Avevamo le orride Clark, le Tepa sport e Naj Oleari. Le spalline imbottite erano all’ordine del giorno e le ragazze adoravano uno stilista che si chiamava Fiorucci.

Oggi fa venire in mente solo il prosciutto.

C’è chi vede nella risurrezione della band con il cantante Paul Rodgers un’operazione commerciale — e su Internet non sono pochi i fan contrari.

Brian May risponde che assieme ai compagni sarebbe ricco abbastanza per concedersi la pensione, e sfodera una frase tratta da Hello, Dolly!, che la moglie Anita ha interpretato a teatro: «I soldi sono come il concime, la cosa migliore è spargerli».

Chi, a 61 anni torna non solo sul palco, ma anche a incidere, non lo fa per denaro, precisa, ma per amore, «perché l’arte è indefinibile, ma non può che nascere dalla passione».

Per ora si preparano a una lunga tournee tra le cui tappe spiccano due appuntamenti italiani (il 26 e il 28 settembre a Roma e Milano). «Non vediamo l’ora. Nel 2005 in Italia il pubblico cantava più forte di noi. Ci volete bene, un affetto che noi ricambiamo ».

via: Corriere.it

Ciclista semiprofessionista che cicli sulla strada maestra in compagnia dei tuoi amici ciclisti semiprofessionisti, tutti con quelle gambette nervose e muscolosette da semiprofessionisti, depilati come dei pornodivi semiprofessionisti e semi abbronzati dalla maglietta ai guanti griffati..

Ci date su quei pedali con energico entusiasmo come ci si aspetterebbe da un semiprofessionista, ed io che arrivo in auto da dietro, e ho sempre fretta, davanti a me vedo sempre una mandria di chiappette semiprofessioniste che in sincrono ballonzolano pericolosamente davanti al mio cofano. Ed io , dicevo, mi pongo delle domande riguardo al mondo del ciclismo semiprofessionista : “..ho come la sensazione che tutti quegli omini sudati e gaudenti non indossino le mutande! ma non può essere ?!..”.

Poi, dopo qualche secondo, penso : “.. voi ciclisti semiprofessionisti, dalle biciclette scintillanti e le striminzite tutine progettate nella galleria del vento, con le vostre scarpine aguzze realizzate in materiali di derivazione aeronautica tra cui il Kevlar ed il Goretex.. Siete fatti per sfrecciare sull’asfalto lasciando dopo il vostro passaggio un sottile sibilo e il leggero rumore di ingranaggi in titanio e carbonio.. E allora perchè vi trovo sempre davanti a me allegramente affiancati a chiacchierare del più e del meno, occupando tutta la carreggiata. Perchè non sfrecciate sull’asfalto lasciando dopo il vostro passaggio il sottile sibilo… e non vi levate un po’ dai coglioni ?”

Terzo articolo di Ravasio Belinoni Frustalupi zeppo di consigli sul tema “L’arte della seduzione“. Non perdete le nuove perle di saggezza del maestro nella sua rubrica personale all’interno di questo blog.

Dopo cena : che fare ?

Nel precedente articolo abbiamo esaminato la “cena” come momento importante per creare intimità con la giovinetta che intendiamo concupire, oggi affronteremo il successivo, fondamentale passo.

Finita la cena con la giovinetta, il gentiluomo anelerà ad aumentare il livello di confidenza con lei e, dove possibile, a congiungersi carnalmente con la medesima. Alcuni piccoli ma significativi segnali del suo corpo potranno aiutare il gentiluomo a capire se ella sia disposta o meno a concedere le proprie grazie.

1. Lei sta ancora rileggendo il conto che poco prima ha pagato.
2. La giovinetta invia compulsivamente sms a conoscenti e non smette di fare e ricevere telefonate.
3. Al primo semaforo lei apre la portiera e vomita.

