Lo spettacolo di Fiorello è un successo in termini di ascolti, e questo è un fatto.
Lo show #ilpiùgrandespettacolodopoilweekend è dichiaratamente una citazione dei grandi Varietà degli anni settanta, fatto di intrattenimento, canzoni, ospiti e giacche con i lustrini. Un approccio che ai più giovani,(nati nell’era del reality e dei format “senza scaletta” e troppo spesso senza capacità)  può suonare un po’ freddo, costruito.

Invece, paradosso dei ricorsi storici, proprio in questa lettura sta il successo e la riuscita del programma. Fiorello può piacere o meno, ma ha il grandissimo merito di essere uno dei pochi (se non forse l’unico) frontman in grado di sostenere uno spettacolo quasi completamente incentrato sulle proprie capacità artistiche.

Fiorello é onesto con sè e con chi lo guarda, per questo è credibile e per questo piace a una grandissima fetta di pubblico.

Tuttavia il fatto che il programma abbia una “costola” legata a  Twitter crea una serie di reazioni a catena proprio sul popolare social media, e non solo.

Si, perché il popolo degli smanettoni della prima ora, degli utilizzatori perenni di Twitter, hanno tra le loro fila una corrente di integralisti fai da te, che si sentono prepotentemente parte di una casta di eletti, solo per il fatto che “twittano” da tanto tempo. Ecco allora comparire sotto l’hashtag #ilpiùgrandespettacolodopoilweekend, nel flusso di apprezzamenti, critiche, suggerimenti e saluti, anche i commenti stizziti di alcuni di loro che si augurano che “la plebe non scopra a causa di Fiorello quanto sia “figo” Twitter”, o che scrivono allarmati : “ora qui arriveranno tutti !!”, come se si trattasse di un territorio da difendere, come se un SN fosse in qualche modo un patrimonio che può rovinarsi proprio nello svolgere in modo sempre più esteso la funzione per la quale è stato creato.

Fiorello

Questo tipo di atteggiamento e questa corrente è presente anche nelle critiche di coloro che bollano lo show come “vecchio” solo perchè si aspettavano un approccio, in qualche modo, innovativo. Invece semplicemente Twitter è stato un cassa di risonanza funzionale al lancio ed alla fidelizzazione di una fetta di telespettatori, ma i binari dello show e del social media rimangono sempre assoluatamente paralleli.

Fiorello fa solo ed esclusivamente quello che sa fare, e lo fa benissimo. Vedere un personaggio pubblico che utilizza finalmente Twitter come strumento di comunicazione bidirezionale e per di più in modo creativo e scanzonato non può che fare piacere. Voi che ne pensate ?

Facebook Tag

Fino a pochi giorni fa se creavi una galleria di foto e “taggavi” al suo interno alcuni amici (presenti nei tuoi contatti), tali foto comparivano in bacheca e nello streaming solo ai facebook friends comuni tra te e il “taggato”. Questi amici comuni potevano sia commentare, che apporre il classico “like”.

Da qualche giorno tutto è cambiato.

Ora se tagghi un amico in una tua galleria (anche se la restrizione di visualizzazione é “Solo Amici”), le foto relative saranno immediatamente visibili sulla sua bacheca, ed immediatamente commentabili da TUTTI i suoi contatti. Questo è il motivo per cui Facebook ha inserito la moderazione del “tag” in ingresso, sia per le foto che per i post. (attivabile qui). Se non attivate il controllo tag (che vi consente di rifiutare per ogni foto o post questa nuova caratteristica) di default le immagini nelle quali verrete taggati diventeranno in qualche modo meno private.

Cosa cambia ? Si domanderanno i più ingenui e teneroni di voi..

Cambia parecchio, poichè adesso la privacy delle vostre foto non è più molto controllabile. Una volta che avete taggato qualcuno (o accettato di farvi taggare in una immagine) TUTTI i contatti reciproci potranno vedere, commentare (e salvare sul proprio pc) quelle foto.

Esempio : se prima taggavi tre amici in una foto, l’immagine era visibile solo ai contatti comuni e ai tre amici. (ipotizziano 20)

Ora la stessa foto è visibile (e commentabile) dalla somma di tutti i contatti di tutti i gli tre amici. Quindi una foto che vi ritrae in un momento imbarazzante, magari destinata a pochi ristretti facciamici è ora in pratica visibile a una grandissima fetta di mondo.. (ipotizziamo mille amici a testa, moltiplicato 3 = 3000 Facebook friends).

Poichè nessuno di noi è in grado di sapere esattamente CHI ha nei contatti per davvero, e chi si celi dietro a quel simpatico avatar con la faccia di un puffo, il rischio di furto di identità, o di ritrovare le proprie foto in aree “sconvenienti” del web, o semplicemente inopportune, è ora ancor più elevato di quanto non fosse prima.

L’alternativa per proteggersi ? Al momento (se non cambieranno l’approccio sopra descritto) è solo quella di NON taggare nessuno e non taggarsi nelle foto. In questo modo soltanto i contatti che hanno accesso alle vostre foto possono vedere e commentare le immagini.

Diversamente le vostre foto e quelle dei vostri amici saranno alla mercè di cani e porci..

L'orrido trofeo !

Essere in nomination nella categoria “Miglior blog andato a puttane” ai Macchianera Blog Awards è senz’altro motivo di stimolo (brutti bastardi), e senz’altro mi spronerà ad imbrattare un po’ di più queste modeste paginette (venite qui voi a mandare avanti la baracca se siete così bravi!), sono certo che l’onore della nomination al prestiggggioso riconoscimento del blogomondo farà di me una persona migliore (non è che con ‘sto blog ci campo eh.. è solo un divertimento!)

Oltretutto essere in così buona compagnia all’interno della medesima categoria, è per me già fonte di grande sollazzo. Si, perchè i candidati sono : ”categoria Miglior blog andato puttane” : 7 Year Winter, Aruba, Beppe Grillo, Daniele Luttazzi, Malvestite, PocaCola, Selvaggia Lucarelli, Spinoza, Zingarate, Macchianera.

In pratica si tratta di una missione assolutamente irrealizzabile. E allora perché tanto sbattimento e tanta caciara intorno a un premio che non rende soldi e che è praticamente impossibile da ricevere ?

Semplicissimo : perché lo farete voi !

Tutto quello che dovete fare è seguire questo link, cliccare a casaccio i blog delle altre categorie (o indicare quelli che effettivamente vi piacciono e/o seguite), e indicare PocaCola, nella sezione “miglior blog andato a puttane“.

(a tutti i topolini votanti andrà la mia devozione e una sympatica pacca sulla spalla, nel caso ci si dovesse incontrare)

The Sims Social

Se si prende uno dei giochi di simulazione sociale più noto, come “The Sims“, e lo si adatta al social network più diffuso al mondo, il risultato è una esplosione di utilizzatori già dalle prime 48 ore di lancio. Da qualche giorno su Facebook è infatti possibile giocare a “the Sims Social”, una versione online alleggerita, del popolarissimo gioco della EA entertainments.

Si crea un personaggio di fantasia (o calzante con il proprio aspetto), gli si dà una piccola casa, e lo si fa interagire con gli altri “Sims”, ovvero i propri contatti Facebook che utilizzano il gioco. Ogni azione del proprio avatar genera reazioni, guadagni e abilità pratiche, così le possibilità economiche e sociali del nostro Sim aumenteranno di giorno in giorno, sulla base della propria esperienza e capacità di relazionarsi con gli altri. Nuove stanze si aggiungeranno alla casa del nostro beniamino e nuovi amici si uniranno a lui, a patto che si sappia comportare come una personcina a modo e rispettosa dei propri vicini. Naturalmente è possibile flirtare con gli altri Sims e portare le relazioni sociali a livelli positivi o totalmente negativi.

