prof. Ravasio Belinoni Frustalupi

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Gentili lettori e naturalmente lettrici di PocaCola, ma anche tremebondi ed insicuri amici alla ricerca di un perchè e di un per come in ambito sesciuale:

La Fondazione Frustalupi (diretta dal Prof Ravasio Belinoni Frustalupi) si dedica da un decennio alla ricerca in campo “sechisy” per favorire i rapporti tra gentiluomini e giovinette . Ciò che leggerete è frutto di applicazione meticolosa dei nostri ricercatori (e ricercatrici), di esperienza sul campo, di sondaggi telefonici, di test usando il cubo di Rubik e soprattutto di grande passione per la materia. Proseguiamo con la seconda parte dell’articolo (qui trovate la prima)

La domanda che tutti i lettori e gli allievi della Fondazione mi pongono è la seguente : Ci sono consigli per un rapporto sessuale abbastanza interessante ?. La risposta è si. Dividerò il tema per punti sulla base delle più frequenti domande dei tremebondi ed inetti allievi e lettori:

1. “La giovinetta che frequento è una assatanata. Quali scuse posso usare per evitare la copula, se non ne ho voglia ?“. Al giorno d’oggi le cose son molto cambiate, così può succedere che sia il gentiluomo a dover dribblare il rapporto. Largo quindi alla creatività !. Se non ci sono partite di coppa o sfide a calcetto con gli amici, aggirare l’ostacolo dichiarando semplicemente : “..no, tesoro, stasera no.. domani devo portar la macchina a fare il tagliando”. Grazie a questo furbesco diversivo causerete dieci secondi di perplessità nella giovinetta che Vi consentiranno di buttar la testa sul cuscino e di iniziare a far finta di dormire serenamente.
2. “Mi può spiegare cosa si intende per sindrome da prestazione ?” – E’ un modo per indicare il timore tipicamente maschile di non riuscire a portare avanti il rapporto seciuale per un tempo superiore agli auspicabili e rispettabilissimi venticinque secondi.
3. “Cosa pensa la Fondazione dell’uso di “accessori” all’interno della coppia ?” – Gli “accessori” si rivelano di grandissima utilità specialmente nelle coppie sorprese dall’abitudine e dalla posizione del missionario pervicace. Mi sento personalmente di consigliare il Minipimer, l’ottimo set da Bourguignonne, il sempreverde frullatore e la trasgressiva Girolle (o  Tête de Moine) . Usati con mani sapienti tali accessori saranno in grado di stuzzicare le vostre fantasie più recondite ed essere veicolatori di piaceri grandissimi. Del resto si sa che quando finisce la passione non rimane che  il cibo..
4. “Come faccio a capire se la mia compagna sta simulando clamorosamente™ l’orgasmo ?” – Come ho avuto modo di esporre recentemente sulla mia pagina Facebook, alla Fondazione stiamo mettendo a punto una attrezzatura che si installa sotto le lenzuola (tipo Scaldasonno™) che è in grado di rilevare e segnalare al gentiluomo, tramite un indicatore a led con scala graduata, la veridicità dell’orgasmo della giovinetta. La suddetta apparecchiatura non è utilizzabile in luoghi diversi dal talamo e men che meno in acqua, il rischio di folgorazione sarebbe cospicuo.
5. “La mia compagna non vuole assolutamente fare “quella cosa lì”, nonostante la mia incredibile insistenza non ne vuole sapere. Cosa mi consigli ?” - Smettila di romperle i maroni, vuol dire che domani farà “quella cosa lì” con un altro.

Grazie per la cortese attenzione. Splendidi venticinque secondi a tutti.

In Fede

Ravasio Belinoni Frustalupi.

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Si parla oggi di insostenibilità per l’Europa di una moneta unica, dati i diversi tassi di crescita, indebitamento e cultura finanziaria dei diversi stati facenti parte del sistema EUR.

Si parla di un EURO 2, o Eurino, per i Paesi che non hanno e non possono avere parametri originariamente stabiliti per far parte del sistema EURO.

Possono parlare finché vogliono, ma la realtà é che già oggi ci sono 2 EURO, quello maschile e quello femminile.

Esteticamente sono identici, ma fa fede la loro ubicazione, cioé se si trovano in tasca di un uomo o in uno di quei potafogli enormi da donna.

Vengo a spiegare. Tu uomo compri un fuoristrada da 80k eur..e tutto emozionato la vai a prendere per andare a cena.
Presenti indi il tuo acquisto alla tuà metà.

“Guarda il motore, 8 cilindri! “bellino” dice lei.
Già le donne non amano la meccanica. “Guarda amore, guarda gli interni in pelle”…”Sii comodosi” dice lei con diniego.
“Senti lo stereo, guarda la telecamera..ed il navigatore ha 8 paesi..la guida gastronomica..”
“Si, bello pero’ andiamo che ho fame” ribatte.

Arrivi più o meno davanti al ristorante. E senti alla tua destra un urlo lancinante:”li, li mettila li, fermati li, va bene”.
Si sta riferendo ad un posto di 70 cm sulle strisce pedonali. Tu fai orecchie da mercante ed il volume aumenta:”allora li, é perfetto li, é enorme; li ci stai!”
150 cm nel posto degli handicappati. “allora li – poi mugugna – ma uffa..certo si compra ste macchine, ora mi tocca fare 2 km a piedi..li li”. E urla “li!” a ogni passo carraio, ambulanze, taxi..”guarda che non te la rigano mica..li davanti a quel passo carraio, lasciala li siamo poi al ristorante eh!”.

Finalmente trovi un posto, ma la serata é compromessa, ella scende dalla macchina e sbatte la porta con una violenza inaudita, con finale di movimento della mano verso l’alto, che include una “mandata affanculo” nei vostri confronti.

Lei si compra una Mini usata, base, coi cerchi in plastica, i sedili in movil, e neanche il contagiri.
Tu stai lavorando e ti citofona in ufficio. Sono le 4pm, hai mille cose da fare e fuori piove.
“Vieni subito giù amore, ti devo fare vedere una cosa! corri corri”
Tu ti spaventi quasi, pensi ad un referto di gravidanza, HIV o peggio ha adottato un bambino.

Sotto la pioggia vedi una Mini rossa dall’aria triste, già parcheggiata col cerchio destro che incide il marciapiede.
E li sotto la pioggia, devi vedere tutte le caratteristiche della precitata utilitaria e se non esclami “Wow!”-”figata”-”Non lo sapevo che la Mini avesse il mangiacassette” rischi il litigio.
Seguono  3 party di inaugurazione a tue spese. E se per caso si deve uscire ed andare in un posto dove notoriamente rubano le macchine, ti dice: “prendiamo la tua perché..perché stasera proprio non mi va di guidare…”.

