R.B. Frustalupi

Ci scrive una vecchia conoscenza ed una vecchia lettrice.

Carissimo Dott. Ravasio Belinoni,

due mie amiche mi hanno consigliato di rivolgermi a Lei.Sono Mata Selvaggia de Polpettis e la MacGnoccaTeraByte che negli scorsi mesi si sono affidate a Lei ed ai Suoi saggi consigli. Adesso, la loro vita sentimentale fa un po’ meno acqua da tutte le parti.

Ebbene, mi presento, prima di tutto: sono SuperEgoVsMe. Sì, è verissimo, quando usciamo io, Mata e la MacGnocca, spesso ci tirano i coppetielli addosso, per i nomi che abbiamo, ma che ci vuole fare: i nostri genitori erano degli estrosi. Ma veniamo a noi e al motivo per cui la disturbo.Io sono una legale partenopea di belle speranze. Ho, ahimé, 30anni: il mio sogno era essere Lolita, quella di Nabokov, intendo; adesso potrei essere tutt’al più la sua giovane zia.

A breve, perfino la madre. La mia vita sentimentale è uno strazio. Se c’è un deviato nel giro di 400km, deve sapere che io lo attraggo e, immancabilmente, ne sono attratta. Non mi soffermerò sugli helzapoppin che questi incontri causano o, meglio, mi fanno patire. Attualmente – ed incredibilmente – sono fidanzata da due mesi. Il mio ragazzo, stranamente non marcescente – l’età media delle mie ultime frequentazioni si attestava sui 49,99999 anni periodici – è bello, bello, bello in modo assurdo. O almeno così sembra a me! Ha un carattere pessimo ed è un Avvocato, però, in fondo anche io sono una psicopatica nonché un legale (che litote inutile, eh, un avvocato che si rispetti è uno psicopatico di default!).Ebbene sì, ci amiamo da morire. Tutto è perfetto con lui: perfino le liti. Circa un mese fa, pensi, che mi sono rotta i capillari a forza di urlargli contro (ho una gran bella voce da contralto, io!). 

Eppure, da quando mi è arrivata una diffida firmata da un notissimo collega penalista a stare a meno di un km di distanza da lui, mi assale il dubbio che non voglia più stare con me.

Dice che sono solo le mie piccole paure? Certa di un Suo prontissimo riscontro, la saluto affettuosamente anche a nome di Mata e della MacGnocca.

SEVM

R.B. Frustalupi

Gentile de Polpettis
Ignoro cosa siano i “coppetielli” e non ci vedo nulla di sconveniente nel relazionarsi con gentiluomini con 49,99999 anni periodici, ma la mia è una presa di posizione meramente anagrafica.

La figura della Lolita che Lei prende a modello è stata nel tempo ampiamente sopravalutata e si rifà a schemi culturali, sociali e sechisy che attengono agli anni 50/60. I gusti maschili sono cambiati nel frattempo, inoltre le lolite tutte finta innocenza, treccine & synuosità hanno lasciato il posto a giovinette ormai simil-donne, che sempre più decisamente tendono a riferimenti aestetici & sessuali over 30 e over 40.
Se così non fosse nei luoghi di aggregazione ggiovanile non vedremmo ragazzine in tacco 15, fuseaux leopardati e apparecchio ortodontico, ma giovinette con gonnelloni a rombi, ballerine e maglioncini self-made.

Si abbandoni serenamente ad assaporare  i suoi 30anni “suonati” e scoprirà che la maturità non è così male, a dispetto degli obsoleti canoni ai quali ci hanno abituato la pubblicità, la tv e Berlusconi.
In merito al Suo pregiato neofidanzato  (che saluto con apprensione) il consiglio della Fondazione non può che essere quello di lasciare al giovane gentiluomo il campo d’azione che merita e di non opprimerlo con inutili interrogatori, richieste di ammore etcetera.

Sto parlando di una cosa che alle donne riesce benissimo, cioè la creazione per il compagno di quella “Libertà simulata” tanto cara al mondo femminile, che in genere consente loro di dichiarare : “..se vuoi uscire con i tuoi amici, non sarà certo io ad impedirtelo, basta che tu lo dica..” (che tradotto significa : “voglio il controllo totale della tua vita, e se provi a sgarrare ti stronco a colpi di mazza ferrata”.

Ma di questo ne parlerò più diffusamente nel prossimo articolo..

Una cortese lettrice (che preferisce l’anonimato) ci scrive la seguente missiva:

Esimio Dottor Frustalupi, ho tosto una dimanda per Lei: potrebbe gentilmente diffondersi sui metodi efficaci per ostacolare le cosiddette “fighe di legno” che insidiano uomini buoni ma poveri di spirito (e un po’ troppo eccitati)?

Grazie, E.M. (La prego di mantenerMi anonima. XD)

R.B. Frustalupi

Le “Wooden made pussy” (aka figa di legno) son più diffuse di quanto sembri ed i loro metodi sono tanto semplici e basici da essere efficacissimi nei confronti del povero gentiluomo sempliciotto. Tuttavia è necessario fare chiarezza sul concetto stesso di ”Wooden made pussy” . Per il gentiluomo tale appellativo è in genere riservato a:

1) giovinetta che non concede le proprie grazie nonostante insistente corteggiamento a tutto campo.

2) giovinetta che non fila di pezza il gentiluomo in questione.

3) giovinetta che in un contesto conviviale & mondano stenta a divertirsi e a socializzare perché troppo impegnata a verificare il proprio lucidalabbra allo specchio e a fare attenzione che le sue Caovilla non si rovinino nel corso del party.

Per il multicolore e muliebre mondo femminile, il concetto di ”Wooden made pussy” (aka figa di legno) è invece potenzialmente ascrivibile a una sola e semplice categoria : Tutte le donne con caratteristiche psicologiche, fisiche e umane diverse da quelle della giudicante, che (in un modo o in un altro) stiano insidiando in modo sechisy il compagno/trombamico/amante/simpatizzante della giudicante.

Ostacolare la ”Wooden made pussy”, cara anonima lettrice, è cosa piuttosto ardua, poiché ella generalmente utilizza tecniche di seduzyone e di tampinamento passivo, probabilmente, lontane dai tuoi usi e costumi. L’errore più comune che compie la giovinetta nel tentativo di screditare l’insidiosa nemica, è quello di accentuarne quelli che lei ritiene difetti.. Esempio : “uh, quella è proprio vestita come una mignotta!“, oppure : “..ma ti sembra il modo di mangiare un Calippo™ in spiaggia ?“, e ancora : “..perchè accavalla le gambe in quel modo se non indossa le mutande ?“.

La dura realtà è che il gentiluomo, nella sua basica, mortificante, prevedibile, semplicità, trova codesti atteggiamenti estremamente stuzzicanti. A patto che non siano compiuti da donne che rientrano nella propria sfera affettiva, in tal caso sarà lui il primo a giudicarli assolutamente inopportuni e mignotteschi.

Evviva la Fondazione ! Evviva l’accavallamento senza mutanda !

R.B. Frustalupi

Torna la rubrica che tutti ci invidiano, e che lo stesso Santoro avrebbe voluto all’interno di Annozero per rendere la sua trasmissione ancor più di tendenza (ma noi abbiamo già chiuso un accordo con La7), ovvero : L’arte della seduzione. Il Prof. Ravasio Belinoni Frustalupi, nella sua inarrestabile analisi del mondo della coppia e delle giovinetta, oggi ci dirà la sua sull’amicizia tra donne. Tema caldo, ne siamo consci, ma da queste parti non ci fermiamo per così poco e l’esimio non è certo uomo con peli sulla lingua..

Fenomenologia dell’amicizia tra donne.

L’equazione è piuttosto semplice.

L’uomo è un sempliciotto, pertanto il suo concetto di “amicizia” attiene ad alcune semplici, elementari regole che sono generalmente :

1. Avere una passione in comune con l’amico/gli amici (es: il calcio, il tennis, la gnocca, la moto)
2. Divertirsi per le stesse cose con l’amico/gli amici (es: il calcio, il tennis, la gnocca, la moto)
3. Essere leali con l’amico/gli amici in merito alle cose che a entrambi piacciono  (es: il calcio, il tennis, la gnocca, la moto)
4. Smettere di frequentare l’amico/gli amici se non si hanno più punti in comune (es: il calcio, il tennis, la gnocca, la moto)

Amicizia o complicità ?

Nel caso della donna , invece, le combinazioni e le alchimie che possono “generare” amicizia (ma sarebbe meglio parlare di complicità) sono pressoché infinite. Proverò ad elencarne alcune, senza tuttavia la pretesa assurda di essere esaustivo..

R.B. Frustalupi

Spett. Ravasio.
Ho 35 anni e faccio il ragioniere. I numeri per me sono importanti, così l’altro giorno mi sono messo a fare due conti per cercare di definire il numero di giovinette con le quali ho avuto il piacere di giacere (mi perdoni la rima). Io lo so che non ha nessuna importanza e che queste son cose da adolescenti, ma credo che la mia autostima ne trarrebbe giovamento. Poiché il numero  che ne è venuto fuori non è esattamente gratificante, io mi chiedo : esiste un riferimento per sapere la media di conquiste annue per un gentiluomo della mia età ?

Anonimo Ragioniere

Caro Anonimo.

Il conteggio delle giovinette con le quali si ha avuto “il piacere di giacere” è uno degli sport maschili più antichi e praticati. Il fatto che pochi abbiano l’onestà di confessarlo non significa che non sia di attualità o che Lei sia il solo che, (armato di carta, penna e foglio excel) si sia messo a scandagliare i ricordi sechisy degli ultimi vent’anni. Le donne affrontano il tema in modo completamente diverso, e ne avevamo già parlato tempo fa, ma  il gentiluomo moderno, finita la moda della caccia alla volpe e dei tornei di BlackJack,  ha continuo bisogno di conferme, di certezze e d’essere tranquillizzato, soprattutto nella sfera sechisy e dell’ammore. Se poi per disgrazia codesto uomo vive in una città come Milano, in questi giorni, ha pure il disagio confusionale di ascoltare le panzane che sparano da un lato e dall’altro il duo comico Pisatti & Morapia.

a ritroso nei brividi..

Quindi largo alla fantasia nel computo delle conquiste passate e presenti, se ciò può aiutare il suo amor proprio. Provi ad inserire magari nella lista quella ragazza tedesca alla quale diede un bacio sulla guancia e nulla più, sotto la complice luna di Riccione, o quella giovinetta che in discoteca le regalò un bacio e poi si allontanò, promettendole di rivedersi l’anno successivo nello stesso posto. Vaghi a ritroso nei brividi che ha provato e nelle sensazioni che le sono state regalate..

Questa operazione di “recall” la aiuterà a riportare a galla una serie incredibile di persone  e situazioni che probabilmente aveva archiviato nei cassetti polverosi della sua memoria e l’effetto benefico sarà immediato.

Si, perché il conteggio delle “conquiste” in sé è operazione sterile (anche se utile all’autostima), ma le consentirà di valutare in modo organico l’insieme dei suoi rapporti sentimentali passati e di capire, magari fuori tempo massimo, errori e vizi formali che in gioventù non riusciva,o forse non poteva, comprendere.

