Mi piace addormentarmi con la tv accesa, è rassicurante come una nenia ed impedisce ai pensieri orrendi di affiorare, è il mio anti stress preferito. Anche quando rientro a notte fonda e riuscirei a dormire pure in piedi, cerco il telecomando, poi : menù – impostazioni – timer off – 60 min.

Già, ma che programma scegliere per potersi abbandonare al sonno facendosi cullare dal tubo catodico ? Certo, dipende dall’orario, ma le opzioni in genere sono abbastanza variegate. Il segreto è non scegliere qualcosa di troppo interessante, che potrebbe risvegliare la mia attenzione, compromettendo l’agognato riposo, e naturalmente nulla di troppo noioso che susciterebbe irritazione e voglia di cambiar canale.

Televendite Mediaset ? – No, troppo gridate e ricche di sbalzi di volume che rendono difficile il vero relax.

Porta a porta  di BrunoVespa – con i suoi leggendari plastici ? Sconsigliato perché il suono della campana che annuncia un ospite è come una martellata sul cranio.

Fuori orario (Rai 3) – Un lungometraggio giapponese non aiuta la ricerca del relax, inoltre a volte passano anche qualcosa di interessante.

Consorzio Nettuno (corsi universitari) – Sconsigliato per il generalizzato orrido aspetto dei docenti. Se hai la sfortuna di imprimere sulla retina l’immagine di uno di loro prima di prendere sonno, la tua notte sarà popolata da clamorosi incubi.

Hot line sexy  (ragazze calde in linea) – I canali dedicati alle sexy chat telefoniche sono quanto di più inadatto al nostro scopo. Non si tratta nè di erotismo, nè di porno, ma a volte è sufficiente a farti accendere la lampadina dell’ingrifamento ed allora (se sei solo nel tuo lettino come un gatto malato) sono davvero cavoli amari.

Striscia la Notizia (replica notturna) – Da evitare come la peste ! Sbalzi di volume, inserti pubblicitari, televendite, ma soprattutto : la voce del Gabibbo e la irresistibile voglia di prenderlo a mazzate al terzo “besugo” strillato con voce rauca.

I Bellissimi di Rete 4 (o altro film in terza serata) – Bingo ! Siamo vicini alla perfezione. Film d’altri tempi, lineari, lenti, che ti ricordi bene perché hai già visto mille altre volte ed infondono quel senso di sicurezza così struggente. Gli insonni più coriacei hanno avuto eccellenti risultati dopo solo 15 minuti di “Fuga da Alcatraz” o dell’ennesima replica di “Due super piedi quasi piatti”.

Ecco che Rete 4, lontana dai palinsesti diurni, lontanissima dal Tg satirico di Emilio Fede, da Forum, da “Tempesta d’amore”, riesce ad assolvere al ruolo di “Tv di servizio” nel senso più pratico ed immediato possibile : aiutando naturalmente, soavemente la gente ad addormentarsi..

Non faccio l’albero di Natale. Da un po’ anni.
E’ un posticcio simulacro fastidioso ed una seccatura che si va ad aggiungere ad altre mille, così me la risparmio.

Questa è la mia lettera di Natale, spero che almeno alcune di queste cose siano fattibili :

Vorrei un po’ di neve. Una nazione che mi faccia tornare fiero di esserci nato. Più gente che sappia ascoltare. Meno gente capace solo di urlare. Meno tacchi dodici e più cucina casalinga. Preferirei per tutti meno lacrime e meno sangue. Più entusiasmo guardando al futuro. Vorrei meno gente in divisa che abusa di un potere che non gli ho dato. Una pizza come si deve. Vorrei meno gente schierata per un’ideologia che non si sa spiegare. Donne che all’orologio biologico preferiscano quello del buon senso. Vorrei mia mamma serena. Un gattino modificato geneticamente che non faccia cacca e pipì da regalare a mio figlio. Vorrei che Berlusconi trovasse pace e smettesse di tingersi i capelli. Un sacco di fortuna per i miei amici. Una settimana di dissenteria per quelli che non meritano il mio rispetto. Voglio parlare francese bene. Sentire più spesso mia sorella. Dipingere un quadro. Baciarti come quella volta davanti al mare. Una macchina elettrica che non mi faccia rimpiangere l’altra. Scrivere più spesso su questo vecchio vascello. Conoscerti per la prima volta. Raccontare storie gloriose a chi mi vuole ascoltare. Ubriacarmi con te, sapendo che non dovrò guidare. Basta con le mezze stagioni. Voglio fare l’amore con te da avere i crampi. Giocare a tennis con mio figlio e farmi battere. Annusare l’odore della brace. Restare un calcificato ottimista. Suonare dal vivo e cantare solo pezzi di Huey Lewis. Basta con i grigi sfumati. Voglio tirarti per i capelli e sculacciarti. Un governo eletto dal popolo sovrano che sia efficace. Una festa stupenda con tutte le persone alle quali voglio bene (con open bar).  E un pensiero davvero speciale per tutti quelli che ogni tanto passano di qui per leggermi.

Buon Natale, amici miei.

L'orrido trofeo !

Essere in nomination nella categoria “Miglior blog andato a puttane” ai Macchianera Blog Awards è senz’altro motivo di stimolo (brutti bastardi), e senz’altro mi spronerà ad imbrattare un po’ di più queste modeste paginette (venite qui voi a mandare avanti la baracca se siete così bravi!), sono certo che l’onore della nomination al prestiggggioso riconoscimento del blogomondo farà di me una persona migliore (non è che con ‘sto blog ci campo eh.. è solo un divertimento!)

Oltretutto essere in così buona compagnia all’interno della medesima categoria, è per me già fonte di grande sollazzo. Si, perchè i candidati sono : ”categoria Miglior blog andato puttane” : 7 Year Winter, Aruba, Beppe Grillo, Daniele Luttazzi, Malvestite, PocaCola, Selvaggia Lucarelli, Spinoza, Zingarate, Macchianera.

In pratica si tratta di una missione assolutamente irrealizzabile. E allora perché tanto sbattimento e tanta caciara intorno a un premio che non rende soldi e che è praticamente impossibile da ricevere ?

Semplicissimo : perché lo farete voi !

Tutto quello che dovete fare è seguire questo link, cliccare a casaccio i blog delle altre categorie (o indicare quelli che effettivamente vi piacciono e/o seguite), e indicare PocaCola, nella sezione “miglior blog andato a puttane“.

(a tutti i topolini votanti andrà la mia devozione e una sympatica pacca sulla spalla, nel caso ci si dovesse incontrare)

John Morris è un appassionato di sport acquatici. Ha passato mesi a sviluppare un innovativo Jetpack ad acqua che, una volta indossato consente di volare sopra il mare, e lo fa sfruttando due potenti getti d’acqua sotto pressione espulsi dal mirabolante “giubbotto per volare”. Un tubone flessibile collega il Jetpack al piccolo rimorchio galleggiante che contiene il motore che aspira l’acqua. Attraverso due potenziometri installati nel manubrio, è possibile dirigere il Water Jetpack (nome ufficiale : Jetlev R200) in tutte le direzioni. La sensazione che regala questo apparecchio è probabilmente unica, infatti il buon John Morris è diventato un esperto di questo nuovo ed affascinante sport acquatico.

Naturalmente c’è il risvolto economico, ed è normale pensare che a John interessi moltissimo  far conoscere al mondo il suo Jetlev R200 e ricevere ordini d’acquisto per questo suo tecnologico e magico progetto.

L’occasione arriva in occasione del San Diego boat show. Il reporter Matt Johnson, di Fox 5 News, decide di lanciare il servizio di apertura in diretta dal Boat Show presentando il suo buon amico John che, con il Jetpack acceso e scalpitante, si librerà nell’aria lasciando gli spettatori stupiti per questa nuova meraviglia..

Il risultato lo vedete qui sotto. Personalmente trovo i primi 12 secondi di questo video una delle cose più esilaranti viste quest’anno.

R.B. Frustalupi

Torna la rubrica che tutti ci invidiano, e che lo stesso Santoro avrebbe voluto all’interno di Annozero per rendere la sua trasmissione ancor più di tendenza (ma noi abbiamo già chiuso un accordo con La7), ovvero : L’arte della seduzione. Il Prof. Ravasio Belinoni Frustalupi, nella sua inarrestabile analisi del mondo della coppia e delle giovinetta, oggi ci dirà la sua sull’amicizia tra donne. Tema caldo, ne siamo consci, ma da queste parti non ci fermiamo per così poco e l’esimio non è certo uomo con peli sulla lingua..

