Avevamo le orride Clark, le Tepa sport e Naj Oleari. Le spalline imbottite erano all’ordine del giorno e le ragazze adoravano uno stilista che si chiamava Fiorucci.

Oggi fa venire in mente solo il prosciutto.

Il tema del giorno è senza dubbio il nuovo browser di casa Google : Chrome.

Tenterò una rapida recensione a botta calda .

Il nuovo browser di Google è davvero una gran bella cosa perchè è molto veloce, ed io mi ero un po’ rotto le scatole di aspettare mezz’ora prima che si aprisse Firefox. Quando navigo su molteplici siti di grande interesse ora mi sento protetto e sereno perchè Chrome rispetta la mia intimità e mi tutela da eventuali cattivoni del web e perfino dai nemici dell’igiene.

Mi piace Chrome perchè è delicato con le parti intime anche in “quei giorni” e noi blogger sappiamo bene quanto sia importante essere sicuri della nostra freschezza anche durante il ciclo.

In ultima analisi, mi piace Chrome soprattutto perchè ha dato oggi a tutti i blogaioli che volevano scrivere un post ma non sapevano che cazzo dire, la possibilità di sputar sentenze a destra e manca come Dio comanda.

In fede

Rick

Da oggi ufficialmente sono un fan di questa bionda.

Io invece trovo che l’uomo brizzolato, soprattutto se giovane, sia furiosamente sexy. Allora glielo dico.
Vedete, il concetto di relatività è infatti suuuuuuper relativo, come quello di domada ed offerta. Dite ad un uomo con l’occhio supplicante che è dannatamente attraente con quel look sale e pepe, e lui avrà dei risvolti idraulici che apprezzerete istantaneamente pure voi.

C’è tutto da guadagnare, e in più non dite bugie. Non è come dirgli col fare poco convinto che la pancetta da birra è sexy, davvero, lo dice anche la tipa in pulp fiction. Voglio dire.

Sean Connery, Richard Geere e George Clooney sono diventati infinitamente più sexy, e senza andare troppo lontani, Andrea Beggi, Rick Pocacola e lo sporo (ovviamente il più bono di tutti e no, non vi do la foto, porche).

Su, uscite fuori Ô maschi e stiliamo la classifica dell’uomo brizzolato più sexy della blogosfera :)
Vale anche un accenno, a prova che col tempo non farete che migliorare.

via Spora

Primo giorno di scuola per  mio figlio e me, oggi.

L’odore dei bambini e delle maestre non è cambiato molto in questi anni. Qualcuno piange e, districandosi tra mamme quasi tutte uguali, cerca un angolo tranquillo in mezzo a quella selva fatta di genitori chiassosi.

I piccoletti sono terrorizzati, le femminucce invece sono delle minidive che attraversano il cortile sicure ed altezzose. Io provo ad interpretare le piccole paure di mio figlio e riaffiora alla mente il mio primo giorno nella nuova scuola, troppo grande, troppo sconosciuta. Ci guardiamo sorridenti per spezzare la tensione e lui mi fa una smorfia , così, per fare il figo. Si vede però che è sospettoso, si vede pure che vorrebbe correre fuori con me e tuffarsi nel mare o riempire un paio di secchielli di sabbia.

Ha tutta la mia comprensione ma non glielo posso dire. Sono certo che negli anni a venire ricorderà questi momenti con tenerezza grande, e (forse) ripenserà alla faccia buffa e fiera che aveva suo padre mentre lo guardava allontanandosi e salutandolo con la mano.

Quei buontemponi dei Corona’s mi regalano oggi una citazione sulla prestigioserrima rubrica “TantoOttanta” (versione senior). Onorato ma anche imbarazzato per il flashback non disdegno tuttavia la segnalazione.