Non ci sono conquiste ma affinità tra le persone, e possono durare per tutto il tempo che  la nostra voglia, i nostri neuroni e la nostra pelle saranno in reciproco accordo.

firmato Ravasio Belinoni Frustalupi

Evviva i conteggi! Evviva la Fondazione !

 

R.B. Frustalupi

Cortese Prof. Ravasio Belinoni. Come milioni di persone ho seguito il matrimonio di William & Kate e come una grandissima fetta di loro, mio marito (presente insime a me davanti alla tv) non ha potuto fare a meno di apprezzare il culo di Pippa Middleton. Da quel giorno egli non fa altro che fare apprezzamenti e battutine sagaci, sottolineando ad ogni occasione che il mio sedere non è esattamente come quello della Pippa, e che gradirebbe davvero che mi mettessi un po’ a dieta o che per lo meno tentassi di definire il mio posteriore. Personalmente non la trovo così affascinante, ed il suo sedere mi pare più una prugna secca che un oggetto del desiderio.. Mi potrà Lei confortare, esimio Ravasio, e magari spiegarmi perchè il mio compagno si comporta così ?

Sua lettrice affezionata, Lucrezia Sconsolata

Pippa Middleton

Studi effettuati presso la Fondazione hanno evidenziato che la simpatica Pippa Middleton (aka Filippa) rientra di diritto nella diffusa categoria delle “Wooden made pussy” (in Italia comunemente dette “fighedilegno”).

Sono certo che se suo marito incontrasse la Pippa nel quotidiano, probabilmente non la noterebbe nemmeno. Il clamore legato a codesta giovinetta è più che altro dovuto al fatto che è stata, nel giro di una settimana, “iconizzata” dai media.

Il processo di iconizzazione ha solitamente maggiore effetto sulla donna, ed è generalmente legato a personaggi pubblici che hanno il loro valore associato a positive caratteristiche globali più ampie. Un bell’attore, però anche bravo e piuttosto sympatico. Un calciatore figo, ma vincente e/o con un carattere bizzarro o scapestrato, etc..

Pippa (per gli amici)

Il processo di “iconizzazione”, per quanto riguarda l’uomo, può invece avere effetto anche  in virtù di UNA sola caratteristica fisica. Un paio di tette, due gambe synuose o, come nel caso della Pippa in oggetto, di un bel culo. Nei tristi discorsi da bar il gentiluomo ha la tendenza ad assecondare e a conformarsi con gli apprezzamenti degli altri maschi (Alpha o Beta che siano), un po’ perché “fa gruppo”, un po’ perché trova discreto sollazzo nel palesare la propria “verace” virilità agli occhi degli amici.

Come ripetiamo da tempo: la mente maschile è estremamente semplice, e ben pochi dei pensieri che la agitano possono essere oscuri o inspiegabili. Non si curi dell’ironia di suo marito e, stia pure certa, nel giro di un mese se le parlerete di una certa “Pippa” gli verrà in mente ben altro che la graziosa giovinetta Londinese.

Evviva la Pippa ! Evviva la Fondazione !

in fede, Ravasio Belinoni Frustalupi

R.B. Frustalupi

Gli approfondimenti di Ravasio Belinoni Frustalupi

Il momento della vacanza insieme alla propria compagna è storicamente un momento di pacato confronto in cui si ha l’occasione per scambiare diverse opinioni in merito a “cosa portare” con sé.

Il concetto maschile di “indispensabile” assume connotazioni estremamente diverse nel mondo della giovinetta, e questo spesso porta il gentiluomo a manifestare, in modo sereno ed elegante, lieve disappunto che ahimè troppo spesso si traduce in qualche impercettibile tensione all’interno della coppia.

Se poi la vacanza è da affrontarsi in sella a un motociclo, i problemi si evidenziano in tutta la loro tragica realtà.

Set da viaggio in moto del gentiluomo : un rasoio bic, schiuma da barba da viaggio (piccola), infradito, Allstar, 3 paia di mutande, 2 costumi, 2 canotte, 2 magliette, un cellulare, un laptop (o similia), un paio di pinne. Il tutto entra in una mezza borsa da moto, ed avanza lo spazio per una lattina di birra e per l’iPod con tanto di caricatore.

Nel dettaglio possiamo aggiungere che delle tre paia di mutande messe in borsa, solo un paio al massimo verranno in realtà utilizzate, poichè la giornata verrà passata in costume e la sera dormire con la mutanda fa così triste..

il concetto di "indispensabile"

Set da viaggio in moto della giovinetta : tinta, ritocco, balsamo, crema giorno, crema notte, contorno occhi, siero, crema anticellulite, crema antismagliature, make up, struccante, lozione, latte detergente, ceretta, profumo (obbigatorio), botox (optional), manicure, pedicure, Tampax, crema solare da protezione 30 a scendere, doposole, lozione abbronzatura “selvaggia”, balsamo di tigre. Abbigliamento : abitino succinto supersexy che mette in risalto il culo, abitino succinto supersexy che mette in risalto le tette, abitino succinto supersexy che mette in risalto le gambe, abitino succinto supersexy che mette in risalto tette, culo e gambe. Ogni suddetto abitino succinto avrà 2 paia di scarpe abbinate con tacco sopra i 10 cm. (tot 8 paia). Pantaloncino finto povero stracciato sulle chiappe, pantaloncino finto-ricco con la piega, pantaloncino per tutte le occasioni in tema militare, pantaloncino modello “strappami tutta”colore “can che scappa”.

L’abbigliamento mare comprende generalmente uno stock da 24 bikini, “che tanto sono piccoli e portano via poco spazio”, un set di 12 ciabattine da spiaggia con colori sgargianti, e da una quantità smodata di Pareo (o parei, non so..) che da soli hanno il volume di una mongolfiera in fase di allestimento.

Il tutto entra (a fatica) in DUE set di 3 borse da moto (2 laterali e 1 da serbatoio), ma voi in vacanza ci vorreste andare con una moto sola, anche perché lei la moto non la guida, ma soprattutto non l’ha mai avuta..

Diversamente capirebbe benissimo perché le avete lasciato in mano un biglietto delle Ferrovie dello stato e vi sta guardando allontanarvi verso la vostra vacanza, felice e rombante,  con solo una mezza borsa piena delle vostre povere cose.

Ci scrive un cortese lettore della nostra rubrica :

Caro Ravasio Belinoni.

Quale meccanismo scatta nella mente femminile non appena la giovinetta si trova in una sala da ballo /discoteca/lounge bar/festa danzante ?  E’ possibile tracciare un profilo pisssicologgico – comportamentale della giovinetta alle prese con la DiscoDance ? Sono un entusiasta frequentatore di discoteche e ne trarrei grande giovamento, poichè in realtà i segnali che percepisco sono spesso fuorvianti e mi ritrovo spesso a tornare a casa mesto e solitario come un gatto randagio..

Grazie

Alsaziano Scomposto

Gentile Scomposto.

R.B. Frustalupi

Come forse sai, come assiduo lettore degli articoli della “Fondazione” (che ho il piacere di dirigere e che saluto), sono ben poche le tematiche legate alla sesciualità e alla coppia che presso la Fondazione non abbiamo ancora trattato. La tua missiva mi consente di pubblicare un approfondimento che risale al lontano 2000, ma che si rivela assolutamente attuale anche oggi.

Una breve premessa che avalla la nostra disquisizione è necessaria, e la facciamo citando fior di insegnanti di danza :

“Uno dei principali aspetti del Ballo consiste nello stare a tempo. Anche per chi pratica il Ballo solo a scopo ricreativo (Ballo popolare) il tempo e “stare a tempo” è l’elemento cardine della sua gestualità.”

Tuttavia le giovinette danzanti si dividono in due enormi macrocategorie :

1) Quelle che sentono il ritmo, e quindi danzano a tempo.

2) Quelle che NON sentono il ritmo, quindi potrebbero pure indossare le cuffie dell’ iPod ed ascoltare altra musica che il risultato finale sarebbe il medesimo.

La categoria 1 è presto suddivisa in “professional” e “amateur”. Entrambe danzano con cognizione di causa e conoscono la differenza tra una Bachata e un brano del compianto Cerrone, pertanto saranno in grado di adattare le synuose movenze al mood musicale del momento, sempre muovendosi in 4/4 segnando con precisione le battute della ritmica ossessiva (tipica della musica di voi ggiovani).

La categoria 2 è quella che presenta le più variegate sfaccettature, pur mantenendo come punto comune la totale incapacità di muoversi a tempo, ecco che in questo caso il concetto stesso di danza viene trasfigurato, mediato, sublimato in qualcosa che potrebbe essere definito come : “effettuare movenze sechisy e provocanti mentre si ascolta della musica circondati da maschi adulti in età riproduttiva“. Se osserviamo la giovinetta danzante di categoria 2 secondo questa chiave di lettura, siamo anche in grado di apprezzarne le qualità di “diversamente ritmica” e (in parecchi casi) le sue potenzialità nell’ambito seciuale, ammiccatorio, ma nulla (beninteso) che abbia realmente a che vedere con il ballo.

La giovinetta “diversamente ritmica”, suole accompagnarsi con amiche con la stessa syndrome e con loro produrre siparietti sechisy piuttosto scabrosi e/o sconvenienti (ma che piacciono molto ai ggiovani), arrivando a strusciare i reciproci fondoschiena, simulare copule saffiche e non, fino ad arrivare, nei casi più pervicaci, allo sfioramento delle reciproche papille gustative (aka lingue).

Caratteristica comune a tutte le giovinette danzanti di questa categoria è quella di non capire una cippa di musica, ma tuttavia di simulare sfrenato entusiasmo per taluni brani musicali (o playlist del Diggèi). La frase ricorrente : “c’è una musica bellissima !!”, non sta a significare sincero apprezzamento per la playlist sulla quale ella sta danzando, bensì un oggettivo riscontro da parte della popolazione maschile adulta che la circonda, sdoganando tra l’altro un ulteriore accanimento nelle movenze sechisy che, da quel momento, diventeranno ancor più seduttive ed esplicite.

Dopo un paio d’ore di codesto spettacolino, non è raro che qualche maschio “Beta” si ritrovi ad essere ingrifato come un esemplare di Bonobo, e provi ad allungare un arto sulla fonte della sua eccitazione virile o a fare apprezzamenti di stampo seciuale alla giovinetta. In tal caso la risposta stizzita, generalmente è : “Guarda che non sono una mignotta !”.

Evvia il Bonobo ! Evviva La Fondazione

Ravasio B. Frustalupi

Dopo le giuoie dell’amore arriva (quasi sempre) il giusto sonno che ritempra il fisico e rilassa la mente. E’ curioso notare come ogni giovinetta assuma, in base al proprio temperamento, carattere ed abitudini, una propria diversa postura nella fase di sonno REM. Presso la Fondazione abbiamo studiato a fondo le varie tipologie di sonno della giovinetta ed abbiamo prontamente redatto una chiara tabella che andrò con grande piacere ad esporre in questa (orrida) sede.

1) Donna mummia.

