Carissimo Ravasio Belinoni Frustalupi,
ho sentito tanto parlare di Lei.
E di Lei tanto ho letto.
Mi presento. Sono una giovane (anni fa) professionista in ambito legale, di Napoli. Sì, faccio l’Avvocato, insomma, ma coi tempi che corrono, lo dico con cautela.
Caro Ravasio, io mi rivolgo a Lei perché alcune mie amiche (Mata Selvaggia e la MacGnocca) mi hanno detto che solo Lei può guidarmi indenne, in quella crocevia senza semafori né precedenze dettate dal cds che è l’Ammmmmmmmmore. Del resto, tra poche ore, sarà la festa degli innamorati e… Non ho ancora ricevuto inviti. Neh, Gesù – che poi mo’ tra poco c’ha anche il problema che si ritrova senza Vicario – vabbuò ja, Ravà,risolviamocela io e te… sient’ a mmmè! Ma cumm’è che io sto sempre piena-stracolma-collassata da uomini passati, presenti e futuri e quando mi sento sola posso parlare solo con Te?!
Come mai?
Niente di meno, appena esco con uno per tre settimane (che poi è il record massimo di durata scientificamente rilevato), pare la notte dei morti viventi. Cadaveri, cadaverini e cadeverielli si riesumano e tornano innanz’ ‘e ….. ritornano a proporsi ecco, si ripropongono. Dicevo… tornano, cioè si ripropongono e promettono, mari, monti, fossero neanche Berlusconi transformer o Beppe Grillo sotto la neve e poi… Tipo mi si rompe un attimo la gomma della macchina e… puff! tutti scompaiono? E, ma io sono stufa, eh, sono stufa, sa….
Tu cosa mi consigli? Intanto, per questo San Valentino sei mica libero? Una mia amica, la Gastrofighetta, dice che saprebbe dove mandarci.
Ti ringrazio assaje,
Tua
Gentile D.B.T.P.
R.B. Frustalupi
La ringrazio per la missiva e per la fiducia riposta nella Fondazione. Grazie a Google translator Napoletano/Italiano sono riuscito a comprendere appieno il concetto espresso nella sua cortese missiva. Essere “aviopriva” nel giorno dedicato agli innamorati è cosa più diffusa di quanto non si pensi, quindi (se fossi in Lei) non mi affannerei più di tanto. Il cospicuo vantaggio della sua singletudine, tuttavia, le consentirà a brevissimo, in occasione dell’otto Marzo, di godere delle più trasgressive festicciuole a base di nerboruti strippers ed intrattenitori in perizoma, non di meno di farsi fotografare con le amiche intenta a cibarsi dei noti dolcetti (presenti nelle feste dell’8 marzo che si rispettino) a foggia di pene. E’ il solo motivo per cui il sottoscritto ogni tanto si logga su Facebook. Talune foto del “post festa delle donne” fanno sembrare, al confronto, noi maschi sempliciotti dei ricercatori del Cern.
Analizzati i vantaggi, passiamo ai consigli veri e propri che le consentiranno (ne sono certo) di mantenere una relazione duratura col suo prossimo affiliato. Dimentichi i millemila voli pindarici intellettuali radical-chic e non dimentichi mai che il maschio è per genetica, predisposizione mentale ed approccio alle cose, un SEMPLICIOTTO (non mi stancherò mai di dirlo). Pertanto i consigli della fondazione verteranno esclusivamente su accorgimenti di carattere erotico-sechisy. Dando per scontato (o almeno spero) che lei non sia una di quelle femmine dedite per carattere alla naturale trifolatura dei maroni del compagno, o sia dedita alla visita coatta di esposizioni Ikea.
1) Il tacco 12 non è un orpello. Se lo indossa la sera deve diventare un estensione della sua gamba, non lo tolga fino alla mattina seguente, quando si detergerà con la Saugella. (p.s. : vale anche per il tacco 14)
2) Non sia troppo disponibile con il suo Lui. Faccia SEMPRE arrivare le cose dall’alto
3) Tenga a bada l’impetuoso ormone e NON copuli con il potenziale affiliato al primo appuntamento.
4) Se non è proprio una cima a simulare l’orgasmo, non lo simuli ! Meglio optare per un onesto : “..ma si, non te ne sei accorto ?”. Tanto noi ci caschiamo sempre.
5) L’uomo è cacciatore, ma la donna è un cecchino. Se sentirà l’impulso di scassare i maroni al Suo compagno (o neo affiliato) per cose di gelosia d’ammore, si faccia prima un onesto esame di coscienza e conti fino a 9000 prima di aprire bocca.
6) Mentre gustate una sigaretta (o una cedrata) dopo l’amplesso, eviti atteggiamenti da donna vissuta, e SOPRATTUTTO eviti paragoni/confronti/statistiche con qualsivoglia precedente affiliato. In questi caso, a prescindere da qualsiasi maialata abbiate appena compiuto, l’atteggiamento deve essere tipo : “giuro che non lo avevo mai fatto prima, e probabilmente è perché tu sei irresistibile”. Lui sa che state recitando, ma l’effetto corroborante sulla semplice mente del maschio è immediato.
Se seguirà codesti semplici, elementari accorgimenti, sono certo, che il prossimo Suo fidanzato non si dileguerà nemmeno se dovesse forare una gomma in autostrada all’altezza del passo del Turchino.
Mi faccia sapere, e.. Buon San Valentino
Evviva la Fondazione ! Evviva gli effetti corroboranti della menzogna !
in fede : Ravasio Belinoni Frustalupi
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etc..). Per quanto un po’ sfigati servono a sottolineare se una frase scritta sia scherzosa, ironica o altro.
