La piattaforma Splinder ha chiuso i battenti. Il primo servizio gratuito in Italia che ha consentito a chiunque di aprire gratuitamente un Blog e di iniziare a pubblicare sul web in modo autonomo, ci dice addio. Con più di 400.000 blog attivati Splinder può essere considerato un pezzo di storia della comunicazione moderna, e senza dubbio uno degli strumenti che in modo massiccio ha contribuito alla nascita di un fenomeno, quello dei blog, che (cattiva salute a parte) non accenna a spegnersi.

Non intendo però parlare di Splinder in quanto servizio che non ci sarà più, né  versare lacrime sui blog in esso contenuti, perchè la maggior parte di loro hanno migrato su altre piattaforme più moderne e funzionali, senza perdere una sola parola di quello che hanno scritto in questi anni.

Ogni nuova avventura nel mondo della comunicazione, e a maggior ragione nel veloce mondo del web, ha sempre una iniziale fase pionieristica convulsa e concitata. Si tratta di un periodo in cui alcuni “visionari” (termine che dopo la morte di Steve Jobs ha assunto un valore estremamente positivo..) intravedono le reali possibilità di un mezzo, i possibili sbocchi, ma anche gli indiscutibili limiti, e decidono di utilizzarlo in modo creativo ed originale, dando vita a un fenomeno. Piccolo o grande che sia.

E’ il momento magico in cui succedono le cose migliori. Non c’è ancora consapevolezza completa, ma solo una ipotesi e una strada appena abbozzata.

I blog di Splinder, quelli storici, quelli vecchi e ruspanti, hanno il fascino delle opere incompiute e dei colori forti di certi pittori Naïf. Sono affascinanti perché lontani da qualsiasi logica (arrivata solo in seguito) di audience, numero di visitatori o impressions e quindi senza filtro. E i commenti ai loro post rispecchiavano la medesima situazione, tra ironia, parolacce, troll e flames dalle mille repliche. La magia del pionierismo romantico della scrittura online e della immediata ed inaspettata visibilità nazionale ci ha regalato nel tempo, decine e decine di penne (pardon: tastiere) efficaci, divertenti o evocative, che oggi hanno uno spazio all’interno delle librerie italiane, online o cartacee.

Fu un momento speciale perché chi aveva la “passione dello scrivere” scoprì che, bypassando qualsiasi editore, ogni attesa, e soprattutto gratuitamente, era in grado di pubblicare e rendere leggibile potenzialmente a tutto il mondo le proprie cose. Inoltre il lettore (anche chiamato fino a qualche anno fa, in modo piuttosto buffo : “internauta”) poteva immediatamente commentare lo scritto, dando un proprio parere, criticando o semplicemente complimentandosi. E questa è una cosa che, effettivamente, i libri di carta non potevano proprio fare..

Chiamatemi pure romantico, ma la chiusura di Splinder per me rappresenta questo : la definitiva fine di un periodo di incredibile onesta creatività, e la simbolica fine dell’età dell’innocenza.

Tutto il resto è Facebook e Twitter.

R.B. Frustalupi

Ci scrive una vecchia conoscenza ed una vecchia lettrice.

Carissimo Dott. Ravasio Belinoni,

due mie amiche mi hanno consigliato di rivolgermi a Lei.Sono Mata Selvaggia de Polpettis e la MacGnoccaTeraByte che negli scorsi mesi si sono affidate a Lei ed ai Suoi saggi consigli. Adesso, la loro vita sentimentale fa un po’ meno acqua da tutte le parti.

Ebbene, mi presento, prima di tutto: sono SuperEgoVsMe. Sì, è verissimo, quando usciamo io, Mata e la MacGnocca, spesso ci tirano i coppetielli addosso, per i nomi che abbiamo, ma che ci vuole fare: i nostri genitori erano degli estrosi. Ma veniamo a noi e al motivo per cui la disturbo.Io sono una legale partenopea di belle speranze. Ho, ahimé, 30anni: il mio sogno era essere Lolita, quella di Nabokov, intendo; adesso potrei essere tutt’al più la sua giovane zia.

A breve, perfino la madre. La mia vita sentimentale è uno strazio. Se c’è un deviato nel giro di 400km, deve sapere che io lo attraggo e, immancabilmente, ne sono attratta. Non mi soffermerò sugli helzapoppin che questi incontri causano o, meglio, mi fanno patire. Attualmente – ed incredibilmente – sono fidanzata da due mesi. Il mio ragazzo, stranamente non marcescente – l’età media delle mie ultime frequentazioni si attestava sui 49,99999 anni periodici – è bello, bello, bello in modo assurdo. O almeno così sembra a me! Ha un carattere pessimo ed è un Avvocato, però, in fondo anche io sono una psicopatica nonché un legale (che litote inutile, eh, un avvocato che si rispetti è uno psicopatico di default!).Ebbene sì, ci amiamo da morire. Tutto è perfetto con lui: perfino le liti. Circa un mese fa, pensi, che mi sono rotta i capillari a forza di urlargli contro (ho una gran bella voce da contralto, io!). 

Eppure, da quando mi è arrivata una diffida firmata da un notissimo collega penalista a stare a meno di un km di distanza da lui, mi assale il dubbio che non voglia più stare con me.

Dice che sono solo le mie piccole paure? Certa di un Suo prontissimo riscontro, la saluto affettuosamente anche a nome di Mata e della MacGnocca.

SEVM

R.B. Frustalupi

Gentile de Polpettis
Ignoro cosa siano i “coppetielli” e non ci vedo nulla di sconveniente nel relazionarsi con gentiluomini con 49,99999 anni periodici, ma la mia è una presa di posizione meramente anagrafica.

La figura della Lolita che Lei prende a modello è stata nel tempo ampiamente sopravalutata e si rifà a schemi culturali, sociali e sechisy che attengono agli anni 50/60. I gusti maschili sono cambiati nel frattempo, inoltre le lolite tutte finta innocenza, treccine & synuosità hanno lasciato il posto a giovinette ormai simil-donne, che sempre più decisamente tendono a riferimenti aestetici & sessuali over 30 e over 40.
Se così non fosse nei luoghi di aggregazione ggiovanile non vedremmo ragazzine in tacco 15, fuseaux leopardati e apparecchio ortodontico, ma giovinette con gonnelloni a rombi, ballerine e maglioncini self-made.

Si abbandoni serenamente ad assaporare  i suoi 30anni “suonati” e scoprirà che la maturità non è così male, a dispetto degli obsoleti canoni ai quali ci hanno abituato la pubblicità, la tv e Berlusconi.
In merito al Suo pregiato neofidanzato  (che saluto con apprensione) il consiglio della Fondazione non può che essere quello di lasciare al giovane gentiluomo il campo d’azione che merita e di non opprimerlo con inutili interrogatori, richieste di ammore etcetera.

Sto parlando di una cosa che alle donne riesce benissimo, cioè la creazione per il compagno di quella “Libertà simulata” tanto cara al mondo femminile, che in genere consente loro di dichiarare : “..se vuoi uscire con i tuoi amici, non sarà certo io ad impedirtelo, basta che tu lo dica..” (che tradotto significa : “voglio il controllo totale della tua vita, e se provi a sgarrare ti stronco a colpi di mazza ferrata”.

Ma di questo ne parlerò più diffusamente nel prossimo articolo..

Una cortese lettrice (che preferisce l’anonimato) ci scrive la seguente missiva:

Esimio Dottor Frustalupi, ho tosto una dimanda per Lei: potrebbe gentilmente diffondersi sui metodi efficaci per ostacolare le cosiddette “fighe di legno” che insidiano uomini buoni ma poveri di spirito (e un po’ troppo eccitati)?

Grazie, E.M. (La prego di mantenerMi anonima. XD)

R.B. Frustalupi

Le “Wooden made pussy” (aka figa di legno) son più diffuse di quanto sembri ed i loro metodi sono tanto semplici e basici da essere efficacissimi nei confronti del povero gentiluomo sempliciotto. Tuttavia è necessario fare chiarezza sul concetto stesso di ”Wooden made pussy” . Per il gentiluomo tale appellativo è in genere riservato a:

1) giovinetta che non concede le proprie grazie nonostante insistente corteggiamento a tutto campo.

2) giovinetta che non fila di pezza il gentiluomo in questione.

3) giovinetta che in un contesto conviviale & mondano stenta a divertirsi e a socializzare perché troppo impegnata a verificare il proprio lucidalabbra allo specchio e a fare attenzione che le sue Caovilla non si rovinino nel corso del party.

Per il multicolore e muliebre mondo femminile, il concetto di ”Wooden made pussy” (aka figa di legno) è invece potenzialmente ascrivibile a una sola e semplice categoria : Tutte le donne con caratteristiche psicologiche, fisiche e umane diverse da quelle della giudicante, che (in un modo o in un altro) stiano insidiando in modo sechisy il compagno/trombamico/amante/simpatizzante della giudicante.

