

(source: www.music-on-tnt.com and Ondarock)

thanks to Katy Perry

Catrinel Menghia

Secondo la tradizione italiana la Befana, raffigurata come una vecchia che vola su una scopa, fa visita ai bambini il 6 gennaio, durante la notte dell’epifania, per riempire le calze lasciate da essi appositamente appese sul camino o vicino a una finestra. In molte case per attirare benevolmente, la befana, è tradizione lasciare un piattino con qualcosa con cui possa ristorarsi: generalmente si tratta di un mandarino un’ acciuga, un pezzo di aringa affumicata o qualche cipollina sotto aceto e un bicchiere di vino rosso. Nel caso i bambini siano stati buoni, il contenuto delle calze sarà composto da caramelle e cioccolatini,mandarini, noci, frutta secca e piccoli regali, in caso contrario conterranno carbone, (in realtà attualmente un preparato in zucchero a forma di carbone molto duro da masticare e dipinto di nero). Spesso la befana viene descritta come una vecchia, che vola su una scopa. A differenza di una strega è spesso sorridente e ha una borsa o un sacco pieno di ogni squisitezza, regali per i bambini meritevoli, ma anche di carbone per i bambini che non sono stati buoni durante l’anno. La distribuzione di regali ai bambini a nome della Befana fu fortemente incoraggiata dal fascismo, nell’ambito dell’opera di “italianizzazione” della penisola.

Simbologia

Catrinel Menghia

L’origine di questa figura va probabilmente connessa a tradizioni agrarie pagane relative all’anno trascorso, ormai pronto per rinascere come anno nuovo. Difatti rappresenta la conclusione delle festività natalizie come interregno tra la fine dell’anno solare (solstizio invernale, Sol Invictus) e l’inizio dell’anno lunare.

Anticamente la dodicesima notte dopo il solstizio invernale, si celebrava la morte e la rinascita della natura, attraverso la figura pagana di Madre Natura.I Romani credevano che in queste dodici notti, figure femminili volassero sui campi appena seminati per propiziare i raccolti futuri. A guidarle secondo alcuni era Diana, dea lunare legata alla vegetazione, secondo altri una divinità minore chiamata Satia (=sazietà) o Abundia (= abbondanza). La Chiesa condannò con estremo rigore tali credenze, definendole frutto di influenze sataniche. Queste sovrapposizioni diedero origine a molte personificazioni che sfociarono nel Medioevo nella nostra Befana, il cui aspetto, benchè benevolo, è chiaramente imparentato con la personificazione della strega.

L’aspetto da vecchia sarebbe dunque una raffigurazione dell’anno vecchio: una volta davvero concluso, lo si può bruciare così come accadeva in molti paesi europei, dove esisteva la tradizione di bruciare fantocci, con indosso abiti logori, all’inizio dell’anno (vedi ad esempio la Giubiana e ilPanevin o Pignarûl, Casera, Seima o Brusa la vecia, oppure il Falò del vecchione che si svolge a Bologna a capodanno). In molte parti d’Italia l’uso di bruciare un fantoccio a forma di vecchia o di segare un fantoccio a forma di vecchia (in questo caso pieno di dolciumi), rientra invece tra i riti di fine Quaresima, sempre con il significato di porre fine all’anno vecchio.

In quest’ottica l’uso dei doni assumerebbe un valore propiziatorio per l’anno nuovo.

fonte: Wikipedia

Candice Swanepoel ci parla del protocollo che consente a noi tutti di utilizzare Internet, così come la conosciamo.

Candice Swanepoel

Nei primi anni settanta, la Defence Advanced Research Project Agency (DARPA) finanziò l’Università di Stanford e la BBN (Bolt, Beranek and Newman) per lo sviluppo di un insieme di protocolli di comunicazione da utilizzarsi per lo sviluppo di reti a commutazione di pacchetto, per l’interconnessione di calcolatori eterogenei. Fu così che nacque l’Internet Protocol Suite i cui due protocolli più noti sono il TCP (Transmission Control Protocol) e l’IP (Internet Protocol).

Si fa riferimento a questa architettura di rete con la sigla TCP/IP o IP/TCP (quest’ultima non è quasi mai usata). I creatori di tali protocolli di trasmissione, tuttora utilizzati nel web, sono nello specifico Robert Kahn e Vinton Cerf, a cui l’ex Presidente degli Stati Uniti George W. Bush ha consegnato la Presidential Medal of Freedom, ovvero la più alta tra le onorificenze civili a stelle e strisce, il 9 novembre 2005. I due studiosi non sono nuovi a questo genere di premiazioni: all’inizio del 2005 è stato assegnato loro il prestigioso 2004 A.M. Turing Award, equivalente del Premio Nobel nel settore dell’Information Technology. Cerf e Kahn hanno sviluppato lo standard per la trasmissione di pacchetti via rete nel lontano 1973, mentre lavoravano a un progetto di sviluppo dei sistemi di comunicazione voluto dalla DARPA (Defense Advanced Research Projects Agency). Attualmente Vint Cerf, collabora con Google alla creazione degli standard per le future applicazioni e nel frattempo si dedica allo sviluppo di nuovi protocolli di comunicazione interplanetaria per il Jet Propulsion Lab della Nasa. Robert Kahn, invece, dopo 13 anni di servizio presso la DARPA è diventato presidente della Corporation for National Research Initiatives (CNRI).

Candice Swanepoel

Un esempio di funzionamento della suite TCP/IP

Internet Protocol (IP) è il protocollo di InternetWorking del modello DOD/DARPA (secondo il modello OSI è classificato nel livello rete). Un indirizzo IP identifica ogni nodo della rete ed è sostanzialmente un identificativo numerico che viene utilizzato questo per identificare in modo univoco ogni scheda di rete connessa ad una rete IP. Il protocollo di trasporto TCP utilizza IP, e fornisce un canale di trasferimento dati affidabile al protocollo di Livello applicazioni HTTP.

TCP nell’invio dei pacchetti usa il meccanismo della Window. Una serie di pacchetti viene inviata da TCP seguendo delle regole ben precise:

• Ad ogni pacchetto spedito il trasmettitore fa partire un timeOut.
• Il Ricevitore invia per ogni pacchetto ricevuto un ACK indicando la sequenza dell’ultimo pacchetto ricevuto correttamente.
• Il trasmettitore considera quindi spediti tutti i pacchetti successivi.
• Se il timeout scade, TCP ritrasmette il pacchetto

Questa è una tecnica molto importante perché fornisce un canale di comunicazione affidabile. Inoltre TCP contiene meccanismi per gestire la congestione ed il controllo di flusso.

