..tutto l'inutile che cercavi
TwitterFacebook

PocaCola

Archivio Categoria: Cazzeggi

Caro amico Maya

Pubblicato su di Posted in Attualità, Cazzeggi, Donne, Fesserie, Generale 1 commento
maya alvarado

nella foto Maya Alvarado

Tutti lì a ridere della tua profezia, caro amico Maya, c’è chi dice che non ha fondamento scientifico, chi asserisce che sia necessaria  una diambiguazione (termine che ignoravo prima dell’avvento di Wikipedia), ma la verità è una sola : tutti nelle ore precedenti alla mezzanotte del 21 Dicembre 2012 ci stanno pensando.

Nel dubbio io preferisco lasciare una breve nota per lavare la mia coscienza da alcune mie colpe e per farti sapere, caro Maya, cosa ho lasciato su questa terra, prima che il cataclisma ci spazzasse via come inermi formiche.

 

- Si, all’età di 10 anni, nella (ora ex) Standa di viale Bezzi a Milano rubai una macchinina della Polistil.

- Amico Maya, se troverai nell’hard disk del mo Mac una nutrita collezione di film del regista Silvio Bandinelli, sappi che era solo per un articolo che volevo scrivere dal titolo :  ”evoluzione del porno in Italia, dal gonzo alle problematiche legate al passaggio alla High Definition”.

- Non sono poi riuscito a fondare quella  tribute band di “Huey Lewis and the News”

- Si, caro papà che mi guardi da lassù, all’età di 20 anni circa ti fregai la 131 Supermirafiori per andare a Champoluc col mio amico Federico e due ragazze. Feci pure millemila testacoda sulla neve, e rischiai più volte di sfracellarla contro un albero. (ora sto meglio..)

- Ho creduto fermamente in pochissime cose nella mia vita, e sono un peccatore gaudente.

- Non mi piace la violenza fisica, ma le uniche due volte che ho picchiato qualcuno l’ho fatto di gusto e non me ne pento.

- Al direttore di filiale della mia banca lascio il seguente messaggio : “Mi sei sempre stato sul cazzo”

- Fate sapere a Megan Fox che per questa vita non abbiamo speranze di sposarci.

- Se il nostro pianeta verrà spazzato via, spero che rimangano testimonianze, magari digitali, delle migliori menti che lo hanno popolato. Mi auguro solo che  il primo account Twitter a dissolversi sia quello di Flavia Vento.

(p.s. in luogo della solita immagine dei Maya ho preferito usare quella di Maya Alvarado)

 

Buona fine del mondo a tutti !

letto (579) volte

Lo spazzino delle 5.30

Pubblicato su di Posted in Cazzeggi 1 commento

 

Tutti i giorni alle 5.30 c’è un’operatore ecologico solitario che pulisce i marciapiedi sotto casa mia. Spazza e ramazza con poca solerzia e, sembrerebbe, controvoglia. Come dargli torto, del resto. Non so chi ce lo manda qui tutte le mattine alle 5.30, sta di fatto che arriva.

Spesso barcolla perché si è fatto un goccetto, ma quando si tratta di sbattere i portelli dei cassonetti è piuttosto deciso. I rumori che genera lo spazzino delle 5.30 sono devastanti, nel silenzio dell’alba, sembrano spari. Ma siamo tutti tolleranti perché fa un lavoro poco gratificante e arido di soddisfazioni.

Lui sta lavorando, del resto, e nessuno può dirgli nulla. Anche se è rumoroso come un caterpillar ed è evidente che faccia apposta a far più rumore del dovuto per gridare al caseggiato il suo disagio.

Nessuno può dirti nulla a parole, forse.

