NEW YORK - L’ex arbitro ecuadoriano Byron Moreno, che fu decisivo per l’eliminazione dell’Italia durante i Mondiali in Corea nel 2002, è stato arrestato all’aeroporto John F. Kennedy di New York mentre cercava di entrare negli Stati Uniti con almeno sei chili di eroina nascosti addosso. Lo hanno reso noto fonti della Dea, la più importante agenzia antidroga statunitense. Secondo tale fonte i doganieri americani hanno scoperto che Moreno, attualmente impegnato come commentatore sportivo in una radio e in canale tv del suo paese, aveva nascosto la droga nei suoi indumenti intimi. Corriere

Di mondiali ne abbiamo persi tanti, per i motivi più strani, quindi uno in più o in meno fa poca differenza.. ma effettivamente l’arbitraggio dell’orrido Byron Moreno nel 2002 di Italia Korea, ce lo ricordiamo tutti. Un uomo che con lo sport non avrebbe mai dovuto avere nulla a che fare, esempio di corruzione, di slealtà, di commistione tra interessi personali e politica e (aggiungerei) con una cospicua faccia da pirla .

Il suo arresto, mentre tentava di entrare negli usa con sei chili di eroina nascoste nelle sudate mutande ci dà un segno, fornisce una speranza e ci dice che tutto sommato esiste una giustizia divina che prima o poi punisce i birbaccioni.

In buona sostanza: se hai avuto un grandissimo culo e l’hai fatta franca per otto anni, non significa che tu ci possa nascondere dentro tutto quello che ti pare..

Catherine Zeta-Jones

Siamo tutti daccordo nel dire che Photoshop faccia miracoli e che venga usato in post produzione per qualsiasi servizio fotografico, specialmente se dedicato a un personaggio del mondo dello spettacolo.

La bella Catherine Zeta-Jones (classe 1969), nel servizio pubblicato da Allure, parte quindi con i medesimi vantaggi “digitali” di qualsiasi starlette meno blasonata e più giovane. Tuttavia regge benissimo il confronto, proponendo un’immagine sexy e (per la prima volta) senza veli che farà la gioia dei suoi fans.

La figura della over 40 che aggiunge alla femminilità il fascino consapevole dell’età si va rafforzando di giorno in giorno e diventa sempre più evidente se guardiamo alla sfera del nostro quotidiano e delle donne che abbiamo tra le nostre conoscenze. Si può pensare a questa realtà, a questo incredibile prolungamento di un gradevole aspetto fisico, come ad una conquista positiva per tutte le donne che, da “sicure e serene anche in quei giorni”, sono diventate “sicure ed affascinanti” sempre.

Anche se, come Catherine Zeta-Jones, sono nate nello stesso anno in cui l’uomo è sbarcato sulla luna.

Ravasio Belinoni bloccato a Fiumicino (foto di un lettore)

Il nostro Ravasio Belinoni Frustalupi non è certo indenne dai problemi legati all’eruzione del vulcano islandese Eyjafjallajoekull. Le polveri del vulcano facciaculo (così ribattezzato dal Cern di Ginevra) hanno danneggiato in modo assolutamente trasversale i voli aerei di turisti, politici, uomini d’affari ed esperti di seduzione, quale il nostro eminente Ravasio è senza ombra di dubbio alcuna. Il nostro uomo migliore si trova in questo momento bloccato a Fiumicino e non sa quando potrà rientrare presso la Fondazione che dirige. L’occasione mi è parsa adeguata per chiedere all’illuminato Professore il polso della situazione, ma anche alcuni consigli per chi si trova accampato in aeroporto in questi giorni e magari vorrebbe sedurre qualche giovinetta sfruttando la complicità della situazione.

io: “ciao Ravy, come butta lì a Fiumicino ?”

Ravasio : “ciao Rick. La situazione è fuori controllo, pensa che gli inservienti stanno distribuendo le calze a contenimento graduale..”.

io : “..hai info circa il tuo volo di rientro ?”

Ravasio : “..sono bloccato qui da Sabato e nessuno sa dirmi quando potrò partire, neppure una altissima dirigente dello scalo con la quale ho avuto una fugace relazione sechisy giustappunto un’ora fa”.

io : ” apperò! non perdi tempo.. Puoi dare ai lettori di PocaCola alcuni consigli di comportamento per l’affiliazione della giovinetta in ambito aeroportuale ?”.

Ravasio : “..con grande piasceeerr !”

L’attesa è snervante qui a Fiumicino, però il gentiluomo può trarre beneficio dalla tremebonda situazione e tentare qualche seduzione sechisy anche in questa disagiata ed estrema evenienza. E’ necessario giocare, in questo caso, quella che alla Fondazione chiamiamo : la tecnica James Bond ™.

la tecnica James Bond ™

La tecnica James Bond ™ consiste nel palesare in modo deciso un atteggiamento estremamente controllato e sicuro, indossare un paio di occhiali scuri e confidare sull’eleganza che ci conferirà il completo in Lycra™ che certamente indosseremo con perentoria autorevolezza.

Mentre tutt’intorno i “maschi beta” si appanicano starnazzanti, lagnandosi col governo e con l’organizzazione aeroportuale per il ritardo, il nostro James Bond da diporto (aka maschio alpha) dovrà assumere un atteggiamento imperturbabile e distaccato, facendo guizzare di tanto in tanto il muscolo massetere (già citato in un precedente articolo), continuando a leggere la copia del Dallas Morning News che ha certamente acquistato poco prima. Dovendo restare in aeroporto a pernottare bivaccando, tanto vale che le ore passino in lieta compagnia.. Pertanto il goal dell’utilizzatore della tecnica James Bond ™ sarà quello di coinvolgere una o più giovinette fino a che sentano l’esigenza di accoppiarsi con lui o in alternativa di appoggiare il delicato capo sulle di lui spalle ascoltandolo raccontare storie eroiche di caccia alla volpe.

Addocchiare la giovinetta potenzialmente potabile con la precisione di una faina selvaggia poi, una volta individuata, attendere il momento buono per sferrare l’attacco. Quando verranno distribuiti i generi di prima necessità fondamentali per l’improvvisato bivacco ed assegnate le aree per passare la nottata, si creerà una coda ululante e scontenta di gente rissosa e sudata. I maschi beta tenteranno di richiamare l’attenzione nello scoordinato tentativo di  schivare l’attesa ed avere i posti migliori.

Sarà in quel preciso momento che fingerete di rispondere al telefono e, ad alta voce, scandirete queste parole : ” certo, sono ancora qui.. la situazione è inaccettabile, vedessi quanta volgarità intorno a me. Come dici ? riesci a mandare domattina uno dei miei aerei qui  a prendermi ? Ok, il Bombardier Global Express andrà benissimo. Mi raccomando : la bottiglia di Heidsieck Monopole mettila in fresco già adesso perchè domani avrò sete e non vorrei bere una gazosa calda..”.

Il silenzio calerà tra i presenti e i maschi beta mentre la giovinetta prescelta inizierà a guardarvi con concupiscenza. Chiudete il telefono con gesto sicuro, fatevi lanciare cuscini dall’addetto alla distribuzione (che vi starà fissando a bocca aperta) poi, allungando una mano verso la giovinetta concupiscente, ditele con voce sechisy da sopra gli occhiali : “posso darle un passaggio per ovunque vorrà, domattina ?..”.

Buoni racconti di caccia alla volpe a tutti (evviva il vulcano Facciaculo!)

Linkatemi, bastardi !™ 2010 edition

“Linkatemi, bastardi!™”, l’iniziativa amata da grandi e piccini è arrivata alla sua terza edizione e mai come in questo momento da queste parti se ne sente la necessità. Si, perchè il peggiore degli incubi di ogni tenutario di blog, l’orrido evento che rende tremebondo e isterico qualsiasi blogger del globo terracqueo, si è appena verificato ! Mi è sceso il pagerank di un punto !

Ok, ammetto di non essere particolarmente prolifico ultimamente, ammetto pure di aver tralasciato rubriche dal grande seguito quali “Volevate più gnocca ? ” o “i grandi classici dell’erotismo” o la sempreverde “il/la blogger bello/a bello/a in modo assurdo“, ma suvvia.. qui  si scrive per diletto ed il tempo è sempre, costantemente, banalmente “tiranno” per definizione.

Il link come gesto e messaggio di amore cosmico ha in questo momento un valore ancor più simbolico e sarebbe ben più gradito che negli anni passati, ed il mio pagerank ne gioverebbe un parecchio.

Inoltre quest’anno il premio in palio è davvero goloso e sfiziosello (ed anche parecchio esclusivo). Sto parlando del prodigioso e stilosissimo PiPPad™.

Come si partecipa a “Linkatemi, bastardi!™” 2010 edition ?. Semplicissimo :

Hai un blog, un tumblr, un sito o un profilo Facebook ? Perfetto !  Non hai che da linkare questo stesso post magari utilizzando una frase di amore cosmico e/o di conforto (ma anche di speranza va benissimo). I benefici saranno per te immediati ! Intanto i Testimoni di Geova smetteranno all’improvviso di citofonarti tre volte al giorno ma soprattutto la settimana ti sorriderà immediatamente ed arrivare a Venerdì pomeriggio sarà più facile e lieve, in ragione del bel gesto compiuto.

Verrà tenuta nota e verranno segnalati tutti i partecipanti all’iniziativa ed il sympatico amico che avrà scritto la frase o il post più creativo per linkare PocaCola (a mio insindacabile giudizio) riceverà direttamente a casa l’esclusivo e nuovissimo PiPPad™.