Questa ennesima applicazione “mangiatempo” associata a Facebook (assolutamente irresistibile), si profila come una degna rivale della pluripremiata e popolarissima “Farmville”, è solo questione di tempo.

Per i detrattori di Facebook il fatto di simulare attraverso un gioco rapporti sociali che normalmente dovresti avere  in prima persona, può sembrare  una cosa un tantino ironica, se non perversa, ma.. Le nuove frontiere dell’informatica e della rete ci hanno abituato a cose ben più strane e “The Sims Social”, per quanto assurdo possa essere se valutato a mente fredda, è destinato a un successo clamoroso.

p.s. : sono pronto a regalare la mia sontuosa Sims casa (dotata di doppia camera da letto, studio, ampio soggiorno e barbecue, a chi mi smentirà :)

Vasco Rossi ha scoperto la potenza dei social network, e lo ha fatto in un momento probabilmente un po’ complesso della sua vita. Le “dimissioni da rockstar” e i problemi di salute che gli hanno fatto cancellare le rimanenti date del tour,  gli hanno forse regalato quel tempo libero che prima non aveva, così il buon Vasco ha deciso di comunicare con il mondo attraverso la sua seguitissima pagina Facebook, esattamente come potrebbe fare qualsiasi utente Fb dotato di pc e webcam.

L’immagine del Vasco nazionale che viene fuori dai suoi “clippini” è quella di un uomo stanco, a volte poco lucido, ma che manifesta una grandissima voglia di ribellarsi alle catene comunicative imposte dalla casa discografica, e dal suo indiscusso ruolo di rockstar. Un po’ deejay, un po’ intrattenitore da fiera di paese, un po’ rocker, ma sempre attento a far passare il “personaggio” così come i fans se lo aspettano, ostentando costantemente quel suo italiano “arruffato” ed emozionale che lo ha reso tanto caro al grande pubblico.

L’Italia musicale è divisa in due. Da un lato ci sono tutti quelli che proprio nella semplice schiettezza e nell’approccio assolutamente informale di Vasco Rossi vedono un valore aggiunto, perchè lo sentono come “uno di loro”. Si, perché anche sbagliare un “consecutio temporum” diventa un modo per essere apprezzati da una buona fetta di pubblico, mostrarsi in video senza sovrastrutture, mentre si fuma una sigaretta o si cazzeggia davanti al pc, é una via comunicativa interessante che accorcia enormemente le distanze tra l’Artista e i suoi fan.

Dall’altro lato ci sono tutti quelli che pensano che l’Artista non dovrebbe mai mostrarsi vulnerabile, avvicinabile o senza difese, perchè l’eccessiva confidenza con i fan e il mostrarsi troppo “umano”, danneggia irreversibilmente l’aura di magia che ogni big del mondo musicale ha tutt’intorno. Visti sotto questo profilo i “clippini” di Vasco sono la peggiore azione di marketing (spontanea o preodinata che sia) mai attuata da un big della musica.

Il “Komandante” queste cose le sa benissimo, ed ha scelto di iniziare a fare il “picconatore” (con un approccio simile a quello del ex Presidente Cossiga) attraverso il web per accorciare ancor di più le distanze tra lui ed il suo pubblico.

Personalmente, non posso che avere il più grande rispetto per un uomo che ha deciso di mettersi a nudo in questo modo e con questa indifendibile onestà..

(Auguri, Vasco)

Se ho un amico/nemico che ama bere abbondantemente quando è in compagnia e  un giorno decidessi di screditarlo all’interno della cerchia di amici comuni, potrei iniziare a raccontare vicende trucide sul suo conto, legate a sbornie clamorose, ad atteggiamenti sconvenienti in seguito a festini a base di alcool, e cose del genere.

Il racconto, agli occhi dei conoscenti probabilmente stupirebbe, ma avrebbe potenzialmente una percentuale di credito perché che a lui piaccia bere alcolici è cosa piuttosto nota. Facilmente qualcuno azzarderebbe anche farsi del tipo : “..sai che la cosa non mi sorprende ? Hai visto quanto ha bevuto a Capodanno ?”.

Amplificando le proporzioni e proiettando questo scenario sul caso di Dominique Strauss-Kahn – il politico francese e direttore del FMI accusato di stupro da una cameriera di un albergo di New York – otteniamo un risultato analogo.

Certo, per colpire (e levare di mezzo politicamente) uno degli uomini più potenti del mondo come il Direttore del Fondo Monetario Internazionale, ci vuole qualcosa di forte, è necessario accusarlo di uno dei delitti più infamanti per un uomo : uno stupro.

E non di uno stupro qualsiasi, ma, stando al documento dell’accusa “.. un rapporto sessuale anale e uno orale con un’altra persona sotto costrizione”. Ovvero la cameriera che entra in camera per errore e lo ha trovato nudo come un lombrico e sbavante come un molosso..

Ora, senza nulla togliere alle autorevoli fonti che lo accusano e condannando ora e sempre qualsiasi forma di violenza sulla donna, mi chiedo :

Dominique Strauss-Kahn

E’ verosimile che un uomo di 62 anni (anche se imbottito di Viagra come una borraccia), dalla corporatura non esattamente prestante, da solo e senza la minaccia di armi, possa riuscire ad avere dei rapporti che necessitano per loro natura di una cospicua “collaborazione” ?. La “fellatio” poi è per la “delicatezza” dell’organo implicato nell’atto, la cosa più facile da interrompere. Parlando chiaro : la cameriera (che non era sotto minaccia di armi o altro) non avrebbe potuto assestare un bel morso e lasciare Strauss Kahn con le mani sull’inguine e scappare o chiamare aiuti, invece di subire passivamente la duplice violenza ?.

Son cose strane, a pensarci bene, a meno che Mr. Kahn non sia stato in grado di ipnotizzarla per il tempo necessario a fare i comodi suoi. Insomma, l’immaginario collettivo è sensibile a queste cose e la “sodomia” sulla povera ragazza di colore del bronks, con un figlio a carico, diventa facilmente una ironica allegoria del potente uomo che manovra la finanza ed è abituato a “metterlo in culo” ai poveri risparmiatori che tirano la cinghia.

Intanto  la corsa di Dominique Strauss-Kahn, quello che era il candidato più’ forte alla corsa all’Eliseo, e’ decisamente finita, e l’immagine di lui in in manette ha fatto il giro del mondo. Bruciato, sublimato, svanito !.

Poco importa se più avanti in fase processuale magari si scoprirà che non era poi tutto così vero e che sul un conto corrente nelle isole Cayman, della povera cameriera, ci sono adesso un paio di milioni di Dollari. Perché, come cantava Don Basilio nel Figaro di Rossini : La calunnia é un venticello, e da che mondo è mondo in politica quello del complotto è un meccanismo che funziona perfettamente perché è sempre ben lubrificato (parlo ancora del meccanismo, s’intenda..).

Osama Bin Laden, o forse la sua icona, non c’è più. Oppure non c’è mai stato.

