La piattaforma Splinder ha chiuso i battenti. Il primo servizio gratuito in Italia che ha consentito a chiunque di aprire gratuitamente un Blog e di iniziare a pubblicare sul web in modo autonomo, ci dice addio. Con più di 400.000 blog attivati Splinder può essere considerato un pezzo di storia della comunicazione moderna, e senza dubbio uno degli strumenti che in modo massiccio ha contribuito alla nascita di un fenomeno, quello dei blog, che (cattiva salute a parte) non accenna a spegnersi.

Non intendo però parlare di Splinder in quanto servizio che non ci sarà più, né  versare lacrime sui blog in esso contenuti, perchè la maggior parte di loro hanno migrato su altre piattaforme più moderne e funzionali, senza perdere una sola parola di quello che hanno scritto in questi anni.

Ogni nuova avventura nel mondo della comunicazione, e a maggior ragione nel veloce mondo del web, ha sempre una iniziale fase pionieristica convulsa e concitata. Si tratta di un periodo in cui alcuni “visionari” (termine che dopo la morte di Steve Jobs ha assunto un valore estremamente positivo..) intravedono le reali possibilità di un mezzo, i possibili sbocchi, ma anche gli indiscutibili limiti, e decidono di utilizzarlo in modo creativo ed originale, dando vita a un fenomeno. Piccolo o grande che sia.

E’ il momento magico in cui succedono le cose migliori. Non c’è ancora consapevolezza completa, ma solo una ipotesi e una strada appena abbozzata.

I blog di Splinder, quelli storici, quelli vecchi e ruspanti, hanno il fascino delle opere incompiute e dei colori forti di certi pittori Naïf. Sono affascinanti perché lontani da qualsiasi logica (arrivata solo in seguito) di audience, numero di visitatori o impressions e quindi senza filtro. E i commenti ai loro post rispecchiavano la medesima situazione, tra ironia, parolacce, troll e flames dalle mille repliche. La magia del pionierismo romantico della scrittura online e della immediata ed inaspettata visibilità nazionale ci ha regalato nel tempo, decine e decine di penne (pardon: tastiere) efficaci, divertenti o evocative, che oggi hanno uno spazio all’interno delle librerie italiane, online o cartacee.

Fu un momento speciale perché chi aveva la “passione dello scrivere” scoprì che, bypassando qualsiasi editore, ogni attesa, e soprattutto gratuitamente, era in grado di pubblicare e rendere leggibile potenzialmente a tutto il mondo le proprie cose. Inoltre il lettore (anche chiamato fino a qualche anno fa, in modo piuttosto buffo : “internauta”) poteva immediatamente commentare lo scritto, dando un proprio parere, criticando o semplicemente complimentandosi. E questa è una cosa che, effettivamente, i libri di carta non potevano proprio fare..

Chiamatemi pure romantico, ma la chiusura di Splinder per me rappresenta questo : la definitiva fine di un periodo di incredibile onesta creatività, e la simbolica fine dell’età dell’innocenza.

Tutto il resto è Facebook e Twitter.

Mi piace addormentarmi con la tv accesa, è rassicurante come una nenia ed impedisce ai pensieri orrendi di affiorare, è il mio anti stress preferito. Anche quando rientro a notte fonda e riuscirei a dormire pure in piedi, cerco il telecomando, poi : menù – impostazioni – timer off – 60 min.

Già, ma che programma scegliere per potersi abbandonare al sonno facendosi cullare dal tubo catodico ? Certo, dipende dall’orario, ma le opzioni in genere sono abbastanza variegate. Il segreto è non scegliere qualcosa di troppo interessante, che potrebbe risvegliare la mia attenzione, compromettendo l’agognato riposo, e naturalmente nulla di troppo noioso che susciterebbe irritazione e voglia di cambiar canale.

Televendite Mediaset ? – No, troppo gridate e ricche di sbalzi di volume che rendono difficile il vero relax.

Porta a porta  di BrunoVespa – con i suoi leggendari plastici ? Sconsigliato perché il suono della campana che annuncia un ospite è come una martellata sul cranio.

Fuori orario (Rai 3) – Un lungometraggio giapponese non aiuta la ricerca del relax, inoltre a volte passano anche qualcosa di interessante.

Consorzio Nettuno (corsi universitari) – Sconsigliato per il generalizzato orrido aspetto dei docenti. Se hai la sfortuna di imprimere sulla retina l’immagine di uno di loro prima di prendere sonno, la tua notte sarà popolata da clamorosi incubi.

Hot line sexy  (ragazze calde in linea) – I canali dedicati alle sexy chat telefoniche sono quanto di più inadatto al nostro scopo. Non si tratta nè di erotismo, nè di porno, ma a volte è sufficiente a farti accendere la lampadina dell’ingrifamento ed allora (se sei solo nel tuo lettino come un gatto malato) sono davvero cavoli amari.

Striscia la Notizia (replica notturna) – Da evitare come la peste ! Sbalzi di volume, inserti pubblicitari, televendite, ma soprattutto : la voce del Gabibbo e la irresistibile voglia di prenderlo a mazzate al terzo “besugo” strillato con voce rauca.

I Bellissimi di Rete 4 (o altro film in terza serata) – Bingo ! Siamo vicini alla perfezione. Film d’altri tempi, lineari, lenti, che ti ricordi bene perché hai già visto mille altre volte ed infondono quel senso di sicurezza così struggente. Gli insonni più coriacei hanno avuto eccellenti risultati dopo solo 15 minuti di “Fuga da Alcatraz” o dell’ennesima replica di “Due super piedi quasi piatti”.

Ecco che Rete 4, lontana dai palinsesti diurni, lontanissima dal Tg satirico di Emilio Fede, da Forum, da “Tempesta d’amore”, riesce ad assolvere al ruolo di “Tv di servizio” nel senso più pratico ed immediato possibile : aiutando naturalmente, soavemente la gente ad addormentarsi..

La figura del comandante di una nave nel nostro immaginario è molto diversa da quella che ci rimanda Francesco Schettino. Anni di Love Boat, di Titanic e di letteratura gloriosa marinaresca hanno comunicato che abnegazione, valore, coraggio e professionalità sono caratteristiche fondamentali e necessarie per ricoprire un ruolo di così grande responsabilità.

Invece ci ritroviamo a fare i conti con un uomo che in seguito ai propri errori non ha avuto nemmeno la faccia di accettare le proprie responsabilità e che, come un bambino che l’ha fatta grossa, nega l’evidenza più mastodontica e palese aumentando esponenzialmente il numero di vittime innocenti, fuggendo poi dalla propria nave e mettendosi al sicuro, mentre a bordo incolpevoli civili pagavano con la vita la sua bravata.

Il gioco emotivo del bene e del male (De Falco / Schettino) è già stato messo in atto da giornali e comunicazione web, ma in questa storia ci sono pochi eroi e troppi vigliacchi.

Schettino rappresenta perfettamente un bersaglio da crocifiggere, ma è esattamente così che funziona, ed è esattamente così che poteva andare.  Siamo di fronte all’ennesimo uomo che ricopre una carica superiore alle sue reali capacità, e all’ennesima casta che può impunemente infrangere le regole, sicura di esserne al di sopra. L’ennesimo uomo con i galloni che può abusare del proprio potere e schernire i subalterni, salvo poi, nel momento in cui carattere e preparazione devono necessariamente venire fuori, farfugliare come Fantozzi e scappare come un topo.

Il suo opposto, il Capitano De Falco, ha (come vuole la sceneggiatura di questo tragico reality) tutte le carte in regola per apparire come il supereroe buono, a partire dal nome che richiama un volatile acuto, veloce e senza paura, per proseguire con il suo aspetto elegante e con la sua voce stentorea e risoluta. E a noi italiani piace molto così..

Il dimesso Schettino porta un cognome meno altisonante con desinenza in “ino”, si tinge i capelli per nascondere il sale & pepe, ha l’aspetto di un ex bagnino e lo sguardo del “provolone di mare”, ma soprattutto non ha la minima idea di cosa significhi fare il comandante, a parte forse pavoneggiarsi con le passeggere e sorseggiare spumante nelle cene ufficiali.