Tutto chiaro ? Perfetto: si dia inizio alle danze ! (e grazie fin d’ora a coloro che decideranno di aderire).

in palio il prodigioso piPPad™

Una volta erano i calendari. Oggi il trend si è evoluto, infatti lo storico magazine “Sports Illustrated” propone con frequenza belle pinup con i vestiti solamente pitturati, ma pur sempre ignude.. In America l’effetto Elisabetta Canalis si fa sentire, così anche i giornali d’oltre oceano iniziano ad interessarsi alle bellezze di casa nostra.

Nel servizio di Sports Illustrated possiamo infatti ammirare una splendida Melissa Satta di acquerello vestita. (che naturalmente pubblico per la gioia dei topoloni lettori di PocaCola).

qui la galleria completa su Sports Illustrated

Oggi finalmente la presentazione ufficiale di iPad. Steve Jobs ha mostrato l’attesa “tavoletta”. Come un grande iPhone da 9,7 pollici, da 499 a 829 dollari, sarà sul mercato da marzo. Leggero disappunto tra i convenuti alla presentazione, tenutasi allo Yerba Buena Center di San Francisco, quando il fondatore di Apple per mostrare le funzionalità di browsing ha selezionato dai “preferiti” PocaCola.com.

Anche Steve legge PocaCola !

Evviva Apple !, evviva il nuovo inutilissimo e sechisy oggetto del desiderio di tutti noi !

Megan Fox per Emporio Armani

A breve le gigantografie con queste immagini riempiranno i muri delle nostre città, iniziando proprio da Milano. Armani scarica Victoria Beckham e ufficializza come nuova testimonial di Emporio Armani la bellissima 23 enne Megan Fox.

Ricambi generazionali della pubblicità e cambiamenti di immagine per una multinazionale dalle uova d’oro come Armani che non ha problemi a investire cifre importanti quando si tratta di accaparrarsi il testimonial giusto.

Il cambio di immagine coinvolge la coppia Beckham al cento per cento, poichè anche il bel David è stato “scaricato” in favore del nerboruto ed amatissimo Cristiano Ronaldo.

Per quanto possa dispiacere ai fans della coppia più nota dello showbusiness siamo certi che anche se hanno perso il contratto con Armani avranno comunque di che sostentarsi . Vi sia di conforto.

Ah ! la blogosfera e le creature che la popolano.. Quante sorprese si celano dietro a quell’immane flusso di dati, dietro a blog e nei turbolenti meandri di Facebook. Questa è la rubrica “La blogger bella bella in modo assurdo della settimana” e può aiutare a scoprire i personaggi più interessanti del web italico. Uomini e donne tremendamente “sechisy” ma accessoriati di serie con neuroni perfettamente funzionanti. Personcine con personalità molto spiccate e con la passione per il comunicare.

La gradita ospite di oggi è Linnea. Donna dedita alla medicina ed alla politica, perchè ha nel benessere della società il nobile fine del suo operato, ma anche blogger appassionata, donna di tecnologia e (naturalmente) estremamente sechisy, con o senza il camice bianco.

Linnea

La figura professionale della “dottoressa” vale, nell’immaginario maschile, alla somma di istruttore di sci, bagnino, dottore e pompiere, in quello femminile. Qual è il tuo feticcio ?
Il mio vero feticcio, l’oggetto alle cui tentazioni non resisto, e’ la caccavella da cucina. Si, hai capito bene, dalla planetaria ultimo grido alle formine di ogni genere in silicone, alle cocottine in ceramica di tutte le dimensioni, dalla pistola per caramellare la superficie della creme brule’ alle mille punte per tasca da pasticciere, dal coltello di ceramica ai misurini americani… Perdo letteralmente la testa e non posso fare a meno di comprarli. Chiunque venga a casa mia resta esterrefatto dalla quantita’ di oggetti da cucina che sono stipati in un posto cosi’ piccolo. La mia collezione potrebbe far ingelosire parecchi chef….
Tutti gli altri oggetti sono cosi’ prevedibili, in confronto….

Scrivere per fuggire o per restare ?
Per restare, a tutti i costi. Nel mio blog raccolgo spunti che nascono dall’osservare la societa’ che ci circonda, quella italiana, ma anche – piu’ in generale – quella occidentale. Per nessuna ragione vorrei vivere altrove, io amo follemente questo Paese; credo che -in un certo senso- ce l’abbiano portato via: beh, io voglio riprendermelo. Il blog e’ un modo per confrontarmi con persone che abbiano questa stessa sensazione…. spesso scopro che mi leggono e mi apprezzano persone che hanno idee politiche diverse dalle mie. Cio’ dimostra che – in fondo- vogliamo cose molto simili e soffriamo tutti degli stessi disagi. Ma tornando alla fuga…. Forse l’amore per l’italianita’ deriva dal fatto che ho avuto la fortuna di passare tanto tempo all’estero e continuo a viaggiare spesso; non appena posso mi avventuro in Paesi lontani dove immergermi in realta’ e culture completamente nuove. A breve partiro’ per il Sudamerica, passero’ quasi un mese tra Colombia e Venezuela; Paesi difficili e contrastati, ma incredibilmente affascinanti.

Una cosa non vera che dicono di te che ti fa arrabbiare.
A parte i flirt che mi attribuiscono e che non ho mai avuto? :-)
Spesso mi dicono che ad un primo impatto do l’impressione di essere fredda, distaccata, rigida…. insomma un po’ in punta di forchetta. Ma non e’ assolutamente cosi’! Una volta rotto il ghiaccio sono anche troppo alla mano…. un mio amico, quando arrivavo a Roma, mi diceva sempre “Ecco, e’ arrivato il camionista di Campobasso” riferendosi alle carrettate di pasta che ero solita ingurgitare senza troppi complimenti. Figuriamoci, cosa non si farebbe per una gricia….

Una cosa vera che dicono di te che ti gratifica.
Che sono un’ottima cuoca. Non c’e’ niente di paragonabile al vedere una persona a cui tieni che mangia con gusto,  felicita’ e un pizzico di stupore negli occhi qualcosa che hai preparato, magari investendo tempo e fatica per far si che il piatto sia indimenticabile. E’ da quando ero bambina che ho questa passione, e’ una vera e propria forma di espressione, un modo per staccarmi dallo stress, dalle scocciature della vita quotidiana e trovarmi sola con la materia prima, il cibo, e trasformarla secondo l’ispirazione del momento. E’ una catarsi.

Social, Friendfeed, Facebook, etc: che rapporto hai con queste nuove dipendenze ?
Totale, assoluta, incondizionata e maniacale dipendenza. Non ci provo neanche lontanamente, a disintossicarmi.

Linnea

Essere tremendamente sechisy ha risvolti divertenti nel lavoro ?
Passo la gran parte del mio tempo lavorativo semi nascosta sotto casacca e pantaloni chirurgici verdi, un ampio camice bianco maschile, zoccoli, cuffietta e mascherina. In barba allo stereotipo della dottoressa col camice attillato e i tacchi a spillo….. L’arte della seduzione si ferma sulla porta del medico. Avro’ diritto ad un po’ di libera uscita asessuata almeno nelle ore di lavoro, no?

Una cosa assurda che hai fatto nell’anno corrente.
Mi sono dedicata alla boxe! e’ iniziata un po’ per gioco col mio personal trainer, che e’ un ex campione di Savate, la boxe francese. Volevo imparare qualche mossa per difendermi… ma poi mi sono appassionata a questo sport;  c’e’ una parte di allenamento atletico duro che ti mette in competizione con te stesso e la tua resistenza… e poi la parte divertente, che e’ quella in cui tu tiri  pugni e calci e c’e’ un maschietto che sta li’ a prenderle pazientemente! il risvolto assurdo sta nel fatto che spesso, a fine allenamento, tolgo guantoni e fasciature e vado a casa ad impastare il pane per il giorno dopo….

Milano “dal cuore in mano” è ancora una città possibile o preferiresti essere da un’altra parte ?
Scherzi? Milano e’ una citta’ divertentissima, che offre infinite opportunita’ per chi sa e vuole viverla davvero. Certo, se potessi passerei cinque mesi all’anno a Napoli, la citta’ piu’ bella del mondo. Ho passato tanto tempo a Londra ed in altri posti in Europa che la nostra generazione idolatra; beh, io non farei mai il cambio con nessun’altra citta’ europea. L’unica passione estera che mi concedo – con parsimonia, non sia mai che mi venga a noia – e’ New York. Ma non puoi mica paragonare l’amante al fidanzato di una vita, no?

Un politico che consideri un buon riferimento.
La scuola da cui provengo, il Centro di Formazione Politica diretto dal mio maestro Nicola Pasini e presieduta da Massimo Cacciari, e’ una fucina di idee e nuovi talenti; sono felice di farne parte. Quanto a politici noti, ce ne sono diversi che stimo e non tutti dalla stessa parte politica. Cacciari resta una grande fonte di ispirazione; apprezzo Chiamparino, che avrei voluto vedere candidarsi alle primarie PD. Tra i giovani mi piacciono le idee di Pippo Civati, mi piace il suo impegno quotidiano fatto di idee concrete e spesso originali, senza troppi protagonismi. Da donna liberal poi non potrei non nutrire una passione viscerale per Emma Bonino. Stimo Gianfranco Fini, un uomo che ricopre degnamente la carica istituzionale che rappresenta. Ma ce ne sono tanti altri, piu’ o meno noti -anche sul web- con i quali vale la pena fare “rete”.