Se mi chiedete una valutazione, oserei dire quindi che 1 EUR femminile vale circa 5 EUR maschili.

Salvatore..

Torno al precitato ristorante, microcosmo sociopoliticoeconomicosessuale, per meglio spiegare. Appena entrata la donna individua subito come un missile teleguidato il cameriere che le darà entro la fine della cena, più o meno tra il caffé ed il imoncello,  quando voi andrete in bagno, un bigliettino nero con caratteri d’oro con scritto Salvatore 0347 etc etc.

Con questo Salvatore ella stringe immediatamente alleanza e lo scopo dell’alleanza é quello di farvi sentire un coglione.

Perché lo debbano fare é ignoto ai più grandi scienzati..ma lo fanno. La fai sedere li e Salvatore dice che una donna é meglio che sieda dall’altra..ecco iniziato il sodalizio. Segue occhiata di rimprovero di lei.

Salvatore chiede subito: un aperitivo? tu e i tuoi amici lo avete mandato sempre affanculo, poiché sapete che quel cazzo di mezzo flute marcio di champagne sgasato ve lo metteranno a 50 eur l’uno..tu quindi stai già ridendo  e alzando la mano destra in senso di “ma vattene…” con la stessa espressione che fate al lavavetri.. quando la donna, con occhiata fugace a Salvatore (e non a te) esordice: “perché no!”.

“Perché no” é una risposta del cazzo! o lo vuoi o non lo vuoi..non siamo a casa di Salvatore, dove egli ti offre uno champagne.e ti sembra male dire di no..Salvatore lavora in un ristorante..e pertanto prende la commissione sul dolce e sull’aperitivo..

Da li, venduto l’aperitivo, Salvatore, incredulo, sa che la strada é in discesa. Assume tratti da maitre consumato ed inizia melodioso: ci sarebbe, stasera, un’insalatina di astice cavialato, prendiamo l’astice lo facciamo rinvenire nel caviale , buttiamo il caviale e resta insaporito ma leggero..poi tonno intero alla piastra, 670kg oppure al sale, col suo letto di rucola, e poi sciorina, ornellaia sassicaia dollaraia

“Si! Sisi, ahh si! quello quello! quel vino lo conosco si si” lei ride contenta..

Cosa fai la fermi? Le togli questo momento di gloria? Non le lasci poi anche ordinare il trionfo di desserts flambato al Grand Marnier e quel bicchierino di cognac che prendeva sempre quel suo zio a cui é tanto affezionata?

Mi diceva un fine poeta che quando lo stai per prendere nel didietro, vedi di stare fermo perché fa meno male. Si arriva al conto, simuli un sorriso, e anche se poi signorilmente hai lasciato più mancia che Kashogi ai tempi d’oro, lei guarderà con sufficienza il tuo sudato contante. Non ti dirà niente ma guarderà con complicità Salvatore come dire “di più non ho potuto fare”..scusalo..é un tirchione.

E sulla porta del ristorante, mentre Salvatore le metterà il cappotto toccandole una tetta, lei dirà: “simpatici qui”..gli altri intende..non tu che ce l’hai portata.

Ora se geneticamente una donna fosse pronta a farsi fregare al ristorante o estremamente generosa in mance per via del doppio cromosoma X…tutto questo potrebbe passare. Invece no, la verità é che esistono due tipi di moneta in Europa, l’Euro femminile e l’Euro maschile.

La stessa ragazza di cui sopra va con un amica nello stesso ristorante.

Arriva Salvatore, lei guarda l’amica e le dice: “guardo sto truzzo, l’altra sera pensava che io ci stessi con lui solo perché gli ho lanciato due occhiate delle mie”. Tutto protervo ed illuso dalla serata di cui sopra, arriva il predetto Salvatore alla tavola delle signore: “‘Aperitivo ragazze?”

Lo guardano all’unisono come dire: “Ma fottiti coglione!”

Aprono con maestria il menu ed iniziano “Allora noi prendiamo l’insalata n°3, ne fa una porzione grande e la metti in 2 piattini. Poi una scaloppina al limone ed una milanese..-aspetti – ne fa due piccoline per piatto e fa due piatti ognuno con una scaloppina al limone ed una milanese. Vino: prendiamo la caraffetta della casa da 7,5 cl, acqua: caraffa d’acqua, qui é buonissima”.

(Vi ricordo che per quanto buona sia,.con voi beve solo Tynant o Fuji, da 76 EUR/litro)

Stremato, dopo che le due amiche hanno spazzolato piatti, pane e grissini, Salvatore si avvicina cauto: “Dolce..caffé?”

“No grazie -le due all’unisono- il conto grazie”..e poi guardandosi sottovoce “il caffé lo prendiamo in ufficio no?”

Chiedono il conto: controllano voce per voce come Ernst & Young agli inizi della loro carriera, tirano fuori dalla borsetta un elaboratore Perkin Helmer, calcolano la standard deviation sui conti che hanno pagato li negli ultimi due anni, controllano l’eventuale aumento se corrisponde al paniere Istat, lo dividono per due e finalmente aprono il loro enorme portafoglio, ci mettono dentro il nasino con attenzione, come uno scoiattolo che é costretto a liberarsi di qualche nocciolina.

Pagano con due buoni delle vacanze Valtur, un ticket restaurant di loro cognato che lavora al Corriere della Sera, un gettone telefonico del 1982. Aspettano diligentemente il resto mentre si mettono un po’ di gloss alla papaya sulle labbra e quando il povero Salvatore, che ha provato a fare melina sperando che se ne andassero,  porta indietro un piattino, prendono le monete da 1 e 2 EUR, litigando tra loro e lasciano 45 centesimi di mancia in pezzatura da 5 cents.

Quando escono si guardano e dicono: bei ladri e pero’ in sto posto!

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Megan "Goretti" Fox

Megan Fox dichiara : «Ho avuto solo due uomini in tutta la mia vita – il mio amore di infanzia e Brian. Non potrei mai fare sesso con qualcuno che non amo»

La doccia fredda si abbatte su tutti i planetari estimatori della bella Megan. E non solo perché sfuma la comunque tragicamente irrealizzabile ipotesi di fare sesso occasionale con lei, ma perché (dopo decine di dichiarazioni ben più piccanti in merito alla propria vita “sechisy” ed alla propria bisessualità) l’attrice si mette a recitare il copione della perfetta ragazza della porta accanto (aka Maria Goretti).