Si tratta della tipologia di giovinetta con la quale è più facile convivere nel talamo. Ella assume una posizione definita e la mantiene fino al sorgere del sole. Un leggero pallore unito alla caratteristica immobilità potranno all’inizio far temere il suo decesso, ma constatandone l’attività cardiocircolatoria, il gentiluomo potrà serenamente riprendere il sonno o rimettersi a pispolare con l’iPhone.

2) Donna col paracadute che non si è aperto.

Ella è l’esatto opposto della categoria precedente. Dorme con la posizione del paracadutista sfracellato e tende ad occupare ogni porzione di materasso disponibile.

3) Donna ipersensibile.

Assolutamente catatonica ad una prima analisi sembra che dorma serenamente. Però se provate a sgusciare fuori dal letto con la massima delicatezza, ella si alzerà col busto in verticale (come la protagonista del noto film L’Esorcista), girerà la testa verso di voi e, con gli occhi sbarrati, griderà frasi sconnesse cariche di inquietudine ed angoscia.

4) Donna mantice.

Ha la caratteristica di attaccare il naso sul collo del gentiluomo e in questa incomoda posizione di passarci la notte. A causa del respiro ravvicinato la temperatura della vostra arteria giugulare arriverà presto a raggiungere gli 80 gradi centigradi. Se avvertite sintomi di svenimento o secchezza delle fauci, allontanatela senza troppi complimenti perché la vostra stessa vita è in pericolo.

5) Donna frantumante.

Codesta tipologia di giovinetta  non tiene in minima considerazione il fatto che voi siate dotati di testicoli. Con tragica ricorrenza ella si girerà verso di voi e, con movimento repentino, alzerà le ginocchia verso l’alto centrando con precisione chirurgica uno o entrambi i gioielli di famiglia. Il caratteristico rumore di cristalleria in frantumi generato dall’evento avrà oltretutto lo svantaggio di recare disturbo ai vicini che, alla prossima riunione condominiale, faranno pesare tutti i i loro millesimi e vi frantumeranno il rimanente lamentandosi per il fracasso.

6) Donna Koala.

A prescindere dalla vostra posizione nel dormire la “donna koala” riuscirà a fare aderire a voi la maggiore quantità di pelle possibile. In breve (specie d’estate) tra i vostri corpi si creerà una fastidiosa acquerugiola che indurrà l’effetto “muta da sub”. Lo strato di liquido surriscaldato genera infatti un pericoloso ed elevatissimo innalzamento della temperatura corporea che può tradursi in uno choc termico o in una polmonite fulminante se malauguratamente vi alzerete per andare in bagno. (anche in pieno Agosto)

7) Donna fiatella.

Anche la più seducente e sechisy delle donne può avere problemi di alitosi. Se nel corso della serata e dell’auspicabile amplesso possono essere mitigati dal reciproco trasporto e dal copioso utilizzo di mentine “brasa papille”, durante la notte, complice il processo digestivo ed altre quisquilie, il suo cavo orale si trasforma in breve in una sorta di discarica a cielo aperto. La donna fiatella ha la capacità durante il sonno di indirizzare questo “Vento che uccide” nella esatta direzione delle vostre frogie nasali. Anche in questo caso se avvertite sintomi di svenimento o secchezza delle fauci, allontanatela o indossate una mascherina specifica, perché la vostra stessa vita è in pericolo.

La tabella è in continuo aggiornamento, ma vi prego di segnalarci eventuali altre tipologie non contemplate al momento.

Evviva la Fondazione ! Evviva le posizioni post coitali !

Mi scrive una gentile lettrice attraverso la “messaggeria elettronica” la seguente missiva, che pubblico integralmente.

Gentilissimo Prof. Frustalupi.

Ho conosciuto un prestante e simpatico uomo su Facebook e, dopo alcune settimane  di chat, telefonate, messaggi email ed sms, abbiamo deciso di incontrarci. Siamo arrivati a quel punto perché la nostra intesa a livello intellettuale e personale era evidentissima. Messaggi appassionati e coinvolgenti, lui sapeva esattamente cosa dirmi, cosa scrivermi e centrava perfettamente il momento giusto ogni volta. Insomma : le potenzialità c’erano tutte, così, trascinata da sentimentale entusiasmo ho deciso di conoscerlo di persona, nonostante la cospicua distanza che ci separa. Appena insieme la nostra intimità è subito diventata grandissima, così dopo poche ore abbiamo fatto l’ammore con sano entusiasmo e vigore adolescenziale. Insomma: il sympatico amico faccialibresco non ci sapeva fare solo con le parole, si è infatti rivelato un pimpante mastino assetato del mio frutto proibito.

Che bello quando passione e cervello sono in sintonia, pensavo il giorno seguente, mentre delicatamente facevo impacchi di Saugella.. Poi, solo 24 ore dopo il nostro rovente incontro, il mio nuovo amico ha cambiato improvvisamente atteggiamento..

Svogliato, assente, noioso come una replica di Porta a Porta, lento nelle risposte ai miei sms, ma soprattutto : della trascinante passione che manifestava prima dell’amplesso, non era rimasto più nulla. Io invece, da allora, sento le farfalline nello stomaco al solo pensiero di rivederlo e non faccio che riempirlo di mille attenzioni e frasi di ammore ogni dieci minuti.

Cosa è successo in quelle 24 ore, perché egli da mastino del sesso e intrattenitore consumato, si è tramutato in un tremebondo e pallido simulacro di uomo ? Ravasio: mi illumini.

firmato : Spatolata Restia

Carissima Spatolata.

poesia e mandolino

Si tratta della diffusissima sindrome che presso la Fondazione chiamiamo “one touch and run” (ndr. una botta e via). Il gentiluomo è assolutamente sincero durante il periodo che precede l’affiliazione della giovinetta ed i suoi slanci affettivi (anche se spesso dettati dall’ormone) sono in egual misura onesti e concreti. Si è semplicemente risvegliato in sé, grazie alla tua femminilità e synuosità, il maschio Alpha che sopiva da qualche parte e, durante tutta la fase del corteggiamento, egli avrà senza dubbio sfoderato tutto il migliore repertorio con il preciso intento di fare breccia nel tuo cuore e nel tuo perizoma.

Con queste premesse, e con tutto il warm-up messaggistico del preludio, l’amplesso al primo incontro è praticamente matematico, così come la reciproca ed entusiastica partecipazione appassionata.

Dopo questa fase le cose cambiano, perché a questo punto uomo e donna hanno comportamenti differenti in merito.

Nell’uomo affiora velocemente la percezione della lontananza e dell’impossibilità concreta di vedersi spesso e ciò unito alla sensazione di “missione compiuta”, contribuisce a smorzare un po’ i toni e gli slanci di affetto. In buona sostanza egli avrà la tendenza a diventare più concreto, meno appassionato, tremebondo ed inizierà, per giustificarsi un po’, ad accampare frasi tipo: “non so se facciamo bene a vederci”, oppure “..temo di coinvolgerti/mi troppo”, etc..

Nella donna viene a galla una strana voglia di sentimentalismo e di poesie narrate accompagnate da un mandolino, ma sostanzialmente in parecchi casi si tratta di un tentativo inconscio di auto-sdoganamento di quello che è stato in realtà solo un soddisfacente rapporto occasionale. Il mio maestro spirituale, l’illuminato Savoiardo Pilone da Buggio usava dire : “Non esiste donna più sentimentale di quella che è stata trombata ad arte”, anche se con termini piuttosto rudi Savoiardo esprime un concetto che non è così lontano dalla realtà se ci pensiamo bene.

A questo punto, tra messaggi romantici, incomprensioni ed sms alla camomilla, tra i due amanti non ci sarà più unità di intenti e probabilmente resteranno ottimi amici (oppure l’esatto contrario), ma la magia del warm-up sarà quasi completamente svanita. (so sad).

Nonostante la sincerità di entrambi durante la fase iniziale del rapporto qualcosa a un certo punto si inceppa. A cosa è dovuto questo fenomeno ? .

Presso la Fondazione studiamo da anni codesto fenomeno e la sola ipotesi che siamo in grado di avanzare è la seguente :

Per la donna il sentimentalismo è il fine, per l’uomo é il carburante di accensione.

Evviva la Fondazione!

Evviva il warm-up !

R.B. Frustalupi

Gentilissimo Ravasio.

Io non capisco questa femminea mania della depilazione a zero della zona vagynale. Sono (le confesso) un tipo all’antica e a me la donna piace un po’ pelosetta, anzi : anche di più. Perchè lo fanno ? Cosa si nasconde dietro a questo desiderio di depilazione a tabula rasa ? Non potrebbero lasciare che la natura (che saluto™) faccia il suo corso ?

firmato : Uomo di Sostanza

Caro antico e tremebondo amico.

Pur non entrando nel merito dei suoi personali gusti in fatto di depilazione intima, mi permetto di sottolineare che l’evoluzione del genere umano passa anche dall’utilizzo ad arte della lametta (o della ceretta, in questo caso..). Se così non fosse noi gentiluomini gireremmo ancora con la criniera dell’uomo di Cro-Magnon ed i nostri volti non sarebbero impreziositi da ricercati pizzetti o baffi curatissimi (come nel mio caso). Personalizzazione è la parola d’ordine, e la zona pubico vagynale non fa eccezione in tal senso..

Non dobbiamo dimenticare alcune dinamiche legate alla tecnologia e alla comunicazione.. Il  sesso fu dai tempi di Daguerre uno dei più grandi stimoli all’accelerazione delle tecnologie. Alcune delle prime foto scattate al mondo erano in realtà immagini di nudo, e lo stesso ruolo ebbe nella diffusione massiccia dei videoregistratori Vhs (i primi pornazzi..), fino ad arrivare a internet e tutto ciò che conosciamo oggi. I primi siti web a sperimentare tecnologie innovative e soluzioni d’avanguardia furono proprio quelli per adulti, poichè (manco a dirlo) erano i più frequentati. Il mondo del porno ci ha proposto nel tempo immagini che in un modo o nell’altro sono entrate nell’immaginario collettivo e che, per pura emulazione o per induzione indiretta, hanno influenzato anche un così delicato ambito personale.

Se mettessimo insieme una timeline fatta di immagini del corpo femminile dal 1840 ad oggi, noteremmo una progressiva ed inesorabile “deforestazione” della zona vagynale in favore di una più spregiudicata esibizione di quell’area che per i nostri nonni era solo un oscuro cespuglione inquietante. Emulazione ? praticità ? igiene ? esibizione ? Non è possibile definire una motivazione univoca, quello che Le posso dire, caro amico, è che la Fondazione (che mi onoro di dirigere) non può che appoggiare senza mezze misure questo positivo cambiamento che è segno dei tempi.

Evviva la deforestazione ! Evviva la Fondazione !

R.B. Frustalupi

email originale inviata da un cortese lettore di PocaCola alla rubrica “L’arte della seduzione“:

Esimio Prof. Belinoni
Sono un giovine che fatica a comprendere appieno il linguaggio del mondo femminile. A volte ho la netta sensazione che dicano l’esatto contrario di ciò che pensano realmente. Esiste una sorta di chiave di lettura, una tabella di conversione, in grado di aiutare noi poveri tremebondi maschi ad interpretare il  femminese ?
Ermes Parnaso

Gentile Ermes.