Ostacolare la ”Wooden made pussy”, cara anonima lettrice, è cosa piuttosto ardua, poiché ella generalmente utilizza tecniche di seduzyone e di tampinamento passivo, probabilmente, lontane dai tuoi usi e costumi. L’errore più comune che compie la giovinetta nel tentativo di screditare l’insidiosa nemica, è quello di accentuarne quelli che lei ritiene difetti.. Esempio : “uh, quella è proprio vestita come una mignotta!“, oppure : “..ma ti sembra il modo di mangiare un Calippo™ in spiaggia ?“, e ancora : “..perchè accavalla le gambe in quel modo se non indossa le mutande ?“.

La dura realtà è che il gentiluomo, nella sua basica, mortificante, prevedibile, semplicità, trova codesti atteggiamenti estremamente stuzzicanti. A patto che non siano compiuti da donne che rientrano nella propria sfera affettiva, in tal caso sarà lui il primo a giudicarli assolutamente inopportuni e mignotteschi.

Evviva la Fondazione ! Evviva l’accavallamento senza mutanda !

Non sono un fan di Vasco Rossi. Ma penso che chiunque sia libero di fare quello che gli pare con la rete e i social network nel rispetto degli altri e (usando un termine caduto in disuso..) del “decoro”. I Clippini di Vasco hanno su di me l’effetto della Corazzata Potemkin di fantozziana memoria, ma rispetto al 100% la sua libertà di comunicare nel modo che preferisce.

Nonciclopedia

il “Caso” è ben noto, ma lo riassumo per quei due o tre che erano in un monastero in questi giorni :
Il sito Nonciclopedia si occupa di satira & umorismo affrontando, in palese ironico contrasto con la notissima “Wikipedia”, le informazioni in chiave comica o politicamente scorretta.  Tutto il sito é basato su piattaforma Wiki, pertanto si avvale del contributo di editor esterni che scrivono gli articoli e li pubblicano. Chiunque può diventare editor e i soli dati in possesso degli amministratori di Nonciclopedia sono la email di contatto ed il loro indirizzo ip (ove non mistificato). Tuttavia gli amministratori del sito hanno la possibilità di eliminare, correggere o cancellare tutti gli articoli che vogliono, senza nessun limite.

Nella satirica pagina dedicata a Vasco Rossi un bel giorno, nel 2010, compare il seguente testo :

“Vasco Rossi è un vecchio bavoso tossicomane che vende cocaina davanti alle scuole e deve la sua fama alla credulità di milioni di rimbambiti fatti e strafatti quanto e più di lui …. !” (fonte : Nonciclopedia)

Un avvocato, per conto di Vasco Rossi, invia una mail a Nonciclopedia chiedendo la rimozione della pagina dedicata al suo assistito, ma nulla succede. A distanza di qualche mese gli avvocati decidono di depositare querela per diffamazione nei confronti sia degli autori che dei commenti presenti nella pagina web.

“l’Autorità inquirente, evidentemente ritenendo fondate le accuse mosse dall’Artista, ha effettuato le indagini preliminari volte ad individuare i soggetti che hanno concorso nel reato in questione.” (fonte : pagina Fb di Vasco Rossi, nota : “Nonciclopedia, le precisazioni dell’avvocato“)

Gli amministratori di Nonciclopedia, in seguito al fatto, decidono di sospendere le attività “satiriche” e di oscurare tutto il sito, un po’ come fanno i ragazzini quando si incazzano e si portano via il pallone.

Vasco Rossi

Da questo momento in poi si assiste alla più classica delle “sollevazioni popolari da click compulsivo”. I più (e qualche testata giornalistica) sostengono erroneamente che il popolare cantante “abbia fatto chiudere” Nonciclopedia, e si arrabbiano come dei cinghiali feriti. Alcuni fans di Vasco, diventano un po’ meno fans ed iniziano a rimproverarlo, altri si limitano ad insultarlo ciecamente sulla sua pagina Facebook, tant’è che il nostro Social Rocker è costretto a mutare in A-social e chiudere ai commenti la propria bacheca (ora riaperta).

Ecco, io francamente sono un po’ stanco di tutti quelli che insistono nell’interpretare internet e i social media come un muro pubblico che si può insozzare con ogni genere di porcheria, e in più in modo anonimo. Trovo irritante chi pensa che dare del “bavoso tossicomane che vende cocaina davanti alle scuole ” sia uno sfolgorante diritto e una libertà meritata. Il problema è che la tanto sbandierata “cultura digitale”, nelle generazioni “native digitali” è quasi inesistente, probabilmente perchè (noi vecchi) forse non l’abbiamo mai insegnata, o forse perchè semplicemente l’avvento velocissimo ed epocale di Facebook ha consegnato nelle mani di persone  assolutamente impreparate uno strumento con una forza comunicativa superiore alle loro capacità cognitive.

Satira la fa Spinoza, che è capace di giocare e scherzare in modo davvero ironico, irriverente, goliardico, ma soprattutto : divertente, senza mai offendere nessuno. Ironia e satira non sono neanche lontane parenti dell’insulto, anche perché la prima presuppone l’uso del cervello.

La cosa buffa è che metà dei ragazzini che ora si arrabbiano, fino a ieri mattina nemmeno sapevano dell’esistenza di Nonciclopedia, né tanto meno del concetto di “Wiki”.  Ma il web è fantastico, proprio perché trovi sempre qualcuno con cui incazzarti e sfogare le tue personali frustrazioni.

L'orrido trofeo !

Essere in nomination nella categoria “Miglior blog andato a puttane” ai Macchianera Blog Awards è senz’altro motivo di stimolo (brutti bastardi), e senz’altro mi spronerà ad imbrattare un po’ di più queste modeste paginette (venite qui voi a mandare avanti la baracca se siete così bravi!), sono certo che l’onore della nomination al prestiggggioso riconoscimento del blogomondo farà di me una persona migliore (non è che con ‘sto blog ci campo eh.. è solo un divertimento!)

Oltretutto essere in così buona compagnia all’interno della medesima categoria, è per me già fonte di grande sollazzo. Si, perchè i candidati sono : ”categoria Miglior blog andato puttane” : 7 Year Winter, Aruba, Beppe Grillo, Daniele Luttazzi, Malvestite, PocaCola, Selvaggia Lucarelli, Spinoza, Zingarate, Macchianera.

In pratica si tratta di una missione assolutamente irrealizzabile. E allora perché tanto sbattimento e tanta caciara intorno a un premio che non rende soldi e che è praticamente impossibile da ricevere ?

Semplicissimo : perché lo farete voi !

Tutto quello che dovete fare è seguire questo link, cliccare a casaccio i blog delle altre categorie (o indicare quelli che effettivamente vi piacciono e/o seguite), e indicare PocaCola, nella sezione “miglior blog andato a puttane“.

(a tutti i topolini votanti andrà la mia devozione e una sympatica pacca sulla spalla, nel caso ci si dovesse incontrare)

The Sims Social

Se si prende uno dei giochi di simulazione sociale più noto, come “The Sims“, e lo si adatta al social network più diffuso al mondo, il risultato è una esplosione di utilizzatori già dalle prime 48 ore di lancio. Da qualche giorno su Facebook è infatti possibile giocare a “the Sims Social”, una versione online alleggerita, del popolarissimo gioco della EA entertainments.

Si crea un personaggio di fantasia (o calzante con il proprio aspetto), gli si dà una piccola casa, e lo si fa interagire con gli altri “Sims”, ovvero i propri contatti Facebook che utilizzano il gioco. Ogni azione del proprio avatar genera reazioni, guadagni e abilità pratiche, così le possibilità economiche e sociali del nostro Sim aumenteranno di giorno in giorno, sulla base della propria esperienza e capacità di relazionarsi con gli altri. Nuove stanze si aggiungeranno alla casa del nostro beniamino e nuovi amici si uniranno a lui, a patto che si sappia comportare come una personcina a modo e rispettosa dei propri vicini. Naturalmente è possibile flirtare con gli altri Sims e portare le relazioni sociali a livelli positivi o totalmente negativi.

Questa ennesima applicazione “mangiatempo” associata a Facebook (assolutamente irresistibile), si profila come una degna rivale della pluripremiata e popolarissima “Farmville”, è solo questione di tempo.

Per i detrattori di Facebook il fatto di simulare attraverso un gioco rapporti sociali che normalmente dovresti avere  in prima persona, può sembrare  una cosa un tantino ironica, se non perversa, ma.. Le nuove frontiere dell’informatica e della rete ci hanno abituato a cose ben più strane e “The Sims Social”, per quanto assurdo possa essere se valutato a mente fredda, è destinato a un successo clamoroso.

p.s. : sono pronto a regalare la mia sontuosa Sims casa (dotata di doppia camera da letto, studio, ampio soggiorno e barbecue, a chi mi smentirà :)

John Morris è un appassionato di sport acquatici. Ha passato mesi a sviluppare un innovativo Jetpack ad acqua che, una volta indossato consente di volare sopra il mare, e lo fa sfruttando due potenti getti d’acqua sotto pressione espulsi dal mirabolante “giubbotto per volare”. Un tubone flessibile collega il Jetpack al piccolo rimorchio galleggiante che contiene il motore che aspira l’acqua. Attraverso due potenziometri installati nel manubrio, è possibile dirigere il Water Jetpack (nome ufficiale : Jetlev R200) in tutte le direzioni. La sensazione che regala questo apparecchio è probabilmente unica, infatti il buon John Morris è diventato un esperto di questo nuovo ed affascinante sport acquatico.