E’ per questo che il gavettone che ti ha centrato stamattina era silenziosissimo, ma valeva più di mille frasi, caro spazzino delle 5.30.

letto (451) volte

Timer off

Pubblicato su di Posted in Cazzeggi, Generale, Rick's World, Spettacolo, Televisione 4 Commenti
tvsleep

Mi piace addormentarmi con la tv accesa, è rassicurante come una nenia ed impedisce ai pensieri orrendi di affiorare, è il mio anti stress preferito. Anche quando rientro a notte fonda e riuscirei a dormire pure in piedi, cerco il telecomando, poi : menù – impostazioni – timer off – 60 min.

Già, ma che programma scegliere per potersi abbandonare al sonno facendosi cullare dal tubo catodico ? Certo, dipende dall’orario, ma le opzioni in genere sono abbastanza variegate. Il segreto è non scegliere qualcosa di troppo interessante, che potrebbe risvegliare la mia attenzione, compromettendo l’agognato riposo, e naturalmente nulla di troppo noioso che susciterebbe irritazione e voglia di cambiar canale.

Televendite Mediaset ? – No, troppo gridate e ricche di sbalzi di volume che rendono difficile il vero relax.

Porta a porta  di BrunoVespa – con i suoi leggendari plastici ? Sconsigliato perché il suono della campana che annuncia un ospite è come una martellata sul cranio.

Fuori orario (Rai 3) – Un lungometraggio giapponese non aiuta la ricerca del relax, inoltre a volte passano anche qualcosa di interessante.

Consorzio Nettuno (corsi universitari) – Sconsigliato per il generalizzato orrido aspetto dei docenti. Se hai la sfortuna di imprimere sulla retina l’immagine di uno di loro prima di prendere sonno, la tua notte sarà popolata da clamorosi incubi.

Hot line sexy  (ragazze calde in linea) – I canali dedicati alle sexy chat telefoniche sono quanto di più inadatto al nostro scopo. Non si tratta nè di erotismo, nè di porno, ma a volte è sufficiente a farti accendere la lampadina dell’ingrifamento ed allora (se sei solo nel tuo lettino come un gatto malato) sono davvero cavoli amari.

Striscia la Notizia (replica notturna) – Da evitare come la peste ! Sbalzi di volume, inserti pubblicitari, televendite, ma soprattutto : la voce del Gabibbo e la irresistibile voglia di prenderlo a mazzate al terzo “besugo” strillato con voce rauca.

I Bellissimi di Rete 4 (o altro film in terza serata) – Bingo ! Siamo vicini alla perfezione. Film d’altri tempi, lineari, lenti, che ti ricordi bene perché hai già visto mille altre volte ed infondono quel senso di sicurezza così struggente. Gli insonni più coriacei hanno avuto eccellenti risultati dopo solo 15 minuti di “Fuga da Alcatraz” o dell’ennesima replica di “Due super piedi quasi piatti”.

Ecco che Rete 4, lontana dai palinsesti diurni, lontanissima dal Tg satirico di Emilio Fede, da Forum, da “Tempesta d’amore”, riesce ad assolvere al ruolo di “Tv di servizio” nel senso più pratico ed immediato possibile : aiutando naturalmente, soavemente la gente ad addormentarsi..

 

 

 

letto (372) volte

Immancabile post di Natale

Pubblicato su di Posted in Attualità, blogosfera, Cazzeggi, Generale, internet, Personale, Rick's World 13 Commenti

Non faccio l’albero di Natale. Da un po’ anni.
E’ un posticcio simulacro fastidioso ed una seccatura che si va ad aggiungere ad altre mille, così me la risparmio.

Questa è la mia lettera di Natale, spero che almeno alcune di queste cose siano fattibili :

