prof. Ravasio Belinoni Frustalupi

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Gentili lettori e naturalmente lettrici di PocaCola, ma anche tremebondi ed insicuri amici alla ricerca di un perchè e di un per come in ambito sesciuale:

La Fondazione Frustalupi (diretta dal Prof Ravasio Belinoni Frustalupi) si dedica da un decennio alla ricerca in campo “sechisy” per favorire i rapporti tra gentiluomini e giovinette . Ciò che leggerete è frutto di applicazione meticolosa dei nostri ricercatori (e ricercatrici), di esperienza sul campo, di sondaggi telefonici, di test usando il cubo di Rubik e soprattutto di grande passione per la materia. Proseguiamo con la seconda parte dell’articolo (qui trovate la prima)

La domanda che tutti i lettori e gli allievi della Fondazione mi pongono è la seguente : Ci sono consigli per un rapporto sessuale abbastanza interessante ?. La risposta è si. Dividerò il tema per punti sulla base delle più frequenti domande dei tremebondi ed inetti allievi e lettori:

1. “La giovinetta che frequento è una assatanata. Quali scuse posso usare per evitare la copula, se non ne ho voglia ?“. Al giorno d’oggi le cose son molto cambiate, così può succedere che sia il gentiluomo a dover dribblare il rapporto. Largo quindi alla creatività !. Se non ci sono partite di coppa o sfide a calcetto con gli amici, aggirare l’ostacolo dichiarando semplicemente : “..no, tesoro, stasera no.. domani devo portar la macchina a fare il tagliando”. Grazie a questo furbesco diversivo causerete dieci secondi di perplessità nella giovinetta che Vi consentiranno di buttar la testa sul cuscino e di iniziare a far finta di dormire serenamente.
2. “Mi può spiegare cosa si intende per sindrome da prestazione ?” – E’ un modo per indicare il timore tipicamente maschile di non riuscire a portare avanti il rapporto seciuale per un tempo superiore agli auspicabili e rispettabilissimi venticinque secondi.
3. “Cosa pensa la Fondazione dell’uso di “accessori” all’interno della coppia ?” – Gli “accessori” si rivelano di grandissima utilità specialmente nelle coppie sorprese dall’abitudine e dalla posizione del missionario pervicace. Mi sento personalmente di consigliare il Minipimer, l’ottimo set da Bourguignonne, il sempreverde frullatore e la trasgressiva Girolle (o  Tête de Moine) . Usati con mani sapienti tali accessori saranno in grado di stuzzicare le vostre fantasie più recondite ed essere veicolatori di piaceri grandissimi. Del resto si sa che quando finisce la passione non rimane che  il cibo..
4. “Come faccio a capire se la mia compagna sta simulando clamorosamente™ l’orgasmo ?” – Come ho avuto modo di esporre recentemente sulla mia pagina Facebook, alla Fondazione stiamo mettendo a punto una attrezzatura che si installa sotto le lenzuola (tipo Scaldasonno™) che è in grado di rilevare e segnalare al gentiluomo, tramite un indicatore a led con scala graduata, la veridicità dell’orgasmo della giovinetta. La suddetta apparecchiatura non è utilizzabile in luoghi diversi dal talamo e men che meno in acqua, il rischio di folgorazione sarebbe cospicuo.
5. “La mia compagna non vuole assolutamente fare “quella cosa lì”, nonostante la mia incredibile insistenza non ne vuole sapere. Cosa mi consigli ?” - Smettila di romperle i maroni, vuol dire che domani farà “quella cosa lì” con un altro.

Grazie per la cortese attenzione. Splendidi venticinque secondi a tutti.

In Fede

Ravasio Belinoni Frustalupi.

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Gentili lettori e naturalmente lettrici di PocaCola.

E’ solo dopo infinita  insistenza dell’anziano tenutario di questo blog (zio Pizzus) ma soprattutto dopo migliaia di accorate email dei lettori che ho deciso di scrivere l’articolo che segue. La Fondazione Frustalupi si dedica da anni alla ricerca in campo sechisy per favorire i rapporti tra gentiluomini e giovinette , quindi ciò che leggerete è frutto di applicazione meticolosa dei nostri ricercatori (e ricercatrici), di esperienza sul campo, di sondaggi telefonici, di test usando le macchie di Rorschach e soprattutto di grande passione per la materia. Se cercate consigli all’acqua di rose per ragazzini brufolosi scapicollatevi verso Yahoo Answers, perchè qui si fa sul serio.

La domanda che tutti i lettori e gli allievi della Fondazione mi pongono è la seguente : Ci sono consigli per un rapporto sessuale abbastanza interessante ?.

La risposta è si. Dividerò il tema per punti sulla base delle più frequenti domande dei tremebondi ed inetti allievi e lettori:

1. Movimento lento o veloce ? – Se pensate di muovervi da tarantolato solo perché lo avete visto in qualche film porno, considerate il dispendio energetico e la relativa sudorazione. Se la giovinetta vi segue in tale andatura, può essere che lo faccia solo per compiacervi ma che in realtà preferisca un Waltzer in luogo di un Foxtrot. Chiedere in merito un parere alla partner è da considerarsi cosa auspicabile ed eviterà ad entrambi un infarto.
2. Ho sentito parlare di un certo punto C – La disinformazione è davvero una brutta bestia ! Il nome di questa leggenda metropolitana è punto G e la Fondazione ha ampiamente dimostrato l’infondatezza di tale teoria e l’inesistenza di questo fantomatico “puntino” che può tutt’al più definirsi un “luogo della mente”.
3. Il gentiluomo deve per forza stare sopra durante il rapporto ? – Non esistono regole scritte nei giuochi dell’ammore, caro tremebondo ed insicuro lettore, se la passione trasfigura i Vostri volti probabilmente non vi accorgerete nemmeno di trovarvi sul globo terraqueo. Tuttavia, sempre ragionando in termini di massimo risultato con il minor sforzo, posso consigliare ai più pavidi la sempre gradita e rilassante posizione della “teiera” (immagine esplicativa per adulti).
4. Il sesso femminile è pericoloso ? – Alcuni uomini sviluppano nel tempo una sorta di timore nei confronti delle zone sechisy femminili, noi chiamiamo questa syndrome “Horrore vagynale”. Il timore di essere inghiottiti o peggio che possa mordere è cosa più diffusa di quanto non si pensi. Non abbiamo prova certa dell’esistenza di vagyna dentata e presso il nostro centro ci stiamo lavorando..ma, nel dubbio, vi suggerisco la massima cautela.
5. Come affrontare il sesso orale ? – Per quanto riguarda la pratica sulla partner Vi rimando ai consigli (e relativi avvertimenti) del punto 4. Per la pratica sul gentiluomo non possiamo che consigliarlo vivamente, soprattutto in virtù della filosofia che portiamo avanti strenuamente del massimo risultato con il minor sforzo. Oltretutto il sesso orale può essere un ottimo preliminare sechisy e, come amo ripetere in questi casi : non esiste preliminare che un gentiluomo non possa affrontare tenendosi le mani sulla nuca e fumando un ottimo havana.