Naturalmente c’è il risvolto economico, ed è normale pensare che a John interessi moltissimo  far conoscere al mondo il suo Jetlev R200 e ricevere ordini d’acquisto per questo suo tecnologico e magico progetto.

L’occasione arriva in occasione del San Diego boat show. Il reporter Matt Johnson, di Fox 5 News, decide di lanciare il servizio di apertura in diretta dal Boat Show presentando il suo buon amico John che, con il Jetpack acceso e scalpitante, si librerà nell’aria lasciando gli spettatori stupiti per questa nuova meraviglia..

Il risultato lo vedete qui sotto. Personalmente trovo i primi 12 secondi di questo video una delle cose più esilaranti viste quest’anno.

Puntuale come l’anticipo di imposta, anche quest’anno l’ottimo Gianluca Neri (Macchianera) organizza l’evento che il microcosmo blogosfera attende con impazienza : la Blogfest (2011).

Cos’è la Blogfest ?

Un evento durante il quale tutti gli appassionati di internet, blog, social network & co, si incontrano per un intero week end dando vita in modo fisico a ciò che normalmente avviene solo su Friendfeed, Facebook , sui rispettivi blog, e nei messaggi privati tra adepti, cioè : spettegolare a più non posso su tutto e tutti, simulando poi grande affabilità e goliardica sympatia reciproca trovandosi faccia a faccia.

Certo, ci sono anche gli speech e gli interventi illuminati di parecchie persone del settore molto preparate e gradevolissime da ascoltare, ma l’aspetto dominante resta sempre lo stesso : la gioia di cazzeggiare e parlar male di quelli che non ci sono, o si trovano a qualche metro di distanza, o (nei casi più pervicaci) attribuire loro relazioni sessuali al confine della realtà durante un aperitivo in tacco 12.

Il perché ciò avvenga si può spiegare in vari modi, ma non è questa la sede adatta, però é sostanzialmente uno dei millemila motivi che mi hanno allontanato in modo deciso dal mondo “social Blog” e da ciò che inizialmente vedevo come un momento di gradevole, sincera partecipazione e condivisione legata a una “passione” per qualcosa.

Una delle iniziative centrali della BlogFest è il Macchianera Blog Awards, cioè la premiazione del miglior blog per ogni categoria specifica. La definizione dei candidati è assegnata alle segnalazioni dei “topolini” lettori così anche quest’anno vi chiederò di spendere 2 minuti (se ne avete voglia) per segnalare PocaCola.com, non in una categoria qualsiasi, bensì nella più adatta a questo vecchio vascello alla deriva, ovvero : ”Miglior sito o blog andato a puttane”

ecco come fare :

Andate su questa pagina e al punto 25  inserite come Nome del “Miglior sito o blog andato a puttane” : pocacola e come Indirizzo del “Miglior sito o blog andato a puttane” : www.pocacola.com

al punto 27 : Nome del “Miglior sito o blog fotografico” : samuelesilva e come indirizzo: http://www.samuelesilva.net/ (si è appena sposato e ne ha tanto bisogno..)

Un amico che l’anno scorso ha gentilmente effettuato codesta operazione, ha subito dopo trovato per strada una busta contenente 10.000 euro ! Un altro lettore di Buggio, affetto da un fastidioso problema motorio, dopo aver segnalato pocacola.com si è iscritto a una competizione di Triathlon !! Insomma : fatelo e i benefici non tarderanno ad arrivare (grazie).

p.s. : alla BlogFest ci andrò, così potrò spettegolare e divertirmi come un matto insieme a tutti i miei amici Bloggerssss !!

Selezione massima, fase di test, inviti selezionati. No, scusate, siamo già in troppi.. vi faremo sapere.

Salta all’occhio la stridente dissonanza di un social network che si propone come alternativa all’oceanico Facebook, ma per ora tende a limitare l’accesso alla solita “Nobile parrocchietta” (cit. Trentamarlboro) di megageek perennemente online.

Si perché, l’utilizzatore della rete evoluto, quello che ne sa, quello preparato e sempre centrato sulla tencologia e sulla comunicazione è un appassionato della novità e la fagocita con sana passione. E’ volubile ed intelligente, così si stanca presto, ed ogni primizia, soprattutto in campo Social Network viene salutata con entusiasmo, subito testata, comparata e (come nel caso di Google+) osannata a tutto campo.

Infatti in questi giorni il nuovo social ha raggiunto e superato i dieci milioni di utenti registrati, e il merito è anche della community di entusiasti web addicted di cui sto parlando.

Nella realtà dei fatti, per ora, una volta creato il tuo account personale Google+, ti metti a sbirciare se c’è qualcuno che conosci e ti ritrovi ad includere nelle ormai famigerate “cerchie”, i millemila faccini (conoscenti, amici o sconosciuti) che già hai su Facebook, su Friendfeed, su Asmallworld e Linkedin. Fatto ciò, trattandosi per lo più di “addetti ai lavori”, si finisce per parlare dello stesso nuovo strumento Google+ ed il cerchio (o forse, cerchia..) è così perfettamente chiuso. Un po’ come succedeva una volta nel mondo dei “radioamatori”, ci si impegnava per realizzare un impianto potente, avere un “baracchino” di qualità, un’antenna monumentale sul tetto di casa, per poi passare il tempo a conversare di baracchini, impianti ed antenne sul tetto di casa..

Girl geek & html tags

E’ tutto assolutamente normale, intendiamoci, il gusto di esplorare un nuovo mezzo e di farlo in compagnia di persone che possono capire / apprezzare tutte le sfumature geek del caso ha il suo lascivo piacere, ma per sapere se davvero Google+ potrà diventare un valido competitor di Facebook dovremo naturalmente attendere che venga utilizzato dalla grande massa, ma al momento Facebook si è guadagnato una solidità planetaria perché ha ormai fidelizzato trasversalmente più generazioni e più strati sociali.

Un social network è fatto sostanzialmente dalle persone che lo animano e dal modo in cui interagisco con te e con gli altri. Facebook (parlo a livello personale) riesce a mixare, grazie allo snobismo della “blogosefera colta” che preferisce pascolare su Friendfeed, sacro e profano, cazzeggio e scambi di vedute, in modo assolutamente trasversale tra utenti che non sono riconducibili al solo mondo web professionale. Questo ci costringe a subire “oroscopi del giorno” e foto di gattini, ma ci porta ad avere una “piazza di mercato” multicolore, divertente e forse più coerente con la realtà del nostro quotidiano.

Quando Google+ avrà un numero di utenti comparabile a quello di Facebook, probabilmente questa condizione si ricreerà ed allora le sue potenzialità verranno finalmente a galla, per ora è solo un nuovo, ambizioso social network che è progettato per puri fini commerciali.

R.B. Frustalupi

Torna la rubrica che tutti ci invidiano, e che lo stesso Santoro avrebbe voluto all’interno di Annozero per rendere la sua trasmissione ancor più di tendenza (ma noi abbiamo già chiuso un accordo con La7), ovvero : L’arte della seduzione. Il Prof. Ravasio Belinoni Frustalupi, nella sua inarrestabile analisi del mondo della coppia e delle giovinetta, oggi ci dirà la sua sull’amicizia tra donne. Tema caldo, ne siamo consci, ma da queste parti non ci fermiamo per così poco e l’esimio non è certo uomo con peli sulla lingua..

Fenomenologia dell’amicizia tra donne.

L’equazione è piuttosto semplice.

L’uomo è un sempliciotto, pertanto il suo concetto di “amicizia” attiene ad alcune semplici, elementari regole che sono generalmente :

1. Avere una passione in comune con l’amico/gli amici (es: il calcio, il tennis, la gnocca, la moto)
2. Divertirsi per le stesse cose con l’amico/gli amici (es: il calcio, il tennis, la gnocca, la moto)
3. Essere leali con l’amico/gli amici in merito alle cose che a entrambi piacciono  (es: il calcio, il tennis, la gnocca, la moto)
4. Smettere di frequentare l’amico/gli amici se non si hanno più punti in comune (es: il calcio, il tennis, la gnocca, la moto)

Amicizia o complicità ?

Nel caso della donna , invece, le combinazioni e le alchimie che possono “generare” amicizia (ma sarebbe meglio parlare di complicità) sono pressoché infinite. Proverò ad elencarne alcune, senza tuttavia la pretesa assurda di essere esaustivo..