Fenomenologia dell’amicizia tra donne.

L’equazione è piuttosto semplice.

L’uomo è un sempliciotto, pertanto il suo concetto di “amicizia” attiene ad alcune semplici, elementari regole che sono generalmente :

1. Avere una passione in comune con l’amico/gli amici (es: il calcio, il tennis, la gnocca, la moto)
2. Divertirsi per le stesse cose con l’amico/gli amici (es: il calcio, il tennis, la gnocca, la moto)
3. Essere leali con l’amico/gli amici in merito alle cose che a entrambi piacciono  (es: il calcio, il tennis, la gnocca, la moto)
4. Smettere di frequentare l’amico/gli amici se non si hanno più punti in comune (es: il calcio, il tennis, la gnocca, la moto)

Amicizia o complicità ?

Nel caso della donna , invece, le combinazioni e le alchimie che possono “generare” amicizia (ma sarebbe meglio parlare di complicità) sono pressoché infinite. Proverò ad elencarne alcune, senza tuttavia la pretesa assurda di essere esaustivo..

R.B. Frustalupi

Spett. Ravasio.
Ho 35 anni e faccio il ragioniere. I numeri per me sono importanti, così l’altro giorno mi sono messo a fare due conti per cercare di definire il numero di giovinette con le quali ho avuto il piacere di giacere (mi perdoni la rima). Io lo so che non ha nessuna importanza e che queste son cose da adolescenti, ma credo che la mia autostima ne trarrebbe giovamento. Poiché il numero  che ne è venuto fuori non è esattamente gratificante, io mi chiedo : esiste un riferimento per sapere la media di conquiste annue per un gentiluomo della mia età ?

Anonimo Ragioniere

Caro Anonimo.

Il conteggio delle giovinette con le quali si ha avuto “il piacere di giacere” è uno degli sport maschili più antichi e praticati. Il fatto che pochi abbiano l’onestà di confessarlo non significa che non sia di attualità o che Lei sia il solo che, (armato di carta, penna e foglio excel) si sia messo a scandagliare i ricordi sechisy degli ultimi vent’anni. Le donne affrontano il tema in modo completamente diverso, e ne avevamo già parlato tempo fa, ma  il gentiluomo moderno, finita la moda della caccia alla volpe e dei tornei di BlackJack,  ha continuo bisogno di conferme, di certezze e d’essere tranquillizzato, soprattutto nella sfera sechisy e dell’ammore. Se poi per disgrazia codesto uomo vive in una città come Milano, in questi giorni, ha pure il disagio confusionale di ascoltare le panzane che sparano da un lato e dall’altro il duo comico Pisatti & Morapia.

a ritroso nei brividi..

Quindi largo alla fantasia nel computo delle conquiste passate e presenti, se ciò può aiutare il suo amor proprio. Provi ad inserire magari nella lista quella ragazza tedesca alla quale diede un bacio sulla guancia e nulla più, sotto la complice luna di Riccione, o quella giovinetta che in discoteca le regalò un bacio e poi si allontanò, promettendole di rivedersi l’anno successivo nello stesso posto. Vaghi a ritroso nei brividi che ha provato e nelle sensazioni che le sono state regalate..

Questa operazione di “recall” la aiuterà a riportare a galla una serie incredibile di persone  e situazioni che probabilmente aveva archiviato nei cassetti polverosi della sua memoria e l’effetto benefico sarà immediato.

Si, perché il conteggio delle “conquiste” in sé è operazione sterile (anche se utile all’autostima), ma le consentirà di valutare in modo organico l’insieme dei suoi rapporti sentimentali passati e di capire, magari fuori tempo massimo, errori e vizi formali che in gioventù non riusciva,o forse non poteva, comprendere.

Non ci sono conquiste ma affinità tra le persone, e possono durare per tutto il tempo che  la nostra voglia, i nostri neuroni e la nostra pelle saranno in reciproco accordo.

firmato Ravasio Belinoni Frustalupi

Evviva i conteggi! Evviva la Fondazione !

R.B. Frustalupi

Gli approfondimenti di Ravasio Belinoni Frustalupi

Il momento della vacanza insieme alla propria compagna è storicamente un momento di pacato confronto in cui si ha l’occasione per scambiare diverse opinioni in merito a “cosa portare” con sé.

Il concetto maschile di “indispensabile” assume connotazioni estremamente diverse nel mondo della giovinetta, e questo spesso porta il gentiluomo a manifestare, in modo sereno ed elegante, lieve disappunto che ahimè troppo spesso si traduce in qualche impercettibile tensione all’interno della coppia.

Se poi la vacanza è da affrontarsi in sella a un motociclo, i problemi si evidenziano in tutta la loro tragica realtà.

Set da viaggio in moto del gentiluomo : un rasoio bic, schiuma da barba da viaggio (piccola), infradito, Allstar, 3 paia di mutande, 2 costumi, 2 canotte, 2 magliette, un cellulare, un laptop (o similia), un paio di pinne. Il tutto entra in una mezza borsa da moto, ed avanza lo spazio per una lattina di birra e per l’iPod con tanto di caricatore.

Nel dettaglio possiamo aggiungere che delle tre paia di mutande messe in borsa, solo un paio al massimo verranno in realtà utilizzate, poichè la giornata verrà passata in costume e la sera dormire con la mutanda fa così triste..

il concetto di "indispensabile"

Set da viaggio in moto della giovinetta : tinta, ritocco, balsamo, crema giorno, crema notte, contorno occhi, siero, crema anticellulite, crema antismagliature, make up, struccante, lozione, latte detergente, ceretta, profumo (obbigatorio), botox (optional), manicure, pedicure, Tampax, crema solare da protezione 30 a scendere, doposole, lozione abbronzatura “selvaggia”, balsamo di tigre. Abbigliamento : abitino succinto supersexy che mette in risalto il culo, abitino succinto supersexy che mette in risalto le tette, abitino succinto supersexy che mette in risalto le gambe, abitino succinto supersexy che mette in risalto tette, culo e gambe. Ogni suddetto abitino succinto avrà 2 paia di scarpe abbinate con tacco sopra i 10 cm. (tot 8 paia). Pantaloncino finto povero stracciato sulle chiappe, pantaloncino finto-ricco con la piega, pantaloncino per tutte le occasioni in tema militare, pantaloncino modello “strappami tutta”colore “can che scappa”.

L’abbigliamento mare comprende generalmente uno stock da 24 bikini, “che tanto sono piccoli e portano via poco spazio”, un set di 12 ciabattine da spiaggia con colori sgargianti, e da una quantità smodata di Pareo (o parei, non so..) che da soli hanno il volume di una mongolfiera in fase di allestimento.

Il tutto entra (a fatica) in DUE set di 3 borse da moto (2 laterali e 1 da serbatoio), ma voi in vacanza ci vorreste andare con una moto sola, anche perché lei la moto non la guida, ma soprattutto non l’ha mai avuta..

Diversamente capirebbe benissimo perché le avete lasciato in mano un biglietto delle Ferrovie dello stato e vi sta guardando allontanarvi verso la vostra vacanza, felice e rombante,  con solo una mezza borsa piena delle vostre povere cose.

Sardegna. Estate di qualche anno fa.

Mio cognato  trionfale mi annuncia : domani andiamo a pescare i ricci !.