Grazie per la cortese attenzione . A breve la seconda parte dell’articolo con i successivi cinque consigli per un rapporto sessuale abbastanza interessante.

In Fede

Ravasio Belinoni Frustalupi.

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Mi scrive un amico, che preferisce restare anonimo, la seguente missiva:

Caro Ravasio. Perchè le donne, che normalmente stentano a manifestare reciproca, sincera fratellanza cosmica, quando si tratta di prendersela con un povero meschinello, indifeso esponente del sesso maschile diventano di colpo la Wikipedia del buon consiglio e più isteriche del Mago Othelma ?.

Tema interessante, caro anonimo (tanto lo so chi sei) e ampiamente dibattuto presso la Fondazione da me diretta. Si tratta della nota “sindrome della posta del cuore”. Quando si tratta di fare processi sommari a un gentiluomo spesso anche le meno informate giovinette  riescono a mettere da parte la proverbiale competitività femminile e a trasformarsi in spietati dobermann, in grado di attaccare il “simulacro maschile”  a suon di teorie per tutte le stagioni e di generalizzate frasi denigratorie o (peggio) di illazioni. Tuttavia si tratta di una solidarietà assolutamente temporanea, da studi effettuati risulta che in tempi brevissimi ricominceranno a parlar male l’una dell’altra. A tal proposito citerò un sms illuminante pervenutomi in queste ore :

“La solidarietà femminile è la più grande urban legend contemporanea. Dopo il Servizio Clienti di Trenitalia.” (trentamarlboro aka corona’s 2)

Un saluto ai lettori di PocaCola, vi ricordo che il sottoscritto, sempre attento ai trend internettari ha una pagina su Formspring, attraverso al quale potrete rivolgermi domande di qualsiasi natura alle quali avrò il piacere di rispondere.

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Ravasio in una foto recente

Parecchi lettori mi chiedono suggerimenti per la serata di fine d’anno, così ho deciso di raggruppare in una serie di punti alcuni consigli utili al gentiluomo per godere pienamente della serata di San Silvestro.

Discoteca o serata da amici ?

Il gentiluomo deve a prescindere privilegiare la goliardica compagnia e le aree con maggior concentrazione di giovinette, pertanto discoteca o festa da amici poco importa, purchè le due condizioni citate vengano soddisfatte. Nel caso della discoteca qui mi ero già ampiamente dilungato su come operare.

Dove sedersi a tavola ?

La posizione del gentiluomo a tavola rispetto alla giovinetta che intende affiliare è  di FONDAMENTALE importanza. Non abbandonatevi alla sorte che in questi casi si rivela una pessima alleata. La cortesia del “no, prego accomodatevi, poi mi siedo io..” è da evitare come la peste. Passereste la serata lontano dai giochi, lontano dalla “prelibata” giovinetta che scuote in voi ormonali impulsi e certamente vi ritrovereste circondati dai più noiosi commensali presenti in sala (aka reietti).

Quindi come è meglio disporsi ?

Evitare le fazioni simpatici & antipatici, mischiare le carte e soprattutto : non sedetevi MAI vicino alla giovinetta “ormonale”. Il motivo è semplicissimo : passereste la sera girato verso di lei nel tentativo di piacionare e risultereste scortese nei confronti degli altri commensali (e dei reietti). Sarebbe impossibile incrociare il di lei sguardo per comunicare cupidigia sechisy e soprattutto non riuscireste a digerire come si deve. La giovinetta “impulsiva” DEVE necessariamente essere di fronte al gentiluomo. Sui messaggi del corpo atti all’affiliazione troverete dispensa dettagliata qui.

Come comportarsi durante la cena ?

Nel corso della cena il gentiluomo, a sorpresa, intratterrà i commensali, le giovinette e i reietti, con veloci manifestazioni di destrezza quali il far roteare contemporaneamente dei mandarini, stabilire un equilibrio a due forchette infilate in un tappo di sughero e cose del genere. L’imitazione di animali della foresta è generalmente cosa gradita ma lascio a Voi la discrezione di decidere se operare o meno, a secondo del clima della serata. Gioviale intermezzo sempreverde è il classico “morso della capra” effettuato a sorpresa sulla gamba di uno dei reietti che, emettendo scomposte e divertenti grida di dolore, diventerà protagonista per qualche secondo della serata.

Arriva mezzanotte: che fare ?

Il famigerato brindisi di fine anno vi vedrà munito di berretto di cartone con colorazioni sgargianti, trombetta “a rifrullo” e cosparso di coriandoli a mò di forfora posticcia disposti su tutto il vostro completo doppiopetto in Lycra™. Guardatevi dai bevitori compulsivi che in quel preciso istante generalmente vomitano copiosamente ed appropinquatevi sornioni alla giovinetta bramata. Il trambusto dei botti, l’atmosfera caciarona e le grida dei commensali (ma anche dei reietti che senza meno si animeranno esclusivamente in quel frangente) favoriranno il momento di intimità e la comunicazione sechisy, il classico bacio di buon auspicio che ella vi appiopperà sarà un ottimo termometro per comprendere la sua disponibilità all’affiliazione. Se le cose andranno come sperate (e come io Vi auguro) potete passare direttamente alla lezione su : “che fare quando la situazione diventa hot ?“.

Buon anno a tutti !

In Fede

Ravasio Belinoni Frustalupi

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Carissimo Ravasio,
posso osare e chiamarti Ravvy???
Una mia carissima amica, Mata Selvaggia de Polpettiis, mi ha dato il tuo nome e mi ha detto che, beh ecco che, insomma che, ufffffff come odio scrivere con un mero sistema operativo windows, che io, MacGnoccaTeraByte, potrei trarre grande beneficio dalle tue consulenze.
Mi spiego, perché anche tu che sei un luminare in materia sechisy hai bisogno di aiuto, se no come mi aiuti, e aiutare è sempre giusto, no?
Sì, dicevo, cavoli se è bello quello smalto verde, umm lo voglio, tra l’altro ti dico è simile al mio nuovo leggins che sotto la gonna di jeans no, cioè non puoi capire è un amore.
Vabbeh, allora, stavo pensando, no, che io ho un problema in materia sechisy: mille e un uomo sono attratti da me.
Capita perfino che mi seguano per strada ululando, che gli inservienti non mi servano, che gli sportellisti del Tribunale che ancora non ho capito perché frequento si mettano a piangere dalla gioia in mia presenza; accade sovente che uomini di ogni età, razza ed estrazione petrolifera si armino al mio passaggio.
E poi, e poi, e poi sarà come morire… no, dicevo, e poi, beh come mi giro pufffffff son scomparsi.
Oh Ravasio, anzi Ravvy tanto già ti voglio bene (let’s give peace a chance), dovessi e potessi e volessi (si o sacc’ song’ napulitana) – dovrei, potrei, vorrei – giungere alla aberrante conclusione che alla fine mi prendono per il culo?!
Baci, baci, baci anzi bisou anzi zouzou anzi basia milia
Tua MacGnoccaTeraByte.