Vorrei un po’ di neve. Una nazione che mi faccia tornare fiero di esserci nato. Più gente che sappia ascoltare. Meno gente capace solo di urlare. Meno tacchi dodici e più cucina casalinga. Preferirei per tutti meno lacrime e meno sangue. Più entusiasmo guardando al futuro. Vorrei meno gente in divisa che abusa di un potere che non gli ho dato. Una pizza come si deve. Vorrei meno gente schierata per un’ideologia che non si sa spiegare. Donne che all’orologio biologico preferiscano quello del buon senso. Vorrei mia mamma serena. Un gattino modificato geneticamente che non faccia cacca e pipì da regalare a mio figlio. Vorrei che Berlusconi trovasse pace e smettesse di tingersi i capelli. Un sacco di fortuna per i miei amici. Una settimana di dissenteria per quelli che non meritano il mio rispetto. Voglio parlare francese bene. Sentire più spesso mia sorella. Dipingere un quadro. Baciarti come quella volta davanti al mare. Una macchina elettrica che non mi faccia rimpiangere l’altra. Scrivere più spesso su questo vecchio vascello. Conoscerti per la prima volta. Raccontare storie gloriose a chi mi vuole ascoltare. Ubriacarmi con te, sapendo che non dovrò guidare. Basta con le mezze stagioni. Voglio fare l’amore con te da avere i crampi. Giocare a tennis con mio figlio e farmi battere. Annusare l’odore della brace. Restare un calcificato ottimista. Suonare dal vivo e cantare solo pezzi di Huey Lewis. Basta con i grigi sfumati. Voglio tirarti per i capelli e sculacciarti. Un governo eletto dal popolo sovrano che sia efficace. Una festa stupenda con tutte le persone alle quali voglio bene (con open bar).  E un pensiero davvero speciale per tutti quelli che ogni tanto passano di qui per leggermi.

Buon Natale, amici miei.

 

letto (257) volte

PocaCola è candidato ai Blog Award (nella categoria dei reietti)

Pubblicato su di Posted in Attualità, blogosfera, Cazzeggi, Facebook life, Fesserie, Generale, Grande Fratello, Iniziative di un certo spessore, internet, Rick's World, Rubriche, Sito del giorno, Spettacolo, Tech, Televisione 6 Commenti
ico-mba2011

L'orrido trofeo !

Essere in nomination nella categoria “Miglior blog andato a puttane” ai Macchianera Blog Awards è senz’altro motivo di stimolo (brutti bastardi), e senz’altro mi spronerà ad imbrattare un po’ di più queste modeste paginette (venite qui voi a mandare avanti la baracca se siete così bravi!), sono certo che l’onore della nomination al prestiggggioso riconoscimento del blogomondo farà di me una persona migliore (non è che con ‘sto blog ci campo eh.. è solo un divertimento!)

Oltretutto essere in così buona compagnia all’interno della medesima categoria, è per me già fonte di grande sollazzo. Si, perchè i candidati sono : ”categoria Miglior blog andato puttane” : 7 Year Winter, Aruba, Beppe Grillo, Daniele Luttazzi, Malvestite, PocaCola, Selvaggia Lucarelli, Spinoza, Zingarate, Macchianera.

In pratica si tratta di una missione assolutamente irrealizzabile. E allora perché tanto sbattimento e tanta caciara intorno a un premio che non rende soldi e che è praticamente impossibile da ricevere ?

Semplicissimo : perché lo farete voi !

Tutto quello che dovete fare è seguire questo link, cliccare a casaccio i blog delle altre categorie (o indicare quelli che effettivamente vi piacciono e/o seguite), e indicare PocaCola, nella sezione “miglior blog andato a puttane“.

(a tutti i topolini votanti andrà la mia devozione e una sympatica pacca sulla spalla, nel caso ci si dovesse incontrare)

letto (351) volte

Il “gonzo” della diretta (Jetpack fail)

Pubblicato su di Posted in Attualità, Cazzeggi, Fesserie, Generale, internet, Sito del giorno, Spettacolo, Tech, Televisione 1 commento

 

John Morris è un appassionato di sport acquatici. Ha passato mesi a sviluppare un innovativo Jetpack ad acqua che, una volta indossato consente di volare sopra il mare, e lo fa sfruttando due potenti getti d’acqua sotto pressione espulsi dal mirabolante “giubbotto per volare”. Un tubone flessibile collega il Jetpack al piccolo rimorchio galleggiante che contiene il motore che aspira l’acqua. Attraverso due potenziometri installati nel manubrio, è possibile dirigere il Water Jetpack (nome ufficiale : Jetlev R200) in tutte le direzioni. La sensazione che regala questo apparecchio è probabilmente unica, infatti il buon John Morris è diventato un esperto di questo nuovo ed affascinante sport acquatico.