Quando ci vogliamo collegare con il nostro browser a un server web, stabiliamo un collegamento (virtuale) a livello applicazione. Il livello di trasporto si occupa dei dettagli del livello applicazione.

Al livello di trasporto il protocollo TCP mette in coda i messaggi delle applicazioni (browser e server) li trasmette sotto forma di pacchetti; il buon fine della spedizione è attestato da una ricevuta di ritorno. Anche questo è un collegamento virtuale tra le due applicazioni, i cui dettagli sono demandati al livello di rete. Al livello di rete il protocollo IP decide quale strada seguire per trasmettere effettivamente i messaggi da un computer all’altro. Un computer spedisce, l’altro riceve, ma è un collegamento virtuale tra i due computer remoti, dei cui dettagli si occupa il livello di collegamento.

Al livello di collegamento si decide come fare il trasferimento del messaggio per ogni singolo tratto del percorso: dal computer del browser al primo router, dal primo router al secondo, dal secondo al terzo e dal terzo al computer del server. Questo è un collegamento virtuale tra due computer (o router) adiacenti. I dettagli fisici sono lasciati all’ultimo livello. Il livello fisico, che è l’ultimo, trasmette il messaggio sul cavo sotto forma di impulso elettrico. Questo è l’unico livello in cui avviene una trasmissione effettiva.

Per consentire queste comunicazioni, ad ogni singola macchina sulla rete è assegnato un indirizzo per ogni livello: Un indirizzo MAC per ogni scheda di rete (livello di collegamento), un indirizzo IP (livello di rete), un numero di porta (livello di trasporto).

(source: Wiki)

Galyna Kolotnytska, l'infermiera di Gheddafi

Sui contenuti degli “scottanti” documenti pubblicati da WikiLeaks verranno fatte analisi ed approfondimenti di ogni sorta, in queste prime ore sembra di leggere una versione politica di Novella 2000. Che Gheddafi sia un eccentrico dedito al botox e al mascara non lascia a bocca aperta nessuno, gli scritti che riguardano Berlusconi poi, sono decisamente più insipidi e delicati di millemila articoli che compaiono quotidianamente su Repubblica. Cina, hackers, Sarkozy e Merkel, un grande calderone di opinioni più o meno personali che in realtà lasciano trasparire una sola cosa davvero inquietante: la scarsissima considerazione che hanno gli Usa per l’Europa.

Siamo i cugini sfigati, quelli che hanno bisogno di essere imboccati e non abbastanza grandi ed autonomi per camminare da soli. Ce lo siamo meritato forse ? Può darsi, però l’atteggiamento Usa nei confronti del vecchio continente è piuttosto fastidioso.

La rivoluzione vera, la notizia con qualche rilevanza storica, sta invece nel mezzo usato per la diffusione dei documenti da WikiLeaks di  Julian Assange : il web. Senza la grande rete i fascicoli che sono al centro dell’attenzione mondiale in queste ore, probabilmente non sarebbero nemmeno stati citati all’interno di in un notiziario in prima serata, e se ne sarebbe presto persa memoria, trascinati a valle dal torrente dell’informazione quotidiana.

Ok: e adesso tutti su Google a cercare immagini dell’infermiera di Gheddafi (bionda e voluttuosa) !

Wikileaks Frattini

vignetta di Mauro Biani

I fiori del male (Les fleurs du Mal) è una raccolta poetica di Charles Baudelaire (1821-1867). Fu pubblicata nella primavera del 1857 in una tiratura di 1320 esemplari e comprendeva cento poesie divise in cinque sezioni: “Spleen et ideal”, “Les fleurs du mal”, “La revolte”, “Le vin” e “La mort”.

L’opera venne immediatamente censurata perché la forma poetica e i temi trattati fecero scandalo, così come il primo titolo dell’opera “Les lesbiennes” (Le lesbiche). Nel 1861 uscì in 1530 esemplari la versione aggiornata dell’opera dove Baudelaire rimosse le sei liriche accusate e le sostituì con altre 35 dividendo l’opera diversamente e aggiungendo la sezione “Tableaux Parisiens“.

Da molti critici come dal pubblico e dalla tradizione (soprattutto quello più giovanile, attratto dalle tinte mitiche, macabre e vagamente erotiche) I fiori del male viene considerata una delle opere poetiche più influenti, celebri e innovative dell’ottocento francese e non. Il liricismo aulico ed ampolloso che si unisce a sfondi surreali di un modernismo ancora reduce della poetica romantica si tradusse, nei periodi successivi, nello stereotipo del Poeta Maledetto; chiuso in se stesso, a venerare i piaceri della carne e tradurre la propria visione del mondo in una comprensione di infinita sofferenza e bassezza. Estremamente ispirante fu anche l’intenso misticismo del linguaggio ed un rigore formale camuffato dall’ambigua moralità e dalle oscillanti posizioni in temi frequentemente metafisici e teologici.

L’opera può a ragione considerarsi alla base della poesia moderna grazie allo straordinario contributo che Baudelaire fornisce unendo il suo gusto parnassiano per la forma con i contenuti figli di un tardoromanticismo ma spinti all’estremo dal gusto del poeta. Temi quali la morte, l’amore e lo slancio religiosovengono estremizzati col gusto dell’orrore, il senso del peccato e il satanismo. Tra i componimenti più riusciti dell’opera sono senza dubbio da citare “Spleen”, “L’albatro”, “Corrispondenze” (che anticipa temi tanto cari al decadentismo).

“Corpo di donna, bianche colline, cosce bianche,
tu appari al mondo nell’atto dell’offerta.
Il mio corpo di contadino selvaggio ti scava
e fa saltare il figlio dal fondo della terra.

Fui deserto come un tunnel. Da me fuggirono gli uccelli,
e in me la notte forzava la sua invasione poderosa.
Per sopravvivere ti forgiai come un’arma,
come freccia nel mio arco, pietra nella mia fionda.

Ma viene l’ora della vendetta, e ti amo.
Corpo di pelle, di muschio, di latte avido e fermo.
Ah, le coppe del seno! Ah, gli occhi dell’assenza!
Ah, le rose del pube! Ah, la tua voce lenta e triste!

Corpo della mia donna, resterò nella tua grazia.
Mia sete, mia ansia senza limite, mia strada indecisa!
Oscuri alvei da cui nasce l’eterna sete,
e la fatica nasce, e l’infinito dolore.”

Pablo Neruda

Torna una rubrica particolarmente amata dai topolini lettori di PocaCola ed ingiustamente accantonata per chissà quale motivo : Gnocca e divulgazione.

Irina Sheik

Siamo in piena crisi di Governo ed è giusto approfondire un po’ il tema, cercando di capire cosa succederà adesso e quali scenari si aprono a questo punto della nostra vita politica. Per “rinfrancar lo spirito” potrete di tanto in tanto posare lo sguardo sulla splendida Irina Shayk.