Leggo solo ora la sua pregiata missiva poichè su faccialibro passo poco a causa dei miei molteplici impegni.

Un conto è l’entusiasmo ormonico del maschio da Tribunale o dell’ululante pedone, un conto è la relazione duratura dura e pura. L’ominide moderno non è diesel, bensì a benzina, cioè più atto allo scatto ferino ed alla successiva ritirata.

L’entusiasmo per la megagiga è cosa assolutamente normale e condivisibile ma (superato il momento dello scatto) l’ululante si trasforma spesso in “ululone” (n.d.r. Ululone dal ventre giallo = Rospo) ed allora sono cavoli sapidi.

L’ideale sarebbe un uomo Turbo Diesel che unisce lo scatto del benzina alla durata (soprattutto ai bassi regimi) del diesel. Ma.. siamo rimasti in così pochi.

in fede
Ravasio Belinoni Frustalupi

header photo copyrights : Theblondesalad (Chiara Ferragni).

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Gentili giovinette ed amici di questa rubrica, ci scrive oggi un cortese lettore la seguente missiva:

Carissimo Ravasio, mi chiamo Bitume Felice, dalla provincia di Vercelli. Nel mio tentativo di affiliazione delle giovinette ho evidenziato un problema legato al mio aspetto fisico, mi riferisco alla mia stazza che negli anni è andata aumentando sempre più (allego foto). Sarà il logorìo della vita moderna, sarà la mancanza di attività fisica ma sono effettivamente un po’ giù di forma ultimamente. La cosa mi crea disagio soprattutto durante i rapporti sechisy perché mi affatico parecchio e mi viene subito il fiatone. Le giovinette odierne non te le mandano certo a dire e, senza mezze misure, mi prendono in giro di brutto rivendicando il loro diritto all’appagamento sechisy e a una performance decente. Nonostante i miei piccoli insuccessi non riesco a trovare motivazione sufficiente  per iniziare una dieta seria.. Come posso trovare in me la forza per perdere i chili di troppo ?  Grazie anticipatamente.

il lettore Felice Bitume

Caro Felice Bitume.

L’amore per la tavola è da sempre nemico della giovinetta (non quando devi pagare la cena, s’intende.. perché in quel caso la giovinetta in genere lascia correre), grassi saturi, amarone, impepata di cozze e lardo di colonnata contribuiscono a creare nel gentiluomo quello strato adiposo che lo fa assomigliare più a Jabba the Hutt che a un elegante e sinuoso predatore della jungla metropolitana.

Il metodo Frustalupi è molto semplice . Assicurati di avere un grande specchio nella stanza in cui abitualmente hai i tuoi rapporti sechisy, più d’uno, se possibile e garantisci una buona illuminazione all’area. Durante l’ammore prova ad osservare  il tuo corpo riflesso nell’impeto della passione, fallo senza falsi pudori e con grande senso critico. Se la prima cosa che ti viene in mente è  :”Chi è quel fottuto grassone che si sta trombando la mia morosa ?” allora significa che la tua motivazione per iniziare una dieta l’hai appena trovata.

in fede.

Ravasio Belinoni Frustalupi

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Gentile Ravasio.

Sono un grande appassionato di ballo latino ed appena posso mi scapicollo a danzare frenetico e sinuoso sulle piste da ballo di mezza Italia. La mia consorte non vede di buon occhio questa mia (peraltro sanissima) passione per l’ancheggiare a tempo (cinc, sei, set ott) ed ha preso a seguirmi dietro dietro, così me la trovo sempre intorno. Va da sè ch’io durante queste serate abbia a danzare con ballerine di provata capacità e ciò a mia moglie non va per niente giù perchè teme che io faccia il provolone, o peggio, mi inebri del profumo del peccato con tutto questo sfregamento e questa vicinanza sechisy dovuta alla danza latina.

Come posso io convincere la mia compagna che non c’è nulla di peccaminoso nel danzare sotto le luci psichedeliche ? E’ per caso il mio problema comune a qualche altro lettore ?

Gentilissimo Barcka.

Il problema della “compagna che teme il profumo del peccato da sfregamento” è tema ampiamente dibattuto dalla Fondazione Frustalupi e ne sono vittime donne note e meno note, non esistono statistiche precise ma possiamo affermare con serenità che un “ballerino compulsivo sinuoso” su due sia afflitto da tale spaccamento di maroni cronico.

Vuole un esempio clamoroso? Presto fatto : diamo un’occhiata insieme al video che segue..

Analizziamo nel dettaglio la sequenza degli eventi e scopriremo che il suo problema , caro Barcka, affligge anche questo allampanato signore che (ironia della sorte) ha nel nome una certa assonanza con il suo..

	La danzatrice invita il sinuoso ballerino alla danza ed egli accetta di buon grado. Il ritmo ossessivo della musica favorisce l’invito al peccato e alle movenze sechisy..
	Il ballerino si lascia travolgere dal vorticoso ancheggiare e perde ogni freno inibitore.
	Il ballerino continua a farsi travolgere dal vorticoso ancheggiare e a perdere ogni freno inibitore.
	Lui ritorna al tavolo dove ad attenderlo c’è la compagna già velatamente inferocita.
La sequenza dei tre fotogrammi finali rappresenta benissimo il classico atteggiamento della “compagna che teme il profumo del peccato da sfregamento“. 1) Lui sorride compiaciuto cercando il consenso della signora ma lei fissa un punto immaginario nel vuoto 2) lui continua a sorridere cercando consenso ma lei gli molla una pedata da sotto il tavolo.  3) Lui capisce che non è aria e prova a sdrammatizzare con i vicini di tavolo dichiarando con un mesto sorriso : “eh.. a lei il ballo latino non piace molto..”

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Pregiatissimo N.H., Illuminator di astruse vicende, Comm. dell’ammmore, Dott. Ravasio Belinoni Frustalupi,
non è senza una certa apprensione che mi rivolgo ad Ella, certa che, oramai, solo lei, quasi novello Faro di Alessandria, potrà rischiarare i marosi in cui mi trovo.
Solo Ella potrà indicarmi la strada, solo Ella, infine, saprà – se vorrà – levare l’orrido onere che giace sul mio cuore, peraltro già oppresso dal push up , le relative imbottiture e la mia terza abbondante.
Mi dica, Lei che tutto sa e ciò che non sa carpisce col Suo ingegno, com’è possibile che io, Mata Selvaggia de Polpettiiis, alla soglia ormai dei 30 anni, sia non accompagnata, sola, abbandonata, sfitta, in una parola, atrombantica.
Non capisco, ove erro?
Sono oppurtunamente decolorata, i miei capelli sono lisci quali miriadi di fili di piombo, i miei tacchi sono perfetti 9 cm (che 8 non slanciano 10 iniziano a far battona); la mia cultura è sconfinata: so far di conto, so ricamare, so degustare vini e non, so scegliere sigari (da fumare), annodare cravatte in un perfetto nodo Lavallière, mi intendo di cinema, musica, e blogghe; le mie guepiere son sempre giustamentamente tese, la mia bocca vermiglia e turgida senza addizioni molecolari.
Mi dica, mi dica, mi dica – ah sospiro affannoso, eiettante un cuscinetto di silicone – ove erro, se erro.
Dovrò mica giungere all’avvilente conclusione che sia il mio glande il problema?!
e dire che mi avevano detto quest’ultimo essere  l’accessorio must have del 2009, per ogni vera bionda decolorata!
Certa del suo pronto conforto,
Le porgo le mie più sentite squisitezze.
In fede,
Polpet, il 23.09.2009

Mata Selvaggia de Polpettiis

Gentilissima de Polpettiiis.