C'eravamo tanto Ottanta

E dopo gli junior, che ci riempiono sempre il cuore di tenerezza, è l’orrendo momento dei senior!!! Antesignana dei fasti contemporanei del Billionaire, che saluto, ecco infatti a voi la spontanea confessione del prode PocaCola su come i grandi si conciavano per andare a ballare e per fare colpo sulle ragazze:

“Anno 1986. Discoteca Divina, Milano.  Da sx: Don Perignon, 2 brokeback mountain’s ante litteram e Sbirulino. Notare la postura decisa di due dei protagonisti nell’afferrare il bicchiere di Bourbon&Cola.”

Bene. Tralasciando le battute sul Bourbon&Cola di poca… Cola, ahahahahah, sappiate che il pentito è il terzo da sinistra ma anche il secondo da destra. E voi, fannulloni’s, non perdete altro tempo: inviateci le vostre fototestimonianze degli anni ‘80!!!

Qui si lavora nell’ombra per dare ai simpatici topolini che mi seguono un sitarello che sarà pure pieno di cazzate, ma da oggi ancor più stiloso grazie al nuovo template !.

Un ringraziamento sincero all’uomo che è dietro a questa magnificenza e cioè Novecento (Luca), che si è prodigato senza risparmiarsi a dispetto di tutti gli agenti di disturbo esterni che lo hanno ostacolato nell’arduo compito, non ultima quella snob fricchettona di Teiluj..

"Splinder o Wordpress ?" : Uno dei quesiti della bionda moderna.

Se avete avuto a che fare con una bionda tentando di spiegarle l’arte del “Tagging” o l’upload delle immagini nel proprio blog, saprete perfettamente che le concrete possibilità di riuscita della vostra impresa sono pari alle possibilità che Wanna Marchi si metta a progettare missili balistici.

Se poi si tratta di far migrare il blog di Spora da Splinder a Wordpress probabilmente (come me), le avrete segnalato un esaustivo post del Maestro che passo passo spiega cosa fare alla bionda in questione. I risultati, lo so, saranno per voi mortificanti e la bionda vivrà uno stato di frustrazione analoga a quella che provò quando non riuscì ad accaparrarsi l’ultimo completino di Chantal Thomass .

Da oggi però un nuovo alleato della bionda si profila all’orizzonte ! Si perchè ho scoperto che esiste “Guida wordpress per bionde“, e ciò significa che c’è ancora qualcuno su questa terra che ha la volontà di fare della vera divulgazione.

“Guida wordpress per bionde“, parla la loro lingua (il biondese) e, con facili e comprensibili esempi, guiderà la vostra amica, ossigenata o naturale che sia, verso la comprensione di uno strumento usato da decine di milioni di utenti (Wordpress appunto) ma che per lei rimane oscuro e inutilizzabile.

Evviva Guida wordpress per bionde !, Evviva la divulgazione !

In tal modo lo Sporapensiero potrà diffondersi per il Uèb e non saremo mai a secco di deliziose perle di biondità come questa :

Che abbiate glutei da topmodel o delle chiappe che fanno provincia,

il perizoma è come il fondotinta di Berlusconi : c’è ma non si deve vedere.

via Spora

Il FaiQuelCazzoCheTiPareCAMP è un incontro tra amici (reali o virtuali, fa lo stesso) che si ritroveranno tutti insieme in vacanza a Riva del Garda e non se la sentono di passare 3 giorni a seguire tutti gli eventi previsti dal nutritissimo programma della BlogFest. Si farà quel cazzo che ci pare, parlando del più e del meno, meglio se davanti a cibo ed alcool. Si spettegolerà di chi non c’è, si giocherà a calcetto, ci si racconteranno tanti cazzi nostri (tipo FriendFeed, però dal vivo), si oKKuperà il giardino del compagno Camisani Calzolari e non ci si schiferà se qualcuno dimostrerà di non sapere cosa cazzo è il uebduepuntozzzero. Il FaiQuelCazzoCheTiPareCAMP non nasce in polemica con l’organizzazione (splendida) della BlogFest, nè in concorrenza con tutti gli altri BarCamp ed eventi che si svolgeranno a Riva del Garda e coi quali, semmai, si integrerà. Come e quando ne avremo voglia.

l’idea (di Maxime, Dania e Lancillotto) mi piace e ci sarò (da sabato però).

