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L’omino della legna.

Rick — Tue, 02 Mar 2010 00:27:34 +0000

L’omino della legna me ne vendeva un quintale ogni due settimane per il mio camino della campagna.

Non usava bilance di nessun tipo e quando gli chiedevo come facesse a sapere di avermi dato un quintale esatto mi rispondeva : “non ti preoccupare, lo so da me..”. Così riempivamo insieme il bagagliaio della mia vecchia macchina parlando dei fagiani che si facevano vedere sempre meno e del tempo di cui non si è mai contenti. A volte si lamentava della sua vecchia moglie noiosa e mi raccontava brevi episodi erotici del suo passato.

Io sceglievo dalla catasta i pezzi più evocativi, quelli che mi parevano più belli, lui sceglieva quelli rosi dal tarlo e ricchi di trucioli. Quando il bagagliaio era quasi pieno mi faceva cenno di fermarmi, a volte indicandomi di rimettere nella catasta quell’ultimo ceppo che stavo per caricare. Il “suo” quintale era stato raggiunto e nessuna bilancia, nessun altro metodo avrebbe potuto essere più preciso di quello.

Diecimila lire era li prezzo concordato per la legna che mi forniva e, quando gli porgevo la banconota, il vecchio la ripiegava con grande precisione e la riponeva in un portafogli suo coetaneo. Salutava con il fare spiccio dei contadini, ed aspettava che facessi manovra nel cortile del casale prima di girare i tacchi e tornare alle sue cose.

In cuor mio sapevo perfettamente di avere strapagato una quantità molto inferiore a un quintale però non me ne curavo troppo, perché in fondo trovavo giusto passare ai suoi occhi per il cittadino un po’ gonzo, era nella dinamica delle cose.

Osservando la sua romantica figura allontanarsi nel retrovisore pensavo ogni volta, immancabilmente, la medesima cosa : “quel vecchio è un gran bastardo !”.

Il nuovo virus di Facebook : Il Facetroll ™

Rick — Thu, 25 Feb 2010 09:43:53 +0000

Il Facetroll ™

Ah Facebook e le meravigliose dinamiche sociali in grado di innescare.
Nasce e prende forma, grazie al popolare social network, una nuova figura 2.0 che mi piace definire “Il Facetroll ™“.

Persona assolutamente sconosciuta nella vita quotidiana, il Facetroll ™ ti chiede l’amicizia ringraziandoti cortesemente per avergliela concessa e si gode un periodo di beata osservazione dei tuoi usi e costumi. Interviene di rado nelle conversazioni ma tiene traccia delle persone con le quali ti relazioni.

Passato questo periodo il Facetroll ™ inizia a chiedere contatto alle persone a te più vicine, magari per curiosità o solo per la voglia di sapere di più di una persona della quale ha letto decine di commenti ed interventi.

Codeste persone vedendo che sei “amico in comune” accettano di buon grado la richiesta pensando : “se è amico/a del mio amico pincopallo sarà certo una persona a modino”.
Il concetto di “amicizia Faccialibresca per osmosi™” si estende ed aumenta esponenzialmente in base al numero di amici comuni che nel frattempo è diventato elevatissimo.
Il panettiere sotto casa (persona sympa e disponibile) è nei tuoi contatti, così alla richiesta di amicizia del Facetroll ™ penserà in modo analogo : “perbacco! abbiamo in comune 250 amici di pincopallo, sarà per certo una persona a modino” ed accetta senza remore il Facetroll ™ tornando poi allegramente a panificare per i fatti suoi.

Nel frattempo il Facetroll ™, pur prendendo parte in modo marginale alla allegra baraccata Faccialibresca, sviluppa le proprie passioni, le proprie antipatie, solidarizza con tuo fratello, percula il tuo panettiere e si impiccia dei fatti di tutti, continuando a distribuire “like” per ricordare agli altri che esiste.

Il suo mondo ormai è quello e lo percepisce allo stesso modo di chi guarda Beautiful. Lo vive come se dietro alle faccine dei profili non ci fossero persone ma figurine di un album.

Quando il Facetroll ™ è ormai volto noto e consueto, pur nella sua controversa ed inespressiva presenza, decide di prendere parte a una conversazione o di commentare una nota, generalmente lo fa senza nessuna etica, netiquette, educazione e buon senso.

In buona sostanza : sparando colossali, faraoniche stronzate.

Caro facciamico che leggi questo post.
Io e te abbiamo decine di amici comuni ? Ottimo ! Assicurati però che tra loro non ci sia il temibile Facetroll ™

Divieto di fumo nei cortili

Rick — Wed, 24 Feb 2010 20:42:29 +0000

in cucina sarà ancora permesso

Se ne parla dal 2006 ed ora pare che il divieto di fumare in auto stia per diventare una realtà sotto forma di emendamento alla riforma del codice della strada. Il divieto sarà esteso alle zone circostanti scuole ed ospedali, in auto e nei cortili comuni.

La giusta ghettizzazione dei voluttuosi ed odiati fumatori porterà molti di noi a smettere, abbasserà conseguentemente l’incasso dello stato derivato dalle “bionde” e soprattutto ridurrà sensibilmente il fumo passivo subìto da piccioni e dai gatti randagi, con grandissimo sollievo del buon Beppe Bigazzi che potrà ora consumare felini, finalmente, smoke free.

Il microonde è l’ultimo vero alleato

Rick — Mon, 22 Feb 2010 22:43:56 +0000

il tomino come spuntino

I mille intoppi della vita quotidiana e casalinga a volte sembrano moltiplicarsi se vivi da solo . Col tempo ho imparato che l’unico vero,formidabile alleato accanto a me è il forno microonde.

Il cubico oggettone se ne sta lì sereno nel suo angolo di cucina ma quando è il momento scende in campo con i suoi 800 watt e mi cava d’impaccio con generosità . L’arte del riciclo parte proprio dal microonde perché grazie al fatto che la sua cottura “rammollisce” quasi tutto, è possibile preparare sfiziose “paste del giorno prima”, ammorbidire panini rinsecchiti dal tempo, riassaporare vecchie polente dimenticate in frigorifero.. Sono i sapori di una volta, che credevo persi negli anfratti della mente, quel retrogusto rancido potrebbe pure trovare parallelismo con le piccole amarezze che la vita frenetica ci riserva ma: grazie al microonde tutto può essere cotto e mangiato senza troppi pregiudizi.

Come far bella figura con i formaggi : Ecco uno sfizioso spuntino adatto a tutte le ore.

Ingredienti : 2/4 tomini

un poco di miele

una padella e un microonde

tempo di preparazione : 60/70 secondi

Arroventare una padella antiaderente fino al limite di tolleranza. Catapultarci i tomini e scottarli velocissimamente da ambo i lati. Quando avranno la caratteristica bruciatura bruna all’esterno (ma saranno ovviamente ancora crudi all’interno), sbatterli a sorpresa in un piatto e chiuderli nel microonde per 60 secondi alla massima potenza. Servire accompagnati da un paio di cucchiai di miele e un bicchiere di vino rosso.