Se non avessi letto per intero (e con l’attenzione che merita) la sua lettera, probabilmente Le avrei risposto che :

La sua pervicace condizione di “atrombante”, la sua insistente tendenza all’essere non accompagnata da un gentiluomo, nonostante il suo aspetto (a quando dichiara) sfiziosello ed appetitoso, potrebbe essere ricercata non già nel versante sechisy bensì in quello caratteriale. In buona sostanza : ci sono cospicue possibilità che lei sia una vera e propria scassamaroni. In tal caso, a poco servirebbero le sue arti amatorie e la Sua terza abbondante. Il gentiluomo probabilmente si dissolverà (puntualmente) come mottarello su asfalto d’agosto, una volta che avrà giaciuto con Lei e/o goduto delle gioie dell’amore cosmico e corporale che sarà stata in grado di donare con passione per una, due, max tre occasioni.

Ma io la Sua missiva l’ho letta ingordo fino al punto in cui Lei dichiara : “Dovrò mica giungere all’avvilente conclusione che sia il mio glande il problema?!” . E qui allora tutta la situazione si fa più chiara..

Se lei (cara Mata Selvaggia) è portatrice sana di pene, la sua vicenda è probabilmente già risolta. Si perchè nella coppia moderna la figura maschile si va sempre più rendendo femminea et incerta, pertanto un pene in più in famiglia, soprattutto se corredato da relativo “paio di palle”, non potrà che portare istantaneo, positivo giovamento .

Mi faccia sapere come vanno le cose.

In fede

Ravasio Belinoni Frustalupi

*blogghe = Blog

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Un anno di Ravasio Belinoni Frustalupi. Riceviamo e pubblichiamo .

Miei cari amici vicini e lontani, buongiorno ovunque voi siate!
Scrivo questi brevi versi in prosa per celebrare una persona che per molti è diventata un precettore spirituale.
La sua popolarità nacque il giorno in cui decise che sarebbe stata una assurda forma di egoismo mantenere celato per se quanto appreso dalle sue innumerevoli esperienze di vita.
Il destino volle il fortuito incontro con l’amico Rick; una mattina di fine estate entrambi passeggiavano sulla banchina del molo di Genova assolti nei pensieri.
Rick, grande esperto della rete, non ne poteva più di quell’assurdo quanto inutile inondamento internettiano di siti che millantano incontri e consigli amorosi ai baldi ggiovani inesperti; per giunta spennandoli all’osso, lasciandoli comunque soli nell’oscuro mondo del corteggiamento.
L’incontro avvenne nei pressi della barca dell’amico comune Flavio (unico in passato ad aver usato, anche se solo in minima parte, i consigli del dottore), accadde così, un’intuizione una sola occhiata… e poco dopo sorseggiavano succo di ananas discutendo di come avrebbero cambiato la vita a molte persone.
Quel che ancora non pensavano è la notorietà che avrebbero raggiunto con la propria rubrica, quante persone hanno tolto dall’oblio! Ad oggi i seguaci del’esimio attendono l’uscita delle sue pubblicazione più di quanto dell’uscita dei romanzi di Joanne Kathleen Rowling!
Col tempo, per riuscire a sostenere sempre più adepti, è stata fondata l’omonima Fondazione Belinoni Frustalupi, una ONLUS che permette aggratis di diffondere il Verbo!!!
Personalmente se non ci fosse questa persona non so se sarei riuscito a contemplare a pieno il mio rapporto con la giovinetta che ho al mio fianco. E posso annunciare con gioia e con enfasi che a breve diventerò papà!
Ravasio Belinoni Frustalupi è quello che mancava ad ognuno di noi! Ed è l’unico con la garanzia assoluta di funzionamento!
In fede e sempre maggiore rispetto e devozione

Simone

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Giovinetta for Dummies

Mentre mr. PocaCola si sciala in giro per lo stivale o si rilassa su qualche spiaggia tropicale, il Vostro Ravasio Belinoni Frustalupi rimane in città a lavorare al suo nuovo libro dal titolo “La giovinetta for Dummies” (in uscita a Settembre) del quale vi anticipo la copertina, e ad occuparsi della Fondazione Frustalupi che tante soddisfazioni sta regalando in questo periodo. Ciò non di meno sono pronto a profondere il mio impegno all’interno di questa ormai “storica” rubrica dell’illustre PocaCola blog.

Rispondo quindi con sempre vivido entusiasmo ai quesiti sul tema “consigli di seduzione” dei lettori che copiosi ci scrivono anche in questo caldo Agosto.

Ci scrive il Signor Pipino Salmistrato, da Usmate la seguente missiva. (warning : Adult Content !!)

Caro Ravasio.

A fine Luglio mi sono recato per pura curiosità insieme alla mia compagna in una spiaggia di naturisti (n.d.r. nudisti). Pensavo che la piccante esperienza avrebbe ad entrambi ravvivato i pruriti sechisy ormai sopiti ma il risultato è stato a dir poco mortificante. io sono tornato a casa più ingrifato di prima mentre invece la mia signora, dopo aver visto una serie incredibile di peni enormi, ha iniziato a guardarmi con aria di sufficienza ed io ora (per citare il poeta) patisco le pene, per colpa del pene.

cosa mi puoi consigliare per uscire da questa situazione ?

Gentile Pipino Salmistrato.

Il tema lunghezza del pene è da sempre tema di discussione scientifica ed io stesso, nella Fondazione da me diretta, ho spesso occasione di discutere con allievi che hanno il tuo stesso problema. Le scuole di pensiero sono sostanzialmente due : Quella dei “pipini” (perdona la citazione) che sostengono che la dimensione non conti ma sia più importante  (cito testualmente) “come viene usato” e quella degli “oversize” che sono naturalmente di avviso diametralmente opposto. In mezzo pascolano i “normodotati” che tutto sommato se ne infischiano (però mai più di tanto).

Naturalmente l’ultima parola sulla questione non può che essere quella delle giovinette, pertanto alla Fondazione Frustalupi abbiamo recentemente condotto un test specifico costituito da un questionario dettagliato, sottoposto a un gruppo campione di cinquecento giovinette.

Esse hanno così risposto:

1) Ritiene che la dimensione del pene sia importante al fine di un soddisfacente rapporto ?

80% ha risposto no – 15% ha risposto si – 5% indecisa

2) Ritiene che un pene al di sotto del minimo sindacale possa essere un problema per il futuro della coppia ?