Cito con piacere l’amico Gianmatteo (Trentamarlboro), che in queste ore concitate di social-crocifissione, ha scritto una delle cose più sensate che io abbia letto.

l’istintiva compassione per i codardi, per gli italiani piccoli piccoli, ce l’abbiamo nel dna: siamo cresciuti a colpi di don abbondio, di oreste jacovacci, di fantozzi e giudicare un codardo, un italiano piccolo piccolo, ci riesce più difficile che giudicare chiunque altro. punto. ecco perché, tra gli immancabili commenti forcaioli, si fanno spazio anche numerosi attestati d’indulgenza (mezzi sorrisi, mezze pacche sulle spalle). ed ecco perché, provando noia per i primi, inorridisco per i secondi: il comandante schettino, così tristemente lontano da qualunque possibile riscatto, non c’entra nulla con don abbondio, con oreste jacovacci, con fantozzi. il comandante schettino è un pirata della strada, un volgarissimo pirata della strada, e la nostra compassione, sentimento di cui generalmente non trabocchiamo, dovremmo forse riservarla a destinatari più meritevoli.

Trentamarlboro (Facebook)

Non ci sono molti misteri in merito alla evoluzione (o involuzione) dei blog avvenuta negli ultimi due anni.

Il blog, ovvero, uno dei primi strumenti che hanno reso possibile condividere in modo semplice ed immediato i propri scritti su internet, ha inevitabilmente vissuto una battuta di arresto. La causa ? Naturalmente i social network (Facebook in testa) che in modo sempre più capillare si sono diffusi, sottraendo tempo ed energie a chi prima scriveva con buona regolarità sul proprio blog. C’è chi, come Pandemia, parla del 2012 come anno del risorgimento di questo ormai antico strumento di comunicazione sociale, e chi come Mantellini avanza invece qualche dubbio in merito.

Facebook è immediato, velocissimo e consente di pubblicare frammenti, piccole cose e di ricevere istantaneo feedback e, spesso, di innescare conversazioni a cascata piuttosto interessanti o semplicemente divertenti. E’ il paradiso del cazzeggio, della condivisione dell’inutile, ma anche terreno interessante di confronto e di scoperta se usato con un minimo di consapevolezza.

La vecchia storia dei compagni di scuola ritrovati è stato il pretesto per iniziare ad usarlo, oggi Facebook ha un suo valore autonomo che risiede proprio della possibilità di ampliare la cerchia delle persone con cui ci si relaziona quotidianamente, poco importa che si trovino dall’altra parte del mondo, questo strano, brulicante mondo social funziona benissimo lo stesso. Vale per la condivisione di interessi comuni, formidabile per la gestione di eventi pubblici o privati, strategico in molti casi a livello aziendale, insomma : al netto delle millemila fesserie (gattini, frasette preconfezionate o giochini) è uno strumento diffusissimo e dalle caratteristiche assolutamente uniche.

Intanto il blog se ne resta là, un po’ in disparte, come un vecchio nonno noioso dal quale nessuno vuole più ascoltare racconti di guerra. Però la sua autonomia, sia in termini di piattaforma che di funzionalità, rimane intatta ed assolutamente efficace. Insomma : è bello sapere che c’è, anche se non ci scrivi più spesso come un tempo.

A noi vecchi blogger della prima ora resta il sottile piacere di andare a soffiare la polvere dalla dashboard, di tanto in tanto, aggiornare qualche plug-in, e ritrovarsi in qualche riga scritta con calma ed entusiasmo, come si faceva una volta, senza l’assillo delle notifiche, degli inviti a Sims Social e dei poke..

Non faccio l’albero di Natale. Da un po’ anni.
E’ un posticcio simulacro fastidioso ed una seccatura che si va ad aggiungere ad altre mille, così me la risparmio.

Questa è la mia lettera di Natale, spero che almeno alcune di queste cose siano fattibili :

Vorrei un po’ di neve. Una nazione che mi faccia tornare fiero di esserci nato. Più gente che sappia ascoltare. Meno gente capace solo di urlare. Meno tacchi dodici e più cucina casalinga. Preferirei per tutti meno lacrime e meno sangue. Più entusiasmo guardando al futuro. Vorrei meno gente in divisa che abusa di un potere che non gli ho dato. Una pizza come si deve. Vorrei meno gente schierata per un’ideologia che non si sa spiegare. Donne che all’orologio biologico preferiscano quello del buon senso. Vorrei mia mamma serena. Un gattino modificato geneticamente che non faccia cacca e pipì da regalare a mio figlio. Vorrei che Berlusconi trovasse pace e smettesse di tingersi i capelli. Un sacco di fortuna per i miei amici. Una settimana di dissenteria per quelli che non meritano il mio rispetto. Voglio parlare francese bene. Sentire più spesso mia sorella. Dipingere un quadro. Baciarti come quella volta davanti al mare. Una macchina elettrica che non mi faccia rimpiangere l’altra. Scrivere più spesso su questo vecchio vascello. Conoscerti per la prima volta. Raccontare storie gloriose a chi mi vuole ascoltare. Ubriacarmi con te, sapendo che non dovrò guidare. Basta con le mezze stagioni. Voglio fare l’amore con te da avere i crampi. Giocare a tennis con mio figlio e farmi battere. Annusare l’odore della brace. Restare un calcificato ottimista. Suonare dal vivo e cantare solo pezzi di Huey Lewis. Basta con i grigi sfumati. Voglio tirarti per i capelli e sculacciarti. Un governo eletto dal popolo sovrano che sia efficace. Una festa stupenda con tutte le persone alle quali voglio bene (con open bar).  E un pensiero davvero speciale per tutti quelli che ogni tanto passano di qui per leggermi.

Buon Natale, amici miei.

Lo spettacolo di Fiorello è un successo in termini di ascolti, e questo è un fatto.
Lo show #ilpiùgrandespettacolodopoilweekend è dichiaratamente una citazione dei grandi Varietà degli anni settanta, fatto di intrattenimento, canzoni, ospiti e giacche con i lustrini. Un approccio che ai più giovani,(nati nell’era del reality e dei format “senza scaletta” e troppo spesso senza capacità)  può suonare un po’ freddo, costruito.

Invece, paradosso dei ricorsi storici, proprio in questa lettura sta il successo e la riuscita del programma. Fiorello può piacere o meno, ma ha il grandissimo merito di essere uno dei pochi (se non forse l’unico) frontman in grado di sostenere uno spettacolo quasi completamente incentrato sulle proprie capacità artistiche.

Fiorello é onesto con sè e con chi lo guarda, per questo è credibile e per questo piace a una grandissima fetta di pubblico.

Tuttavia il fatto che il programma abbia una “costola” legata a  Twitter crea una serie di reazioni a catena proprio sul popolare social media, e non solo.

Si, perché il popolo degli smanettoni della prima ora, degli utilizzatori perenni di Twitter, hanno tra le loro fila una corrente di integralisti fai da te, che si sentono prepotentemente parte di una casta di eletti, solo per il fatto che “twittano” da tanto tempo. Ecco allora comparire sotto l’hashtag #ilpiùgrandespettacolodopoilweekend, nel flusso di apprezzamenti, critiche, suggerimenti e saluti, anche i commenti stizziti di alcuni di loro che si augurano che “la plebe non scopra a causa di Fiorello quanto sia “figo” Twitter”, o che scrivono allarmati : “ora qui arriveranno tutti !!”, come se si trattasse di un territorio da difendere, come se un SN fosse in qualche modo un patrimonio che può rovinarsi proprio nello svolgere in modo sempre più esteso la funzione per la quale è stato creato.

Fiorello

Questo tipo di atteggiamento e questa corrente è presente anche nelle critiche di coloro che bollano lo show come “vecchio” solo perchè si aspettavano un approccio, in qualche modo, innovativo. Invece semplicemente Twitter è stato un cassa di risonanza funzionale al lancio ed alla fidelizzazione di una fetta di telespettatori, ma i binari dello show e del social media rimangono sempre assoluatamente paralleli.

Fiorello fa solo ed esclusivamente quello che sa fare, e lo fa benissimo. Vedere un personaggio pubblico che utilizza finalmente Twitter come strumento di comunicazione bidirezionale e per di più in modo creativo e scanzonato non può che fare piacere. Voi che ne pensate ?

bianco e nero

(articolo di Luca Garavaglia)

La musica, come la vita, è il risultato della combinazione di unità elementari. Arte di pensare attraverso i suoni. E, come la vita, metamorfosi. Risultato della capacità di applicare la propria conoscenza in schemi e forme logiche alternative. Con lei, la musica, tutto accade in un istante. Una melodia di sottofondo è un’isola pedonale nel caos del traffico.

In ogni momento, qualunque sia il genere musicale prediletto o la sorgente sonora utilizzata, si  ascolta per crearsi un proprio spazio vitale riconoscibile. Perché la musica lava dall’anima la polvere della quotidianità. Succedaneo per rimpiazzare una realtà comunque insoddisfacente, e senza bisogno di nuove parole. Anche se, quando sembra esprimere qualcosa, è soltanto un’illusione. Massima possibilità creativa connessa al livello di conoscenza tecnica di lessico, sintassi e logica del linguaggio, la musica è soltanto un’illusione.