I tomini così preparati saranno perfettamente grigliati all’esterno e soavemente fondenti nell’intimità, la gioia del palato dei Vostri ospiti sarà garantita e così il Vostro tempo (che non è mai abbastanza).

Dieci consigli per un rapporto sessuale abbastanza interessante.

Ravasio — Thu, 18 Feb 2010 16:57:11 +0000

Warning : adult content

Gentili lettori e naturalmente lettrici di PocaCola.

E’ solo dopo infinita insistenza dell’anziano tenutario di questo blog (zio Pizzus) ma soprattutto dopo migliaia di accorate email dei lettori che ho deciso di scrivere l’articolo che segue. La Fondazione Frustalupi si dedica da anni alla ricerca in campo sechisy per favorire i rapporti tra gentiluomini e giovinette , quindi ciò che leggerete è frutto di applicazione meticolosa dei nostri ricercatori (e ricercatrici), di esperienza sul campo, di sondaggi telefonici, di test usando le macchie di Rorschach e soprattutto di grande passione per la materia. Se cercate consigli all’acqua di rose per ragazzini brufolosi scapicollatevi verso Yahoo Answers, perchè qui si fa sul serio.

La domanda che tutti i lettori e gli allievi della Fondazione mi pongono è la seguente : Ci sono consigli per un rapporto sessuale abbastanza interessante ?.

La risposta è si. Dividerò il tema per punti sulla base delle più frequenti domande dei tremebondi ed inetti allievi e lettori:

Movimento lento o veloce ? – Se pensate di muovervi da tarantolato solo perché lo avete visto in qualche film porno, considerate il dispendio energetico e la relativa sudorazione. Se la giovinetta vi segue in tale andatura, può essere che lo faccia solo per compiacervi ma che in realtà preferisca un Waltzer in luogo di un Foxtrot. Chiedere in merito un parere alla partner è da considerarsi cosa auspicabile ed eviterà ad entrambi un infarto.
Ho sentito parlare di un certo punto C – La disinformazione è davvero una brutta bestia ! Il nome di questa leggenda metropolitana è punto G e la Fondazione ha ampiamente dimostrato l’infondatezza di tale teoria e l’inesistenza di questo fantomatico “puntino” che può tutt’al più definirsi un “luogo della mente”.
Il gentiluomo deve per forza stare sopra durante il rapporto ? – Non esistono regole scritte nei giuochi dell’ammore, caro tremebondo ed insicuro lettore, se la passione trasfigura i Vostri volti probabilmente non vi accorgerete nemmeno di trovarvi sul globo terraqueo. Tuttavia, sempre ragionando in termini di massimo risultato con il minor sforzo, posso consigliare ai più pavidi la sempre gradita e rilassante posizione della “teiera” (immagine esplicativa per adulti).
Il sesso femminile è pericoloso ? – Alcuni uomini sviluppano nel tempo una sorta di timore nei confronti delle zone sechisy femminili, noi chiamiamo questa syndrome “Horrore vagynale”. Il timore di essere inghiottiti o peggio che possa mordere è cosa più diffusa di quanto non si pensi. Non abbiamo prova certa dell’esistenza di vagyna dentata e presso il nostro centro ci stiamo lavorando..ma, nel dubbio, vi suggerisco la massima cautela.
Come affrontare il sesso orale ? – Per quanto riguarda la pratica sulla partner Vi rimando ai consigli (e relativi avvertimenti) del punto 4. Per la pratica sul gentiluomo non possiamo che consigliarlo vivamente, soprattutto in virtù della filosofia che portiamo avanti strenuamente del massimo risultato con il minor sforzo. Oltretutto il sesso orale può essere un ottimo preliminare sechisy e, come amo ripetere in questi casi : non esiste preliminare che un gentiluomo non possa affrontare tenendosi le mani sulla nuca e fumando un ottimo havana.

Grazie per la cortese attenzione . A breve la seconda parte dell’articolo con i successivi cinque consigli per un rapporto sessuale abbastanza interessante.

In Fede

Ravasio Belinoni Frustalupi.

il solito post su SanRemo

Rick — Wed, 17 Feb 2010 15:57:37 +0000

Il Festival della Canzone italiana è il solito mostro che si alimenta di sé stesso per tutta la settimana che lo riguarda poi, per incanto, sparisce per un intero anno senza dare segni tangibili della propria esistenza.

La vicenda “Morgan” legata alle sue dichiarazioni sull’uso di stupefacenti è naturalmente stata al centro dell’inondazione di parole di questi giorni. Tant’è che, come noto, è stato estromesso dalla partecipazione al Festival poiché ritenuto dai vertici Rai un pessimo esempio per i giovani telespettatori che in qualche modo vedono in lui un riferimento e un esempio. La decisione potrebbe anche essere accettabile ed avere una sorta di fondamento se.. Se nella prima serata del programma non avessero invitato sul palco in una sorta di co-conduzione, il calciatore Antonio Cassano.

Il pur simpatico Antonio dichiara di aver letto un solo libro (il suo), si esprime in un italiano incerto, ha un passato altrettanto burrascoso fatto di eccessi di ogni sorta e si dichiara fieramente ignorante (e pare che non faccia nulla per migliorare la propria condizione).

Cassano percepisce un cachet di 200.000 euro per la partecipazione e riesce mirabilmente (e forse involontariamente) a far passare il concetto che se hai un talento naturale (il pallone nel suo caso) le regole sono un po’ meno regole, gli obblighi sono un po’ meno obblighi, l’italiano diventa una lingua un po’ più elastica e soprattutto puoi essere un simbolo positivo per questi benedetti giovani anche se ti sei sempre infischiato di impegnarti in qualcosa di diverso da spassartela e copulare come un furetto al disgelo.

Nel comparto educativo dedicato alle ragazze, la Rai quest’anno si è messa d’impegno e, invitando sul palco dell’Ariston la bella Dita Von Teese con il suo sensuale spettacolo di strip tease, ha definitivamente sdoganato il Burlesque come interessante possibilità di crescita e di approfondimento per le più giovani e dotate abbonate.

Ma per favore… ridateci Morgan !

Dita e le sue competenze

Allenamenti

Rick — Sat, 06 Feb 2010 01:45:10 +0000

Un pedone oscilla lento davanti al radiatore. Sfila dondolando fissando un punto immaginario, nulla lo sfiora. A me pulsa la tempia destra.

Un pilota di Punto esegue una manovra impossibile e quasi derapando riesce a infilarsi davanti a me. Inchiodo per non centrarlo, poi procede alla stessa velocità della vecchietta che sul marciapiede porta i sacchi della spesa. Io eseguo il chiaro spelling di un vaffanculo metre mi guarda dallo specchietto.