80% ha risposto no - 15% ha risposto si - 5% indecisa

3) Se il suo partner avesse miracolosamente un aumento delle dimensioni ne sarebbe felice ?

80% ha risposto no - 15% ha risposto si - 5% indecisa

4) Se le capitasse l’occasione farebbe sesso sfrenato con Brad Pitt ?

80% ha risposto no - 15% ha risposto si - 5% indecisa

Insomma, caro Pipino, il mortificante risultato del test è che l’80% delle giovinette mente spudoratamente.

A presto e Buone Vacanze dal vostro Ravasio Belinoni Frustalupi.

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R.B. Frustalupi

Torna “L’arte della seduzione“, la rubrica che tutto il web conosciuto ci invidia, che vanta decine di tentativi di imitazione (e gruppi Facebook farlocchi che copiano i nostri contenuti spacciandoli per propri). Quali suggerimenti per conquistare la giovinetta ci regalerà oggi il Maestro Ravasio Belinoni Frustalupi ? Lo scoprirete continuando a leggere questo articolo..

Ci scrive il Sig. Glabro Depauperato la seguente missiva :

Carissimo Ravasio. L’estate ormai iniziata mi vedrà gaudente invitato a decine di festicciuole conviviali straripanti di giovinette prelibate. Poiché io sono di natura un gran timidone, avrei bisogno di qualche consiglio pratico per ben figurare con le suddette, con la speranza di avere qualche auspicabile rapporto occasionale e sechisy.

grazie

Gentile lettore Depauperato, le festicciuole estive sono per il gentiluomo in cerca di sensazioni sechisy, occasioni oltremodo ghiotte per aumentar la propria cerchia di “affiliate”. Vado ad elencare con gioia alcuni punti fondamentali riguardanti il comportamento da tenersi in codeste occasioni.

il ns. lettore, Sig. Glabro Depauperato

Il rapace gentiluomo deve ostentare sicurezza e dignità. Una maglia traforata a maglie larghe é  abbigliamento da consigliare per queste occasioni, poiché mantiene fresco il corpo favorendo la circolazione dell’aria ed evita la traspirazione, sgradita (in genere) alle giovinette. Un paio di ampi bermuda sotto il ginocchio faranno il resto, meglio se accompagnati da eleganti infradito o Spadrillas leggermente usurate.

Dimenticate le cubiste per principio, se vi vogliono saranno loro a farvelo capire con sguardi peccaminosi ed ammiccamenti sechisy. Concentratevi essenzialmente sulle giovinette nel vostro raggio d’azione.

Identificate la predestinata ed avvicinatevi sicuri, fissandola negli occhi. Le frasi che mi sento di consigliare per il primo approccio sono :

1. Ciao ! Complimenti alla mamma !
2. Hai delle belle gambe, a che ora aprono? (ok, questa è un classico)
3. C’è il mio amico che ti vuole conoscere (indicando un amico sfigato che avrete avuto l’accortezza di recare con voi)
4. Non sei stanca di portare in giro tutto il giorno quei due enormi bozzi ? (indicando i seni)
5. Sai che assomigli un casino a una mia ex ? Lei però era più fine..

Insomma.. simpatiche frasette per rompere il ghiaccio, che faranno certamente divertire oltremodo la giovinetta predestinata e che le faranno capire di che pasta siete fatti.

Dopo che vi sarete fatti offrire da bere un composto alcolico a vostra scelta, cercate di separarla dal clamore della festa e invitatela a sedere vicino a voi sulla spiaggia.. La luna, lo sciabordio delle onde e il mare stesso saranno i vostri migliori alleati. Capirete voi stessi quando sarà il momento giusto per sferrare l’attacco definitivo.

Poiché il gentiluomo ci tiene alla prevenzione ed al sesso sicuro, recherà sempre con sé un profilattico di ultima generazione. Bene! Quello sarà il momento di estrarlo, e, sbattendolo sulle dita come farebbe con una bustina di zucchero, di esclamare con tono sechisy : “che dici ? mi aiuti a mettere il cappottino ?”.

E’ tutto per oggi, fatemi sapere come sono andate le Vostre conquiste estive. Io per ora Vi saluto con grande affetto.

In Fede

Ravasio Belinoni Frustalupi

ps: il gruppo Facebook UFFICIALE del Maestro Ravasio Belinoni Frustalupi è questo.

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Come si deve comportare il gentiluomo nell’ambito balneare per meglio apparire e possibilmente sedurre il maggior numero possibile di giovinette ?

il compianto pornoattore Otto Wurstel

Non mi sono certo dimenticato di voi, amici di PocaCola, e salutando il vegliardo tenutario Rick, vado a sciorinare qualche piccolo espediente e qualche semplice regola comportamentale per il gentiluomo sul bagnasciuga.

L’abbigliamento da mare è uno dei punti cardine del nostro fascino e la prima cosa che la giovinetta noterà quando ci osserverà da sopra gli occhiali da sole, incedere sicuri nell’area prospicente il bagnasciuga. Se avete la zona addominale leggermente appesantita da libagioni stratificate, il mio consiglio è di procurarsi un costume avvolgente a vita alta come quello che vedete nella foto a corredo (indossato dal compianto pornodivo Otto Wurstel). La gradevole compressione della zona sovrappeso consentirà anche ai più rubicondi amici di ben figurare, un pò di residua spinta addominale farà il resto. Superfluo sottolineare che le bande bianche laterali tendono a smagrire e a slanciare la figura del gentiluomo che lo indissa.

Come fare colpo sulla giovinetta bagnante ? Il mio consiglio è : siate naturali. Limitatevi a passeggiare eleganti nel campo visivo della giovine che intendete affiliare poi, improvvisamente, buttatevi a terra ed eseguite una cinquantina di flessioni sulle braccia, poi accendete il vostro sigaro preferito e, dopo un paio di boccate, esclamate sereni : “l’aria oggi è frizzantina, continuerei le flessioni per ore ma non resisto a una bella passeggiata sul bagnasciuga!”. La giovinetta, certamente impressionata da tanta prestanza, prenderà ad osservarvi con cupidigia e alla natura non resterà che fare il suo corso.

Giuochi da spiaggia. Improvvisate una simpatica sfida a Going o, ancor meglio, a Frisbee e, con atteggiamento sornione, mentre tentate un recupero del disco plastificato volante, urtate accidentalmente l’ombrellone della giovinetta o ricopritela di sabbia con un sapiente movimento del piede. Ella sarà sicuramente incuriosita da tanta sprezzante simpatia e prenderà ad osservarvi con cupidigia e alla natura non resterà che bla, bla, bla.

I seni nudi. La gestione da parte del gentiluomo del seno nudo in spiaggia è cosa estremamente delicata. Se vi fermate ad ammirare un topless con la bocca aperta e l’occhio pallato, verrete presto additati come maniaci o chissà quale altra bizzarria. Se lo ignorate verrete presto additato come insensibile al fascino femmile o diversamente etero. Il mio consiglio è di fissare il seno nudo della giovinetta  per un massimo di cinque (5) secondi, dopo di che, fissandola negli occhi, esclamare in modo simpaticissimo : “a proposito, le va una partitella a bocce ?”. Ella sarà sicuramente incuriosita da tanta sprezzante simpatia e prenderà ad osservarvi con cupidigia e alla natura non resterà che bla, bla, bla.