Un copione che qualsiasi maschio adulto ha già sentito nella propria vita almeno una volta. Si perché il computo dei compagni “dichiarati” o “dichiarabili” da una donna è generalmente piuttosto esiguo e, nella maggioranza dei casi, non prende in considerazione vacanze estive, trasferte di lavoro, serate ad alto livello alcolico, ascensori a lunga percorrenza, etc.

Una sorta di vuoto pneumatico, una scatola nera i cui dati non sono più decifrabili perché in qualche modo cancellati dalla memoria ufficiale. Per carità, da che mondo è mondo si finge di crederci, addirittura sorridendo, ma.. se a raccontare la parabola dei due fidanzati è Megan Fox, permettetemi di fare una sincera, fragorosa risata e prenderla come la sua ennesima, furbesca, operazione di marketing.

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Non usava bilance di nessun tipo e quando gli chiedevo come facesse a sapere di avermi dato un quintale esatto mi rispondeva : “non ti preoccupare, lo so da me..”. Così riempivamo insieme il bagagliaio della mia vecchia macchina parlando dei fagiani che si facevano vedere sempre meno e del tempo di cui non si è mai contenti. A volte si lamentava della sua vecchia moglie noiosa e mi raccontava brevi episodi erotici del suo passato.

Io sceglievo dalla catasta i pezzi più evocativi, quelli che mi parevano più belli, lui sceglieva quelli rosi dal tarlo e ricchi di trucioli. Quando il bagagliaio era quasi pieno mi faceva cenno di fermarmi, a volte indicandomi di rimettere nella catasta quell’ultimo ceppo che stavo per caricare. Il “suo” quintale era stato raggiunto e nessuna bilancia, nessun altro metodo avrebbe potuto essere più preciso di quello.

Diecimila lire era li prezzo concordato per la legna che mi forniva e, quando gli porgevo la banconota, il vecchio la ripiegava con grande precisione e la riponeva in un portafogli suo coetaneo. Salutava con il fare spiccio dei contadini, ed aspettava che facessi manovra nel cortile del casale prima di girare i tacchi e tornare alle sue cose.

In cuor mio sapevo perfettamente di avere strapagato una quantità molto inferiore a un quintale però non me ne curavo troppo, perché in fondo trovavo giusto passare ai suoi occhi per il cittadino un po’ gonzo, era nella dinamica delle cose.

Osservando la sua romantica figura allontanarsi nel retrovisore pensavo ogni volta, immancabilmente, la medesima cosa : “quel vecchio è un gran bastardo !”.

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Il Facetroll ™

Ah Facebook e le meravigliose dinamiche sociali in grado di innescare.
Nasce e prende forma, grazie al popolare social network, una nuova figura 2.0 che mi piace definire “Il Facetroll ™“.

Persona assolutamente sconosciuta nella vita quotidiana, il Facetroll ™ ti chiede l’amicizia ringraziandoti cortesemente per avergliela concessa e si gode un periodo di beata osservazione dei tuoi usi e costumi. Interviene di rado nelle conversazioni ma tiene traccia delle persone con le quali ti relazioni.

Passato questo periodo il Facetroll ™ inizia a chiedere contatto alle persone a te più vicine, magari per curiosità o solo per la voglia di sapere di più di una persona della quale ha letto decine di commenti ed interventi.

Codeste persone vedendo che sei “amico in comune” accettano di buon grado la richiesta pensando : “se è amico/a del mio amico pincopallo sarà certo una persona a modino”.
Il concetto di “amicizia Faccialibresca per osmosi™” si estende ed aumenta esponenzialmente in base al numero di amici comuni che nel frattempo è diventato elevatissimo.
Il panettiere sotto casa (persona sympa e disponibile) è nei tuoi contatti, così alla richiesta di amicizia del Facetroll ™ penserà in modo analogo : “perbacco! abbiamo in comune 250 amici di pincopallo, sarà per certo una persona a modino” ed accetta senza remore il Facetroll ™ tornando poi allegramente a panificare per i fatti suoi.

Nel frattempo il Facetroll ™, pur prendendo parte in modo marginale alla allegra baraccata Faccialibresca, sviluppa le proprie passioni, le proprie antipatie, solidarizza con tuo fratello, percula il tuo panettiere e si impiccia dei fatti di tutti, continuando a distribuire “like” per ricordare agli altri che esiste.

Il suo mondo ormai è quello e lo percepisce allo stesso modo di chi guarda Beautiful. Lo vive come se dietro alle faccine dei profili non ci fossero persone ma figurine di un album.

Quando il Facetroll ™ è ormai volto noto e consueto, pur nella sua controversa ed inespressiva presenza, decide di prendere parte a una conversazione o di commentare una nota, generalmente lo fa senza nessuna etica, netiquette, educazione e buon senso.

In buona sostanza : sparando colossali, faraoniche stronzate.

Caro facciamico che leggi questo post.
Io e te abbiamo decine di amici comuni ? Ottimo ! Assicurati però che tra loro non ci sia il temibile Facetroll ™

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in cucina sarà ancora permesso

Se ne parla dal 2006 ed ora pare che il divieto di fumare in auto stia per diventare una realtà sotto forma di emendamento alla riforma del codice della strada. Il divieto sarà esteso alle zone circostanti scuole ed ospedali,  in auto e nei cortili comuni.

La giusta ghettizzazione dei voluttuosi ed odiati fumatori porterà molti di noi a smettere, abbasserà conseguentemente l’incasso dello stato derivato dalle “bionde” e soprattutto ridurrà sensibilmente il fumo passivo subìto da piccioni e dai gatti randagi, con grandissimo sollievo del buon Beppe Bigazzi che potrà ora consumare felini, finalmente, smoke free.

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il tomino come spuntino

I mille intoppi della vita quotidiana e casalinga a volte sembrano moltiplicarsi se vivi da solo . Col tempo ho imparato che l’unico vero,formidabile alleato accanto a me è  il forno microonde.

Il cubico oggettone se ne sta lì sereno nel suo angolo di cucina ma quando è il momento scende in campo con i suoi 800 watt e mi cava d’impaccio con generosità . L’arte del riciclo parte proprio dal microonde perché grazie al fatto che la sua cottura “rammollisce” quasi tutto, è possibile preparare sfiziose “paste del giorno prima”, ammorbidire panini rinsecchiti dal tempo, riassaporare vecchie polente dimenticate in frigorifero.. Sono i sapori di una volta, che credevo persi negli anfratti della mente, quel retrogusto rancido potrebbe pure trovare parallelismo con le piccole amarezze che la vita frenetica ci riserva ma: grazie al microonde tutto può essere cotto e mangiato senza troppi pregiudizi.

Come far bella figura con i formaggi : Ecco uno sfizioso spuntino adatto a tutte le ore.