Cattivi propositi per l’anno che arriva ?
Dopo tutto quel che ho combinato quest’anno dubito di poter fare di peggio…… ma non mettiamo limiti alla Provvidenza.

Un saluto ai lettori di PocaCola. Linnea

Nina Senicar aiuta il prodotto interno lordo

Parliamo con grande franchezza.

A chi, guardando le immagini del calendario 2010 di Nina Senicar, non viene in mente un a porta basculante in acciaio o una serranda di sicurezza a scorrimento orizzontale ?.

Devono aver pensato a questo i benemeriti Signori De Nardi, (produttori per l’appunto di porte che basculano) mentre ingaggiavano la bellissima modella serba per il loro calendario aziendale 2010 , e se è vero che è proprio nel momento in cui si decide l’acquisto di un prodotto che emerge dal nostro subconscio l’effetto della pubblicità, dell’immagine, dell’associazione di carattere erotico, allora.. la scelta del “calendarione con gnocca” si rivela più che mai vincente ed in grado di scongiurare la crisi a favore del prodotto interno lordo.

Se il calendario Nardi ha una tradizione ormai decennale, annoverando in passato tra le sue protagoniste Eva Henger e Laura Barriales, il gusto tutto maschile per il “patinato prodotto” non può che definirsi assoluto e completamente indifferente a qualsiasi tipo di crisi economica, passata, presente e futura.

foto “prelevate” da Calendariomania.

La rubrica che tutti attendono fremendo d’impazienza ritorna, e lo fa col botto. Si perchè questo omino qui è arcinoto per il suo elegante blog che gestisce dagli Usa, dove risiede con soddisfazione da tempo, è amato per le interviste che porta avanti con abnegazione da parecchio ma.. Nessuno aveva mai visto il suo vero volto. Sono particolarmente contento del fatto che abbia scelto questa occasione per svelarsi ai miei e ai suoi topolini lettori, sempre ghiotti di curiosità e di  sfiziosi aggiornamenti. Lui è Camu (duechiacchiere.it) e questa è la rubrica : Il blogger bello bello in modo assurdo.

Camu ha ora un volto

due chiacchiere

Ho aperto il mio blog alla fine del 2005, ma “vivo” nel web dal 1992 quando creai la mia prima pagina pubblica con Netscape e venni sospeso dal Dipartimento di Informatica per sovraccarico del server web. All’epoca era facile essere popolari, la gente che sapeva “fare” il web era proprio poca. Oggi invece per fare notizia non si può che essere intervistati da Pocacola. Nel mio caso poi la cosa assume i contorni di un evento storico. Dopo 4 anni di illibatissimo anonimato, per la prima volta in anteprima mondiale ed in esclusiva per questo sito, ecco svelato il faccione del tipo che tira le fila dietro le quinte. In quest’intervista, sarebbe proprio il caso di dirlo, scoprirete un camu come non l’avete mai visto prima. Camu

1)      Camu / due chiacchiere : ora che hai svelato la tua identità verrai probabilmente preso d’assalto dalle fans, a tua moglie come lo spieghi ?

Il problema non è l’assalto delle fans, quanto proprio l’aver svelato la mia identità. Già immagino che lei m’aspetta col mattarello in mano, davanti alla porta di casa, per illustrarmi il suo punto di vista in maniera gentile e comprensiva. Sappi che quando mi trascinerà in tribunale chiedendo gli alimenti, io farò il tuo nome. Per le fans, poi, qualcosa m’inventerò…

2)      Vivi negli States ma questo non ti impedisce di valutare la situazione italiana con un occhio critico. Cosa c’è che non va, qui da noi, per gli ammerigani ?

Per gli ammerigani non c’è nulla che non va, anzi tutti i miei colleghi si stupiscono come mai io abbia deciso di levare le tende ed imbarcarmi in quest’avventura transoceanica. Per loro l’Italia è il Paese del sole, del Presidente del Consiglio che “ancora gli funziona”, della Torre di Pisa (che, incredibile a crederci, è più famosa del Colosseo), del buon vino e della pizza. Molti, se potessero, ci verrebbero subito a vivere. Lo trovano  un Paese dove la gente si diverte e non è stressata. Peccato che poi finirebbe come la pubblicità della merendina: con la delusione di scoprire cosa c’è dietro. Per quanto mi riguarda, un recente post di Viscontessa riassume come la penso sull’argomento.

3)      Il blog ha modificato i tuoi usi e costumi ?

Considerando che al mare non ci vado da una vita, i miei costumi sono sempre gli stessi :) Più che altro ha cambiato il modo in cui faccio uso del mio tempo libero. Non solo il blog, ma un po’ tutti questi strumenti “sociali” che ci fanno sentire parte della comunità globale, rosicchiano le ore a nostra disposizione. Per questo non uso Facebook o FriendFeed. Se vuoi coltivare la tua passione per la blogosfera, devi imparare a trovare il tempo per farlo, cercando di non penalizzare il resto. Mi sono sempre chiesto come fate voi a trovare il tempo per organizzare e partecipare ai barcamp, ad esempio.

4)      Il Big Mac ammerigano è identico al nostro ? e davvero con le patatine fritte non ti danno la maionese come dicono in Pulp Fiction ?

Pulp Fiction è uno dei film più strampalati che abbia mai visto. Non essendo un accanito frequentatore di fast food (grazie alla moglie intransigente che si prende cura delle mie arterie, devo dire), non sono certo la persona più adatta a rispondere. Per quel poco che ricordo, la versione italiana usa carne più magra, la carne americana è fatty e succosa. T’ammazza più in fretta, ma vuoi mettere il piacere d’addentare un hamburger juicy piuttosto che uno dry? La maionese non la prendo mai: quella americana è sciapita e non sa di niente.

5)      Cosa non ti manca del vecchio stivale ?

Se dicessi che non mi manca nulla, non sarei sincero. Ti dirò, mi mancano i miei amici. I fine settimana passati insieme fuori porta, le serate e nottate passate a chiacchierare e giocare a burraco (se non sai di cosa si tratta, non puoi capire), le domenica intorno ad un barbecue ad arrostire salsicce e melanzane. Qui manca il concetto dello “struscio” per le vie del centro. Tanti emigrati avrebbero risposto che gli manca il cibo. A me no, se non altro perché la moglie tuttofare prepara certi manicaretti che manco t’immagini. Mica pizza e fichi o pane e nutella.

6)      Essere un italiano sechisy e bello in modo assurdo, negli states,  ti ha mai creato problemi?

Si, due volte. La sera che arrivai qui dall’Italia, alla dogana. Dopo avermi fatto compilare un po’ di scartoffie, la tipa dell’immigrazione, una bella ragazza sulla trentina, mi squadrò e m’invitò a seguirla in una stanza sul retro. Disse che il mio nome era nella lista dei sospetti terroristi e che avrebbe dovuto perquisirmi. S’infilò i guanti bianchi, allentò il colletto della camicia d’ordinanza e tolse il fermaglio ai suoi lunghi capelli neri. La perquisizione fu davvero minuziosa. La seconda volta? Quando la moglie venne a sapere di questo episodio :)

7)      Il tuo blog è noto per le interviste. Se avessi la possibilità, che domanda faresti al tuo presidente Obama ?

Questa domanda è troppo bella, la riciclerò nelle mie interviste. Se potessi intevistare l’abbronzato, gli chiederei chi gliel’ha fatto fare. Essere il Presidente degli Stati Uniti di  questi tempi è un lavoraccio, troppe grane e poca ricompensa. Lo sapevi che quell’omino lì guadagna a stento tipo 400 mila dollari all’anno? Qualsiasi manager cretino giù a Wall Street fa più di lui in un solo mese. Comunque ho apprezzato che hai detto “tuo” presidente, perché effettivamente lo sento come “mio” più di quanto non lo sia quello che lo è “tecnicamente” (essendo io cittadino italiano).

8)      Scrivere per fuggire o scrivere per restare ?

Lo so che non è carino rispondere con una domanda, ma… fuggire da chi? Si può avere la domanda di riserva? Posso chiedere l’aiuto del pubblico? Cinquanta e cinquanta?

9)      La cosa più delirante che hai fatto di recente. (su, dai ! senza vergogna)

Da quando sono sul suolo a stelle e strisce mi comporto da bravo ragazzo, almeno finché non mi danno sta benedetta cittadinanza! Ma non dirlo a quelli dell’immigrazione. E poi c’ho un’età, che pensi? Ma ricordo ad esempio quando facemmo credere ad un mio amico che era stato richiamato d’urgenza dall’esercito, all’inizio della guerra in Iraq. Fummo talmente bravi che dovemmo bloccare il padre del tipo dall’andare personalmente in caserma a parlare con un suo amico altolocato per far qualcosa. C’era cascato in pieno. Direi che in gioventù facevamo parecchia concorrenza agli sceneggiatori di Scherzi a Parte. Ora mi limito a qualche pesce d’aprile sul blog.

10)    Non pensi che PocaCola blog (tradotto in inglese) sarebbe di gran lunga più popolare dell’ Huffington Post ?

Che domande, certo. Vuoi mettere quella vecchia bacucca della signora Huffington con il bel Riccardo? Se vuoi, ti metto in contatto con quelli che gestiscono l’edificio del New York Times (quello progettato da Renzo Piano) per affittare un ufficio da queste parti. Intravedo già un brillante futuro per PocaCola, english edition.