Sono tutti indizi che la giovane donna sta inviando a sua insaputa che il gentiluomo deve interpretare come sano entusiasmo per la serata che ella sta trascorrendo e come leggero imbarazzo per la fase successiva. Questo è il momento di essere assolutamente eleganti e comprensivi. E’ per questo che ci prepareremo al potenziale primo bacio nel seguente modo :

1. Vaporizzazione di “erbe alpestri” nel cavo orale e successiva “mano a conchetta” per autoverificare la decenza del proprio alito.
2. Rapida annusatina ascellare superficiale per constatare la “tenuta” dell’antitraspirante di fiducia.
3. Con l’unghia del mignolo asporteremo minuziosamente, con l’ausilio dello specchietto retrovisore, eventuali residui di cibo tra i denti e in tutta l’area gengivo-alveolare. Vi consiglio un duplice controllo se nel corso della serata avete consumato rucola..

Da oggi ufficialmente sono un fan di questa bionda.

Io invece trovo che l’uomo brizzolato, soprattutto se giovane, sia furiosamente sexy. Allora glielo dico.
Vedete, il concetto di relatività è infatti suuuuuuper relativo, come quello di domada ed offerta. Dite ad un uomo con l’occhio supplicante che è dannatamente attraente con quel look sale e pepe, e lui avrà dei risvolti idraulici che apprezzerete istantaneamente pure voi.

C’è tutto da guadagnare, e in più non dite bugie. Non è come dirgli col fare poco convinto che la pancetta da birra è sexy, davvero, lo dice anche la tipa in pulp fiction. Voglio dire.

Sean Connery, Richard Geere e George Clooney sono diventati infinitamente più sexy, e senza andare troppo lontani, Andrea Beggi, Rick Pocacola e lo sporo (ovviamente il più bono di tutti e no, non vi do la foto, porche).

Su, uscite fuori Ô maschi e stiliamo la classifica dell’uomo brizzolato più sexy della blogosfera :)
Vale anche un accenno, a prova che col tempo non farete che migliorare.

via Spora

Quei buontemponi dei Corona’s mi regalano oggi una citazione sulla prestigioserrima rubrica “TantoOttanta” (versione senior). Onorato ma anche imbarazzato per il flashback non disdegno tuttavia la segnalazione.

C'eravamo tanto Ottanta

E dopo gli junior, che ci riempiono sempre il cuore di tenerezza, è l’orrendo momento dei senior!!! Antesignana dei fasti contemporanei del Billionaire, che saluto, ecco infatti a voi la spontanea confessione del prode PocaCola su come i grandi si conciavano per andare a ballare e per fare colpo sulle ragazze:

“Anno 1986. Discoteca Divina, Milano.  Da sx: Don Perignon, 2 brokeback mountain’s ante litteram e Sbirulino. Notare la postura decisa di due dei protagonisti nell’afferrare il bicchiere di Bourbon&Cola.”

Bene. Tralasciando le battute sul Bourbon&Cola di poca… Cola, ahahahahah, sappiate che il pentito è il terzo da sinistra ma anche il secondo da destra. E voi, fannulloni’s, non perdete altro tempo: inviateci le vostre fototestimonianze degli anni ‘80!!!

Qui si lavora nell’ombra per dare ai simpatici topolini che mi seguono un sitarello che sarà pure pieno di cazzate, ma da oggi ancor più stiloso grazie al nuovo template !.

Un ringraziamento sincero all’uomo che è dietro a questa magnificenza e cioè Novecento (Luca), che si è prodigato senza risparmiarsi a dispetto di tutti gli agenti di disturbo esterni che lo hanno ostacolato nell’arduo compito, non ultima quella snob fricchettona di Teiluj..

"Splinder o Wordpress ?" : Uno dei quesiti della bionda moderna.

Se avete avuto a che fare con una bionda tentando di spiegarle l’arte del “Tagging” o l’upload delle immagini nel proprio blog, saprete perfettamente che le concrete possibilità di riuscita della vostra impresa sono pari alle possibilità che Wanna Marchi si metta a progettare missili balistici.

Se poi si tratta di far migrare il blog di Spora da Splinder a Wordpress probabilmente (come me), le avrete segnalato un esaustivo post del Maestro che passo passo spiega cosa fare alla bionda in questione. I risultati, lo so, saranno per voi mortificanti e la bionda vivrà uno stato di frustrazione analoga a quella che provò quando non riuscì ad accaparrarsi l’ultimo completino di Chantal Thomass .

