R.B. Frustalupi

Ci scrive una vecchia conoscenza ed una vecchia lettrice.

Carissimo Dott. Ravasio Belinoni,

due mie amiche mi hanno consigliato di rivolgermi a Lei.Sono Mata Selvaggia de Polpettis e la MacGnoccaTeraByte che negli scorsi mesi si sono affidate a Lei ed ai Suoi saggi consigli. Adesso, la loro vita sentimentale fa un po’ meno acqua da tutte le parti.

Ebbene, mi presento, prima di tutto: sono SuperEgoVsMe. Sì, è verissimo, quando usciamo io, Mata e la MacGnocca, spesso ci tirano i coppetielli addosso, per i nomi che abbiamo, ma che ci vuole fare: i nostri genitori erano degli estrosi. Ma veniamo a noi e al motivo per cui la disturbo.Io sono una legale partenopea di belle speranze. Ho, ahimé, 30anni: il mio sogno era essere Lolita, quella di Nabokov, intendo; adesso potrei essere tutt’al più la sua giovane zia.

A breve, perfino la madre. La mia vita sentimentale è uno strazio. Se c’è un deviato nel giro di 400km, deve sapere che io lo attraggo e, immancabilmente, ne sono attratta. Non mi soffermerò sugli helzapoppin che questi incontri causano o, meglio, mi fanno patire. Attualmente – ed incredibilmente – sono fidanzata da due mesi. Il mio ragazzo, stranamente non marcescente – l’età media delle mie ultime frequentazioni si attestava sui 49,99999 anni periodici – è bello, bello, bello in modo assurdo. O almeno così sembra a me! Ha un carattere pessimo ed è un Avvocato, però, in fondo anche io sono una psicopatica nonché un legale (che litote inutile, eh, un avvocato che si rispetti è uno psicopatico di default!).Ebbene sì, ci amiamo da morire. Tutto è perfetto con lui: perfino le liti. Circa un mese fa, pensi, che mi sono rotta i capillari a forza di urlargli contro (ho una gran bella voce da contralto, io!). 

Eppure, da quando mi è arrivata una diffida firmata da un notissimo collega penalista a stare a meno di un km di distanza da lui, mi assale il dubbio che non voglia più stare con me.

Dice che sono solo le mie piccole paure? Certa di un Suo prontissimo riscontro, la saluto affettuosamente anche a nome di Mata e della MacGnocca.

SEVM

R.B. Frustalupi

Gentile de Polpettis
Ignoro cosa siano i “coppetielli” e non ci vedo nulla di sconveniente nel relazionarsi con gentiluomini con 49,99999 anni periodici, ma la mia è una presa di posizione meramente anagrafica.

La figura della Lolita che Lei prende a modello è stata nel tempo ampiamente sopravalutata e si rifà a schemi culturali, sociali e sechisy che attengono agli anni 50/60. I gusti maschili sono cambiati nel frattempo, inoltre le lolite tutte finta innocenza, treccine & synuosità hanno lasciato il posto a giovinette ormai simil-donne, che sempre più decisamente tendono a riferimenti aestetici & sessuali over 30 e over 40.
Se così non fosse nei luoghi di aggregazione ggiovanile non vedremmo ragazzine in tacco 15, fuseaux leopardati e apparecchio ortodontico, ma giovinette con gonnelloni a rombi, ballerine e maglioncini self-made.

Si abbandoni serenamente ad assaporare  i suoi 30anni “suonati” e scoprirà che la maturità non è così male, a dispetto degli obsoleti canoni ai quali ci hanno abituato la pubblicità, la tv e Berlusconi.
In merito al Suo pregiato neofidanzato  (che saluto con apprensione) il consiglio della Fondazione non può che essere quello di lasciare al giovane gentiluomo il campo d’azione che merita e di non opprimerlo con inutili interrogatori, richieste di ammore etcetera.

Sto parlando di una cosa che alle donne riesce benissimo, cioè la creazione per il compagno di quella “Libertà simulata” tanto cara al mondo femminile, che in genere consente loro di dichiarare : “..se vuoi uscire con i tuoi amici, non sarà certo io ad impedirtelo, basta che tu lo dica..” (che tradotto significa : “voglio il controllo totale della tua vita, e se provi a sgarrare ti stronco a colpi di mazza ferrata”.

Ma di questo ne parlerò più diffusamente nel prossimo articolo..

L'orrido trofeo !

Essere in nomination nella categoria “Miglior blog andato a puttane” ai Macchianera Blog Awards è senz’altro motivo di stimolo (brutti bastardi), e senz’altro mi spronerà ad imbrattare un po’ di più queste modeste paginette (venite qui voi a mandare avanti la baracca se siete così bravi!), sono certo che l’onore della nomination al prestiggggioso riconoscimento del blogomondo farà di me una persona migliore (non è che con ‘sto blog ci campo eh.. è solo un divertimento!)

Oltretutto essere in così buona compagnia all’interno della medesima categoria, è per me già fonte di grande sollazzo. Si, perchè i candidati sono : ”categoria Miglior blog andato puttane” : 7 Year Winter, Aruba, Beppe Grillo, Daniele Luttazzi, Malvestite, PocaCola, Selvaggia Lucarelli, Spinoza, Zingarate, Macchianera.

In pratica si tratta di una missione assolutamente irrealizzabile. E allora perché tanto sbattimento e tanta caciara intorno a un premio che non rende soldi e che è praticamente impossibile da ricevere ?

Semplicissimo : perché lo farete voi !

Tutto quello che dovete fare è seguire questo link, cliccare a casaccio i blog delle altre categorie (o indicare quelli che effettivamente vi piacciono e/o seguite), e indicare PocaCola, nella sezione “miglior blog andato a puttane“.

(a tutti i topolini votanti andrà la mia devozione e una sympatica pacca sulla spalla, nel caso ci si dovesse incontrare)

The Sims Social

Se si prende uno dei giochi di simulazione sociale più noto, come “The Sims“, e lo si adatta al social network più diffuso al mondo, il risultato è una esplosione di utilizzatori già dalle prime 48 ore di lancio. Da qualche giorno su Facebook è infatti possibile giocare a “the Sims Social”, una versione online alleggerita, del popolarissimo gioco della EA entertainments.

Si crea un personaggio di fantasia (o calzante con il proprio aspetto), gli si dà una piccola casa, e lo si fa interagire con gli altri “Sims”, ovvero i propri contatti Facebook che utilizzano il gioco. Ogni azione del proprio avatar genera reazioni, guadagni e abilità pratiche, così le possibilità economiche e sociali del nostro Sim aumenteranno di giorno in giorno, sulla base della propria esperienza e capacità di relazionarsi con gli altri. Nuove stanze si aggiungeranno alla casa del nostro beniamino e nuovi amici si uniranno a lui, a patto che si sappia comportare come una personcina a modo e rispettosa dei propri vicini. Naturalmente è possibile flirtare con gli altri Sims e portare le relazioni sociali a livelli positivi o totalmente negativi.

Questa ennesima applicazione “mangiatempo” associata a Facebook (assolutamente irresistibile), si profila come una degna rivale della pluripremiata e popolarissima “Farmville”, è solo questione di tempo.

Per i detrattori di Facebook il fatto di simulare attraverso un gioco rapporti sociali che normalmente dovresti avere  in prima persona, può sembrare  una cosa un tantino ironica, se non perversa, ma.. Le nuove frontiere dell’informatica e della rete ci hanno abituato a cose ben più strane e “The Sims Social”, per quanto assurdo possa essere se valutato a mente fredda, è destinato a un successo clamoroso.

p.s. : sono pronto a regalare la mia sontuosa Sims casa (dotata di doppia camera da letto, studio, ampio soggiorno e barbecue, a chi mi smentirà :)

John Morris è un appassionato di sport acquatici. Ha passato mesi a sviluppare un innovativo Jetpack ad acqua che, una volta indossato consente di volare sopra il mare, e lo fa sfruttando due potenti getti d’acqua sotto pressione espulsi dal mirabolante “giubbotto per volare”. Un tubone flessibile collega il Jetpack al piccolo rimorchio galleggiante che contiene il motore che aspira l’acqua. Attraverso due potenziometri installati nel manubrio, è possibile dirigere il Water Jetpack (nome ufficiale : Jetlev R200) in tutte le direzioni. La sensazione che regala questo apparecchio è probabilmente unica, infatti il buon John Morris è diventato un esperto di questo nuovo ed affascinante sport acquatico.

Naturalmente c’è il risvolto economico, ed è normale pensare che a John interessi moltissimo  far conoscere al mondo il suo Jetlev R200 e ricevere ordini d’acquisto per questo suo tecnologico e magico progetto.

L’occasione arriva in occasione del San Diego boat show. Il reporter Matt Johnson, di Fox 5 News, decide di lanciare il servizio di apertura in diretta dal Boat Show presentando il suo buon amico John che, con il Jetpack acceso e scalpitante, si librerà nell’aria lasciando gli spettatori stupiti per questa nuova meraviglia..

Il risultato lo vedete qui sotto. Personalmente trovo i primi 12 secondi di questo video una delle cose più esilaranti viste quest’anno.