*photo by Samuele Silva

Ecco l’appuntamento con la rubrica solidale con i belli della blogosfera, troppo spesso trattati come oggetti “sechisy” senza un’anima dai poteri forti e dalla lobby degli “orrendi”, che vorrebbe gli utilizzatori di internet e i blogaioli simili a “pizze 4 stagioni” poco simpatici e con problemi di ritenzione idrica. Nulla di più errato! E se le precedenti interviste hanno già ampiamente provato che la blogosfera è piena di bei bistecconi e di gran gnocche, ma che in quei corpi fatti per il peccato si cela uno spirito puro, sagace ed illuminato, con l’intervista di questa settimana vi convinceremo in modo definitivo.

Silvia Dal Corso

La “blogger bella bella in modo assurdo della settimana” è Silvia Dal Corso. Una laureata in scienze della comunicazione (specializzata in giornalismo ed editoria multimediale),  responsabile di comunicazione, esperta di blog e di social network che si cela in una matrioska a forma di supermodel. Comunque la si voglia guardare se riuscirete a non farvi annebbiare dal suo aspetto, vi assicuro che avrà un sacco di cose interessanti da raccontare..

1) Qual è l’aspetto della rete che meno ti piace ?
Il fatto che la rete lascia sempre con un po’ di amaro in bocca, un ché di incompleto, perché sebbene dia la possibilità di vedere ogni angolo più lontano del mondo e di comunicare con chiunque, non può farci sentire il calore del sole di Zanzibar sulla pelle, il fragore delle cascate del Niagara, il profumo di un amico che abita in Australia… Sembra che la rete possa darci tutto, più di quello che si può avere nella realtà, ma poi quando si arriva lì lì manca la cosa più importante: le sensazioni. Il vero piacere di visitare un luogo, l’emozione di vedere un quadro studiato durante l’ora di arte al liceo o il rapporto umano con le persone. Alla fine, proprio quando sembra di avere tutto, la rete toglie.

2) Facebook è il demonio ?
Il demonio? Accidenti, finirò bruciata sul rogo!
Che sia puro cazzeggio lo sanno tutti, ma io lo considero il mezzo di comunicazione con chi abita lontano e non vedo mai, come un caro amico che abita in Danimarca e riesco a sentire tutti i giorni, il modo per ritrovare vecchi compagni delle elementari o amichetti di quando si era bambini e la possibilità di esprimere un po’ di se stessi al “mondo”.
L’importante è usarlo con un po’ di testa perché non è uno strumento da trattare con sufficienza o sottovalutare.

3) Conversazione dal basso, dall’alto, trasversale. Tutti possono pubblicare in rete, a chi si può ancora credere ?

Non è una novità del web, è esattamente quello che succede nella vita: tutti dicono la loro, tutti parlano, ma un sacco si persone non sanno quello che dicono.
Allora a chi credere? A chi sappiamo di poter ritenere persona autorevole e saggia. E soprattutto a noi stessi! Non prendere per oro colato ciò che dicono gli altri, ma valutarlo sempre con la nostra testa, ragionare e cercare conferme.
Nella vita abbiamo imparato a farlo, allora trasportiamo la cosa anche in rete: cerchiamo le stesse informazioni in più siti in modo da capire un po’ alla volta di chi ci possiamo fidare e renderlo fonte autorevole. L’importante è avere sempre un atteggiamento critico, pensare!

4) Una cosa falsa che dicono di te e che ti manda in bestia.

Che me la tiro! Odio quando mi dicono così e magari aggiungono: “Sei gelida”! Mi hanno definita persino “algida ed eterea”. Basta darmi corda un minuto per capire quanto questa idea sia falsa e preconcetta, eppure un sacco di persone mi etichettano senza conoscermi, costruiscono un muro e finiscono per non conoscermi mai.

5) Una cosa vera che dicono di te e che ti gratifica.

Che sorprendo sempre, che con me niente è banale o prevedibile. Ho mille sfaccettature, per me nulla è scontato (parola che non sopporto) o ovvio, vivo si stimoli, di nuove idee, di emozioni.

6) Dalla rete alla calza a rete il passo è breve. Internet può essere uno strumento erotico?

Certo, internet è per chiunque lo strumento erotico più semplice e diretto. Ma l’erotismo è un gioco sottile, è intelligenza, fascino e passione. Troppo spesso viene trasformato in esagerazione, volgarità e cattivo gusto da chi non sa gestirne e rispettarne la finezza. E sul web ancor più che nella vita reale.

Silvia Dal Corso

7) Una cosa irragionevole che hai fatto di recente.

Sono una persona molto razionale, eppure a volte il mio istinto ha la meglio e finisco per fare qualche “follia”. Rifiutare una proposta di matrimonio si può considerare una cosa irragionevole? …O forse l’esatto contrario…

8) Crocifisso nelle scuole si o no ?

Domanda difficile, qualsiasi risposta è oppugnabile.
Pur essendo cresciuta in scuole con il crocifisso io non ricordo la sua presenza, per me passava inosservato, quindi non credo sia un simbolo così “pesante” da offendere la sensibilità di bambini che nemmeno ci fanno caso.
Il crocifisso è il simbolo della civiltà cristiana sulla quale Italia ed Europa fondano le loro radici. In fin dei conti fa parte di noi, anche di chi è meno legato alla religione e più che un simbolo di culto è un emblema della nostra civiltà. Il mondo islamico è pieno di segni religiosi, base della loro cultura e politica, allora perché nascondere le nostre radici?

9) Sei bionda: devo dedurre che tu non sappia parcheggiare la macchina?

Esatto, infatti pago 64 euro di abbonamento mensile ad un parcheggio per non dovermi cimentare in improbabili parcheggi ad S in centro a Verona.
Battute a parte, so parcheggiare la macchina tanto quanto un uomo, è una questione di allenamento e sopravvivenza nel centro cittadino. Infatti non ho mai fatto un graffio alla macchina, parcheggiando…

10) Non trovi che PocaCola sia un “blogghe” davvero fico e ricchissimo di spunti di discussione adatti a noi ggiovani ?

Arguto, intelligente e attento, mescola argomenti importanti ad altri leggeri e mondani e riesce a creare interesse anche per le cose più serie perché sempre presentate con semplicità ed ironia, quasi sminuendone il peso e quindi rendendole più interessanti per noi ggiovani ;-)
Sdrammatizzare le cose e toglierne il tono di insegnamento e paternale è sempre l’arma vincente!

Un saluto a tutti i lettori di PocaCola .

questo ggiovane ti ringrazia, cara Silvia, per aver partecipato .

IBBBIMA ™  è una coproduzione poca cola & corona’s

di Angelo Pallanca

Gira da tempo negli USA più che in Italia, una notizia di quelle che mettono in fibrillazione un sacco di persone, secondo la quale il Presidente degli Stati Uniti d’America, Barack Obama, avrebbe già deciso la data di una conferenza stampa mondiale per affrontare pubblicamente e forse “definitivamente” il caso Unidentified Flying Object o UFO.
“Il canale dove ha cominciato a correre veloce la “soffiata” è quello dell’ultimo convegno di Esopolitica che si è tenuto a Barcellona alla fine di luglio scorso. Il 27 novembre prossimo Barack Obama dovrebbe aprire una finestra sugli untitled11Ufo-Files americani.
Dovrebbe parlare senza più ipocrisie della presenza extraterrestre sulla terra, dovrebbe svelare i retroscena di una serie di episodi clamorosi che vanno dal caso Roswell allo scontro aereo sui cieli di Los Angeles consumatosi nel febbraio del 1942. Ma soprattutto dovrebbe ammettere, davanti a tutto il mondo, che gli Stati Uniti avrebbe avuto un contatto pacifico con almeno sei razze aliene.” fonte R. Bandiera altre info qui.

Non parlo mai di questi argomenti perché, da ‘scettico speranzoso’ mi rendo conto, per quanto cerchi di mantenere un atteggiamento distaccato e obiettivo, che dopo poco sento in testa la musichetta di X-Files, e mi aspetto in omaggio una camicia a maniche *molto lunghe, anche se non è Natale… e questo, diciamocelo: “no buono”; quindi?
Proviamo a vedere se, di fatto, c’è qualcosa che sta in piedi, mettendo in fila ciò che si può reperire e, lo premetto, senza alcuna pretesa di affidabilità, così, con spirito semigoliardico…
Saltando a piè pari Roswell (ormai troppo confuso per tirarne fuori qualcosa di comprensibile), e tutte le varie affermazioni delle “Wanna Marchi dell’ufologia” ovvero di coloro che, a fianco dell’attività di “ricercatori” hanno un nutrito panel di merchandising in vendita, come www.disclosureproject.org, troviamo però una serie interessante di fughe e notizie semitrapelate da fonti “ufficiali” (per quanto si possano ritenere tali con l’informazioni che c’è in giro), un esempio per tutti:

Solitamente su tematiche che riguardano gli alieni, i governi, di qualsiasi paese siano, non si sbilanciano mai troppo. Ma nel dicembre del 2007, il ministro Shigeru Ishiba, ha parlato in maniera ampia delle presunte informazioni che i governi mondiali hanno su razze aliene, e sulle loro intenzioni, e deve aver avuto la sua buona ragione: che il pericolo sia così imminente? Lui, infatti, non è il solo esponente del governo giapponese ad aver fatto rivelazioni del genere.

Prima di lui è stata la volta di Nobutaka Machimura, che qualche giorno prima ha affermato: “il governo può solo offrire risposte stereotipate a questa domanda – ma personalmente, credo definitivamente che gli Ufo esistano”.