Ingredienti : 2/4 tomini

un poco di miele

una padella e un microonde

tempo di preparazione : 60/70 secondi

Arroventare una padella antiaderente fino al limite di tolleranza. Catapultarci i tomini e scottarli velocissimamente da ambo i lati. Quando avranno la caratteristica bruciatura bruna all’esterno (ma saranno ovviamente ancora crudi all’interno), sbatterli a sorpresa in un piatto e chiuderli nel microonde per 60 secondi alla massima potenza. Servire accompagnati da un paio di cucchiai di miele e un bicchiere di vino rosso.

I tomini così preparati saranno perfettamente grigliati all’esterno e soavemente fondenti nell’intimità, la gioia del palato dei Vostri ospiti sarà garantita e così il Vostro tempo (che non è mai abbastanza).

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Gentili lettori e naturalmente lettrici di PocaCola.

E’ solo dopo infinita  insistenza dell’anziano tenutario di questo blog (zio Pizzus) ma soprattutto dopo migliaia di accorate email dei lettori che ho deciso di scrivere l’articolo che segue. La Fondazione Frustalupi si dedica da anni alla ricerca in campo sechisy per favorire i rapporti tra gentiluomini e giovinette , quindi ciò che leggerete è frutto di applicazione meticolosa dei nostri ricercatori (e ricercatrici), di esperienza sul campo, di sondaggi telefonici, di test usando le macchie di Rorschach e soprattutto di grande passione per la materia. Se cercate consigli all’acqua di rose per ragazzini brufolosi scapicollatevi verso Yahoo Answers, perchè qui si fa sul serio.

La domanda che tutti i lettori e gli allievi della Fondazione mi pongono è la seguente : Ci sono consigli per un rapporto sessuale abbastanza interessante ?.

La risposta è si. Dividerò il tema per punti sulla base delle più frequenti domande dei tremebondi ed inetti allievi e lettori:

1. Movimento lento o veloce ? – Se pensate di muovervi da tarantolato solo perché lo avete visto in qualche film porno, considerate il dispendio energetico e la relativa sudorazione. Se la giovinetta vi segue in tale andatura, può essere che lo faccia solo per compiacervi ma che in realtà preferisca un Waltzer in luogo di un Foxtrot. Chiedere in merito un parere alla partner è da considerarsi cosa auspicabile ed eviterà ad entrambi un infarto.
2. Ho sentito parlare di un certo punto C – La disinformazione è davvero una brutta bestia ! Il nome di questa leggenda metropolitana è punto G e la Fondazione ha ampiamente dimostrato l’infondatezza di tale teoria e l’inesistenza di questo fantomatico “puntino” che può tutt’al più definirsi un “luogo della mente”.
3. Il gentiluomo deve per forza stare sopra durante il rapporto ? – Non esistono regole scritte nei giuochi dell’ammore, caro tremebondo ed insicuro lettore, se la passione trasfigura i Vostri volti probabilmente non vi accorgerete nemmeno di trovarvi sul globo terraqueo. Tuttavia, sempre ragionando in termini di massimo risultato con il minor sforzo, posso consigliare ai più pavidi la sempre gradita e rilassante posizione della “teiera” (immagine esplicativa per adulti).
4. Il sesso femminile è pericoloso ? – Alcuni uomini sviluppano nel tempo una sorta di timore nei confronti delle zone sechisy femminili, noi chiamiamo questa syndrome “Horrore vagynale”. Il timore di essere inghiottiti o peggio che possa mordere è cosa più diffusa di quanto non si pensi. Non abbiamo prova certa dell’esistenza di vagyna dentata e presso il nostro centro ci stiamo lavorando..ma, nel dubbio, vi suggerisco la massima cautela.
5. Come affrontare il sesso orale ? – Per quanto riguarda la pratica sulla partner Vi rimando ai consigli (e relativi avvertimenti) del punto 4. Per la pratica sul gentiluomo non possiamo che consigliarlo vivamente, soprattutto in virtù della filosofia che portiamo avanti strenuamente del massimo risultato con il minor sforzo. Oltretutto il sesso orale può essere un ottimo preliminare sechisy e, come amo ripetere in questi casi : non esiste preliminare che un gentiluomo non possa affrontare tenendosi le mani sulla nuca e fumando un ottimo havana.

Grazie per la cortese attenzione . A breve la seconda parte dell’articolo con i successivi cinque consigli per un rapporto sessuale abbastanza interessante.

In Fede

Ravasio Belinoni Frustalupi.

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La vicenda “Morgan” legata alle sue dichiarazioni sull’uso di stupefacenti è naturalmente stata al centro dell’inondazione di parole di questi giorni. Tant’è che, come noto, è stato estromesso dalla partecipazione al Festival poiché ritenuto dai vertici Rai un pessimo esempio per i giovani telespettatori che in qualche modo vedono in lui un riferimento e un esempio. La decisione potrebbe anche essere accettabile ed avere una sorta di fondamento se.. Se nella prima serata del programma non avessero invitato sul palco in una sorta di co-conduzione, il calciatore Antonio Cassano.

Il pur simpatico Antonio dichiara di aver letto un solo libro (il suo), si esprime in un italiano incerto, ha un passato altrettanto burrascoso fatto di eccessi di ogni sorta e si dichiara fieramente ignorante (e pare che non faccia nulla per migliorare la propria condizione).

Cassano percepisce un cachet di 200.000 euro per la partecipazione e riesce mirabilmente (e forse involontariamente) a far passare il concetto che se hai un talento naturale (il pallone nel suo caso) le regole sono un po’ meno regole, gli obblighi sono un po’ meno obblighi, l’italiano diventa una lingua un po’ più elastica e soprattutto puoi essere un simbolo positivo per questi benedetti giovani anche se ti sei sempre infischiato di impegnarti in qualcosa di diverso da spassartela e copulare come un furetto al disgelo.

Nel comparto educativo dedicato alle ragazze, la Rai quest’anno si è messa d’impegno e, invitando sul palco dell’Ariston la bella Dita Von Teese con il suo sensuale spettacolo di strip tease, ha definitivamente sdoganato il Burlesque come interessante possibilità di crescita e di approfondimento per le più giovani e dotate abbonate.

Ma per favore… ridateci Morgan !

Dita e le sue competenze

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Portoni di legno si mischiano a delicate teiere di porcellana, ed il torpore sano del mattino rende più facile tornare a chiudere gli occhi di nuovo.

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Non ne conosco i motivi, ammesso che ne debbano esistere, forse si tratta di impegni più importanti, di cose più importanti o forse semplicemente, i tre amici si sono stancati del loro giochino. Non pensavo di poter provare tristezza per la chiusura di un blog però mi è successo. Ai tre “amici’s”, Gianmatteo (aka 30marlboro), Andrea (aka Dree) e a Loma (aka orenove, aka the direttore) invio un fraterno e caloroso abbraccio come  fanno i buoni amici alla stazione.