Una grande catena che rivela la sua natura a chi è capace di osservarne con attenzione anche solo un anello, un’esperienza che si forma organizzando la molteplicità di dettagli e acquista personalità in relazione a come le diversi componenti si rapportano tra loro. Nei periodi di grande incertezza e volatilità la musica si affolla di composizioni e ritornelli brevi, che si ripetono continuamente, senza variazioni, radicando l’ascoltatore sempre più nel presente. All’opposto, nei periodi di relativa stabilità e saldezza, la musica si infittisce di melodie e variazioni che inducono l’ascoltatore all’attenzione dinamica.

Ossia a quell’interazione che conduce a quella tensione trasformativa, che progressivamente allontana dalla percezione del presente per portare verso una dimensione altra, consistente, disponibile e accessibile, dacché le metafore efficaci creano e propongono realtà alternative di cui ci convincono. La musica insomma – la grande musica – indipendentemente dal “genere” che le viene affibbiato, costruisce paesaggi sonori distintivi e originali, immediatamente attivi e immediatamente richiamabili alla (e dalla) memoria. In modo che, improvvisamente, ogni attività mentale dell’ascoltatore si svolge in un registro diverso, più intenso.

E se anche la musica nulla esprime, perché è soltanto un illusione, in realtà, anche solo per quello che ascoltiamo, parla di noi: di quello che cerchiamo e abbiamo bisogno. In modo che oggi, tu, di che musica sei?

Non sono un fan di Vasco Rossi. Ma penso che chiunque sia libero di fare quello che gli pare con la rete e i social network nel rispetto degli altri e (usando un termine caduto in disuso..) del “decoro”. I Clippini di Vasco hanno su di me l’effetto della Corazzata Potemkin di fantozziana memoria, ma rispetto al 100% la sua libertà di comunicare nel modo che preferisce.

Nonciclopedia

il “Caso” è ben noto, ma lo riassumo per quei due o tre che erano in un monastero in questi giorni :
Il sito Nonciclopedia si occupa di satira & umorismo affrontando, in palese ironico contrasto con la notissima “Wikipedia”, le informazioni in chiave comica o politicamente scorretta.  Tutto il sito é basato su piattaforma Wiki, pertanto si avvale del contributo di editor esterni che scrivono gli articoli e li pubblicano. Chiunque può diventare editor e i soli dati in possesso degli amministratori di Nonciclopedia sono la email di contatto ed il loro indirizzo ip (ove non mistificato). Tuttavia gli amministratori del sito hanno la possibilità di eliminare, correggere o cancellare tutti gli articoli che vogliono, senza nessun limite.

Nella satirica pagina dedicata a Vasco Rossi un bel giorno, nel 2010, compare il seguente testo :

“Vasco Rossi è un vecchio bavoso tossicomane che vende cocaina davanti alle scuole e deve la sua fama alla credulità di milioni di rimbambiti fatti e strafatti quanto e più di lui …. !” (fonte : Nonciclopedia)

Un avvocato, per conto di Vasco Rossi, invia una mail a Nonciclopedia chiedendo la rimozione della pagina dedicata al suo assistito, ma nulla succede. A distanza di qualche mese gli avvocati decidono di depositare querela per diffamazione nei confronti sia degli autori che dei commenti presenti nella pagina web.

“l’Autorità inquirente, evidentemente ritenendo fondate le accuse mosse dall’Artista, ha effettuato le indagini preliminari volte ad individuare i soggetti che hanno concorso nel reato in questione.” (fonte : pagina Fb di Vasco Rossi, nota : “Nonciclopedia, le precisazioni dell’avvocato“)

Gli amministratori di Nonciclopedia, in seguito al fatto, decidono di sospendere le attività “satiriche” e di oscurare tutto il sito, un po’ come fanno i ragazzini quando si incazzano e si portano via il pallone.

Vasco Rossi

Da questo momento in poi si assiste alla più classica delle “sollevazioni popolari da click compulsivo”. I più (e qualche testata giornalistica) sostengono erroneamente che il popolare cantante “abbia fatto chiudere” Nonciclopedia, e si arrabbiano come dei cinghiali feriti. Alcuni fans di Vasco, diventano un po’ meno fans ed iniziano a rimproverarlo, altri si limitano ad insultarlo ciecamente sulla sua pagina Facebook, tant’è che il nostro Social Rocker è costretto a mutare in A-social e chiudere ai commenti la propria bacheca (ora riaperta).

Ecco, io francamente sono un po’ stanco di tutti quelli che insistono nell’interpretare internet e i social media come un muro pubblico che si può insozzare con ogni genere di porcheria, e in più in modo anonimo. Trovo irritante chi pensa che dare del “bavoso tossicomane che vende cocaina davanti alle scuole ” sia uno sfolgorante diritto e una libertà meritata. Il problema è che la tanto sbandierata “cultura digitale”, nelle generazioni “native digitali” è quasi inesistente, probabilmente perchè (noi vecchi) forse non l’abbiamo mai insegnata, o forse perchè semplicemente l’avvento velocissimo ed epocale di Facebook ha consegnato nelle mani di persone  assolutamente impreparate uno strumento con una forza comunicativa superiore alle loro capacità cognitive.

Satira la fa Spinoza, che è capace di giocare e scherzare in modo davvero ironico, irriverente, goliardico, ma soprattutto : divertente, senza mai offendere nessuno. Ironia e satira non sono neanche lontane parenti dell’insulto, anche perché la prima presuppone l’uso del cervello.

La cosa buffa è che metà dei ragazzini che ora si arrabbiano, fino a ieri mattina nemmeno sapevano dell’esistenza di Nonciclopedia, né tanto meno del concetto di “Wiki”.  Ma il web è fantastico, proprio perché trovi sempre qualcuno con cui incazzarti e sfogare le tue personali frustrazioni.

L'orrido trofeo !

Essere in nomination nella categoria “Miglior blog andato a puttane” ai Macchianera Blog Awards è senz’altro motivo di stimolo (brutti bastardi), e senz’altro mi spronerà ad imbrattare un po’ di più queste modeste paginette (venite qui voi a mandare avanti la baracca se siete così bravi!), sono certo che l’onore della nomination al prestiggggioso riconoscimento del blogomondo farà di me una persona migliore (non è che con ‘sto blog ci campo eh.. è solo un divertimento!)

Oltretutto essere in così buona compagnia all’interno della medesima categoria, è per me già fonte di grande sollazzo. Si, perchè i candidati sono : ”categoria Miglior blog andato puttane” : 7 Year Winter, Aruba, Beppe Grillo, Daniele Luttazzi, Malvestite, PocaCola, Selvaggia Lucarelli, Spinoza, Zingarate, Macchianera.

In pratica si tratta di una missione assolutamente irrealizzabile. E allora perché tanto sbattimento e tanta caciara intorno a un premio che non rende soldi e che è praticamente impossibile da ricevere ?

Semplicissimo : perché lo farete voi !

Tutto quello che dovete fare è seguire questo link, cliccare a casaccio i blog delle altre categorie (o indicare quelli che effettivamente vi piacciono e/o seguite), e indicare PocaCola, nella sezione “miglior blog andato a puttane“.

(a tutti i topolini votanti andrà la mia devozione e una sympatica pacca sulla spalla, nel caso ci si dovesse incontrare)

Vasco Rossi ha scoperto la potenza dei social network, e lo ha fatto in un momento probabilmente un po’ complesso della sua vita. Le “dimissioni da rockstar” e i problemi di salute che gli hanno fatto cancellare le rimanenti date del tour,  gli hanno forse regalato quel tempo libero che prima non aveva, così il buon Vasco ha deciso di comunicare con il mondo attraverso la sua seguitissima pagina Facebook, esattamente come potrebbe fare qualsiasi utente Fb dotato di pc e webcam.

L’immagine del Vasco nazionale che viene fuori dai suoi “clippini” è quella di un uomo stanco, a volte poco lucido, ma che manifesta una grandissima voglia di ribellarsi alle catene comunicative imposte dalla casa discografica, e dal suo indiscusso ruolo di rockstar. Un po’ deejay, un po’ intrattenitore da fiera di paese, un po’ rocker, ma sempre attento a far passare il “personaggio” così come i fans se lo aspettano, ostentando costantemente quel suo italiano “arruffato” ed emozionale che lo ha reso tanto caro al grande pubblico.