E poi ha aggiungo: “Non dovrei aggiungere altro, ma vorrei veramente che queste domande venissero poste con più frequenza”. Il 20 dicembre del 2007, invece, il ministro della difesa ha detto: “Non c’è nessun motivo per negare ulteriormente che oggetti non identificati (Ufo) esistono, e che questi vengono controllati da un’altra forma di vita”. E poi ha aggiunto: “Verificherò se l’esercito del Giappone sia in grado di affrontare un attacco alieno” Del resto, anche nei film di Godzilla sono di fatto le truppe giapponesi ad entrare in azione. Non si capisce come mai la nostra legislazione non disponga ancora di alcuna direttiva nel caso di un’invasione extraterrestre”. Dovremo cominciare a preoccuparci o il governo giapponese parla di alieni per nascondere qualcos’altro?

Qui un paio di video molto interessanti sul’argomento -

UFO DISCLOSURE PROJECT ALIEN CONTACT!!!

U.F.O DISCLOSURE PROJECT -FULL VERSION

Nuovo appuntamento con la rubrica “La blogger bella bella in modo assurdo della settimana“. Lo spazio solidale con i belli e le belle del  mondo internet, troppo spesso giudicati solo per il loro aspetto sechisy ed appetitoso.

La reginetta di oggi è la splendida Ninna (o Ninna R se preferite). Prima di conoscerla personalmente leggevo occasionalmente il suo blog ed i frequenti flames che si sviluppavano sulle sue pagine e mi dava l’idea di una tipina gentile ma spocchisetta ed afflitta da alcuni troll tristanzoli e parecchio spaccamaroni. Poi ho avuto occasione di conoscerla di persona e la giovanotta si è rivelata una persona assolutamente gradevole, dolce e davvero simpatica (oltre ad essere una gran gnocca naturalmente). Insomma una positiva rivelazione ed oggi un’amica che ho occasione di incontrare con grande piacere sia in eventi blogosferici che conviviali. Ecco l’intervista alla donna col caschetto più famoso di  questa piccola porzione di mondo.

1) Come dicevo poco prima, non conoscendoti si può avere una percezione di te (attraverso il tuo blog) che a mio avviso è lontanissima da come sei in realtà. Me lo spieghi ?

si può avere una percezione sbagliata di chiunque non conoscendolo e anche conoscendolo indipendentemente dal mezzo. Una volta ho letto un commento di un blogger che sosteneva che il sig. Beggi (l’uomo più mite, gentile e disponibile sul pianeta terra) fosse uno stronzo nevrotico che se la tirava. Dopo quello ho capito che davvero tutto è possibile. Per quel che riguarda me evito proprio di farmi idee su chi non frequento in modo da non perder tempo con le troppe leggende metropolitane. E ora mi rivolgo al lettore: mi leggi e ti sembro diversa da come sono? Capita. La domanda che ti faccio io è un’altra: perché pensi che un blog ti permetta di capire davvero una persona?

2) Sei capace di cucinare ?

sì. Nel senso che ancora non ho fatto esplodere la cucina. Scherzi a parte, mi diverto a cucinare quando ho tempo cosa che spesso non ho.

3) Sposare quel sant’uomo di tuo marito ha implicato il tuo trasferimento Roma – Milano. C’è qualcosa che ti piace della mia “nebbiosa” città ?

non c’è qualcosa di Milano che mi lasci davvero a bocca aperta (cosa che invece succede con altre città a me molto care) eppure la sua atmosfera mi ha sempre intrigato. Per chi non è abituato a una metropoli Milano può sembrare estremamente caotica ma se sei nata e cresciuta a Roma ti sembra invece che possieda degli equilibri perfetti. Strano a dirsi, trovo Milano una città rilassante.

4) Amore, passione, figli, son cose fondamentali e faticose. Come le coniughi ?

non le coniugo, nel senso che non ho un metodo per tenere tutto insieme. Sono cose fondamentali, è vero, ma allo stesso tempo nascono tutte spontanee e naturali e quando è così c’è poco da organizzare. Si bilanciano da sole.

5) La vita senza la rete. Come sarebbe ?

più lenta, più faticosa. Le rete ti permette di velocizzare tutto, dal lavoro a questioni più private.

6) Il tuo blog “sechisy” ha scatenato in me in passato un tentativo di emulazione (con pessimi risultati). Ci racconti come è nata l’idea ?

non da me. Qualche anno fa hanno pensato di lanciare Menstyle e così mi hanno chiesto di entrare a far parte della squadra con mio grande stupore. Non avevo mai scritto niente oltre il mio blog/diario. In precedenza avevo rifiutato di scrivere una rubrica erotica per timore e davanti a questa occasione mi sono detta che invece avrei dovuto provare, un po’ per esercizio di stile (è stata la prima volta in cui ho incominciato a scrivere in maniera diversa, cosa che mi ha portato fortuna per la carriera che sto intrapendendo ora) e un po’ per sfidare la banale serie di luoghi comuni sulle ragazze che scrivono in rete. Mi piace provare a sfatarli, è più forte di me, anche se è una battaglia persa in partenza. Il resto è quasi solo marketing. Più se ne parla è meglio è.

7) Con ordine e metodo o come capita e a istinto ?

dipende. Sul lavoro la prima, per tutto il resto la seconda.

8) Tu e il canto.

è qualcosa a cui non potrei rinunciare. Io canto praticamente sempre, anche mentre sto scrivendo queste righe. Mi fa sentire bene. E’ una fonte inesauribile di benessere, ecco.

9) Scrivere per fuggire o per restare ?

scrivere per restare e per prendere coscienza di se stessi. Scrivere per rileggersi e capire cosa cambiare per diventare migliori. E non parlo di stile, parlo di vita. Il blog mi ha aiutato davvero tanto a fare autoanalisi dopo anni particolarmente difficili. E’ stato un punto di svolta.

10) Il tuo saluto per i cicciolini lettori di pocacola (che apprezzano questa rubrica in modo smodato).

Io non vi conosco mica. Cosa volete da me? Lasciatemi in pace!

nota: se le parole template e wordpress per te non significano nulla, puoi saltare bellamente questo post a piè pari ed andare oltre, ti annoieresti soltanto :)

new template ?

Questo vecchio blog ha bisogno di una rinfrescata, è uguale a sé stesso da tanto tempo. Potrei andarmi a cercare un “template” che mi piace, modificarlo un po’, cambiare una cazzatella qua, una sciocchezzuola là e rinnovare l’aspetto di PocaCola dedicando alla cosa alcune ore rosicchiate qua e là.

Tuttavia così facendo so perfettamente che cadrei sempre nelle stesse cose e in una grafica che poco si discosterebbe da quella attuale ed allora l’operazione non varrebbe il tempo che gli dedicherei. C’è bisogno di una mano diversa, di un’idea diversa, di qualcosa che vada a modificare profondamente l’aspetto visivo e l’usabilità di questa vecchia carcassa.

Nasce così nella mia mente bacata l’idea della richiesta di aiuto da parte di chi passa da queste parti. Potrei pomposamente chiamarlo contest ma non c’è in palio nulla se non una slavina di riconoscenza, un paio di post sull’artista, un link perenne in sidebar e nel footer , un po’ di visibilità e un bel po’ di visite.

Queste sono le cose di massima che mi piacerebbero, poi fate voi..

1. ok: la la piattaforma è WordPress
2. l’area con il post deve avere fondo bianco.
3. il numero di colonne non è troppo rilevante, anche 3 colonne (se esteticamente funzionale) può andare benissimo.
4. Le lattine ed il relativo riferimento alla CocaCola può essere tranquillamente evitato.
5. Adsense più o meno nelle posizioni attuali
6. ovviamente widget ready
7. logo ? non ne ho uno.. accetto idee
8. pulizia e minimalismo son graditi.
9. uso un buon numero di plugin (fornirò lista) ed è auspicabile che il template funzioni con gli stessi plugin.
10. la larghezza della colonna centrale non deve superare i 550 pixel.
11. Flash ? perchè no, ma con moderazione.
12. deve essere Spider friendly e non affossarmi il PR.
13. al /ai candidati fornirò un blog “test” con medesime caratteristiche di pocacola e sullo stesso server per effettuare test e modifiche.
14. Il template dovrà essere completo, funzionante ed installabile in modo classico, senza operare modifiche estemporanee o (men che meno) strutturali sul db Mysql.
15. In luogo della struttura “newspaper” preferirei quella classica con i post estesi ed in sequenza.

Ok, lo so : sono un vecchio rompipalle senza speranza..

Se qualche personcina di buona volontà con voglia di cimentarsi, decidesse di tentare l’impresa me lo faccia sapere nei commenti o contattandomi direttamente. (grazie)

Questa è la rubrica “La Blogger bella bella in modo assurdo della settimana” e voi siete su PocaCola.

L’ospite di oggi è Pillow (o Signora Pillow, se preferite) e questo è il suo blog. Pillow è un incrocio tra Mia Wallace, Elle Driver e Winnie the Pooh e miscela amabilmente le tre personalità soprattutto nel suo scrivere. Sagace, cazzara e mai banale, la Signora Pillow riesce malissimo nell’intento di apparir solo una bad girl perché (più facilmente) lascia involontariamente e intenzionalmente  trasparire aspetti di sé ben più umani. Una sorta di donna multistrato “a cipolla”.. C’è chi dice che contando gli strati, come si fa con gli anelli degli alberi, si riuscirebbe probabilmente a definire la sua età, ..ma questa è solo una leggenda metropolitana.