Allora, si è aperta la crisi di governo?
No. Finora c’è stato solo il ritiro della delegazione di Futuro e Libertà. La crisi di governo si apre quando il presidente del Consiglio dà le dimissioni.

E Berlusconi non le dà.
Non ci pensa proprio. Dice che che per dimettersi deve essere sfiduciato dalle Camere. Il che, costituzionalmente, questa volta è ineccepibile.

Da una o da entrambe le Camere?
Per costringere Berlusconi a dimettersi basta che una delle due Camere gli neghi la fiducia. Come noto, il premier ha ancora una probabile maggioranza al Senato, mentre pare in minoranza a Montecitorio.

Ecco perché lui vuole che il Quirinale sciolga solo la Camera.
Sì, e anche questo è costituzionalmente possibile, ma non è mai avvenuto ed è del tutto improbabile che avvenga ora. Ad esempio, nel 2008 Prodi perse la maggioranza al Senato, conservandola alla Camera, ma Napolitano sciolse entrambi i rami del Parlamento. Senza dire che un eventuale scioglimento di una sola Camera creerebbe un casino gigantesco a venire, con elezioni legislative ogni due o tre anni per rinnovare un solo ramo del Parlamento.

Quindi?
Quindi andiamo con ordine e non corriamo. Ci sono due elementi apparentemente esterni alla crisi, ma fondamentali: la Finanziaria e il Legittimo impedimento alla Consulta.

Partiamo dalla Finanziaria.
Come noto, per l’Europa si aggira il fantasma del default. Della Grecia si sa, ora anche l’Irlanda ha l’acqua alla gola e il Portogallo è a rischio. Quindi Napolitano (e non solo lui, in verità) teme che se si apre la crisi prima dell’approvazione della Finanziaria, la speculazione internazionale prenda di mira l’Italia, che tra l’altro sta per emettere una valanga di nuovi titoli di Stato. Insomma il Quirinale sta cercando di spalmare il casino un po’ più in là. Diciamo, tirare in lungo un mese.

Un mese?
Ad andare bene, ma proprio bene, la Finanziaria non viene approvata definitivamente prima di metà dicembre, sempre che non ci siano modifiche che facciano rimbalzare la legge da un ramo del Parlamento all’altro. Metà dicembre è una data che casca abbastanza a fagiolo per aprire la crisi, peraltro.

Perché?
Perché il 14 dicembre la Consulta si riunisce per giudicare la costituzionalità de Legittimo impedimento. Con un’alta probabilità che questo venga bocciato. A quel punto il Pdl potrebbe davvero collassare, anche alla Camera: o almeno questo è quello che spera Fini.

Quindi la vera crisi si aprirà alla vigilia di Natale?
Questo sembra il disegno di Napolitano, che vede la Finanziaria come una priorità. E probabilmente è anche lo scenario più gradito a Fini e Bersani, che non hanno tutta questa fretta di arrivare subito allo ‘show down’, nonostante le apparenze. Specialmente Fini: più a lungo rosola il Cavaliere, meglio è per il presidente della Camera, e l’ideale per lui sarebbe farlo cadere dopo lo smacco della Consulta. Ma…

segue>

R.B. Frustalupi

Anni di ricerche e sondaggi (sia telefonici che porta a porta tramite i venditori della Worwerk Folletto) ci consentono oggi di stilare una esaustiva classifica dei comportamenti più sgraditi al gentiluomo nel corso del primo appuntamento con una giovinetta .

Sei una ragazza che si appresta ad uscire  per la prima volta con un uomo ? Intendi concupirlo ed instaurare con lui un rapporto duraturo ? Leggi questo articolo della Fondazione, eviterai danni irreparabili e riuscirai facilmente a far cadere il tremebondo giovanotto nella tua tela di abile seduttrice !.

Evita eccessiva confidenza con il cameriere.

1. Il tempo di sopportazione dell’uomo nei confronti delle tue vicissitudini sentimentali passate o presenti è all’incirca di 5 secondi.
2. Non bere come un cosacco, una donna ubriaca perde qualsiasi fascino, e vomitare in macchina di lui al primo appuntamento è inopportuno.
3. Impara ad far domande specifiche ed interessanti poi simula interesse per le risposte.
4. Evita eccessiva confidenza con il cameriere che reca la cena.
5. Dopo il decimo sms in ingresso e relativa risposta sei già in lista nera.
6. Ciò che dirai oggi sul tuo passato per apparire sbarazzina e trasgressiva, si stamperà a lettere di fuoco nella mente di lui. Se il rapporto continuerà dovrai farci i conti prima o poi.
7. Dopo 10 secondi di avvincenti racconti su scarpe col tacco ed abbigliamento il maschio è colto da narcolessia e secchezza delle fauci
8. Se sei oggettivamente vestita come una mignotta e lui ti dice che stai bene, può anche solo significare che intende accoppiarsi con te, non che non sia in imbarazzo nel portarti in giro.
9. Decantare la prestanza e la “dotazione di serie” dell’ex boyfriend congolese non è per il gentiluomo uno stimolo all’affiliazione, anzi..
10. Qualsiasi cosa accada, a prescindere dal coinvolgimento sechisy e dall’empatia reciproca, non (e ripeto NON) fare sesso con lui la prima sera.

Ricorda sempre che: l’approssimazione è nemica della giovinetta.

Evviva la Fondazione ! Evviva i consigli di Ravasio !

Norma Silvestri

Ok: prendetelo come un esperimento teso a risollevare (risollevare..) il mio pagerank un po’ imbolsito. Di foto della bella Norma Silvestri (concorrente al Grande Fratello) non ce ne sono molte.. Però, se vi può consolare, non appena ce ne saranno, qui le troverete. Idem per l’immancabile “calendario Norma Silvestri 2011″. Il solo dubbio che mi viene è che , vista la durata prevista per questa edizione del Gf, quando la prosperosa Norma uscirà dalla casa, probabilmente sarà già vecchia..