Quella di Corona’s é una piccola community  (che saluto) che certamente troverà altri spazi per fare due risate e buoni motivi per ritrovarsi in mille altri luoghi, ma senza le loro prese per i fondelli, senza le stilose rubriche (cito a caso “Fai come Dud, Tantottanta, Tempi moderni) la blogosfera ha perso davvero qualcosa di prezioso.

ricordiamoli così..

p.s. : se la storia della chiusura del blog è una delle vostre cazzate vengo a Udine con una fresa elettrica e vi elimino i punti neri da tutto il corpo.

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Un pilota di Punto esegue una manovra impossibile e quasi derapando riesce a infilarsi davanti a me. Inchiodo per non centrarlo, poi procede alla stessa velocità della vecchietta che sul marciapiede porta i sacchi della spesa. Io eseguo il chiaro spelling di un vaffanculo metre mi guarda dallo specchietto.

Un posato gentleman rallenta fin quasi a fermarsi per guardare il culo di una ragazza in transito. Mi pulsa la tempia sinistra. Lui si mette comodo dopo la sbirciata ed accelera progressivamente fino a raggiungere i 2o km all’ora. Un ossuto adolescente in sella a un triciclo a motore è troppo veloce per quel mondo di rincoglioniti e mi supera in slalom. La sua stupidità lo porta a pensare che una volta uscito dal suo campo visivo io non esista più, così mi taglia la strada. Inchiodo per non asfaltarlo. Mi pulsa la tempia destra e quella sinistra. Poi in rapida sequenza, un furgone invade la carreggiata, un pedone fa un test di suicidio e una mamma usa la carrozzina per farsi largo nel traffico concitato. Schivo, freno, scalo, anticipo con la stessa scioltezza di un concorrente della Dakar.

Anni di videogames hanno allenato i riflessi di questo vecchio alle reazioni rapide, e su questo tema chi ne parlava male una fesseria l’ha detta. Non si spiegherebbe altrimenti il fatto ch’io non lasci ogni mattina sulla mia strada un’orrida scia di sangue.

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Qualcosa sull’instabilità, sul cambiamento e su come, a volte, i consigli e le parole migliori ti possano arrivare inaspettatamente proprio da chi ti aspettavi. La sorpresa gradita dello scoprirsi sereni e misurati anche di fronte al trionfo del cattivo gusto e del delirio collettivo. Qualcosa sugli anni che passano che altro non fanno che accentuare la tua ricerca e l’irrequietezza. Avevo in mente una serie di cose mie che avrei voluto buttare in pasto a queste pagine, ma solo per il gusto di fissarle e magari rileggerle più avanti. Una sincera analisi personale su come i ricorsi della vita possano non sorprendere più eppure lasciarti li a bocca aperta, stupito e di come in realtà sia tutto molto più complesso di come lo dipingiamo o di come lo vogliamo raccontare.

Cose di poco conto, cose già lette da qualche parte. Questo post non lo scrivo, anche perché probabilmente interesserebbe solo a me.

Chi ha voglia di una birra ?

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Mi scrive un amico, che preferisce restare anonimo, la seguente missiva:

Caro Ravasio. Perchè le donne, che normalmente stentano a manifestare reciproca, sincera fratellanza cosmica, quando si tratta di prendersela con un povero meschinello, indifeso esponente del sesso maschile diventano di colpo la Wikipedia del buon consiglio e più isteriche del Mago Othelma ?.

Tema interessante, caro anonimo (tanto lo so chi sei) e ampiamente dibattuto presso la Fondazione da me diretta. Si tratta della nota “sindrome della posta del cuore”. Quando si tratta di fare processi sommari a un gentiluomo spesso anche le meno informate giovinette  riescono a mettere da parte la proverbiale competitività femminile e a trasformarsi in spietati dobermann, in grado di attaccare il “simulacro maschile”  a suon di teorie per tutte le stagioni e di generalizzate frasi denigratorie o (peggio) di illazioni. Tuttavia si tratta di una solidarietà assolutamente temporanea, da studi effettuati risulta che in tempi brevissimi ricominceranno a parlar male l’una dell’altra. A tal proposito citerò un sms illuminante pervenutomi in queste ore :

“La solidarietà femminile è la più grande urban legend contemporanea. Dopo il Servizio Clienti di Trenitalia.” (trentamarlboro aka corona’s 2)

Un saluto ai lettori di PocaCola, vi ricordo che il sottoscritto, sempre attento ai trend internettari ha una pagina su Formspring, attraverso al quale potrete rivolgermi domande di qualsiasi natura alle quali avrò il piacere di rispondere.

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formspring.me

Il variegato mondo del web non ci lascia mai senza nuove deliziose inutilità . E’ di questi giorni il proliferare di registrazioni per un nuovo “giochino” che prende il nome di Formspring.

Ci si registra al servizio e si diventa “proprietari” di una pagina attarverso la quale chiunque può porci una domanda sia restando anonimo che palesando il proprio nome (o la propria relativa pagina Formspring). Le risposte che si deciderà di pubblicare  compariranno sulla propria pagina con la relativa risposta che avremo fornito.

Autoreferenziale, pericoloso, inutile ma estremamente divertente, Formspring è l’ennesima moda social fatta per stancare in fretta.

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spinoza.it

Ecco servita la polemica tra web e tv destinata a scaldare la settimana degli addetti ai lavori e degli appassionati della rete.

Spinoza è uno dei blog satirici più noti ed apprezzati d’Italia. Si tratta di un blog corale, cioè gli utenti che intendono partecipare alla sua realizzazione sviluppano brevi paragrafi umoristici sul tema deciso dall’amministratore e li sottopongono alla redazione. Il simpatico Stefano Andreoli (Stark) ideatore e coordinatore di Spinoza, seleziona le battute più sagaci, i paragrafi più divertenti e li pubblica all’interno di un post che i lettori della rete generalmente leggono con entusiasmo in virtù dell’amor di satira (e del buon umore).

Luca Barbareschi nel suo programma su La7 ha utilizzato alcune di queste battute senza citarne in modo palese la fonte e la grande community di Spinoza, composta da lettori, autori diretti ed indiretti, collaboratori occasionali, e dallo stesso Stark, si è levata come un sol uomo gridando al plagio e rivendicando la paternità delle argute frasi indebitamente sfruttate dall’attore.