1) Scrivere può essere un’ottima fuga o un modo per non muoversi. Tu come la vivi ?
Avere un blog senza scriverci, è una situazione assolutamente accettabile. Ci può stare.
E’ la vita senza aver aperto un blog che mi è inconcepibile.
Attualmente IlCuoreInPasto rappresenta una raccolta di sfoghi uterini di una statica dopo N fughe.
E se consideriamo che bloggo da una zona WiFi del Costa Rica, dimmi te se ho detto un filo di bugia…

2) Mi racconti come potrebbe essere meglio ?
Che, il Blog? La vita? o Il semplice Costa Rica?
Il blog va bene così. Specie il mio. Il blog è come la pasta ar sugo quando hai ospiti inattesi: la base è quella, poi la variante è personalissima.
La vita potrebbe andar meglio con un creolo di 29 anni in perizoma e grembiule che frigge tutto il giorno cotolette.
Il semplice Costa Rica potrebbe essere meglio sparendo inghiottito dall’Oceano. O dedicandosi esclusivamente all’esportazione di bananitos e maschi da riproduzione.

3) Noi uomini sbagliamo. Spesso. Dacci tre consigli.
Dite meno bugie: passate ugualmente per degli imbecilli, ma se ci appoggiate la fregnaccia, all’imbecillità, più che l’istinto da pantera ci scucite moti da infermiera del Centro di Igiene Mentale;
Boicottate i profumi intensi, di quelli che rimangono appiccicati ai vestiti (nostri), ai capelli (nostri), ai sedili delle auto (nostre), alle papille gustative (di chiunque): siete rimasti voi e la Pampanini, con questa fissa!
Usate la carta igienica: la sgrullata è oramai prerogativa dei braccianti maghrebini, benedetto il cielo!

4) Cose che ti appassionano.
Cucinare.
Caravaggio.
Fare la lavatrice.
E la mia esistenza assumerebbe scialbi contorni se non esistessero gli Oswego e i Corona’s…

5) In cosa sei più “bionda” ?
Ci leggono i bambini?

6) A scuola eri una “intelligente che non si applica” o una “secchiona” senza mezze misure ?
A scuola ero una “dissidente con immense capacità, ma troppo pigra ed astratta per applicarle”.
Alle elementari mi hanno dato della “poetessa”, ma sbagliavo nel tracciare le asticelle.
Alle medie, della “riflessiva”, e l’ho lasciato credere a tutti.
In realtà quel mutismo romantico era dovuto al mostruoso apparecchio per i denti che ho portato per secoli.
Al liceo mi dissero che ero una  “fascista”, una “polemica”, una  “dotata di grande spirito critico”.
Dall’università sono scappata al terzo lancio di molotov.
Da segnalare c’è che negli anni del liceo non ho mai avuto un filarino.
Ho smesso di flirtare con i compagni di scuola in quarta elementare. Decisione sofferta, ma definitiva. Giurai il tutto su una barretta Kinder.

7) Una cosa irragionevole che hai fatto nell’ultimo anno.
Ho fatto volantinaggio con il mio numero di telefono. Mi sentivo sola…

8) Cosa ti regala serenità
Dopo aver passato anni nel tentativo di placare rabbia e stanchezza con attività socialmente accettate (letteratura inizi 900, fotografia color seppia, sparare sale ai ragazzini che giocano per la via dinanzi casa, zappare il mio orticello, dedicarmi anima e cuore al tombolo…), ho trovato la pace dagli annosi interrogativi della mia vita e dai tormenti del mio animo in una unica maniera: abbonarmi al blog dell’ammmore dei Corona’s. E tingendomi i capelli. Castano marron glacè.

9) Facebook, social network & co. Che rapporto hai con questi strumenti per noi ggiovani ?
Li lascio a voi gggiovani.
Per far sapere i cazzi miei basta una bottiglia e mezzo di Montepulciano.

10 ) Non pensi che PocaCola sia un sitarello bello bello in modo assurdo ?
Il blog, così come i cani al settimo anno di vita, prende le sembianze del proprietario.
La risposta viene da sola: PocaCola è bello bello in modo assurdo.
Simpatico, pacioso, chiacchierone, rugosetto.
PocaCola è il bulldog dei sitarelli.

Un saluto a tutti i tuoi lettori.

Pillow

Gli amici di Organigrama, nel corso della recente Blogfest hanno realizzato una serie di scatti posati a tutti i convenuti, l’idea era quella di  creare una singola foto con tutti i blogger presenti.

Direi che ci sono riusciti alla grande !

Provate a vedere se c’è qualche faccia che conoscete..

qui il video con il backstage

Non conosce sosta la rubrica “il blogger bello bello in modo assurdo della settimana” che, settimana dopo settimana, vi snocciola i personaggi più sfizioselli della blogosfera, mostrandoli come mai prima !! Hai un blog e sei un gran fico (o una gran gnocca) e vieni discriminato dalla banda degli “orrendi” solo per il tuo aspetto fisico stimolante ? Qui su PocaCola hai uno spazio solidale che ti consentirà di replicare e raccontarti per come sei, senza badare ai pregiudizi .

Il “blogger bello bello in modo assurdo” di questa settimana è nientemeno che il granitico Samuele Silva, notissimo blogger “storico” e valente fotografo. Mi è stato chiesto di tenere l’intervista su toni meno cazzari del solito ed io mi adeguo con grande gioia alle richieste dello spilungone in oggetto.

Samuele Silva aka "the pelvis"

1) Ciao come stai ? (più formale di così..)

Decisamente bene. Il trasferimento nel Cuneese mi ha giovato. Posso dedicare meno tempo alla rete ma sono contento così.

2) La foto sechisy che ti ritrae scatenerà bollori nelle simpatiche lettrici di PocaCola, ce la puoi spiegare ?.

Stavo fotografando una modella appassionata di fotografia. Al termine della sessione mi ha chiesto di posare per qualche scatto, voleva vendicarsi. C’è riuscita direi. :-)

3) Liquida acquista Blogbabel. Non ci sono più le mezze stagioni ?

Che domanda cretina. Le mezze stagioni ci sono ancora: ottobre, per esempio, è mezza stagione. Non andiamo al mare ma nemmeno sulla neve. Non fa troppo caldo ma nemmeno freddo. Tipica mezza stagione. Per quanto concerne la vendita di BlogBabel ancora non sono riuscito a spiegarmi perché Liquida ha comprato. Forse, visto il calo di popolarità dovuto alla pessima gestione di una grande idea, ha pensato di pagare poco qualcosa di storico. Non saprei. Vedremo cosa succederà in futuro. Penso niente comunque.
4) Hai recentemente cambiato città di residenza ed in più convivi con la tua splendida compagna. Cosa ti ha traumatizzato di più delle due cose ?

Come dicevo pocanzi sono contento e niente affatto traumatizzato. Mi mancano solo la famiglia e, in parte, gli amici. Come logico. Ma Imperia non è dall’altra parte del mondo.

5) Stai scrivendo poco sul tuo blog, pur non sentendone la mancanza, ti chiedo : perchè non fai più quei bei post pieni di gnocche ?

Ho smesso perchè dopo aver guadagnato i primi cento euro grazie a Google Adsense la stessa grande G. mi ha avvisato che adsense e Gnocche non andavano troppo d’accordo. Penso che, in tempi logicamente brevi, eliminerò Google e tornerò alle gnocche.

6) Cose che vuoi fare nel prossimo mese.

Mi piacerebbe partecipare ad un Barcamp (Torino forse) che ne sento la mancanza, vorrei tornare a scrivere e vorrei avere una linea internet decente. Purtroppo tutte queste cose contrastano con i tempi di avanzamente lavori della casa. Non abbiamo ancora la luce (utilizziamo una linea elettrica volante) e senza linea niente rete.

7) Sei mai stato escluso da qualche ambiente a causa del tuo aspetto corroborante ?

Sono stato escluso per la mia vis polemica. Mai per l’aspetto corroborante. Il mio aspetto estetico mi ha spesso aiutato.

8) Facebook o Friendfeed ?

Decisamente FaceBook. Qualcuno sostiene che Friendfeed sia elitario, io penso che Friendfeed sia dedicato a chi ha molto tempo da spendere in rete. FaceBook è preferibile per un utilizzo a spot. Il mio caso.

Un saluto ai cicciolini lettori di PocaCola. Samuele

IBBBIMA ™  è una coproduzione poca cola & corona’s

La leggenda della morte di Paul McCartney (talvolta citata come PID, Paul Is Dead), è una delle prime e più note teorie del complotto sul mondo del rock. La leggenda metropolitana iniziò a circolare dal 1969; la tesi era che il bassista dei Beatles fosse deceduto nel 1966 per un incidente stradale, e fosse stato sostituito da un sosia.

Gabriella Carlesi e Francesco Gavazzeni sono una strana coppia: lei è un’anatomopatologa, lui un informatico. Lei è un’esperta nel riconoscimento craniometrico, lui mette le potenzialità del computer a disposizione di una disciplina nata a metà Ottocento: la craniometria appunto. Secondo lo Zingarelli, «è la scienza che si occupa della misurazione del cranio in rapporto all’antropologia e all’anatomia comparata». Ora, per identificare una persona la certezza assoluta la danno due esami: le impronte digitali e il dna (se il prelievo dei campioni è effettuato correttamente, cosa che non sempre avviene). In assenza di polpastrelli e di campioni di dna la metodologia identificativa ricorre all’antropometria e, in particolare, alla craniometria, che si basa sull’analisi di alcuni precisi punti. Presenti nel viso di chiunque, immodificabili e codificati nell’Ottocento dal francese Paul Broca. Quali sono questi punti? In termini non scientifici potremmo definirli la distanza tra le pupille, l’intersezione tra il naso e le arcate sopraccigliari, il punto in cui la base del naso si stacca dal labbro superiore, la conformazione di mandibola e mento, i padiglioni auricolari. Poi c’è la forma del cranio.

via domiblog (leggi tutto) – source: Wired

Gabriella Carlesi e Francesco Gavazzeni affrontano la leggenda metropolitana convinti di smontarla nel giro di poche ore grazie alla craniometria applicata all’informatica e alle moderne tecnoche forensi ma.. Con loro sorpresa c’è effettivamente qualcosa che non coincide.