Il metodo Frustalupi è testato ed approvato dalla omonima “fondazione” pertanto consiglio a tutti i gentiluomini lettori di affidarsi con serenità a codesti consigli che saranno, ne sono certo, forieri di sempre nuove stuzzicanti conquiste e di spregiudicate, bollenti, notti d’estate.

in fede

Ravasio Belinoni Frustalupi

photo credits: Superbomba

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Ravasio B. Frustalupi

Cari lettori ma anche carissime giovinette che copiose seguite il blog del vegliardo Rick, sono tornato !.

I miei molteplici impegni con la Fondazione Frustalupi mi hanno tenuto per un po’ lontano da queste scellerate paginette ma la testimonianza del Vostro affetto mi ha seguito anche in terra straniera attraverso l’elettronico marchingegno detto e-mail. Ho saputo che nel mese passato l’anziano tenutario di PocaCola è ricorso ai miracoli della chirurgia per eliminare quelle zampogne che aveva tutto intorno agli occhi. Superata la fase Platinette e quella Moira Orfei, lo zerbinotto pare ora attestato sul periodo Maurizia Paradiso. Io sono contrario a quasivoglia modifica corporea, anche perchè così come sono vado via come il pane.

Bando alle ciance, passiamo alla mail di oggi.

Mi scrive il signor Severino Mezzasalma da San Severo la seguente missiva :

Caro RavasioBelinoni Frustalupi, necessito un consiglio dettato dalla tua grande esperienza in fatto di donne. La mia convivente ogni mese, in concomitanza con il proprio ciclo mestruale, diventa scostante, intrattabile inaccettabile e soprattutto pesantemente scassacoglioni (scusami se ho usato il termine “inaccettabile”). Non c’è nulla che io possa fare o dire che la riporti a un atteggiamento diverso da quello di un licantropo preso alla tagliola. Come posso io migliorare l’impatto ambientale delle sue mestruazioni ? , Come posso io evitare tutti gli scassamenti di maroni della suddetta ?, Come posso io.. (omiss)

è difficile essere sicura e fresca anche in quei giorni.

Caro Severino Mezzasalma. Il problema del ciclo mestruale femminile e del relativo impatto sulla vita di coppia è tema ampiamente dibattuto e sviscerato. La mia opinione personale è che le giovinette durante il ciclo si possono dividere in due grandi categorie : quelle che scassano i maroni quindici giorni prima e quelle che lo fanno durante i quindici giorni a cavallo del ciclo stesso.

Il fatto è, caro Mezzasalma, che noi maschi non siamo in grado di capire lo stato di disagio che le poverine sono costrette a vivere durante tutto quell’inquietante periodo del mese e nemmeno immaginiamo quanto possa essere difficile rimanere sicura e fresca anche in quei giorni (e muoversi decisa sul tacco da 12  mentre i crampi ti attanagliano).

La nostra mancanza di volontà di immedesimazione nel loro stato di prostrazione e di malessere generale è spesso causa di problematiche. La giovinetta in periodo mestruale pretende dal proprio compagno, a ragione,  alcune semplici manifestazioni quali : capacità di lettura del pensiero, annullamento di qualsiasi attenzione nei confronti del mondo esterno, comprensione totale (anche quando lei tramortisce a colpi di clava una conoscente che l’ha contraddetta). Se riuscirai a regalare alla tua partner tutte queste attenzioni il ciclo mestruale sarà un momento che affronterete con un sorriso, ricordando i brutti momenti passati come si ricorda un incubo sbiadito dal tempo..

In virtù dell’ammmore per la propria compagna e della serenità di coppia, il totale annullamento della tua persona ed una gioiosa mortificazione psicologica per soli quindici giorni al mese sono ben poca cosa, se ci pensi..

In fede

Ravasio Belinoni Frustalupi

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Mourinho Moratti da Silva

Caro Ravasio Belinoni, in Maggio mi sposerò con la giovinetta che ho deciso di impalmare e non ti nascondo la mia tensione ma anche il mio disagio nei confronti di un giorno così importante. Sono qui a chiederti alcuni consigli su come affrontare il giorno del matrimonio medesimo ma anche e soprattutto la prima notte di nozze, poichè da che siamo fidanzati io e la mia futura moglie, a livello sechisy,  non siamo mai andato oltre la soglia del petting estremo.

Grazie. Mourinho Moratti  da Silva

Gentile amico.

Il giorno del proprio matrimonio è senza dubbio carico di ciclopiche incognite e portatore di orrende nubi sull’imminente futuro, tuttavia non è il caso di drammatizzare. Visto che ormai la frittata è fatta, tanto vale godersi la festa.

1) La lista nozze : ciò che la tua compagna sceglierà (perchè lo farà lei) sarà corredo permanenete ed inutile della vostra vita coniugale. Il mio consiglio è di non curarsene assolutamente, non hai potere decisionale ed inoltre gli oggetti selezionati avranno la stessa rilevanza all’interno della tua vita dell’ultimo sondaggio di Berlusconi.

2) La scelta del ristorante : Anche se stai festeggiando il funerale del tuo libero arbitrio, il ristorante può rivelarsi strategico per la buona riuscita della mesta cerimonia. Assicurati di essere circondato da buoni amici e che il bar sia assolutamente fornito, in modo da annegare facilmente nella perdita di conoscienza da coma etilico ogni angoscia.

3) Gli invitati : Nella scelta degli invitati la tua figura avrà la medesima rilevanza del due di picche nel gioco della briscola. Unico consiglio che ti posso dare è : se c’è qualcuno che davvero tieni che sia presente al matrimonio, dovrai dichiarare ufficialmente di non sopportarlo e di non volercelo assolutamente. Solo così potrai star certo di averlo nella lista dei presenti.

4) I parenti di lei : In occasione della cerimonia avrai modo di conoscere una serie di parenti della giovinetta che non hai mai visto prima. Ormai è tardi per recriminare e non dimenticare che in questa situazione ti ci sei messo da solo. Bevi l’amaro calice e sorridi, continua a sorridere.

5) Il momento del si : Nel momento esatto in cui reciterai la formula del sacro vincolo matrimoniale la tua vita inizierà a modificarsi. Osserva il volto della giovinetta nel preciso istante in cui dirà il suo “si”: la perniciosa metamorfosi è già iniziata e noterai da quell’istante una strana luce nei di lei occhi.

Ho cercato di avere un approccio ottimista alla cosa per non caricare ulteriormente la tua emotività.

Per quanto riguarda la prima notte di nozze sechisy, qui avevo già scritto più o meno tutto, dagli un’occhiata..

Auguri eh..

In fede

Ravasio Belinoni Frustalupi

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Esimio Ravasio Belinoni Frustalupi.