Da oggi però un nuovo alleato della bionda si profila all’orizzonte ! Si perchè ho scoperto che esiste “Guida wordpress per bionde“, e ciò significa che c’è ancora qualcuno su questa terra che ha la volontà di fare della vera divulgazione.

“Guida wordpress per bionde“, parla la loro lingua (il biondese) e, con facili e comprensibili esempi, guiderà la vostra amica, ossigenata o naturale che sia, verso la comprensione di uno strumento usato da decine di milioni di utenti (Wordpress appunto) ma che per lei rimane oscuro e inutilizzabile.

Evviva Guida wordpress per bionde !, Evviva la divulgazione !

In tal modo lo Sporapensiero potrà diffondersi per il Uèb e non saremo mai a secco di deliziose perle di biondità come questa :

Che abbiate glutei da topmodel o delle chiappe che fanno provincia,

il perizoma è come il fondotinta di Berlusconi : c’è ma non si deve vedere.

via Spora

L’interrogativo inquietante è quello che si pone un gruppo di scienziati, di fronte all’esperimento che avverrà il 10 settembre al Centro Ricerche Nucleari di Ginevra. Infatti per la prima volta verrà effettuato un esperimento con il Large Hadron Collider,il più potente accelleratore nucleare del mondo. Alcuni atomi verranno fatti passare nei 26 Km. dell’LHC per 11245 volte al secondo, fino a che la loro velocità e la loro temperatura sia tale da ricreare, secondo i calcoli degli scienziati, le condizioni che esistevano nell’universo una frazione di secondo dopo il Big Bang, l’esplosione da cui è nato l’universo, secondo le teorie oggi seguite. In particolare, l’obiettivo dell’esperimento sarebbe dimostrare l’esistenza di una particella, finora dimostrata solo matematicamente, detta “bosone di Higgs”, che è quella che darebbe peso e massa ad ogni altra particella esistente

via JulieNews

via Corriere

Ok ragazzi, abbiamo più di una settimana per esagerare e spassarcela alla grande ! Se poi quelli del Cern non combinano nessun casino, abbiamo sempre la scusa che pensavamo di essere condannati..

uno dei dementi

Il campionato di calcio non è ancora iniziato e un bel gruppone di tifosi del Napoli (’mbriaghi e rissosi) ha preso d’assalto un treno carico di famiglie di vacanzieri diretti a Roma.

E’ drammatico vedere un pugno di dementi inneggianti una squadra di calcio che riesce a tenere in scacco un’intera stazione e centinaia di cittadini (probabilmente terrorizzati ed incazzati) arrogandosi il diritto di salire su di un treno che non li può ospitare.

E’ il trionfo dell’ignoranza, della becera prepotenza, della pochezza di valori e della scarsità congenita di neuroni.

Qui un post sullo stesso tema di Antonio Vergara

Dopo il drunk blogging ed il live blogging qui oggi si esplora una nuova frontiera : quella del “copula blogging”. In buona sostanza tenterò di scrivere un post facendo l’amore.

Ok, l’esperimento è partito !

Solo adesso però mi viene in mente che di solito ci metto più di venti secondi peeeee frsdsnvajkjk r scrivvvvvveee reee ee eee eeeee un poooooohhhh!! st !

Inoltrrrrrrrrrr eeee non mi vengooooooooo no molte ideeee in questa specifiica (oops) situazione !

Ok, il primo esperimento può dirsi concluso ! Se mai ci riproverò un’altra volta.

Ora però mi ci vuole una sigaretta..

E’ peggio un’immersione in zona vietata o l’abuso d’ufficio ?.

Il “maestro” Ravasio Belinoni Frustalupi oggi ci regala altri preziosi consigli sul tema “L’arte della seduzione“. Lascio la parola all’autorevole Belinoni Frustalupi che, dopo il successo del primo articolo, gestirà in totale autonomia la sua rubrica personale su questo blog.