Imbucarsi a un matrimonio, volendo, è cosa molto facile. Nessuno ti chiederà mai chi sei e cosa ci fai lì, perché i parenti e gli amici in queste occasioni sono davvero tanti e nessuno ha memoria di tutti. Spezzoni di vita, istantanee digitali che rivedremo per anni testimonieranno un momento felice che è fatto di uomini ed è fatto di donne, tutti contenti di esserci,di manifestarsi e di togliersi la giacca e rimboccarsi le maniche dopo la cena, quando l’atmosfera è più familiare ed il corroborante vino lascia meno spazio all’etichetta.

Un abbraccio a Samuele e Michela, perché  sono due persone alle quali tengo, e da oggi hanno qualcosa che li lega un po’ di più.

photo by Lyonora

cover photo by Palmasco

R.B. Frustalupi

Spett. Ravasio.
Ho 35 anni e faccio il ragioniere. I numeri per me sono importanti, così l’altro giorno mi sono messo a fare due conti per cercare di definire il numero di giovinette con le quali ho avuto il piacere di giacere (mi perdoni la rima). Io lo so che non ha nessuna importanza e che queste son cose da adolescenti, ma credo che la mia autostima ne trarrebbe giovamento. Poiché il numero  che ne è venuto fuori non è esattamente gratificante, io mi chiedo : esiste un riferimento per sapere la media di conquiste annue per un gentiluomo della mia età ?

Anonimo Ragioniere

Caro Anonimo.

Il conteggio delle giovinette con le quali si ha avuto “il piacere di giacere” è uno degli sport maschili più antichi e praticati. Il fatto che pochi abbiano l’onestà di confessarlo non significa che non sia di attualità o che Lei sia il solo che, (armato di carta, penna e foglio excel) si sia messo a scandagliare i ricordi sechisy degli ultimi vent’anni. Le donne affrontano il tema in modo completamente diverso, e ne avevamo già parlato tempo fa, ma  il gentiluomo moderno, finita la moda della caccia alla volpe e dei tornei di BlackJack,  ha continuo bisogno di conferme, di certezze e d’essere tranquillizzato, soprattutto nella sfera sechisy e dell’ammore. Se poi per disgrazia codesto uomo vive in una città come Milano, in questi giorni, ha pure il disagio confusionale di ascoltare le panzane che sparano da un lato e dall’altro il duo comico Pisatti & Morapia.

a ritroso nei brividi..

Quindi largo alla fantasia nel computo delle conquiste passate e presenti, se ciò può aiutare il suo amor proprio. Provi ad inserire magari nella lista quella ragazza tedesca alla quale diede un bacio sulla guancia e nulla più, sotto la complice luna di Riccione, o quella giovinetta che in discoteca le regalò un bacio e poi si allontanò, promettendole di rivedersi l’anno successivo nello stesso posto. Vaghi a ritroso nei brividi che ha provato e nelle sensazioni che le sono state regalate..

Questa operazione di “recall” la aiuterà a riportare a galla una serie incredibile di persone  e situazioni che probabilmente aveva archiviato nei cassetti polverosi della sua memoria e l’effetto benefico sarà immediato.

Si, perché il conteggio delle “conquiste” in sé è operazione sterile (anche se utile all’autostima), ma le consentirà di valutare in modo organico l’insieme dei suoi rapporti sentimentali passati e di capire, magari fuori tempo massimo, errori e vizi formali che in gioventù non riusciva,o forse non poteva, comprendere.

Non ci sono conquiste ma affinità tra le persone, e possono durare per tutto il tempo che  la nostra voglia, i nostri neuroni e la nostra pelle saranno in reciproco accordo.

firmato Ravasio Belinoni Frustalupi

Evviva i conteggi! Evviva la Fondazione !

 

R.B. Frustalupi

Cortese Prof. Ravasio Belinoni. Come milioni di persone ho seguito il matrimonio di William & Kate e come una grandissima fetta di loro, mio marito (presente insime a me davanti alla tv) non ha potuto fare a meno di apprezzare il culo di Pippa Middleton. Da quel giorno egli non fa altro che fare apprezzamenti e battutine sagaci, sottolineando ad ogni occasione che il mio sedere non è esattamente come quello della Pippa, e che gradirebbe davvero che mi mettessi un po’ a dieta o che per lo meno tentassi di definire il mio posteriore. Personalmente non la trovo così affascinante, ed il suo sedere mi pare più una prugna secca che un oggetto del desiderio.. Mi potrà Lei confortare, esimio Ravasio, e magari spiegarmi perchè il mio compagno si comporta così ?

Sua lettrice affezionata, Lucrezia Sconsolata

Pippa Middleton

Studi effettuati presso la Fondazione hanno evidenziato che la simpatica Pippa Middleton (aka Filippa) rientra di diritto nella diffusa categoria delle “Wooden made pussy” (in Italia comunemente dette “fighedilegno”).

Sono certo che se suo marito incontrasse la Pippa nel quotidiano, probabilmente non la noterebbe nemmeno. Il clamore legato a codesta giovinetta è più che altro dovuto al fatto che è stata, nel giro di una settimana, “iconizzata” dai media.

Il processo di iconizzazione ha solitamente maggiore effetto sulla donna, ed è generalmente legato a personaggi pubblici che hanno il loro valore associato a positive caratteristiche globali più ampie. Un bell’attore, però anche bravo e piuttosto sympatico. Un calciatore figo, ma vincente e/o con un carattere bizzarro o scapestrato, etc..

Pippa (per gli amici)

Il processo di “iconizzazione”, per quanto riguarda l’uomo, può invece avere effetto anche  in virtù di UNA sola caratteristica fisica. Un paio di tette, due gambe synuose o, come nel caso della Pippa in oggetto, di un bel culo. Nei tristi discorsi da bar il gentiluomo ha la tendenza ad assecondare e a conformarsi con gli apprezzamenti degli altri maschi (Alpha o Beta che siano), un po’ perché “fa gruppo”, un po’ perché trova discreto sollazzo nel palesare la propria “verace” virilità agli occhi degli amici.

Come ripetiamo da tempo: la mente maschile è estremamente semplice, e ben pochi dei pensieri che la agitano possono essere oscuri o inspiegabili. Non si curi dell’ironia di suo marito e, stia pure certa, nel giro di un mese se le parlerete di una certa “Pippa” gli verrà in mente ben altro che la graziosa giovinetta Londinese.

Evviva la Pippa ! Evviva la Fondazione !

in fede, Ravasio Belinoni Frustalupi

Quasi in sordina ogni anno, qualche settimana prima del Gran Premio di Formula uno di Monte Carlo, nel Principato iniziano i preparativi per l’allestimento del tracciato.

Guardando il Gp in televisione riesce difficile immaginare quanto possa essere impegnativo installare spalti, reti di protezione, sicurezza, torrette per le telecamere e box nella pit lane,  in una cittadina con una superficie inferiore ai 2 km quadrati che brulica di turisti e che lavora con i classici orari di qualsiasi città al mondo.

Monaco gp 2011 curva "le piscine"

Gran parte del manto stradale del circuito cittadino viene rinnovato completamente, nel corso delle settimane dei preparativi, vengono stesi chilometri di guard-rail e sistemate le pile di copertoni che proteggono le vie di fuga. Per motivi di sicurezza è necessario delimitare tutte le aree che costeggiano il circuito, anche perché durante i giorni del gran premio, le attività commerciali che si trovano a poco più di 4 metri dal circuito rimangono aperte alla clientela che deve poter circolare liberamente. Così i marciapiedi di Monaco vengono circondati da alte reti di protezione che garantiscono la libera circolazione  ma impediscono ai pedoni la visione (anche se non molto pratica in effetti) del tracciato e delle auto in gara.

Il Gp di Monaco non è solo formula uno. Da Giovedì a Domenica, infatti, sul tracciato si svolgono gare di Formula Renault, Gp2 e Porsche Supercup, più con cadenza biennale, il Gran Premio delle  auto storiche. Ogni singola manifestazione prevede una o due sessioni di qualifiche e, tra un evento e l’altro, il tracciato viene aperto al pubblico per consentire la circolazione ordinaria. Così non è raro vedere un compassato signore al volante di una station vagon percorrere a 20 kmh la curva della Santa Devota, sopra i segni di sgommata della Ferrari di Alonso.

Le barche che normalmente stazionano a Port Hercule lasciano il posto a coloro che hanno affittato (a cifre imbarazzanti) i posti barca per vedere il Gp, e si ancorano appena fuori la grande diga flottante, contribuendo ad aumentare la suggestione dell’impatto visivo, guardando il Principato dall’alto.

Appartamenti e balconi con vista sul circuito vengono spesso affittati dai residenti ad appassionati di Formula Uno, disposti a sborsare discrete somme pur di immergersi nel “glamour” del Gp più affascinante del circus.