Con il mio amico e collega Sanchez ci divertiamo ad apostrofarci con nomi ed aggettivi piuttosto coloriti, tant’è che questa cosa è diventata una sorta di tormentone tra noi due. Non è raro che incrociandoci in ufficio uno dica all’altro (con una virile pacca sulla spalla)  “ciao satrapo“, ed ancora : “come va, vecchio onanista incallito ?”, oppure: “buongiorno, vecchio sodomita !”. Questa goliardica usanza si estende a volte anche agli sms e capita che Sanchez mi invii di quando in quando, gli stessi coloriti epiteti in quel modo.

La mia morosa (che è rosa dalla curiosità come molte donne) ieri, approfittando di un mio momento di lontananza, si è impossessata del mio telefonino ed ha dato un’occhiata ai miei sms. Naturalmente uno dei primi messaggi che ha visualizzato è stato quello di Sanchez che citava testualmente “ciao, vecchio sodomita”. Lei potrà immaginare il mio imbarazzo e per la mia privacy violata e per il mio tentativo di spiegare che tale messaggio arrivasse da un mio amico e non da una compiaciuta amante del lato b.

Vorrei, caro Ravasio,  un Suo illuminato parere in merito alla vicenda.

Ossequi. Gigipizzi

se sei buono, ti tirano le pietre

Caro Gigipizzi. Il problema degli sms è una drammatica attualità sotto gli occhi di tutti. Se vengono cancellati “in toto” la compagna (lettrice occasionale dei suoi messaggi) acuisce il sospetto temendo chissà quali sordide tresche alle sue spalle.

Se vengono cancellati solo quelli in ingresso, la compagna (lettrice occasionale dei suoi messaggi) acuisce il sospetto temendo chissà quali sordide tresche alle sue spalle.

Se non vengono cacellati affatto la compagna (lettrice occasionale dei suoi messaggi) legge solo frammenti e può fraintendere qualsiasi cosa vi sia scritta ed acuisce il sospetto temendo chissà quali sordide tresche alle sue spalle.

Se lei Gigipizzi fracassa il telefono contro un muro portante, la compagna (lettrice occasionale dei suoi messaggi) acuisce il sospetto temendo chissà quali sordide tresche alle sue spalle.

Insomma, come cantava l’alfiere del bel canto “Antoine” : “Tu sei buono ti tirano le pietre, sei cattivo e ti tirano le pietre, ecc, ecc“. Se è vero che in ammore spesso vige la legge del sospetto, il cellulare è senz’altro il padre di tutti i sospetti (ma anche Feisbùk si sta facendo strada). La Fondazione Belinoni Frustalupi tuttavia condanna con decisione l’invasione della giovinetta nella Sua privacy cellularistica senza appello alcuno .

Cio’ non significa che ciò non si possa  fare.. Semplicemente la gestione dei dati personali altrui deve essere effettuata con saggezza, grande senso della misura e in modo non invasivo..

In Fede: Ravasio Belinoni Frustalupi

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Questo blog sta migrando i flussi Rss da Feedburner a Google. La procedura dovrebbe essere tutto sommato indolore per cui per TE (gentile lettore che mi leggi dal reader) non dovrebbe cambiare nulla.

Se per qualche motivo non riuscissi più a leggere gli articoli sappi che il feed di PocaCola  :

http://feeds.feedburner.com/pocacola/nmjb

diventa in via definitiva :

http://feedproxy.google.com/pocacola/mwUc

Se hai un blog e devi fare la stessa cosa, ti consiglio l’esaustivo articolo dell’amico Cristiano con tutte le spiegazioni del caso. Se non hai idea di cosa io abbia detto fin qui, non ti preoccupare, è tutto sotto controllo.

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Segnalo ai pregiati lettori che seguono la mia rubrica “L’arte della seduzione” che da oggi inizia una collaborazione (spero duratura) con l’illustre giornalista / blogger  Roberto Moroni. Sono conscio di avere un discreto appeal sulle le giovinette, però mai mi sarei aspettato di essere elevato al ruolo di “fonte di ispirazione” da parte  di un scrittore di tale fama. Al bravo Roberto Moroni va tutta la mia sincera stima e un plauso per il lavoro da lui svolto fino ad ora, a nome anche della Fondazione Frustalupi tutta.

C’è chi, a ragione, dice che dopo Omero e l’Antico Testamento tutto è stato raccontato. Giusto. Si copi, dunque. E via da capo.

E il simpatico Roberto mette subito in atto questo proposito, copiando la mia immagine. E’ un grande !.

Il bravo tenutario del blog che state leggendo (l’anziano Riccardo) probabilmente mugugna nell’ombra, un po’ perchè rosica per questa mia notorietà e un po’ perchè non ha ricevuto un link dal blog del mio collega Moroni. Ma sapete cosa vi dico ? Io sono pago di questo effimero successo a prescindere, perchè a me del pagerank non interessa proprio un belìn.

Ora scusatemi, vado a rileggere Casa desolata e I Fratelli Karamazov.

Ravasio Belinoni Frustalupi

tnx to Gwenda

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Mi scrive

Gentile Ravasio Belinoni Frustalupi .

Il mio compagno passa un sacco di tempo su Facebook a cazzeggiare invece di fare le pulizie in casa e di abbassare la tavoletta del bagno. Quello che è peggio è che ha nei propri contatti un sacco di ragazze sechisy ed ammiccanti che lo riempiono di Poke. L’altro giorno l’ho beccato mentre guardava le foto di una bella ragazza sechisy in bikini e lui ha avuto il coraggio di dirmi che si trattava della segretaria del suo commercialista. A questo devo aggiungere che lui non è più gonfio d’amore come un tempo. Penso che Facebook sia uno strumento del demonio e il fatto che mi sia cresciuta una irsuta e cospicua peluria sulla  schiena e nelle parti intime non sia un buon motivo per mio marito per non prestarmi le attenzioni che pretendo.

Brigitte Barack Plogbabel

Mia Cara Brigitte Barack,

Se tuo marito preferisce evadere dalla mortificante routine delle pulizie di casa e da una donna che assomiglia sempre più a un cinghiale (che oltretutto pretende prestazioni degne di Peter North) rifugiandosi nell’ipotesi di una “icona” sechisy ed ammiccante, il problema non è Facebook, nè qualsiasi altro social aggeggio elettronico di altra natura. Il problema sono semplicemente i tuoi peli superflui ed il fatto che tu “pretenda” qualcosa che in realtà dovrebbe essere assolutamente spontaneo.

Consiglio una depilazione radicale (soprattutto in quelle zone lì) e un approccio meno coercitivo nei confronti del tuo povero compagno. Vedrai che quando si accorgerà di non dividere la propria vita con una pelosa creatura del sottobosco e riscoprirà in te la donna che si cela dietro a quella massa cheratinica, la vostra vita di coppia migliorerà un bel po’.

A tal proposito ti segnalo il mio gruppo su Facebook, che sarà in grado di fornirti tutto il supporto necessario e ti consentirà di condividere con altri la tua esperienza.

Ah !, la segretaria del commercialista è già dei nostri..