L’Italia musicale è divisa in due. Da un lato ci sono tutti quelli che proprio nella semplice schiettezza e nell’approccio assolutamente informale di Vasco Rossi vedono un valore aggiunto, perchè lo sentono come “uno di loro”. Si, perché anche sbagliare un “consecutio temporum” diventa un modo per essere apprezzati da una buona fetta di pubblico, mostrarsi in video senza sovrastrutture, mentre si fuma una sigaretta o si cazzeggia davanti al pc, é una via comunicativa interessante che accorcia enormemente le distanze tra l’Artista e i suoi fan.

Dall’altro lato ci sono tutti quelli che pensano che l’Artista non dovrebbe mai mostrarsi vulnerabile, avvicinabile o senza difese, perchè l’eccessiva confidenza con i fan e il mostrarsi troppo “umano”, danneggia irreversibilmente l’aura di magia che ogni big del mondo musicale ha tutt’intorno. Visti sotto questo profilo i “clippini” di Vasco sono la peggiore azione di marketing (spontanea o preodinata che sia) mai attuata da un big della musica.

Il “Komandante” queste cose le sa benissimo, ed ha scelto di iniziare a fare il “picconatore” (con un approccio simile a quello del ex Presidente Cossiga) attraverso il web per accorciare ancor di più le distanze tra lui ed il suo pubblico.

Personalmente, non posso che avere il più grande rispetto per un uomo che ha deciso di mettersi a nudo in questo modo e con questa indifendibile onestà..

(Auguri, Vasco)

John Morris è un appassionato di sport acquatici. Ha passato mesi a sviluppare un innovativo Jetpack ad acqua che, una volta indossato consente di volare sopra il mare, e lo fa sfruttando due potenti getti d’acqua sotto pressione espulsi dal mirabolante “giubbotto per volare”. Un tubone flessibile collega il Jetpack al piccolo rimorchio galleggiante che contiene il motore che aspira l’acqua. Attraverso due potenziometri installati nel manubrio, è possibile dirigere il Water Jetpack (nome ufficiale : Jetlev R200) in tutte le direzioni. La sensazione che regala questo apparecchio è probabilmente unica, infatti il buon John Morris è diventato un esperto di questo nuovo ed affascinante sport acquatico.

Naturalmente c’è il risvolto economico, ed è normale pensare che a John interessi moltissimo  far conoscere al mondo il suo Jetlev R200 e ricevere ordini d’acquisto per questo suo tecnologico e magico progetto.

L’occasione arriva in occasione del San Diego boat show. Il reporter Matt Johnson, di Fox 5 News, decide di lanciare il servizio di apertura in diretta dal Boat Show presentando il suo buon amico John che, con il Jetpack acceso e scalpitante, si librerà nell’aria lasciando gli spettatori stupiti per questa nuova meraviglia..

Il risultato lo vedete qui sotto. Personalmente trovo i primi 12 secondi di questo video una delle cose più esilaranti viste quest’anno.

Puntuale come l’anticipo di imposta, anche quest’anno l’ottimo Gianluca Neri (Macchianera) organizza l’evento che il microcosmo blogosfera attende con impazienza : la Blogfest (2011).

Cos’è la Blogfest ?

Un evento durante il quale tutti gli appassionati di internet, blog, social network & co, si incontrano per un intero week end dando vita in modo fisico a ciò che normalmente avviene solo su Friendfeed, Facebook , sui rispettivi blog, e nei messaggi privati tra adepti, cioè : spettegolare a più non posso su tutto e tutti, simulando poi grande affabilità e goliardica sympatia reciproca trovandosi faccia a faccia.

Certo, ci sono anche gli speech e gli interventi illuminati di parecchie persone del settore molto preparate e gradevolissime da ascoltare, ma l’aspetto dominante resta sempre lo stesso : la gioia di cazzeggiare e parlar male di quelli che non ci sono, o si trovano a qualche metro di distanza, o (nei casi più pervicaci) attribuire loro relazioni sessuali al confine della realtà durante un aperitivo in tacco 12.

Il perché ciò avvenga si può spiegare in vari modi, ma non è questa la sede adatta, però é sostanzialmente uno dei millemila motivi che mi hanno allontanato in modo deciso dal mondo “social Blog” e da ciò che inizialmente vedevo come un momento di gradevole, sincera partecipazione e condivisione legata a una “passione” per qualcosa.

Una delle iniziative centrali della BlogFest è il Macchianera Blog Awards, cioè la premiazione del miglior blog per ogni categoria specifica. La definizione dei candidati è assegnata alle segnalazioni dei “topolini” lettori così anche quest’anno vi chiederò di spendere 2 minuti (se ne avete voglia) per segnalare PocaCola.com, non in una categoria qualsiasi, bensì nella più adatta a questo vecchio vascello alla deriva, ovvero : ”Miglior sito o blog andato a puttane”

ecco come fare :

Andate su questa pagina e al punto 25  inserite come Nome del “Miglior sito o blog andato a puttane” : pocacola e come Indirizzo del “Miglior sito o blog andato a puttane” : www.pocacola.com

al punto 27 : Nome del “Miglior sito o blog fotografico” : samuelesilva e come indirizzo: http://www.samuelesilva.net/ (si è appena sposato e ne ha tanto bisogno..)

Un amico che l’anno scorso ha gentilmente effettuato codesta operazione, ha subito dopo trovato per strada una busta contenente 10.000 euro ! Un altro lettore di Buggio, affetto da un fastidioso problema motorio, dopo aver segnalato pocacola.com si è iscritto a una competizione di Triathlon !! Insomma : fatelo e i benefici non tarderanno ad arrivare (grazie).

p.s. : alla BlogFest ci andrò, così potrò spettegolare e divertirmi come un matto insieme a tutti i miei amici Bloggerssss !!

R.B. Frustalupi

Torna la rubrica che tutti ci invidiano, e che lo stesso Santoro avrebbe voluto all’interno di Annozero per rendere la sua trasmissione ancor più di tendenza (ma noi abbiamo già chiuso un accordo con La7), ovvero : L’arte della seduzione. Il Prof. Ravasio Belinoni Frustalupi, nella sua inarrestabile analisi del mondo della coppia e delle giovinetta, oggi ci dirà la sua sull’amicizia tra donne. Tema caldo, ne siamo consci, ma da queste parti non ci fermiamo per così poco e l’esimio non è certo uomo con peli sulla lingua..

Fenomenologia dell’amicizia tra donne.

L’equazione è piuttosto semplice.

L’uomo è un sempliciotto, pertanto il suo concetto di “amicizia” attiene ad alcune semplici, elementari regole che sono generalmente :

1. Avere una passione in comune con l’amico/gli amici (es: il calcio, il tennis, la gnocca, la moto)
2. Divertirsi per le stesse cose con l’amico/gli amici (es: il calcio, il tennis, la gnocca, la moto)
3. Essere leali con l’amico/gli amici in merito alle cose che a entrambi piacciono  (es: il calcio, il tennis, la gnocca, la moto)
4. Smettere di frequentare l’amico/gli amici se non si hanno più punti in comune (es: il calcio, il tennis, la gnocca, la moto)

Amicizia o complicità ?

Nel caso della donna , invece, le combinazioni e le alchimie che possono “generare” amicizia (ma sarebbe meglio parlare di complicità) sono pressoché infinite. Proverò ad elencarne alcune, senza tuttavia la pretesa assurda di essere esaustivo..

Facebook ha da poco inserito una nuova funzione che (c’è da scommettere) farà discutere  gli amanti della privacy.

Si tratta della facial recognition (riconoscimento facciale), un algoritmo che identifica i volti all’interno di una foto, li analizza, comparandoli con le nostre foto personali, e in seguito suggerisce ai nostri contatti Fb di taggarci nelle loro foto o in quelle degli amici comuni.

Facebook facial recognition

Il tutto avviene in base a parametri che vengono gestiti in automatico dal software sviluppato ad hoc dai programmatori di Zuckerberg e ovviamente non è scevro da possibili errori. Il tag nelle foto di Facebook, cioè associare l’immagine di una persona a un profilo specifico, è già ora tema estremamente delicato perché se usato in modo eccessivo si traduce in una invasione della privacy, ora grazie a questa nuova funzione di “suggerimento tag” i rischi si moltiplicano esponenzialmente.

Se volete evitare di essere taggati in una foto, ubriachi e con la cravatta sulla fronte mentre vi dimenate in discoteca, quando in realtà avevate dichiarato di essere a una cena di lavoro, non avete altra scelta se non disabilitare questa orrida funzione !. Come fare ?, ecco :

1. Loggatevi nel vostro profilo Facebook e cliccate in alto a destra “impostazioni sulla privacy“
2. scrollate in basso e cliccate “Personalizza impostazioni”
3. in basso alla voce “Suggerisci agli amici le foto in cui ci sono io” dal menù a tendina selezionate “NO”

La vostra Facciaprivacy sarà salva.