Insomma : da Giovedì a Domenica i 2 chilometri quadrati di MonteCarlo si trasformano in un formicaio iperattivo che coniuga (non senza qualche affanno) motori, tecnologia, commercio, turismo e vita notturna. La crisi c’è, e si sente anche a MonteCarlo, ma, per qualche strano, inconfessabile, paradossale motivo, nei giorni del Gran Premio tutti sembrano dimenticarsene.

R.B. Frustalupi

Gli approfondimenti di Ravasio Belinoni Frustalupi

Il momento della vacanza insieme alla propria compagna è storicamente un momento di pacato confronto in cui si ha l’occasione per scambiare diverse opinioni in merito a “cosa portare” con sé.

Il concetto maschile di “indispensabile” assume connotazioni estremamente diverse nel mondo della giovinetta, e questo spesso porta il gentiluomo a manifestare, in modo sereno ed elegante, lieve disappunto che ahimè troppo spesso si traduce in qualche impercettibile tensione all’interno della coppia.

Se poi la vacanza è da affrontarsi in sella a un motociclo, i problemi si evidenziano in tutta la loro tragica realtà.

Set da viaggio in moto del gentiluomo : un rasoio bic, schiuma da barba da viaggio (piccola), infradito, Allstar, 3 paia di mutande, 2 costumi, 2 canotte, 2 magliette, un cellulare, un laptop (o similia), un paio di pinne. Il tutto entra in una mezza borsa da moto, ed avanza lo spazio per una lattina di birra e per l’iPod con tanto di caricatore.

Nel dettaglio possiamo aggiungere che delle tre paia di mutande messe in borsa, solo un paio al massimo verranno in realtà utilizzate, poichè la giornata verrà passata in costume e la sera dormire con la mutanda fa così triste..

il concetto di "indispensabile"

Set da viaggio in moto della giovinetta : tinta, ritocco, balsamo, crema giorno, crema notte, contorno occhi, siero, crema anticellulite, crema antismagliature, make up, struccante, lozione, latte detergente, ceretta, profumo (obbigatorio), botox (optional), manicure, pedicure, Tampax, crema solare da protezione 30 a scendere, doposole, lozione abbronzatura “selvaggia”, balsamo di tigre. Abbigliamento : abitino succinto supersexy che mette in risalto il culo, abitino succinto supersexy che mette in risalto le tette, abitino succinto supersexy che mette in risalto le gambe, abitino succinto supersexy che mette in risalto tette, culo e gambe. Ogni suddetto abitino succinto avrà 2 paia di scarpe abbinate con tacco sopra i 10 cm. (tot 8 paia). Pantaloncino finto povero stracciato sulle chiappe, pantaloncino finto-ricco con la piega, pantaloncino per tutte le occasioni in tema militare, pantaloncino modello “strappami tutta”colore “can che scappa”.

L’abbigliamento mare comprende generalmente uno stock da 24 bikini, “che tanto sono piccoli e portano via poco spazio”, un set di 12 ciabattine da spiaggia con colori sgargianti, e da una quantità smodata di Pareo (o parei, non so..) che da soli hanno il volume di una mongolfiera in fase di allestimento.

Il tutto entra (a fatica) in DUE set di 3 borse da moto (2 laterali e 1 da serbatoio), ma voi in vacanza ci vorreste andare con una moto sola, anche perché lei la moto non la guida, ma soprattutto non l’ha mai avuta..

Diversamente capirebbe benissimo perché le avete lasciato in mano un biglietto delle Ferrovie dello stato e vi sta guardando allontanarvi verso la vostra vacanza, felice e rombante,  con solo una mezza borsa piena delle vostre povere cose.

Come raccontavo qualche post fa, sono stato coinvolto in qualità di “protagonista maschile” (cielo, come suona strana questa definizione)  nel videoclip del nuovo singolo dei Matia Bazar dal titolo “Conseguenza logica“. Naturalmente la mia incoscienza mi ha consentito di buttarmi a capofitto nell’impresa senza curarmi minimamente del fatto che io non abbia mai recitato in vita mia. Sento già il coro di “..e si vede che nun sai recità!”, e in qualche modo me l’aspetto pure, ma a mia lieve discolpa voglio dire che non si tratta di recitazione nel senso stretto, piuttosto di scene di vita comune e poco più. Ho coinvolto nell’esperienza la mia amica Corinna, in qualità di protagonista femminile, e devo confessare che avere al mio fianco una persona che conosco bene, ha reso tutto un po’ più facile. Esperienza interessante ed estremamente gradevole, quindi, dal mio punto di vista, l’obiettivo è raggiunto. Certo alla mia tenera età non ho velleità in campo cinematografico, quindi.. dormite sonni sereni.

Il singolo “Conseguenza logica” esce il 29 Marzo su etichetta Bazar Music ed anticipa album e tour estivo della granitica e longeva band capitanata dai “senatori” Piero Cassano e Giancarlo Golzi, insieme a Fabio Perversi e una ritrovata, bravissima Silvia Mezzanotte.

Ecco il video ufficiale di “Conseguenza logica”, per quanto riguarda me : non siate troppo duri nei commenti..

Ci scrive un cortese lettore della nostra rubrica :

Caro Ravasio Belinoni.

Quale meccanismo scatta nella mente femminile non appena la giovinetta si trova in una sala da ballo /discoteca/lounge bar/festa danzante ?  E’ possibile tracciare un profilo pisssicologgico – comportamentale della giovinetta alle prese con la DiscoDance ? Sono un entusiasta frequentatore di discoteche e ne trarrei grande giovamento, poichè in realtà i segnali che percepisco sono spesso fuorvianti e mi ritrovo spesso a tornare a casa mesto e solitario come un gatto randagio..

Grazie

Alsaziano Scomposto

Gentile Scomposto.

R.B. Frustalupi

Come forse sai, come assiduo lettore degli articoli della “Fondazione” (che ho il piacere di dirigere e che saluto), sono ben poche le tematiche legate alla sesciualità e alla coppia che presso la Fondazione non abbiamo ancora trattato. La tua missiva mi consente di pubblicare un approfondimento che risale al lontano 2000, ma che si rivela assolutamente attuale anche oggi.

Una breve premessa che avalla la nostra disquisizione è necessaria, e la facciamo citando fior di insegnanti di danza :

“Uno dei principali aspetti del Ballo consiste nello stare a tempo. Anche per chi pratica il Ballo solo a scopo ricreativo (Ballo popolare) il tempo e “stare a tempo” è l’elemento cardine della sua gestualità.”

Tuttavia le giovinette danzanti si dividono in due enormi macrocategorie :

1) Quelle che sentono il ritmo, e quindi danzano a tempo.

2) Quelle che NON sentono il ritmo, quindi potrebbero pure indossare le cuffie dell’ iPod ed ascoltare altra musica che il risultato finale sarebbe il medesimo.

La categoria 1 è presto suddivisa in “professional” e “amateur”. Entrambe danzano con cognizione di causa e conoscono la differenza tra una Bachata e un brano del compianto Cerrone, pertanto saranno in grado di adattare le synuose movenze al mood musicale del momento, sempre muovendosi in 4/4 segnando con precisione le battute della ritmica ossessiva (tipica della musica di voi ggiovani).

La categoria 2 è quella che presenta le più variegate sfaccettature, pur mantenendo come punto comune la totale incapacità di muoversi a tempo, ecco che in questo caso il concetto stesso di danza viene trasfigurato, mediato, sublimato in qualcosa che potrebbe essere definito come : “effettuare movenze sechisy e provocanti mentre si ascolta della musica circondati da maschi adulti in età riproduttiva“. Se osserviamo la giovinetta danzante di categoria 2 secondo questa chiave di lettura, siamo anche in grado di apprezzarne le qualità di “diversamente ritmica” e (in parecchi casi) le sue potenzialità nell’ambito seciuale, ammiccatorio, ma nulla (beninteso) che abbia realmente a che vedere con il ballo.

La giovinetta “diversamente ritmica”, suole accompagnarsi con amiche con la stessa syndrome e con loro produrre siparietti sechisy piuttosto scabrosi e/o sconvenienti (ma che piacciono molto ai ggiovani), arrivando a strusciare i reciproci fondoschiena, simulare copule saffiche e non, fino ad arrivare, nei casi più pervicaci, allo sfioramento delle reciproche papille gustative (aka lingue).

Caratteristica comune a tutte le giovinette danzanti di questa categoria è quella di non capire una cippa di musica, ma tuttavia di simulare sfrenato entusiasmo per taluni brani musicali (o playlist del Diggèi). La frase ricorrente : “c’è una musica bellissima !!”, non sta a significare sincero apprezzamento per la playlist sulla quale ella sta danzando, bensì un oggettivo riscontro da parte della popolazione maschile adulta che la circonda, sdoganando tra l’altro un ulteriore accanimento nelle movenze sechisy che, da quel momento, diventeranno ancor più seduttive ed esplicite.