Un posato gentleman rallenta fin quasi a fermarsi per guardare il culo di una ragazza in transito. Mi pulsa la tempia sinistra. Lui si mette comodo dopo la sbirciata ed accelera progressivamente fino a raggiungere i 2o km all’ora. Un ossuto adolescente in sella a un triciclo a motore è troppo veloce per quel mondo di rincoglioniti e mi supera in slalom. La sua stupidità lo porta a pensare che una volta uscito dal suo campo visivo io non esista più, così mi taglia la strada. Inchiodo per non asfaltarlo. Mi pulsa la tempia destra e quella sinistra. Poi in rapida sequenza, un furgone invade la carreggiata, un pedone fa un test di suicidio e una mamma usa la carrozzina per farsi largo nel traffico concitato. Schivo, freno, scalo, anticipo con la stessa scioltezza di un concorrente della Dakar.

Anni di videogames hanno allenato i riflessi di questo vecchio alle reazioni rapide, e su questo tema chi ne parlava male una fesseria l’ha detta. Non si spiegherebbe altrimenti il fatto ch’io non lasci ogni mattina sulla mia strada un’orrida scia di sangue.

lettera di un lettore: risponde Ravasio Belinoni

Ravasio — Mon, 01 Feb 2010 00:08:55 +0000

Mi scrive un amico, che preferisce restare anonimo, la seguente missiva:

Caro Ravasio. Perchè le donne, che normalmente stentano a manifestare reciproca, sincera fratellanza cosmica, quando si tratta di prendersela con un povero meschinello, indifeso esponente del sesso maschile diventano di colpo la Wikipedia del buon consiglio e più isteriche del Mago Othelma ?.

Tema interessante, caro anonimo (tanto lo so chi sei) e ampiamente dibattuto presso la Fondazione da me diretta. Si tratta della nota “sindrome della posta del cuore”. Quando si tratta di fare processi sommari a un gentiluomo spesso anche le meno informate giovinette riescono a mettere da parte la proverbiale competitività femminile e a trasformarsi in spietati dobermann, in grado di attaccare il “simulacro maschile” a suon di teorie per tutte le stagioni e di generalizzate frasi denigratorie o (peggio) di illazioni. Tuttavia si tratta di una solidarietà assolutamente temporanea, da studi effettuati risulta che in tempi brevissimi ricominceranno a parlar male l’una dell’altra. A tal proposito citerò un sms illuminante pervenutomi in queste ore :

“La solidarietà femminile è la più grande urban legend contemporanea. Dopo il Servizio Clienti di Trenitalia.” (trentamarlboro aka corona’s 2)

Un saluto ai lettori di PocaCola, vi ricordo che il sottoscritto, sempre attento ai trend internettari ha una pagina su Formspring, attraverso al quale potrete rivolgermi domande di qualsiasi natura alle quali avrò il piacere di rispondere.

Tiger Woods sarà pure un porco ma ha buon gusto.

Rick — Thu, 21 Jan 2010 10:56:47 +0000

Un’influenza colossale mi ha costretto a letto per quattro giorni. Febbre alta, delirio, sudore, testa che pulsa, immagini confuse. Unica compagna : la tv.

Cori Rist

Non i duemilasettecento canali Sky ma i più facilmente raggiungibili (nelle mie malandate condizioni) canali standard del digitale terrestre. Non mi succedeva da parecchio di guardare così tanta tv perchè generalmente se sono a casa da solo preferisco leggere o scrivere sul pc. Il mio stato di prostrazione psicofisico non mi consentiva di fare gran che se non “subire” (come si faceva una volta, ricordate ?) i programmi Rai e Mediaset del daytime. Dopo la terza incursione del delirante George Leonard nell’altrettanto delirante “contenitore televisivo” sono sbocciate in modo autonomo un paio di riflessioni :

Quelli che pensano che Berlusconi controlli la comunicazione televisiva in Italia hanno ragione da vendere. Tuttavia non si capisce come uno strumento di controllo così importante possa essere tanto male utilizzato. Sorbirsi una puntata intera di Amici di Maria, del Gf , di Forum o di Mattino Cinque renderebbe odioso il network berlusconiano (e per capillarità il suo partito, i suoi seguaci ed i suoi programmi politici) anche ad Emilio Fede. Del resto è noto che chi fa televisione, generalmente poi ne consuma poca..

Voglio dire che tutta la chiacchiera sui contenuti troppo leggeri, sulla propaganda di tette e culi, ecc. vale per Mediaset ma assolutamente anche per la Rai. Ovvero: è un problema legato alla televisione generalista che deve (come da definizione) accontentare il maggior numero possibile di potenziali spettatori. Chi cerca cultura, storia, scienza ha i canali tematici. O sbaglio ?. Chi può essere influenzabile dallo stile di vita di un “soggettone” uscito dal Grande Fratello ? E’ come se i bambini si convincessero che Capitan Ventosa è un super eroe alla stregua di un Batman o Superman.

That’s only entertainment !

A proposito di tette e culi non posso però esimermi dal segnalare il sempre ineccepibile (e forse unico vero info-tainer italiano) Pierino Chiambretti che nel suo “Chiambretti night” ha sagacemente intervistato la splendida Cori Rist, balzata alle cronache per essere stata una delle 18/20 amanti di Tiger Woods.

La bella Cori, punzecchiata dall’ottimo Pierino, ha dichiarato che il buon Tiger si merita un bel 9, sotto le lenzuola (o anche sopra), che è un gran porco e che nel quotidiano è un damerino gentilissimo, estremamemente rispettoso e galante : in pratica il sogno di tutte le donne !!

Con queste caratteristiche, unite al conto corrente in dotazione, ci credo che Woods passasse il tempo a copulare come uno scoiattolo in primavera.

10 regole per un thriller

Rick — Mon, 18 Jan 2010 00:30:27 +0000

ho la febbre, sapèvatelo.

il poliziotto che risolverà alla fine il caso è un tipo problematico e gli verrà chiesto di consegnare il distintivo almeno una volta nel corso del film.
la poliziotta/il poliziotto avrà sempre un figlio/figlia minorenne che verrà rapito/a dal cattivo.
durante una colluttazione la pistola cadrà per terra sempre vicina al cattivo.
Il capo della polizia non ascolta mai le ottime deduzioni che gli vengono suggerite.
il compagno del poliziotto buono è di solito di colore e muore sacrificandosi per l’amico.
le auto nei thriller hanno sempre la chiave nel cruscotto e i motoscafi si accendono al primo colpo.
il cattivo è banalmente sempre quello con la faccia decisamente da psicopatico.
I computers sono sempre accesi o al massimo in stand-by.
I computers sono sempre Apple.
una macchina che cade in un precipizio esploderà solo quando sarà ferma in fondo al burrone.