A differenza del gentiluomo, che ho già in più occasioni definito “un sempliciotto”, la giovinetta utilizza millemila varianti comunicative per indicare una medesima cosa o esprimere un concetto. Affermare che spesso dica il contrario di ciò che in realtà pensi è decisamente un approccio superficiale al tema. A volte usa articolati messaggi “tra le righe” all’interno di uno stesso periodo, e spesso lo fa utilizzando il linguaggio del corpo. Massima attenzione quindi, poichè cogliere la sfumatura è per il maschio di fondamentale importanza. Ecco alcuni basici esempi :

linguaggio femminile

1) Frase comunicata verbalmente : Stasera mi vesto in modo estremamente sexy ma lo faccio solo per te. Pensiero reale : Stasera ogni maschio che mi avrà nel campo visivo inizierà a sbavare come un Labrador.

2) Frase comunicata verbalmente : Non mi dispiace affatto che tu stasera vada a quel raduno di appassionati di modellismo ferroviario. Pensiero reale : Mi molli da sola a causa di un hobby da cretino, appena uscirai telefonerò a (nome a caso di soggetto maschio irritante).

3) Frase comunicata verbalmente : No, non ho niente di strano, perchè ?. Pensiero reale : Sei un testa di cazzo! Non ti sei neanche accorto che ho le unghie al silicone di Hello Kitty.

4) Frase comunicata verbalmente : Quel mio nuovo amico su Facebook ? Ma se lo conosco da una vita… Pensiero reale : Me lo sarei trombato da una vita, se solo lo avessi conosciuto prima..

5) Frase comunicata verbalmente : Fai quello che vuoi / quello che ti senti. Pensiero reale : purché sia esattamente quello che voglio che tu faccia.

Per fortuna la tecnologia, che a volte ci si rivolta contro, in questo caso può essere di grande aiuto. In America hanno messo a punto un apparecchio in grado di tradurre automaticamente il femminese in maschiese, con un clik. Il suo nome é Manslater™, e sono sicuro che in occasione delle festività (a proposito: Auguri a tutti) andrà a ruba più di quel baraccone di iPad. Come funziona ? : date un’occhiata al video..

R.B. Frustalupi

In un precedente articolo il nostro Ravasio Belinoni Frustalupi si è occupato delle trasformazioni alle quali è solitamente soggetto l’uomo nel corso della convivenza con la propria compagna. Oggi, come promesso, egli affronterà i mutamenti della giovinetta, alle prese con convivenza, quotidiano & co.

La parola, quindi, al sommo esperto Ravasio.

Se il gentiluomo, all’interno delle quattro mura, può in molti casi subire una metamorfosi che lo porta ad assomigliare a un dugongo sgraziato, la giovinetta non è da meno.. Ecco, esposti per punti, alcuni degli aspetti più evidenti e diffusi. (perchè le “liste” le facevo molto prima di Fazio).

1. Da personaggio di “Sex & the city”, ella si trasforma in una sorta di nerboruto “Mastro Lindo” igienizzante e passerà buona parte del tempo a preoccuparsi della pulizia casalinga. Passare l’aspirapolvere direttamente sul body di una Fender Strat del 63 non è quello che il gentiluomo intende per pulizie di primavera, ma per lei non c’è differenza tra un mobile Ikea e un oggetto di culto.
   

   Prototipo

2. La giovinetta svilupperà una sensibilità estrema nei confronti dei rotolini di cartone della carta igienica finita. E’ noto che la cornea maschile non è dotata dei necessari ricettori in grado di consentigli di visualizzarlo, quindi insistere perché lui lo butti via è un modo piuttosto sgradevole di evidenziare questo handicap.
3. La bellezza ed il cospicuo fascino della Vostra compagna hanno un prezzo. Scoprirete le manciate di ore che ella dedica all’impastare, strizzare, stendere, assorbire le sostanze più improbabili nei posti più improbabili del proprio sinuoso corpo. Naturalmente tale operazione verrà sempre effettuata NON mentre c’è una partita di coppa o la finale della Motogp, ma sempre ed esclusivamente nelle ore nelle quali il gentiluomo ha addosso una poderosa voglia di peccato.
4. Le scarpe della giovinetta sono una delle sue armi di seduzione, ma hanno lo spiacevole inconveniente di moltiplicarsi con la velocità di una famiglia di conigli. Ben presto le vostre orride, puzzolenti, vissute, amate All Star, verranno relegate nello sgabuzzino del balcone, per far posto alla nuova stirpe di Louboutin.
5. La Nutella, che nella frequentazione pre convivenza entrava a pieno diritto sono nella sfera dei coadiuvanti erotici, ora si stratifica lentamente ma inesorabilmente sui di lei fianchi trasfigurando tragicamente quel corpo delizioso, fino a poco tempo prima motivo di fremiti e cieco desiderio.
6. La televisione è il più moderno e sicuro anticoncezionale disponibile ed un ammazza desiderio senza pari. Se lei passa troppo tempo tra Beautiful e filmini strappalacrime, la vostra storia è già al capolinea.
   

   risultato..

7. Ci sono un sacco di location in cui fare l’amore, ma il pianerottolo della signora Rosa del quarto piano non è per il gentiluomo quel che si dice un posto favorevole all’erezione, soprattutto se la suddetta Rosa compare all’improvviso in desabillé e bigodini.
8. Vostra suocera è irrimediabilmente a cena da voi ed è seduta di fianco alla vostra compagna. Dopo alcuni minuti, guardandole, iniziate a notare somiglianze sempre più grandi tra loro, nei lineamenti e nei gesti. Vi date uno schiaffo, vi sfregate gli occhi ma la somiglianza aumenta inesorabilmente mentre voi vi sentite come il Kafkiano personaggio de “Il processo”. La mutazione sta per completarsi e a voi non resta che fuggire o deglutire fino in fondo l’amaro calice.

Evviva La Fondazione ! Evviva le liste di Ravasio !

R.B. Frustalupi

Anni di ricerche e sondaggi (sia telefonici che porta a porta tramite i venditori della Worwerk Folletto) ci consentono oggi di stilare una esaustiva classifica dei comportamenti più sgraditi al gentiluomo nel corso del primo appuntamento con una giovinetta .

Sei una ragazza che si appresta ad uscire  per la prima volta con un uomo ? Intendi concupirlo ed instaurare con lui un rapporto duraturo ? Leggi questo articolo della Fondazione, eviterai danni irreparabili e riuscirai facilmente a far cadere il tremebondo giovanotto nella tua tela di abile seduttrice !.

Evita eccessiva confidenza con il cameriere.

1. Il tempo di sopportazione dell’uomo nei confronti delle tue vicissitudini sentimentali passate o presenti è all’incirca di 5 secondi.
2. Non bere come un cosacco, una donna ubriaca perde qualsiasi fascino, e vomitare in macchina di lui al primo appuntamento è inopportuno.
3. Impara ad far domande specifiche ed interessanti poi simula interesse per le risposte.
4. Evita eccessiva confidenza con il cameriere che reca la cena.
5. Dopo il decimo sms in ingresso e relativa risposta sei già in lista nera.
6. Ciò che dirai oggi sul tuo passato per apparire sbarazzina e trasgressiva, si stamperà a lettere di fuoco nella mente di lui. Se il rapporto continuerà dovrai farci i conti prima o poi.
7. Dopo 10 secondi di avvincenti racconti su scarpe col tacco ed abbigliamento il maschio è colto da narcolessia e secchezza delle fauci
8. Se sei oggettivamente vestita come una mignotta e lui ti dice che stai bene, può anche solo significare che intende accoppiarsi con te, non che non sia in imbarazzo nel portarti in giro.
9. Decantare la prestanza e la “dotazione di serie” dell’ex boyfriend congolese non è per il gentiluomo uno stimolo all’affiliazione, anzi..
10. Qualsiasi cosa accada, a prescindere dal coinvolgimento sechisy e dall’empatia reciproca, non (e ripeto NON) fare sesso con lui la prima sera.

Ricorda sempre che: l’approssimazione è nemica della giovinetta.

Evviva la Fondazione ! Evviva i consigli di Ravasio !

R.B. Frustalupi

Gentili lettori e lettrici di questa cattedrale nel deserto che prende il nome di PocaCola blog. Per la rubrica “L’arte della seduzione” oggi risponderò alla missiva di un tremebondo ed emaciato lettore che ha alcuni problemi con la propria compagna a causa della propria carenza di buone maniere ed attenzioni. Pubblico integralmente :

Esimio Prof. Frustalupi

La mia compagna ultimamente continua a farmi notare alcuni miei comportamenti che lei reputa fastidiosi. Dice che da quando viviamo insieme ho perso completamente l’abitudine alle buone maniere ed alla galanteria. Ella quindi si sente leggermente sottostimata e tenuta in poco conto, perciò mi ha minacciato di cedere alle lascive avances del garzone dell’ortolano se non mi rimetterò in carreggiata..

Io faccio una gran fatica a rinunciare alle mie piccole comodità casalinghe come i miei mutandoni di flanella o le mie ciabatte sfilacciate. Men che meno intendo rinunciare al tifo roboante durante le partite dell’inter, o alla simpatico scherzo della “soppressata”* quando entro nella doccia. Lei dice che in questo modo la mia immagine romantica è destinata a svanire, io però non capisco cosa ci sia di male nel lasciarsi un po’ andare, tra le quattro mura casalinghe..

NDR * Lo scherzo della soppressata (anche definito “elicottero”), consiste nel far roteare, con sapienti movimenti del bacino, il pene “rilassato” producendo un simpatico effetto animato, teso a simulare il roteare delle pale di un eliveivolo a rotore.

Caro anonimo lettore.

Il caso che mi sottoponi è l’ennesima faccia della stessa medaglia, e cioè : la convivenza produce nell’uomo alcune modificazioni comportamentali che lo rendono più simile a un Dugongo che al  raffinato, appassionato gentiluomo che ogni donna vorrebbe al proprio fianco.

Se in una prima fase di entusiasmo sechisy e sentimentale egli arriva addirittura a compiere il becero rito della “apertura di portiera”, tenendo tra i denti una rosa scarlatta, in una seconda fase di abitudine e rilascio emotivo e sessuale, più facilmente, si occuperà di delicatezze quali : taglio delle unghie con tronchese in soggiorno, minuziosa ricerca di pepite nelle proprie froge nasali e/o lancio del calzino con rincorsa da fermo.

era l’Ottobre del 2008 ed  ebbi a vergare queste stesse pagine con le seguenti parole :

Il gentiluomo è nato per le regate di classe open, il polo, il golf, la canasta e (in modo più radicato) per la caccia alla giovinetta. Il cacciatore che scopre che la sua ultima preda è parte integrante del suo habitat perderà un po’ di mordente e si dedicherà di più alla canasta.

L’uomo è sostanzialmente un sempliciotto e le sue esigenze sono tanto elementari quanto facili da interpretare. Probabilmente il coinvolgimento di cui ha bisogno, per tornare ad essere quel meraviglioso bisteccone di un tempo e per riscoprire le buone maniere  è  soprattutto di natura emotiva. Ogni donna cerca il Principe galante ed appassionato e, una volta trovato, lo vorrebbe uguale a sé stesso per sempre. Dati alla mano sappiamo che ciò non avviene quasi mai..