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Alimentazione: non esagerate con le libagioni e soprattutto con la frutta secca. Appesantire il nostro corpo a tavola significa appesantirlo anche nel talamo dell’ammmore. Avere il fiatone come Moreno Argentin durante la Liegi-Bastogne-Liegi può rendere più complessa la gratificazione della giovinetta.

Settimana bianca : Usare cautela nell’approccio alla giovinetta sciatrice. L’abbigliamento da sci ha la tendenza a camuffare le forme sinuose e a creare l’effetto “boiler”. E’ piuttosto difficile per il rapace gentiluomo che opera sulle piste innevate distinguere una giovinetta “boiler” da una simulata. Stesso discorso per la caviglia. Se siete dei suoi cultori non avrete modo di valutarla a causa di scarponi o doposci. Tenetene conto.

Capodanno : Per gentiluomini come noi, abituati ai fasti delle serate mondane la notte di San Silvestro può essere l’occasione per prendersi un day off dalle giovinette, dalla mondanità e dal glamour. Io passerò il mio capodanno in meditazione sulla neve di una non precisata montagna, nel tepore di un rifugio riscaldato da un camino, sorseggiando un brandy di ottima qualità.

Vi auguro un ottimo Natale e delle splendide Feste !

Ricordate sempre che quello che dite è importante solo al 50%, l’altro 50 è legato a “come” lo dite.

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Pensavate che mi fossi dimenticato del concorso Miss Glamour Facebook ?? Neanche per sogno ! Anche se prostrato dall’acconto sulle imposte, dai costi faraonici di acquisti natalizi e dalla recessione, non dimentico i miei affezionati topolini lettori di Poca.

Viktoria Gavrilicheva è la quinta classificata a furor di popolo nello spregiudicato concorso del maestro Ravasio Belinoni Frustalupi, indetto (come noto) su Facebook.

Lei è la donna venuta dalla fredda Russia a scaldare i nostri animi e a far palpitare i nostri cuoricini. Non abbiamo molte notizie di lei se non che è nata il 17 Febbraio e che, inspiegabilmente, pur essendo la donna venuta dal freddo, nelle foto che la ritraggono è quasi sempre in bikini.

Questo è il suo profilo Facebook : vediamo se riuscite a farvi dire qualcosa di più..

Here a SimpleViewer Flash gallery should be displayed. Click here to open the post in your browser to see the gallery.

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Ricevo oggi un paio di email da ggiovani che, seguendo la goliardica pubblicazione di Ravasio, hanno deciso di chiedere al maestro consiglio per le loro questioni d’amore (o d’ammmore se preferite).

Ora io mi chiedo: se qualcuno prende Frustalupi davvero sul serio, arrivando al punto di confidargli le proprie ambasce e le proprie problematiche amorose, non vorrei che leggendo ad esempio questo post in cui Ravasio consigliava di combattere l’alito cattivo in questo modo :

I prodotti disincrostanti per il wc che trovi sul mercato, hanno un ottimo effetto igienizzante e al tempo stesso facilitano l’eliminazione delle scorie presenti negli anfratti delle tue sacche gengivali. Il mio consiglio è di usare regolarmente uno di questi prodotti come colluttorio, effettuando una sciacquo della durata di 2/3 minuti dopo ogni pasto.

…qualcuno fosse tentato di farsi davvero i gargarismi con lo sturacessi.

A scanso di equivoci sottolineo che “queste cose non si devono fare” e che la rubrica di Ravasio è volutamente paradossale e non si pone assolutamente come un vademecum comportamentale per i gggiovani.

Ora io mi chiedo: se qualcuno prende Frustalupi davvero sul serio, arrivando al punto di confidargli le proprie ambasce e le proprie problematiche amorose.. Perchè ci stupiamo di avere avuto come presidenti del Consiglio Prodi e Berlusconi ?

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R.B. Frustalupi

Mi scrive il lettore Safralio Caronte Weismuller una accorata email :

Carissimo Ravasio Belinoni Frustalupi. Ti seguo con interesse da quando ho scoperto la rubrica “L’arte della seduzione” sul prestigiosissimo blog PocaCola. Credo che tu possa consigliarmi in merito a un problema che mi affligge. Sono vittima di un caso di alitosi perniciosa e le giovinette che cerco di affiliare dopo qualche secondo si allontanano da me con la mano sul naso e non mi cercano più. Gli amici mi hanno dato il soprannome di “Il vento che uccide” ma io non mi diverto molto quando mi chiamano così. Sono affranto e mortificato da questa situazione e, nonostante i miei tentativi, non riesco a ridurre il problema dell’alito pesante ed il conseguente impatto ambientale. Che fare ?.

Caro Safralio Caronte Weismuller. Ti ringrazio per le lusinghiere parole.

Avere l’alito aromatizzato alla “fogna di Calcutta” è senza dubbio un deterrente incredibile alla affiliazione della giovinetta, anche perchè limonare in apnea non è esattamente ciò che insegnamo alla “Fondazione Frustalupi”. Tuttavia, se i sistemi tradizionali non hanno avuto risultato alcuno, non ti resta che affidarti alla chimica per tentare di sanare sia il cavo orale che l’apparato digerente, probabilmente alla base dell’indesiderato effetto Calcutta.

I prodotti disincrostanti per il wc che trovi sul mercato, hanno un ottimo effetto igienizzante e al tempo stesso facilitano l’eliminazione delle scorie presenti negli anfratti delle tue sacche gengivali. Il mio consiglio è di usare regolarmente uno di questi prodotti come colluttorio, effettuando una sciacquo della durata di 2/3 minuti dopo ogni pasto.

Se anche questo pratico e collaudato rimedio non dovesse sortire l’effetto sperato non ti rimane che cercare la tua giovinetta tra quelle afflitte da Anosmia.

In fede

Ravasio Belinoni Frustalupi

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Dopo la pubblicazione oggi sul Corriere dell’articolo “Come cuccare in rete“,  la sfavillante rubrica  “L’arte della seduzione“ del nostro Ravasio Belinoni Frustalupi assume l’autorevolezza dell’Enciclopedia Britannica !.

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Mi chiamo Silvia Stoycheva e faccio la modella. Sono Makeup artist e sto progettando  un mio giornale di moda dedicato al mondo del glamour, alle donne e pieno di altre cose interessanti.

Un saluto ai lettori di PocaCola

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Gentili giovinette che avete partecipato copiose al concorso “Miss Glamour Facebook sottotitolo Giovinetta of the year”, sappiate che le votazioni sono ufficialmente chiuse.

711 votanti hanno decretato la goliardica classifica delle giovinette che rivedremo sulle gloriose pagine di PocaCola con tanto di intervista e galleria fotografica supersecxsy.

Ringrazio sentitamente il preziosissimo responsabile casting Karunaratne Vijaya (noto blogger cingalese) e vi dò appuntamento a fra pochissimo, giusto il tempo di mettere insieme il materiale e preparare le interviste.

A causa della eterogeneutà delle finaliste pubblicheremo le interviste senza seguire l’ordine di gradimento.

In Fede

Ravasio Belinoni Frustalupi

Ravasio Belinoni Frustalupi

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