 

R.B. Frustalupi

Cortese Prof. Ravasio Belinoni. Come milioni di persone ho seguito il matrimonio di William & Kate e come una grandissima fetta di loro, mio marito (presente insime a me davanti alla tv) non ha potuto fare a meno di apprezzare il culo di Pippa Middleton. Da quel giorno egli non fa altro che fare apprezzamenti e battutine sagaci, sottolineando ad ogni occasione che il mio sedere non è esattamente come quello della Pippa, e che gradirebbe davvero che mi mettessi un po’ a dieta o che per lo meno tentassi di definire il mio posteriore. Personalmente non la trovo così affascinante, ed il suo sedere mi pare più una prugna secca che un oggetto del desiderio.. Mi potrà Lei confortare, esimio Ravasio, e magari spiegarmi perchè il mio compagno si comporta così ?

Sua lettrice affezionata, Lucrezia Sconsolata

Pippa Middleton

Studi effettuati presso la Fondazione hanno evidenziato che la simpatica Pippa Middleton (aka Filippa) rientra di diritto nella diffusa categoria delle “Wooden made pussy” (in Italia comunemente dette “fighedilegno”).

Sono certo che se suo marito incontrasse la Pippa nel quotidiano, probabilmente non la noterebbe nemmeno. Il clamore legato a codesta giovinetta è più che altro dovuto al fatto che è stata, nel giro di una settimana, “iconizzata” dai media.

Il processo di iconizzazione ha solitamente maggiore effetto sulla donna, ed è generalmente legato a personaggi pubblici che hanno il loro valore associato a positive caratteristiche globali più ampie. Un bell’attore, però anche bravo e piuttosto sympatico. Un calciatore figo, ma vincente e/o con un carattere bizzarro o scapestrato, etc..

Pippa (per gli amici)

Il processo di “iconizzazione”, per quanto riguarda l’uomo, può invece avere effetto anche  in virtù di UNA sola caratteristica fisica. Un paio di tette, due gambe synuose o, come nel caso della Pippa in oggetto, di un bel culo. Nei tristi discorsi da bar il gentiluomo ha la tendenza ad assecondare e a conformarsi con gli apprezzamenti degli altri maschi (Alpha o Beta che siano), un po’ perché “fa gruppo”, un po’ perché trova discreto sollazzo nel palesare la propria “verace” virilità agli occhi degli amici.

Come ripetiamo da tempo: la mente maschile è estremamente semplice, e ben pochi dei pensieri che la agitano possono essere oscuri o inspiegabili. Non si curi dell’ironia di suo marito e, stia pure certa, nel giro di un mese se le parlerete di una certa “Pippa” gli verrà in mente ben altro che la graziosa giovinetta Londinese.

Evviva la Pippa ! Evviva la Fondazione !

in fede, Ravasio Belinoni Frustalupi

Ogni nuova corbelleria che ci propone Facebook è anticipata da decine di analisi, disquisizioni,  poi accettata e digerita nel giro di qualche ora. In questi giorni è la volta del “Facebook Send Button” (tasto invia), che in buona sostanza consente al lettore di un sito, blog o simile, di “spedire” l’articolo che si sta leggendo (ad esempio questo) ad uno o più amici presenti nei propri contatti Facebook.

Il tutto avviene con un clic, ed è possibile selezionare più amici contemporaneamente utilizzando la funzione “ricerca” tanto cara ai face-smanettoni e a tanti amati topolini lettori di questo blog.

Dov’è la notizia quindi ? Nulla che non si potesse già fare inviando il link dell’articolo all’amico, sia via email classica, sia tramite Facebook stesso..

La differenza la fa l’immediatezza, i secondi risparmiati e (non ultimo) il fatto che milioni di persone non sanno nemmeno di cosa stiamo parlando, perché inviare un link per email rientra per loro nelle cose “che io non me ne intendo”. Quindi da oggi, anche l’ultimo dei tecnolesi può inviare a chicchessia la segnalazione di un video esilarante, un articoletto davvero illuminante sul famigerato Bonobo dei Balcani, un link a una frase di ammmore alla propria amata, oppure (perchè no) l’ultimo articolo del “nostro” Ravasio Belinoni Frustalupi e così frantumare l’anima a molte più persone. Si perché: condivisione è la parola d’ordine !.

Condivisione per tutti, in arrivo da tutti e in buona sostanza : un ulteriore modo per farcire le nostre caselle email di sciocchezze sempre fresche di giornata.

p.s. : Da queste parti il famigerato tastino send, lo trovate in fondo ad ogni articolo. Inviate copiosi, e se qualcuno si lamenta, dite che vi mando io..

R.B. Frustalupi

Gli approfondimenti di Ravasio Belinoni Frustalupi

Il momento della vacanza insieme alla propria compagna è storicamente un momento di pacato confronto in cui si ha l’occasione per scambiare diverse opinioni in merito a “cosa portare” con sé.

Il concetto maschile di “indispensabile” assume connotazioni estremamente diverse nel mondo della giovinetta, e questo spesso porta il gentiluomo a manifestare, in modo sereno ed elegante, lieve disappunto che ahimè troppo spesso si traduce in qualche impercettibile tensione all’interno della coppia.

Se poi la vacanza è da affrontarsi in sella a un motociclo, i problemi si evidenziano in tutta la loro tragica realtà.

Set da viaggio in moto del gentiluomo : un rasoio bic, schiuma da barba da viaggio (piccola), infradito, Allstar, 3 paia di mutande, 2 costumi, 2 canotte, 2 magliette, un cellulare, un laptop (o similia), un paio di pinne. Il tutto entra in una mezza borsa da moto, ed avanza lo spazio per una lattina di birra e per l’iPod con tanto di caricatore.

Nel dettaglio possiamo aggiungere che delle tre paia di mutande messe in borsa, solo un paio al massimo verranno in realtà utilizzate, poichè la giornata verrà passata in costume e la sera dormire con la mutanda fa così triste..

il concetto di "indispensabile"

Set da viaggio in moto della giovinetta : tinta, ritocco, balsamo, crema giorno, crema notte, contorno occhi, siero, crema anticellulite, crema antismagliature, make up, struccante, lozione, latte detergente, ceretta, profumo (obbigatorio), botox (optional), manicure, pedicure, Tampax, crema solare da protezione 30 a scendere, doposole, lozione abbronzatura “selvaggia”, balsamo di tigre. Abbigliamento : abitino succinto supersexy che mette in risalto il culo, abitino succinto supersexy che mette in risalto le tette, abitino succinto supersexy che mette in risalto le gambe, abitino succinto supersexy che mette in risalto tette, culo e gambe. Ogni suddetto abitino succinto avrà 2 paia di scarpe abbinate con tacco sopra i 10 cm. (tot 8 paia). Pantaloncino finto povero stracciato sulle chiappe, pantaloncino finto-ricco con la piega, pantaloncino per tutte le occasioni in tema militare, pantaloncino modello “strappami tutta”colore “can che scappa”.

L’abbigliamento mare comprende generalmente uno stock da 24 bikini, “che tanto sono piccoli e portano via poco spazio”, un set di 12 ciabattine da spiaggia con colori sgargianti, e da una quantità smodata di Pareo (o parei, non so..) che da soli hanno il volume di una mongolfiera in fase di allestimento.

Il tutto entra (a fatica) in DUE set di 3 borse da moto (2 laterali e 1 da serbatoio), ma voi in vacanza ci vorreste andare con una moto sola, anche perché lei la moto non la guida, ma soprattutto non l’ha mai avuta..

Diversamente capirebbe benissimo perché le avete lasciato in mano un biglietto delle Ferrovie dello stato e vi sta guardando allontanarvi verso la vostra vacanza, felice e rombante,  con solo una mezza borsa piena delle vostre povere cose.

Sardegna. Estate di qualche anno fa.

Mio cognato  trionfale mi annuncia : domani andiamo a pescare i ricci !.

Io che sono di Milano i ricci li ho visti solo negli acquari del pescivendolo o dei ristoranti e l'idea di "pescarli" mi fa ribrezzo, ma sostanzialmente mi atterisce. Inoltre mi fanno schifo. A questo è necessario aggiungere che mio cognato in Sardegna c'è nato e cresciuto e conosce a menadito ogni recondito interstizio degli scogli che andremo ad insidiare. Però la notte precedente alla battuta di caccia dormo sereno, sognando Haidi e le montagne in fiore a me tanto care.La mattina seguente mio cognato mi affida solennemente quella che lui chiama "l'attrezzatura". Si tratta di un ferro arrugginito leggermente ricurvo da una estremità e di un sacchetto/rete a maglie larghe, marcio e puzzolente di alghe morte da un decennio.La sua attrezzatura invece è composta da : Occhialino avvolgente termo modellato da immersione in assetto variabile, arbalete ad aria compressa olimpionico, sonar di profondità tascabile di ultima generazione, scarpe da palombaro per immersione profonda, muta argentata in kevlar con integrato "richiamo per ricci sardi", coltello milleusi da sub con integrato un lanciamissili leggero da combattimento. E' inoltre estremamente motivato a farmi fare la figura del "milanese al mare" : in pratica si prepara a sparare sulla Croce Rossa usando un obice da 75 mm.Arriviamo sul luogo della battuta al riccio e lo scenario non è dei più confortanti. Mare mosso, onde incazzate, scogli a fior d'acqua dappertutto e un vento gelido che decapita la cima delle onde. Lui indossa l'attrezzatura ipertecnologica e sparisce sinuoso tra le onde. Passano trenta secondi e ricompare dai flutti esclamando : "ne ho già presi quattro enormi !!".Io scelgo la via del suicidio annunciato. Imbraccio il ferro arrugginito, metto in spalla la rete marcia e (dopo aver sputazzato nel vetro della maschera) mi dirigo a piedi nudi verso le onde, determinatissimo a non farmi mettere i piedi in testa da un cacciatore di ricci con muta in kevlar.pescatore di ricci

Al quarto riccio intero conficcato sotto i piedi la chiazza di sangue che mi circonda inizia ad essere troppo evidente, così abbozzo un semituffo cercando una profondità superiore al metro e mezzo. La mia mente richiama alla memoria il fatto che gli squali sono attratti dal movimento e dal sangue, ma non me ne curo. Il mio obiettivo sono quei deliziosi, inutili, orridi ricci.