Facebook al tempo dei paninari

Rick — Wed, 13 Jan 2010 14:15:18 +0000

La sottocultura paninara si è estinta per sempre ma può succedere di avere flashback carichi di tenerezza davanti al pensiero di “come eravamo”. Se ai tempi dei paninari fosse esistito già Facebook probabilmente avremmo assistito a conversazioni simili a questa..

Una bacheca Facebook degli anni 80..

Gallodidio Uè raga ! I sapiens mi costringono a fare la settimana con loro a Curma!

Giustozzo Scarsissimo!! e come ti regoli con la squinzia ?

Simon non la potrai schiacciare per tutta la settimana. Che sbiancata !!

Gallodidio eh raga lo so.. però tranquilli ! adesso mi invento un veleno per risolvere la questione schiacciatina.

Giustozzo Guarda che il Giampy è anche lui a Curma ma senza i sapiens ! Fatti prestare la casa

Gallodidio si ma il Giampy è fuori come un citofono ! l’ultima volta che sono stato a casa sua mi ha obbligato a togliermi le Timba per non sporcare il parquet dei vecchi !

Ilroby raga, io a Curma non ci sono, i miei mi hanno segato la paga perchè mi sono schiantato con lo Zundapp

Lafede nooo ! che sfiga! ma quando è successo ?

Ilroby eh.. sabato pomeriggio dopo che ho caricato la tipina col Moncler rosa ! Ho preso male la rotonda in Samba e ci siamo allungati.

Gallodidio Quindi a Curma chi c’è dei nostri ?

LaGiuse Il Giampy, il Giandy, la Fede, il Ferdi con la Lollo, la Preppis (col manico però) e forse la Samantha !

Simon la Samantha !! Libidine. Ma c’è qualcuno che l’ha già orizzontalizzata ?

Giustozzo Non si sa.. ma pare che sia una figadilegno e che se la tiri alla grandissima !.

tutti i principali feticci paninari racchiusi in una sola foto.

Legenda :

“squinzia” = ragazza / compagna

“Sapiens” = genitori

“Curma” = Courmayeur

“schiacciare” = fare all’amore

“sbiancata” = delusione mista a sorpresa

“le Timba” = scarpe marca Timberland

“lo Zundapp” = motociclo diffuso tra i paninari (insieme alla Vespa, a volte definita “tollaccia”)

“Samba” = Piazza San Babila (Milano)

“essere col manico” = ragazza accompagnata da fidanzato / compagno

Punto G e a capo (warning adult content!)

Rick — Mon, 04 Jan 2010 23:57:22 +0000

Il ‘punto-g’, croce e delizia di chi dell’amore vuol fare un’arte, sarebbe “solo un mito”. A dare la destabilizzante notizia è la Bbc che cita uno studio pubblicato sul ‘Journal of Sexual Medicine’. La ’sfuggente’ zona erogena delle donne sarebbe solo un ‘luogo della ragione’ secondo il team del King’s College di Londra che ha fatto uno studio su 1800 donne, non riuscendo a trovare prova scientifica della sua esistenza. fonte Ansa

Grande Punto

La notizia suona piuttosto strampalata ma.. immaginiamo per un attimo che abbia un fondamento.

Anni ed anni di sgraziate e vane ricerche maschili nei meandri più intimi della propria compagna alla ricerca del santo Graal, magari senza neanche chiedere indicazioni per la voglia di apparire dei maestri del “rilevamento”, adolescenze inquiete a confronto con amici più esperti in grado di fornire suggerimenti preziosi per la scoperta di questo fantastico interruttore del piacere. Insomma: tutto da buttare se davvero si trattasse solo di un ‘luogo della ragione’.

Si perchè prendendo alla lettera questa bizzarra interpretazione, rimarrebbe da capire il confine nella mente femminile tra ragione ed irrazionalità, tra sessualità e spiritualità.. in pratica significherebbe risolvere l’eterno dilemma del loro essere più intimo e più soggettivo, e se così fosse grazie alla proverbiale volubilità dello splendido genere femminile, probabilmente ’sto punto g si sposterebbe in continuazione ! insomma: una vitaccia..

Kenny G (musico)

Noi maschietti siamo al massimo capaci di ragionar della Grande Punto (Fiat), altro che punto g. Ma non fatecene una colpa perchè la nostra prevedibile sessualità è limitata a un solo banale puntino nevralgico, e per di più facilissimo da trovare. Siamo vincolati al ripetitivo e soporifero movimento “zum-zum-zum” (a proposito, a qualcuno di voi è mai venuto l’abbiocco guardando un film porno?), insomma (dicevo) noi maschi siamo creature molto semplici, con un solo interruttore e ci troviamo lontani dalle sottili logiche che regolano la complessa sessualità femminile.

O almeno.. questo è quello che ci hanno fatto credere per anni.

Mago G (spot)

Nella realtà delle cose, se ragioniamo sul rapporto sessuale in sè, la donna è assolutamente in grado di gestire col proprio movimento ed in totale autonomia la stimolazione dell’interruttore dell’overbust (n.d.r. protossido d’azoto) utilizzando il proprio compagno per assecondare il proprio piacere (come un simbolico Big Jim cit- Elio), e questo mi pare un fatto degno di considerazione e un ulteriore punto a favore della sessualità femminile rispetto alla nostra.

A scanso di equivoci e nel caso la ricerca del King’s College si rivelasse una colossale bufala suggerisco, per il facile reperimento del punto g , l’intervento di quei geniacci di Google. Sono certo che con una sua mappatura su Google Maps, magari utilizzando la funzione Street View, le cose sarebbero davvero più facili..

*Nelle foto a corredo alcuni noti G del mondo maschile.

il Capodanno secondo Ravasio

Rick — Wed, 30 Dec 2009 13:41:52 +0000

Torna l’uomo che mi onora di scrivere su queste paginette, l’opinionista che le grandi testate del mainstream ci invidiano, colui che ama le giovinette e ne è riamato con caldo entusiasmo : Ravasio Belinoni Frustalupi oggi ci regala alcuni consigli per una buona festa di Capodanno.

Ravasio in una foto recente

Parecchi lettori mi chiedono suggerimenti per la serata di fine d’anno, così ho deciso di raggruppare in una serie di punti alcuni consigli utili al gentiluomo per godere pienamente della serata di San Silvestro.

Discoteca o serata da amici ?

Il gentiluomo deve a prescindere privilegiare la goliardica compagnia e le aree con maggior concentrazione di giovinette, pertanto discoteca o festa da amici poco importa, purchè le due condizioni citate vengano soddisfatte. Nel caso della discoteca qui mi ero già ampiamente dilungato su come operare.

Dove sedersi a tavola ?