Dopo un paio d’ore di codesto spettacolino, non è raro che qualche maschio “Beta” si ritrovi ad essere ingrifato come un esemplare di Bonobo, e provi ad allungare un arto sulla fonte della sua eccitazione virile o a fare apprezzamenti di stampo seciuale alla giovinetta. In tal caso la risposta stizzita, generalmente è : “Guarda che non sono una mignotta !”.

Evvia il Bonobo ! Evviva La Fondazione

Déplacer une église, faire venir un éléphant ou se payer une star internationale pour convoler : quand on aime on ne compte pas… jusqu’à en perdre la tête

Kajal Fabiani et Gaurav Assomul, c’est ce jeune couple de milliardaires indiens qui a choisi de s’offrir le plus extravagant des mariages ce week-end, et hier, en Principauté de Monaco. Des épousailles sans exemple. Le Rocher, l’espace d’une noce, s’est transformé en Bollywood. Le mariage pharaonique, s’est déroulé entre Hôtel Hermitage et salle Garnier à Monaco. Le montant de cet événement sans exemple est top secret. Selon l’équipe de Monte-Carlo Weddings qui gère l’événement, l’investissement serait « considérable ». Combien peut donc faire « considérable » en centaines de milliers d’euros sonnant et trébuchant ? La question est sans réponse. (NiceMatin)

Gaurav Assomul - photo credits photoxygen.com

Il 21 Marzo nel ridente Principato di Monaco si è svolto uno dei matrimoni che resteranno nella memoria collettiva dei “locali”. Il miliardario indiano Gaurav Assomul ha impalmato la sua sposa Kajal Fabiani e per farlo ha scelto la strada del minimalismo e della sobrietà.

Seicento invitati trasferiti dalle lontane indie negli Hotel più esclusivi del Principato, un elefante “apparecchiato” da parata nella Piazza del Casinò, un cavallo bianco per consentire allo sposo di raggiungere velocemente e senza clamore la propria amata, tre giorni di festeggiamenti senza sosta (a carico del giovin sposo), e negozi aperti anche di domenica nel Carré d’Or per consentire agli invitati l’acquisto di generi di prima necessità quali borse griffate, scarpine di pitone o pochettes laminate in oro.

Giacche damascate preziosissime, ospiti illustri e una rigorosa scenggiatura hanno contribuito a rendere appieno la magia di un matrimonio decisamente fuori dal comune.

Così Lunedì pomeriggio chi fosse passato in piazza del Casinò a Monte Carlo (luogo già di suo non particolarmente noto per sobrietà e minimalismo), avrebbe assistito al romantico spettacolo del Principe indiano (nel Principato) che su un cavallo bianco, scortato dall’elefante “apparecchiato”, fendeva due ali di folla esultante  impegnata a scattare foto a raffica con le compatte e con i telefonini.

Sarà che a noi occidentali l’elefante ricorda tanto il circo, sarà che per i numerosi italiani presenti all’evento le indie sono davvero lontane, ma la magia del momento ha subito una battuta di arresto quando un signore tra la folla ha gridato : ” ‘A Sandokan, facce sognà !!!!!.

photo credits : www.photoxygen.com and www.montecarloweddings.com

A causa di una serie di eventi sono stato coinvolto nel processo realizzativo del videoclip in uscita di uno dei gruppi storici del panorama musicale italiano (maggiori info prossimamente). Onorato, certo, ma soprattutto affascinato dal fatto di trovarmi nel mezzo di una serie di eventi creativo-tecnologici a me molto cari. Qualsiasi retorica si possa fare sull’occhio della telecamera e sulle dinamiche legate a una realizzazione che coinvolge decine di tecnologie diverse tra loro, così come diversi sono i nostri sensi, non rende giustizia a un lavoro che ha nell’aspetto artigianale la componente vincente.

La tecnologia della ripresa video, per quanto avanzata, non può prescindere dall’abilità e dal gusto dell’uomo che la maneggia, da colui che decide con la propria sensibilità ed esperienza, il taglio da dare a un “quadro” ed il più adeguato movimento di camera.

Artigianalità nel montaggio, nella cura per il dettaglio, nella scelta di una sequenza di fotogrammi. Mi riferisco all’artigianalità creativa di chi ama quello che fa e, molto spesso, ha l’esatta percezione di ciò che ha realizzato soltanto a lavoro finito. Tanti  sono i coinvolgimenti di ordine pratico, tecnico, legale, comunicativo, emotivo, quando si mette insieme un video di soli quattro minuti, riuscire a gestirli è impresa complessa che riguarda la produzione e il regista, insomma:  le cose facili sono altre..

Tre giorni di riprese , tra cambi di set e luci, ed ogni ripresa effettuata contemporaneamente sia con steady-cam che con due camere a mano o fisse, insomma : ore di “girato” che dovranno ora essere visionate e vagliate avendo la capacità di scegliere le porzioni più adatte per entrare a far parte di quei quattro minuti di videoclip.

E’ la magia dello spettacolo che si compie, e non senza fatica. Durante l’ultimo giorno di riprese, guardavamo ed ascoltavamo la protagonista del video cantare sul set, mentre giravano la scena di insieme, la canzone che ormai era entrata nelle ossa di tutti noi e a qualcuno sono diventati gli occhi lucidi.. Vi confesso che io ero tra questi.

Ravasio B. Frustalupi

Dopo le giuoie dell’amore arriva (quasi sempre) il giusto sonno che ritempra il fisico e rilassa la mente. E’ curioso notare come ogni giovinetta assuma, in base al proprio temperamento, carattere ed abitudini, una propria diversa postura nella fase di sonno REM. Presso la Fondazione abbiamo studiato a fondo le varie tipologie di sonno della giovinetta ed abbiamo prontamente redatto una chiara tabella che andrò con grande piacere ad esporre in questa (orrida) sede.

1) Donna mummia.

Si tratta della tipologia di giovinetta con la quale è più facile convivere nel talamo. Ella assume una posizione definita e la mantiene fino al sorgere del sole. Un leggero pallore unito alla caratteristica immobilità potranno all’inizio far temere il suo decesso, ma constatandone l’attività cardiocircolatoria, il gentiluomo potrà serenamente riprendere il sonno o rimettersi a pispolare con l’iPhone.

2) Donna col paracadute che non si è aperto.

Ella è l’esatto opposto della categoria precedente. Dorme con la posizione del paracadutista sfracellato e tende ad occupare ogni porzione di materasso disponibile.

3) Donna ipersensibile.

Assolutamente catatonica ad una prima analisi sembra che dorma serenamente. Però se provate a sgusciare fuori dal letto con la massima delicatezza, ella si alzerà col busto in verticale (come la protagonista del noto film L’Esorcista), girerà la testa verso di voi e, con gli occhi sbarrati, griderà frasi sconnesse cariche di inquietudine ed angoscia.

4) Donna mantice.

Ha la caratteristica di attaccare il naso sul collo del gentiluomo e in questa incomoda posizione di passarci la notte. A causa del respiro ravvicinato la temperatura della vostra arteria giugulare arriverà presto a raggiungere gli 80 gradi centigradi. Se avvertite sintomi di svenimento o secchezza delle fauci, allontanatela senza troppi complimenti perché la vostra stessa vita è in pericolo.

5) Donna frantumante.

Codesta tipologia di giovinetta  non tiene in minima considerazione il fatto che voi siate dotati di testicoli. Con tragica ricorrenza ella si girerà verso di voi e, con movimento repentino, alzerà le ginocchia verso l’alto centrando con precisione chirurgica uno o entrambi i gioielli di famiglia. Il caratteristico rumore di cristalleria in frantumi generato dall’evento avrà oltretutto lo svantaggio di recare disturbo ai vicini che, alla prossima riunione condominiale, faranno pesare tutti i i loro millesimi e vi frantumeranno il rimanente lamentandosi per il fracasso.

6) Donna Koala.

A prescindere dalla vostra posizione nel dormire la “donna koala” riuscirà a fare aderire a voi la maggiore quantità di pelle possibile. In breve (specie d’estate) tra i vostri corpi si creerà una fastidiosa acquerugiola che indurrà l’effetto “muta da sub”. Lo strato di liquido surriscaldato genera infatti un pericoloso ed elevatissimo innalzamento della temperatura corporea che può tradursi in uno choc termico o in una polmonite fulminante se malauguratamente vi alzerete per andare in bagno. (anche in pieno Agosto)

7) Donna fiatella.

Anche la più seducente e sechisy delle donne può avere problemi di alitosi. Se nel corso della serata e dell’auspicabile amplesso possono essere mitigati dal reciproco trasporto e dal copioso utilizzo di mentine “brasa papille”, durante la notte, complice il processo digestivo ed altre quisquilie, il suo cavo orale si trasforma in breve in una sorta di discarica a cielo aperto. La donna fiatella ha la capacità durante il sonno di indirizzare questo “Vento che uccide” nella esatta direzione delle vostre frogie nasali. Anche in questo caso se avvertite sintomi di svenimento o secchezza delle fauci, allontanatela o indossate una mascherina specifica, perché la vostra stessa vita è in pericolo.