R.B. Frustalupi

Spett. Ravasio.
Ho 35 anni e faccio il ragioniere. I numeri per me sono importanti, così l’altro giorno mi sono messo a fare due conti per cercare di definire il numero di giovinette con le quali ho avuto il piacere di giacere (mi perdoni la rima). Io lo so che non ha nessuna importanza e che queste son cose da adolescenti, ma credo che la mia autostima ne trarrebbe giovamento. Poiché il numero  che ne è venuto fuori non è esattamente gratificante, io mi chiedo : esiste un riferimento per sapere la media di conquiste annue per un gentiluomo della mia età ?

Anonimo Ragioniere

Caro Anonimo.

Il conteggio delle giovinette con le quali si ha avuto “il piacere di giacere” è uno degli sport maschili più antichi e praticati. Il fatto che pochi abbiano l’onestà di confessarlo non significa che non sia di attualità o che Lei sia il solo che, (armato di carta, penna e foglio excel) si sia messo a scandagliare i ricordi sechisy degli ultimi vent’anni. Le donne affrontano il tema in modo completamente diverso, e ne avevamo già parlato tempo fa, ma  il gentiluomo moderno, finita la moda della caccia alla volpe e dei tornei di BlackJack,  ha continuo bisogno di conferme, di certezze e d’essere tranquillizzato, soprattutto nella sfera sechisy e dell’ammore. Se poi per disgrazia codesto uomo vive in una città come Milano, in questi giorni, ha pure il disagio confusionale di ascoltare le panzane che sparano da un lato e dall’altro il duo comico Pisatti & Morapia.

a ritroso nei brividi..

Quindi largo alla fantasia nel computo delle conquiste passate e presenti, se ciò può aiutare il suo amor proprio. Provi ad inserire magari nella lista quella ragazza tedesca alla quale diede un bacio sulla guancia e nulla più, sotto la complice luna di Riccione, o quella giovinetta che in discoteca le regalò un bacio e poi si allontanò, promettendole di rivedersi l’anno successivo nello stesso posto. Vaghi a ritroso nei brividi che ha provato e nelle sensazioni che le sono state regalate..

Questa operazione di “recall” la aiuterà a riportare a galla una serie incredibile di persone  e situazioni che probabilmente aveva archiviato nei cassetti polverosi della sua memoria e l’effetto benefico sarà immediato.

Si, perché il conteggio delle “conquiste” in sé è operazione sterile (anche se utile all’autostima), ma le consentirà di valutare in modo organico l’insieme dei suoi rapporti sentimentali passati e di capire, magari fuori tempo massimo, errori e vizi formali che in gioventù non riusciva,o forse non poteva, comprendere.

Non ci sono conquiste ma affinità tra le persone, e possono durare per tutto il tempo che  la nostra voglia, i nostri neuroni e la nostra pelle saranno in reciproco accordo.

firmato Ravasio Belinoni Frustalupi

Evviva i conteggi! Evviva la Fondazione !

 

R.B. Frustalupi

Cortese Prof. Ravasio Belinoni. Come milioni di persone ho seguito il matrimonio di William & Kate e come una grandissima fetta di loro, mio marito (presente insime a me davanti alla tv) non ha potuto fare a meno di apprezzare il culo di Pippa Middleton. Da quel giorno egli non fa altro che fare apprezzamenti e battutine sagaci, sottolineando ad ogni occasione che il mio sedere non è esattamente come quello della Pippa, e che gradirebbe davvero che mi mettessi un po’ a dieta o che per lo meno tentassi di definire il mio posteriore. Personalmente non la trovo così affascinante, ed il suo sedere mi pare più una prugna secca che un oggetto del desiderio.. Mi potrà Lei confortare, esimio Ravasio, e magari spiegarmi perchè il mio compagno si comporta così ?

Sua lettrice affezionata, Lucrezia Sconsolata

Pippa Middleton

Studi effettuati presso la Fondazione hanno evidenziato che la simpatica Pippa Middleton (aka Filippa) rientra di diritto nella diffusa categoria delle “Wooden made pussy” (in Italia comunemente dette “fighedilegno”).

Sono certo che se suo marito incontrasse la Pippa nel quotidiano, probabilmente non la noterebbe nemmeno. Il clamore legato a codesta giovinetta è più che altro dovuto al fatto che è stata, nel giro di una settimana, “iconizzata” dai media.

Il processo di iconizzazione ha solitamente maggiore effetto sulla donna, ed è generalmente legato a personaggi pubblici che hanno il loro valore associato a positive caratteristiche globali più ampie. Un bell’attore, però anche bravo e piuttosto sympatico. Un calciatore figo, ma vincente e/o con un carattere bizzarro o scapestrato, etc..

Pippa (per gli amici)

Il processo di “iconizzazione”, per quanto riguarda l’uomo, può invece avere effetto anche  in virtù di UNA sola caratteristica fisica. Un paio di tette, due gambe synuose o, come nel caso della Pippa in oggetto, di un bel culo. Nei tristi discorsi da bar il gentiluomo ha la tendenza ad assecondare e a conformarsi con gli apprezzamenti degli altri maschi (Alpha o Beta che siano), un po’ perché “fa gruppo”, un po’ perché trova discreto sollazzo nel palesare la propria “verace” virilità agli occhi degli amici.

Come ripetiamo da tempo: la mente maschile è estremamente semplice, e ben pochi dei pensieri che la agitano possono essere oscuri o inspiegabili. Non si curi dell’ironia di suo marito e, stia pure certa, nel giro di un mese se le parlerete di una certa “Pippa” gli verrà in mente ben altro che la graziosa giovinetta Londinese.

Evviva la Pippa ! Evviva la Fondazione !

in fede, Ravasio Belinoni Frustalupi

Osama Bin Laden, o forse la sua icona, non c’è più. Oppure non c’è mai stato.

Terminato, freddato, tutti termini che attengono all’immaginario cinematografico made in Usa. All’interno dei terabyte di informazione online e via satellite di queste ore, ogni singola notizia è rincorsa da una smentita, ogni affermazione trova preciso contrappunto in una teoria complottistica o in una semplicissima logica.

Niente è chiaro, niente è come sembra e a poco servono tutte le nostre tecnologie se le nostre parole si perdono in mezzo a milioni di urla. L’attentato alle Twin Towers è un dolore forte nell’anima di tutti, ma troppe sono le zone d’ombra e le domande non ascoltate.

In tutto questo colossale rumore di pallottole e di edifici messi a ferro e fuoco non c’è la volontà di chiarezza. Diversamente qualcuno ci proverebbe a spiegare come un pur ricco beduino saudita  sia stato in grado di organizzare ed attuare un’azione come l’attacco al WTC senza supporto logistico locale, affidandosi esclusivamente a un manipolo di altri personaggi da fumetto, più avvezzi alla guerriglia da strada che al pilotaggio chirurgico di un 757 della United. Ma di studi che analizzano la vicenda 11 Settembre, confutando in modo concreto la versione ufficiale ce ne sono per tutti i gusti.

L’operazione Desert Storm del 90, fu indicata come la prima guerra con totale copertura multimediale, ma tutte le vicende militari che sono seguite, pur avvalendosi e basandosi profondamente sui contenuti veicolati dal web, hanno sempre sofferto di una costante, voluta, continuativa, mancanza di chiarezza. Il giornalismo mondiale si è nel tempo goffamente impigrito, e si limita ora a ribattere “agenzie”, modificando qua e là alcune parole e ad utilizzare materiale fotografico preso da internet.

La foto (falsa) di Bin Laden morto che ha fatto il giro del mondo è la prova o della volontà di trasmettere immagini intenzionalmente fuorvianti, o (e sarebbe ancora peggio) di una colpevole bolsa inettitudine, col l’aggravante di non avere la voglia o le capacità di verificare le fonti prima di pubblicarle.

Se una normalissima verifica dell’immagine di Bin Laden attraverso un “motore di ricerca inverso” ha consentito a milioni di cittadini comuni di scoprire la bufala nel giro di mezz’ora, perché un giornalista del New York Times o del Corriere non ha saputo fare lo stesso ?.

R.B. Frustalupi

Gli approfondimenti di Ravasio Belinoni Frustalupi

Il momento della vacanza insieme alla propria compagna è storicamente un momento di pacato confronto in cui si ha l’occasione per scambiare diverse opinioni in merito a “cosa portare” con sé.