Il motivo ?:  Le alterazioni negative delle quali è vittima il gentiluomo colpiscono (con modalità diverse) anche la sua convivente, però ella troppo spesso non se ne avvede. Purtroppo lui è troppo impegnato a tagliarsi le unghie con il tronchesino in soggiorno per farglielo notare..

Nel prossimo articolo dal titolo “le orride alterazioni che subisce la donna“, proveremo ad analizzare insieme l’inquietante fenomeno.

In Fede

Ravasio Belinoni Frustalupi

R.B. Frustalupi

Spesso alcuni tremebondi lettori mi scrivono missive cariche di allarmismo ed angoscia in relazione alla loro difficoltà nel capire il mondo femminile e la loro visione troppo spesso distante (per non dire opposta) a quella di noi gentiluomini. Nessuna ansia, nessuna paranoia da liceali : il vostro Ravasio è qui per fornirvi alcune piccole informazioni che potranno (ne sono certo) rivelarsi utili nel corso del vostro triste e scialbo vissuto quotidiano.

Colgo l’occasione per evidenziare alcune differenze di base sulla “diversa percezione delle cose” del mondo maschile e di quello femminile.

La giovinetta dedica animo e corpo alla ricerca del particolare, alla sua cura e alla sua percezione, il gentiluomo vede tutto come da una telecamera di sicurezza, in bianco e nero e con qualche “frame per secondo” in meno. Ciò può tradursi in un vantaggio, poichè la visione di insieme aiuta a focalizzare i problemi, ma anche in un cospicuo freno a mano, nel campo dei giuochi dell’ammore e del corteggiamento sechisy.

Caso numero uno :

Esterno giorno. Due uomini e due donne seduti al medesimo tavolo per un aperitivo. Una conoscente di uno dei due gentiluomini entra nel campo visivo del quartetto avvicinandosi a loro con passo sinuoso e sechisy. Un metro e settanta, capello fluente, gonna sopra il ginocchio, tacco dodici, tette grosse visibili senza misteri dalla camicetta. Ella saluta con un sorriso il conoscente e i commensali, poi si allontana sinuosa verso l’ignoto.

Le due donne commentano a mezza voce con uno sguardo di intesa : “hai visto ? Ha addosso le Caovilla dell’anno scorso..”, “..io poi le unghie come le sue le ho  sempre trovate d’un volgare..”, “..quella borsina di Hermes modello voglio ma non posso non la userebbe nemmeno mia madre..”, “certo! e poi il labbrone rosso fa tanto mignotta..”.

I due uomini invece commentano a mezza voce con uno sguardo di intesa : “che pezzo di figa!”

In questo semplice esempio notiamo come la femminile analisi critica del dettaglio (a torto o a ragione) sia in realtà un modo per tentare di sminuire il messaggio inviato “dall’insieme” della ragazza (aka pezzo di figa) ai propri occhi, rivalutando implicitamente sé stesse e la propria superlativa ricerca e cura di questo benedetto dettaglio. Per l’uomo invece le scarpe potrebbero pure essere di produzione cinese e la camicia in Lycra, e ben poco cambierebbe nella percezione di insieme della giovinetta in questione.

Caso numero due :

Esterno giorno. Due uomini e due donne seduti al medesimo tavolo per un aperitivo. Un conoscente di una delle due giovinette entra nel campo visivo del quartetto avvicinandosi a loro con passo sinuoso e sechisy. Un metro e novanta, capello fluente, jeans consumato, camicia aperta che mostra addominali tonici e formati, bicipiti/tricipiti guizzanti e abbronzatura selvaggia, pacco generosissimo. Egli saluta con un sorriso la conoscente e i commensali, poi si allontana deciso verso l’ignoto.

I due uomini commentano a mezza voce con uno sguardo di intesa : “che fottuto tamarro ! Però, bel figo..”

Le due donne invece commentano a mezza voce con uno sguardo di intesa : “che pezzo di figo!”.

Notiamo in questo esempio come la tanto sbandierata “percezione del dettaglio” della giovinetta subisca una immediata battuta di arresto in presenza di tempesta ormonale, ovvero in presenza di un esemplare maschio adulto di buona qualità. In tal caso la marca delle scarpe indossate dall’esemplare potrebbe pure essere Tepa Sport ™, per capirci..

La percezione “d’insieme” del gentiluomo invece.. rimane tristemente, costantemente la stessa.. pur rosicando come una bestia.

R.B. Frustalupi

Ringrazio i lettori di questa rubrica (invidiata perfino da Current Tv per gli sbarazzini temi trattati) per le copiose lettere che pervengono in redazione. Si tratta per lo più di uomini tremebondi che spesso necessitano di piccoli chiarimenti in tema di cose sechisy e/o di seduzione della giovinetta. Oggi, grazie alla missiva che ho scelto, affronteremo un tema vieppiù d’attualità e sempre caro ai giovani maschi (e non), ovvero : le dimensioni della propria attrezzatura intima. (warning adult content!!)

Gentile Ravasio Belinoni Frustalupi. Ti scrivo questa mia in forma anonima perché provo grande imbarazzo nell’affrontare il tema. Dopo anni di angherie e di risatine negli spogliatoi della palestra, ma anche di esplosioni di ilarità nel talamo, davanti ad occasionali e non giovinette disposte a concedermi il loro frutto proibito, ho deciso di documentarmi per benino sul uebbè effettuando ricerche approfondite. Ho ragione di ritenere che il mio pene possa essere classificato come “sotto la media” e la cosa, come potrai ben immaginare, è per me causa di angoscia e frustrazione. Non intendo entrare nel dettaglio centimetrico della faccenda, però vorrei sapere se presso la  Fondazione  Frustalupi avete sottomano dei parametri di riferimento in merito alle misure medie e/o dei consigli da darmi.

Pollicino

giovinetta interessata di balistica

Caro Pollicino.

Sul tema delle dimensioni dell’attrezzatura intima maschile c’è da sempre grandissima confusione, parecchia disinformazione e abbondante superficialità. Come già detto in passato le scuole di pensiero sono essenzialmente due : coloro che sostengono che la dimensione non conta, ma che invece sia fondamentale l’arte amatoria, e c’è chi, in modo diametralmente opposto afferma l’esatto contrario.

Presso la Fondazione che dirigo abbiamo sviscerato il problema basandoci su test di laboratorio, su millemila questionari e sulle immancabili “macchie di Rorschach” e siamo giunti alla conclusione che la dimensione del “parco giochi” abbia una discreta rilevanza (checché se ne dica) ma che pure una consumata tecnica sia allo stesso modo di grandissimo beneficio, in termini di soddisfazione della giovinetta. In buona sostanza, è possibile affermare che disponendo di una cospicua “dotazione base”, gran parte del lavoro sia in realtà già fatto. Diversamente non rimane che ingegnarsi.. oppure, come nel Suo caso, optare per soluzioni alternative..

Evviva la Fondazione ! Evviva la dotazione base !

Ravasio Belinoni Frustalupi

R.B. Frustalupi

Carissimi lettori di questo antico vascello alla deriva che prende il nome di PocaCola blog, oggi risponderò alla missiva del solito tremebondo lettore con sempre rinnovato gaudio ed immutata sincerità. Nel farlo Vi ricordo che sarò presente al prestigioso 12Camp (all’interno della Blogfest) in qualità di giurato, quindi se passate da quelle parti fatemi un saluto. Ecco il messaggio del nostro lettore :

Gentile Dott. Frustalupi

Ho chiesto alla mia attuale compagna di snocciolare il numero dei suoi precedenti fidanzati, o meglio, il numero di uomini che si sono in passato gioyosamente accoppiati a livello sesciuale con lei. E’ una curiosità da maschietto abbastanza diffusa, credo.. Lei, dopo qualche tentennamento mi ha risposto (rossa in viso e con espressione angelica) “quattro, no.. cinque”. Io mi sono sentito dapprima gonfio di gelosia ed acredine, poi riflettendo sulla cosa, ho sorriso beatamente pensando che, in fondo , è un numero piuttosto esiguo per una giovinetta di 28 anni. Ritieni che tale dato sia attendibile ?, ci devo credere ?, non esiste un metodo per verificare ?

quanti ex fidanzati ?

Nello snocciolare il numero delle relazione sesciuali precedenti, la giovinetta in generale è assolutamente sincera, e questo è un dato decisamente positivo. Ella non mente, ed il rossore che pervade le sue gote è genuino, perché al pensiero di raccontare la propria intimità (ancorché passata) la giovinetta timorata e di sani principi prova un fremito di imbarazzo. E’ più avvezza alla manifattura di merletti e alla cura nel rassettare la casa, invece del condividere i propri momenti di estasy erotica.

Peccato che i parametri utilizzati dalla suddetta siano abbastanza discutibili..

Dal computo delle precedenti relazioni sesciuali, la giovinetta generalmente esclude :

1) Qualsiasi atto sesciuale  diverso dal “rapporto” completo. (petting estremo, bondage, etc).

2) Qualsiasi relazione con uomini già impegnati (aka sposati o fidanzatissimi).

3) Qualsiasi rapporto occasionale avuto durante una vacanza.

4) Qualsiasi rapporto occasionale avuto durante il trasferimento per andare in vacanza.

5) Qualsiasi rapporto occasionale avuto durante il trasferimento per tornare da una vacanza.

6) Qualsiasi rapporto avuto con più di una persona alla volta.

7) Qualsiasi rapporto avuto in ambito lavorativo con capo, collega o subalterno.

8) Qualsiasi rapporto occasionale avuto nella “terra di nessuno”, che è il periodo di tempo variabile che intercorre tra “fidanzato ufficiale A” e “fidanzato ufficiale B”, in cui generalmente la giovinetta “pensa solo a divertirsi perchè non è pronta per una nuova storia”, sdoganando l’allegro smignottamento con la frase “tanto son tutti stronzi”.

Alla Fondazione che dirigo, dopo avere realizzato la tabella appena riportata, abbiamo elaborato una semplice equazione che in modo rudimentale può fornire al fidanzato ansioso e curioso come Lei, un parametro di valutazione concreto. In sostanza si tratta di moltiplicare per 8 il numero di fidanzati ufficialmente dichiarati, per ottenere, caro tremebondo lettore, un valore approssimato per difetto del numero reale di partners sesciuali avuti in precedenza dalla sua fidanzata.

Evviva la statistica ! Evviva la fondazione Frustalupi !

Le diavolerie informatiche come Facebook hanno ormai squassato usi, costumi, privacy e contestualmente pure un po’ le palle. Il nostro esperto di cose dell’ammore, l’arcinoto Ravasio Belinoni Frustalupi, affronterà oggi il tema spinoso e delicatissimo della gestione dell’ex morosa  su Facebook, dopo che la relazione si è ahimè interrotta più o meno bene. L’occasione ci è fornita, come sempre, dalla mail di un tremebondo ed insicuro lettore che pubblichiamo integralmente, anche se con nome camuffato per proteggere la sua privacy.