Io che sono di Milano i ricci li ho visti solo negli acquari del pescivendolo o dei ristoranti e l'idea di "pescarli" mi fa ribrezzo, ma sostanzialmente mi atterisce. Inoltre mi fanno schifo. A questo è necessario aggiungere che mio cognato in Sardegna c'è nato e cresciuto e conosce a menadito ogni recondito interstizio degli scogli che andremo ad insidiare. Però la notte precedente alla battuta di caccia dormo sereno, sognando Haidi e le montagne in fiore a me tanto care.La mattina seguente mio cognato mi affida solennemente quella che lui chiama "l'attrezzatura". Si tratta di un ferro arrugginito leggermente ricurvo da una estremità e di un sacchetto/rete a maglie larghe, marcio e puzzolente di alghe morte da un decennio.La sua attrezzatura invece è composta da : Occhialino avvolgente termo modellato da immersione in assetto variabile, arbalete ad aria compressa olimpionico, sonar di profondità tascabile di ultima generazione, scarpe da palombaro per immersione profonda, muta argentata in kevlar con integrato "richiamo per ricci sardi", coltello milleusi da sub con integrato un lanciamissili leggero da combattimento. E' inoltre estremamente motivato a farmi fare la figura del "milanese al mare" : in pratica si prepara a sparare sulla Croce Rossa usando un obice da 75 mm.Arriviamo sul luogo della battuta al riccio e lo scenario non è dei più confortanti. Mare mosso, onde incazzate, scogli a fior d'acqua dappertutto e un vento gelido che decapita la cima delle onde. Lui indossa l'attrezzatura ipertecnologica e sparisce sinuoso tra le onde. Passano trenta secondi e ricompare dai flutti esclamando : "ne ho già presi quattro enormi !!".Io scelgo la via del suicidio annunciato. Imbraccio il ferro arrugginito, metto in spalla la rete marcia e (dopo aver sputazzato nel vetro della maschera) mi dirigo a piedi nudi verso le onde, determinatissimo a non farmi mettere i piedi in testa da un cacciatore di ricci con muta in kevlar.pescatore di ricci

Al quarto riccio intero conficcato sotto i piedi la chiazza di sangue che mi circonda inizia ad essere troppo evidente, così abbozzo un semituffo cercando una profondità superiore al metro e mezzo. La mia mente richiama alla memoria il fatto che gli squali sono attratti dal movimento e dal sangue, ma non me ne curo. Il mio obiettivo sono quei deliziosi, inutili, orridi ricci.

Mia (ora ex) moglie mi fissa seria, mentre un rivoletto di sangue mi segna una coscia, e dice : “lascia stare, dai.. “.

Scivolo su di uno scoglio e l’ennesimo riccio mi si conficca nel sedere, vedo spuntare di nuovo il capoccione del cognato pescatore che sfrontato mi grida : “qui ce ne sono un sacco!! vieni, è facilissimo !” , ed io penso : “col cazzo che vengo lì a sanguinare o a farmi infiocinare dal tuo arbalete !. Preferisco una morte dignitosa su questi scogli che hanno già conosciuto il mio dolore..”.

Poi, d’incanto, l’illuminazione, l’orgoglio di colui che, umiliato, vede la luce. Ricordo improvvisamente di avere in macchina una mezza muta da surf e le mie vecchie pinne da apnea, volo a indossare la provvidenziale attrezzatura, ma mi accorgo che la mutina non è fatta per stare a mezz’acqua, infatti mi riporta a galla come un tappo di sughero. Non ci sono cinture di piombo, così prendo 4 sassi dalla spiaggia e me li infilo sotto la muta, proprio in corrispondenza del già martoriato sedere.

Munito di pinne cammino sugli scogli e frantumo ricci camminando come una papera di via Brera, mi dirigo risoluto verso i flutti inquietanti, mentre le pietre zavorra fanno scempio delle mie povere chiappe, e mi immergo nell’unica pozza in cui è possibile fare due bracciate, nel farlo noto ancora le tracce del mio sangue a mezz’acqua..

Libero di nuotare, lontano dagli scogli, leggero (anche se una pietra zavorra da 3 kili nel frattempo si era spostata esattamente sulle palle), individuo alcuni ricci sul fondale sabbioso con la precisione di un missile autocercante e mi fiondo a scardinarli con il ferro ricurvo, li prendo con le mani e li infilo nel saccomarcio, senza sentire più dolore, le punture sono un dolce contrappunto alla pesca miracolosa che si annuncia. Un boccata d’aria e noto che pure mia suocera guarda il mare con aria preoccupata, ma non me ne curo.. Proseguo la mia battaglia d’onore catturando le cose più schifose ed inutili che un essere umano possa mangiare. Un riccio dopo l’altro la mia via Crucis sta per terminare, e le pietre nella muta non le sento quasi più, la capacità di apnea aumenta con l’esercizio e mi prende uno strano delirio di onnipotenza. Al grido di “Non puoi dire di essere un uomo se non hai mai pescato ricci a mani nude” mi rituffo veloce come uno squalo tigre, scardinando ricci sempre più grossi ed insaccandoli con la continuità di una catena di montaggio.

Dopo un po’ decisi di fermarmi e guadagnai la spiaggia.

Lo spettacolo che videro mia moglie, mio cognato e mia suocera dalla spiaggia (a quel punto convinti di avermi perso nel golfo di Portobello di Gallura) fu quello di una strana creatura sanguinante con dei pesi enormi che gli ciondolavano dal sedere che brandiva un ferro arrugginito e camminava a papera su uno stuolo di ricci sbriciolati. Gli aculei infilzati sulla schiena mi davano l’aspetto di un istrice di mare e la mia faccia era molto simile a Santiago di “Il vecchio e il mare”.

Quando scaricai sulla spiaggia il risultato della mia pesca miracolosa e mi accorsi di aver preso solo 8 merdosissimi, minuscoli ricci, mi venne voglia di piangere..

Parecchi dei miei contatti Facebook sono anche amici che frequento nel quotidiano. Così a volte capita che alcuni di loro mi dicano : “Ma tu sei sempre su Facebook !“, e ancora : “Ogni volta che “apro facebook” (come se fosse una credenza n.d.r.), mi escono solo le cose che scrivi tu !!“. A questo punto generalmente segue isterica risata di compiacimento di coloro che pensano la medesima cosa ma non hanno la faccia di dirmelo.

Vado a spiegare brevemente il meccanismo, così alla prossima occasione linkerò direttamente questo post ed eviterò di dilungarmi in tecnicismi..

Probabilmente tu, mio caro facciamico che pensi io sia sempre su Facebook, hai (diciamo) 300 contatti, e di questi 300 contatti l’80 per cento usa Fb esclusivamente come se si trattasse di Novella 2000, si limita cioè a saltellare di qua e di là curiosando ora una foto di donna in bikini, ora uno video esilarante, ora un nuovo status di single di una sconosciuta che vive in Venezuela, ma in sostanza senza produrre contenuti visibili.

Un buon 19% dei tuoi contatti trae grande giovamento nel postare “oroscopi del giorno”, “biscotti della fortuna”, foto di micetti tenerosi, diffondere improbabili raccolte di firme in favore del criceto nano del Belize, o (nella migliore delle ipotesi) passa il tempo a giocherellare a Farmville..Ma in buona sostanza senza produrre contenuti “originali” o degni di qualsiasi commento (questo non vale per ciò che postano le belle gnocche, perchè in quel caso ci sarà sempre il gonzo di turno pronto a commentare con virile entusiasmo ogni minima fesseria che ella pubblicherà..).

Il restante 1% non trae nessun godimento nella visione del micetto teneroso e nemmeno nella raccolta di firme per il Bonobo calvo del Caucaso, ma preferisce “condividere”, chiacchierare, scambiare commenti, fare un po’ quello che si fa tra amici quando ci si ritrova, cioè: cazzeggiare o magari ogni tanto parlare di “massimi sistemi”, pur con tutte le limitazioni che il mezzo Fb ha in sè.

Se tu, mio caro facciamico che pensi io sia sempre su Facebook, hai la sfiga di avermi all’interno di quell’uno% di contatti, con enorme probabilità quando “aprirai” Facebook verrai sommerso da una valanga di stronzate e di quelle stronzate il 90% sarà opera mia. La statistica non mente..

Se inoltre abbiamo amici in comune che commentano le suddette stronzate, il numero di notifiche e/o di segnalazioni che avrai davanti al monitor sarà davvero cospicuo !.

Soluzioni possibili ?
Ce ne sono diverse :

Rimuovimi dai contatti.

Effettua un “hide” su tutti i post che mi riguardano.

Aggiungi ai tuoi contatti un maggior numero di persone contrarie alla modalità “Novella 2000″ e alla causa del Bonobo calvo del Belize e che non si limitino a usare uno strumento di condivisione e di diffusione (spesso goliardica) come se stessero guardando dal buco della serratura.

Il bagnino della spiaggia attrezzata pittura, fumando, le cabine e si allena a guardare le donne con fare rapace, mentre due gabbiani malconci osservano il mare dalla spiaggia, ricordando i fasti di un tempo.
Pochi gli indizi del trambusto che, di qui a poco, assalirà questo posto al primo accenno di sole. Li sento arrivare da lontano, i forzati della tintarella, gli irriducibili della “prova costume”, pronti ad assorbire ogni singolo raggio di questo sole elettromagnetico e a parlar di politica da due soldi, tra una granita e una settimana enigmistica.