R.B. Frustalupi

Carissimi lettori di questo antico vascello alla deriva che prende il nome di PocaCola blog, oggi risponderò alla missiva del solito tremebondo lettore con sempre rinnovato gaudio ed immutata sincerità. Nel farlo Vi ricordo che sarò presente al prestigioso 12Camp (all’interno della Blogfest) in qualità di giurato, quindi se passate da quelle parti fatemi un saluto. Ecco il messaggio del nostro lettore :

Gentile Dott. Frustalupi

Ho chiesto alla mia attuale compagna di snocciolare il numero dei suoi precedenti fidanzati, o meglio, il numero di uomini che si sono in passato gioyosamente accoppiati a livello sesciuale con lei. E’ una curiosità da maschietto abbastanza diffusa, credo.. Lei, dopo qualche tentennamento mi ha risposto (rossa in viso e con espressione angelica) “quattro, no.. cinque”. Io mi sono sentito dapprima gonfio di gelosia ed acredine, poi riflettendo sulla cosa, ho sorriso beatamente pensando che, in fondo , è un numero piuttosto esiguo per una giovinetta di 28 anni. Ritieni che tale dato sia attendibile ?, ci devo credere ?, non esiste un metodo per verificare ?

quanti ex fidanzati ?

Nello snocciolare il numero delle relazione sesciuali precedenti, la giovinetta in generale è assolutamente sincera, e questo è un dato decisamente positivo. Ella non mente, ed il rossore che pervade le sue gote è genuino, perché al pensiero di raccontare la propria intimità (ancorché passata) la giovinetta timorata e di sani principi prova un fremito di imbarazzo. E’ più avvezza alla manifattura di merletti e alla cura nel rassettare la casa, invece del condividere i propri momenti di estasy erotica.

Peccato che i parametri utilizzati dalla suddetta siano abbastanza discutibili..

Dal computo delle precedenti relazioni sesciuali, la giovinetta generalmente esclude :

1) Qualsiasi atto sesciuale  diverso dal “rapporto” completo. (petting estremo, bondage, etc).

2) Qualsiasi relazione con uomini già impegnati (aka sposati o fidanzatissimi).

3) Qualsiasi rapporto occasionale avuto durante una vacanza.

4) Qualsiasi rapporto occasionale avuto durante il trasferimento per andare in vacanza.

5) Qualsiasi rapporto occasionale avuto durante il trasferimento per tornare da una vacanza.

6) Qualsiasi rapporto avuto con più di una persona alla volta.

7) Qualsiasi rapporto avuto in ambito lavorativo con capo, collega o subalterno.

8) Qualsiasi rapporto occasionale avuto nella “terra di nessuno”, che è il periodo di tempo variabile che intercorre tra “fidanzato ufficiale A” e “fidanzato ufficiale B”, in cui generalmente la giovinetta “pensa solo a divertirsi perchè non è pronta per una nuova storia”, sdoganando l’allegro smignottamento con la frase “tanto son tutti stronzi”.

Alla Fondazione che dirigo, dopo avere realizzato la tabella appena riportata, abbiamo elaborato una semplice equazione che in modo rudimentale può fornire al fidanzato ansioso e curioso come Lei, un parametro di valutazione concreto. In sostanza si tratta di moltiplicare per 8 il numero di fidanzati ufficialmente dichiarati, per ottenere, caro tremebondo lettore, un valore approssimato per difetto del numero reale di partners sesciuali avuti in precedenza dalla sua fidanzata.

Evviva la statistica ! Evviva la fondazione Frustalupi !

Ritorna a grandissima richiesta uno degli ospiti più graditi di PocaCola : Mr. Nico Tosti. Questo uomo (che, ricordo esiste nella realtà anche se utilizza un alias per non farsi riconoscere), è sempre fonte di saggezza metrosexual, perchè attinge direttamente alle proprie vicende erotico-sentimentali private. Quindi siamo in piena fase di blog-verità, ma anche di “momento reality”, perchè da queste parti il Grande Fratello ci fa una sonora pippa!.

La trolleysta (di Nico Tosti)

A seguito di eclatanti raccolte punti dei benzinai, un accessorio é entrato nelle case degli italiani: il trolley.

Trolley girl

Questo simpatico concetto, rubato ai carrettini della spesa delle nonne di ogni città, é diventato sinonimo di valigia intelligente, perché in aereo “si puo’ portare in cabina”. Ma soprattutto questo oggetto ha creato, nella specie “femmine” una categoria assolutamente nuova che si situa tra la “saccopelista single in cerca di avventure spiaggia na canna na chitarra” e la “Samsonitista fidanzata 18 scarpe 41 vestitini che non puo’ mettere se non al mare”.

La trolleysta attira la nostra attenzione perhé tira il trolley sculettando con tacco 12 in aereoporto.
Suscita in noi uomini un misto tra arrapamento sessuale, sindrome “ma guarda che culo ho avuto a trovare sta figa tutta sola”, istinto del buon samaritano “se non intervengo, vestita cosi me la violentano”.

“Scusa stai andando a X..posso darti un passaggio?”
Normalmente se lei risponde “Davveeero lo fareeesti?” sbattendo gli occhioni, siamo già fregati.

In macchina ti racconterà che doveva andare in vacanza in Sardegna col fidanzato e la sua migliore amica, ma ha litigato con entrambi quando li ha scoperti a letto insieme. Per eccitarvi come un bonobo reale si soffermerà sui dettagli della copula tra i due, farcendo il discorso di “Ma ti paaare?” sbattendo gli occhioni e toccandovi la mano sul”ti” di “ma ti paaare”.

In un attimo l’avete invitata al ristorante, a comprare un ricordino. Nel secondo attimo lei vi ha invaso il bagno di casa, in cui si chiude 4 ore. Nel terzo attimo voi siete a cena nel night club più caro nel raggio di 300 km, con più bottiglie al tavolo di una gondola del Carrefour.

Verso la 4 di notte voi farete una delle vostre battute simpatiche, alle quali ha riso goduta fino a 5 minuti prima..ma a questa lei si incazzerà, vi dirà che le avete mancato di rispetto e si chiuderà a chiave nella vostra stanza da letto. Il mattino vi chiederà scusa, voi le chiederete scusa..e per riparare la porterete nella spiaggia più cara nel raggio di 500 km (dove il voiturier vi righerà la macchina).

Al sole, in costume, alla 12esima pina colada conoscerà tutti i vostri amici..finché incontrerà Jacopo, un pirla come voi, solo che ha una barca di 30 metri e la villa con la piscina..e di lui si innamorerà e passerà tutte le sue vacanze.

Se le riesce sarà passata nella categoria della “Samsonitiste” di cui sopra.

Le diavolerie informatiche come Facebook hanno ormai squassato usi, costumi, privacy e contestualmente pure un po’ le palle. Il nostro esperto di cose dell’ammore, l’arcinoto Ravasio Belinoni Frustalupi, affronterà oggi il tema spinoso e delicatissimo della gestione dell’ex morosa  su Facebook, dopo che la relazione si è ahimè interrotta più o meno bene. L’occasione ci è fornita, come sempre, dalla mail di un tremebondo ed insicuro lettore che pubblichiamo integralmente, anche se con nome camuffato per proteggere la sua privacy.