Naturalmente c’è il risvolto economico, ed è normale pensare che a John interessi moltissimo  far conoscere al mondo il suo Jetlev R200 e ricevere ordini d’acquisto per questo suo tecnologico e magico progetto.

L’occasione arriva in occasione del San Diego boat show. Il reporter Matt Johnson, di Fox 5 News, decide di lanciare il servizio di apertura in diretta dal Boat Show presentando il suo buon amico John che, con il Jetpack acceso e scalpitante, si librerà nell’aria lasciando gli spettatori stupiti per questa nuova meraviglia..

Il risultato lo vedete qui sotto. Personalmente trovo i primi 12 secondi di questo video una delle cose più esilaranti viste quest’anno.

letto (196) volte

Fenomenologia dell’amicizia tra donne.

Pubblicato su di Posted in Cazzeggi, Donne, Generale, L'arte della seduzione, Rubriche 9 Commenti
R.B. Frustalupi

R.B. Frustalupi

Torna la rubrica che tutti ci invidiano, e che lo stesso Santoro avrebbe voluto all’interno di Annozero per rendere la sua trasmissione ancor più di tendenza (ma noi abbiamo già chiuso un accordo con La7), ovvero : L’arte della seduzione. Il Prof. Ravasio Belinoni Frustalupi, nella sua inarrestabile analisi del mondo della coppia e delle giovinetta, oggi ci dirà la sua sull’amicizia tra donne. Tema caldo, ne siamo consci, ma da queste parti non ci fermiamo per così poco e l’esimio non è certo uomo con peli sulla lingua..

Fenomenologia dell’amicizia tra donne.

L’equazione è piuttosto semplice.

L’uomo è un sempliciotto, pertanto il suo concetto di “amicizia” attiene ad alcune semplici, elementari regole che sono generalmente :

  1. Avere una passione in comune con l’amico/gli amici (es: il calcio, il tennis, la gnocca, la moto)
  2. Divertirsi per le stesse cose con l’amico/gli amici (es: il calcio, il tennis, la gnocca, la moto)
  3. Essere leali con l’amico/gli amici in merito alle cose che a entrambi piacciono  (es: il calcio, il tennis, la gnocca, la moto)
  4. Smettere di frequentare l’amico/gli amici se non si hanno più punti in comune (es: il calcio, il tennis, la gnocca, la moto)
Amicizia o complicità ?

Amicizia o complicità ?

Nel caso della donna , invece, le combinazioni e le alchimie che possono “generare” amicizia (ma sarebbe meglio parlare di complicità) sono pressoché infinite. Proverò ad elencarne alcune, senza tuttavia la pretesa assurda di essere esaustivo..

  1. Avere una ex amica che sta sui coglioni a entrambe
  2. Avere un ex fidanzato che le ha ingiustamente sottovalutate sotto il profilo “sechisy” & “sentimentale”
  3. Avere un medesimo maschio “icona” che vorrebbero entrambe “possedere fisicamente”
  4. Avere entrambe la stessa passione per le calzature Louboutin (o altro prestigioso marchio a Vostra scelta)
  5. Avere entrambe alle spalle una sequenza cospicua di relazioni sentimentali non andate a buon fine “perché sono tutti stronzi”
  6. Avere,  una delle tette splendide e un brutto sedere, l’altra il contrario.
  7. Avere un trombamico in comune (senza magari saperlo)
  8. Essere una altissima e l’altra bassissima.
  9. Essere una brutta ma sympatica, l’altra figa, ma di legno.
  10. Essere tutte e due così così, ma con una comune antipatia per le strafighe.
  11. Essere entrambe strafighe, ma con una comune antipatia per quelle così così.
  12. Essere entrambe fidanzatissime, ma con il gusto per la trasgressione.
  13. Essere entrambe trasgressive, ma senza avere mai avuto un fidanzato.
  14. Essere entrambe trasgressive, fidanzatissime  e con la comune passione per il Calippo™.
  15. Essere “amiche amiche” perché le altre sono tutte stronze.
  16. Essere entrambe delle stronze, con però un lato umano se le sai prendere.
  17. Essere entrambe stronze da qualsiasi lato le prendi.
E’ un mondo variegato, quello dell’amicizia tra donne, non v’è dubbio alcuno. Sottolineo (non senza amarezza) che nei punti citati per il mondo femminile, la lealtà non compare. Ma siete naturalmente liberissimi di contraddirmi nei commenti.