Terminato, freddato, tutti termini che attengono all’immaginario cinematografico made in Usa. All’interno dei terabyte di informazione online e via satellite di queste ore, ogni singola notizia è rincorsa da una smentita, ogni affermazione trova preciso contrappunto in una teoria complottistica o in una semplicissima logica.

Niente è chiaro, niente è come sembra e a poco servono tutte le nostre tecnologie se le nostre parole si perdono in mezzo a milioni di urla. L’attentato alle Twin Towers è un dolore forte nell’anima di tutti, ma troppe sono le zone d’ombra e le domande non ascoltate.

In tutto questo colossale rumore di pallottole e di edifici messi a ferro e fuoco non c’è la volontà di chiarezza. Diversamente qualcuno ci proverebbe a spiegare come un pur ricco beduino saudita  sia stato in grado di organizzare ed attuare un’azione come l’attacco al WTC senza supporto logistico locale, affidandosi esclusivamente a un manipolo di altri personaggi da fumetto, più avvezzi alla guerriglia da strada che al pilotaggio chirurgico di un 757 della United. Ma di studi che analizzano la vicenda 11 Settembre, confutando in modo concreto la versione ufficiale ce ne sono per tutti i gusti.

L’operazione Desert Storm del 90, fu indicata come la prima guerra con totale copertura multimediale, ma tutte le vicende militari che sono seguite, pur avvalendosi e basandosi profondamente sui contenuti veicolati dal web, hanno sempre sofferto di una costante, voluta, continuativa, mancanza di chiarezza. Il giornalismo mondiale si è nel tempo goffamente impigrito, e si limita ora a ribattere “agenzie”, modificando qua e là alcune parole e ad utilizzare materiale fotografico preso da internet.

La foto (falsa) di Bin Laden morto che ha fatto il giro del mondo è la prova o della volontà di trasmettere immagini intenzionalmente fuorvianti, o (e sarebbe ancora peggio) di una colpevole bolsa inettitudine, col l’aggravante di non avere la voglia o le capacità di verificare le fonti prima di pubblicarle.

Se una normalissima verifica dell’immagine di Bin Laden attraverso un “motore di ricerca inverso” ha consentito a milioni di cittadini comuni di scoprire la bufala nel giro di mezz’ora, perché un giornalista del New York Times o del Corriere non ha saputo fare lo stesso ?.

Ogni nuova corbelleria che ci propone Facebook è anticipata da decine di analisi, disquisizioni,  poi accettata e digerita nel giro di qualche ora. In questi giorni è la volta del “Facebook Send Button” (tasto invia), che in buona sostanza consente al lettore di un sito, blog o simile, di “spedire” l’articolo che si sta leggendo (ad esempio questo) ad uno o più amici presenti nei propri contatti Facebook.

Il tutto avviene con un clic, ed è possibile selezionare più amici contemporaneamente utilizzando la funzione “ricerca” tanto cara ai face-smanettoni e a tanti amati topolini lettori di questo blog.

Dov’è la notizia quindi ? Nulla che non si potesse già fare inviando il link dell’articolo all’amico, sia via email classica, sia tramite Facebook stesso..

La differenza la fa l’immediatezza, i secondi risparmiati e (non ultimo) il fatto che milioni di persone non sanno nemmeno di cosa stiamo parlando, perché inviare un link per email rientra per loro nelle cose “che io non me ne intendo”. Quindi da oggi, anche l’ultimo dei tecnolesi può inviare a chicchessia la segnalazione di un video esilarante, un articoletto davvero illuminante sul famigerato Bonobo dei Balcani, un link a una frase di ammmore alla propria amata, oppure (perchè no) l’ultimo articolo del “nostro” Ravasio Belinoni Frustalupi e così frantumare l’anima a molte più persone. Si perché: condivisione è la parola d’ordine !.

Condivisione per tutti, in arrivo da tutti e in buona sostanza : un ulteriore modo per farcire le nostre caselle email di sciocchezze sempre fresche di giornata.

p.s. : Da queste parti il famigerato tastino send, lo trovate in fondo ad ogni articolo. Inviate copiosi, e se qualcuno si lamenta, dite che vi mando io..

Parecchi dei miei contatti Facebook sono anche amici che frequento nel quotidiano. Così a volte capita che alcuni di loro mi dicano : “Ma tu sei sempre su Facebook !“, e ancora : “Ogni volta che “apro facebook” (come se fosse una credenza n.d.r.), mi escono solo le cose che scrivi tu !!“. A questo punto generalmente segue isterica risata di compiacimento di coloro che pensano la medesima cosa ma non hanno la faccia di dirmelo.

Vado a spiegare brevemente il meccanismo, così alla prossima occasione linkerò direttamente questo post ed eviterò di dilungarmi in tecnicismi..

Probabilmente tu, mio caro facciamico che pensi io sia sempre su Facebook, hai (diciamo) 300 contatti, e di questi 300 contatti l’80 per cento usa Fb esclusivamente come se si trattasse di Novella 2000, si limita cioè a saltellare di qua e di là curiosando ora una foto di donna in bikini, ora uno video esilarante, ora un nuovo status di single di una sconosciuta che vive in Venezuela, ma in sostanza senza produrre contenuti visibili.

Un buon 19% dei tuoi contatti trae grande giovamento nel postare “oroscopi del giorno”, “biscotti della fortuna”, foto di micetti tenerosi, diffondere improbabili raccolte di firme in favore del criceto nano del Belize, o (nella migliore delle ipotesi) passa il tempo a giocherellare a Farmville..Ma in buona sostanza senza produrre contenuti “originali” o degni di qualsiasi commento (questo non vale per ciò che postano le belle gnocche, perchè in quel caso ci sarà sempre il gonzo di turno pronto a commentare con virile entusiasmo ogni minima fesseria che ella pubblicherà..).

Il restante 1% non trae nessun godimento nella visione del micetto teneroso e nemmeno nella raccolta di firme per il Bonobo calvo del Caucaso, ma preferisce “condividere”, chiacchierare, scambiare commenti, fare un po’ quello che si fa tra amici quando ci si ritrova, cioè: cazzeggiare o magari ogni tanto parlare di “massimi sistemi”, pur con tutte le limitazioni che il mezzo Fb ha in sè.

Se tu, mio caro facciamico che pensi io sia sempre su Facebook, hai la sfiga di avermi all’interno di quell’uno% di contatti, con enorme probabilità quando “aprirai” Facebook verrai sommerso da una valanga di stronzate e di quelle stronzate il 90% sarà opera mia. La statistica non mente..

Se inoltre abbiamo amici in comune che commentano le suddette stronzate, il numero di notifiche e/o di segnalazioni che avrai davanti al monitor sarà davvero cospicuo !.

Soluzioni possibili ?
Ce ne sono diverse :

Rimuovimi dai contatti.

Effettua un “hide” su tutti i post che mi riguardano.

Aggiungi ai tuoi contatti un maggior numero di persone contrarie alla modalità “Novella 2000″ e alla causa del Bonobo calvo del Belize e che non si limitino a usare uno strumento di condivisione e di diffusione (spesso goliardica) come se stessero guardando dal buco della serratura.

La puntata di Report sui social network può, a mio parere, essere valutata in molti modi. Lo sforzo divulgativo indubbiamente c’è stato, e nessuno si aspetterebbe di meno da una giornalista di primissimo piano come Milena Gabanelli e da una redazione d’assalto come quella che realizza il popolare programma di Rai 3. Quindi, ragionevolmente, l’utilizzatore internet dell’ultima ora ha certamente trovato spunti molto interessanti nella trasmissione del 10/4/2011.