La posizione del gentiluomo a tavola rispetto alla giovinetta che intende affiliare è di FONDAMENTALE importanza. Non abbandonatevi alla sorte che in questi casi si rivela una pessima alleata. La cortesia del “no, prego accomodatevi, poi mi siedo io..” è da evitare come la peste. Passereste la serata lontano dai giochi, lontano dalla “prelibata” giovinetta che scuote in voi ormonali impulsi e certamente vi ritrovereste circondati dai più noiosi commensali presenti in sala (aka reietti).

Quindi come è meglio disporsi ?

Evitare le fazioni simpatici & antipatici, mischiare le carte e soprattutto : non sedetevi MAI vicino alla giovinetta “ormonale”. Il motivo è semplicissimo : passereste la sera girato verso di lei nel tentativo di piacionare e risultereste scortese nei confronti degli altri commensali (e dei reietti). Sarebbe impossibile incrociare il di lei sguardo per comunicare cupidigia sechisy e soprattutto non riuscireste a digerire come si deve. La giovinetta “impulsiva” DEVE necessariamente essere di fronte al gentiluomo. Sui messaggi del corpo atti all’affiliazione troverete dispensa dettagliata qui.

Come comportarsi durante la cena ?

Nel corso della cena il gentiluomo, a sorpresa, intratterrà i commensali, le giovinette e i reietti, con veloci manifestazioni di destrezza quali il far roteare contemporaneamente dei mandarini, stabilire un equilibrio a due forchette infilate in un tappo di sughero e cose del genere. L’imitazione di animali della foresta è generalmente cosa gradita ma lascio a Voi la discrezione di decidere se operare o meno, a secondo del clima della serata. Gioviale intermezzo sempreverde è il classico “morso della capra” effettuato a sorpresa sulla gamba di uno dei reietti che, emettendo scomposte e divertenti grida di dolore, diventerà protagonista per qualche secondo della serata.

Arriva mezzanotte: che fare ?

Il famigerato brindisi di fine anno vi vedrà munito di berretto di cartone con colorazioni sgargianti, trombetta “a rifrullo” e cosparso di coriandoli a mò di forfora posticcia disposti su tutto il vostro completo doppiopetto in Lycra™. Guardatevi dai bevitori compulsivi che in quel preciso istante generalmente vomitano copiosamente ed appropinquatevi sornioni alla giovinetta bramata. Il trambusto dei botti, l’atmosfera caciarona e le grida dei commensali (ma anche dei reietti che senza meno si animeranno esclusivamente in quel frangente) favoriranno il momento di intimità e la comunicazione sechisy, il classico bacio di buon auspicio che ella vi appiopperà sarà un ottimo termometro per comprendere la sua disponibilità all’affiliazione. Se le cose andranno come sperate (e come io Vi auguro) potete passare direttamente alla lezione su : “che fare quando la situazione diventa hot ?“.

Buon anno a tutti !

In Fede

Ravasio Belinoni Frustalupi

Le nuove impostazioni della privacy di Facebook sono la gioia degli avvocati divorzisti.

Rick — Wed, 23 Dec 2009 15:22:11 +0000

*Se non usate Facebook potete tranquillamente non leggere questo post.

Il dieci Dicembre sono state aggiornate le impostazioni sulla privacy di Facebook. “Chissenefrega !”, sbotterà il solito sympa della compa con atteggiamento di sprezzante menefreghismo. “Poi non venire a frignare e a lamentarti che non lo sapevi, mi bel testina disabitata”, rispondo io con un ghigno alla Billy Idol.

il famigerato boxino delle attività recenti

Si perchè nella “vecchia” versione di Facebook (che da ora chiameremo Faccialibro o Facciabuco o Facciaculo o anche Libro dei visi ) era possibile definire con precisione “cosa” delle nostre attività faccialibresche venisse reso pubblico sulla nostra bacheca e cosa no. Il setup più classico per gli amanti della privacy era la totale rimozione delle notifiche sulle nuove amicizie, sui commenti alle altrui foto, agli altrui status e roba del genere.

Eva Dobiášová e un certo Rocco

In tal modo era possibile nascondere ad occhi indiscreti l’aver commentato l’ultima foto “sechisy” della pornostar Eva Dobiášová o lo status della simpatica lattaia sotto casa che vostra moglie odia per il suo abbigliamento minimalista. La serenità tranquilla del silenzio regnava sulle pagine Facebook dei più accorti utilizzatori, grazie ai settings di cui parlavo poco fa.

Dal 10 Dicembre nulla è più come prima ! A fronte di un maggior e più dettagliato controllo sulle persone che possono o non possono visualizzare i contenuti presenti nel nostro profilo facebook, c’è stata la completa rimozione della possibilità di scegliere quale delle nostre attività possono essere nascoste nello streaming. Il risultato è che il “boxino” delle “attività recenti” adesso riporta pedissequamente la lista degli amici aggiunti, dove hai commentato e cosa, se hai scritto sulla bacheca di Tizio o se hai preso parte a una discussione sulla bacheca del gruppo “amici delle tette grosse“.

In realtà in questo modo la privacy è intesa come semplice condivisione dei cazzi propri con quei mille o duemila Facciamici. Non male come passo avanti !.

In america esistono già statistiche sull’incidenza di Facebook nelle cause di divorzio e (stando a Mark Keenan, Managing Director di Divorce-Online) il popolare network è citato in più del 20% delle cause di separazione tra i motivi scatenanti.

Grazie alla nuova privacy di Faccialibro questa percentuale è destinata ad aumentare esponenzialmente.

Qualcuno potrà obiettare : “io non ho nulla da nascondere e non ho segreti per la mia compagna (gnè -gnè – gnè)”. Benissimo, rispondo io, ne riparleremo quando leggerai sulla bacheca “trasparente” della tua compagna che è diventata fan del gruppo “marito cornuto”.

Ravasio risponde a una lettrice

Rick — Thu, 10 Dec 2009 14:56:00 +0000

Il Maestro Ravasio Belinoni Frustalupi (dell’omonima fondazione) è oberato da innumerevoli impegni, peggio di Alberoni, Platinette o di Paolo Crepet. Succede così che si dimentichi di leggere la posta dei lettori che gli chiedono consigli di seduzione, Oggi ci ha messo una pezza ma domani ? Che stia inesorabilmente invecchiando anche lui come l’anziano tenutario del qui presente (minimalista) blog ?. Ecco la mail, inviata via Facebook al maestro, e la realtiva risposta.