Alcune proporzioni di un volto rimangono invariate a dispetto degli anni e non possono essere modificate dalla chirurgia plastica (guardate questo esempio su John Lennon) ma nel caso delle foto di Paul McCartney dal 1966 in poi (anno in cui la leggenda sostiene sia avvenuta la sostituzione con il “sosia” ) queste proporzioni sono palesemente diverse rispetto alle immagini del Paul McCartney degli anni precedenti (quello ritenuto “originale”).

Questo complica un po’ le cose perchè andrebbe a dare sostegno alla leggenda che vorrebbe il vero Paul McCartney sostituito con un sosia (Billy Shepherd) a partire dall’album “Sgt. Pepper”, che in effetti presenta già parecchi caratteristiche inusuali e bizzarre a partire proprio dalla copertina.

Tutta la vicenda è piuttosto vecchia e lo stesso Paul (vero o falso che sia) ci ha scherzato su un bel po’ di volte, però.. E’ anche vero che avrebbe potuto chiudere la bocca ai “complottisti” effettuando un semplice test del Dna con suo padre e provare la propria autenticità. Paul (o Faul) non l’ha mai fatto e il padre di Paul McCartney ormai è sotto tre metri di terra..

Ecco un po’ di link per chi volesse approfondire questa affascinante e davvero curiosa leggenda.

• Leggenda della morte di Paul McCartney (Wikipedia)
• Paul & Faul
• P.I.D. (Domiblog)
• The king is naked (in inglese)
• Undeniable Proof that Paul McCartney was replaced with a Look-Alike (in inglese e molto approfondito)

il letto di putin

Poi dite che la comunicazione dal basso non funziona : ecco in esclulsiva la foto del letto di Putin

Anche se siete afflitti  dalla crisi dei blog, dallo sciopero dei blog e da blogger barbuti che cercano di candidarsi alla segreteria del Pd, le certezze del blogosferio da queste parti le troverete sempre. Una di queste è la rubrica “La Blogger bella bella in modo assurdo della settimana“, dichiaratamente solidale con i belli della blogosfera, troppo spesso trattati come oggetti sechisy senza un’anima dai poteri forti e dalla lobby degli “orridi”, che vorrebbe gli utilizzatori di internet e i blogaioli simili a “peperoni al forno” inespressivi e con problemi di alitosi. Nientaffatto ! E se le precedenti interviste hanno già ampiamente dimostrato che la blogosfera è piena si di bei bistecconi e di gran gnocche, ma che in quei corpi fatti per il peccato si cela uno spirito puro, sagace ed illuminato, con l’intervista di questa settimana vi convinceremo definitivamente.

Lei è Caterina (dottoressa) e questo è il suo blog . La delicatezza dell’indimenticato Antonio Inoki racchiusa in un corpicino aggraziato, la “poesia” delicata e romantica di un Marilyn Manson dietro lo sguardo sensuale da Lolita, insomma: lei è la persona che chiunque vorrebbe avere al proprio fianco durante una rissa nel porto di Livorno. Ecco l’intervista a Caterina :

pocacola – Salve, signorina.

caterina – Full metal jacket a lei, Siòr.

Ossignùr, allora le dirò buongiorno.

Prima di tutto, e in via del tutto eccezionale, la autorizzo a darmi del Voi, anziché del Loro. Eppòi buongiorno un pajodipalle, son le 18.30.

Orbene, voi siete nota per i vostri modi poco raffinati. Perché ci sottoponete a questo supplizio?

I miei modi non sono raffinati, perché processo di lavorazione e manodopera sono carissimi. E non sottopongo nessuno. Ochèi, nell’intimità sì.

Nella blogosfera voi siete considerata poco più di un aringa sott’olio. Come mai?

Ovvove! Cosa dice? Come si permette? Vuole essere sottoposto alla tortura del ragno o è semplicemente masochista?

No, preferirei la vergine di ferro.

Cheffaccio, céla chiudo subito o aspetta di finire questa, uhm, intervista? Diarrea verbale?

Direi che basta con ‘ste quisquilie, vossìa. Cosa ne dite di parlare, chessò, del problema della crisi dei blog?

Certo, come il problema della pastrafòga catacrèsi in rincùler.

Eh, di grazia?

Suvvìa, non vorrà mica che le dica quella parola qui, in questo posto frequentatissimo, anche dai minori?

Con voi, però, non si può parlare. Eccheccaso!

No, al limite si può mangiare. Ovviamente offre lei, che se assaggiasse la trippa alla fiorentina che faccio io morrebbe dal piacere.

Sentite, ora basta. Discorrere con voi è una perdita di tempo.

Avrebbe preferito una perdita del rubinetto? O peggior cosa, dal baugigi?

Arrivedervi.

Dice?

Sì.

Ottimista.

AAARGH!

Mi compiaccio.

La rubrica solidale con i belli della blogosfera prosegue imperterrita a snocciolare personaggi scomodi, glamour , e (naturalmente) belli belli in modo assurdo. Andrea Pandizen (aka Uomo magnetico) è un blogger, un amico e persona dotata di grandissima vena ironica ed innata smania comunicativa. Ciò basta a renderlo ai miei occhi un’icona del pop-blogging italiano.

Hai anche tu un blog e sei messo da parte dagli “orrendi” a causa del fatto che sei un bocconcino ? Qui troverai diritto di replica e uno spazio per consentirti di dire la tua. Ecco l’intervista ad Andrea Pandizen :

Andrea Pandizen aka Uomo magnetico

1) Prima di tutto, ciao. Una domanda preme assaje al gentile pubblico qui presente: ma hai quella faccia perché fai uso di tantissima droga? E’ bene sapere con chi avere a che fare, non credi? Non ti offendere, è che sembri proprio uno messo male.

- Ciao e buongiorno a tutti. Non mi offendo, sono abituato alle nonnine che mi schivano e ai bloggers che mi schifano. Pensa che una volta ho cercato di farmi investire da una Panda ma il conducente ha preteso che mi mettessi una maschera. La mia faccia è questa e non mi drogo, non fumo e bevo pochissimo. E no, non spaccio, te lo dico prima così eviti di chiedermelo.

2) Allora niente dai, cambio domanda. E’ risaputo che sei un fetente parassita di bloggers più noti di te, tu non diventi famoso nemmeno per luce riflessa, insomma, ti sarai chiesto perché gli altri sono fighi e tu no, gli altri scrivono bene e tu no, e soprattutto perché in 10000 anni non hai imparato qualche trucco per uscire dal tuo buco!

- Così mi fai arrossire! Vedi, io nasco come scrivano di corte per un Reality Blog, prima opinionista (…) e poi concorrente. Ho spremuto tutto il mio succo oscuro in quell’esperienza, prosciugandomi il cervello. Non ho più materiale per scendere ancora più in basso e diventare famoso. In tutta onestà, non ho mai fatto niente per cercare la notorietà, amo la mia tana ai confini dell’universo. E poi fighi un kaiser, certi si fanno la blefaro, così sono capaci tutti.

3) Vabbè, sarà come dici tu. Senti…il tuo colore preferito?

- Verde, ma non vorrei scendere nel personale, per favore.

4) Appurato che la blogosfera ti considera quanto un centrino mangiato dalle tarme, ci puoi dire se nella tua vita di tutti i giorni godi di considerazione maggiore?

- Con tua grande sorpresa ti dirò che sono molto amato. Naturalmente li ho messi tutti in regola con contratto regolare a provvigione. Scherzi a parte, la mia identità in rete è molto differente da come sono davvero. Sono più serio di quanto si pensi, o forse mi illudo che sia così.

5) Una cosa falsa falsissima che dicono di te e che ti manda in bestia.

- Che faccio la vittima perché sono gay.

6) Una cosa vera verissima che fai fatica ad ammettere ma che vorresti dire qui.

- Ho problemi di autostima.

7) Allora rimediamo. La più grande soddisfazione che hai avuto dal tuo blog?

I ringraziamenti diretti di uno scrittore straniero per la recensione del suo libro. Lo so, è poco. Però ho anche le minacce del fake di Luisa Ancelotti, valgono?

8) Deprimente. Chiudiamola qui, saluta e ringrazia come un bravo bambino.

- Un saluto a tutti gli amici di Rick e ai lettori di Pocacola, in particolare a qualcuno di famoso interessato ad assumermi come Boy-Toy.

9) La domanda nove non ha senso, l’intervista è chiusa, mi spieghi perchè siamo ancora qui?

- Perché fa tanto backstage. Che dici, inseriamo come contenuto extra la gara di rutti nel bagno delle femmine?

Il blog di Andrea Pandizen

il tumblr di Andrea Pandizen

Eccoci al consueto appuntamento con la rubrica “il blogger bello bello in modo assurdo della settimana”. Hai un blog e sei un gran fico (o una gran gnocca) e vieni discriminato dalla banda degli “orrendi” solo per il tuo aspetto fisico stimolante ? Qui su PocaCola hai uno spazio solidale che ti consentirà di replicare e raccontarti per come sei, senza badare ai pregiudizi .