Possente Dio del Mare, spazza via l’odore di creme abbronzanti, metti a tacere i mocciosi più pedanti, travolgi con tsunami chirurgico i coatti e le loro catenazze al collo, ma soprattutto le loro “pallavolo” da spiaggia, immobilizza il venditore sudafricano e sparpaglia il suo ciarpame nell’entroterra, fai che si gusti qualche onda in pace e che lasci in pace me.

Regala la saggezza alle signore mature che insistono a mostrar tristi capezzoli, e dona due neuroni in più alle bellissime da spiaggia. Alleggerisci dal troppo olio i bomboloni che gusterò e regalami la meritata ombra, alla fine di tutto questo mare.

Tristezza estiva è la mia, e mi prende ogni volta che il bagnino dipinge le cabine. Capodanno estivo e anno che passa, spolverato di sabbia fine e marcio di salsedine.

Ci scrive un cortese lettore della nostra rubrica :

Caro Ravasio Belinoni.

Quale meccanismo scatta nella mente femminile non appena la giovinetta si trova in una sala da ballo /discoteca/lounge bar/festa danzante ?  E’ possibile tracciare un profilo pisssicologgico – comportamentale della giovinetta alle prese con la DiscoDance ? Sono un entusiasta frequentatore di discoteche e ne trarrei grande giovamento, poichè in realtà i segnali che percepisco sono spesso fuorvianti e mi ritrovo spesso a tornare a casa mesto e solitario come un gatto randagio..

Grazie

Alsaziano Scomposto

Gentile Scomposto.

R.B. Frustalupi

Come forse sai, come assiduo lettore degli articoli della “Fondazione” (che ho il piacere di dirigere e che saluto), sono ben poche le tematiche legate alla sesciualità e alla coppia che presso la Fondazione non abbiamo ancora trattato. La tua missiva mi consente di pubblicare un approfondimento che risale al lontano 2000, ma che si rivela assolutamente attuale anche oggi.

Una breve premessa che avalla la nostra disquisizione è necessaria, e la facciamo citando fior di insegnanti di danza :

“Uno dei principali aspetti del Ballo consiste nello stare a tempo. Anche per chi pratica il Ballo solo a scopo ricreativo (Ballo popolare) il tempo e “stare a tempo” è l’elemento cardine della sua gestualità.”

Tuttavia le giovinette danzanti si dividono in due enormi macrocategorie :

1) Quelle che sentono il ritmo, e quindi danzano a tempo.

2) Quelle che NON sentono il ritmo, quindi potrebbero pure indossare le cuffie dell’ iPod ed ascoltare altra musica che il risultato finale sarebbe il medesimo.

La categoria 1 è presto suddivisa in “professional” e “amateur”. Entrambe danzano con cognizione di causa e conoscono la differenza tra una Bachata e un brano del compianto Cerrone, pertanto saranno in grado di adattare le synuose movenze al mood musicale del momento, sempre muovendosi in 4/4 segnando con precisione le battute della ritmica ossessiva (tipica della musica di voi ggiovani).

La categoria 2 è quella che presenta le più variegate sfaccettature, pur mantenendo come punto comune la totale incapacità di muoversi a tempo, ecco che in questo caso il concetto stesso di danza viene trasfigurato, mediato, sublimato in qualcosa che potrebbe essere definito come : “effettuare movenze sechisy e provocanti mentre si ascolta della musica circondati da maschi adulti in età riproduttiva“. Se osserviamo la giovinetta danzante di categoria 2 secondo questa chiave di lettura, siamo anche in grado di apprezzarne le qualità di “diversamente ritmica” e (in parecchi casi) le sue potenzialità nell’ambito seciuale, ammiccatorio, ma nulla (beninteso) che abbia realmente a che vedere con il ballo.

La giovinetta “diversamente ritmica”, suole accompagnarsi con amiche con la stessa syndrome e con loro produrre siparietti sechisy piuttosto scabrosi e/o sconvenienti (ma che piacciono molto ai ggiovani), arrivando a strusciare i reciproci fondoschiena, simulare copule saffiche e non, fino ad arrivare, nei casi più pervicaci, allo sfioramento delle reciproche papille gustative (aka lingue).

Caratteristica comune a tutte le giovinette danzanti di questa categoria è quella di non capire una cippa di musica, ma tuttavia di simulare sfrenato entusiasmo per taluni brani musicali (o playlist del Diggèi). La frase ricorrente : “c’è una musica bellissima !!”, non sta a significare sincero apprezzamento per la playlist sulla quale ella sta danzando, bensì un oggettivo riscontro da parte della popolazione maschile adulta che la circonda, sdoganando tra l’altro un ulteriore accanimento nelle movenze sechisy che, da quel momento, diventeranno ancor più seduttive ed esplicite.

Dopo un paio d’ore di codesto spettacolino, non è raro che qualche maschio “Beta” si ritrovi ad essere ingrifato come un esemplare di Bonobo, e provi ad allungare un arto sulla fonte della sua eccitazione virile o a fare apprezzamenti di stampo seciuale alla giovinetta. In tal caso la risposta stizzita, generalmente è : “Guarda che non sono una mignotta !”.

Evvia il Bonobo ! Evviva La Fondazione

Ravasio B. Frustalupi

Dopo le giuoie dell’amore arriva (quasi sempre) il giusto sonno che ritempra il fisico e rilassa la mente. E’ curioso notare come ogni giovinetta assuma, in base al proprio temperamento, carattere ed abitudini, una propria diversa postura nella fase di sonno REM. Presso la Fondazione abbiamo studiato a fondo le varie tipologie di sonno della giovinetta ed abbiamo prontamente redatto una chiara tabella che andrò con grande piacere ad esporre in questa (orrida) sede.

1) Donna mummia.

Si tratta della tipologia di giovinetta con la quale è più facile convivere nel talamo. Ella assume una posizione definita e la mantiene fino al sorgere del sole. Un leggero pallore unito alla caratteristica immobilità potranno all’inizio far temere il suo decesso, ma constatandone l’attività cardiocircolatoria, il gentiluomo potrà serenamente riprendere il sonno o rimettersi a pispolare con l’iPhone.

2) Donna col paracadute che non si è aperto.

Ella è l’esatto opposto della categoria precedente. Dorme con la posizione del paracadutista sfracellato e tende ad occupare ogni porzione di materasso disponibile.

3) Donna ipersensibile.

Assolutamente catatonica ad una prima analisi sembra che dorma serenamente. Però se provate a sgusciare fuori dal letto con la massima delicatezza, ella si alzerà col busto in verticale (come la protagonista del noto film L’Esorcista), girerà la testa verso di voi e, con gli occhi sbarrati, griderà frasi sconnesse cariche di inquietudine ed angoscia.

4) Donna mantice.

Ha la caratteristica di attaccare il naso sul collo del gentiluomo e in questa incomoda posizione di passarci la notte. A causa del respiro ravvicinato la temperatura della vostra arteria giugulare arriverà presto a raggiungere gli 80 gradi centigradi. Se avvertite sintomi di svenimento o secchezza delle fauci, allontanatela senza troppi complimenti perché la vostra stessa vita è in pericolo.

5) Donna frantumante.

Codesta tipologia di giovinetta  non tiene in minima considerazione il fatto che voi siate dotati di testicoli. Con tragica ricorrenza ella si girerà verso di voi e, con movimento repentino, alzerà le ginocchia verso l’alto centrando con precisione chirurgica uno o entrambi i gioielli di famiglia. Il caratteristico rumore di cristalleria in frantumi generato dall’evento avrà oltretutto lo svantaggio di recare disturbo ai vicini che, alla prossima riunione condominiale, faranno pesare tutti i i loro millesimi e vi frantumeranno il rimanente lamentandosi per il fracasso.

6) Donna Koala.

A prescindere dalla vostra posizione nel dormire la “donna koala” riuscirà a fare aderire a voi la maggiore quantità di pelle possibile. In breve (specie d’estate) tra i vostri corpi si creerà una fastidiosa acquerugiola che indurrà l’effetto “muta da sub”. Lo strato di liquido surriscaldato genera infatti un pericoloso ed elevatissimo innalzamento della temperatura corporea che può tradursi in uno choc termico o in una polmonite fulminante se malauguratamente vi alzerete per andare in bagno. (anche in pieno Agosto)

7) Donna fiatella.