Carissimo Ravasio,
posso osare e chiamarti Ravvy???
Una mia carissima amica, Mata Selvaggia de Polpettiis, mi ha dato il tuo nome e mi ha detto che, beh ecco che, insomma che, ufffffff come odio scrivere con un mero sistema operativo windows, che io, MacGnoccaTeraByte, potrei trarre grande beneficio dalle tue consulenze.
Mi spiego, perché anche tu che sei un luminare in materia sechisy hai bisogno di aiuto, se no come mi aiuti, e aiutare è sempre giusto, no?
Sì, dicevo, cavoli se è bello quello smalto verde, umm lo voglio, tra l’altro ti dico è simile al mio nuovo leggins che sotto la gonna di jeans no, cioè non puoi capire è un amore.
Vabbeh, allora, stavo pensando, no, che io ho un problema in materia sechisy: mille e un uomo sono attratti da me.
Capita perfino che mi seguano per strada ululando, che gli inservienti non mi servano, che gli sportellisti del Tribunale che ancora non ho capito perché frequento si mettano a piangere dalla gioia in mia presenza; accade sovente che uomini di ogni età, razza ed estrazione petrolifera si armino al mio passaggio.
E poi, e poi, e poi sarà come morire… no, dicevo, e poi, beh come mi giro pufffffff son scomparsi.
Oh Ravasio, anzi Ravvy tanto già ti voglio bene (let’s give peace a chance), dovessi e potessi e volessi (si o sacc’ song’ napulitana) – dovrei, potrei, vorrei – giungere alla aberrante conclusione che alla fine mi prendono per il culo?!
Baci, baci, baci anzi bisou anzi zouzou anzi basia milia
Tua MacGnoccaTeraByte.

Leggo solo ora la sua pregiata missiva poichè su faccialibro passo poco a causa dei miei molteplici impegni.

Un conto è l’entusiasmo ormonico del maschio da Tribunale o dell’ululante pedone, un conto è la relazione duratura dura e pura. L’ominide moderno non è diesel, bensì a benzina, cioè più atto allo scatto ferino ed alla successiva ritirata.

L’entusiasmo per la megagiga è cosa assolutamente normale e condivisibile ma (superato il momento dello scatto) l’ululante si trasforma spesso in “ululone” (n.d.r. Ululone dal ventre giallo = Rospo) ed allora sono cavoli sapidi.

L’ideale sarebbe un uomo Turbo Diesel che unisce lo scatto del benzina alla durata (soprattutto ai bassi regimi) del diesel. Ma.. siamo rimasti in così pochi.

in fede
Ravasio Belinoni Frustalupi

header photo copyrights : Theblondesalad (Chiara Ferragni).

Quella sua grandissima carica di sympatia

Rick — Wed, 09 Dec 2009 23:41:19 +0000

Autostrada. 150 km/h. Squilla il telefono.

ex moglie : “ma perchè non rispondi ? è un’ora che ti chiamo!!”

io : “..veramente questa è la prima chiamata ed ho risposto”

ex moglie : “vedi che non ti interessi mai di niente ! ad esempio: non sai neanche se tuo figlio ieri andava a scuola o no !!”

io : “.. ma si che lo so, ieri c’era scuola regolarmente, me l’ha detto la maestra l’altro giorno”

ex moglie : “…”

ex moglie : “..e comunque potevi chiamarmi come fai sempre, ti avrei detto che volevo uscire un po’ prima, adesso mi tocca aspettare che arrivi !!”

io : “infatti l’avrei fatto come sempre tra 5 minuti, però se avevi un’urgenza potevi dirmelo con anticipo”

ex moglie : (con tono trionfale) “INFATTI E’ UN’ORA CHE TI TELEFONO, NON HAI VISTO LE CHIAMATE ?? TI FAI SEMPRE I CAZZI TUOI !!”

(io perplesso deglutisco fiele, stringo i denti e penso a Madre Teresa di Calcutta)

ex moglie : “dove sei, tra quanto arrivi??”

io : “cinque minuti e sono da te, camomillati, cazzo !”

ex moglie : “(suono indecifrabile) e comunque è un’ora che ti chiamo per avvisarti!!!”.

Chiude cordialmente la comunicazione.

Appena fermo la macchina do’ un’occhiata al telefono e trovo effettivamente 6 chiamate perse, in sequenza dalle 18.17 alle 18.27 . Esattamente nei dieci minuti di autostrada coperti da ampi tratti di gallerie.

Lei non è odiosa : è diversamente affabile.

Facciabuco (Facebook for dummies)

Rick — Mon, 30 Nov 2009 22:46:31 +0000

Facebook facts

E chi la vuole cotta, e chi la vuole cruda, se è cruda è troppo cruda, se è cotta non è abbastanza al dente.

Si stava peggio quando si stava meglio, però adesso non è poi così male.

E i blog e i cazzi e i mazzi.

E i gruppi contro i cani scorticati e quelli contro chi scortica i cani ma anche un po’ contro il Papa che non c’entra niente ma è sempre un buon argomento.

E i biscotti della fortuna e le Farmvilles.

E adesso che cazzo scrivo nello status ?

E Canale cinque e il Grande Fratello che ha rotto i maroni però se mi chiamano ci vado.

E sei stato taggato in una foto insieme a Charles Manson ma anche insieme all’amante di un tuo amico.

E quelli che si alzano col piede sinistro ma anche quelli che stanno sotto le coperte finchè possono.

E però la netiquette direbbe che.. e ci si pulisca il culo (cit. Totò)

E il crocifisso nelle aule e i minareti nelle città, ma in chissenefrega.

Non chiamarli trans. Allora come li chiamiamo : “diversamente sessuati” ?

E i gruppi bufala e la chat di facebook ma anche un po’ Chuck Norris.

E chi è questa zoccolona ? Non la conosco ma ha delle belle tette..

E quando c’era D’alema.. si ma adesso c’è Berlusconi, si: però anche Marrazzo..

casino online

incidente d’auto per Tiger Woods ? No, corcato di mazzate dalla moglie.

Rick — Mon, 30 Nov 2009 09:48:40 +0000

Tiger Woods e la moglie Elin Nordgren

La notizia del 27 novembre circa un incidente d’auto occorso a Tiger Woods era una pietosa bugia per tentar di nascondere la ben più dolorosa realtà : la moglie (Elin Nordgren) lo ha letteralmente corcato di mazzate (nel senso che ha usato una mazza da golf) in seguito alle numerose scappatelle del numero uno del golf mondiale.

Non si sa se la bella Elin abbia utilizzato un ferro, un legno o un putter per colpire al volto l’infedele marito, ma sembra che le botte inferte siano state sufficenti per mandare Tiger Woods all’ospedale.

A parte l’imbarazzante situazione, la bionda e gelosissima moglie del golfista rischia una condanna per aggressione se la versione delle “mazzate” dovesse essere definitivamente confermata. Anche la coppia piu ricca e famosa del mondo dello sport internazionale non è esente da crisi, tradimenti, gelosie e soprattutto lividi.

Ha fatto bene la bionda Elin a reagire in questo modo?, voi cosa avrete fatto al suo posto ?. A voi la parola.