Esimio Ravasio, mi chiamo Rosmario Pizzighetti. Mesi or sono è finita la relazione con la mia morosa, così (dopo un po’) ho deciso di rimuoverla pure dai contatti di Feisbùc.Ciò nonostante abbiamo 256 amici in comune (tra cui una bella fetta che frequento nella cosiddetta “real life” nonchè il suo attuale gioyoso trombamico) e, tra like, commenti,foto, faccini dalle fogge più strane, ci si incrocia bene o male lo stesso sui profili degli amici comuni. La Fondazione ha per caso un decalogo comportamentale o una analisi del fenomeno “ex morosa & facebook” ?. Grazie.

Caro, tremebondo Rosmario. Certo che si ! Pubblico senza por tempo in mezzo una ricerca alla quale stiamo lavorando alcremente da qualche mese, si tratta di una succosa anticipazione in esclusiva per gli amici di Pocacola blog.

Dynamiche sociali dell’ex fidanzata su Facebook

di Ravasio Belinoni Frustalupi

Sandra Bullock ha di recente cambiato il proprio status Facebook in "single"

Fase 1 : lo status di single. Nel momento in cui l’ex morosa ufficializza su Facebook attraverso un nuovo status la sua condizione di single, si scatena una ridda di commenti dal tono ora consolatorio ora malcelatamente gioyoso da parte di tutti coloro che ambirebbero accoppiarsi con la giovinetta. E’ una condizione assolutamente normale e prevista, tuttavia il fenomeno presenta risvolti piuttosto interessanti. Si va dal commento palesemente carico di finta angoscia e preoccupazione, all’esortazione al “chiodo scaccia chiodo”, alla commiserazione per l’ex moroso che evidentemente non capiva la sua vera essenza di donna, alla battuta da caserma, fino all’invito a cena diretto, per dimenticare più velocemente il recente “de cuius”. La sostanza di tutti i commenti è traducibile con :”ti vorrei trombare”, e la ex lo sa perfettamente infatti è assolutamente gratificata da tanto entusiasmo sechisy che ora esce allo scoperto. Paradossalmente i “maschi beta” che tentano l’affiliazione non tengono in minima considerazione il fatto che tu hai ancora accesso alla sua bacheca e puoi leggere la slavina di sciocchezze ormonali che un essere umano di sesso maschile può scrivere quando sente odore di pannocchia (cit.), pertanto provi pure un po’ di vergogna per la categoria..

Fase 2 : i commenti delle donne. Come un capannello di attente comari le amiche (o sedicenti tali) della ex le faranno da schermo protettivo e  si metteranno a scrivere frasi cariche di riferimenti a portoni che si spalancano, nuove strade che si aprono, chiodi che scacciano chiodi, insomma : pure loro (che da ora chiameremo per sintesi “le baffone”), in modo neanche tanto velato, le consiglieranno di aprire le gambe. Più in generale ci sarà una manifesta solidarietà tra loro e la ex con il fine di mettere in atto una sorta di processo sommario a quel simulacro maschile che in quel momento sintetizza perfettamente l’archetipo della delusione amorosa passata presente e futura.

attività frenetica

Fase 3 : il sottobosco. Se in superficie il panorama è quello testé descritto, dietro le quinte l’attività di mail, chat e messaggistica privata è frenetica. Come in un laborioso formicaio si tessono sottili intese, piccole interazioni. Alcuni “beta” escono allo scoperto raccontando la loro triste vita e le loro delusioni amorose passate, tentando la disperata carta del “ho sofferto tanto e saprei come farti felyce”. Non hanno nessuna possibilità di successo.Tra loro il “maschio alpha” invece si muove con distacco e, da allenato predatore, rimane in attesa di sviluppi. Nel frattempo la ex si intrattiene con le divertenti amenità di panzuti brevilinei sgrammaticati e può addirittura arrivare ad uscire con il primo fesso in grado di confermare la sua condizione di “donna incompresa dallo stronzo ex che era davvero un gran bastardo ed ora ti spiego perchè, anche se non l’ho mai conosciuto..” (chiameremo quest’ultimo soggetto per sintesi “il merdaiolo”). Però siamo ancora in una fase transitoria che prepara a quella successiva..

Fase 4 : gli staus della ex. Dopo una prima fase in cui la ex pubblica status “mirati” con chiari riferimenti aka frecciatine finto generaliste, al “de cuius”, una volta che è stata rimossa dai contatti si sentirà giustamente più libera di spaziare e di cinguettare garrula tra i fans, che nel frattempo la cingeranno di ogni attenzione, comportandosi ora da donna fatale, ora da sorniona tigre del materasso, ora da candida giovinetta inesperta. E’ il momento della pastura, la primavera dei sensi, e la giovinetta potrà serenamente (dopo tanto tempo) abbandonarsi alla lascivia, e sarà anche libera di sbizzarrirsi in emoticon ammicanti e giovanilisti es:  ;)   :O  :))))))))) ;))))) , e via dicendo.. Nel frattempo “le baffone” sono sparite dalla sua bacheca perché 1) ormai è abbastanza evidente che la ex ha seguito i consigli delle suddette. 2) Iniziano a vederla come una rivale.

Fase 5 : il ricorso storico. Ad un certo punto il “maschio Alpha” (ricordate?) riesce nel proposito in cui panzoni sgrammaticati, maschi beta e “merdaioli” hanno miseramente fallito  : si accoppia con la giovinetta aka ex !. Abbiamo verificato che generalmente, dopo un periodo di latenza e di non pubblicità all’evento, la “giovinetta ex” decide di uscire allo scoperto e di pubblicare le prime immagini della nuova coppia formatasi (grazie a Facebook). Contestualmente sul tuo wall appariranno notifiche del tipo : “maschio alpha e “nome della ex”parteciperanno alla Sagra dei ceci di Roncobilaccio, e a seguire : “maschio alpha e “nome della ex” parteciperanno alla festa del cicciolo di Casalmaggiore. Ma l’effetto più evidente sarà che ella inizierà manifestare sempre più la propria presenza sulla bacheca dell’uomo appena conquistato (che da ora chiameremo per sintesi “Cartonato”), scatenando il temutissimo “effetto Orwell“.

facciamica cancellata dai contatti

Fase 6 : l’effetto Orwell. L’effetto Orwell ha come primo risvolto sociale l’immediato rallentamento da parte del Cartonato di ogni attività comunicativa con le giovinette presenti nella propria rete di amici, poiché ha già sentito le prime frecciatine della nuova compagna in merito alle “sue amiche” e , da ragazzo dabbene quale è, cerca di gratificarla fornendole certezze e dimostrandosi affidabile. Ciò nonostante l’effetto Orwell è ormai innescato e a breve frasi come : ” chi è quella mignotta che ha commentato la tua foto?” iniziano a stressare il povero cartonato che si vedrà costretto a cancellare dai contatti, suo malgrado, innocenti quanto sconosciute facciamiche poppute, per il solo fatto che sono di bell’aspetto. In breve la giovinetta (la ex) effettuerà delle vere e proprie ronde con cadenza oraria, per controllare e schedare tutte le potenziali “femmine lascive & insidiose” a rischio accoppiamento presenti nei suoi contatti, nonché tutte coloro che fanno le gatte morte ed ammiccano vistosamente,  cioè in pratica : tutte quelle che si comportano come faceva lei  solo due settimane prima..