Anche la più seducente e sechisy delle donne può avere problemi di alitosi. Se nel corso della serata e dell’auspicabile amplesso possono essere mitigati dal reciproco trasporto e dal copioso utilizzo di mentine “brasa papille”, durante la notte, complice il processo digestivo ed altre quisquilie, il suo cavo orale si trasforma in breve in una sorta di discarica a cielo aperto. La donna fiatella ha la capacità durante il sonno di indirizzare questo “Vento che uccide” nella esatta direzione delle vostre frogie nasali. Anche in questo caso se avvertite sintomi di svenimento o secchezza delle fauci, allontanatela o indossate una mascherina specifica, perché la vostra stessa vita è in pericolo.

La tabella è in continuo aggiornamento, ma vi prego di segnalarci eventuali altre tipologie non contemplate al momento.

Evviva la Fondazione ! Evviva le posizioni post coitali !

Mi scrive una gentile lettrice attraverso la “messaggeria elettronica” la seguente missiva, che pubblico integralmente.

Gentilissimo Prof. Frustalupi.

Ho conosciuto un prestante e simpatico uomo su Facebook e, dopo alcune settimane  di chat, telefonate, messaggi email ed sms, abbiamo deciso di incontrarci. Siamo arrivati a quel punto perché la nostra intesa a livello intellettuale e personale era evidentissima. Messaggi appassionati e coinvolgenti, lui sapeva esattamente cosa dirmi, cosa scrivermi e centrava perfettamente il momento giusto ogni volta. Insomma : le potenzialità c’erano tutte, così, trascinata da sentimentale entusiasmo ho deciso di conoscerlo di persona, nonostante la cospicua distanza che ci separa. Appena insieme la nostra intimità è subito diventata grandissima, così dopo poche ore abbiamo fatto l’ammore con sano entusiasmo e vigore adolescenziale. Insomma: il sympatico amico faccialibresco non ci sapeva fare solo con le parole, si è infatti rivelato un pimpante mastino assetato del mio frutto proibito.

Che bello quando passione e cervello sono in sintonia, pensavo il giorno seguente, mentre delicatamente facevo impacchi di Saugella.. Poi, solo 24 ore dopo il nostro rovente incontro, il mio nuovo amico ha cambiato improvvisamente atteggiamento..

Svogliato, assente, noioso come una replica di Porta a Porta, lento nelle risposte ai miei sms, ma soprattutto : della trascinante passione che manifestava prima dell’amplesso, non era rimasto più nulla. Io invece, da allora, sento le farfalline nello stomaco al solo pensiero di rivederlo e non faccio che riempirlo di mille attenzioni e frasi di ammore ogni dieci minuti.

Cosa è successo in quelle 24 ore, perché egli da mastino del sesso e intrattenitore consumato, si è tramutato in un tremebondo e pallido simulacro di uomo ? Ravasio: mi illumini.

firmato : Spatolata Restia

Carissima Spatolata.

poesia e mandolino

Si tratta della diffusissima sindrome che presso la Fondazione chiamiamo “one touch and run” (ndr. una botta e via). Il gentiluomo è assolutamente sincero durante il periodo che precede l’affiliazione della giovinetta ed i suoi slanci affettivi (anche se spesso dettati dall’ormone) sono in egual misura onesti e concreti. Si è semplicemente risvegliato in sé, grazie alla tua femminilità e synuosità, il maschio Alpha che sopiva da qualche parte e, durante tutta la fase del corteggiamento, egli avrà senza dubbio sfoderato tutto il migliore repertorio con il preciso intento di fare breccia nel tuo cuore e nel tuo perizoma.

Con queste premesse, e con tutto il warm-up messaggistico del preludio, l’amplesso al primo incontro è praticamente matematico, così come la reciproca ed entusiastica partecipazione appassionata.

Dopo questa fase le cose cambiano, perché a questo punto uomo e donna hanno comportamenti differenti in merito.

Nell’uomo affiora velocemente la percezione della lontananza e dell’impossibilità concreta di vedersi spesso e ciò unito alla sensazione di “missione compiuta”, contribuisce a smorzare un po’ i toni e gli slanci di affetto. In buona sostanza egli avrà la tendenza a diventare più concreto, meno appassionato, tremebondo ed inizierà, per giustificarsi un po’, ad accampare frasi tipo: “non so se facciamo bene a vederci”, oppure “..temo di coinvolgerti/mi troppo”, etc..

Nella donna viene a galla una strana voglia di sentimentalismo e di poesie narrate accompagnate da un mandolino, ma sostanzialmente in parecchi casi si tratta di un tentativo inconscio di auto-sdoganamento di quello che è stato in realtà solo un soddisfacente rapporto occasionale. Il mio maestro spirituale, l’illuminato Savoiardo Pilone da Buggio usava dire : “Non esiste donna più sentimentale di quella che è stata trombata ad arte”, anche se con termini piuttosto rudi Savoiardo esprime un concetto che non è così lontano dalla realtà se ci pensiamo bene.

A questo punto, tra messaggi romantici, incomprensioni ed sms alla camomilla, tra i due amanti non ci sarà più unità di intenti e probabilmente resteranno ottimi amici (oppure l’esatto contrario), ma la magia del warm-up sarà quasi completamente svanita. (so sad).

Nonostante la sincerità di entrambi durante la fase iniziale del rapporto qualcosa a un certo punto si inceppa. A cosa è dovuto questo fenomeno ? .

Presso la Fondazione studiamo da anni codesto fenomeno e la sola ipotesi che siamo in grado di avanzare è la seguente :

Per la donna il sentimentalismo è il fine, per l’uomo é il carburante di accensione.

Evviva la Fondazione!

Evviva il warm-up !

DONALD FAGEN
THE NIGHTFLY WARNER BROS (1982)

Katy Perry

Ci sono dei dischi che nascono così, perfetti fin nei dettagli. Prendete questa copertina, semplicemente impeccabile nel ritrarre un accigliato dj in uno studio radiofonico d’antan a un’ora impossibile (le 4.10 a.m.). Prendete questo suono, levigato ed elaborato al limite della maniacalità. O questa incisione – la prima interamente in digitale per un album pop – talmente cristallina che sarà persino utilizzata per testare gli impianti hi-fi. O ancora, queste melodie, così “classiche” che potrebbero essere state composte indifferentemente in un altro evo o l’altroieri.

Normale, si dirà, quando c’è di mezzo Donald Jay Fagen, uno che del perfezionismo aveva già fatto una religione nei suoi dieci anni al fianco di Walter Becker nella gloriosa ditta Steely Dan. Uno abituato a setacciare i sessionmen solo nei quartieri alti, e che anche stavolta non si smentisce: Jeff Porcaro dei Toto alla batteria, Michael e Randy Brecker ai fiati, Marcus Miller al basso, Larry Carlton alla chitarra, Michael Omartian e Greg Philliganes alle tastiere, Valerie Simpson (Ashford & Simpson) ai cori. In più, la mano santa di Gary Katz, già in cabina di regia per tutti i dischi degli Steely Dan, a donare un respiro “cinematico” al tutto.

L’immagine della copertina esprime già tutto. Una radio (la WJAZ della title track), un DJ (Lester the Nightfly, praticamente Fagen); un disco (quello di Sonny Rollins, “The Contemporary Leaders”), il solito pacchetto di Chesterfields e poi la notte quella delle jazz conversations e delle telefonate di chi è più solo di se stesso e chiede l’impossibile. E la musica è luce nella notte. Gira in silenzio a riempire la desolazione notturna e l’immaginario che solo una radio può accendere. Si è On the Air perpetuamente. Un sax tenore, un’armonica, un organo e l’immaginazione sguizza come le macchine che sibilano sulle highway.

Katy Perry

Fagen scrive sull’album che le canzoni rappresentano certe fantasie che avrebbe potuto intrattenere un uomo del suo stesso portamento tra la fine degli anni ’50 e all’inizio dei ’60. E il disco risente di questa atmosfera nostalgica e biografica. Notturna e solare. C’è il respiro silenzioso dell’oscurità. Della sua cortina di mistero. Dei suoi drammi e del suo romanticismo. C’è soprattutto il tentativo (portato alle estreme conseguenze) di rendere la musica immaginazione compiuta. Di quella che si “tocca” con gli occhi. E solo un grande musicista poteva permetterselo.