Mia (ora ex) moglie mi fissa seria, mentre un rivoletto di sangue mi segna una coscia, e dice : “lascia stare, dai.. “.

Scivolo su di uno scoglio e l’ennesimo riccio mi si conficca nel sedere, vedo spuntare di nuovo il capoccione del cognato pescatore che sfrontato mi grida : “qui ce ne sono un sacco!! vieni, è facilissimo !” , ed io penso : “col cazzo che vengo lì a sanguinare o a farmi infiocinare dal tuo arbalete !. Preferisco una morte dignitosa su questi scogli che hanno già conosciuto il mio dolore..”.

Poi, d’incanto, l’illuminazione, l’orgoglio di colui che, umiliato, vede la luce. Ricordo improvvisamente di avere in macchina una mezza muta da surf e le mie vecchie pinne da apnea, volo a indossare la provvidenziale attrezzatura, ma mi accorgo che la mutina non è fatta per stare a mezz’acqua, infatti mi riporta a galla come un tappo di sughero. Non ci sono cinture di piombo, così prendo 4 sassi dalla spiaggia e me li infilo sotto la muta, proprio in corrispondenza del già martoriato sedere.

Munito di pinne cammino sugli scogli e frantumo ricci camminando come una papera di via Brera, mi dirigo risoluto verso i flutti inquietanti, mentre le pietre zavorra fanno scempio delle mie povere chiappe, e mi immergo nell’unica pozza in cui è possibile fare due bracciate, nel farlo noto ancora le tracce del mio sangue a mezz’acqua..

Libero di nuotare, lontano dagli scogli, leggero (anche se una pietra zavorra da 3 kili nel frattempo si era spostata esattamente sulle palle), individuo alcuni ricci sul fondale sabbioso con la precisione di un missile autocercante e mi fiondo a scardinarli con il ferro ricurvo, li prendo con le mani e li infilo nel saccomarcio, senza sentire più dolore, le punture sono un dolce contrappunto alla pesca miracolosa che si annuncia. Un boccata d’aria e noto che pure mia suocera guarda il mare con aria preoccupata, ma non me ne curo.. Proseguo la mia battaglia d’onore catturando le cose più schifose ed inutili che un essere umano possa mangiare. Un riccio dopo l’altro la mia via Crucis sta per terminare, e le pietre nella muta non le sento quasi più, la capacità di apnea aumenta con l’esercizio e mi prende uno strano delirio di onnipotenza. Al grido di “Non puoi dire di essere un uomo se non hai mai pescato ricci a mani nude” mi rituffo veloce come uno squalo tigre, scardinando ricci sempre più grossi ed insaccandoli con la continuità di una catena di montaggio.

Dopo un po’ decisi di fermarmi e guadagnai la spiaggia.

Lo spettacolo che videro mia moglie, mio cognato e mia suocera dalla spiaggia (a quel punto convinti di avermi perso nel golfo di Portobello di Gallura) fu quello di una strana creatura sanguinante con dei pesi enormi che gli ciondolavano dal sedere che brandiva un ferro arrugginito e camminava a papera su uno stuolo di ricci sbriciolati. Gli aculei infilzati sulla schiena mi davano l’aspetto di un istrice di mare e la mia faccia era molto simile a Santiago di “Il vecchio e il mare”.

Quando scaricai sulla spiaggia il risultato della mia pesca miracolosa e mi accorsi di aver preso solo 8 merdosissimi, minuscoli ricci, mi venne voglia di piangere..

Parecchi dei miei contatti Facebook sono anche amici che frequento nel quotidiano. Così a volte capita che alcuni di loro mi dicano : “Ma tu sei sempre su Facebook !“, e ancora : “Ogni volta che “apro facebook” (come se fosse una credenza n.d.r.), mi escono solo le cose che scrivi tu !!“. A questo punto generalmente segue isterica risata di compiacimento di coloro che pensano la medesima cosa ma non hanno la faccia di dirmelo.

Vado a spiegare brevemente il meccanismo, così alla prossima occasione linkerò direttamente questo post ed eviterò di dilungarmi in tecnicismi..

Probabilmente tu, mio caro facciamico che pensi io sia sempre su Facebook, hai (diciamo) 300 contatti, e di questi 300 contatti l’80 per cento usa Fb esclusivamente come se si trattasse di Novella 2000, si limita cioè a saltellare di qua e di là curiosando ora una foto di donna in bikini, ora uno video esilarante, ora un nuovo status di single di una sconosciuta che vive in Venezuela, ma in sostanza senza produrre contenuti visibili.

Un buon 19% dei tuoi contatti trae grande giovamento nel postare “oroscopi del giorno”, “biscotti della fortuna”, foto di micetti tenerosi, diffondere improbabili raccolte di firme in favore del criceto nano del Belize, o (nella migliore delle ipotesi) passa il tempo a giocherellare a Farmville..Ma in buona sostanza senza produrre contenuti “originali” o degni di qualsiasi commento (questo non vale per ciò che postano le belle gnocche, perchè in quel caso ci sarà sempre il gonzo di turno pronto a commentare con virile entusiasmo ogni minima fesseria che ella pubblicherà..).

Il restante 1% non trae nessun godimento nella visione del micetto teneroso e nemmeno nella raccolta di firme per il Bonobo calvo del Caucaso, ma preferisce “condividere”, chiacchierare, scambiare commenti, fare un po’ quello che si fa tra amici quando ci si ritrova, cioè: cazzeggiare o magari ogni tanto parlare di “massimi sistemi”, pur con tutte le limitazioni che il mezzo Fb ha in sè.

Se tu, mio caro facciamico che pensi io sia sempre su Facebook, hai la sfiga di avermi all’interno di quell’uno% di contatti, con enorme probabilità quando “aprirai” Facebook verrai sommerso da una valanga di stronzate e di quelle stronzate il 90% sarà opera mia. La statistica non mente..

Se inoltre abbiamo amici in comune che commentano le suddette stronzate, il numero di notifiche e/o di segnalazioni che avrai davanti al monitor sarà davvero cospicuo !.

Soluzioni possibili ?
Ce ne sono diverse :

Rimuovimi dai contatti.

Effettua un “hide” su tutti i post che mi riguardano.

Aggiungi ai tuoi contatti un maggior numero di persone contrarie alla modalità “Novella 2000″ e alla causa del Bonobo calvo del Belize e che non si limitino a usare uno strumento di condivisione e di diffusione (spesso goliardica) come se stessero guardando dal buco della serratura.

Il bagnino della spiaggia attrezzata pittura, fumando, le cabine e si allena a guardare le donne con fare rapace, mentre due gabbiani malconci osservano il mare dalla spiaggia, ricordando i fasti di un tempo.
Pochi gli indizi del trambusto che, di qui a poco, assalirà questo posto al primo accenno di sole. Li sento arrivare da lontano, i forzati della tintarella, gli irriducibili della “prova costume”, pronti ad assorbire ogni singolo raggio di questo sole elettromagnetico e a parlar di politica da due soldi, tra una granita e una settimana enigmistica.

Possente Dio del Mare, spazza via l’odore di creme abbronzanti, metti a tacere i mocciosi più pedanti, travolgi con tsunami chirurgico i coatti e le loro catenazze al collo, ma soprattutto le loro “pallavolo” da spiaggia, immobilizza il venditore sudafricano e sparpaglia il suo ciarpame nell’entroterra, fai che si gusti qualche onda in pace e che lasci in pace me.

Regala la saggezza alle signore mature che insistono a mostrar tristi capezzoli, e dona due neuroni in più alle bellissime da spiaggia. Alleggerisci dal troppo olio i bomboloni che gusterò e regalami la meritata ombra, alla fine di tutto questo mare.

Tristezza estiva è la mia, e mi prende ogni volta che il bagnino dipinge le cabine. Capodanno estivo e anno che passa, spolverato di sabbia fine e marcio di salsedine.

Ci scrive un cortese lettore della nostra rubrica :

Caro Ravasio Belinoni.