 

La Fondazione oggi si è limitata a fornire alcune semplici combinazioni et esempi di amicizia femminea, saremo lieti di implementare la lista sulla base dei Vostri pregiati suggerimenti.
Evviva la Fondazione ! Evviva la multicolore amicizia tra donne !

 

in fede
Ravasio Belinoni Frustalupi

letto (581) volte

Il numero di conquiste dell’uomo. (Ravasio risponde ai lettori)

Pubblicato su di Posted in Cazzeggi, Donne, Generale, L'arte della seduzione, Rubriche 1 commento
R.B. Frustalupi

R.B. Frustalupi

Spett. Ravasio.
Ho 35 anni e faccio il ragioniere. I numeri per me sono importanti, così l’altro giorno mi sono messo a fare due conti per cercare di definire il numero di giovinette con le quali ho avuto il piacere di giacere (mi perdoni la rima). Io lo so che non ha nessuna importanza e che queste son cose da adolescenti, ma credo che la mia autostima ne trarrebbe giovamento. Poiché il numero  che ne è venuto fuori non è esattamente gratificante, io mi chiedo : esiste un riferimento per sapere la media di conquiste annue per un gentiluomo della mia età ?

Anonimo Ragioniere

 

Caro Anonimo.

Il conteggio delle giovinette con le quali si ha avuto “il piacere di giacere” è uno degli sport maschili più antichi e praticati. Il fatto che pochi abbiano l’onestà di confessarlo non significa che non sia di attualità o che Lei sia il solo che, (armato di carta, penna e foglio excel) si sia messo a scandagliare i ricordi sechisy degli ultimi vent’anni. Le donne affrontano il tema in modo completamente diverso, e ne avevamo già parlato tempo fa, ma  il gentiluomo moderno, finita la moda della caccia alla volpe e dei tornei di BlackJack,  ha continuo bisogno di conferme, di certezze e d’essere tranquillizzato, soprattutto nella sfera sechisy e dell’ammore. Se poi per disgrazia codesto uomo vive in una città come Milano, in questi giorni, ha pure il disagio confusionale di ascoltare le panzane che sparano da un lato e dall’altro il duo comico Pisatti & Morapia.

a ritroso nei brividi..

Quindi largo alla fantasia nel computo delle conquiste passate e presenti, se ciò può aiutare il suo amor proprio. Provi ad inserire magari nella lista quella ragazza tedesca alla quale diede un bacio sulla guancia e nulla più, sotto la complice luna di Riccione, o quella giovinetta che in discoteca le regalò un bacio e poi si allontanò, promettendole di rivedersi l’anno successivo nello stesso posto. Vaghi a ritroso nei brividi che ha provato e nelle sensazioni che le sono state regalate..

Questa operazione di “recall” la aiuterà a riportare a galla una serie incredibile di persone  e situazioni che probabilmente aveva archiviato nei cassetti polverosi della sua memoria e l’effetto benefico sarà immediato.

Si, perché il conteggio delle “conquiste” in sé è operazione sterile (anche se utile all’autostima), ma le consentirà di valutare in modo organico l’insieme dei suoi rapporti sentimentali passati e di capire, magari fuori tempo massimo, errori e vizi formali che in gioventù non riusciva,o forse non poteva, comprendere.