La gestione e la sicurezza delle password, l’uso dell’ Https per la connessione a facebook, il furto di identità, sono certamente tematiche nuove per una televisione generalista e mi rendo conto che parlarne cercando di essere comprensibili a tutti comporti necessariamente una banalizzazione ed una inevitabile semplificazione.

Spiegare che Facebook utilizza i dati che noi stessi inseriamo nei nostri profili per “catalogarci” e per proporci pubblicità “mirata”, è come spiegare l’acqua calda, per alcuni milioni di utenti abituali della rete, ma non lo è assolutamente per chi la rete la usa da poco, per chi sta tentando di superare con l’entusiasmo della curiosità nei confronti di un mezzo potente come il web  il gap da “digital divide“. Non è stato detto però che molto dipende da “cosa” condividiamo su Facebook, e da come lo facciamo. Le contromisure per difendere la nostra sacra privacy esistono e sono di facile messa in atto.

Tuttavia Il problema della riservatezza (lo sappiamo perfettamente) esiste, ed il relativo limite tra pubblico e privato si sposta continuamente, spesso in base alle nuove policy di Facebook o di altri social network. Siamo catalogati di continuo, e ciò avviene da molto prima dell’avvento di internet. La nostra carta di credito è fonte di indicazioni sui nostri usi e costumi, avere acceso un mutuo per comprare l’auto ci rende bersaglio di pubblicità cartacea mirata che ci seguirà per anni, addirittura i punti fedeltà del supermercato forniscono a chi ci “vuole vendere qualcosa”, capillari informazioni di marketing sui nostri gusti e sulle nostre inclinazioni. La Gillette usa da anni un sistema di riconoscimento facciale che ci scatta una foto nel momento in cui acquistiamo una lametta (qui ne parlavo nel lontano 2004), quindi perché il web e i social network dovrebbero essere diversi ? La pubblicità contestuale è una realtà da anni. Quando navighiamo in rete il nostro browser colleziona informazioni sui siti che visitiamo che consentono ai network come Adsense, di proporci banner pubblicitari più inerenti ai nostri gusti.

Proprio perché la puntata di Report è andata in onda su una rete generalista, sarebbe stato interessante associare alla mera lista di “rischi” per la nostra privacy e per il nostro portafogli, anche una serie di aspetti che ne mettessero in luce chiaramente possibilità e vantaggi, soprattutto sotto il profilo professionale e pratico. Ritrovare i vecchi compagni di classe grazie a Facebook, può essere un argomento di conversazione o al massimo tema per un monologo da cabaret, ma le opportunità che ci regala la Rete, sono altre.

Non dobbiamo dimenticare che già oggi il web è una realtà che fornisce lavoro a una grandissima fetta di persone e professionisti che “con la rete” lavorano, intraprendono e si stanno costruendo un futuro. La figura mostrata nel programma dell’universitario che “si paga l’affitto” realizzando gruppi Facebook per le Aziende può essere funzionale al messaggio che la trasmissione vuole dare, ma non è esattamente la figura professionale di riferimento nel settore.

Sarebbe stato bello parlare di opportunità lavorative, del faticoso superamento del gap tecnologico tutto italiano in tema di informatica, insomma: anche di storie positive legate ai social. Invece si è voluto proiettare lo spettro del capitalismo e del controllo sull’individuo come tema centrale del servizio . Che Facebook sia una geniale macchina per far soldi è una notizia che non stupisce più nessuno, però quella punta di terrorismo generalizzato sui rischi della rete mi ha lasciato lo stesso amaro in bocca che ho provato in passato ascoltano Bruno Vespa.

Ci scrive un cortese lettore della nostra rubrica :

Caro Ravasio Belinoni.

Quale meccanismo scatta nella mente femminile non appena la giovinetta si trova in una sala da ballo /discoteca/lounge bar/festa danzante ?  E’ possibile tracciare un profilo pisssicologgico – comportamentale della giovinetta alle prese con la DiscoDance ? Sono un entusiasta frequentatore di discoteche e ne trarrei grande giovamento, poichè in realtà i segnali che percepisco sono spesso fuorvianti e mi ritrovo spesso a tornare a casa mesto e solitario come un gatto randagio..

Grazie

Alsaziano Scomposto

Gentile Scomposto.

R.B. Frustalupi

Come forse sai, come assiduo lettore degli articoli della “Fondazione” (che ho il piacere di dirigere e che saluto), sono ben poche le tematiche legate alla sesciualità e alla coppia che presso la Fondazione non abbiamo ancora trattato. La tua missiva mi consente di pubblicare un approfondimento che risale al lontano 2000, ma che si rivela assolutamente attuale anche oggi.

Una breve premessa che avalla la nostra disquisizione è necessaria, e la facciamo citando fior di insegnanti di danza :

“Uno dei principali aspetti del Ballo consiste nello stare a tempo. Anche per chi pratica il Ballo solo a scopo ricreativo (Ballo popolare) il tempo e “stare a tempo” è l’elemento cardine della sua gestualità.”

Tuttavia le giovinette danzanti si dividono in due enormi macrocategorie :

1) Quelle che sentono il ritmo, e quindi danzano a tempo.

2) Quelle che NON sentono il ritmo, quindi potrebbero pure indossare le cuffie dell’ iPod ed ascoltare altra musica che il risultato finale sarebbe il medesimo.

La categoria 1 è presto suddivisa in “professional” e “amateur”. Entrambe danzano con cognizione di causa e conoscono la differenza tra una Bachata e un brano del compianto Cerrone, pertanto saranno in grado di adattare le synuose movenze al mood musicale del momento, sempre muovendosi in 4/4 segnando con precisione le battute della ritmica ossessiva (tipica della musica di voi ggiovani).

La categoria 2 è quella che presenta le più variegate sfaccettature, pur mantenendo come punto comune la totale incapacità di muoversi a tempo, ecco che in questo caso il concetto stesso di danza viene trasfigurato, mediato, sublimato in qualcosa che potrebbe essere definito come : “effettuare movenze sechisy e provocanti mentre si ascolta della musica circondati da maschi adulti in età riproduttiva“. Se osserviamo la giovinetta danzante di categoria 2 secondo questa chiave di lettura, siamo anche in grado di apprezzarne le qualità di “diversamente ritmica” e (in parecchi casi) le sue potenzialità nell’ambito seciuale, ammiccatorio, ma nulla (beninteso) che abbia realmente a che vedere con il ballo.

La giovinetta “diversamente ritmica”, suole accompagnarsi con amiche con la stessa syndrome e con loro produrre siparietti sechisy piuttosto scabrosi e/o sconvenienti (ma che piacciono molto ai ggiovani), arrivando a strusciare i reciproci fondoschiena, simulare copule saffiche e non, fino ad arrivare, nei casi più pervicaci, allo sfioramento delle reciproche papille gustative (aka lingue).

Caratteristica comune a tutte le giovinette danzanti di questa categoria è quella di non capire una cippa di musica, ma tuttavia di simulare sfrenato entusiasmo per taluni brani musicali (o playlist del Diggèi). La frase ricorrente : “c’è una musica bellissima !!”, non sta a significare sincero apprezzamento per la playlist sulla quale ella sta danzando, bensì un oggettivo riscontro da parte della popolazione maschile adulta che la circonda, sdoganando tra l’altro un ulteriore accanimento nelle movenze sechisy che, da quel momento, diventeranno ancor più seduttive ed esplicite.