Quale meccanismo scatta nella mente femminile non appena la giovinetta si trova in una sala da ballo /discoteca/lounge bar/festa danzante ?  E’ possibile tracciare un profilo pisssicologgico – comportamentale della giovinetta alle prese con la DiscoDance ? Sono un entusiasta frequentatore di discoteche e ne trarrei grande giovamento, poichè in realtà i segnali che percepisco sono spesso fuorvianti e mi ritrovo spesso a tornare a casa mesto e solitario come un gatto randagio..

Grazie

Alsaziano Scomposto

Gentile Scomposto.

R.B. Frustalupi

Come forse sai, come assiduo lettore degli articoli della “Fondazione” (che ho il piacere di dirigere e che saluto), sono ben poche le tematiche legate alla sesciualità e alla coppia che presso la Fondazione non abbiamo ancora trattato. La tua missiva mi consente di pubblicare un approfondimento che risale al lontano 2000, ma che si rivela assolutamente attuale anche oggi.

Una breve premessa che avalla la nostra disquisizione è necessaria, e la facciamo citando fior di insegnanti di danza :

“Uno dei principali aspetti del Ballo consiste nello stare a tempo. Anche per chi pratica il Ballo solo a scopo ricreativo (Ballo popolare) il tempo e “stare a tempo” è l’elemento cardine della sua gestualità.”

Tuttavia le giovinette danzanti si dividono in due enormi macrocategorie :

1) Quelle che sentono il ritmo, e quindi danzano a tempo.

2) Quelle che NON sentono il ritmo, quindi potrebbero pure indossare le cuffie dell’ iPod ed ascoltare altra musica che il risultato finale sarebbe il medesimo.

La categoria 1 è presto suddivisa in “professional” e “amateur”. Entrambe danzano con cognizione di causa e conoscono la differenza tra una Bachata e un brano del compianto Cerrone, pertanto saranno in grado di adattare le synuose movenze al mood musicale del momento, sempre muovendosi in 4/4 segnando con precisione le battute della ritmica ossessiva (tipica della musica di voi ggiovani).

La categoria 2 è quella che presenta le più variegate sfaccettature, pur mantenendo come punto comune la totale incapacità di muoversi a tempo, ecco che in questo caso il concetto stesso di danza viene trasfigurato, mediato, sublimato in qualcosa che potrebbe essere definito come : “effettuare movenze sechisy e provocanti mentre si ascolta della musica circondati da maschi adulti in età riproduttiva“. Se osserviamo la giovinetta danzante di categoria 2 secondo questa chiave di lettura, siamo anche in grado di apprezzarne le qualità di “diversamente ritmica” e (in parecchi casi) le sue potenzialità nell’ambito seciuale, ammiccatorio, ma nulla (beninteso) che abbia realmente a che vedere con il ballo.

La giovinetta “diversamente ritmica”, suole accompagnarsi con amiche con la stessa syndrome e con loro produrre siparietti sechisy piuttosto scabrosi e/o sconvenienti (ma che piacciono molto ai ggiovani), arrivando a strusciare i reciproci fondoschiena, simulare copule saffiche e non, fino ad arrivare, nei casi più pervicaci, allo sfioramento delle reciproche papille gustative (aka lingue).

Caratteristica comune a tutte le giovinette danzanti di questa categoria è quella di non capire una cippa di musica, ma tuttavia di simulare sfrenato entusiasmo per taluni brani musicali (o playlist del Diggèi). La frase ricorrente : “c’è una musica bellissima !!”, non sta a significare sincero apprezzamento per la playlist sulla quale ella sta danzando, bensì un oggettivo riscontro da parte della popolazione maschile adulta che la circonda, sdoganando tra l’altro un ulteriore accanimento nelle movenze sechisy che, da quel momento, diventeranno ancor più seduttive ed esplicite.

Dopo un paio d’ore di codesto spettacolino, non è raro che qualche maschio “Beta” si ritrovi ad essere ingrifato come un esemplare di Bonobo, e provi ad allungare un arto sulla fonte della sua eccitazione virile o a fare apprezzamenti di stampo seciuale alla giovinetta. In tal caso la risposta stizzita, generalmente è : “Guarda che non sono una mignotta !”.

Evvia il Bonobo ! Evviva La Fondazione

Déplacer une église, faire venir un éléphant ou se payer une star internationale pour convoler : quand on aime on ne compte pas… jusqu’à en perdre la tête

Kajal Fabiani et Gaurav Assomul, c’est ce jeune couple de milliardaires indiens qui a choisi de s’offrir le plus extravagant des mariages ce week-end, et hier, en Principauté de Monaco. Des épousailles sans exemple. Le Rocher, l’espace d’une noce, s’est transformé en Bollywood. Le mariage pharaonique, s’est déroulé entre Hôtel Hermitage et salle Garnier à Monaco. Le montant de cet événement sans exemple est top secret. Selon l’équipe de Monte-Carlo Weddings qui gère l’événement, l’investissement serait « considérable ». Combien peut donc faire « considérable » en centaines de milliers d’euros sonnant et trébuchant ? La question est sans réponse. (NiceMatin)

Gaurav Assomul - photo credits photoxygen.com

Il 21 Marzo nel ridente Principato di Monaco si è svolto uno dei matrimoni che resteranno nella memoria collettiva dei “locali”. Il miliardario indiano Gaurav Assomul ha impalmato la sua sposa Kajal Fabiani e per farlo ha scelto la strada del minimalismo e della sobrietà.

Seicento invitati trasferiti dalle lontane indie negli Hotel più esclusivi del Principato, un elefante “apparecchiato” da parata nella Piazza del Casinò, un cavallo bianco per consentire allo sposo di raggiungere velocemente e senza clamore la propria amata, tre giorni di festeggiamenti senza sosta (a carico del giovin sposo), e negozi aperti anche di domenica nel Carré d’Or per consentire agli invitati l’acquisto di generi di prima necessità quali borse griffate, scarpine di pitone o pochettes laminate in oro.

Giacche damascate preziosissime, ospiti illustri e una rigorosa scenggiatura hanno contribuito a rendere appieno la magia di un matrimonio decisamente fuori dal comune.

Così Lunedì pomeriggio chi fosse passato in piazza del Casinò a Monte Carlo (luogo già di suo non particolarmente noto per sobrietà e minimalismo), avrebbe assistito al romantico spettacolo del Principe indiano (nel Principato) che su un cavallo bianco, scortato dall’elefante “apparecchiato”, fendeva due ali di folla esultante  impegnata a scattare foto a raffica con le compatte e con i telefonini.

Sarà che a noi occidentali l’elefante ricorda tanto il circo, sarà che per i numerosi italiani presenti all’evento le indie sono davvero lontane, ma la magia del momento ha subito una battuta di arresto quando un signore tra la folla ha gridato : ” ‘A Sandokan, facce sognà !!!!!.

photo credits : www.photoxygen.com and www.montecarloweddings.com

Ravasio B. Frustalupi

Dopo le giuoie dell’amore arriva (quasi sempre) il giusto sonno che ritempra il fisico e rilassa la mente. E’ curioso notare come ogni giovinetta assuma, in base al proprio temperamento, carattere ed abitudini, una propria diversa postura nella fase di sonno REM. Presso la Fondazione abbiamo studiato a fondo le varie tipologie di sonno della giovinetta ed abbiamo prontamente redatto una chiara tabella che andrò con grande piacere ad esporre in questa (orrida) sede.

1) Donna mummia.

Si tratta della tipologia di giovinetta con la quale è più facile convivere nel talamo. Ella assume una posizione definita e la mantiene fino al sorgere del sole. Un leggero pallore unito alla caratteristica immobilità potranno all’inizio far temere il suo decesso, ma constatandone l’attività cardiocircolatoria, il gentiluomo potrà serenamente riprendere il sonno o rimettersi a pispolare con l’iPhone.

2) Donna col paracadute che non si è aperto.

Ella è l’esatto opposto della categoria precedente. Dorme con la posizione del paracadutista sfracellato e tende ad occupare ogni porzione di materasso disponibile.

3) Donna ipersensibile.

Assolutamente catatonica ad una prima analisi sembra che dorma serenamente. Però se provate a sgusciare fuori dal letto con la massima delicatezza, ella si alzerà col busto in verticale (come la protagonista del noto film L’Esorcista), girerà la testa verso di voi e, con gli occhi sbarrati, griderà frasi sconnesse cariche di inquietudine ed angoscia.

4) Donna mantice.

Ha la caratteristica di attaccare il naso sul collo del gentiluomo e in questa incomoda posizione di passarci la notte. A causa del respiro ravvicinato la temperatura della vostra arteria giugulare arriverà presto a raggiungere gli 80 gradi centigradi. Se avvertite sintomi di svenimento o secchezza delle fauci, allontanatela senza troppi complimenti perché la vostra stessa vita è in pericolo.

5) Donna frantumante.

Codesta tipologia di giovinetta  non tiene in minima considerazione il fatto che voi siate dotati di testicoli. Con tragica ricorrenza ella si girerà verso di voi e, con movimento repentino, alzerà le ginocchia verso l’alto centrando con precisione chirurgica uno o entrambi i gioielli di famiglia. Il caratteristico rumore di cristalleria in frantumi generato dall’evento avrà oltretutto lo svantaggio di recare disturbo ai vicini che, alla prossima riunione condominiale, faranno pesare tutti i i loro millesimi e vi frantumeranno il rimanente lamentandosi per il fracasso.