La tabella è in continuo aggiornamento, ma vi prego di segnalarci eventuali altre tipologie non contemplate al momento.

Evviva la Fondazione ! Evviva le posizioni post coitali !

Mi scrive una gentile lettrice attraverso la “messaggeria elettronica” la seguente missiva, che pubblico integralmente.

Gentilissimo Prof. Frustalupi.

Ho conosciuto un prestante e simpatico uomo su Facebook e, dopo alcune settimane  di chat, telefonate, messaggi email ed sms, abbiamo deciso di incontrarci. Siamo arrivati a quel punto perché la nostra intesa a livello intellettuale e personale era evidentissima. Messaggi appassionati e coinvolgenti, lui sapeva esattamente cosa dirmi, cosa scrivermi e centrava perfettamente il momento giusto ogni volta. Insomma : le potenzialità c’erano tutte, così, trascinata da sentimentale entusiasmo ho deciso di conoscerlo di persona, nonostante la cospicua distanza che ci separa. Appena insieme la nostra intimità è subito diventata grandissima, così dopo poche ore abbiamo fatto l’ammore con sano entusiasmo e vigore adolescenziale. Insomma: il sympatico amico faccialibresco non ci sapeva fare solo con le parole, si è infatti rivelato un pimpante mastino assetato del mio frutto proibito.

Che bello quando passione e cervello sono in sintonia, pensavo il giorno seguente, mentre delicatamente facevo impacchi di Saugella.. Poi, solo 24 ore dopo il nostro rovente incontro, il mio nuovo amico ha cambiato improvvisamente atteggiamento..

Svogliato, assente, noioso come una replica di Porta a Porta, lento nelle risposte ai miei sms, ma soprattutto : della trascinante passione che manifestava prima dell’amplesso, non era rimasto più nulla. Io invece, da allora, sento le farfalline nello stomaco al solo pensiero di rivederlo e non faccio che riempirlo di mille attenzioni e frasi di ammore ogni dieci minuti.

Cosa è successo in quelle 24 ore, perché egli da mastino del sesso e intrattenitore consumato, si è tramutato in un tremebondo e pallido simulacro di uomo ? Ravasio: mi illumini.

firmato : Spatolata Restia

Carissima Spatolata.

poesia e mandolino

Si tratta della diffusissima sindrome che presso la Fondazione chiamiamo “one touch and run” (ndr. una botta e via). Il gentiluomo è assolutamente sincero durante il periodo che precede l’affiliazione della giovinetta ed i suoi slanci affettivi (anche se spesso dettati dall’ormone) sono in egual misura onesti e concreti. Si è semplicemente risvegliato in sé, grazie alla tua femminilità e synuosità, il maschio Alpha che sopiva da qualche parte e, durante tutta la fase del corteggiamento, egli avrà senza dubbio sfoderato tutto il migliore repertorio con il preciso intento di fare breccia nel tuo cuore e nel tuo perizoma.

Con queste premesse, e con tutto il warm-up messaggistico del preludio, l’amplesso al primo incontro è praticamente matematico, così come la reciproca ed entusiastica partecipazione appassionata.

Dopo questa fase le cose cambiano, perché a questo punto uomo e donna hanno comportamenti differenti in merito.

Nell’uomo affiora velocemente la percezione della lontananza e dell’impossibilità concreta di vedersi spesso e ciò unito alla sensazione di “missione compiuta”, contribuisce a smorzare un po’ i toni e gli slanci di affetto. In buona sostanza egli avrà la tendenza a diventare più concreto, meno appassionato, tremebondo ed inizierà, per giustificarsi un po’, ad accampare frasi tipo: “non so se facciamo bene a vederci”, oppure “..temo di coinvolgerti/mi troppo”, etc..

Nella donna viene a galla una strana voglia di sentimentalismo e di poesie narrate accompagnate da un mandolino, ma sostanzialmente in parecchi casi si tratta di un tentativo inconscio di auto-sdoganamento di quello che è stato in realtà solo un soddisfacente rapporto occasionale. Il mio maestro spirituale, l’illuminato Savoiardo Pilone da Buggio usava dire : “Non esiste donna più sentimentale di quella che è stata trombata ad arte”, anche se con termini piuttosto rudi Savoiardo esprime un concetto che non è così lontano dalla realtà se ci pensiamo bene.

A questo punto, tra messaggi romantici, incomprensioni ed sms alla camomilla, tra i due amanti non ci sarà più unità di intenti e probabilmente resteranno ottimi amici (oppure l’esatto contrario), ma la magia del warm-up sarà quasi completamente svanita. (so sad).

Nonostante la sincerità di entrambi durante la fase iniziale del rapporto qualcosa a un certo punto si inceppa. A cosa è dovuto questo fenomeno ? .

Presso la Fondazione studiamo da anni codesto fenomeno e la sola ipotesi che siamo in grado di avanzare è la seguente :

Per la donna il sentimentalismo è il fine, per l’uomo é il carburante di accensione.

Evviva la Fondazione!

Evviva il warm-up !

DONALD FAGEN
THE NIGHTFLY WARNER BROS (1982)

Katy Perry

Ci sono dei dischi che nascono così, perfetti fin nei dettagli. Prendete questa copertina, semplicemente impeccabile nel ritrarre un accigliato dj in uno studio radiofonico d’antan a un’ora impossibile (le 4.10 a.m.). Prendete questo suono, levigato ed elaborato al limite della maniacalità. O questa incisione – la prima interamente in digitale per un album pop – talmente cristallina che sarà persino utilizzata per testare gli impianti hi-fi. O ancora, queste melodie, così “classiche” che potrebbero essere state composte indifferentemente in un altro evo o l’altroieri.

Normale, si dirà, quando c’è di mezzo Donald Jay Fagen, uno che del perfezionismo aveva già fatto una religione nei suoi dieci anni al fianco di Walter Becker nella gloriosa ditta Steely Dan. Uno abituato a setacciare i sessionmen solo nei quartieri alti, e che anche stavolta non si smentisce: Jeff Porcaro dei Toto alla batteria, Michael e Randy Brecker ai fiati, Marcus Miller al basso, Larry Carlton alla chitarra, Michael Omartian e Greg Philliganes alle tastiere, Valerie Simpson (Ashford & Simpson) ai cori. In più, la mano santa di Gary Katz, già in cabina di regia per tutti i dischi degli Steely Dan, a donare un respiro “cinematico” al tutto.

L’immagine della copertina esprime già tutto. Una radio (la WJAZ della title track), un DJ (Lester the Nightfly, praticamente Fagen); un disco (quello di Sonny Rollins, “The Contemporary Leaders”), il solito pacchetto di Chesterfields e poi la notte quella delle jazz conversations e delle telefonate di chi è più solo di se stesso e chiede l’impossibile. E la musica è luce nella notte. Gira in silenzio a riempire la desolazione notturna e l’immaginario che solo una radio può accendere. Si è On the Air perpetuamente. Un sax tenore, un’armonica, un organo e l’immaginazione sguizza come le macchine che sibilano sulle highway.

Katy Perry

Fagen scrive sull’album che le canzoni rappresentano certe fantasie che avrebbe potuto intrattenere un uomo del suo stesso portamento tra la fine degli anni ’50 e all’inizio dei ’60. E il disco risente di questa atmosfera nostalgica e biografica. Notturna e solare. C’è il respiro silenzioso dell’oscurità. Della sua cortina di mistero. Dei suoi drammi e del suo romanticismo. C’è soprattutto il tentativo (portato alle estreme conseguenze) di rendere la musica immaginazione compiuta. Di quella che si “tocca” con gli occhi. E solo un grande musicista poteva permetterselo.

Oggi questo disco suona più bello che mai. Il sound è “camaleontico”. Si è trasformato negli anni. Sfugge ad ogni catalogazione perché all’epoca della sua registrazione non incappò nelle trappole del suo presente (1982). Il musicista americano le eluse ideando un viaggio “Back To The Future” nel sentimento che portò a compimento undici anni dopo a bordo della macchina avveniristica di KAMAKIRIAD (1993). Evidentemente, Fagen ha il vizio di giocare con il tempo: negli anni settanta si divertì a confondere tutti con gli Steely Dan.

I.G.Y. (International Geophysical Year), New Frontiers, Walk Between Raindrops , The Nightfly, The Goodbye Look, Green Flowers Street, Ruby Baby (cover di un brano di Leiber/Stoller), Maxine, meritano di essere citate tutte e ricordate a memoria, così come si ricorderà la discografia dei Beatles, le nove sinfonie di Beethoven, e il nome Mozart.