Dopo un paio d’ore di codesto spettacolino, non è raro che qualche maschio “Beta” si ritrovi ad essere ingrifato come un esemplare di Bonobo, e provi ad allungare un arto sulla fonte della sua eccitazione virile o a fare apprezzamenti di stampo seciuale alla giovinetta. In tal caso la risposta stizzita, generalmente è : “Guarda che non sono una mignotta !”.

Evvia il Bonobo ! Evviva La Fondazione

All’inizio degli anni 90 se avevi un cellulare  ”Etacs” (un Motorola MicroTac o analogo), oltre a bullarti con gli amici per la tua orrenda antenna a coda di maiale sul tetto della macchina, potevi anche dedicarti a un curioso passatempo pre-Facebook : l’intercettazione delle telefonate altrui.

Si toglieva la batteria al Motorola e, usando un pezzetto di stagnola recuperato dal pacchetto di sigarette, si faceva un ponte tra i contatti. Una volta chiuso, si digitava 08# ed il MicroTac si trasformava in uno scanner in grado di intercettare le telefonate in transito sulla rete cellulare di quella zona.

A quei tempi la telefonia mobile non era diffusa come oggi, ed il “portatile” era per lo più appannaggio della classe politica, che tra l’altro non doveva pagare di tasca propria le allora salatissime bollette Telecom. Così era molto frequente, facendo questo giochino,  intercettare le comunicazioni di politici di primissimo piano  che, senza nessun tipo di inibizione (e senza il minimo sospetto di essere ascoltati) parlando con colleghi, collaboratori ed amici, passavano con grande disinvoltura dalla analisi della crisi nel Golfo, al racconto dettagliato delle loro serate a luci rosse (con tanto di scorta al seguito, pagata dai contribuenti). Questa sorta di intercettazione fai da te, era piuttosto divertente, proprio per il fatto che (nella maggior parte dei casi) le comunicazioni tra i politici avessero come tema non tanto l’italica situazione economica, quanto la consistenza del culo di questa o quella amante occasionale.

Dando un’occhiata al pdf con le intercettazioni legate al caso Ruby, l’atmosfera che  respiro è la stessa di quel vecchio, voyeuristico passatempo telefonico. Le differenze però sono parecchie. Allora le escort non esistevano, si chiamavano ancora mignotte. Le dichiarazioni erano spontanee e provenivano dai diretti interessati.

Poi il 17 Febbraio 1992, l’allora PM Antonio Di Pietro, diede il via all’inchiesta “Mani pulite” ed in molti si resero conto che il cellulare è meglio non usarlo come se fosse un confessionale..

In quei mesi di goliardiche intercettazioni fai da te non mi passò nemmeno per l’anticamera del cervello di registrare nessuna delle comunicazioni ottenute con il “trucco della stagnola”. Bell’idiota che fui.. Adesso avrei materiale scottante sulla prima repubblica che in confronto il Bunga Bunga di Berlusconi sembrerebbe il “gioco della bottiglia”..

Possibile che allora nessuno ci abbia pensato ?

DONALD FAGEN
THE NIGHTFLY WARNER BROS (1982)

Katy Perry

Ci sono dei dischi che nascono così, perfetti fin nei dettagli. Prendete questa copertina, semplicemente impeccabile nel ritrarre un accigliato dj in uno studio radiofonico d’antan a un’ora impossibile (le 4.10 a.m.). Prendete questo suono, levigato ed elaborato al limite della maniacalità. O questa incisione – la prima interamente in digitale per un album pop – talmente cristallina che sarà persino utilizzata per testare gli impianti hi-fi. O ancora, queste melodie, così “classiche” che potrebbero essere state composte indifferentemente in un altro evo o l’altroieri.

Normale, si dirà, quando c’è di mezzo Donald Jay Fagen, uno che del perfezionismo aveva già fatto una religione nei suoi dieci anni al fianco di Walter Becker nella gloriosa ditta Steely Dan. Uno abituato a setacciare i sessionmen solo nei quartieri alti, e che anche stavolta non si smentisce: Jeff Porcaro dei Toto alla batteria, Michael e Randy Brecker ai fiati, Marcus Miller al basso, Larry Carlton alla chitarra, Michael Omartian e Greg Philliganes alle tastiere, Valerie Simpson (Ashford & Simpson) ai cori. In più, la mano santa di Gary Katz, già in cabina di regia per tutti i dischi degli Steely Dan, a donare un respiro “cinematico” al tutto.

L’immagine della copertina esprime già tutto. Una radio (la WJAZ della title track), un DJ (Lester the Nightfly, praticamente Fagen); un disco (quello di Sonny Rollins, “The Contemporary Leaders”), il solito pacchetto di Chesterfields e poi la notte quella delle jazz conversations e delle telefonate di chi è più solo di se stesso e chiede l’impossibile. E la musica è luce nella notte. Gira in silenzio a riempire la desolazione notturna e l’immaginario che solo una radio può accendere. Si è On the Air perpetuamente. Un sax tenore, un’armonica, un organo e l’immaginazione sguizza come le macchine che sibilano sulle highway.

Katy Perry

Fagen scrive sull’album che le canzoni rappresentano certe fantasie che avrebbe potuto intrattenere un uomo del suo stesso portamento tra la fine degli anni ’50 e all’inizio dei ’60. E il disco risente di questa atmosfera nostalgica e biografica. Notturna e solare. C’è il respiro silenzioso dell’oscurità. Della sua cortina di mistero. Dei suoi drammi e del suo romanticismo. C’è soprattutto il tentativo (portato alle estreme conseguenze) di rendere la musica immaginazione compiuta. Di quella che si “tocca” con gli occhi. E solo un grande musicista poteva permetterselo.

Oggi questo disco suona più bello che mai. Il sound è “camaleontico”. Si è trasformato negli anni. Sfugge ad ogni catalogazione perché all’epoca della sua registrazione non incappò nelle trappole del suo presente (1982). Il musicista americano le eluse ideando un viaggio “Back To The Future” nel sentimento che portò a compimento undici anni dopo a bordo della macchina avveniristica di KAMAKIRIAD (1993). Evidentemente, Fagen ha il vizio di giocare con il tempo: negli anni settanta si divertì a confondere tutti con gli Steely Dan.

I.G.Y. (International Geophysical Year), New Frontiers, Walk Between Raindrops , The Nightfly, The Goodbye Look, Green Flowers Street, Ruby Baby (cover di un brano di Leiber/Stoller), Maxine, meritano di essere citate tutte e ricordate a memoria, così come si ricorderà la discografia dei Beatles, le nove sinfonie di Beethoven, e il nome Mozart.

I BRANI

1. I.G.Y.
2. GREEN FLOWER STREET
3. RUBY BABY
4. MAXINE
5. NEW FRONTIERS
6. THE NIGHTFLY
7. THE GOODBYE LOOK
8. WALK BETWEEN RAINDROPS

(source: www.music-on-tnt.com and Ondarock)

thanks to Katy Perry

Ok, io lo so che questo non è un blog tecnico e che online ci sono miriadi di spiegazioni sul tema, però è anche vero che i miei topolini lettori (per la maggior parte) non bazzicano forum informatici, inoltre la domanda mi è stata posta più volte, così scrivo queste due righe per chiunque gradisca una piccola dritta senza doversi districare tra siti ben più autorevoli di questo..