Esimio Ravasio, mi chiamo Rosmario Pizzighetti. Mesi or sono è finita la relazione con la mia morosa, così (dopo un po’) ho deciso di rimuoverla pure dai contatti di Feisbùc.Ciò nonostante abbiamo 256 amici in comune (tra cui una bella fetta che frequento nella cosiddetta “real life” nonchè il suo attuale gioyoso trombamico) e, tra like, commenti,foto, faccini dalle fogge più strane, ci si incrocia bene o male lo stesso sui profili degli amici comuni. La Fondazione ha per caso un decalogo comportamentale o una analisi del fenomeno “ex morosa & facebook” ?. Grazie.

Caro, tremebondo Rosmario. Certo che si ! Pubblico senza por tempo in mezzo una ricerca alla quale stiamo lavorando alcremente da qualche mese, si tratta di una succosa anticipazione in esclusiva per gli amici di Pocacola blog.

Dynamiche sociali dell’ex fidanzata su Facebook

di Ravasio Belinoni Frustalupi

Sandra Bullock ha di recente cambiato il proprio status Facebook in "single"

Fase 1 : lo status di single. Nel momento in cui l’ex morosa ufficializza su Facebook attraverso un nuovo status la sua condizione di single, si scatena una ridda di commenti dal tono ora consolatorio ora malcelatamente gioyoso da parte di tutti coloro che ambirebbero accoppiarsi con la giovinetta. E’ una condizione assolutamente normale e prevista, tuttavia il fenomeno presenta risvolti piuttosto interessanti. Si va dal commento palesemente carico di finta angoscia e preoccupazione, all’esortazione al “chiodo scaccia chiodo”, alla commiserazione per l’ex moroso che evidentemente non capiva la sua vera essenza di donna, alla battuta da caserma, fino all’invito a cena diretto, per dimenticare più velocemente il recente “de cuius”. La sostanza di tutti i commenti è traducibile con :”ti vorrei trombare”, e la ex lo sa perfettamente infatti è assolutamente gratificata da tanto entusiasmo sechisy che ora esce allo scoperto. Paradossalmente i “maschi beta” che tentano l’affiliazione non tengono in minima considerazione il fatto che tu hai ancora accesso alla sua bacheca e puoi leggere la slavina di sciocchezze ormonali che un essere umano di sesso maschile può scrivere quando sente odore di pannocchia (cit.), pertanto provi pure un po’ di vergogna per la categoria..

Fase 2 : i commenti delle donne. Come un capannello di attente comari le amiche (o sedicenti tali) della ex le faranno da schermo protettivo e  si metteranno a scrivere frasi cariche di riferimenti a portoni che si spalancano, nuove strade che si aprono, chiodi che scacciano chiodi, insomma : pure loro (che da ora chiameremo per sintesi “le baffone”), in modo neanche tanto velato, le consiglieranno di aprire le gambe. Più in generale ci sarà una manifesta solidarietà tra loro e la ex con il fine di mettere in atto una sorta di processo sommario a quel simulacro maschile che in quel momento sintetizza perfettamente l’archetipo della delusione amorosa passata presente e futura.

attività frenetica

Fase 3 : il sottobosco. Se in superficie il panorama è quello testé descritto, dietro le quinte l’attività di mail, chat e messaggistica privata è frenetica. Come in un laborioso formicaio si tessono sottili intese, piccole interazioni. Alcuni “beta” escono allo scoperto raccontando la loro triste vita e le loro delusioni amorose passate, tentando la disperata carta del “ho sofferto tanto e saprei come farti felyce”. Non hanno nessuna possibilità di successo.Tra loro il “maschio alpha” invece si muove con distacco e, da allenato predatore, rimane in attesa di sviluppi. Nel frattempo la ex si intrattiene con le divertenti amenità di panzuti brevilinei sgrammaticati e può addirittura arrivare ad uscire con il primo fesso in grado di confermare la sua condizione di “donna incompresa dallo stronzo ex che era davvero un gran bastardo ed ora ti spiego perchè, anche se non l’ho mai conosciuto..” (chiameremo quest’ultimo soggetto per sintesi “il merdaiolo”). Però siamo ancora in una fase transitoria che prepara a quella successiva..

Fase 4 : gli staus della ex. Dopo una prima fase in cui la ex pubblica status “mirati” con chiari riferimenti aka frecciatine finto generaliste, al “de cuius”, una volta che è stata rimossa dai contatti si sentirà giustamente più libera di spaziare e di cinguettare garrula tra i fans, che nel frattempo la cingeranno di ogni attenzione, comportandosi ora da donna fatale, ora da sorniona tigre del materasso, ora da candida giovinetta inesperta. E’ il momento della pastura, la primavera dei sensi, e la giovinetta potrà serenamente (dopo tanto tempo) abbandonarsi alla lascivia, e sarà anche libera di sbizzarrirsi in emoticon ammicanti e giovanilisti es:  ;)   :O  :))))))))) ;))))) , e via dicendo.. Nel frattempo “le baffone” sono sparite dalla sua bacheca perché 1) ormai è abbastanza evidente che la ex ha seguito i consigli delle suddette. 2) Iniziano a vederla come una rivale.

Fase 5 : il ricorso storico. Ad un certo punto il “maschio Alpha” (ricordate?) riesce nel proposito in cui panzoni sgrammaticati, maschi beta e “merdaioli” hanno miseramente fallito  : si accoppia con la giovinetta aka ex !. Abbiamo verificato che generalmente, dopo un periodo di latenza e di non pubblicità all’evento, la “giovinetta ex” decide di uscire allo scoperto e di pubblicare le prime immagini della nuova coppia formatasi (grazie a Facebook). Contestualmente sul tuo wall appariranno notifiche del tipo : “maschio alpha e “nome della ex”parteciperanno alla Sagra dei ceci di Roncobilaccio, e a seguire : “maschio alpha e “nome della ex” parteciperanno alla festa del cicciolo di Casalmaggiore. Ma l’effetto più evidente sarà che ella inizierà manifestare sempre più la propria presenza sulla bacheca dell’uomo appena conquistato (che da ora chiameremo per sintesi “Cartonato”), scatenando il temutissimo “effetto Orwell“.

facciamica cancellata dai contatti

Fase 6 : l’effetto Orwell. L’effetto Orwell ha come primo risvolto sociale l’immediato rallentamento da parte del Cartonato di ogni attività comunicativa con le giovinette presenti nella propria rete di amici, poiché ha già sentito le prime frecciatine della nuova compagna in merito alle “sue amiche” e , da ragazzo dabbene quale è, cerca di gratificarla fornendole certezze e dimostrandosi affidabile. Ciò nonostante l’effetto Orwell è ormai innescato e a breve frasi come : ” chi è quella mignotta che ha commentato la tua foto?” iniziano a stressare il povero cartonato che si vedrà costretto a cancellare dai contatti, suo malgrado, innocenti quanto sconosciute facciamiche poppute, per il solo fatto che sono di bell’aspetto. In breve la giovinetta (la ex) effettuerà delle vere e proprie ronde con cadenza oraria, per controllare e schedare tutte le potenziali “femmine lascive & insidiose” a rischio accoppiamento presenti nei suoi contatti, nonché tutte coloro che fanno le gatte morte ed ammiccano vistosamente,  cioè in pratica : tutte quelle che si comportano come faceva lei  solo due settimane prima..

..a breve la seconda parte della nostra ricerca, che riguarderà naturalmente la sfera maschile.

Evviva Facebook ! Evviva le ex e l’effetto Orwell !

in fede Ravasio Belinoni Frustalupi

Il Professore Ravasio Belinoni Frustalupi ci aveva promesso una dissertazione sull’utilizzo della tecnologia nell’ambito dell‘infedeltà  di coppia, ed infatti (nonostante il caldo torrido ed i numerosi impegni) il beneamato Ravasio intende oggi tener fede a quanto annunciato. Siete pronti alle sue scottanti rivelazioni ?

Sms ed infedeltà – di Ravasio Belinoni Frustalupi

Le moderne tecnologie elettroniche ed informatiche sono “amiche” dell’infedele occasionale o recidivo. Nel tempo la figura dell’ “infedele elettromeccanico” è andata evolvendosi ed adattandosi alle nuove frontiere offerte da palmtop e networking. Come spesso succede in questi casi le differenze di gestione tra i due sessi sono grandissime e, manco a dirlo, il sesso femminile  dimostra una abilità ed una capacità di adattamento al nuovo habitat tecnologico assolutamente stupefacente (anche se si tratta di bionda), mentre  Il maschio (aka gentiluomo), si arrabatta come meglio può.. vittima com’è da sempre degli eventi ogni qualvolta sente nell’aria profumo di pannocchia..

La ricezione di un sms da parte dell’infedele elettromeccanico evidenzia già differenze comportamentali cospicue tra i due sessi. La donna simulerà distacco e disinteresse dopo il “beep”, poi commenterà sbuffando come se si trattasse di qualche seccatura ricorrente che la coinvolge suo malgrado e bofonchierà qualcosa tipo “..uh, che ppalle.. ancora xyz, non ho voglia di rispondere adesso!”. Poi (entro qualche secondo) si recherà alla toilette o in una zona lontana da occhi indiscreti, e risponderà all’sms, ah! se risponderà..

L’uomo invece dopo il beep agirà in modo scomposto e, leggendo ad alta voce l’sms (inventandosi il testo di sana pianta nel tentativo di fugare ogni perplessità) si coprirà di ridicolo ed altro non farà che aumentare il sospetto e la possibilità di essere smascherato.

il pallino rosso

Il famigerato “pallino rosso” dell’iPhone. Chi ha un telefono cellulare Apple aka iPhone, sa perfettamente che esiste un bottoncino che lo zittisce all’istante da ogni manifestazione acustica (anche detto “il tastino dell’ammore”). L’infedele pervicace quando avrà intorno a sé  curiose creature petulanti attiverà il famigerato tastino rosso, riducendo il proprio iPhone a un tecnologico fermacarte. Il vero limite dello strumento in oggetto consiste però nel fatto che l’sms in ingresso venga comunque notificato sull’ampio e gradevolissimo display, con tanto di nome del mittente, vanificando i propositi di riservatezza dell’infedele elettromeccanico. Per ovviare allo sgradevole inconveniente egli opterà per depositare il proprio iPhone “faccia sotto” in modo da nascondere anche questo indesiderato indizio.

Nel caso dell’uomo traditore siamo ancora nel campo dell’approssimazione più becera e, generalmente, l’iPhone “fermacarte facciasotto” al ristorante verrà inondato da un bicchiere di Rosso di Montalcino e reso completamente inservibile. La donna, decisamente più scaltra, userà la variante della “vibrazione on”. Peccato che un iPhone “fermacarte facciasotto” appoggiato sul comodino, quando riceve un sms con vibrazione alle 2 di notte, produca l’effetto di un martello pneumatico in grado di svegliare un intero caseggiato..

L’arte della dissimulazione . Presso la Fondazione Frustalupi (che mi onoro di dirigere) siamo usi dare un solo consiglio in merito, che potrà essere interpretato sia dal tremebondo e pavido infedele occasionale che dal fedifrago compulsivo, e cioè : L’arte della dissimulazione è cosa complessa ed estremamente delicata, se non ne siete capaci lasciate perdere ed affidatevi alla sorte, sarà certo meno rischioso che improvvisarsi attori ed autori di un ruolo che non sareste in grado di sostenere.