Oggi questo disco suona più bello che mai. Il sound è “camaleontico”. Si è trasformato negli anni. Sfugge ad ogni catalogazione perché all’epoca della sua registrazione non incappò nelle trappole del suo presente (1982). Il musicista americano le eluse ideando un viaggio “Back To The Future” nel sentimento che portò a compimento undici anni dopo a bordo della macchina avveniristica di KAMAKIRIAD (1993). Evidentemente, Fagen ha il vizio di giocare con il tempo: negli anni settanta si divertì a confondere tutti con gli Steely Dan.

I.G.Y. (International Geophysical Year), New Frontiers, Walk Between Raindrops , The Nightfly, The Goodbye Look, Green Flowers Street, Ruby Baby (cover di un brano di Leiber/Stoller), Maxine, meritano di essere citate tutte e ricordate a memoria, così come si ricorderà la discografia dei Beatles, le nove sinfonie di Beethoven, e il nome Mozart.

I BRANI

1. I.G.Y.
2. GREEN FLOWER STREET
3. RUBY BABY
4. MAXINE
5. NEW FRONTIERS
6. THE NIGHTFLY
7. THE GOODBYE LOOK
8. WALK BETWEEN RAINDROPS

(source: www.music-on-tnt.com and Ondarock)

thanks to Katy Perry

Ok, io lo so che questo non è un blog tecnico e che online ci sono miriadi di spiegazioni sul tema, però è anche vero che i miei topolini lettori (per la maggior parte) non bazzicano forum informatici, inoltre la domanda mi è stata posta più volte, così scrivo queste due righe per chiunque gradisca una piccola dritta senza doversi districare tra siti ben più autorevoli di questo..

Problema: Ho cinquemila contatti su Facebook, ma non con tutti voglio condividere i miei status, le mie foto e una valanga di altre informazioni personali (che tuttavia intendo continuare a pubblicare perché sono un masochista e non posso fare a meno di dire a tutti che oggi ho cambiato marca di colluttorio). Inoltre nella chat vorrei risultare online per alcuni amici, ed offline per altri (creditori, ex compagni di scuola, ex fidanzati, maniaci sessuali, onanisti compulsivi, etc..)

E’ possibile ?

Certo che è possibile, ecco come :

Una volta su Facebook è necessario cliccare “Account” e poi “Modifica amici“. In alto nella colonna centrale c’è un sympatico bottoncino che cita “Crea una lista”. Cliccatelo con veemenza.

Si aprirà una finestrella (aka popup) nella quale potremo dare un nome alla lista. Nella fattispecie la chiameremo : “Lista spaccamaroni“. Poi, grazie alla funzione di ricerca andremo ad aggiungere i nomi di tutti gli spaccamaroni (con i quali non intendiamo condividere gran che dei fatti nostri, né chattare).

FB privacy settings

Assolta questa formalità dirigiamo il nostro mouse in direzione : “Account/Impostazione della privacy”. La lista delle cose che condividiamo sul nostro profilo è più o meno tutta là.. Ora si tratta di selezionare “cosa” non vogliamo mostrare alla ormai ben nota “lista spaccamaroni”. Prendiamo come esempio la voce “Foto e video in cui sono taggato”, iniziamo a personalizzare questa opzione, tramite il menù a tendina, e definiamo che le foto saranno visibili “Solo amici”, poi (e qui scatta il trick) nel campo successivo (Nascondi a) immetteremo il nome della lista testè creata “Lista spaccamaroni“.

La medesima operazione è da effettuare per tutti gli elementi condivisi che intendiamo “gestire” in modo più riservato. Estremizzando il concetto è per esempio possibile escludere la lista dei reietti dalla visualizzazione di qualsiasi cosa venga scritta dall’utente su Facebook. Basterà modificare la voce : “Post pubblicati da me” e replicare il setting che ho spiegato qui sopra.

A questo punto la gestione della chat è semplicissima. Quando siete in modalità “online”, cliccate in basso a destra sulla chat di Facebook: si aprirà la lista degli amici connessi in quel momento. Identificate la “lista spaccamaroni” (che a questo punto forse, starete già iniziando ad amare un po’..) e cliccate il bottoncino verde alla sua destra: da quel momento sarete offline per la suddetta lista, ma online per tutti gli altri amici.

Naturalmente potrete creare tutte le liste che volete e personalizzarne i parametri secondo quanto spiegato, (lavoro, ex fidanzate, amici, ragazze in bikini, sconosciuti, creditori, etc..).

Evviva le liste ! Evviva la privacy !

La mia lavastoviglie vive. Lotta con me e me lo fa pesare.

Certo, la scoperta dell’esistenza di un artificio chiamato brillantante ha migliorato di gran lunga la sua performance, ma rimane sempre una presenza inquietante nella mia casa. Poi però osservo il suo comportamento e ne rimango affascinato.

Lei gorgoglia, rumoreggia in modo osceno, poi (dopo alcune ore) con un rumore di sciacquone si libera della lordura che ricopriva piatti e stoviglie.  E’ grande la mia meraviglia nei confronti di questo ottuso dispositivo idraulico, delizia del mio mondo  massaio, essa è ormai un oggetto irrinunciabile e penso a quanto fosse scialba e vuota la mia vita prima del suo arrivo.

Peccato racchiuderla nel mobile cucina, triste non poter vedere lo strenuo sforzo che compie quotidianamente contro i nemici dell’igiene. Vorrei la mia lavatrice posta in soggiorno, fatta di plexiglas, affinché tutti possano assistere allo spettacolare gioco degli spruzzi d’acqua, alla magia del detergente ed allo splendore dei miei piatti, uniti alla mia faccia serena.

R.B. Frustalupi

Gentilissimo Ravasio.

Io non capisco questa femminea mania della depilazione a zero della zona vagynale. Sono (le confesso) un tipo all’antica e a me la donna piace un po’ pelosetta, anzi : anche di più. Perchè lo fanno ? Cosa si nasconde dietro a questo desiderio di depilazione a tabula rasa ? Non potrebbero lasciare che la natura (che saluto™) faccia il suo corso ?

firmato : Uomo di Sostanza

Caro antico e tremebondo amico.

Pur non entrando nel merito dei suoi personali gusti in fatto di depilazione intima, mi permetto di sottolineare che l’evoluzione del genere umano passa anche dall’utilizzo ad arte della lametta (o della ceretta, in questo caso..). Se così non fosse noi gentiluomini gireremmo ancora con la criniera dell’uomo di Cro-Magnon ed i nostri volti non sarebbero impreziositi da ricercati pizzetti o baffi curatissimi (come nel mio caso). Personalizzazione è la parola d’ordine, e la zona pubico vagynale non fa eccezione in tal senso..

Non dobbiamo dimenticare alcune dinamiche legate alla tecnologia e alla comunicazione.. Il  sesso fu dai tempi di Daguerre uno dei più grandi stimoli all’accelerazione delle tecnologie. Alcune delle prime foto scattate al mondo erano in realtà immagini di nudo, e lo stesso ruolo ebbe nella diffusione massiccia dei videoregistratori Vhs (i primi pornazzi..), fino ad arrivare a internet e tutto ciò che conosciamo oggi. I primi siti web a sperimentare tecnologie innovative e soluzioni d’avanguardia furono proprio quelli per adulti, poichè (manco a dirlo) erano i più frequentati. Il mondo del porno ci ha proposto nel tempo immagini che in un modo o nell’altro sono entrate nell’immaginario collettivo e che, per pura emulazione o per induzione indiretta, hanno influenzato anche un così delicato ambito personale.

Se mettessimo insieme una timeline fatta di immagini del corpo femminile dal 1840 ad oggi, noteremmo una progressiva ed inesorabile “deforestazione” della zona vagynale in favore di una più spregiudicata esibizione di quell’area che per i nostri nonni era solo un oscuro cespuglione inquietante. Emulazione ? praticità ? igiene ? esibizione ? Non è possibile definire una motivazione univoca, quello che Le posso dire, caro amico, è che la Fondazione (che mi onoro di dirigere) non può che appoggiare senza mezze misure questo positivo cambiamento che è segno dei tempi.

Evviva la deforestazione ! Evviva la Fondazione !

Buon 2011

Mi piaceva spendere qualche parola sul nostro Capodanno.