..a breve la seconda parte della nostra ricerca, che riguarderà naturalmente la sfera maschile.

Evviva Facebook ! Evviva le ex e l’effetto Orwell !

in fede Ravasio Belinoni Frustalupi

La bella Larissa Riquelme è diventata il simbolo sexy dei Mondiali sudafricani anche se in Sudafrica non c’è mai stata. Tifosa del Paraguay, è stata fotografata mentre tifava per la sua squadra indossando una striminzita canotta bianco rossa, e (complice la rete) quelle immagini hanno fatto il giro del mondo.

Quando sei una tifosa appassionata non puoi certo portare con te una griffata borsa che ti impedisce i movimenti.. Così la prosperosa Larissa ha deciso di usare come custodia per il suo cellulare Blackberry la propria scollatura. La cosa è piaciuta molto al popolo della rete e lei è diventata una fatua star, al punto che sta già realizzando un sexy calendario che, è facile immaginare, andrà a ruba.

I maliziosi insinuano che si tratti di un caso di “product placement” architettato (perdonate l’assonanza) dalla stessa Blackberry per contrastare lo strapotere di iPhone, e la cosa non stupirebbe. Certamente la “custodia” utilizzata da Larissa Riquelme è al momento la più “desiderata” dai tifosi di sesso maschile..

Luglio è un mese fantastico.

E’ incredibile quanti proverbi e ricorrenze siano legate a questo splendido mese :

Quando luglio è ardente, miete lesto. Se piove tra luglio e agosto, piove miele, olio e mosto.

(15 luglio) A San Bonaventura s’è finito di mietere in pianura.

(22 luglio) Per Santa Maddalena la noce -e la nocciola- è piena.

(22 luglio) Per Santa Maddalena si taglia l’avena.

(24 luglio) Per Santa Cristina la sementa della saggina.

(25 luglio) San Giacomo con i tetti bagnati, del vin siamo privati.

(26 Luglio) La pioggia di Sant’ Anna è una manna.

(25 luglio) San Giacomo dei meloni

..a proposito, su Maxim di Luglio c’è Nicole Scherzinger.

Dopo l’abbandono di Megan Fox (in seguito a qualche critica al regista), la modella inglese Rosie Huntington-Whiteley vestirà i panni della protagonista del film di Michael Bay.

Rosie Huntington-Whiteley

La donzelletta vien dalla campagna,In sul calar del sole,Col suo fascio dell’erba; e reca in mano
Un mazzolin di rose e di viole,Onde, siccome suole,Ornare ella si apprestaDimani, al dì di festa, il petto e il crine.
Siede con le vicine Su la scala a filar la vecchierella,Incontro là dove si perde il giorno; E novellando vien del suo buon tempo,
Quando ai dì della festa ella si ornava,Ed ancor sana e snella Solea danzar la sera intra di quei Ch’ebbe compagni dell’età più bella. Già tutta l’aria imbruna,Torna azzurro il sereno, e tornan l’ombre Giù dà colli e dà tetti, Al biancheggiar della recente luna.
Or la squilla dà segno Della festa che viene; Ed a quel suon diresti Che il cor si riconforta. I fanciulli gridando Su la piazzuola in frotta, E qua e là saltando, Fanno un lieto romore: E intanto riede alla sua parca mensa, Fischiando, il zappatore, E seco pensa al dì del suo riposo. Poi quando intorno è spenta ogni altra face, E tutto l’altro tace, Odi il martel picchiare, odi la sega Del legnaiuol, che veglia Nella chiusa bottega alla lucerna, E s’affretta, e s’adopra Di fornir l’opra anzi il chiarir dell’alba. Questo di sette è il più gradito giorno, Pien di speme e di gioia: Diman tristezza e noia Recheran l’ore, ed al travaglio usato Ciascuno in suo pensier farà ritorno. Garzoncello scherzoso, Cotesta età fiorita È come un giorno d’allegrezza pieno, Giorno chiaro, sereno,
Che precorre alla festa di tua vita. Godi, fanciullo mio; stato soave, Stagion lieta è cotesta. Altro dirti non vò; ma la tua festa
Ch’anco tardi a venir non ti sia grave.

(scusate, ma oggi Giacomo, il ghostwriter, ha un momento di autocelebrazione)

Mr. Loma

Un week end dedicato a festeggiare un amico che si sposerà a breve può essere un ottimo motivo per farsi un viaggio, specialmente quando sai di catapultarti all’interno di un gruppo di persone che sanno vivere, e mi riferisco al concetto di “savoir vivre” più esteso, consapevole e positivo possibile.

L’ottimo Dree (aka Corona’s 3) è stato per una lunghissima notte lo stralunato bersaglio dell’affetto di amici storici ed acquisiti di recente (io ero tra questi ultimi) e scusate se non riesco a trattenere un brivido al pensiero di un gruppo di persone così diverse tra loro eppure così felicemente appassionate nel dedicare una festa sincera e conviviale.

Una sconosciuta e lontanissima Udine, insieme alla caciarona ed altrettanto ignota (per me) Lignano, sono state lo scenario perfetto di quello che comunemente viene chiamato “addio al celibato”,  ma che in questo caso mi sentirei di definire più uno spontaneo, lunghissimo  ”abbraccio fraterno” .

Internet può servire a molte cose. Se, come in questo caso, può avvicinare e far conoscere persone che vivono a 700 kilometri di distanza, a scoprire migliaia di punti in comune con loro e a condividere conversazioni, risate e passioni, allora internet deve essere una buona invenzione..

Auguri Dree .

Un ringraziamento a Loma (aka Corona’s 1) e Gianmatteo (aka Corona’s 2 aka 30marlboro) che sono stati, come sempre, ottimi padroni di casa ed organizzatori efficaci e a Dud, ottimo compagno di viaggio.

Il reality “La pupa e il secchione” va in onda su Italia 1 e, in questa edizione 2010, raggiunge vette di inutilità cosmiche. Culi e tette piacciono a tutti, per carità, ma se il pretesto per mostrarceli è questo pseudo-reality, finto già dal titolo, i miei 4 neuroni superstiti di telespettatore si ribellano, in un moto d’orgoglio.