Tra articoli del Corriere su questo tema e invettive sul forum stesso di Spinoza, la faccenda sta diventando un piccolo caso e scopre i nervi di un rapporto di difficile gestione, ovvero : I contenuti della Tv finiscono quotidianamente sul web senza (quasi) nessun tipo di controllo, con o senza citazione della fonte ma.. Quando succede il contrario siamo certi di avere (e mi riferisco a coloro che come il sottoscritto pubblicano cose in rete) la coscienza a posto ? .

il programma di Barbareschi

La mia è una provocazione, s’intenda, ma trovo nel caso di Spinoza piuttosto difficile che il pur bravissimo Stark sia in grado di certificare la fonte stessa degli articoli che gli inviano e che pubblica, e non per cattiva volontà ma semplicemente perché è impossibile. Stiamo parlando di lampi, battute, di freddure, abili giochi di parole ma.. a meno che non venga sottoposta la barzelletta del “fantasma formaggino” (che auspicabilmente verrebbe sbugiardata come già sentita e cassata..) come è possibile dire con certezza che la battuta inviata da pincopallo sia del tutto originale e non in realtà frutto dell’umorismo del panettiere sotto casa o sentita in qualche spettacolo senza troppi riflettori ?.

Sul forum di Spinoza un thread tenta addirittura di smascherare coloro che utilizzano l’umorismo spinoziano negli status di facebook, senza citare la fonte !. E con tutto l’amore sincero che nutro per il goliardico blog, questo mi ricorda un po’ il tentativo di raddrizzar le banane col martello di gomma..

Sono e sarò sempre un paladino del link (a proposito, che qualcuno mi linki, porcapaletta, perchè qui siamo ai minimi storici..) e della citazione della fonte perchè, come sanno i miei “pregiuati” lettori “il link è un gesto di amore cosmico” ma, pur capendo perfettamente le motivazioni dell’ottimo Spinoza, penso che non si dovrebbe affannare troppo sulla vicenda perché se il fine è essere apprezzati ed avere visibilità, oggi tra Luca Barbareschi, link dalle testate nazionali, tg e blog il suo sito è definitivamente decollato verso l’olimpo.

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Cori Rist

Non i duemilasettecento canali Sky ma i più facilmente raggiungibili (nelle mie malandate condizioni) canali standard del digitale terrestre. Non mi succedeva da parecchio di guardare così tanta tv perchè generalmente se sono a casa da solo preferisco leggere o scrivere sul pc.  Il mio stato di prostrazione psicofisico non mi consentiva di fare gran che se non “subire” (come si faceva una volta, ricordate ?) i programmi Rai e Mediaset del daytime. Dopo la terza incursione del delirante George Leonard nell’altrettanto delirante “contenitore televisivo” sono sbocciate in modo autonomo un paio di riflessioni :

Quelli che pensano che Berlusconi controlli la comunicazione televisiva in Italia hanno ragione da vendere. Tuttavia non si capisce come uno strumento di controllo così importante possa essere tanto male utilizzato.  Sorbirsi una puntata intera di Amici di Maria, del Gf , di Forum o di Mattino Cinque renderebbe odioso il network berlusconiano (e per capillarità il suo partito, i suoi seguaci ed i suoi programmi politici) anche ad Emilio Fede. Del resto è noto che chi fa televisione, generalmente poi ne consuma poca..

Voglio dire che tutta la chiacchiera sui contenuti troppo leggeri, sulla propaganda di tette e culi, ecc. vale per Mediaset ma assolutamente anche per la Rai. Ovvero: è un problema legato alla televisione generalista che deve (come da definizione) accontentare il maggior numero possibile di potenziali spettatori. Chi cerca cultura, storia, scienza ha i canali tematici. O sbaglio ?. Chi può essere influenzabile dallo stile di vita di un “soggettone” uscito dal Grande Fratello ? E’ come se i bambini si convincessero che Capitan Ventosa è un super eroe alla stregua di un Batman o Superman.

That’s only entertainment !

A proposito di tette e culi non posso però esimermi dal segnalare il sempre ineccepibile (e forse unico vero info-tainer italiano) Pierino Chiambretti che nel suo “Chiambretti night” ha sagacemente intervistato la splendida Cori Rist, balzata alle cronache per essere stata una delle 18/20 amanti di Tiger Woods.

La bella Cori, punzecchiata dall’ottimo Pierino, ha dichiarato che il buon Tiger si merita un bel 9, sotto le lenzuola (o anche sopra), che è un gran porco e che nel quotidiano è un damerino gentilissimo, estremamemente rispettoso e galante : in pratica il sogno di tutte le donne !!

Con queste caratteristiche, unite al conto corrente in dotazione, ci credo che Woods passasse il tempo a copulare come uno scoiattolo in primavera.

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1. il poliziotto che risolverà alla fine  il caso è un tipo problematico e gli verrà chiesto di consegnare il distintivo almeno una volta nel corso del film.
2. la poliziotta/il poliziotto avrà sempre un figlio/figlia minorenne che verrà rapito/a dal cattivo.
3. durante una colluttazione la pistola cadrà per terra sempre vicina al cattivo.
4. Il capo della polizia non ascolta mai le ottime deduzioni che gli vengono suggerite.
5. il compagno del poliziotto buono è di solito di colore e muore sacrificandosi per l’amico.
6. le auto nei thriller hanno sempre la chiave nel cruscotto e i motoscafi si accendono al primo colpo.
7. il cattivo è banalmente sempre quello con la faccia decisamente da psicopatico.
8. I computers sono sempre accesi o al massimo in stand-by.
9. I computers sono sempre Apple.
10. una macchina che cade in un precipizio esploderà solo quando sarà ferma in fondo al burrone.

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Una bacheca Facebook degli anni 80..

Gallodidio Uè raga ! I sapiens mi costringono a  fare la settimana con loro a Curma!
		Giustozzo Scarsissimo!! e come ti regoli con la squinzia ?
		Simon non la potrai schiacciare per tutta la settimana. Che sbiancata !!
		Gallodidio eh raga lo so.. però tranquilli ! adesso mi invento un veleno per risolvere la questione schiacciatina.
		Giustozzo Guarda che il Giampy è anche lui a Curma ma senza i sapiens ! Fatti prestare la casa
		Gallodidio si ma il Giampy è fuori come un citofono ! l’ultima volta che sono stato a casa sua mi ha obbligato a togliermi le Timba per non sporcare il parquet dei vecchi !
		Ilroby raga, io a Curma non ci sono, i miei mi hanno segato la paga perchè mi sono schiantato con lo Zundapp
		Lafede nooo ! che sfiga! ma quando è successo ?
		Ilroby eh.. sabato pomeriggio dopo che ho caricato la tipina col Moncler rosa ! Ho preso male la rotonda in Samba e ci siamo allungati.
		Gallodidio Quindi a Curma chi c’è dei nostri ?
		LaGiuse Il Giampy, il Giandy, la Fede, il Ferdi con la Lollo, la Preppis (col manico però) e forse la Samantha !
		Simon la Samantha !! Libidine. Ma c’è qualcuno che l’ha già orizzontalizzata ?
		Giustozzo Non si sa.. ma pare che sia una figadilegno e che se la tiri alla grandissima !.

tutti i principali feticci paninari racchiusi in una sola foto.