Nostro perché al caro amico Andrea e a me è stato affidato il compito di organizzare la festa di fine d’anno qui dalle nostre parti. Naturalmente abbiamo accettato con l’entusiasmo che hanno gli incoscienti e con lo slancio passionale dei neofiti, e (come succede a volte ai dilettanti) la festa si è rivelata un successo. Non parlo di numeri ma semplicemente del fatto che è stato possibile riunire un sacco di persone estremamente compatibili tra loro, in grado di creare quell’atmosfera magica che fa si che non ci si accorga delle ore che passano. Ritrovarsi alle 6 di mattina con ancora un sorriso sulla faccia e la voglia di continuare a stare insieme è un risultato piuttosto confortante.

Girare per un locale e vedere intorno a se solo amici e conoscenti, tutti con la faccia serena di chi sta bene con gli altri è una sensazione che da sola merita l’impegno profuso. Grazie a tutti.

Anni che finiscono, sfuggendo come diapositive estive una dopo l’altra. Freddo nelle ossa da dimenticare in fretta in attesa di nuovi soli. Le nostre vite convulse di frenesia si intrecciano come le nostre storie tra lifestream e social networks, va bene così perché siamo abituati alle accelerazioni forti ed alle brusche frenate. Nuove domande senza grosse risposte ci aspettano, e nuove scoperte delle quali eravamo già a conoscenza sono lì già pronte nel nuovo anno.

Gli amici, sono la piccola serena certezza in questi tempi di tremebondo futuro e di malumore. Conservateli, vezzeggiateli, ascoltateli con sincera passione e forse sapranno fare altrettanto quando ne avrete bisogno.

Passatevela bene, amici miei.

Buon Anno a tutti.

R.B. Frustalupi

email originale inviata da un cortese lettore di PocaCola alla rubrica “L’arte della seduzione“:

Esimio Prof. Belinoni
Sono un giovine che fatica a comprendere appieno il linguaggio del mondo femminile. A volte ho la netta sensazione che dicano l’esatto contrario di ciò che pensano realmente. Esiste una sorta di chiave di lettura, una tabella di conversione, in grado di aiutare noi poveri tremebondi maschi ad interpretare il  femminese ?
Ermes Parnaso

Gentile Ermes.

A differenza del gentiluomo, che ho già in più occasioni definito “un sempliciotto”, la giovinetta utilizza millemila varianti comunicative per indicare una medesima cosa o esprimere un concetto. Affermare che spesso dica il contrario di ciò che in realtà pensi è decisamente un approccio superficiale al tema. A volte usa articolati messaggi “tra le righe” all’interno di uno stesso periodo, e spesso lo fa utilizzando il linguaggio del corpo. Massima attenzione quindi, poichè cogliere la sfumatura è per il maschio di fondamentale importanza. Ecco alcuni basici esempi :

linguaggio femminile

1) Frase comunicata verbalmente : Stasera mi vesto in modo estremamente sexy ma lo faccio solo per te. Pensiero reale : Stasera ogni maschio che mi avrà nel campo visivo inizierà a sbavare come un Labrador.

2) Frase comunicata verbalmente : Non mi dispiace affatto che tu stasera vada a quel raduno di appassionati di modellismo ferroviario. Pensiero reale : Mi molli da sola a causa di un hobby da cretino, appena uscirai telefonerò a (nome a caso di soggetto maschio irritante).

3) Frase comunicata verbalmente : No, non ho niente di strano, perchè ?. Pensiero reale : Sei un testa di cazzo! Non ti sei neanche accorto che ho le unghie al silicone di Hello Kitty.

4) Frase comunicata verbalmente : Quel mio nuovo amico su Facebook ? Ma se lo conosco da una vita… Pensiero reale : Me lo sarei trombato da una vita, se solo lo avessi conosciuto prima..

5) Frase comunicata verbalmente : Fai quello che vuoi / quello che ti senti. Pensiero reale : purché sia esattamente quello che voglio che tu faccia.

Per fortuna la tecnologia, che a volte ci si rivolta contro, in questo caso può essere di grande aiuto. In America hanno messo a punto un apparecchio in grado di tradurre automaticamente il femminese in maschiese, con un clik. Il suo nome é Manslater™, e sono sicuro che in occasione delle festività (a proposito: Auguri a tutti) andrà a ruba più di quel baraccone di iPad. Come funziona ? : date un’occhiata al video..

Bad Santa

Il Natale mi inforca ogni anno, come se non me lo aspettassi. Me ne sto ancora in spiaggia a prendere il sole, e lui è già lì che si stira il vestito buono. Poi, mentre inizo a pensare a cosa caspita regalare ad amici e parenti: zaaac! Mi prende alle spalle e mi ritrovo già qualcosa da mangiare sulla tavola e mille brufoli da fegato esploso su tutta la faccia.

Natale di famiglie allargate, di cene e pranzi che si incastrano con i mille impegni di tutti, di sorrisi di mio figlio che mi fanno sempre un gran bene, di immobilità e disillusioni, di mille cose da fare che sono sempre lì, di torrone buono per far venir la carie e di ammennicoli che forse non userò mai.

La tristezza complessiva di questi tempi cupi la respiro dappertutto, non solo nei centri commerciali  o nei negozi del centro. Siamo tutti sotto tono, col fiato sospeso in attesa di un segnale che ci aiuti a guardare a dopodomani con meno apprensione. Sono certo che arriverà. Nel frattempo prendiamoci cura dei nostri cari e di coloro che hanno davvero bisogno della nostra presenza.

Buon Natale amici miei, io adesso vado in un centro commerciale a guardare 10 televisori Lcd 3D tutti insieme, lo trovo così rilassante.

Se mi dovessi addormentare, lasciatemi lì fino al 31, vi prego..

iPad (aka il fermacarte)

E’ un mattone. E’ troppo grosso per essere un telefono e troppo piccolo per essere un laptop. Con iPhone se non hai sonno ci puoi fare una partitella notturna a Adrenaline Pool con qualche insonne come te, tenendo la testa sul cuscino mentre speri che ti colga l’abbiocco nell’attesa del prossimo tiro. Con iPad no, devi reggerlo, non sta in piedi e dopo un po’ sembra pure pesante.

Mio figlio lo adora e se ne è praticamente impossessato dal primo istante. Così almeno la smetterà di smanettare il mio Mac e il melafonino.

Ci scrivo volentieri però, ci tengo un po’ di fatti miei e una valanga di foto che posso fare vedere a mia madre quando vado a trovarla, come se stessimo sfogliando un vecchio album.

Temo per lui, ho paura che si graffi e gli ho comprato una custodia.. Fesseria clamorosa. La custodia gli toglie immediatamente  fascino e ne accentua i limiti. Va usato senza sovrastrutture, va preso in mano anche se hai le mani sporche, non lo devi rispettare troppo, altrimenti ne diventi schiavo. E’ un oggetto, un fermacarte con qualche abilità specifica, niente di più.

Insomma: gli voglio già un po’ di bene.

E’ arrivato a casa mia Robo.com, il droide che pulisce dalla polvere la casa tutto da solo, e nulla sarà più come prima..
Oltre a pulire lui parla, e lo fa con lo stesso entusiasmo di un “consulente globale”.. Siccome ha un rilevatore di polvere, quando ne trova tanta me lo fa notare, e mi fa sentire uno sporcaccione.
Il fatto è, però, che questo coso funziona piuttosto bene, così per il puro piacere di vederlo all’opera mi ritrovo ad accenderlo (dal telecomando) più volte al giorno. E’ un po’ la sensazione che ti da il barbiere quando taglia i capelli : sai che qualcuno se ne sta occupando, così ti rilassi e ti godi quei dieci minuti in serenità.

Ho pensato che il mondo visto dalla sua prospettiva può anche rivelarsi interessante, così non ho resistito e gli ho installato sopra una videocamera per realizzare una sorta di “camera car” mentre mi ramazza l’appartamento..

Questo è ciò che ne è venuto fuori :

Facebook cambia pelle, o meglio, ridistribuisce le informazioni visibili e non, ed elimina una serie di fronzoli (effettivamente superflui), così tutto é sempre meno personale e personalizzabile, tutto é sempre più omologato e ristretto, ma tanto “smettiamo quando ci pare”. Almeno questo è ciò che pensano decine di milioni di utenti di Facebook, ma poi, senza un apparente motivo, ci si ritrova tutti là. Si perché gli approcci a Facebook, il social network dalla diffusione planetaria, sono personali e diversi, ed ognuno di noi può trovare un ottimo motivo per esserci o per andarsene.

I populisti dell’ultima ora accusano il “mezzo” Facebook di scarsa umanità, sostengono che raffreddi i rapporti tra le genti, invece di migliorarli. E’ la solita, storia dei vecchi compagni di scuola ritrovati, e di solito finisce con la frase : “ma se ci siamo persi di vista un motivo ci sarà, no ?”.