6) Donna Koala.

A prescindere dalla vostra posizione nel dormire la “donna koala” riuscirà a fare aderire a voi la maggiore quantità di pelle possibile. In breve (specie d’estate) tra i vostri corpi si creerà una fastidiosa acquerugiola che indurrà l’effetto “muta da sub”. Lo strato di liquido surriscaldato genera infatti un pericoloso ed elevatissimo innalzamento della temperatura corporea che può tradursi in uno choc termico o in una polmonite fulminante se malauguratamente vi alzerete per andare in bagno. (anche in pieno Agosto)

7) Donna fiatella.

Anche la più seducente e sechisy delle donne può avere problemi di alitosi. Se nel corso della serata e dell’auspicabile amplesso possono essere mitigati dal reciproco trasporto e dal copioso utilizzo di mentine “brasa papille”, durante la notte, complice il processo digestivo ed altre quisquilie, il suo cavo orale si trasforma in breve in una sorta di discarica a cielo aperto. La donna fiatella ha la capacità durante il sonno di indirizzare questo “Vento che uccide” nella esatta direzione delle vostre frogie nasali. Anche in questo caso se avvertite sintomi di svenimento o secchezza delle fauci, allontanatela o indossate una mascherina specifica, perché la vostra stessa vita è in pericolo.

La tabella è in continuo aggiornamento, ma vi prego di segnalarci eventuali altre tipologie non contemplate al momento.

Evviva la Fondazione ! Evviva le posizioni post coitali !

Mi scrive una gentile lettrice attraverso la “messaggeria elettronica” la seguente missiva, che pubblico integralmente.

Gentilissimo Prof. Frustalupi.

Ho conosciuto un prestante e simpatico uomo su Facebook e, dopo alcune settimane  di chat, telefonate, messaggi email ed sms, abbiamo deciso di incontrarci. Siamo arrivati a quel punto perché la nostra intesa a livello intellettuale e personale era evidentissima. Messaggi appassionati e coinvolgenti, lui sapeva esattamente cosa dirmi, cosa scrivermi e centrava perfettamente il momento giusto ogni volta. Insomma : le potenzialità c’erano tutte, così, trascinata da sentimentale entusiasmo ho deciso di conoscerlo di persona, nonostante la cospicua distanza che ci separa. Appena insieme la nostra intimità è subito diventata grandissima, così dopo poche ore abbiamo fatto l’ammore con sano entusiasmo e vigore adolescenziale. Insomma: il sympatico amico faccialibresco non ci sapeva fare solo con le parole, si è infatti rivelato un pimpante mastino assetato del mio frutto proibito.

Che bello quando passione e cervello sono in sintonia, pensavo il giorno seguente, mentre delicatamente facevo impacchi di Saugella.. Poi, solo 24 ore dopo il nostro rovente incontro, il mio nuovo amico ha cambiato improvvisamente atteggiamento..

Svogliato, assente, noioso come una replica di Porta a Porta, lento nelle risposte ai miei sms, ma soprattutto : della trascinante passione che manifestava prima dell’amplesso, non era rimasto più nulla. Io invece, da allora, sento le farfalline nello stomaco al solo pensiero di rivederlo e non faccio che riempirlo di mille attenzioni e frasi di ammore ogni dieci minuti.

Cosa è successo in quelle 24 ore, perché egli da mastino del sesso e intrattenitore consumato, si è tramutato in un tremebondo e pallido simulacro di uomo ? Ravasio: mi illumini.

firmato : Spatolata Restia

Carissima Spatolata.

poesia e mandolino

Si tratta della diffusissima sindrome che presso la Fondazione chiamiamo “one touch and run” (ndr. una botta e via). Il gentiluomo è assolutamente sincero durante il periodo che precede l’affiliazione della giovinetta ed i suoi slanci affettivi (anche se spesso dettati dall’ormone) sono in egual misura onesti e concreti. Si è semplicemente risvegliato in sé, grazie alla tua femminilità e synuosità, il maschio Alpha che sopiva da qualche parte e, durante tutta la fase del corteggiamento, egli avrà senza dubbio sfoderato tutto il migliore repertorio con il preciso intento di fare breccia nel tuo cuore e nel tuo perizoma.

Con queste premesse, e con tutto il warm-up messaggistico del preludio, l’amplesso al primo incontro è praticamente matematico, così come la reciproca ed entusiastica partecipazione appassionata.

Dopo questa fase le cose cambiano, perché a questo punto uomo e donna hanno comportamenti differenti in merito.

Nell’uomo affiora velocemente la percezione della lontananza e dell’impossibilità concreta di vedersi spesso e ciò unito alla sensazione di “missione compiuta”, contribuisce a smorzare un po’ i toni e gli slanci di affetto. In buona sostanza egli avrà la tendenza a diventare più concreto, meno appassionato, tremebondo ed inizierà, per giustificarsi un po’, ad accampare frasi tipo: “non so se facciamo bene a vederci”, oppure “..temo di coinvolgerti/mi troppo”, etc..

Nella donna viene a galla una strana voglia di sentimentalismo e di poesie narrate accompagnate da un mandolino, ma sostanzialmente in parecchi casi si tratta di un tentativo inconscio di auto-sdoganamento di quello che è stato in realtà solo un soddisfacente rapporto occasionale. Il mio maestro spirituale, l’illuminato Savoiardo Pilone da Buggio usava dire : “Non esiste donna più sentimentale di quella che è stata trombata ad arte”, anche se con termini piuttosto rudi Savoiardo esprime un concetto che non è così lontano dalla realtà se ci pensiamo bene.

A questo punto, tra messaggi romantici, incomprensioni ed sms alla camomilla, tra i due amanti non ci sarà più unità di intenti e probabilmente resteranno ottimi amici (oppure l’esatto contrario), ma la magia del warm-up sarà quasi completamente svanita. (so sad).

Nonostante la sincerità di entrambi durante la fase iniziale del rapporto qualcosa a un certo punto si inceppa. A cosa è dovuto questo fenomeno ? .

Presso la Fondazione studiamo da anni codesto fenomeno e la sola ipotesi che siamo in grado di avanzare è la seguente :

Per la donna il sentimentalismo è il fine, per l’uomo é il carburante di accensione.

Evviva la Fondazione!

Evviva il warm-up !

DONALD FAGEN
THE NIGHTFLY WARNER BROS (1982)

Katy Perry

Ci sono dei dischi che nascono così, perfetti fin nei dettagli. Prendete questa copertina, semplicemente impeccabile nel ritrarre un accigliato dj in uno studio radiofonico d’antan a un’ora impossibile (le 4.10 a.m.). Prendete questo suono, levigato ed elaborato al limite della maniacalità. O questa incisione – la prima interamente in digitale per un album pop – talmente cristallina che sarà persino utilizzata per testare gli impianti hi-fi. O ancora, queste melodie, così “classiche” che potrebbero essere state composte indifferentemente in un altro evo o l’altroieri.

Normale, si dirà, quando c’è di mezzo Donald Jay Fagen, uno che del perfezionismo aveva già fatto una religione nei suoi dieci anni al fianco di Walter Becker nella gloriosa ditta Steely Dan. Uno abituato a setacciare i sessionmen solo nei quartieri alti, e che anche stavolta non si smentisce: Jeff Porcaro dei Toto alla batteria, Michael e Randy Brecker ai fiati, Marcus Miller al basso, Larry Carlton alla chitarra, Michael Omartian e Greg Philliganes alle tastiere, Valerie Simpson (Ashford & Simpson) ai cori. In più, la mano santa di Gary Katz, già in cabina di regia per tutti i dischi degli Steely Dan, a donare un respiro “cinematico” al tutto.

L’immagine della copertina esprime già tutto. Una radio (la WJAZ della title track), un DJ (Lester the Nightfly, praticamente Fagen); un disco (quello di Sonny Rollins, “The Contemporary Leaders”), il solito pacchetto di Chesterfields e poi la notte quella delle jazz conversations e delle telefonate di chi è più solo di se stesso e chiede l’impossibile. E la musica è luce nella notte. Gira in silenzio a riempire la desolazione notturna e l’immaginario che solo una radio può accendere. Si è On the Air perpetuamente. Un sax tenore, un’armonica, un organo e l’immaginazione sguizza come le macchine che sibilano sulle highway.

Katy Perry

Fagen scrive sull’album che le canzoni rappresentano certe fantasie che avrebbe potuto intrattenere un uomo del suo stesso portamento tra la fine degli anni ’50 e all’inizio dei ’60. E il disco risente di questa atmosfera nostalgica e biografica. Notturna e solare. C’è il respiro silenzioso dell’oscurità. Della sua cortina di mistero. Dei suoi drammi e del suo romanticismo. C’è soprattutto il tentativo (portato alle estreme conseguenze) di rendere la musica immaginazione compiuta. Di quella che si “tocca” con gli occhi. E solo un grande musicista poteva permetterselo.