Non ci sono conquiste ma affinità tra le persone, e possono durare per tutto il tempo che  la nostra voglia, i nostri neuroni e la nostra pelle saranno in reciproco accordo.

firmato Ravasio Belinoni Frustalupi

Evviva i conteggi! Evviva la Fondazione !

letto (215) volte

Diversi approcci alla vacanza tra uomo e donna.

Pubblicato su di Posted in Attualità, Cazzeggi, Donne, Fesserie, Generale, L'arte della seduzione, Rubriche 1 commento
R.B. Frustalupi

R.B. Frustalupi

Gli approfondimenti di Ravasio Belinoni Frustalupi

Il momento della vacanza insieme alla propria compagna è storicamente un momento di pacato confronto in cui si ha l’occasione per scambiare diverse opinioni in merito a “cosa portare” con sé.

Il concetto maschile di “indispensabile” assume connotazioni estremamente diverse nel mondo della giovinetta, e questo spesso porta il gentiluomo a manifestare, in modo sereno ed elegante, lieve disappunto che ahimè troppo spesso si traduce in qualche impercettibile tensione all’interno della coppia.

Se poi la vacanza è da affrontarsi in sella a un motociclo, i problemi si evidenziano in tutta la loro tragica realtà.

Set da viaggio in moto del gentiluomo : un rasoio bic, schiuma da barba da viaggio (piccola), infradito, Allstar, 3 paia di mutande, 2 costumi, 2 canotte, 2 magliette, un cellulare, un laptop (o similia), un paio di pinne. Il tutto entra in una mezza borsa da moto, ed avanza lo spazio per una lattina di birra e per l’iPod con tanto di caricatore.

Nel dettaglio possiamo aggiungere che delle tre paia di mutande messe in borsa, solo un paio al massimo verranno in realtà utilizzate, poichè la giornata verrà passata in costume e la sera dormire con la mutanda fa così triste..

il concetto di "indispensabile"

Set da viaggio in moto della giovinetta : tinta, ritocco, balsamo, crema giorno, crema notte, contorno occhi, siero, crema anticellulite, crema antismagliature, make up, struccante, lozione, latte detergente, ceretta, profumo (obbigatorio), botox (optional), manicure, pedicure, Tampax, crema solare da protezione 30 a scendere, doposole, lozione abbronzatura “selvaggia”, balsamo di tigre. Abbigliamento : abitino succinto supersexy che mette in risalto il culo, abitino succinto supersexy che mette in risalto le tette, abitino succinto supersexy che mette in risalto le gambe, abitino succinto supersexy che mette in risalto tette, culo e gambe. Ogni suddetto abitino succinto avrà 2 paia di scarpe abbinate con tacco sopra i 10 cm. (tot 8 paia). Pantaloncino finto povero stracciato sulle chiappe, pantaloncino finto-ricco con la piega, pantaloncino per tutte le occasioni in tema militare, pantaloncino modello “strappami tutta”colore “can che scappa”.

L’abbigliamento mare comprende generalmente uno stock da 24 bikini, “che tanto sono piccoli e portano via poco spazio”, un set di 12 ciabattine da spiaggia con colori sgargianti, e da una quantità smodata di Pareo (o parei, non so..) che da soli hanno il volume di una mongolfiera in fase di allestimento.

Il tutto entra (a fatica) in DUE set di 3 borse da moto (2 laterali e 1 da serbatoio), ma voi in vacanza ci vorreste andare con una moto sola, anche perché lei la moto non la guida, ma soprattutto non l’ha mai avuta..

Diversamente capirebbe benissimo perché le avete lasciato in mano un biglietto delle Ferrovie dello stato e vi sta guardando allontanarvi verso la vostra vacanza, felice e rombante,  con solo una mezza borsa piena delle vostre povere cose.

 

 

letto (231) volte