C’è poi chi inneggia ai bei rapporti umani di una volta, nei quali ci si dava una pacca sulla spalla e si beveva un bicchiere di vino insieme guardandosi negli occhi, tutto questo su Facebook non è ovviamente possibile.

Altri percepiscono una sorta di “finzione” legata al fatto che a volte su Fb si scrivono cose mediate dalla discreta audience di chi è lì davanti che ci legge.

Contatti, amici, facciamici.. Sento spesso dire o scrivere : “cosa me ne faccio di 400 contatti fatti di persone che non ho mai conosciuto, che mai conoscerò e con i quali non interagisco se non per dirgli buon compleanno una volta all’anno ?.

C’è poi l’inquietante problema della privacy. Le mie foto dove vanno a finire ? I miei creditori mi staneranno ? La mia vita è in pericolo perché sanno un sacco di cose di me !. Tutto resta scritto, tutto è tracciabile, sono attaccabile dal primo che passa per le cose che ho scritto, magari in un momento di nervosismo.

Facebook=pericolo !!

Facebook rientra nella sfera della comunicazione tra le persone, ma la comunicazione può, anche, essere unilaterale. Anni di televisione ci hanno abituati a “vedere gli altri” da dietro un vetro, senza possibilità di interazione se non tramite il telecomando. L’atteggiamento sbagliato, a mio parere, sta proprio nell’evitare il contatto, nel tenere un basso profilo per non esporsi, nel restare in silenzio. Ecco allora che fioriscono sulle bacheche di chi ha questo tipo di approccio, migliaia di piccoli messaggi “scritti da altri”, frasette ad effetto copiaincollate da questo o quel gruppo che servono ad inviare messaggi su di sè, senza però mai esporsi in prima persona. Status fatti di testi di canzoni famose, stralci di poesie più o meno note, etc. Questa è secondo me la vera omologazione, il vero vizio d’utilizzo che andrebbe evitato. Dopo mesi di status scritti da altri, ben vengano le frasi come “ho mal di testa e sono triste”. Hey, ma lì dietro allora c’è una persona! Un essere umano vivo e vegeto, non una macchina da copia e incolla..

Facebook è il mezzo, il veicolo, sta a noi decidere dove andare e come utilizzarlo. Le interazioni personali possono migliorare, se usato con buon senso, ed è possibile scoprire un mondo di persone con le quali abbiamo mille affinità che in due vite intere non avremmo avuto occasione di conoscere.

E’ evidente che la componente curiosità è uno degli ingranaggi che muovono l’intero social network, scoprire che il tal “amico facebook” ha appena cambiato la macchina non rientra certo nelle notizie degne di nota, però magari  ci farò due chiacchiere e se poi ci sarà occasione ci si incontrerà per bere la famosa birra insieme. Tutto è easy se non ci sono remore nel rapportarsi con gli altri, certo che se invece di una foto con la mia faccia, nel profilo metto Donald Duck avrò sempre qualche problema di credibilità. Questo è un motivo per cui i fake profile sono abbastanza facili da identificare e rimuovere (almeno quasi sempre..). E poi, con un po’ di ironia è tutto più facile, non credete ?

In qualsiasi momento si può decidere di spezzare la catena del mutismo e provare a diventare “emittente” nei confronti di una o più persone presenti nei nostri contatti, e lo si può fare in mille modi, sta a noi scegliere quello meno invasivo e più adatto. Finchè non si effettua questo passo, Facebook resterà un trastullo per adolescenti e per Farmville addicted.

Candice Swanepoel ci parla del protocollo che consente a noi tutti di utilizzare Internet, così come la conosciamo.

Candice Swanepoel

Nei primi anni settanta, la Defence Advanced Research Project Agency (DARPA) finanziò l’Università di Stanford e la BBN (Bolt, Beranek and Newman) per lo sviluppo di un insieme di protocolli di comunicazione da utilizzarsi per lo sviluppo di reti a commutazione di pacchetto, per l’interconnessione di calcolatori eterogenei. Fu così che nacque l’Internet Protocol Suite i cui due protocolli più noti sono il TCP (Transmission Control Protocol) e l’IP (Internet Protocol).

Si fa riferimento a questa architettura di rete con la sigla TCP/IP o IP/TCP (quest’ultima non è quasi mai usata). I creatori di tali protocolli di trasmissione, tuttora utilizzati nel web, sono nello specifico Robert Kahn e Vinton Cerf, a cui l’ex Presidente degli Stati Uniti George W. Bush ha consegnato la Presidential Medal of Freedom, ovvero la più alta tra le onorificenze civili a stelle e strisce, il 9 novembre 2005. I due studiosi non sono nuovi a questo genere di premiazioni: all’inizio del 2005 è stato assegnato loro il prestigioso 2004 A.M. Turing Award, equivalente del Premio Nobel nel settore dell’Information Technology. Cerf e Kahn hanno sviluppato lo standard per la trasmissione di pacchetti via rete nel lontano 1973, mentre lavoravano a un progetto di sviluppo dei sistemi di comunicazione voluto dalla DARPA (Defense Advanced Research Projects Agency). Attualmente Vint Cerf, collabora con Google alla creazione degli standard per le future applicazioni e nel frattempo si dedica allo sviluppo di nuovi protocolli di comunicazione interplanetaria per il Jet Propulsion Lab della Nasa. Robert Kahn, invece, dopo 13 anni di servizio presso la DARPA è diventato presidente della Corporation for National Research Initiatives (CNRI).

Candice Swanepoel

Un esempio di funzionamento della suite TCP/IP

Internet Protocol (IP) è il protocollo di InternetWorking del modello DOD/DARPA (secondo il modello OSI è classificato nel livello rete). Un indirizzo IP identifica ogni nodo della rete ed è sostanzialmente un identificativo numerico che viene utilizzato questo per identificare in modo univoco ogni scheda di rete connessa ad una rete IP. Il protocollo di trasporto TCP utilizza IP, e fornisce un canale di trasferimento dati affidabile al protocollo di Livello applicazioni HTTP.

TCP nell’invio dei pacchetti usa il meccanismo della Window. Una serie di pacchetti viene inviata da TCP seguendo delle regole ben precise:

• Ad ogni pacchetto spedito il trasmettitore fa partire un timeOut.
• Il Ricevitore invia per ogni pacchetto ricevuto un ACK indicando la sequenza dell’ultimo pacchetto ricevuto correttamente.
• Il trasmettitore considera quindi spediti tutti i pacchetti successivi.
• Se il timeout scade, TCP ritrasmette il pacchetto

Questa è una tecnica molto importante perché fornisce un canale di comunicazione affidabile. Inoltre TCP contiene meccanismi per gestire la congestione ed il controllo di flusso.

Quando ci vogliamo collegare con il nostro browser a un server web, stabiliamo un collegamento (virtuale) a livello applicazione. Il livello di trasporto si occupa dei dettagli del livello applicazione.

Al livello di trasporto il protocollo TCP mette in coda i messaggi delle applicazioni (browser e server) li trasmette sotto forma di pacchetti; il buon fine della spedizione è attestato da una ricevuta di ritorno. Anche questo è un collegamento virtuale tra le due applicazioni, i cui dettagli sono demandati al livello di rete. Al livello di rete il protocollo IP decide quale strada seguire per trasmettere effettivamente i messaggi da un computer all’altro. Un computer spedisce, l’altro riceve, ma è un collegamento virtuale tra i due computer remoti, dei cui dettagli si occupa il livello di collegamento.

Al livello di collegamento si decide come fare il trasferimento del messaggio per ogni singolo tratto del percorso: dal computer del browser al primo router, dal primo router al secondo, dal secondo al terzo e dal terzo al computer del server. Questo è un collegamento virtuale tra due computer (o router) adiacenti. I dettagli fisici sono lasciati all’ultimo livello. Il livello fisico, che è l’ultimo, trasmette il messaggio sul cavo sotto forma di impulso elettrico. Questo è l’unico livello in cui avviene una trasmissione effettiva.

Per consentire queste comunicazioni, ad ogni singola macchina sulla rete è assegnato un indirizzo per ogni livello: Un indirizzo MAC per ogni scheda di rete (livello di collegamento), un indirizzo IP (livello di rete), un numero di porta (livello di trasporto).

(source: Wiki)