Oggi questo disco suona più bello che mai. Il sound è “camaleontico”. Si è trasformato negli anni. Sfugge ad ogni catalogazione perché all’epoca della sua registrazione non incappò nelle trappole del suo presente (1982). Il musicista americano le eluse ideando un viaggio “Back To The Future” nel sentimento che portò a compimento undici anni dopo a bordo della macchina avveniristica di KAMAKIRIAD (1993). Evidentemente, Fagen ha il vizio di giocare con il tempo: negli anni settanta si divertì a confondere tutti con gli Steely Dan.

I.G.Y. (International Geophysical Year), New Frontiers, Walk Between Raindrops , The Nightfly, The Goodbye Look, Green Flowers Street, Ruby Baby (cover di un brano di Leiber/Stoller), Maxine, meritano di essere citate tutte e ricordate a memoria, così come si ricorderà la discografia dei Beatles, le nove sinfonie di Beethoven, e il nome Mozart.

I BRANI

1. I.G.Y.
2. GREEN FLOWER STREET
3. RUBY BABY
4. MAXINE
5. NEW FRONTIERS
6. THE NIGHTFLY
7. THE GOODBYE LOOK
8. WALK BETWEEN RAINDROPS

(source: www.music-on-tnt.com and Ondarock)

thanks to Katy Perry

Ok, io lo so che questo non è un blog tecnico e che online ci sono miriadi di spiegazioni sul tema, però è anche vero che i miei topolini lettori (per la maggior parte) non bazzicano forum informatici, inoltre la domanda mi è stata posta più volte, così scrivo queste due righe per chiunque gradisca una piccola dritta senza doversi districare tra siti ben più autorevoli di questo..

Problema: Ho cinquemila contatti su Facebook, ma non con tutti voglio condividere i miei status, le mie foto e una valanga di altre informazioni personali (che tuttavia intendo continuare a pubblicare perché sono un masochista e non posso fare a meno di dire a tutti che oggi ho cambiato marca di colluttorio). Inoltre nella chat vorrei risultare online per alcuni amici, ed offline per altri (creditori, ex compagni di scuola, ex fidanzati, maniaci sessuali, onanisti compulsivi, etc..)

E’ possibile ?

Certo che è possibile, ecco come :

Una volta su Facebook è necessario cliccare “Account” e poi “Modifica amici“. In alto nella colonna centrale c’è un sympatico bottoncino che cita “Crea una lista”. Cliccatelo con veemenza.

Si aprirà una finestrella (aka popup) nella quale potremo dare un nome alla lista. Nella fattispecie la chiameremo : “Lista spaccamaroni“. Poi, grazie alla funzione di ricerca andremo ad aggiungere i nomi di tutti gli spaccamaroni (con i quali non intendiamo condividere gran che dei fatti nostri, né chattare).

FB privacy settings

Assolta questa formalità dirigiamo il nostro mouse in direzione : “Account/Impostazione della privacy”. La lista delle cose che condividiamo sul nostro profilo è più o meno tutta là.. Ora si tratta di selezionare “cosa” non vogliamo mostrare alla ormai ben nota “lista spaccamaroni”. Prendiamo come esempio la voce “Foto e video in cui sono taggato”, iniziamo a personalizzare questa opzione, tramite il menù a tendina, e definiamo che le foto saranno visibili “Solo amici”, poi (e qui scatta il trick) nel campo successivo (Nascondi a) immetteremo il nome della lista testè creata “Lista spaccamaroni“.

La medesima operazione è da effettuare per tutti gli elementi condivisi che intendiamo “gestire” in modo più riservato. Estremizzando il concetto è per esempio possibile escludere la lista dei reietti dalla visualizzazione di qualsiasi cosa venga scritta dall’utente su Facebook. Basterà modificare la voce : “Post pubblicati da me” e replicare il setting che ho spiegato qui sopra.

A questo punto la gestione della chat è semplicissima. Quando siete in modalità “online”, cliccate in basso a destra sulla chat di Facebook: si aprirà la lista degli amici connessi in quel momento. Identificate la “lista spaccamaroni” (che a questo punto forse, starete già iniziando ad amare un po’..) e cliccate il bottoncino verde alla sua destra: da quel momento sarete offline per la suddetta lista, ma online per tutti gli altri amici.

Naturalmente potrete creare tutte le liste che volete e personalizzarne i parametri secondo quanto spiegato, (lavoro, ex fidanzate, amici, ragazze in bikini, sconosciuti, creditori, etc..).

Evviva le liste ! Evviva la privacy !

Barbara d’Urso

Se è vero che l’invasione aliena è vicina, significa anche che saremo costretti a dare ai nostri nuovi amici extraterrestri qualche spiegazione su ciò che passa nella nostra televisione.

Ieri sera ho malauguratamente seguito il programma “Stasera che sera!” con Barabara D’urso (Canale 5), annunciato da Mediaset come lo show che dovrebbe “cambiare la Tv della Domenica”. Questa era una delle dichiarazioni della brava presentatrice partenopea :

Come è nato il progetto di Stasera che sera?

È stata un’idea di Pier Silvio Berlusconi che pensava a un programma di intrattenimento ma anche di impegno nella serata della domenica, la più difficile, forse, in tutto il palinsesto Mediaset. Io e il mio gruppo di autori abbiamo messo su il programma in tempi strettissimi, ma con la consueta voglia di scendere nell’arena e lottare per portare telespettatori a casa. Proprio come è accaduto finora. (Panorama)

Dopo una interminabile intervista a Checco Zalone è stata la volta di una mezz’ora di Anna Falchi post parto. Il picco più alto è stato quando le hanno propinato la ricca lista dei suoi ex fidanzati,  mentre la procace Anna guardava le immagini con l’espressione della mucca che vede passare un treno. Quindi un originalissimo ed innovativo siparietto in chiave Marilyn Monroe, poi finalmente il tanto atteso momento dell’impegno e dell’informazione.

Tema : l’infelice calendario dedicato alla povera Sarah Scazzi.

Convertini x il calendario Sarah Scazzi

Un calendario 2011 (più Cd musicale) patrocinato dal comune di Avetrana, ricco di testimonial prestigiosissimi (uno su tutti : Beppe Convertini..) a sostegno del canile del paese. In sostanza: con il pretesto di sostenere un canile di cui tutti ignoravano l’esistenza, è stata (volontariamente o involontariamente) sfruttata la eco della tragedia di Avetrana. Il trionfo del cattivo gusto applicato alla cronaca nera, ma soprattutto l’ennesimo insulto a una vittima che probabilmente avrebbe volentieri preferito nascere in un’altra famiglia ed in un altro paese. La delicatezza degli ideatori ha fatto si che la presentazione della benefica iniziativa venisse effettuata nella sala dedicata ai Caduti di Nassiriya, dove fu allestita la camera ardente per Sarah.

Ecco, io ho pensato che questa sarebbe stata l’occasione per la D’urso e per Canale 5 per fare davvero un po’ di informazione, speravo che Aldo Busi vestisse i panni dell’acuto fustigatore dei veri immorali e che l’atteggiamento di condanna nei confronti di un’iniziativa così platealmente sbagliata nella forma, prima ancora che nel contenuto, sarebbe stato inequivocabile.

Quando ho visto  entrare sculettando le ragazze di “La pupa e il secchione”, seguite da una ballerina di pole dance per finire con la Pornoprof di Pordenone, ho capito che l’ennesima occasione era andata persa..

Questo agli alieni, vi giuro, non saprei come spiegarlo.

R.B. Frustalupi

Gentilissimo Ravasio.

Io non capisco questa femminea mania della depilazione a zero della zona vagynale. Sono (le confesso) un tipo all’antica e a me la donna piace un po’ pelosetta, anzi : anche di più. Perchè lo fanno ? Cosa si nasconde dietro a questo desiderio di depilazione a tabula rasa ? Non potrebbero lasciare che la natura (che saluto™) faccia il suo corso ?

firmato : Uomo di Sostanza

Caro antico e tremebondo amico.

Pur non entrando nel merito dei suoi personali gusti in fatto di depilazione intima, mi permetto di sottolineare che l’evoluzione del genere umano passa anche dall’utilizzo ad arte della lametta (o della ceretta, in questo caso..). Se così non fosse noi gentiluomini gireremmo ancora con la criniera dell’uomo di Cro-Magnon ed i nostri volti non sarebbero impreziositi da ricercati pizzetti o baffi curatissimi (come nel mio caso). Personalizzazione è la parola d’ordine, e la zona pubico vagynale non fa eccezione in tal senso..

Non dobbiamo dimenticare alcune dinamiche legate alla tecnologia e alla comunicazione.. Il  sesso fu dai tempi di Daguerre uno dei più grandi stimoli all’accelerazione delle tecnologie. Alcune delle prime foto scattate al mondo erano in realtà immagini di nudo, e lo stesso ruolo ebbe nella diffusione massiccia dei videoregistratori Vhs (i primi pornazzi..), fino ad arrivare a internet e tutto ciò che conosciamo oggi. I primi siti web a sperimentare tecnologie innovative e soluzioni d’avanguardia furono proprio quelli per adulti, poichè (manco a dirlo) erano i più frequentati. Il mondo del porno ci ha proposto nel tempo immagini che in un modo o nell’altro sono entrate nell’immaginario collettivo e che, per pura emulazione o per induzione indiretta, hanno influenzato anche un così delicato ambito personale.

