Quasi in sordina ogni anno, qualche settimana prima del Gran Premio di Formula uno di Monte Carlo, nel Principato iniziano i preparativi per l’allestimento del tracciato.

Guardando il Gp in televisione riesce difficile immaginare quanto possa essere impegnativo installare spalti, reti di protezione, sicurezza, torrette per le telecamere e box nella pit lane,  in una cittadina con una superficie inferiore ai 2 km quadrati che brulica di turisti e che lavora con i classici orari di qualsiasi città al mondo.

Monaco gp 2011 curva "le piscine"

Gran parte del manto stradale del circuito cittadino viene rinnovato completamente, nel corso delle settimane dei preparativi, vengono stesi chilometri di guard-rail e sistemate le pile di copertoni che proteggono le vie di fuga. Per motivi di sicurezza è necessario delimitare tutte le aree che costeggiano il circuito, anche perché durante i giorni del gran premio, le attività commerciali che si trovano a poco più di 4 metri dal circuito rimangono aperte alla clientela che deve poter circolare liberamente. Così i marciapiedi di Monaco vengono circondati da alte reti di protezione che garantiscono la libera circolazione  ma impediscono ai pedoni la visione (anche se non molto pratica in effetti) del tracciato e delle auto in gara.

Il Gp di Monaco non è solo formula uno. Da Giovedì a Domenica, infatti, sul tracciato si svolgono gare di Formula Renault, Gp2 e Porsche Supercup, più con cadenza biennale, il Gran Premio delle  auto storiche. Ogni singola manifestazione prevede una o due sessioni di qualifiche e, tra un evento e l’altro, il tracciato viene aperto al pubblico per consentire la circolazione ordinaria. Così non è raro vedere un compassato signore al volante di una station vagon percorrere a 20 kmh la curva della Santa Devota, sopra i segni di sgommata della Ferrari di Alonso.

Le barche che normalmente stazionano a Port Hercule lasciano il posto a coloro che hanno affittato (a cifre imbarazzanti) i posti barca per vedere il Gp, e si ancorano appena fuori la grande diga flottante, contribuendo ad aumentare la suggestione dell’impatto visivo, guardando il Principato dall’alto.

Appartamenti e balconi con vista sul circuito vengono spesso affittati dai residenti ad appassionati di Formula Uno, disposti a sborsare discrete somme pur di immergersi nel “glamour” del Gp più affascinante del circus.

Insomma : da Giovedì a Domenica i 2 chilometri quadrati di MonteCarlo si trasformano in un formicaio iperattivo che coniuga (non senza qualche affanno) motori, tecnologia, commercio, turismo e vita notturna. La crisi c’è, e si sente anche a MonteCarlo, ma, per qualche strano, inconfessabile, paradossale motivo, nei giorni del Gran Premio tutti sembrano dimenticarsene.

NEW YORK - L’ex arbitro ecuadoriano Byron Moreno, che fu decisivo per l’eliminazione dell’Italia durante i Mondiali in Corea nel 2002, è stato arrestato all’aeroporto John F. Kennedy di New York mentre cercava di entrare negli Stati Uniti con almeno sei chili di eroina nascosti addosso. Lo hanno reso noto fonti della Dea, la più importante agenzia antidroga statunitense. Secondo tale fonte i doganieri americani hanno scoperto che Moreno, attualmente impegnato come commentatore sportivo in una radio e in canale tv del suo paese, aveva nascosto la droga nei suoi indumenti intimi. Corriere

Di mondiali ne abbiamo persi tanti, per i motivi più strani, quindi uno in più o in meno fa poca differenza.. ma effettivamente l’arbitraggio dell’orrido Byron Moreno nel 2002 di Italia Korea, ce lo ricordiamo tutti. Un uomo che con lo sport non avrebbe mai dovuto avere nulla a che fare, esempio di corruzione, di slealtà, di commistione tra interessi personali e politica e (aggiungerei) con una cospicua faccia da pirla .

Il suo arresto, mentre tentava di entrare negli usa con sei chili di eroina nascoste nelle sudate mutande ci dà un segno, fornisce una speranza e ci dice che tutto sommato esiste una giustizia divina che prima o poi punisce i birbaccioni.

In buona sostanza: se hai avuto un grandissimo culo e l’hai fatta franca per otto anni, non significa che tu ci possa nascondere dentro tutto quello che ti pare..

La bella Larissa Riquelme è diventata il simbolo sexy dei Mondiali sudafricani anche se in Sudafrica non c’è mai stata. Tifosa del Paraguay, è stata fotografata mentre tifava per la sua squadra indossando una striminzita canotta bianco rossa, e (complice la rete) quelle immagini hanno fatto il giro del mondo.

Quando sei una tifosa appassionata non puoi certo portare con te una griffata borsa che ti impedisce i movimenti.. Così la prosperosa Larissa ha deciso di usare come custodia per il suo cellulare Blackberry la propria scollatura. La cosa è piaciuta molto al popolo della rete e lei è diventata una fatua star, al punto che sta già realizzando un sexy calendario che, è facile immaginare, andrà a ruba.