Evviva la Fondazione Frustalupi, Evviva l’estate ed i giuochi dell’ammore che vi aspettano !!

R.B. Frustalupi

Un tema dibattuto da che esiste il rapporto uomo-donna è senz’altro quello della infedeltà e/o del sospetto. In un precedente articolo la Fondazione Belinoni Frustalupi (che ho l’onore di dirigere) si è espressa in merito ai segnali inequivocabili dell’infedeltà maschile. Oggi ci occupiamo di quella femminile. Ci fornisce lo spunto l’accorata missiva di un tremebondo lettore di codesto blog.

Spettabile Ravasio. Un caro amico, che legge Pocacola, mi ha consigliato di rivolgermi a te per avere un consiglio. Ecco il mio problema: Sospetto che mia moglie abbia una relazione extraconiugale ma non ne ho le prove. Lei da qualche tempo si comporta in modo strano e temo che possa intrattenersi in atteggiamenti sechisy con qualche discinto amico e/o conoscente. Come posso io smascherarla e sbugiardarla, ma anche renderle pan per focaccia ? Quali indizi devo cercare, visto che non intendo spendere un sacco di euri per assoldare un investigatore privato ?

Fortunato Alce

Carissimo Alce.

Anni di clamorosa simulazione orgasmica hanno esercitato la giovinetta nell’arte della recitazione meglio di quanto avrebbe fatto l’Actors Studio o il metodo Stanislavsky, pertanto (a differenza dei sempliciotti di sesso maschile) gli indizi di infedeltà della donna sono molto più labili e difficili da scoprire.. Tenterò comunque di tracciare alcuni punti fermi.

• Tecnologia : I moderni telefoni a tecnologia cellulare sono spesso il centro nevralgico delle comunicazioni discinte della potenziale infedele. Sms, Skype, Chat, Ping, Ring, Msn e Facebook sono gli strumenti preferiti dalla giovinetta per “relazionarsi”. Una frenetica attività cellulare unita all’inseparabilità dall’oggetto elettronico vi deve far comparire sulla fronte un rosso, lampeggiante “Warning!!”
  

  una casalinga inquieta

• Le cene con le amiche :  Chi sono in realtà quelle redivive compagne delle superiori, a voi sconosciute, con le quali ultimamente la vostra compagna si intrattiene con cadenza settimanale ? E soprattutto, perché ella al ritorno da codeste serate ha sempre un irriducibile sorriso pressofuso sul volto ?
• Estetista : Dove prima crescevano rigogliosi, riccioluti velli ora è tabula rasa. La vostra compagna di punto in bianco,osservata senza slip, assomiglia a una liscia Barbie di un metro e settanta ? L’appuntamento con l’estetista è diventato per lei più imperdibile di una replica di Sex & the city ? Un fluorescente neon dovrebbe accendersi nella vostra testa..
• L’effetto chiurlo : Il chiurlo è un simpatico volatile migratore che realizza un caratteristico nido. L’intreccio del materiale utilizzato per la sua costruzione e la relativa area schiacciata e diradata al centro (per accogliere le uova deposte) assomiglia in modo strabiliante all’effetto che si ottiene sui capelli in seguito a ripetuto sfregamento sul cuscino. L’effetto chiurlo è quasi impossibile da eliminare se non con uno shampoo. Se al rientro da una serata,  la nuca della potenziale fedifraga presenta l’indesiderato “effetto chiurlo”, probabilmente le sue amiche delle superiori si chiamano in realtà Vladimiro.
• Osservate i dettagli : A volte la giovinetta per lavarsi la coscienza nei confronti delle proprie sane e femminee pulsioni, e della relativa infedeltà, ha la tendenza a giustificarsi con “il concetto di ammore”. Se improvvisamente si metterà a guardare film mielosi e romantici, sospirando come un personaggio femminile di un libro di Moccia, una lampadina da 500 watt dovrebbe accendersi davanti al vostro tremebondo naso.
• Osservate voi stessi : Il maschio “convivente” o “sposato” subisce spesso un’involuzione che lo riduce a un mashup tra Jabba the hutt, un cinghiale e un personaggio di felliniana memoria. Osservatevi in mutande, noiosi, con la sigaretta in bocca, mentre vi grattate i coglioni, con la barba ancora da fare e chiedetevi in tutta onestà : se fossi una donna mi tromberei uno così ? Se la vostra sincera risposta sarà no, allora dimenticate tutti i punti precedenti ed inizate a lavorare su voi stessi.. (cominciando dal rispettarvi un po’ di più)

In fede

Ravasio Belinoni Frustalupi

(a breve un interessantissimo articolo sugli sms sechisy e sulle dinamiche social 2.0, non perdetelo!)

La lettera di una nostra graziosa lettrice mi fornisce lo spunto per parlare di un tema sempre d’attualità : l’infedeltà di lui.

Spettabile Ravasio. Una cara amica, che legge Pocacola, mi ha consigliato di rivolgermi a te per avere un consiglio. Ecco il mio problema: Sospetto che mio marito abbia una relazione extraconiugale ma non ne ho le prove. Lui da qualche tempo si comporta in modo strano e temo che possa intrattenersi in atteggiamenti sechisy con qualche discinta amica e/o conoscente. Come posso io smascherarlo e mortificarlo, ma anche rendergli pan per focaccia ? Quali indizi devo cercare, visto che non intendo spendere un sacco di euri per assoldare un investigatore privato ?

Fortunata Culotta

Gentile signora Culotta.

rapace gentiluomo

Il gentiluomo che tradisce la propria compagna brucia generalmente all’inferno, e questa è cosa nota. Tuttavia, se non intende aspettare il suo decesso e la relativa punizione nel “girone dei discinti” le elencherò brevemente alcuni segnali infallibili che La aiuteranno nello smascherare il compagno infedele, consentendole di infliggergli la punizione e la mortificazione che merita (fatta tra le altre cose di frasi del tipo: “lo sapevo!” e ” me lo sentivo!” e ” ci avrei scommesso che ti trombavi quella zoccola!” ). Poichè “passata la festa, gabbato il santo”, e recriminare varrà ben poco, verifichi immantinente i seguenti punti :

La biancheria : L’uomo è per natura uno sporcaccione, quindi il PRIMO infallibile indizio di attività sechisy è il cambio repentino e frequente della “mutanda da passeggio”. Se fino a ieri indossava mutande con elastico a “cacarella”,  non notava i segni del tempo su quel vecchio, caro boxer, mentre oggi si incaponisce nell’acquisto di brache firmate da questo o quel femmineo stilista, probabilmente egli è in piena attività o per lo meno non esclude che ciò possa succedere.

Il cellulare : se appoggia sempre il suo aifone faccia sotto: gatta ci cova.. (tralascio intenzionalmente il tema sms/mms, perché  verrà affrontato in modo esaustivo in un articolo a parte.)

la lettrice Fortunata Culotta

Il finto disinteresse : Chiedete un virile parere sulla giovinetta che ritenete oggetto delle di lui attenzioni, ed osservate le sue reazioni. Se il gentiluomo risponderà con frasi del tipo : “..mah ! non saprei.. a me non piace molto.. la trovo un po’ volgare..” In realtà sta pensando : “la suonerei come un tamburo, sculacciandola vigorosamente mentre mi implora di non fermarmi“. Altro indizio ! Tenetene conto.

la prova del nove: L’uomo non è mentalmente strutturato per la bugia a medio e lungo termine. Sa mentire, ma poi ha la tendenza a rimuovere la menzogna, come in preda a una sorta di vergogna atavica che “ripulisce” la sua povera mente dalle balle raccontate. Provate a distanza di qualche tempo a domandare a bruciapelo : “Ho saputo che alla pizzata dei coscritti alla quale hai preso parte  l’altra sera c’era anche Alfonso!” . Se lui risponderà candidamente : ” Quale pizzata, scusa ?” , preparate la vostra sfuriata migliore e mettetelo alle corde, perché il meschinello è pronto a confessare il tradimento, frignando come un vitello da latte..

nota a margine : un tempo veniva considerato indizio di tradimento una “minore attività sechisy” da parte del “traditore” tra le mura casalinghe. Studi condotti presso la Fondazione hanno evidenziato che ciò non è assolutamente una regola, anzi, può succedere esattamente il contrario. L’attività dell’ammmore frequente ha la tendenza ad aumentare la libido del rapace, invece che inibirla.

A breve : “gli indizi per capire quando e LEI a tradire !”. Restate sintonizzati, cari topolini dell’ammore !

Avete delle angosce ? Vorreste un consiglio in campo sechisy da Ravasio Belinoni Frustalupi ? Scrivete all’indirizzo : ravasio@pocacola.com e l’esimio Professore Vi risponderà senza fallo !.

photo credits: Superbomba

La professionalità e l’impegno pagano sempre. Diceva così il mio beneamato nonno, Gaudenzio Belinoni (detto il Frustalupi), e devo riconoscere che aveva assolutamente ragione.

Grazie alla popolarità (effimera) regalatami dalla rubrica che ho l’onore di gestire all’interno di Pocacola.com la Fondazione Frustalupi ed il mio operato hanno superato in notorietà le frontiere nazionali, sbarcando negli Usa. Una giovinetta fan mi comunica oggi che la mia immagine è presente nientemeno che sulla copertina del Time (Usa edition) dedicata a Facebook, il socialcoso dei ggiovani, che io tuttavia non disdegno.

Ok, la foto è mischiata a quella di altri millemila utenti (proprio sotto la b di Facebook) ma.. Se quelli del Time  su più 500 milioni di profili hanno scelto me, un motivo ci sarà..

Ravasio sulla copertina del Time

Ricevo in data odierna missiva da una cortese lettrice di Pocapaglia(CN), tale Modesta Oleosa, che mi sottopone una problematica comune a molte signore maritate/accompagnate :

Caro Ravasio, mi chiamo Oleosa Modesta e vado ad esporre, a te che tutto sai delle cose dell’ammore, il mio problema. Il mio compagno è tutto sommato personcina ancora piuttosto focosa ed attiva nel campo sechisy, tuttavia si verifica puntualmente un imbarazzante episodio. Ogni qualvolta lui raggiunge l’apice dell’appagamento sesciuale ma anche erotico, successivamente crolla in un sonno profondo senza apparente motivo. Io ci rimango male perchè magari avrei  voglia di innumerevoli coccole e carezzine dolci dolci, ma.. il cinghiale russa profondamente e a me non resta che spegnere la luce e provare a dormire, affranta ed un po’ mortificata nel mio mestessismo di donna con ancora un corpo fatto per il peccato..

Che posso fare ?

Gentile Oleosa.

ZZzzz

Il problema è noto e dibattuto a briglia sciolta presso la Fondazione Frustalupi. Noi la chiamiamo in gergo tecnico “narcolessia post coitale“. Il soggetto, dopo l’appagamento sechisy, cade istantaneamente in uno stato dissociativo che è un misto tra ottenebrazione e sonnolenza profonda. In buona sostanza l’esemplare maschio stacca la spina e si accascia sul materasso come se fosse stato colpito da una mazza ferrata nella zona parietale del cranio. Il caratteristico borbottio ed il sonoro russare fanno da contorno a questa patologia tipicamente maschile che è accompagnata, nei casi più pervicaci, da occasionali, clamorosi peti che poco hanno di umano, in verità..