Se mettessimo insieme una timeline fatta di immagini del corpo femminile dal 1840 ad oggi, noteremmo una progressiva ed inesorabile “deforestazione” della zona vagynale in favore di una più spregiudicata esibizione di quell’area che per i nostri nonni era solo un oscuro cespuglione inquietante. Emulazione ? praticità ? igiene ? esibizione ? Non è possibile definire una motivazione univoca, quello che Le posso dire, caro amico, è che la Fondazione (che mi onoro di dirigere) non può che appoggiare senza mezze misure questo positivo cambiamento che è segno dei tempi.

Evviva la deforestazione ! Evviva la Fondazione !

Bad Santa

Il Natale mi inforca ogni anno, come se non me lo aspettassi. Me ne sto ancora in spiaggia a prendere il sole, e lui è già lì che si stira il vestito buono. Poi, mentre inizo a pensare a cosa caspita regalare ad amici e parenti: zaaac! Mi prende alle spalle e mi ritrovo già qualcosa da mangiare sulla tavola e mille brufoli da fegato esploso su tutta la faccia.

Natale di famiglie allargate, di cene e pranzi che si incastrano con i mille impegni di tutti, di sorrisi di mio figlio che mi fanno sempre un gran bene, di immobilità e disillusioni, di mille cose da fare che sono sempre lì, di torrone buono per far venir la carie e di ammennicoli che forse non userò mai.

La tristezza complessiva di questi tempi cupi la respiro dappertutto, non solo nei centri commerciali  o nei negozi del centro. Siamo tutti sotto tono, col fiato sospeso in attesa di un segnale che ci aiuti a guardare a dopodomani con meno apprensione. Sono certo che arriverà. Nel frattempo prendiamoci cura dei nostri cari e di coloro che hanno davvero bisogno della nostra presenza.

Buon Natale amici miei, io adesso vado in un centro commerciale a guardare 10 televisori Lcd 3D tutti insieme, lo trovo così rilassante.

Se mi dovessi addormentare, lasciatemi lì fino al 31, vi prego..

R.B. Frustalupi

In un precedente articolo il nostro Ravasio Belinoni Frustalupi si è occupato delle trasformazioni alle quali è solitamente soggetto l’uomo nel corso della convivenza con la propria compagna. Oggi, come promesso, egli affronterà i mutamenti della giovinetta, alle prese con convivenza, quotidiano & co.

La parola, quindi, al sommo esperto Ravasio.

Se il gentiluomo, all’interno delle quattro mura, può in molti casi subire una metamorfosi che lo porta ad assomigliare a un dugongo sgraziato, la giovinetta non è da meno.. Ecco, esposti per punti, alcuni degli aspetti più evidenti e diffusi. (perchè le “liste” le facevo molto prima di Fazio).

1. Da personaggio di “Sex & the city”, ella si trasforma in una sorta di nerboruto “Mastro Lindo” igienizzante e passerà buona parte del tempo a preoccuparsi della pulizia casalinga. Passare l’aspirapolvere direttamente sul body di una Fender Strat del 63 non è quello che il gentiluomo intende per pulizie di primavera, ma per lei non c’è differenza tra un mobile Ikea e un oggetto di culto.
   

   Prototipo

2. La giovinetta svilupperà una sensibilità estrema nei confronti dei rotolini di cartone della carta igienica finita. E’ noto che la cornea maschile non è dotata dei necessari ricettori in grado di consentigli di visualizzarlo, quindi insistere perché lui lo butti via è un modo piuttosto sgradevole di evidenziare questo handicap.
3. La bellezza ed il cospicuo fascino della Vostra compagna hanno un prezzo. Scoprirete le manciate di ore che ella dedica all’impastare, strizzare, stendere, assorbire le sostanze più improbabili nei posti più improbabili del proprio sinuoso corpo. Naturalmente tale operazione verrà sempre effettuata NON mentre c’è una partita di coppa o la finale della Motogp, ma sempre ed esclusivamente nelle ore nelle quali il gentiluomo ha addosso una poderosa voglia di peccato.
4. Le scarpe della giovinetta sono una delle sue armi di seduzione, ma hanno lo spiacevole inconveniente di moltiplicarsi con la velocità di una famiglia di conigli. Ben presto le vostre orride, puzzolenti, vissute, amate All Star, verranno relegate nello sgabuzzino del balcone, per far posto alla nuova stirpe di Louboutin.
5. La Nutella, che nella frequentazione pre convivenza entrava a pieno diritto sono nella sfera dei coadiuvanti erotici, ora si stratifica lentamente ma inesorabilmente sui di lei fianchi trasfigurando tragicamente quel corpo delizioso, fino a poco tempo prima motivo di fremiti e cieco desiderio.
6. La televisione è il più moderno e sicuro anticoncezionale disponibile ed un ammazza desiderio senza pari. Se lei passa troppo tempo tra Beautiful e filmini strappalacrime, la vostra storia è già al capolinea.
   

   risultato..

7. Ci sono un sacco di location in cui fare l’amore, ma il pianerottolo della signora Rosa del quarto piano non è per il gentiluomo quel che si dice un posto favorevole all’erezione, soprattutto se la suddetta Rosa compare all’improvviso in desabillé e bigodini.
8. Vostra suocera è irrimediabilmente a cena da voi ed è seduta di fianco alla vostra compagna. Dopo alcuni minuti, guardandole, iniziate a notare somiglianze sempre più grandi tra loro, nei lineamenti e nei gesti. Vi date uno schiaffo, vi sfregate gli occhi ma la somiglianza aumenta inesorabilmente mentre voi vi sentite come il Kafkiano personaggio de “Il processo”. La mutazione sta per completarsi e a voi non resta che fuggire o deglutire fino in fondo l’amaro calice.

Evviva La Fondazione ! Evviva le liste di Ravasio !

I fiori del male (Les fleurs du Mal) è una raccolta poetica di Charles Baudelaire (1821-1867). Fu pubblicata nella primavera del 1857 in una tiratura di 1320 esemplari e comprendeva cento poesie divise in cinque sezioni: “Spleen et ideal”, “Les fleurs du mal”, “La revolte”, “Le vin” e “La mort”.

L’opera venne immediatamente censurata perché la forma poetica e i temi trattati fecero scandalo, così come il primo titolo dell’opera “Les lesbiennes” (Le lesbiche). Nel 1861 uscì in 1530 esemplari la versione aggiornata dell’opera dove Baudelaire rimosse le sei liriche accusate e le sostituì con altre 35 dividendo l’opera diversamente e aggiungendo la sezione “Tableaux Parisiens“.

Da molti critici come dal pubblico e dalla tradizione (soprattutto quello più giovanile, attratto dalle tinte mitiche, macabre e vagamente erotiche) I fiori del male viene considerata una delle opere poetiche più influenti, celebri e innovative dell’ottocento francese e non. Il liricismo aulico ed ampolloso che si unisce a sfondi surreali di un modernismo ancora reduce della poetica romantica si tradusse, nei periodi successivi, nello stereotipo del Poeta Maledetto; chiuso in se stesso, a venerare i piaceri della carne e tradurre la propria visione del mondo in una comprensione di infinita sofferenza e bassezza. Estremamente ispirante fu anche l’intenso misticismo del linguaggio ed un rigore formale camuffato dall’ambigua moralità e dalle oscillanti posizioni in temi frequentemente metafisici e teologici.

L’opera può a ragione considerarsi alla base della poesia moderna grazie allo straordinario contributo che Baudelaire fornisce unendo il suo gusto parnassiano per la forma con i contenuti figli di un tardoromanticismo ma spinti all’estremo dal gusto del poeta. Temi quali la morte, l’amore e lo slancio religiosovengono estremizzati col gusto dell’orrore, il senso del peccato e il satanismo. Tra i componimenti più riusciti dell’opera sono senza dubbio da citare “Spleen”, “L’albatro”, “Corrispondenze” (che anticipa temi tanto cari al decadentismo).

Leggo sul sito www.donnad.it un ambizioso articolo teso a segnalare i dieci tipi di uomo con i quali è meglio evitare una relazione :

1 – L’egoista 2 – Il possessivo 3 – L’uccel di bosco

4 – Il mammone 5 – L’eterno sognatore 6 – Il festaiolo

7 – Il workhaolic 8 – Il brontolone 9 – Il narcisista

10 – Il tirchio

Naturalmente vi rimando all’articolo originale per il dettaglio su ogni singolo maschiotipo, qui mi limito a citare solo le definizioni. Però l’insieme mi fa sorridere anche perché mi ricorda l’approccio del nostro collaboratore Ravasio Belinoni Frustalupi (che saluto), che spesso nella sua prestigiosa rubrica “L’arte della seduzione” snocciola vademecum e consigli suddivisi in punti.

Ok, questo è un articoletto pensato apposta per generare un po’ di chiacchiera, però a giudicare anche dall’interesse suscitato  quando l’ho postato sulla mia modesta paginetta Facebook, direi che il tema è molto sentito.