Il concetto maschile di “indispensabile” assume connotazioni estremamente diverse nel mondo della giovinetta, e questo spesso porta il gentiluomo a manifestare, in modo sereno ed elegante, lieve disappunto che ahimè troppo spesso si traduce in qualche impercettibile tensione all’interno della coppia.

Se poi la vacanza è da affrontarsi in sella a un motociclo, i problemi si evidenziano in tutta la loro tragica realtà.

Set da viaggio in moto del gentiluomo : un rasoio bic, schiuma da barba da viaggio (piccola), infradito, Allstar, 3 paia di mutande, 2 costumi, 2 canotte, 2 magliette, un cellulare, un laptop (o similia), un paio di pinne. Il tutto entra in una mezza borsa da moto, ed avanza lo spazio per una lattina di birra e per l’iPod con tanto di caricatore.

Nel dettaglio possiamo aggiungere che delle tre paia di mutande messe in borsa, solo un paio al massimo verranno in realtà utilizzate, poichè la giornata verrà passata in costume e la sera dormire con la mutanda fa così triste..

il concetto di "indispensabile"

Set da viaggio in moto della giovinetta : tinta, ritocco, balsamo, crema giorno, crema notte, contorno occhi, siero, crema anticellulite, crema antismagliature, make up, struccante, lozione, latte detergente, ceretta, profumo (obbigatorio), botox (optional), manicure, pedicure, Tampax, crema solare da protezione 30 a scendere, doposole, lozione abbronzatura “selvaggia”, balsamo di tigre. Abbigliamento : abitino succinto supersexy che mette in risalto il culo, abitino succinto supersexy che mette in risalto le tette, abitino succinto supersexy che mette in risalto le gambe, abitino succinto supersexy che mette in risalto tette, culo e gambe. Ogni suddetto abitino succinto avrà 2 paia di scarpe abbinate con tacco sopra i 10 cm. (tot 8 paia). Pantaloncino finto povero stracciato sulle chiappe, pantaloncino finto-ricco con la piega, pantaloncino per tutte le occasioni in tema militare, pantaloncino modello “strappami tutta”colore “can che scappa”.

L’abbigliamento mare comprende generalmente uno stock da 24 bikini, “che tanto sono piccoli e portano via poco spazio”, un set di 12 ciabattine da spiaggia con colori sgargianti, e da una quantità smodata di Pareo (o parei, non so..) che da soli hanno il volume di una mongolfiera in fase di allestimento.

Il tutto entra (a fatica) in DUE set di 3 borse da moto (2 laterali e 1 da serbatoio), ma voi in vacanza ci vorreste andare con una moto sola, anche perché lei la moto non la guida, ma soprattutto non l’ha mai avuta..

Diversamente capirebbe benissimo perché le avete lasciato in mano un biglietto delle Ferrovie dello stato e vi sta guardando allontanarvi verso la vostra vacanza, felice e rombante,  con solo una mezza borsa piena delle vostre povere cose.

Sardegna. Estate di qualche anno fa.

Mio cognato  trionfale mi annuncia : domani andiamo a pescare i ricci !.

Io che sono di Milano i ricci li ho visti solo negli acquari del pescivendolo o dei ristoranti e l'idea di "pescarli" mi fa ribrezzo, ma sostanzialmente mi atterisce. Inoltre mi fanno schifo. A questo è necessario aggiungere che mio cognato in Sardegna c'è nato e cresciuto e conosce a menadito ogni recondito interstizio degli scogli che andremo ad insidiare. Però la notte precedente alla battuta di caccia dormo sereno, sognando Haidi e le montagne in fiore a me tanto care.La mattina seguente mio cognato mi affida solennemente quella che lui chiama "l'attrezzatura". Si tratta di un ferro arrugginito leggermente ricurvo da una estremità e di un sacchetto/rete a maglie larghe, marcio e puzzolente di alghe morte da un decennio.La sua attrezzatura invece è composta da : Occhialino avvolgente termo modellato da immersione in assetto variabile, arbalete ad aria compressa olimpionico, sonar di profondità tascabile di ultima generazione, scarpe da palombaro per immersione profonda, muta argentata in kevlar con integrato "richiamo per ricci sardi", coltello milleusi da sub con integrato un lanciamissili leggero da combattimento. E' inoltre estremamente motivato a farmi fare la figura del "milanese al mare" : in pratica si prepara a sparare sulla Croce Rossa usando un obice da 75 mm.Arriviamo sul luogo della battuta al riccio e lo scenario non è dei più confortanti. Mare mosso, onde incazzate, scogli a fior d'acqua dappertutto e un vento gelido che decapita la cima delle onde. Lui indossa l'attrezzatura ipertecnologica e sparisce sinuoso tra le onde. Passano trenta secondi e ricompare dai flutti esclamando : "ne ho già presi quattro enormi !!".Io scelgo la via del suicidio annunciato. Imbraccio il ferro arrugginito, metto in spalla la rete marcia e (dopo aver sputazzato nel vetro della maschera) mi dirigo a piedi nudi verso le onde, determinatissimo a non farmi mettere i piedi in testa da un cacciatore di ricci con muta in kevlar.pescatore di ricci

Al quarto riccio intero conficcato sotto i piedi la chiazza di sangue che mi circonda inizia ad essere troppo evidente, così abbozzo un semituffo cercando una profondità superiore al metro e mezzo. La mia mente richiama alla memoria il fatto che gli squali sono attratti dal movimento e dal sangue, ma non me ne curo. Il mio obiettivo sono quei deliziosi, inutili, orridi ricci.

Mia (ora ex) moglie mi fissa seria, mentre un rivoletto di sangue mi segna una coscia, e dice : “lascia stare, dai.. “.

Scivolo su di uno scoglio e l’ennesimo riccio mi si conficca nel sedere, vedo spuntare di nuovo il capoccione del cognato pescatore che sfrontato mi grida : “qui ce ne sono un sacco!! vieni, è facilissimo !” , ed io penso : “col cazzo che vengo lì a sanguinare o a farmi infiocinare dal tuo arbalete !. Preferisco una morte dignitosa su questi scogli che hanno già conosciuto il mio dolore..”.

Poi, d’incanto, l’illuminazione, l’orgoglio di colui che, umiliato, vede la luce. Ricordo improvvisamente di avere in macchina una mezza muta da surf e le mie vecchie pinne da apnea, volo a indossare la provvidenziale attrezzatura, ma mi accorgo che la mutina non è fatta per stare a mezz’acqua, infatti mi riporta a galla come un tappo di sughero. Non ci sono cinture di piombo, così prendo 4 sassi dalla spiaggia e me li infilo sotto la muta, proprio in corrispondenza del già martoriato sedere.

Munito di pinne cammino sugli scogli e frantumo ricci camminando come una papera di via Brera, mi dirigo risoluto verso i flutti inquietanti, mentre le pietre zavorra fanno scempio delle mie povere chiappe, e mi immergo nell’unica pozza in cui è possibile fare due bracciate, nel farlo noto ancora le tracce del mio sangue a mezz’acqua..

Libero di nuotare, lontano dagli scogli, leggero (anche se una pietra zavorra da 3 kili nel frattempo si era spostata esattamente sulle palle), individuo alcuni ricci sul fondale sabbioso con la precisione di un missile autocercante e mi fiondo a scardinarli con il ferro ricurvo, li prendo con le mani e li infilo nel saccomarcio, senza sentire più dolore, le punture sono un dolce contrappunto alla pesca miracolosa che si annuncia. Un boccata d’aria e noto che pure mia suocera guarda il mare con aria preoccupata, ma non me ne curo.. Proseguo la mia battaglia d’onore catturando le cose più schifose ed inutili che un essere umano possa mangiare. Un riccio dopo l’altro la mia via Crucis sta per terminare, e le pietre nella muta non le sento quasi più, la capacità di apnea aumenta con l’esercizio e mi prende uno strano delirio di onnipotenza. Al grido di “Non puoi dire di essere un uomo se non hai mai pescato ricci a mani nude” mi rituffo veloce come uno squalo tigre, scardinando ricci sempre più grossi ed insaccandoli con la continuità di una catena di montaggio.

Dopo un po’ decisi di fermarmi e guadagnai la spiaggia.

Lo spettacolo che videro mia moglie, mio cognato e mia suocera dalla spiaggia (a quel punto convinti di avermi perso nel golfo di Portobello di Gallura) fu quello di una strana creatura sanguinante con dei pesi enormi che gli ciondolavano dal sedere che brandiva un ferro arrugginito e camminava a papera su uno stuolo di ricci sbriciolati. Gli aculei infilzati sulla schiena mi davano l’aspetto di un istrice di mare e la mia faccia era molto simile a Santiago di “Il vecchio e il mare”.