Legenda :

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fonte: Corriere

ADDIO PRIVACY – Secondo il venticinquenne fondatore di Facebook, è ormai finita l’era della riservatezza. Blog e social network rendono anacronistiche le posizioni di chi vuole a tutti i costi difendere il diritto alla privacy: «Quando ho iniziato a pensare a Facebook nella mia cameretta di Harvard, in tanti si chiedevano: ‘Perché mai dovrei mettere informazioni online? Perché dovrei avere un sito personale?’ Poi è iniziata l’esplosione dei blog e di tutti gli altri servizi che permettono di condividere informazioni online. Le abitudini sociali evolvono nel tempo».

Il ragazzino ha ragione da vendere solo in linea di principio e limitatamente al fatto che la rete ha modificato il concetto di privacy. Però qui il riferimento è alle nuove impostazioni della privacy di facebook che ha obbligato milioni di persone a rendere pubbliche le proprie foto e a rendere la propria bacheca trasparente.

Personalmente non ho problemi a mostrare a 1200 contatti una mia foto in mutande nè a condividere il fatto che la sera prima ho preso una sbronza..

Diverso è obbligarmi a rendere noto ai suddetti 1200 contatti (che includono amici, conoscenti e sconosciuti) che ho messo un “like” a una foto di “amici dei gattini randagi” o che ho fatto un commento allo status di “madame senza mutande”.

Due son le cose : o Zuckerberg nella sua “cameretta di Harvard” ci è rimasto troppo e non ha avuto modo di sviluppare il concetto di “delicate relazioni sociali” oppure è un grandissimo paraculo e non ha il fegato per dichiarare al mondo che la bacheca “trasparente” è una fonte incredibile di “click” e visite incrociate, cioè di dollaroni sonanti.

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Quel vecchio teatro ha sentito parecchie note ed un bel po’ di stecche, ha visto Nunzio Filogamo ha ascoltato gli Avion Travel ed ha perso l’amore con Massimo Ranieri. Si è anche sorbito due Povia e decine di Baudo ma l’antico Ariston non se lo ricorda più.  L’orchestra è pronta, gli archi ben accordati a 440. Il Maestro Gussoni ha davanti a sè la pedaliera con gli effetti della chitarra in bell’ordine. Il tastierista controlla la scaletta e scruta mentalmente i preset che dovrà utilizzare per il primo brano poi verifica il preascolto in cuffia e deglutisce.

Quelli su al mixer sanno cosa devono fare, ore di prove gli hanno consentito di memorizzare i settings per ogni artista che si dovrà esibire. Le mani sudano ed i cantanti dietro al tendone effettuano piccole scaramanzie, deglutiscono anche loro come il tastierista. Una corista teme per il suo trucco perchè fa caldo, un caldo fottuto in quel buco di teatro. Tanta, troppa gente questa sera dentro e fuori. Ah si, c’è anche l’eurovisione ! Quanti caspita saranno là a guardare, a criticare, a scrutare.

Il batterista giocherella con le bacchette e ne fa cadere una per terra. Il suono che ne scaturisce sembra quello di una bomba. Lui si scusa con i colleghi, che tesi si voltano all’unisono a guardarlo, e la raccatta da terra, con una smorfia dolente.

Ecco il momento che tutti aspettano. La presentazione dei concorrenti che, un po’ tesi trattengono il fiato prima di essere chiamati alla ribalta. Poi, uno ad uno affrontano le tavole di legno e si pongono in piedi davanti al pubblico.

Finalmente eccoli : Giorgio Consolini , Domenico Modugno, un elegantissimo Claudio Villa che dà la mano a Betty Curtis, Luciano Tajoli sorridente e Tony Renis con un doppiopetto a righe, Bobby Solo ed il suo ciuffo, Iva Zanicchi al fianco di  Nicola di Bari, i Matia Bazar e Nilla Pizzi, come sempre molto elegante e simpatica. Sono tutti là, sorridenti e tesi ma il pubblico reglala loro l’energia per affrontare l’adrenalina, per combattare le ginocchia che si piegano dall’emozione.

C’è una magia strana dello spettacolo che fa si che tutto vada a posto negli ultimi secondi prima dell’esibizione.. E’ così anche questa volta ed il miracolo si compie. Quando Domenico Modugno inizia a cantare, sulle note dell’orchestra, il brano inedito “Ciao, ciao bambina”, il pubblico gli regala il più bell’applauso di sempre..

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Ravasio in una foto recente

Parecchi lettori mi chiedono suggerimenti per la serata di fine d’anno, così ho deciso di raggruppare in una serie di punti alcuni consigli utili al gentiluomo per godere pienamente della serata di San Silvestro.

Discoteca o serata da amici ?

Il gentiluomo deve a prescindere privilegiare la goliardica compagnia e le aree con maggior concentrazione di giovinette, pertanto discoteca o festa da amici poco importa, purchè le due condizioni citate vengano soddisfatte. Nel caso della discoteca qui mi ero già ampiamente dilungato su come operare.

Dove sedersi a tavola ?

La posizione del gentiluomo a tavola rispetto alla giovinetta che intende affiliare è  di FONDAMENTALE importanza. Non abbandonatevi alla sorte che in questi casi si rivela una pessima alleata. La cortesia del “no, prego accomodatevi, poi mi siedo io..” è da evitare come la peste. Passereste la serata lontano dai giochi, lontano dalla “prelibata” giovinetta che scuote in voi ormonali impulsi e certamente vi ritrovereste circondati dai più noiosi commensali presenti in sala (aka reietti).

Quindi come è meglio disporsi ?

Evitare le fazioni simpatici & antipatici, mischiare le carte e soprattutto : non sedetevi MAI vicino alla giovinetta “ormonale”. Il motivo è semplicissimo : passereste la sera girato verso di lei nel tentativo di piacionare e risultereste scortese nei confronti degli altri commensali (e dei reietti). Sarebbe impossibile incrociare il di lei sguardo per comunicare cupidigia sechisy e soprattutto non riuscireste a digerire come si deve. La giovinetta “impulsiva” DEVE necessariamente essere di fronte al gentiluomo. Sui messaggi del corpo atti all’affiliazione troverete dispensa dettagliata qui.