I BRANI

1. I.G.Y.
2. GREEN FLOWER STREET
3. RUBY BABY
4. MAXINE
5. NEW FRONTIERS
6. THE NIGHTFLY
7. THE GOODBYE LOOK
8. WALK BETWEEN RAINDROPS

(source: www.music-on-tnt.com and Ondarock)

thanks to Katy Perry

Ok, io lo so che questo non è un blog tecnico e che online ci sono miriadi di spiegazioni sul tema, però è anche vero che i miei topolini lettori (per la maggior parte) non bazzicano forum informatici, inoltre la domanda mi è stata posta più volte, così scrivo queste due righe per chiunque gradisca una piccola dritta senza doversi districare tra siti ben più autorevoli di questo..

Problema: Ho cinquemila contatti su Facebook, ma non con tutti voglio condividere i miei status, le mie foto e una valanga di altre informazioni personali (che tuttavia intendo continuare a pubblicare perché sono un masochista e non posso fare a meno di dire a tutti che oggi ho cambiato marca di colluttorio). Inoltre nella chat vorrei risultare online per alcuni amici, ed offline per altri (creditori, ex compagni di scuola, ex fidanzati, maniaci sessuali, onanisti compulsivi, etc..)

E’ possibile ?

Certo che è possibile, ecco come :

Una volta su Facebook è necessario cliccare “Account” e poi “Modifica amici“. In alto nella colonna centrale c’è un sympatico bottoncino che cita “Crea una lista”. Cliccatelo con veemenza.

Si aprirà una finestrella (aka popup) nella quale potremo dare un nome alla lista. Nella fattispecie la chiameremo : “Lista spaccamaroni“. Poi, grazie alla funzione di ricerca andremo ad aggiungere i nomi di tutti gli spaccamaroni (con i quali non intendiamo condividere gran che dei fatti nostri, né chattare).

FB privacy settings

Assolta questa formalità dirigiamo il nostro mouse in direzione : “Account/Impostazione della privacy”. La lista delle cose che condividiamo sul nostro profilo è più o meno tutta là.. Ora si tratta di selezionare “cosa” non vogliamo mostrare alla ormai ben nota “lista spaccamaroni”. Prendiamo come esempio la voce “Foto e video in cui sono taggato”, iniziamo a personalizzare questa opzione, tramite il menù a tendina, e definiamo che le foto saranno visibili “Solo amici”, poi (e qui scatta il trick) nel campo successivo (Nascondi a) immetteremo il nome della lista testè creata “Lista spaccamaroni“.

La medesima operazione è da effettuare per tutti gli elementi condivisi che intendiamo “gestire” in modo più riservato. Estremizzando il concetto è per esempio possibile escludere la lista dei reietti dalla visualizzazione di qualsiasi cosa venga scritta dall’utente su Facebook. Basterà modificare la voce : “Post pubblicati da me” e replicare il setting che ho spiegato qui sopra.

A questo punto la gestione della chat è semplicissima. Quando siete in modalità “online”, cliccate in basso a destra sulla chat di Facebook: si aprirà la lista degli amici connessi in quel momento. Identificate la “lista spaccamaroni” (che a questo punto forse, starete già iniziando ad amare un po’..) e cliccate il bottoncino verde alla sua destra: da quel momento sarete offline per la suddetta lista, ma online per tutti gli altri amici.

Naturalmente potrete creare tutte le liste che volete e personalizzarne i parametri secondo quanto spiegato, (lavoro, ex fidanzate, amici, ragazze in bikini, sconosciuti, creditori, etc..).

Evviva le liste ! Evviva la privacy !

Barbara d’Urso

Se è vero che l’invasione aliena è vicina, significa anche che saremo costretti a dare ai nostri nuovi amici extraterrestri qualche spiegazione su ciò che passa nella nostra televisione.

Ieri sera ho malauguratamente seguito il programma “Stasera che sera!” con Barabara D’urso (Canale 5), annunciato da Mediaset come lo show che dovrebbe “cambiare la Tv della Domenica”. Questa era una delle dichiarazioni della brava presentatrice partenopea :

Come è nato il progetto di Stasera che sera?

È stata un’idea di Pier Silvio Berlusconi che pensava a un programma di intrattenimento ma anche di impegno nella serata della domenica, la più difficile, forse, in tutto il palinsesto Mediaset. Io e il mio gruppo di autori abbiamo messo su il programma in tempi strettissimi, ma con la consueta voglia di scendere nell’arena e lottare per portare telespettatori a casa. Proprio come è accaduto finora. (Panorama)

Dopo una interminabile intervista a Checco Zalone è stata la volta di una mezz’ora di Anna Falchi post parto. Il picco più alto è stato quando le hanno propinato la ricca lista dei suoi ex fidanzati,  mentre la procace Anna guardava le immagini con l’espressione della mucca che vede passare un treno. Quindi un originalissimo ed innovativo siparietto in chiave Marilyn Monroe, poi finalmente il tanto atteso momento dell’impegno e dell’informazione.

Tema : l’infelice calendario dedicato alla povera Sarah Scazzi.

Convertini x il calendario Sarah Scazzi

Un calendario 2011 (più Cd musicale) patrocinato dal comune di Avetrana, ricco di testimonial prestigiosissimi (uno su tutti : Beppe Convertini..) a sostegno del canile del paese. In sostanza: con il pretesto di sostenere un canile di cui tutti ignoravano l’esistenza, è stata (volontariamente o involontariamente) sfruttata la eco della tragedia di Avetrana. Il trionfo del cattivo gusto applicato alla cronaca nera, ma soprattutto l’ennesimo insulto a una vittima che probabilmente avrebbe volentieri preferito nascere in un’altra famiglia ed in un altro paese. La delicatezza degli ideatori ha fatto si che la presentazione della benefica iniziativa venisse effettuata nella sala dedicata ai Caduti di Nassiriya, dove fu allestita la camera ardente per Sarah.

Ecco, io ho pensato che questa sarebbe stata l’occasione per la D’urso e per Canale 5 per fare davvero un po’ di informazione, speravo che Aldo Busi vestisse i panni dell’acuto fustigatore dei veri immorali e che l’atteggiamento di condanna nei confronti di un’iniziativa così platealmente sbagliata nella forma, prima ancora che nel contenuto, sarebbe stato inequivocabile.

Quando ho visto  entrare sculettando le ragazze di “La pupa e il secchione”, seguite da una ballerina di pole dance per finire con la Pornoprof di Pordenone, ho capito che l’ennesima occasione era andata persa..

Questo agli alieni, vi giuro, non saprei come spiegarlo.

R.B. Frustalupi

Gentilissimo Ravasio.

Io non capisco questa femminea mania della depilazione a zero della zona vagynale. Sono (le confesso) un tipo all’antica e a me la donna piace un po’ pelosetta, anzi : anche di più. Perchè lo fanno ? Cosa si nasconde dietro a questo desiderio di depilazione a tabula rasa ? Non potrebbero lasciare che la natura (che saluto™) faccia il suo corso ?

firmato : Uomo di Sostanza

Caro antico e tremebondo amico.

Pur non entrando nel merito dei suoi personali gusti in fatto di depilazione intima, mi permetto di sottolineare che l’evoluzione del genere umano passa anche dall’utilizzo ad arte della lametta (o della ceretta, in questo caso..). Se così non fosse noi gentiluomini gireremmo ancora con la criniera dell’uomo di Cro-Magnon ed i nostri volti non sarebbero impreziositi da ricercati pizzetti o baffi curatissimi (come nel mio caso). Personalizzazione è la parola d’ordine, e la zona pubico vagynale non fa eccezione in tal senso..

Non dobbiamo dimenticare alcune dinamiche legate alla tecnologia e alla comunicazione.. Il  sesso fu dai tempi di Daguerre uno dei più grandi stimoli all’accelerazione delle tecnologie. Alcune delle prime foto scattate al mondo erano in realtà immagini di nudo, e lo stesso ruolo ebbe nella diffusione massiccia dei videoregistratori Vhs (i primi pornazzi..), fino ad arrivare a internet e tutto ciò che conosciamo oggi. I primi siti web a sperimentare tecnologie innovative e soluzioni d’avanguardia furono proprio quelli per adulti, poichè (manco a dirlo) erano i più frequentati. Il mondo del porno ci ha proposto nel tempo immagini che in un modo o nell’altro sono entrate nell’immaginario collettivo e che, per pura emulazione o per induzione indiretta, hanno influenzato anche un così delicato ambito personale.

Se mettessimo insieme una timeline fatta di immagini del corpo femminile dal 1840 ad oggi, noteremmo una progressiva ed inesorabile “deforestazione” della zona vagynale in favore di una più spregiudicata esibizione di quell’area che per i nostri nonni era solo un oscuro cespuglione inquietante. Emulazione ? praticità ? igiene ? esibizione ? Non è possibile definire una motivazione univoca, quello che Le posso dire, caro amico, è che la Fondazione (che mi onoro di dirigere) non può che appoggiare senza mezze misure questo positivo cambiamento che è segno dei tempi.

Evviva la deforestazione ! Evviva la Fondazione !