Update:

In questa citazione del Wiki la parola “cazzo” è ripetuta cinque volte. Non sono esattamente uno che parla pulito tuttavia mi scuso per l’eccessivo utilizzo del popolare termine gergale, si trattava appunto di una citazione dal Wiki originale.

Dopo il drunk blogging ed il live blogging qui oggi si esplora una nuova frontiera : quella del “copula blogging”. In buona sostanza tenterò di scrivere un post facendo l’amore.

Ok, l’esperimento è partito !

Solo adesso però mi viene in mente che di solito ci metto più di venti secondi peeeee frsdsnvajkjk r scrivvvvvveee reee ee eee eeeee un poooooohhhh!! st !

Inoltrrrrrrrrrr eeee non mi vengooooooooo no molte ideeee in questa specifiica (oops) situazione !

Ok, il primo esperimento può dirsi concluso ! Se mai ci riproverò un’altra volta.

Ora però mi ci vuole una sigaretta..

Il “maestro” Ravasio Belinoni Frustalupi oggi ci regala altri preziosi consigli sul tema “L’arte della seduzione“. Lascio la parola all’autorevole Belinoni Frustalupi che, dopo il successo del primo articolo, gestirà in totale autonomia la sua rubrica personale su questo blog.

Cose da fare al primo appuntamento :

Il primo appuntamento con una fanciulla che si intende concupire è momento delicato e carico di aspettative. Il gentiluomo avrà il dovere di far sentire la giovinetta a proprio agio durante tutta la serata e la fase di corteggiamento.

naturalmente lei suona il piano..

Allo scopo è ottima consuetudine intrattenerela raccontando dettagliatamente le proprie esperienze sentimentali finite male, con particolare riferimento alla più recente. Tale racconto, oltre ad essere per lei estremamente interessante, saprà creare un intimo clima di catastrofe che faciliterà la fase successiva.

Se ciò avverrà nel corso di una cena il gentiluomo avrà cura durante il racconto di soffermarsi a fissare il fondoschiena (o il seno) della cameriera smettendo di parlare per un attimo. La giovinetta in sua compagnia apprezzerà questa sana e virile attenzione e la convincerà senza meno di trovarsi in compagnia di un uomo di sesso maschile.

Ci sono cose che fanno sempre colpo sulle giovinette. Se il gentiluomo durante la cena avrà necessità di recarsi al bagno, potrà scegliere di farlo in modo anonimo oppure rendendo la cosa persino divertente. Esistono alcune frasi che Vi posso consigliare, di sicuro effetto e davvero originali, che vanno esclamate mentre ci si alza dal tavolo, ne cito alcune: “..devo fare acqua al merlo”, oppure : “..ho un salmone in canna” (se deve fare la cacca), e ancora : “..mi scoppia la vescica”, per finire con un classico : “..se non vado in cesso mi piscio addosso”. In tema di cacca, una frase che piace e che il gentiluomo può utilizzare simpaticamente per raggiungere il bagno è  “..devo partorire un negretto”. Inutile sottolineare che tale frase è sconsigliata se la giovinetta in Vostra compagnia è di pelle scura.

Il gentiluomo ha smesso da tempo di pagare il ristorante alla giovinetta che vuole concupire perchè i tempi sono di molto cambiati da quando i nostri nonni scorazzavano allegri durante il boom economico con le loro Alfette decapotabili. Oggi la giovinetta è indipendente e vota spesso Berlusconi, quindi pagarle la cena è cosa obsoleta ed oltremodo irriverente. Il conto lo pagherà con un sorriso la giovinetta stessa..

Il gentiluomo esclamerà : “l’addition ! s’il vous plaît !”, poi, quando la succitata cameriera recherà il conto al tavolo, alzerà le mani al celo e con entrambi gli indici indicherà simpaticamente la propria compagna di tavolo, strizzando l’occhio e tenendo abilmente tra i denti un mezzo stuzzicadenti succhiato sfoderando un sorriso sornione.

in questa puntata abbiamo esaminato alcune situazioni generali che riguardano il primo appuntamento, nella  prossima affronteremo tematiche più piccanti.