Oggi ospitiamo una blogger dal fascino indiscutibile (ed estremamente sechisy n.d.r.) : Sara (aka Searching) . Leggiamo senza preconcetti l’intervista di una donna che si, ha un corpo per il peccato, ma anche tutti i neuroni al posto giusto.

Sara - Searching for more

1) Tu sei una blogstar di prima generazione, generazione ormai estinta, proprio come la parola “blogstar”. Cos’hai fatto per mantenere intaccato il tuo mito?
Sono rimasta sempre e comunque fedele al Signor Splinder, anche quando tutti hanno lasciato la nave mentre affondava (persino il capitano).
Questa scelta mi è costata l’arrivo di centinaia di capelli bianchi, che, come capirete, sono davvero ingiustificati visti i miei ventidue anni.

2) A proposito della tua giovinezza, pensi di non essere ancora un idolo delle masse perché gli altri blog sono scritti da gente attempata o perchè il tuo è troppo romantico?
Ritengo che la media dei lettori abbia un quoziente intellettivo troppo alto per trovare interessanti i miei scritti. Ma ricordo con tenerezza la quantità di apprezzamenti dedicati ad alcune delle mie foto.

3) Avere gli occhi verdi rende la vita difficile?
Da ragazzina sono stata la testimonial pubblicitaria di un ente nazionale, ed i miei occhi erano sui loro cartelloni pubblicitari.
Il fatto che questo ente si occupi della riabilitazione dei tossicodipendenti ti spiega come la vita mi abbia temprato.

4) Cosa rimpiangi della tua adolescenza?
Mi scusi, anziano signore, ma non capisco la Sua domanda.
L’adolescenza non arriva fino ai ventitre anni?

5) Pensi che essere una blogger ti abbia dato visibilità anche come persona?
Sono stata contattata per prendere parte a diversi progetti editorali di un certo spessore (in primis citerei udine.blogolandia.it ), ho pubblicato un racconto in una raccolta di giovani autori, partecipo ai contest del momento, sono stata intervistata da una web tv come blogger simbolo della mia città e sovente vengo invitata ad eventi duepuntozeristi che mi vedono protagonista per il mio bagaglio di esperienza sul web.
Visibilità ce n’è, lo ammetto, ed anche riconoscimenti, ma inspiegabilmente continuo a nutrirmi di riso bollito.

6) Sei una ragazza buona – brava – bella, ma, nonostante questo, alcune persone ancora non ti conoscono. Dov’è l’errore?
Non me lo so spiegare. Però devo dirti che mia madre preferisce che io non parli con gli sconosciuti, e che il mio fidanzato fa consegne di teste di cavallo a domicilio. Credi che queste cose possano influire sul mio pagerank?

7) Sei mai stato escluso da qualche ambiente a causa del tuo aspetto delizioso?
Non sono mai stata esclusa ma difficilmente vengo inclusa. Mi piace pensare che non presenziare ai grandi eventi mi renda non solo evanescente ma anche irraggiungibile. Anche perchè, diciamolo, Udine è veramente lontanissima.

8) Ti metto a disposizione un saluto: per chi lo spendi?
Spendere? Stai chiedendo dei soldi ad una precaria? Ma allora sei proprio un villano!

Nuovo logo Italia

Il Ministro Brambilla e Berlusconi presentano il nuovo logo “Italia” per il progetto teso a rilanciare l’immagine del nostro Paese nel mondo e gli italiani si scoprono tutti grafici. Un po’ come quando la nazionale gioca una partita importante ed anche il mio benzinaio diventa di colpo un incredibile esperto di formazioni, schemi e tattiche calcistiche.

Ok, effettivamente il risultato “lassativo” della creazione è indiscutibile ma non dobbiamo dimenticare il processo creativo che c’è dietro. Analizzandolo forse riusciremo a capire il perchè di questo fallimento annunciato nonostante il sicuramente capace staff di grafici professionisti mobilitati dal Governo per l’occasione.

Chi si occupa di grafica e comunicazione per il proprio lavoro conosce perfettamente queste problematiche :

1. Se colui che commissiona il logo (Berlusconi n.d.r.) ha potere decisionale nella fase creativa, il grafico diventa un mero esecutore.
2. Se colui che commissiona il logo (Berlusconi n.d.r.) ha potere decisionale nella fase creativa i consigli e l’esperienza del grafico non hanno alcun peso.
3. Se colui che commissiona il logo (Berlusconi n.d.r.) ha potere decisionale nella fase creativa, il font scelto sarà il “Times New Roman“, guarda caso quello usato nel logo Italia , nonchè carattere di default di qualche migliaio di applicazioni tra browser, editor di testi (Word in testa), e programmi di grafica 2d (es photoshop).
4. Se colui che commissiona il logo (Berlusconi n.d.r.) ha potere decisionale nella fase creativa, il suddetto logo dovrà essere per definizione “leggibile”, pertanto nessuna concessione verrà fatta all’inventiva ed alla creatività.

Addendum: Se colui che commissiona il logo (Berlusconi n.d.r.) ha potere decisionale nella fase creativa, il logo stesso ha ottime probabilità di riuscire una cagata.

ps: il più bello a mio parere rimane questo

UPDATE :

Da quando questo post è online si è scatenata una sorta di gara “a far la punta” alla matita, ognuno con il proprio temperino, sul fatto che il carattere usato per taluni sia in realtà non Times New Roman ma Bodoni. A mio avviso le differenze tra i due caratteri sono davvero insignificanti e aggiungo che nella dinamica del post aveva più senso parlare di Times New Roman (che tutti quelli che usano Word conoscono), piuttosto che di Bodoni.

E’ però davvero buffo che informatici e/o creativi che a vario titolo hanno le conoscienze per esprimere un parere in merito, si soffermino su un dettaglio così becero perdendo di vista l’insieme. La interpreto come un vera e propria allegoria del mondo dei creativi / grafici in genere che, avendo forte individualità, difficilmente riescono a trovare un punto comune quando si tratta di lavoro di squadra.  E se fosse invece questo il motivo dell’orrido logo Italia ?.

phishing

In ambito informatico il phishing (“spillaggio (di dati sensibili)”, in italiano) è una attività illegale che sfrutta una tecnica di ingegneria sociale, ed è utilizzata per ottenere l’accesso a informazioni personali o riservate con la finalità del furto di identità mediante l’utilizzo delle comunicazioni elettroniche, soprattutto messaggi di posta elettronica fasulli o messaggi istantanei, ma anche contatti telefoni.

Ma questi sono dei dementi.

La rubrica che gli spocchiosi ci invidiano per il fatto che non l’hanno fatta loro e che riscuote di minuto in minuto consensi anche a livello internazionale, vi propone oggi una nuova prestigiosa intervista ad un blogger “bello bello in modo assurdo” : Fabrizio Altieri .

Scrittore apprezzato, ironico ed intelligente e (da qualche mese) anche blogger corteggiato e seguito, Fabrizio ha immediatamente messo a frutto il proprio carisma soprattutto nei confronti delle sue affezionate lettrici. Il blog è sempre più uno strumento erotico ma anche arma di seduzione di massa (diffidate di chi vi parla di contenuti alti, è probabimente un “orrendo”) e Fabrizio Altieri lo ha capito subito sfoderando il suo sguardo sechisy per questi scatti esclusivi che lo ritraggono in stile Scarface, bello e dannato. Eccolo “a nudo” solo per voi lettori (ma soprattutto lettrici) di PocaCola .

Fabrizio Altieri

Tu sei uno scrittore e da pochi mesi sei approdato nel mondo dei Blogger. Che differenze vedi tra queste due realtà?

Sarò sincero: nel mondo degli scrittori era facile prevalere grazie al mio aspetto fisico; nessuno scrittore italiano è paragonabile, dal punto di vista estetico, a me. Nel mondo dei blogger invece la competizione è più dura perché ci sono dei fighi pazzeschi, ma sto avendo ugualmente grosse soddisfazioni.

Cosa ti piace di più del tuo aspetto fisico?
Un po’ tutto. Vado fiero in particolare della mia villosità. Questa caratteristica piace molto alle mie donne anche se qualche inconveniente c’è.

Ad esempio?
Ho perso già due crocifissi in oro di 300 grammi tra i peli del petto e non sono più riuscito a trovarli

Hai mai sfruttato il tuo corpo per avere in cambio qualcosa?
La tentazione c’è, sarebbe così facile per me ottenere qualsiasi cosa grazie al mio aspetto. Però cerco di non approfittarne, soprattutto nel rapporto con le donne. Preferisco colpirle con la mia sensibilità e la mia profonda cultura.

E funziona?
No, finisce sempre che mi chiedono se voglio essere ammanettato.

Come ti vesti?
In canottiera, sempre. Quando mi invitano ai matrimoni o a ritirare premi letterari metto sopra una giacca, ma la tengo sbottonata perché sarebbe un delitto negare al mondo lo spettacolo dei miei pettorali cespugliosi.

Hai mai cercato di soffocare la tua carica sessuale?
A volte, ma non c’è nulla da fare: la mia prorompente sensualità non si ferma di fronte a nulla. Come può lo scoglio arginare il mare?

Cosa speri che resterà di te alle generazioni future?
L’immagine di un’icona sechisy ma con un’interiorità raffinata e profonda che mi rese ancora più sessualmente desiderabile.

Un’ultima domanda: vuoi essere ammanettato?
No… anche tu?!

questo il suo blog

questi i suoi libri

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