Personalmente sono ben lontano dall’avere un’idea chiara della cosa, ma sulla base del mio personale vissuto credo che tutti i “vizi” descritti possano in egual misura essere anche interpretati come cospicui pregi. Il lavoratore compulsivo iperimpegnato viene percepito come una persona che dà sicurezza, il sognatore è in grado di contrappuntare il sensibile animo femminile a differenza del grezzo e pragmatico uomo da marciapiede, il mammone, richiama alla mente valori positivi legati alla famiglia, il possessivo rivendica la propria donna con fierezza e manifesta amore passionale, etc, etc..

Ogni donna (ed ogni uomo) cerca il difetto che preferisce nell’altra metà, o forse solo quello che non ha.. Se i difetti apprezzati sono più d’uno, allora forse si tratta di amore ?!.

Torna una rubrica particolarmente amata dai topolini lettori di PocaCola ed ingiustamente accantonata per chissà quale motivo : Gnocca e divulgazione.

Irina Sheik

Siamo in piena crisi di Governo ed è giusto approfondire un po’ il tema, cercando di capire cosa succederà adesso e quali scenari si aprono a questo punto della nostra vita politica. Per “rinfrancar lo spirito” potrete di tanto in tanto posare lo sguardo sulla splendida Irina Shayk.

Allora, si è aperta la crisi di governo?
No. Finora c’è stato solo il ritiro della delegazione di Futuro e Libertà. La crisi di governo si apre quando il presidente del Consiglio dà le dimissioni.

E Berlusconi non le dà.
Non ci pensa proprio. Dice che che per dimettersi deve essere sfiduciato dalle Camere. Il che, costituzionalmente, questa volta è ineccepibile.

Da una o da entrambe le Camere?
Per costringere Berlusconi a dimettersi basta che una delle due Camere gli neghi la fiducia. Come noto, il premier ha ancora una probabile maggioranza al Senato, mentre pare in minoranza a Montecitorio.

Ecco perché lui vuole che il Quirinale sciolga solo la Camera.
Sì, e anche questo è costituzionalmente possibile, ma non è mai avvenuto ed è del tutto improbabile che avvenga ora. Ad esempio, nel 2008 Prodi perse la maggioranza al Senato, conservandola alla Camera, ma Napolitano sciolse entrambi i rami del Parlamento. Senza dire che un eventuale scioglimento di una sola Camera creerebbe un casino gigantesco a venire, con elezioni legislative ogni due o tre anni per rinnovare un solo ramo del Parlamento.

Quindi?
Quindi andiamo con ordine e non corriamo. Ci sono due elementi apparentemente esterni alla crisi, ma fondamentali: la Finanziaria e il Legittimo impedimento alla Consulta.

Partiamo dalla Finanziaria.
Come noto, per l’Europa si aggira il fantasma del default. Della Grecia si sa, ora anche l’Irlanda ha l’acqua alla gola e il Portogallo è a rischio. Quindi Napolitano (e non solo lui, in verità) teme che se si apre la crisi prima dell’approvazione della Finanziaria, la speculazione internazionale prenda di mira l’Italia, che tra l’altro sta per emettere una valanga di nuovi titoli di Stato. Insomma il Quirinale sta cercando di spalmare il casino un po’ più in là. Diciamo, tirare in lungo un mese.

Un mese?
Ad andare bene, ma proprio bene, la Finanziaria non viene approvata definitivamente prima di metà dicembre, sempre che non ci siano modifiche che facciano rimbalzare la legge da un ramo del Parlamento all’altro. Metà dicembre è una data che casca abbastanza a fagiolo per aprire la crisi, peraltro.

Perché?
Perché il 14 dicembre la Consulta si riunisce per giudicare la costituzionalità de Legittimo impedimento. Con un’alta probabilità che questo venga bocciato. A quel punto il Pdl potrebbe davvero collassare, anche alla Camera: o almeno questo è quello che spera Fini.

Quindi la vera crisi si aprirà alla vigilia di Natale?
Questo sembra il disegno di Napolitano, che vede la Finanziaria come una priorità. E probabilmente è anche lo scenario più gradito a Fini e Bersani, che non hanno tutta questa fretta di arrivare subito allo ‘show down’, nonostante le apparenze. Specialmente Fini: più a lungo rosola il Cavaliere, meglio è per il presidente della Camera, e l’ideale per lui sarebbe farlo cadere dopo lo smacco della Consulta. Ma…

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R.B. Frustalupi

Anni di ricerche e sondaggi (sia telefonici che porta a porta tramite i venditori della Worwerk Folletto) ci consentono oggi di stilare una esaustiva classifica dei comportamenti più sgraditi al gentiluomo nel corso del primo appuntamento con una giovinetta .

Sei una ragazza che si appresta ad uscire  per la prima volta con un uomo ? Intendi concupirlo ed instaurare con lui un rapporto duraturo ? Leggi questo articolo della Fondazione, eviterai danni irreparabili e riuscirai facilmente a far cadere il tremebondo giovanotto nella tua tela di abile seduttrice !.

Evita eccessiva confidenza con il cameriere.

1. Il tempo di sopportazione dell’uomo nei confronti delle tue vicissitudini sentimentali passate o presenti è all’incirca di 5 secondi.
2. Non bere come un cosacco, una donna ubriaca perde qualsiasi fascino, e vomitare in macchina di lui al primo appuntamento è inopportuno.
3. Impara ad far domande specifiche ed interessanti poi simula interesse per le risposte.
4. Evita eccessiva confidenza con il cameriere che reca la cena.
5. Dopo il decimo sms in ingresso e relativa risposta sei già in lista nera.
6. Ciò che dirai oggi sul tuo passato per apparire sbarazzina e trasgressiva, si stamperà a lettere di fuoco nella mente di lui. Se il rapporto continuerà dovrai farci i conti prima o poi.
7. Dopo 10 secondi di avvincenti racconti su scarpe col tacco ed abbigliamento il maschio è colto da narcolessia e secchezza delle fauci
8. Se sei oggettivamente vestita come una mignotta e lui ti dice che stai bene, può anche solo significare che intende accoppiarsi con te, non che non sia in imbarazzo nel portarti in giro.
9. Decantare la prestanza e la “dotazione di serie” dell’ex boyfriend congolese non è per il gentiluomo uno stimolo all’affiliazione, anzi..
10. Qualsiasi cosa accada, a prescindere dal coinvolgimento sechisy e dall’empatia reciproca, non (e ripeto NON) fare sesso con lui la prima sera.

Ricorda sempre che: l’approssimazione è nemica della giovinetta.

Evviva la Fondazione ! Evviva i consigli di Ravasio !

il serpente dell'Eden era anche un po' guardone.

Adamo se ne stava bello sereno sotto una frasca a gustarsi il venticello dell’Eden in un pomeriggio assolato. C’era poco da fare in realtà.. Non aveva necessità di vestirsi, non doveva lavorare, Eva era davvero uno splendore e nei suoi confronti era disponibilissima. Il fatto che fosse la sola donna possibile non era per lui un problema, cioè: non sapeva nemmeno cosa fosse “un problema”. Pesci da mangiare, frutta succosa e rigogliosa cresceva intorno a lui senza che dovesse muovere un dito, insomma :  Adamo era il prototipo del fancazzista ma non lo sapeva ancora..

La notte, quando la discinta Eva gli piazzava i piedi ghiacciati addosso per farseli scaldare abbracciandolo (si, già la prima donna al mondo aveva i piedi con la temperatura di un mottarello..), provava qualcosa di strano, una sensazione di intimità che non sapeva spiegarsi in nessun modo. Si perché allora non c’erano i poeti, i baci perugina e Beautiful.. Adamo non aveva la più pallida idea di cosa fosse quel brivido, nessuno glielo aveva spiegato e non aveva certo né la voglia né un buon motivo per scoprirlo da solo.

Durante il giorno Eva girellava per l’Eden senza una meta precisa ed osservava affascinata ciò che stava intorno a lei, in particolare l’albero proibito il cui frutto le era stato decisamente vietato. In realtà si trattava del germe dello shopping compulsivo.

Tutto filava liscio. Il buon Adamo non aveva neppure il problema di avere a che fare con una suocera, non c’erano tavolette del wc da abbassare, acconti di imposta da versare, tagliandi della macchina da fare. Eva, non avendo l’annoso problema della scarpa da indossare in una occasione importante,  e potendosi infischiare del problema dei peli superflui dell’inguine, decise di complicarsi la vita ascoltando quel laido di un serpente tentatore. Diede una bella azzannata al frutto proibito e da quel momento nulla fu più come prima.

A lei iniziarono all’istante le mestruazioni e tutti gli orridi sintomi collaterali, scoprì il segreto del “mal di testa” come ottima scusa per evitare l’accoppiamento con Adamo, ed iniziò ad accorgersi che il suo compagno aveva qualche problema con l’igiene personale. A lui andò anche peggio, perché all’improvviso gli venne la forfora grassa, l’alopecia, una cospicua panza e le prime disfunzioni erettili. Gli si parò davanti un insistente venditore di rose cingalese proprio durante una cena romantica e scoprì che quelli di Mediolanum gli avevano abbassato di un punto il tasso di interesse.