Problema: Ho cinquemila contatti su Facebook, ma non con tutti voglio condividere i miei status, le mie foto e una valanga di altre informazioni personali (che tuttavia intendo continuare a pubblicare perché sono un masochista e non posso fare a meno di dire a tutti che oggi ho cambiato marca di colluttorio). Inoltre nella chat vorrei risultare online per alcuni amici, ed offline per altri (creditori, ex compagni di scuola, ex fidanzati, maniaci sessuali, onanisti compulsivi, etc..)

E’ possibile ?

Certo che è possibile, ecco come :

Una volta su Facebook è necessario cliccare “Account” e poi “Modifica amici“. In alto nella colonna centrale c’è un sympatico bottoncino che cita “Crea una lista”. Cliccatelo con veemenza.

Si aprirà una finestrella (aka popup) nella quale potremo dare un nome alla lista. Nella fattispecie la chiameremo : “Lista spaccamaroni“. Poi, grazie alla funzione di ricerca andremo ad aggiungere i nomi di tutti gli spaccamaroni (con i quali non intendiamo condividere gran che dei fatti nostri, né chattare).

FB privacy settings

Assolta questa formalità dirigiamo il nostro mouse in direzione : “Account/Impostazione della privacy”. La lista delle cose che condividiamo sul nostro profilo è più o meno tutta là.. Ora si tratta di selezionare “cosa” non vogliamo mostrare alla ormai ben nota “lista spaccamaroni”. Prendiamo come esempio la voce “Foto e video in cui sono taggato”, iniziamo a personalizzare questa opzione, tramite il menù a tendina, e definiamo che le foto saranno visibili “Solo amici”, poi (e qui scatta il trick) nel campo successivo (Nascondi a) immetteremo il nome della lista testè creata “Lista spaccamaroni“.

La medesima operazione è da effettuare per tutti gli elementi condivisi che intendiamo “gestire” in modo più riservato. Estremizzando il concetto è per esempio possibile escludere la lista dei reietti dalla visualizzazione di qualsiasi cosa venga scritta dall’utente su Facebook. Basterà modificare la voce : “Post pubblicati da me” e replicare il setting che ho spiegato qui sopra.

A questo punto la gestione della chat è semplicissima. Quando siete in modalità “online”, cliccate in basso a destra sulla chat di Facebook: si aprirà la lista degli amici connessi in quel momento. Identificate la “lista spaccamaroni” (che a questo punto forse, starete già iniziando ad amare un po’..) e cliccate il bottoncino verde alla sua destra: da quel momento sarete offline per la suddetta lista, ma online per tutti gli altri amici.

Naturalmente potrete creare tutte le liste che volete e personalizzarne i parametri secondo quanto spiegato, (lavoro, ex fidanzate, amici, ragazze in bikini, sconosciuti, creditori, etc..).

Evviva le liste ! Evviva la privacy !

Barbara d’Urso

Se è vero che l’invasione aliena è vicina, significa anche che saremo costretti a dare ai nostri nuovi amici extraterrestri qualche spiegazione su ciò che passa nella nostra televisione.

Ieri sera ho malauguratamente seguito il programma “Stasera che sera!” con Barabara D’urso (Canale 5), annunciato da Mediaset come lo show che dovrebbe “cambiare la Tv della Domenica”. Questa era una delle dichiarazioni della brava presentatrice partenopea :

Come è nato il progetto di Stasera che sera?

È stata un’idea di Pier Silvio Berlusconi che pensava a un programma di intrattenimento ma anche di impegno nella serata della domenica, la più difficile, forse, in tutto il palinsesto Mediaset. Io e il mio gruppo di autori abbiamo messo su il programma in tempi strettissimi, ma con la consueta voglia di scendere nell’arena e lottare per portare telespettatori a casa. Proprio come è accaduto finora. (Panorama)

Dopo una interminabile intervista a Checco Zalone è stata la volta di una mezz’ora di Anna Falchi post parto. Il picco più alto è stato quando le hanno propinato la ricca lista dei suoi ex fidanzati,  mentre la procace Anna guardava le immagini con l’espressione della mucca che vede passare un treno. Quindi un originalissimo ed innovativo siparietto in chiave Marilyn Monroe, poi finalmente il tanto atteso momento dell’impegno e dell’informazione.

Tema : l’infelice calendario dedicato alla povera Sarah Scazzi.

Convertini x il calendario Sarah Scazzi

Un calendario 2011 (più Cd musicale) patrocinato dal comune di Avetrana, ricco di testimonial prestigiosissimi (uno su tutti : Beppe Convertini..) a sostegno del canile del paese. In sostanza: con il pretesto di sostenere un canile di cui tutti ignoravano l’esistenza, è stata (volontariamente o involontariamente) sfruttata la eco della tragedia di Avetrana. Il trionfo del cattivo gusto applicato alla cronaca nera, ma soprattutto l’ennesimo insulto a una vittima che probabilmente avrebbe volentieri preferito nascere in un’altra famiglia ed in un altro paese. La delicatezza degli ideatori ha fatto si che la presentazione della benefica iniziativa venisse effettuata nella sala dedicata ai Caduti di Nassiriya, dove fu allestita la camera ardente per Sarah.

Ecco, io ho pensato che questa sarebbe stata l’occasione per la D’urso e per Canale 5 per fare davvero un po’ di informazione, speravo che Aldo Busi vestisse i panni dell’acuto fustigatore dei veri immorali e che l’atteggiamento di condanna nei confronti di un’iniziativa così platealmente sbagliata nella forma, prima ancora che nel contenuto, sarebbe stato inequivocabile.

Quando ho visto  entrare sculettando le ragazze di “La pupa e il secchione”, seguite da una ballerina di pole dance per finire con la Pornoprof di Pordenone, ho capito che l’ennesima occasione era andata persa..

Questo agli alieni, vi giuro, non saprei come spiegarlo.

iPad (aka il fermacarte)

E’ un mattone. E’ troppo grosso per essere un telefono e troppo piccolo per essere un laptop. Con iPhone se non hai sonno ci puoi fare una partitella notturna a Adrenaline Pool con qualche insonne come te, tenendo la testa sul cuscino mentre speri che ti colga l’abbiocco nell’attesa del prossimo tiro. Con iPad no, devi reggerlo, non sta in piedi e dopo un po’ sembra pure pesante.

Mio figlio lo adora e se ne è praticamente impossessato dal primo istante. Così almeno la smetterà di smanettare il mio Mac e il melafonino.

Ci scrivo volentieri però, ci tengo un po’ di fatti miei e una valanga di foto che posso fare vedere a mia madre quando vado a trovarla, come se stessimo sfogliando un vecchio album.

Temo per lui, ho paura che si graffi e gli ho comprato una custodia.. Fesseria clamorosa. La custodia gli toglie immediatamente  fascino e ne accentua i limiti. Va usato senza sovrastrutture, va preso in mano anche se hai le mani sporche, non lo devi rispettare troppo, altrimenti ne diventi schiavo. E’ un oggetto, un fermacarte con qualche abilità specifica, niente di più.

Insomma: gli voglio già un po’ di bene.