Cose da fare al primo appuntamento :

Il primo appuntamento con una fanciulla che si intende concupire è momento delicato e carico di aspettative. Il gentiluomo avrà il dovere di far sentire la giovinetta a proprio agio durante tutta la serata e la fase di corteggiamento.

naturalmente lei suona il piano..

Allo scopo è ottima consuetudine intrattenerela raccontando dettagliatamente le proprie esperienze sentimentali finite male, con particolare riferimento alla più recente. Tale racconto, oltre ad essere per lei estremamente interessante, saprà creare un intimo clima di catastrofe che faciliterà la fase successiva.

Se ciò avverrà nel corso di una cena il gentiluomo avrà cura durante il racconto di soffermarsi a fissare il fondoschiena (o il seno) della cameriera smettendo di parlare per un attimo. La giovinetta in sua compagnia apprezzerà questa sana e virile attenzione e la convincerà senza meno di trovarsi in compagnia di un uomo di sesso maschile.

Ci sono cose che fanno sempre colpo sulle giovinette. Se il gentiluomo durante la cena avrà necessità di recarsi al bagno, potrà scegliere di farlo in modo anonimo oppure rendendo la cosa persino divertente. Esistono alcune frasi che Vi posso consigliare, di sicuro effetto e davvero originali, che vanno esclamate mentre ci si alza dal tavolo, ne cito alcune: “..devo fare acqua al merlo”, oppure : “..ho un salmone in canna” (se deve fare la cacca), e ancora : “..mi scoppia la vescica”, per finire con un classico : “..se non vado in cesso mi piscio addosso”. In tema di cacca, una frase che piace e che il gentiluomo può utilizzare simpaticamente per raggiungere il bagno è  “..devo partorire un negretto”. Inutile sottolineare che tale frase è sconsigliata se la giovinetta in Vostra compagnia è di pelle scura.

Il gentiluomo ha smesso da tempo di pagare il ristorante alla giovinetta che vuole concupire perchè i tempi sono di molto cambiati da quando i nostri nonni scorazzavano allegri durante il boom economico con le loro Alfette decapotabili. Oggi la giovinetta è indipendente e vota spesso Berlusconi, quindi pagarle la cena è cosa obsoleta ed oltremodo irriverente. Il conto lo pagherà con un sorriso la giovinetta stessa..

Il gentiluomo esclamerà : “l’addition ! s’il vous plaît !”, poi, quando la succitata cameriera recherà il conto al tavolo, alzerà le mani al celo e con entrambi gli indici indicherà simpaticamente la propria compagna di tavolo, strizzando l’occhio e tenendo abilmente tra i denti un mezzo stuzzicadenti succhiato sfoderando un sorriso sornione.

in questa puntata abbiamo esaminato alcune situazioni generali che riguardano il primo appuntamento, nella  prossima affronteremo tematiche più piccanti.

Grazie per la Vostra attenzione

Ravasio Belinoni Frustalupi

Kevin Kelly (clicca per vedere il video)

Nel corso della EG conference del 2007 Kevin Kelly evidenzia un dato interessante: il World Wide Web, così come lo conosciamo, ha solo 5000 giorni di vita. La domanda è : cosa succederà nei prossimi 5000 ?.

Se soltanto deci anni fa qualcuno ci avesse parlato di Skype, Youtube, Instant messaging, blog ed Rss feeds cosa avremmo pensato ?. Se dieci anni fa ci avessero detto che dal nostro pc saremmo stati in grado di vedere in 3d una strada di New York o la Grande Muraglia o di trovare una via e visualizzarla in un secondo grazie a Google Maps, l’avremmo ritenuto possibile ?.

I dati che cita Kelly fanno riflettere:

• 2 milioni di email per secondo
• 1 milione di messaggi istantanei (Msn o Skype) al secondo
• 8 terrabytes di dati trasferiti al secondo
• 255 exabytes di dati registrati su hard disk
• 1 milione di chiamate vocali al secondo

Quali sviluppi ci aspettano nell’immediato futuro che in questo preciso momento ci sembrano irrealizzabili ?. Questa è un’altra magia di internet : ci ha abituati all’impossibile.