Quando scaricai sulla spiaggia il risultato della mia pesca miracolosa e mi accorsi di aver preso solo 8 merdosissimi, minuscoli ricci, mi venne voglia di piangere..

Parecchi dei miei contatti Facebook sono anche amici che frequento nel quotidiano. Così a volte capita che alcuni di loro mi dicano : “Ma tu sei sempre su Facebook !“, e ancora : “Ogni volta che “apro facebook” (come se fosse una credenza n.d.r.), mi escono solo le cose che scrivi tu !!“. A questo punto generalmente segue isterica risata di compiacimento di coloro che pensano la medesima cosa ma non hanno la faccia di dirmelo.

Vado a spiegare brevemente il meccanismo, così alla prossima occasione linkerò direttamente questo post ed eviterò di dilungarmi in tecnicismi..

Probabilmente tu, mio caro facciamico che pensi io sia sempre su Facebook, hai (diciamo) 300 contatti, e di questi 300 contatti l’80 per cento usa Fb esclusivamente come se si trattasse di Novella 2000, si limita cioè a saltellare di qua e di là curiosando ora una foto di donna in bikini, ora uno video esilarante, ora un nuovo status di single di una sconosciuta che vive in Venezuela, ma in sostanza senza produrre contenuti visibili.

Un buon 19% dei tuoi contatti trae grande giovamento nel postare “oroscopi del giorno”, “biscotti della fortuna”, foto di micetti tenerosi, diffondere improbabili raccolte di firme in favore del criceto nano del Belize, o (nella migliore delle ipotesi) passa il tempo a giocherellare a Farmville..Ma in buona sostanza senza produrre contenuti “originali” o degni di qualsiasi commento (questo non vale per ciò che postano le belle gnocche, perchè in quel caso ci sarà sempre il gonzo di turno pronto a commentare con virile entusiasmo ogni minima fesseria che ella pubblicherà..).

Il restante 1% non trae nessun godimento nella visione del micetto teneroso e nemmeno nella raccolta di firme per il Bonobo calvo del Caucaso, ma preferisce “condividere”, chiacchierare, scambiare commenti, fare un po’ quello che si fa tra amici quando ci si ritrova, cioè: cazzeggiare o magari ogni tanto parlare di “massimi sistemi”, pur con tutte le limitazioni che il mezzo Fb ha in sè.

Se tu, mio caro facciamico che pensi io sia sempre su Facebook, hai la sfiga di avermi all’interno di quell’uno% di contatti, con enorme probabilità quando “aprirai” Facebook verrai sommerso da una valanga di stronzate e di quelle stronzate il 90% sarà opera mia. La statistica non mente..

Se inoltre abbiamo amici in comune che commentano le suddette stronzate, il numero di notifiche e/o di segnalazioni che avrai davanti al monitor sarà davvero cospicuo !.

Soluzioni possibili ?
Ce ne sono diverse :

Rimuovimi dai contatti.

Effettua un “hide” su tutti i post che mi riguardano.

Aggiungi ai tuoi contatti un maggior numero di persone contrarie alla modalità “Novella 2000″ e alla causa del Bonobo calvo del Belize e che non si limitino a usare uno strumento di condivisione e di diffusione (spesso goliardica) come se stessero guardando dal buco della serratura.

La puntata di Report sui social network può, a mio parere, essere valutata in molti modi. Lo sforzo divulgativo indubbiamente c’è stato, e nessuno si aspetterebbe di meno da una giornalista di primissimo piano come Milena Gabanelli e da una redazione d’assalto come quella che realizza il popolare programma di Rai 3. Quindi, ragionevolmente, l’utilizzatore internet dell’ultima ora ha certamente trovato spunti molto interessanti nella trasmissione del 10/4/2011.

La gestione e la sicurezza delle password, l’uso dell’ Https per la connessione a facebook, il furto di identità, sono certamente tematiche nuove per una televisione generalista e mi rendo conto che parlarne cercando di essere comprensibili a tutti comporti necessariamente una banalizzazione ed una inevitabile semplificazione.

Spiegare che Facebook utilizza i dati che noi stessi inseriamo nei nostri profili per “catalogarci” e per proporci pubblicità “mirata”, è come spiegare l’acqua calda, per alcuni milioni di utenti abituali della rete, ma non lo è assolutamente per chi la rete la usa da poco, per chi sta tentando di superare con l’entusiasmo della curiosità nei confronti di un mezzo potente come il web  il gap da “digital divide“. Non è stato detto però che molto dipende da “cosa” condividiamo su Facebook, e da come lo facciamo. Le contromisure per difendere la nostra sacra privacy esistono e sono di facile messa in atto.

Tuttavia Il problema della riservatezza (lo sappiamo perfettamente) esiste, ed il relativo limite tra pubblico e privato si sposta continuamente, spesso in base alle nuove policy di Facebook o di altri social network. Siamo catalogati di continuo, e ciò avviene da molto prima dell’avvento di internet. La nostra carta di credito è fonte di indicazioni sui nostri usi e costumi, avere acceso un mutuo per comprare l’auto ci rende bersaglio di pubblicità cartacea mirata che ci seguirà per anni, addirittura i punti fedeltà del supermercato forniscono a chi ci “vuole vendere qualcosa”, capillari informazioni di marketing sui nostri gusti e sulle nostre inclinazioni. La Gillette usa da anni un sistema di riconoscimento facciale che ci scatta una foto nel momento in cui acquistiamo una lametta (qui ne parlavo nel lontano 2004), quindi perché il web e i social network dovrebbero essere diversi ? La pubblicità contestuale è una realtà da anni. Quando navighiamo in rete il nostro browser colleziona informazioni sui siti che visitiamo che consentono ai network come Adsense, di proporci banner pubblicitari più inerenti ai nostri gusti.

Proprio perché la puntata di Report è andata in onda su una rete generalista, sarebbe stato interessante associare alla mera lista di “rischi” per la nostra privacy e per il nostro portafogli, anche una serie di aspetti che ne mettessero in luce chiaramente possibilità e vantaggi, soprattutto sotto il profilo professionale e pratico. Ritrovare i vecchi compagni di classe grazie a Facebook, può essere un argomento di conversazione o al massimo tema per un monologo da cabaret, ma le opportunità che ci regala la Rete, sono altre.

Non dobbiamo dimenticare che già oggi il web è una realtà che fornisce lavoro a una grandissima fetta di persone e professionisti che “con la rete” lavorano, intraprendono e si stanno costruendo un futuro. La figura mostrata nel programma dell’universitario che “si paga l’affitto” realizzando gruppi Facebook per le Aziende può essere funzionale al messaggio che la trasmissione vuole dare, ma non è esattamente la figura professionale di riferimento nel settore.

Sarebbe stato bello parlare di opportunità lavorative, del faticoso superamento del gap tecnologico tutto italiano in tema di informatica, insomma: anche di storie positive legate ai social. Invece si è voluto proiettare lo spettro del capitalismo e del controllo sull’individuo come tema centrale del servizio . Che Facebook sia una geniale macchina per far soldi è una notizia che non stupisce più nessuno, però quella punta di terrorismo generalizzato sui rischi della rete mi ha lasciato lo stesso amaro in bocca che ho provato in passato ascoltano Bruno Vespa.

Il bagnino della spiaggia attrezzata pittura, fumando, le cabine e si allena a guardare le donne con fare rapace, mentre due gabbiani malconci osservano il mare dalla spiaggia, ricordando i fasti di un tempo.
Pochi gli indizi del trambusto che, di qui a poco, assalirà questo posto al primo accenno di sole. Li sento arrivare da lontano, i forzati della tintarella, gli irriducibili della “prova costume”, pronti ad assorbire ogni singolo raggio di questo sole elettromagnetico e a parlar di politica da due soldi, tra una granita e una settimana enigmistica.

Possente Dio del Mare, spazza via l’odore di creme abbronzanti, metti a tacere i mocciosi più pedanti, travolgi con tsunami chirurgico i coatti e le loro catenazze al collo, ma soprattutto le loro “pallavolo” da spiaggia, immobilizza il venditore sudafricano e sparpaglia il suo ciarpame nell’entroterra, fai che si gusti qualche onda in pace e che lasci in pace me.

Regala la saggezza alle signore mature che insistono a mostrar tristi capezzoli, e dona due neuroni in più alle bellissime da spiaggia. Alleggerisci dal troppo olio i bomboloni che gusterò e regalami la meritata ombra, alla fine di tutto questo mare.