Come comportarsi durante la cena ?

Nel corso della cena il gentiluomo, a sorpresa, intratterrà i commensali, le giovinette e i reietti, con veloci manifestazioni di destrezza quali il far roteare contemporaneamente dei mandarini, stabilire un equilibrio a due forchette infilate in un tappo di sughero e cose del genere. L’imitazione di animali della foresta è generalmente cosa gradita ma lascio a Voi la discrezione di decidere se operare o meno, a secondo del clima della serata. Gioviale intermezzo sempreverde è il classico “morso della capra” effettuato a sorpresa sulla gamba di uno dei reietti che, emettendo scomposte e divertenti grida di dolore, diventerà protagonista per qualche secondo della serata.

Arriva mezzanotte: che fare ?

Il famigerato brindisi di fine anno vi vedrà munito di berretto di cartone con colorazioni sgargianti, trombetta “a rifrullo” e cosparso di coriandoli a mò di forfora posticcia disposti su tutto il vostro completo doppiopetto in Lycra™. Guardatevi dai bevitori compulsivi che in quel preciso istante generalmente vomitano copiosamente ed appropinquatevi sornioni alla giovinetta bramata. Il trambusto dei botti, l’atmosfera caciarona e le grida dei commensali (ma anche dei reietti che senza meno si animeranno esclusivamente in quel frangente) favoriranno il momento di intimità e la comunicazione sechisy, il classico bacio di buon auspicio che ella vi appiopperà sarà un ottimo termometro per comprendere la sua disponibilità all’affiliazione. Se le cose andranno come sperate (e come io Vi auguro) potete passare direttamente alla lezione su : “che fare quando la situazione diventa hot ?“.

Buon anno a tutti !

In Fede

Ravasio Belinoni Frustalupi

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Mancano poche ore al Santo Natale. Fa freddo. Piove. TeneroLoma™ sta finendo di addobbare il suo tetro monolocale dopo l’ennesima giornata priva di gioia: aveva invitato un sacco di gente, per una bella partita a Cluedo, ma non si è presentato nessuno. “Sarà colpa del maltempo?” si chiede.

Com’è, come non è ormai questa cosa è un vero “classico” natalizio e (vi confesso) ogni volta che la leggo mi faccio una slavina di “matte risate”.

Sto parlando del “fotoracconto™ ” di natale di quei tre scavezzacollo dei Corona’s. Partiamo dal concetto che sul loro blog vige l’ironia, l’ammore e la passione per l’americanizzazione dei titoli dei post e in questo modo possiamo comprendere l’uso becero e dissacrante dell’articolo “the” anteposto ad ogni frase (che saluto™), aggiungiamo tre seri uomini ricchi di impegni professionalil e filiali, e cioè  Corona’s 1 – Corona’s 2 – Corona’s 3 e aggiungiamo una dose abbondante di ironia, voglia di divertire divertendosi e di amicizia. Il risultato è un blog ricco di tormentoni, rubriche, aneddoti, amici e commentatori (che saluto™) in totale sintonia con loro, siparietti geniali insomma : il miglior spazio della blogosfera dedicato al sano cazzeggio intelligente e divertente. Altro che Spinoza -(ciao Stefano :)

Posso fare a meno del panettone, ma senza  il fotoracconto di Natale di Corona’s io non ce la posso fare.

qui il fotoracconto e se cercarte un po’ trovate anche quelli degli anni passati.

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Il dieci Dicembre sono state aggiornate le impostazioni sulla privacy di Facebook. “Chissenefrega !”, sbotterà il solito sympa della compa con atteggiamento di sprezzante menefreghismo. “Poi non venire a frignare e a lamentarti che non lo sapevi, mi bel testina disabitata”, rispondo io con un ghigno alla Billy Idol.

il famigerato boxino delle attività recenti

Si perchè nella “vecchia” versione di Facebook (che da ora chiameremo Faccialibro o Facciabuco o Facciaculo o anche Libro dei visi ) era possibile definire con precisione “cosa” delle nostre attività faccialibresche venisse reso pubblico sulla nostra bacheca e cosa no. Il setup più classico per gli amanti della privacy era la totale rimozione delle notifiche sulle nuove amicizie, sui commenti alle altrui foto, agli altrui status e roba del genere.

Eva Dobiášová e un certo Rocco

In tal modo era possibile nascondere ad occhi indiscreti l’aver commentato l’ultima foto “sechisy” della pornostar Eva Dobiášová o lo status della simpatica lattaia sotto casa che vostra moglie odia per il suo abbigliamento minimalista. La serenità tranquilla del silenzio regnava sulle pagine Facebook dei più accorti utilizzatori, grazie ai settings di cui parlavo poco fa.

Dal 10 Dicembre nulla è più come prima ! A fronte di un maggior e più dettagliato controllo sulle persone che possono o non possono visualizzare i contenuti presenti nel nostro profilo facebook, c’è stata la completa rimozione della possibilità di scegliere quale delle nostre attività possono essere nascoste nello streaming. Il risultato è che il “boxino” delle “attività recenti” adesso riporta pedissequamente la lista degli amici aggiunti, dove hai commentato e cosa, se hai scritto sulla bacheca di Tizio o se hai preso parte a una discussione sulla bacheca del gruppo “amici delle tette grosse“.

In realtà in questo modo la privacy è intesa come semplice condivisione dei cazzi propri con quei mille o duemila Facciamici. Non male come passo avanti !.

In america esistono già statistiche sull’incidenza di Facebook nelle cause di divorzio e (stando a Mark Keenan, Managing Director di  Divorce-Online) il popolare network è citato in più del 20% delle cause di separazione tra i motivi scatenanti.

Grazie alla nuova privacy di Faccialibro questa percentuale è destinata ad aumentare esponenzialmente.

Qualcuno potrà obiettare : “io non ho nulla da nascondere e non ho segreti per la mia compagna (gnè -gnè – gnè)”. Benissimo, rispondo io, ne riparleremo quando leggerai sulla bacheca “trasparente” della tua compagna che è diventata fan del gruppo “marito cornuto”.

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Ce ne stiamo qui gocciolanti nella nostra intimità chiudendo oltre i vetri tutto quel freddo, altre risposte a domani ed altri geli distanti. I chioschi dei fiori mettono tristezza ma conservano qualche dignità austera, tra la neve marcia di asfalto e i segni delle bruciature estive.

Gente scura in viso in mezzo a tutto questo bianco, non prova un po’ di gioia da molto, troppo tempo. Si accentuano gli opposti si esaltano i contorni, ma tutto suona strano se smetto di osservare. Mi lecco via la neve dalla mano intorpidita e sento il mio sapore, granita inaspettata.

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