Nanometer Wave Treatment Room : niente paura adesso ti disintossichiamo.

Rick — Fri, 27 Nov 2009 11:45:15 +0000

quattro cinesi che si disintossicano

Il tuo primo pensiero quando ti svegli è verificare le tue nuove richieste di amicizia su Facebook ? L’ultimo prima di addormentarti è un nuovo esilarante “status” da usare nel tuo profilo ? Passi ore a sistemare il template del tuo blog o a navigare tra millemila siti assolutamnte inutili ? Ok : molto probabilmente sei un “internet addicted”.

Nuove tecnologie creano nuove dipendenze ed il passar troppo tempo online può causare qualche squilibrio al nostro già provato cervellino.

In Cina nel dipartimento di riabilitazione del Baiyun Mental Health Hospital a Guangzhou, hanno messo a punto una imperdibile attrezzatura che prende i nome di “Nanometer Wave Treatment Room”. Infilando la testa nella “macchina a onde nanometriche” che simula le stimolazioni che una persona riceve davanti allo schermo di un computer, si fornisce al “navigatore compulsivo” una sorta di metadone in grado di alleviare la sofferenza per il tentativo di disintossicazione.

Didintossicazione garantita, affermano gli esperti del Baiyun Mental Health Hospital !.

Per l’abbigliamento mimetica, bermuda e sandali da spiaggia dei quattro “soggetti” che vedete nella foto, c’è invece ben poco da fare..

Provato per voi

Rick — Sat, 21 Nov 2009 15:10:00 +0000

il sottoscritto e la Dottoressa Perry durante il test

I topolini lettori più assidui forse ricorderanno la mia personale lotta nei confronti del malcostume delle “marchette sui blog” di qualche mese fa.

Una azienda regala al blogger prescelto il prodotto che intende promuovere ed egli si scapicolla a scrivere un articolo che esalta le qualità dell’oggetto appena ricevuto.

Questa mia battaglia moralizzatrice era motivata dal fatto che rosicassi parecchio poichè io lo stesso prodotto me l’ero poco prima comprato a suon di euris (concedetemi la licenza del plurale) ed in più nessuno mi aveva chiesto mai un parere sul prodotto (anzi la commessa che me l’aveva venduto aveva pure un evidente problema di alitosi).

Ok, da oggi tutto cambia !

Si, perchè finalmente una nota società che non citerò (sdı1ıɥd) si è accorta del mio blog e mi ha inviato un prodotto di altissima tecnologia chiedendomi di testarlo sul campo e di scrivere le mie impressioni a caldo. Ho chiarito subito che non avrei fatto sconti a nessuno e che avrei scritto esclusivamente cose vere, coerenti con ciò che si sarebbe evidenziato durante il “test drive” del prodotto, e loro hanno accettato di buon grado.

Eccomi dunque a raccontarvi le mie impressioni d’uso del : Defibrillatore Philips GC9020 a caldaia .

Per coloro che non hanno dimistichezza è necessario chiarire che l’introduzione della caldaia nei defibrillatori è cosa recente ed utilissima. Il colpo di vapore fino a 150 g/min consente all’operatore di avere un paziente sempre in ordine e a posto anche nei momenti difficili e di scongiurare quegli orrendi pantaloni stropicciati che spesso vediamo in Doctor House.

Il Defibrillatore Philips GC9020 a caldaia è dotato di Cavo extra lungo per raggiungere tutti gli spazi , Tubo extra lungo per raggiungere tutti gli spazi ed Apertura di riempimento extra large : insomma un gran pezzo di defibrillatore, non c’è che dire.

L’uso è molto semplice ed intuitivo ed il servizio fotografico a corredo racconta più di mille parole l’efficacia del dispositivo.

Insomma : il prodotto si è rivelato all’altezza delle aspettative e verrà (ne sono certo) inserito in parecchie delle letterine per Babbo Natale dei lettori di PocaCola. Oltre ad essere una stilosa idea regalo, ed è oltretutto prevista la rottamazione del vostro vecchio defibrillatore, non dobbiamo sottovalutare che la piastra in acciaio normalmente utilizzata per la defibrillazione, se sapientemente arroventata, può trasformarsi in un pratico attrezzo per la preparazione di gustosissimi “tomini al miele” o di golose crépes alla nutella.

Evviva il defibrillatore multiuso ! Evviva l’imminente Natale !

The Sexiest Man Alive: Johnny Depp

Rick — Thu, 19 Nov 2009 14:34:21 +0000

l'anziano Depp è stato eletto per la seconda volta uomo più sexy del mondo

Per la seconda volta Johnny Depp è stato eletto dalla rivista People “l’uomo piu sexy vivente”

“Johnny Depp has magical powers. He’s unlike anyone else,” says actress Isla Fisher, who’s married to Sacha Baron Cohen. “He’s funny, generous and clever. It’s just a shame he’s so hard on the eyes.”

Anche se nella foto usata da People sembra un cartonato, il fatto che l’anziano Depp sia ancora sulla breccia alla tenera età di 46 anni, è per i suoi coetanei motivo di futile e malcelato orgoglio. Uomo bizzarro ma dalla verve artistica indiscutibile mette d’accordo fans sparse su diverse generazioni.

Poiché (come scrivo per vezzo ogni volta che parlo di lui) siamo entrambi nati nello stesso giorno, mese e anno, sono riuscito, grazie al forum internazionale “born on 9 June 63” ad avere col bel Johnny uno scambio di email delle quali vi riporto la traduzione :

Io : Ciao Johhny, non ci conosciamo. Volevo complimentarmi per la cosa di “People”

Johnny Depp : Scusa ma chi cazzo sei ?

Io : sono anch’io nel forum, sai ? volevo solo farti un saluto.

Johnny Depp : Non mi rompere i coglioni, man ! Già c’è Vanessa che mi trita le palle da stamattina (orig: “mince my balls”). Laciami in pace.

Io : vabbè dai, Johhny senti ! non è che ti va di lasciare un saluto per i topolini lettori di PocaCola (il mio blog) ?

Johnny Depp : che cazzo è pocacola ?, chi cazzo sei tu ? Come hai avuto la mia email ?

Io : dai, non ti scaldare.. io non pensavo di disturbare..

Johnny Depp : senti “italiano”, non ho tempo da perdere per certe stronzate. Cancella ma mia email e sparisci.

Io : però sei un bel cafone, sai ? non mi sembra di essere stato scortese.

Johnny Depp : allora non hai capito ! lasciami in paceee!!

Io: stronzo.

Johnny Depp : fuck you !