Tristezza estiva è la mia, e mi prende ogni volta che il bagnino dipinge le cabine. Capodanno estivo e anno che passa, spolverato di sabbia fine e marcio di salsedine.

Come raccontavo qualche post fa, sono stato coinvolto in qualità di “protagonista maschile” (cielo, come suona strana questa definizione)  nel videoclip del nuovo singolo dei Matia Bazar dal titolo “Conseguenza logica“. Naturalmente la mia incoscienza mi ha consentito di buttarmi a capofitto nell’impresa senza curarmi minimamente del fatto che io non abbia mai recitato in vita mia. Sento già il coro di “..e si vede che nun sai recità!”, e in qualche modo me l’aspetto pure, ma a mia lieve discolpa voglio dire che non si tratta di recitazione nel senso stretto, piuttosto di scene di vita comune e poco più. Ho coinvolto nell’esperienza la mia amica Corinna, in qualità di protagonista femminile, e devo confessare che avere al mio fianco una persona che conosco bene, ha reso tutto un po’ più facile. Esperienza interessante ed estremamente gradevole, quindi, dal mio punto di vista, l’obiettivo è raggiunto. Certo alla mia tenera età non ho velleità in campo cinematografico, quindi.. dormite sonni sereni.

Il singolo “Conseguenza logica” esce il 29 Marzo su etichetta Bazar Music ed anticipa album e tour estivo della granitica e longeva band capitanata dai “senatori” Piero Cassano e Giancarlo Golzi, insieme a Fabio Perversi e una ritrovata, bravissima Silvia Mezzanotte.

Ecco il video ufficiale di “Conseguenza logica”, per quanto riguarda me : non siate troppo duri nei commenti..

Ci scrive un cortese lettore della nostra rubrica :

Caro Ravasio Belinoni.

Quale meccanismo scatta nella mente femminile non appena la giovinetta si trova in una sala da ballo /discoteca/lounge bar/festa danzante ?  E’ possibile tracciare un profilo pisssicologgico – comportamentale della giovinetta alle prese con la DiscoDance ? Sono un entusiasta frequentatore di discoteche e ne trarrei grande giovamento, poichè in realtà i segnali che percepisco sono spesso fuorvianti e mi ritrovo spesso a tornare a casa mesto e solitario come un gatto randagio..

Grazie

Alsaziano Scomposto

Gentile Scomposto.

R.B. Frustalupi

Come forse sai, come assiduo lettore degli articoli della “Fondazione” (che ho il piacere di dirigere e che saluto), sono ben poche le tematiche legate alla sesciualità e alla coppia che presso la Fondazione non abbiamo ancora trattato. La tua missiva mi consente di pubblicare un approfondimento che risale al lontano 2000, ma che si rivela assolutamente attuale anche oggi.

Una breve premessa che avalla la nostra disquisizione è necessaria, e la facciamo citando fior di insegnanti di danza :

“Uno dei principali aspetti del Ballo consiste nello stare a tempo. Anche per chi pratica il Ballo solo a scopo ricreativo (Ballo popolare) il tempo e “stare a tempo” è l’elemento cardine della sua gestualità.”

Tuttavia le giovinette danzanti si dividono in due enormi macrocategorie :

1) Quelle che sentono il ritmo, e quindi danzano a tempo.

2) Quelle che NON sentono il ritmo, quindi potrebbero pure indossare le cuffie dell’ iPod ed ascoltare altra musica che il risultato finale sarebbe il medesimo.

La categoria 1 è presto suddivisa in “professional” e “amateur”. Entrambe danzano con cognizione di causa e conoscono la differenza tra una Bachata e un brano del compianto Cerrone, pertanto saranno in grado di adattare le synuose movenze al mood musicale del momento, sempre muovendosi in 4/4 segnando con precisione le battute della ritmica ossessiva (tipica della musica di voi ggiovani).

La categoria 2 è quella che presenta le più variegate sfaccettature, pur mantenendo come punto comune la totale incapacità di muoversi a tempo, ecco che in questo caso il concetto stesso di danza viene trasfigurato, mediato, sublimato in qualcosa che potrebbe essere definito come : “effettuare movenze sechisy e provocanti mentre si ascolta della musica circondati da maschi adulti in età riproduttiva“. Se osserviamo la giovinetta danzante di categoria 2 secondo questa chiave di lettura, siamo anche in grado di apprezzarne le qualità di “diversamente ritmica” e (in parecchi casi) le sue potenzialità nell’ambito seciuale, ammiccatorio, ma nulla (beninteso) che abbia realmente a che vedere con il ballo.

La giovinetta “diversamente ritmica”, suole accompagnarsi con amiche con la stessa syndrome e con loro produrre siparietti sechisy piuttosto scabrosi e/o sconvenienti (ma che piacciono molto ai ggiovani), arrivando a strusciare i reciproci fondoschiena, simulare copule saffiche e non, fino ad arrivare, nei casi più pervicaci, allo sfioramento delle reciproche papille gustative (aka lingue).

Caratteristica comune a tutte le giovinette danzanti di questa categoria è quella di non capire una cippa di musica, ma tuttavia di simulare sfrenato entusiasmo per taluni brani musicali (o playlist del Diggèi). La frase ricorrente : “c’è una musica bellissima !!”, non sta a significare sincero apprezzamento per la playlist sulla quale ella sta danzando, bensì un oggettivo riscontro da parte della popolazione maschile adulta che la circonda, sdoganando tra l’altro un ulteriore accanimento nelle movenze sechisy che, da quel momento, diventeranno ancor più seduttive ed esplicite.

Dopo un paio d’ore di codesto spettacolino, non è raro che qualche maschio “Beta” si ritrovi ad essere ingrifato come un esemplare di Bonobo, e provi ad allungare un arto sulla fonte della sua eccitazione virile o a fare apprezzamenti di stampo seciuale alla giovinetta. In tal caso la risposta stizzita, generalmente è : “Guarda che non sono una mignotta !”.

Evvia il Bonobo ! Evviva La Fondazione

Déplacer une église, faire venir un éléphant ou se payer une star internationale pour convoler : quand on aime on ne compte pas… jusqu’à en perdre la tête

Kajal Fabiani et Gaurav Assomul, c’est ce jeune couple de milliardaires indiens qui a choisi de s’offrir le plus extravagant des mariages ce week-end, et hier, en Principauté de Monaco. Des épousailles sans exemple. Le Rocher, l’espace d’une noce, s’est transformé en Bollywood. Le mariage pharaonique, s’est déroulé entre Hôtel Hermitage et salle Garnier à Monaco. Le montant de cet événement sans exemple est top secret. Selon l’équipe de Monte-Carlo Weddings qui gère l’événement, l’investissement serait « considérable ». Combien peut donc faire « considérable » en centaines de milliers d’euros sonnant et trébuchant ? La question est sans réponse. (NiceMatin)

Gaurav Assomul - photo credits photoxygen.com

Il 21 Marzo nel ridente Principato di Monaco si è svolto uno dei matrimoni che resteranno nella memoria collettiva dei “locali”. Il miliardario indiano Gaurav Assomul ha impalmato la sua sposa Kajal Fabiani e per farlo ha scelto la strada del minimalismo e della sobrietà.

Seicento invitati trasferiti dalle lontane indie negli Hotel più esclusivi del Principato, un elefante “apparecchiato” da parata nella Piazza del Casinò, un cavallo bianco per consentire allo sposo di raggiungere velocemente e senza clamore la propria amata, tre giorni di festeggiamenti senza sosta (a carico del giovin sposo), e negozi aperti anche di domenica nel Carré d’Or per consentire agli invitati l’acquisto di generi di prima necessità quali borse griffate, scarpine di pitone o pochettes laminate in oro.

Giacche damascate preziosissime, ospiti illustri e una rigorosa scenggiatura hanno contribuito a rendere appieno la magia di un matrimonio decisamente fuori dal comune.

Così Lunedì pomeriggio chi fosse passato in piazza del Casinò a Monte Carlo (luogo già di suo non particolarmente noto per sobrietà e minimalismo), avrebbe assistito al romantico spettacolo del Principe indiano (nel Principato) che su un cavallo bianco, scortato dall’elefante “apparecchiato”, fendeva due ali di folla esultante  impegnata a scattare foto a raffica con le compatte e con i telefonini.

Sarà che a noi occidentali l’elefante ricorda tanto il circo, sarà che per i numerosi italiani presenti all’evento le indie sono davvero lontane, ma la magia del momento ha subito una battuta di arresto quando un signore tra la folla ha gridato : ” ‘A Sandokan, facce sognà !!!!!.

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