E’ arrivato a casa mia Robo.com, il droide che pulisce dalla polvere la casa tutto da solo, e nulla sarà più come prima..
Oltre a pulire lui parla, e lo fa con lo stesso entusiasmo di un “consulente globale”.. Siccome ha un rilevatore di polvere, quando ne trova tanta me lo fa notare, e mi fa sentire uno sporcaccione.
Il fatto è, però, che questo coso funziona piuttosto bene, così per il puro piacere di vederlo all’opera mi ritrovo ad accenderlo (dal telecomando) più volte al giorno. E’ un po’ la sensazione che ti da il barbiere quando taglia i capelli : sai che qualcuno se ne sta occupando, così ti rilassi e ti godi quei dieci minuti in serenità.

Ho pensato che il mondo visto dalla sua prospettiva può anche rivelarsi interessante, così non ho resistito e gli ho installato sopra una videocamera per realizzare una sorta di “camera car” mentre mi ramazza l’appartamento..

Questo è ciò che ne è venuto fuori :

Galyna Kolotnytska, l'infermiera di Gheddafi

Sui contenuti degli “scottanti” documenti pubblicati da WikiLeaks verranno fatte analisi ed approfondimenti di ogni sorta, in queste prime ore sembra di leggere una versione politica di Novella 2000. Che Gheddafi sia un eccentrico dedito al botox e al mascara non lascia a bocca aperta nessuno, gli scritti che riguardano Berlusconi poi, sono decisamente più insipidi e delicati di millemila articoli che compaiono quotidianamente su Repubblica. Cina, hackers, Sarkozy e Merkel, un grande calderone di opinioni più o meno personali che in realtà lasciano trasparire una sola cosa davvero inquietante: la scarsissima considerazione che hanno gli Usa per l’Europa.

Siamo i cugini sfigati, quelli che hanno bisogno di essere imboccati e non abbastanza grandi ed autonomi per camminare da soli. Ce lo siamo meritato forse ? Può darsi, però l’atteggiamento Usa nei confronti del vecchio continente è piuttosto fastidioso.

La rivoluzione vera, la notizia con qualche rilevanza storica, sta invece nel mezzo usato per la diffusione dei documenti da WikiLeaks di  Julian Assange : il web. Senza la grande rete i fascicoli che sono al centro dell’attenzione mondiale in queste ore, probabilmente non sarebbero nemmeno stati citati all’interno di in un notiziario in prima serata, e se ne sarebbe presto persa memoria, trascinati a valle dal torrente dell’informazione quotidiana.

Ok: e adesso tutti su Google a cercare immagini dell’infermiera di Gheddafi (bionda e voluttuosa) !

Wikileaks Frattini

vignetta di Mauro Biani

1) C’è una fabbrica che produce robot-pedoni con tendenze suicide che vengono mischiati illegalmente con gli umani.

2) La lunghezza di una seduta dal dentista è proporzionale al male che ti farà.

3) Se conosci 500 parole in una lingua straniera ti serviranno sempre altre 500 che non sai.

4) Una bella donna che dorme nella penombra è meglio del National Geographic in HD.

5) Tuo figlio riuscirà a dire in pubblico esattamente la cosa che non vorresti mai che dicesse.

6) In coda al semaforo avrai sempre, nell’auto di fianco a te, un signore con una o due dita nel naso.

7) Chi dice “non ho tempo per Facebook” è a fortissimo rischio dipendenza.

8) Anna Tatangelo  a X Factor  è la versione gnocca di Claudia Mori, però capisce meno di musica.

9) E’ sgradevole venire  ”taggato” in una foto a Villa Certosa, ma anche insieme all’amante del tuo capo..

10) Il”Bunga Bunga” Berlusconi-Fede sarà la hit dell’estate.

Norma Silvestri

Ok: prendetelo come un esperimento teso a risollevare (risollevare..) il mio pagerank un po’ imbolsito. Di foto della bella Norma Silvestri (concorrente al Grande Fratello) non ce ne sono molte.. Però, se vi può consolare, non appena ce ne saranno, qui le troverete. Idem per l’immancabile “calendario Norma Silvestri 2011″. Il solo dubbio che mi viene è che , vista la durata prevista per questa edizione del Gf, quando la prosperosa Norma uscirà dalla casa, probabilmente sarà già vecchia..

Poco da aggiungere che non sia già stato detto sull’orribile storia di Sarah Scazzi.  Il ruolo dei media nella vicenda è stato, come ormai è nella norma, di primissimo piano, tuttavia in questo caso è stato superato l’ultimo limite dell’umana pietà, poiché si è arrivati (nel corso del programma “Chi l’ha visto?” a comunicare in diretta nazionale alla  madre  che  la ragazza fu  effettivamente assassinata e per giunta dallo stesso zio.

Oltre 4 milioni di spettatori. Facendo balzare lo share, in pochi minuti, dal 10% al 33%. Un trionfo di pubblico e di critica. Nonostante le polemiche violente. Perché, comunque, si sono marcati nuovi limiti nella corsa al “reality show” senza limiti. Recitato da attori involontari, che avrebbero rinunciato volentieri alla parte e, soprattutto, al soggetto. (Repubblica)

Da quando nel 1981 la televisione ha scoperto (quasi per caso) la forza emotiva e la relativa audience della tragedia consumata in tempo reale ed in diretta, durante la triste storia di Alfredino Rampi, è iniziata una parabola discendente della comunicazione televisiva che ci ha abituati all’orrore servito a cena, al perverso reality della crudeltà umana, visto in 16/9  stereo. Volti di pietra ritratti mentre vivono una tragedia personale, occhi sbarrati nel momento del dolore più acuto, sono ottimo foraggio per una mancanza di creatività e dialettica che troppo spesso sostituisce il vero con l’accennato, la crudezza con la dissolvenza.

La stessa leggerezza utilizzata da alcuni giornalisti nel gestire il tragico caso Sarah durante il suo epilogo, si è manifestata nei primissimi giorni in cui la vicenda è balzata agli onori della cronaca. Il “mostro”, il “rapitore”, il serial killer, secondo una buona parte delle testate italiane, era da ricercarsi nell’orrido mondo di Internet e di Facebook. Si, perché ormai ogni male sembra provenire dalla rete per i poveri giornalisti italiani. Anche se essi hanno scoperto che ormai per fare una notizia non serve più recarsi sul posto ed intervistare i conoscenti, basta andare su Facebook per ramazzare una decina di foto della vittima, buttare un occhio sulla sua bacheca, vedere i suoi amici e magari (stando seduti) inviare una mail richiedendo un’intervista a uno di loro. Quindi forse si: il male proviene anche dalla rete, soprattutto quando si tratta di fare giornalismo da portineria.

La rete invece ha manifestato in massa solidarietà e sincera angoscia nei confronti della quindicenne di Avetrana, e fortissima è montata la polemica in merito alla trasmissione “Chi l’ha visto?” che ha messo in onda il teatro dell’assurdo speculando in modo vergognoso su un momento che doveva restare assolutamente privato.

Il mostro invece c’era davvero, ma il computer non lo sapeva nemmeno usare..

Volevamo vedere un fatto di vita, e abbiamo visto un fatto di morte. Ci siamo arresi, abbiamo continuato fino all’ultimo. Ci domanderemo a lungo prossimamente a cosa è servito tutto questo, che cosa abbiamo voluto dimenticare, che cosa ci dovremmo ricordare, che cosa dovremo amare, che cosa dobbiamo odiare. È stata la registrazione di una sconfitta, purtroppo: 60 ore di lotta invano per Alfredo Rampi.