La scelta della produzione quest’anno è piuttosto decisa : selezionare un gruppetto di ragazze attraenti e smaliziate, e metterle a confronto nel quotidiano, con una controparte di giovani nerds, impreparati e ai giochi dell’ammmore e al contatto stretto con discinte e provocanti ragazze.

sensuali lusinghe

I nerds hanno un quoziente intellettivo altissimo e specifici talenti in campo matematico e scientifico, ma sono davvero orridi ed assolutamente impacciati una volta messi a confronto con le sinuose e spregiudicate ragazze. Il gioco è tutto qui : in una sorta di sintetico terrario mettere insieme due mondi così lontani, così apparentemente poco affini e restare a guardare dalla serratura cosa succede. Fa sentire bene, forse ad alcuni, consolidare la convinzione che la cultura e l’intelligenza possano essere messi in ridicolo o semplicemente non servire a nulla, se sei davanti a un paio di belle chiappe.. Può essere divertente per chi promuove la cultura della “birra & salsiccia”, infondere la teoria che l’archetipo di “donna sexy” debba essere necessariamente come le ragazzine recluse nel set di quel reality, che hanno come unica, sola, imprescindibile dote una fisicata di tutto rispetto.

Guardavo l’altra sera una striscia serale di “La pupa e il secchione” e mi pareva di assistere al trailer di un vecchio, triste film porno anni settanta di cattivo gusto.. Unica differenza ? Le protagoniste hanno la patatina depilata..

Francesca Lukasik

note a cura di Nico Tosti

Sono stato coinvolto con vaga ilarità in un gioiello di serata anti-crisi piena di souvenirs. Siamo partiti con le migliori goliardiche intenzioni in direzione della graziosa villa, sita nella ridente Côte d’Azur, che avrebbe ospitato il party. Il nome della location è “Villa perdizione” e sarà pure evocativo, ma sta di fatto che ci siamo persi davvero

Nonostante 3 GPS non abbiamo trovato al primo colpo il luogo della festa, e questo mi ha ricordato scorribande da neopatentati in macchina da una parte all’altra della città:
“C’é una festa in corso Sebastopoli, una mia amica ci fa entrare”.
“Si ma scusa, corso Sebastopoli é lungo 60 km, a che numero, che piano, che nome citofonare…?”
“Sei il solito precisino..Ci vediamo..la”. Parte carovana di 8 “Y10″ , 5 “Uno”, 3 “Polo”, 1 “Passat Synchro” (un miliardario)
Normalmente arrivati arbitrariamente in Corso Sebastopoli, persa metà delle carovana predetta, un altro del gruppo imperiosamente asseriva: “C’é una festa molto migliore all’Eremo! (Collina di Torino ndr).Ci fanno entrare”
Arrivati all’Eremo in 3 macchine, si fumava una sigaretta e si andava a casa.

poca spesa tanta resa

La gioiosa carovana é composta da Moreci, Nico Tosti, Dott. Roby ,Capt. Paco, il sottoscritto ed un paio di sconosciute amiche del Moreci automunite e francofone. Festa a tema “animali” e noi, organizzati come dei Viet Cong, prontamente attrezzati con cinque orride maschere (tot. euro 10) raffiguranti nell’ordine: orsetto, papera, tigre, dugongo e pecorella (la più ambita). Si perdono le tracce di Capt. Paco dopo le prime tre curve, il resto della carovana segue le ipotesi di percorso del navigatore di Nico Tosti che ci porta in una piazza sita nel mezzo di un campo immerso nel nulla. Al centro del campo un palo con il nome della via.. drammaticamente simile a quella che stavamo cercando. Si riparte seguendo un altro gps e finalmente giungiamo a destinazione, affannati. Sul posto Capt. Paco ad attenderci e a bestemmiare in catalano, con in mano una bottiglia di Rum.

Ancora 18 anni: la festa era in maschera e le nostre erano le più brutte. I bicchieri erano di carta, ma l’entrata richiesta più che onesta..simbolica.
L’imbarazzo dell’inizio serata con la musica bassa e le coppie di amiche e amici che fanno la ronda “per vedere chi c’é” anche autentici.

Open bar e atmosfera decadente ma sympa. Prendiamo confidenza con l’ambiente e ci diamo un tono con le nostre mascherette da due soldi, buttandola sul “l’ho saputo all’ultimo momento e mi sono organizzato come ho potuto”. Capt. Paco arringa il barista e lo costringe a servirci i Rum & Cola più esenti da Cola della storia dei cocktail. Siamo a digiuno e le pareti dello stomaco emettono rumori che per pura combinazione vengono coperti dalla musichetta giovanilista in sottofondo. Nessuna traccia di commestibili in tutta la villa.

Si é subito capito chi erano le 4 più fighe della serata e immediatamente tutti i partecipanti di sesso maschile se ne sono innamorati follemente “Vedi : quella li é proprio il mio tipo”. (Potenza della relatività: in una discoteca con 1000 persone non le avresti neanche notate).
Sempre per la relatività, il microcosmo della tavernetta privata creava, oltre le 4 “fighe”: il più bello,il più sfigato, il più elegante, la più porca, “quella che ne vuole a metri”, “quella li che é carina, ma é troppo seria”.

Danze sinuose  della nostra delegazione mentre l’orango-deejay inizia a chiedere troppo all’anacronistico impianto audio, però si sta bene e tutti i presenti iniziano a bere seriamente ed a sudare ancor più seriamente. Al bancone una ragazza vestita da gatta intercede per me con il barista e mi consente di avere il mio “beverone” nel giro di 2 secondi netti. Provo gratitudine. Nel frattempo si perdono le tracce delle nostre mascherette di plastica,di Capt. Paco e delle amiche francofone di Moreci, che incrocio mentre parla francese accentato milanese con un’ape e una zebra. Si ride forte per mille e mille motivi e, mentre guardo Nico Tosti che mi fa le facce strane dall’altra parte della sala, penso che abbiamo fatto bene a venire in questo strano posto.

Sempre come a 18 anni, siamo usciti dalla festa a mani vuote, ma ognuno era in cuor suo sicuro di aver fatto colpo su una delle “4 fighe”.
E ieri notte mi sono stupito di non aver trovato in strada la Polo blu del 1987 che rubavo a mia madre per il sssabatossera.

La decisione di pernottare in loco si rivela vincente, una occasionale verifica con l’etilometro ridurrebbe in cenere sia le nostre patenti che l’apparecchio ad elevata tecnologia. Sono le 4.30 e volti senza nulla più di umano si aggirano stralunati alla ricerca di cibo, senza successo. Decidiamo di ritirarci nelle stanzette che avevamo saggiamente riservato e, mentre salgo le scale, noto una delle nostre maschere (quella da papera) in testa a un tipo che barcolla senza decenza.