Grazie per la Vostra attenzione

Ravasio Belinoni Frustalupi

Il bravo Dario Salvelli sta cercando qualcuno che lo sponsorizzi e lo aiuti a sostenere i costi per partecipare al Web 2.o Expo a Ny. Il giovane è carico di entusiasmo e merita sostegno quindi riporto il suo messaggio nella speranza che qualcuno voglia supportarlo. Io, per contro, sono “carico di debiti” e al buon dario posso al massimo offrire una pizza alla prima occasione..

Vorrei andare e raccontare il Web 2.0 Expo di New York, una tre giorni di conferenze sul Web 2.0 che si tiene tra il 16 ed il 19 Settembre. Il programma è molto interessante.
Purtroppo sono uno studente e non posso permettermi di pagare pass+volo+hotel per quei giorni ma avrei tanta voglia di scrivere su questo blog o altrove i resoconti di ciò che vedo, fare foto o video, assorbire dalle aziende più interessanti e dagli esperti del Web la loro esperienza.
I tempi per la registrazione sono stretti. Se sei un editore o semplicemente un mecenate e vuoi darmi questa opportunità scrivimi via mail a: dariosalvelli@gmail.com. . Grazie!

Il simpatico  Luca (Varan63) in vacanza a Sharm, abbronzato in modo oltraggioso, mi invia i suoi saluti direttamente dalla spiaggia. Sono davvero commosso dal fatto che una  Pepsi Cola gli abbia fatto venire in mente il mio modesto bloggherello. Sto pensando a un cordiale video di risposta ma, avendo finito le ferie, probabilmente lo registrerò nel tinello di casa mia.. Altro che Sharm !!.

Il blog di Varan63

il canale video di Varan62

Siete stati in uno dei 1.312 hotel Best Western negli ultimi 12 mesi? Meglio vigilare sull’estratto conto. C’è appena stato infatti il più grande cyber-furto nella storia, ai danni della famosa catena alberghiera: i dati personali, tra cui quelli della carta di credito, di otto milioni di clienti sono stati trafugati dalla rete della Best Western. A darne notizia è il Sunday Herald.

via Repubblica

Un pirata indiano ha fatto il colpo dopo aver trovato un difetto nei sistemi informatici centrali della Best Western. Attraverso questa falla è riuscito a installare un trojan in uno dei computer della catena, utilizzato per fare le prenotazioni.

Io in un Best Western ci sono stato negli ultimi 12 mesi e, guarda caso, in Giugno la Visa ha bloccato la mia carta di credito in seguito a un tentativo di utilizzo non autorizzato e la carta è stata sostituita . Non sono state effettuate , sembra, transazioni tuttavia un’occhiata all’estratto conto andrò a darla di nuovo..

Abituiamoci a questo tipo di reati e proviamo a prendere contromisure adeguate, una carta prepagata ricaricabile è già una soluzione per limitare i danni in casi come questo, ma i rischi che un furto di informazioni riservate di questa portata può comportare va oltre il semplice danno economico.

Trattandosi di una catena alberghiera proviamo ad immaginare a quali e quante possibilità di ricatto si presta sapere che Mister xyz quella notte era in un BW in compagnia della signorina ykx e non a una convention.

Se avete la coscienza sporca, dopo aver controllato il vostro conto corrente, preparatevi anche un alibi di ferro !.

clicca la foto per scoprire il personaggio misterioso

Location : Ristorante “La porchetta” di Salsomaggiore.

Un giorno imprecisato di Agosto.

Due coppie pranzano abbondantemente.

Alla fine del pranzo uno dei commensali si alza e compie un gesto sconsiderato (ma soprattutto inaspettato), si alza e paga il conto !.

Questa foto esclusiva documenta il drammatico istante in cui il blogger col braccio più corto d’Italia compie (con la sofferenza negli occhi) un gesto al quale pochi hanno avuto il privilegio di assistere. Beh !, io c’ero..

articolo correlato : amicizie influenti