(Giancarlo Santalmassi durante l’edizione straordinaria del Tg2 del 13 giugno 1981)

La barzelletta in sè non è un gran ché. La tecnica esecutiva, appena passabile.. Il vero errore di Berlusconi è stato non considerare che il materiale video ottenuto con questa sua performance avrà peso sulla sua carriera di politico, più che anni di escort, veline e processi. Siamo un popolo di perbenisti e tolleriamo tutto, o quasi..

Del resto dovrebbe sapere bene che in un reality (e la berlusconeide è quanto di più simile ci possa essere), davanti alle telecamere puoi fare di tutto, però alla prima bestemmia, sei fuori..

Come era stato largamente anticipato,  Facebook ha presentato Facebook Places, un’applicazione che darà la possibilità agli utenti di localizzare geograficamente la loro posizione, comunicarla ai propri amici attraverso il loro messaggio di status e soprattutto controllare chi è presente insieme a loro nel posto in cui si trovano, tra gli utenti di Facebook. (il Post)

Facebook Places

Ti trovi al supermercato al bancone ortofrutta ? Perchè non farlo sapere ai tuoi contatti Facebook ?. Sei in uno stiloso resort in compagnia di una splendida donna ? Fai il “check in” su Places, allegando una foto testimonianza, e rendilo noto ai tuoi social-amici, facendoli rosicare come dei pazzi..

Naturalmente chi odia i social network (gli a-social, detti anche in taluni casi tecnolesi o babbani) avrà modo di sbizzarrirsi in sagaci esercizi di stile umoristico, perché in effetti, l’applicazione “Places” suona piuttosto rischiosa, o quanto meno , esibizionista agli occhi di tutti coloro che non hanno grande affezione o confidenza con Facebook & co. Facebook modifica continuamente il concetto di privacy al quale siamo legati (o forse solo affezionati), e sposta sempre più in avanti il limite della condivisione della nostra vita, dei nostri momenti privati.

La mutazione è in atto e, sono certo, superati i primi momenti di timore nei confronti della nuova funzionalità, ci butteremo tutti a fare “check in” dai posti più disparati ed improbabili. L’utilità, a mio avviso, è piuttosto scarsa e comunque limitata a tutte quelle persone che fanno parte della nostra social life, ma non realmente della nostra vita, tuttavia può essere divertente essere in una città sconosciuta ed andarsi a bere una birra con quel tal “contatto Facebook”  che non si è mai conosciuto di persona ed abita da quelle parti.

Insomma: non demonizziamo “Places”, perché è una funzione che possiamo usare e configurare come preferiamo in termini di privacy, frequenza e riservatezza, si tratta solo di utilizzarla con un minimo di buon senso. E questo, se ci pensiamo bene, vale per qualsiasi aggeggio tecnologico che abbiamo a nostra disposizione, a partire dal nostro telefonino..

NEW YORK - L’ex arbitro ecuadoriano Byron Moreno, che fu decisivo per l’eliminazione dell’Italia durante i Mondiali in Corea nel 2002, è stato arrestato all’aeroporto John F. Kennedy di New York mentre cercava di entrare negli Stati Uniti con almeno sei chili di eroina nascosti addosso. Lo hanno reso noto fonti della Dea, la più importante agenzia antidroga statunitense. Secondo tale fonte i doganieri americani hanno scoperto che Moreno, attualmente impegnato come commentatore sportivo in una radio e in canale tv del suo paese, aveva nascosto la droga nei suoi indumenti intimi. Corriere

Di mondiali ne abbiamo persi tanti, per i motivi più strani, quindi uno in più o in meno fa poca differenza.. ma effettivamente l’arbitraggio dell’orrido Byron Moreno nel 2002 di Italia Korea, ce lo ricordiamo tutti. Un uomo che con lo sport non avrebbe mai dovuto avere nulla a che fare, esempio di corruzione, di slealtà, di commistione tra interessi personali e politica e (aggiungerei) con una cospicua faccia da pirla .

Il suo arresto, mentre tentava di entrare negli usa con sei chili di eroina nascoste nelle sudate mutande ci dà un segno, fornisce una speranza e ci dice che tutto sommato esiste una giustizia divina che prima o poi punisce i birbaccioni.

In buona sostanza: se hai avuto un grandissimo culo e l’hai fatta franca per otto anni, non significa che tu ci possa nascondere dentro tutto quello che ti pare..

Ritorna a grandissima richiesta uno degli ospiti più graditi di PocaCola : Mr. Nico Tosti. Questo uomo (che, ricordo esiste nella realtà anche se utilizza un alias per non farsi riconoscere), è sempre fonte di saggezza metrosexual, perchè attinge direttamente alle proprie vicende erotico-sentimentali private. Quindi siamo in piena fase di blog-verità, ma anche di “momento reality”, perchè da queste parti il Grande Fratello ci fa una sonora pippa!.

La trolleysta (di Nico Tosti)

A seguito di eclatanti raccolte punti dei benzinai, un accessorio é entrato nelle case degli italiani: il trolley.

Trolley girl

Questo simpatico concetto, rubato ai carrettini della spesa delle nonne di ogni città, é diventato sinonimo di valigia intelligente, perché in aereo “si puo’ portare in cabina”. Ma soprattutto questo oggetto ha creato, nella specie “femmine” una categoria assolutamente nuova che si situa tra la “saccopelista single in cerca di avventure spiaggia na canna na chitarra” e la “Samsonitista fidanzata 18 scarpe 41 vestitini che non puo’ mettere se non al mare”.

La trolleysta attira la nostra attenzione perhé tira il trolley sculettando con tacco 12 in aereoporto.
Suscita in noi uomini un misto tra arrapamento sessuale, sindrome “ma guarda che culo ho avuto a trovare sta figa tutta sola”, istinto del buon samaritano “se non intervengo, vestita cosi me la violentano”.

“Scusa stai andando a X..posso darti un passaggio?”
Normalmente se lei risponde “Davveeero lo fareeesti?” sbattendo gli occhioni, siamo già fregati.

In macchina ti racconterà che doveva andare in vacanza in Sardegna col fidanzato e la sua migliore amica, ma ha litigato con entrambi quando li ha scoperti a letto insieme. Per eccitarvi come un bonobo reale si soffermerà sui dettagli della copula tra i due, farcendo il discorso di “Ma ti paaare?” sbattendo gli occhioni e toccandovi la mano sul”ti” di “ma ti paaare”.

In un attimo l’avete invitata al ristorante, a comprare un ricordino. Nel secondo attimo lei vi ha invaso il bagno di casa, in cui si chiude 4 ore. Nel terzo attimo voi siete a cena nel night club più caro nel raggio di 300 km, con più bottiglie al tavolo di una gondola del Carrefour.

Verso la 4 di notte voi farete una delle vostre battute simpatiche, alle quali ha riso goduta fino a 5 minuti prima..ma a questa lei si incazzerà, vi dirà che le avete mancato di rispetto e si chiuderà a chiave nella vostra stanza da letto. Il mattino vi chiederà scusa, voi le chiederete scusa..e per riparare la porterete nella spiaggia più cara nel raggio di 500 km (dove il voiturier vi righerà la macchina).

Al sole, in costume, alla 12esima pina colada conoscerà tutti i vostri amici..finché incontrerà Jacopo, un pirla come voi, solo che ha una barca di 30 metri e la villa con la piscina..e di lui si innamorerà e passerà tutte le sue vacanze.

Se le riesce sarà passata nella categoria della “Samsonitiste” di cui sopra.