Il logorìo della vita moderna è una delle cause ma, se andiamo ad analizzare nel dettaglio la povera, semplice psiche maschile, scopriamo che c’è dell’altro..

L’esemplare maschio dopo il coito vive un turbinio di sensazioni positive e rassicuranti che proverò ad elencare :

1) Abbiamo portato a casa il risultato.

2) Cazzo, domani gioca l’inter e non so che canotta mettermi.

3) Amico con un occhio solo, non mi hai tradito ed io ti sono grato.

4) Però, che tette pazzesche ha la nuova segretaria !

5) Adesso vado in bagno a pisciare.

6) ZZZZZzzzzzzzzz

Da test effettuati su campioni, abbiamo rilevato tempi di veglia post coitale inferiori ai due secondi netti. Ma parlo di casi estremi. In genere la media si attesta sui più confortanti e rispettabilissimi 10/12 secondi.

In merito alla questione coccole e carezzine, le ricordo una cosa che in genere vale sempre nella mente maschile, e cioè:  non esiste più grande, cosmica, noiosa rottura di coglioni di far le coccole a una che già te l’ha data..

Cordiali Saluti a tutti i lettori

Ravasio Belinoni Frustalupi

Ravasio Belinoni

Scrive all’indirizzo di questa elegantissima rubrica (L’arte della seduzione) un tremebondo lettore dalla cittadina di Lentate Camnago, chiedendo al nostro esperto Ravasio Belinoni Frustalupi alcuni consigli pratici in merito alla sublime arte cinematografica. Ecco la missiva:

Gentile Ravasio.

La mia morosa, forse un po’ stanca del solito tran tran sechisy, mi ha chiesto esplicitamente di realizzare un video di noi che facciamo all’ammore , con la speranza di dare pepe alla nostra relazione e di avere un simpatico ricordino da riguardare nelle lunghe serate invernali. Io ti confesso che sono un po’ in imbarazzo perché non ho mai fatto nulla di simile, inoltre quando vedo i filmini sechisy americani vedo sempre omaccioni con delle dotazioni cospicue, quindi ho paura di mal figurare.. Imbarazzo a parte, non ho la minima idea di come realizzare un gonzo film auto prodotto per uso casalingo (non è che poi lo mettiamo su Facebook o Youtube eh..), mi puoi istruire sui rudimenti e sulle tecniche ?

Kim Kardashian ha raggiunto la notorietà grazie a un video sechisy casalingo

Le nuove tecnologie hanno regalato a noi tutti la possibilità di registrare con facilità e qualità ottime immagini e splendidi video autoprodotti. La Fondazione che dirigo sostiene l’uso propedeutico del “porno casalingo” come eccellente antidoto alla noia da solita minestra, poiché consente di rivederci sotto una prospettiva nuova et stuzzicante. Il montaggio del video , utilizzando un personal computer, consentirà di aggiungere musica di sottofondo, titoli di testa e di coda e, conseguentemente, di confezionare un simpatico prodottino multimediale che poco avrà da invidiare ai ben più blasonati prodotti ufficiali. Quindi: largo alla fantasia !.

1) Cavalletto o camera a mano  : La camera a mano è da preferirsi perché regala naturalezza alla ripresa, mentre il cavalletto ci fornirà un’inquadratura molto statica e poco adatta alla situazione. L’alternativa è chiamare qualcuno che effettui la ripresa, ma in questo caso siete già nell’ambito del professionismo e poi la situazione probabilmente prenderebbe una piega diversa..

2) Che abbigliamento utilizzare  : Per l’uomo mi sento di consigliare una classica canotta sbracciata e un paio di calzini corti. Il calo della temperatura corporea è da evitarsi in queste occasioni perchè renderebbe la vostra performance poco convincente. Per la donna, a parte i grandi classici (infermiera, suora, mondina, etc..) consiglio un abbigliamento sechisy che la faccia sentire a proprio agio, solo così ella riuscirà a calarsi nella parte al meglio.

3) Come muoversi : L’uomo non è dotato di sinuosità di base e, durante l’atto sesciuale, ha la tendenza a muoversi come un tarantolato o a manifestare una fissità sconcertante. Suggerisco di evitare soprattutto il secondo atteggiamento, in video risultereste simile a un pallido (e non più tremebondo) cadavere all’obitorio, quindi l’effetto erotico svanirebbe completamente. Non strabuzzate gli occhi e cercate di essere credibili. Per la donna il problema non si pone, poiché dotata naturalmente di sinuosità sechisy. Inoltre, nel momento esatto in cui deciderà di prendere parte alla produzione multimediale, saprà perfettamente tirar fuori la Jenna Jameson che è in lei. L’uomo dovrà palesare, (dove possibile) un minimo di controllo sulla situazione, evitando di essere strattonato e schienato come un fantoccio senz’anima che tenta invano di darsi un contegno..

4) Che luci usare : Per carità! non andate ad affittare luci da ripresa o pannelli riflettenti, non è necessario (stiamo girando un gonzo, mica una produzione di Hollywood..). Sarà sufficiente una luce naturale non diretta, che nasconda le imperfezioni (e la vostra panza, dove possibile) e che regali ai trasgressivi e lascivi protagonisti una sensazione di sympatica complicità. Il comfort innanzitutto !.

5) Sceneggiatura o improvvisazione ? : Per le prime esperienze consigliamo la semplicità, quindi improvvisazione assoluta. Quando sarete più smaliziati potrete serenamente abbandonarvi alla stesura di un canovaccio e relativo storyboard con la sequenza esatta delle riprese e dei dialoghi (Idraulico in visita, dottore della mutua, colf consenziente, etc..). L’utilizzo di riprese con campo e contro campo vi consentirà in fase di montaggio di dare maggiore professionalità al manufatto e, riguardando il sympatico video nelle lunghe sere invernali da soli o in compagnia, esclamerete con entusiasmo : “Grazie Ravasio per i preziosi consigli!”.

in Fede: Ravasio Belinoni Frustalupi

p.s. : il video così realizzato dovrà assolutamente restare separato da riprese di cresime, battesimi, matrimoni e affini per evitare spiacevoli momenti di imbarazzo quando mostrerete  ai parenti più stretti la cerimonia funebre di zio Nicola.

Ravasio Belinoni bloccato a Fiumicino (foto di un lettore)

Il nostro Ravasio Belinoni Frustalupi non è certo indenne dai problemi legati all’eruzione del vulcano islandese Eyjafjallajoekull. Le polveri del vulcano facciaculo (così ribattezzato dal Cern di Ginevra) hanno danneggiato in modo assolutamente trasversale i voli aerei di turisti, politici, uomini d’affari ed esperti di seduzione, quale il nostro eminente Ravasio è senza ombra di dubbio alcuna. Il nostro uomo migliore si trova in questo momento bloccato a Fiumicino e non sa quando potrà rientrare presso la Fondazione che dirige. L’occasione mi è parsa adeguata per chiedere all’illuminato Professore il polso della situazione, ma anche alcuni consigli per chi si trova accampato in aeroporto in questi giorni e magari vorrebbe sedurre qualche giovinetta sfruttando la complicità della situazione.

io: “ciao Ravy, come butta lì a Fiumicino ?”

Ravasio : “ciao Rick. La situazione è fuori controllo, pensa che gli inservienti stanno distribuendo le calze a contenimento graduale..”.

io : “..hai info circa il tuo volo di rientro ?”

Ravasio : “..sono bloccato qui da Sabato e nessuno sa dirmi quando potrò partire, neppure una altissima dirigente dello scalo con la quale ho avuto una fugace relazione sechisy giustappunto un’ora fa”.

io : ” apperò! non perdi tempo.. Puoi dare ai lettori di PocaCola alcuni consigli di comportamento per l’affiliazione della giovinetta in ambito aeroportuale ?”.

Ravasio : “..con grande piasceeerr !”

L’attesa è snervante qui a Fiumicino, però il gentiluomo può trarre beneficio dalla tremebonda situazione e tentare qualche seduzione sechisy anche in questa disagiata ed estrema evenienza. E’ necessario giocare, in questo caso, quella che alla Fondazione chiamiamo : la tecnica James Bond ™.

la tecnica James Bond ™

La tecnica James Bond ™ consiste nel palesare in modo deciso un atteggiamento estremamente controllato e sicuro, indossare un paio di occhiali scuri e confidare sull’eleganza che ci conferirà il completo in Lycra™ che certamente indosseremo con perentoria autorevolezza.

Mentre tutt’intorno i “maschi beta” si appanicano starnazzanti, lagnandosi col governo e con l’organizzazione aeroportuale per il ritardo, il nostro James Bond da diporto (aka maschio alpha) dovrà assumere un atteggiamento imperturbabile e distaccato, facendo guizzare di tanto in tanto il muscolo massetere (già citato in un precedente articolo), continuando a leggere la copia del Dallas Morning News che ha certamente acquistato poco prima. Dovendo restare in aeroporto a pernottare bivaccando, tanto vale che le ore passino in lieta compagnia.. Pertanto il goal dell’utilizzatore della tecnica James Bond ™ sarà quello di coinvolgere una o più giovinette fino a che sentano l’esigenza di accoppiarsi con lui o in alternativa di appoggiare il delicato capo sulle di lui spalle ascoltandolo raccontare storie eroiche di caccia alla volpe.

Addocchiare la giovinetta potenzialmente potabile con la precisione di una faina selvaggia poi, una volta individuata, attendere il momento buono per sferrare l’attacco. Quando verranno distribuiti i generi di prima necessità fondamentali per l’improvvisato bivacco ed assegnate le aree per passare la nottata, si creerà una coda ululante e scontenta di gente rissosa e sudata. I maschi beta tenteranno di richiamare l’attenzione nello scoordinato tentativo di  schivare l’attesa ed avere i posti migliori.

Sarà in quel preciso momento che fingerete di rispondere al telefono e, ad alta voce, scandirete queste parole : ” certo, sono ancora qui.. la situazione è inaccettabile, vedessi quanta volgarità intorno a me. Come dici ? riesci a mandare domattina uno dei miei aerei qui  a prendermi ? Ok, il Bombardier Global Express andrà benissimo. Mi raccomando : la bottiglia di Heidsieck Monopole mettila in fresco già adesso perchè domani avrò sete e non vorrei bere una gazosa calda..”.

Il silenzio calerà tra i presenti e i maschi beta mentre la giovinetta prescelta inizierà a guardarvi con concupiscenza. Chiudete il telefono con gesto sicuro, fatevi lanciare cuscini dall’addetto alla distribuzione (che vi starà fissando a bocca aperta) poi, allungando una mano verso la giovinetta concupiscente, ditele con voce sechisy da sopra gli occhiali : “posso darle un passaggio per ovunque vorrà, domattina ?..”.

Buoni racconti di caccia alla volpe a tutti (evviva il vulcano Facciaculo!)