La mattina seguente ci regala il primo sole dal sapore d’estate,  sveglio gli altri, mi rimetto gli stivali e, con la schiena che scricchiola, guadagno il patio di Villa perdizione. Carcasse di bottiglie, bicchieri di plastica e quell’odore forte di vino rovesciato un po’ dappertutto. Nessuna perdizione insomma, soltanto una di quelle belle, sorridenti, gradevolissime serate con gli amici, come si faceva una volta..

mesti resti

Se ti chiami Lisandra Silva, sei cubana, bellissima e lavori in Tv col ruolo di “Madre Natura” nel programma di Paolo Bonolis, prima di partecipare a un reality e farti lanciare su di un’isola deserta hai un solo possibile passaggio intermedio : Un servizio fotografico su “Fox Uomo“.

L’ottima Lisandra non si sottrae a questa regola ed infatti la troviamo  (per la gioia delle nostre anziane pupille) discinta e “sechisy” come si conviene sulle pagine del virile rotocalco. La Natura trionfa anche questa volta !

Linkatemi, bastardi !™ 2010 edition

“Linkatemi, bastardi!™”, l’iniziativa amata da grandi e piccini è arrivata alla sua terza edizione e mai come in questo momento da queste parti se ne sente la necessità. Si, perchè il peggiore degli incubi di ogni tenutario di blog, l’orrido evento che rende tremebondo e isterico qualsiasi blogger del globo terracqueo, si è appena verificato ! Mi è sceso il pagerank di un punto !

Ok, ammetto di non essere particolarmente prolifico ultimamente, ammetto pure di aver tralasciato rubriche dal grande seguito quali “Volevate più gnocca ? ” o “i grandi classici dell’erotismo” o la sempreverde “il/la blogger bello/a bello/a in modo assurdo“, ma suvvia.. qui  si scrive per diletto ed il tempo è sempre, costantemente, banalmente “tiranno” per definizione.

Il link come gesto e messaggio di amore cosmico ha in questo momento un valore ancor più simbolico e sarebbe ben più gradito che negli anni passati, ed il mio pagerank ne gioverebbe un parecchio.

Inoltre quest’anno il premio in palio è davvero goloso e sfiziosello (ed anche parecchio esclusivo). Sto parlando del prodigioso e stilosissimo PiPPad™.

Come si partecipa a “Linkatemi, bastardi!™” 2010 edition ?. Semplicissimo :

Hai un blog, un tumblr, un sito o un profilo Facebook ? Perfetto !  Non hai che da linkare questo stesso post magari utilizzando una frase di amore cosmico e/o di conforto (ma anche di speranza va benissimo). I benefici saranno per te immediati ! Intanto i Testimoni di Geova smetteranno all’improvviso di citofonarti tre volte al giorno ma soprattutto la settimana ti sorriderà immediatamente ed arrivare a Venerdì pomeriggio sarà più facile e lieve, in ragione del bel gesto compiuto.

Verrà tenuta nota e verranno segnalati tutti i partecipanti all’iniziativa ed il sympatico amico che avrà scritto la frase o il post più creativo per linkare PocaCola (a mio insindacabile giudizio) riceverà direttamente a casa l’esclusivo e nuovissimo PiPPad™.

Tutto chiaro ? Perfetto: si dia inizio alle danze ! (e grazie fin d’ora a coloro che decideranno di aderire).

in palio il prodigioso piPPad™

L’amico, che si cela dietro lo pseudonimo di “Nico Tosti”, ci omaggia di un nuovo racconto di vita vissuta. Il suo stile “hardboiled” può risultare un po’ forte a tratti, ma non intendo censurare l’opera del Maestro (quindi ve la beccate così).

Dopo averla conosciuta ed essermene follemente innnamorato già al pomeriggio, stavo tacchinando in discoteca (10 anni fa circa) una bionda evidentemente nordica e non russa e bella da morire di nome Annika.

Costei dopo un mio parlare fitto fitto sul divanetto della disco (con le labbra mie e sue che quasi si toccavano) di almeno 40 minuti mi dice guardandomi profonda: “la sai la differenza tra le norvegesi e le svedesi?”
“no” dico io

e lei: “le norvegesi sono molto religiose e sono dure da convincere e conquistare..
le svedesi no..se a una svedese piace un uomo se lo slingua dopo max 10 minuti dal momento in cui lo conosce e dopo max 1 ora fanno sesso”

“ah” faccio io..interdetto

“ecco dice lei, vedi..io sono svedese”

E cosi dicendo, in max 20 millisecondi, stese le sue lunghe gambe tornite, si alzo’, si diresse elegantemente verso la pista da ballo e mentre io stavo preparando le mentine per andare a slinguarla sul dance floor..ella pianto’ con passione la lingua in bocca a Giacomo, che era appunto arrivato in discoteca da 8,5 minuti; dopodiché, tornata al tavolo, mi affido’ la sua amica cesso da 120 kg affinché io la portassi a casa ( a Cap Martin) e dopo 43 minuti Annika era già in Villa col cazzo del precitato Giacomo già conficcato nel gargarozzo.

Il simpatico Giacomo elegantemente il giorno dopo mi chiamo’ per dire: aho non era neanche ‘n granké sta Annika..ste tette so’ molli, grosse si ma molli..se vuoi stasera kiamala ke te la trombi pure te, te la lascio aho’..so n’amico io..e poi devo sta a guardà a Rooma! forza lupiiii.

Che donne le svedesi

Nico Tosti

http://onlybabes.tumblr.com/

E’ nato da poco un sito (Tumblr) che sta mietendo enormi consensi bypartisan. Il motivo ? semplice : pubblica foto di donne nude !.

Il tenutario è l’amico Samuele Silva, già noto per la stuzzicante rubrica “la Frizza of the week“, ora rivisitata e attualizzata nel sontuoso e trasgressivo Only Babes .

Un successo annunciato, quello di Only Babes, perchè i “temi caldi” alla fine sono quelli che riscuotono maggior successo alla faccia dei moralisti e dei moralizzatori. In tutta sincerità ho fatto fatica a trovare una immagine esemplificativa del sito senza incappare in capezzoli, sederi o vagyne ma se “sito porcello” deve essere, sito porcello sia. Visitate copiosi il novello tumblr ma non fatelo in orario di ufficio, e se lo fate tenete i tasti ALT-F4 sotto le dita..

(che non mi vengano a dire che su PocaCola non si trovano più donnine discinte..)