Lettere dei lettori : Risponde Ravasio Belinoni Frustalupi

Rick — Thu, 19 Nov 2009 00:22:54 +0000

Il maestro Ravasio Belinoni Frustalupi è nuovamente ospite gradito di queste pagine. Io lo ringrazio perché riesce a trovar sempre il tempo per condividere con noi i suoi consigli sull’arte della seduzione. Con l’occasione vi ricordo il suo nuovissimo blog personale che ospita tutti gli interventi da lui fatti qui su PocaCola più altre interessanti pillole di saggezza. L’indirizzo non può che essere : www.belinoni.com . Lascio al maestro la parola.

Gentili giovinette ed amici di questa rubrica, ci scrive oggi un cortese lettore la seguente missiva:

Carissimo Ravasio, mi chiamo Bitume Felice, dalla provincia di Vercelli. Nel mio tentativo di affiliazione delle giovinette ho evidenziato un problema legato al mio aspetto fisico, mi riferisco alla mia stazza che negli anni è andata aumentando sempre più (allego foto). Sarà il logorìo della vita moderna, sarà la mancanza di attività fisica ma sono effettivamente un po’ giù di forma ultimamente. La cosa mi crea disagio soprattutto durante i rapporti sechisy perché mi affatico parecchio e mi viene subito il fiatone. Le giovinette odierne non te le mandano certo a dire e, senza mezze misure, mi prendono in giro di brutto rivendicando il loro diritto all’appagamento sechisy e a una performance decente. Nonostante i miei piccoli insuccessi non riesco a trovare motivazione sufficiente per iniziare una dieta seria.. Come posso trovare in me la forza per perdere i chili di troppo ? Grazie anticipatamente.

il lettore Felice Bitume

Caro Felice Bitume.

L’amore per la tavola è da sempre nemico della giovinetta (non quando devi pagare la cena, s’intende.. perché in quel caso la giovinetta in genere lascia correre), grassi saturi, amarone, impepata di cozze e lardo di colonnata contribuiscono a creare nel gentiluomo quello strato adiposo che lo fa assomigliare più a Jabba the Hutt che a un elegante e sinuoso predatore della jungla metropolitana.

Il metodo Frustalupi è molto semplice . Assicurati di avere un grande specchio nella stanza in cui abitualmente hai i tuoi rapporti sechisy, più d’uno, se possibile e garantisci una buona illuminazione all’area. Durante l’ammore prova ad osservare il tuo corpo riflesso nell’impeto della passione, fallo senza falsi pudori e con grande senso critico. Se la prima cosa che ti viene in mente è :”Chi è quel fottuto grassone che si sta trombando la mia morosa ?” allora significa che la tua motivazione per iniziare una dieta l’hai appena trovata.

in fede.

Ravasio Belinoni Frustalupi

Laura Scimone e Maigol Gekksson

Rick — Mon, 16 Nov 2009 12:26:37 +0000

Non so voi, ma starei a guardarla per ore. Miss Laura Scimone è la cosa più bella che il web abbia veicolato negli ultimi due mesi. Si perchè, internet (youtube nella fattispecie) è il mezzo, ma la simpatia di Laura è tutta farina del suo sacco.

C’è tutto : uomini & donne, la passione, l’innocenza, Beautiful, il Grande Fratello e pure un pizzico di Milly Carlucci. Adoro in via definitiva questa ragazza.

basta che scrivano giusto il nome (Loredana Lecciso)

Rick — Thu, 12 Nov 2009 13:47:22 +0000

Lecciso Loredana, professione : hair extension

Loredana Lecciso parteciperà all’isola dei famosi.

In coro si alzarono in migliaia e dalla folla scaturì un poderoso “e chi se ne frega !”.

La risposta è esatta. E’ la più esatta possibile. E non lo dico per qualunquistica cattiveria, nè per alcuna forma di astio nei confronti della simpatica Lecciso, ma semplicemente perchè tutto ciò è un colossale, sdoganato, buffissimo delirio.

Intendiamoci, la platinata leccese fa benissimo ad accettare un proposta di partecipazione che, immagino, è profumatamente retribuita. Fa benissimo a selezionare il miglior set di bikini da sfoggiare quando sarà nell’isola di vattelapesca insieme ad altri fortunati (o tapini) pseudo famosi coleotteri da osservare nel gigantesco terrario della tv nazionale.

Fa la cosa giusta se decide di sottoporsi con un personal trainer a settimane di fitness mirato, per ottenere la miglior forma fisica possibile, in previsione dell’evento televisivo che la vedrà ospite spiaggiata ed affamata.

La crisi vera, il dramma concettuale, la mortificante tristezza è nella produzione Rai che insiste nel proporre il trash come argomento di discussione, come dileggio gratuito dello scemo del villaggio.

Questo è un moderno supplizio che fa più male a chi assiste che a chi viene esposto al pubblico ludibrio. Si, perchè abbassiamo ogni giorno la nostra soglia di sopportazione, il nostro gusto per il nuovo, il nostro gusto per il bello.

E se il reality isolano con l’autentico “famoso”, il nome grosso, può avere una certa attrattiva, per quel perverso gusto che ci dona il veder un “fortunato” mentre cade in miseria (anche se solo per una finzione spettacolare), qualcuno mi deve spiegare l’interesse per il medesimo reality incentrato su non-personaggi, o meglio, su persone che si limitano ad orbitare intorno al mondo dello spettacolo ma che famosi non sono. Anzi : spesso si tratta se mai di “famigerati”.

Secondo questa logica dovrebbero cambiare nome al programma (che so: “isola dei quel volto non mi è nuovo ma non ricordo il nome” ?) o decidersi ad accettare la candidatura spontanea della mia portinaia che è cugina di secondo grado di un mezzo soprano che negli anni sessanta faceva furore alle feste della salsiccia.

Ryanair : altre “forme” di solidarietà

Rick — Wed, 11 Nov 2009 21:20:49 +0000

Ryanair calendar

Le ragazze di Ryanair per una volta si spogliano per una buona causa. E’ stato presentato a Londra il calendario 2010 delle hostess Ryanair. I 110mila euro che la compagnia aerea si aspetta di ricavare verranno devoluti all’associazione “Kids” in favore dei bambini inglesi disabili.

La compagnia aerea più spregiudicata dei cieli ha probabilmente scoperto che la solidarietà sotto forma di calendario ha pure un ottimo ritorno in termini di immagine e visibilità. Per il secondo anno infatti la compagnia aerea low cost pubblica un sexy calendario realizzato con il supporto di alcune delle sue hostess più graziose. Iniziativa decisamente meritevole che tuttavia ha costi decisamente più bassi di una campagna pubblicitaria realizzata in modo classico. C’è solo da augurarsi che la compagnia a forza di ottimizzare i costi a favore dei prezzi competitivi non decida, dopo la discussa scelta di rendere i bagni dei suoi aerei a pagamento, di munire ogni poltrona di pedali ed obbligare i viaggiatori a far decollare l’aereo unendo le loro forze muscolari.

PocaCola Blog » Fesserie

L’omino della legna.

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