I maliziosi insinuano che si tratti di un caso di “product placement” architettato (perdonate l’assonanza) dalla stessa Blackberry per contrastare lo strapotere di iPhone, e la cosa non stupirebbe. Certamente la “custodia” utilizzata da Larissa Riquelme è al momento la più “desiderata” dai tifosi di sesso maschile..

BARCELLONA – Trentotto anni dopo, l’Inter ritrova una finale di Champions League o Coppa Campioni che dir si voglia. La squadra nerazzurra entra per la quinta volta nella sua storia finale della coppa dalle grandi orecchie, esattamente 38 anni dopo l’ultima volta, quando ancora non si chiamava Champions ma semplicemente Coppa Campioni.

José Félix Mourinho

Prepartita. Stadio Camp Nou di Barcellona gremito di tifosi locali, solo 5.000 gli italiani. José Mourinho scende in campo da solo e si ferma nel centro mentre i tifosi avversari lo fischiano, lo insultano. Avere una folla così motivata che ti grida le peggio cose mentre te ne stai là a catalizzare il loro becero odio deve essere una sensazione dura da gestire.

Mourinho sa che la sua faccia è inquadrata dalle telecamere ad alta definizione e che ogni sua espressione verrà consegnata alla veloce memoria digitale della tv e degli altri media, così inizia una semplice, geniale, professionalissima recita. Aggrotta gli occhi, rimane impassibile, pare fissare uno ad uno i tifosi incazzati, con la sfrontatezza dei bulli di una volta, dei cattivi della classe. Però indossa un bel completo, ed ha le scarpe lucide. Ha una bella faccia,viene bene in tv e naturalmente le donne lo adorano.. E volpe Mourinho usa una ad una tutte le sue carte per una operazione che sta a metà tra l’autocelebrazione, il marketing e la pretattica.

Recita sé stesso, interpreta il personaggio che tutti si aspettano : il gladiatore incazzato, duro con chi è contro di lui, ma leale con chi lo merita. Quei lunghi minuti di campo e controcampo tra Mourinho e la folla hanno la tensione drammatica di vecchi film epici, e lui lo sa perfettamente. Così gigioneggia con telecamere e teleobiettivi, porgendo il lato migliore,  rinvigorendo il mito e potenziando la leadership.

Il Festival della Canzone italiana è il solito mostro che si alimenta di sé stesso per tutta la settimana che lo riguarda poi, per incanto, sparisce per un intero anno senza dare segni tangibili della propria esistenza.

La vicenda “Morgan” legata alle sue dichiarazioni sull’uso di stupefacenti è naturalmente stata al centro dell’inondazione di parole di questi giorni. Tant’è che, come noto, è stato estromesso dalla partecipazione al Festival poiché ritenuto dai vertici Rai un pessimo esempio per i giovani telespettatori che in qualche modo vedono in lui un riferimento e un esempio. La decisione potrebbe anche essere accettabile ed avere una sorta di fondamento se.. Se nella prima serata del programma non avessero invitato sul palco in una sorta di co-conduzione, il calciatore Antonio Cassano.

Il pur simpatico Antonio dichiara di aver letto un solo libro (il suo), si esprime in un italiano incerto, ha un passato altrettanto burrascoso fatto di eccessi di ogni sorta e si dichiara fieramente ignorante (e pare che non faccia nulla per migliorare la propria condizione).

Cassano percepisce un cachet di 200.000 euro per la partecipazione e riesce mirabilmente (e forse involontariamente) a far passare il concetto che se hai un talento naturale (il pallone nel suo caso) le regole sono un po’ meno regole, gli obblighi sono un po’ meno obblighi, l’italiano diventa una lingua un po’ più elastica e soprattutto puoi essere un simbolo positivo per questi benedetti giovani anche se ti sei sempre infischiato di impegnarti in qualcosa di diverso da spassartela e copulare come un furetto al disgelo.

Nel comparto educativo dedicato alle ragazze, la Rai quest’anno si è messa d’impegno e, invitando sul palco dell’Ariston la bella Dita Von Teese con il suo sensuale spettacolo di strip tease, ha definitivamente sdoganato il Burlesque come interessante possibilità di crescita e di approfondimento per le più giovani e dotate abbonate.

Ma per favore… ridateci Morgan !

Dita e le sue competenze

Oracle e Alinghi

Due uomini potenti che si odiano  ed amano lo stesso assurdo sport. Una sfida che va oltre il mare, oltre i materiali compositi e la tecnologia.

Entrambi buttano il portafogli sul tavolo e senza lesinar dollari, decidono di vincere la durissima sfida. Fanno costruire i due più grossi, veloci, mostruosi catamarani possibili, mettono insieme i migliori uomini di mare esperti di Coppa America e passano tre anni ad allenarsi e a dar lavoro a decine di avvocati strizzando cavilli legali di ogni sorta.

Ernesto Bertarelli e Larry Ellison sono due magnati che hanno realizzato in modi diversi il proprio sogno, e che in modi diversi hanno inseguito i propri pruriti di conquista e di autoaffermazione rischiando di rovinare la grande magia della Coppa America.

Anche se  una volta in gara lo scafo migliore si è indiscutibilmente rivelato Bmw Oracle, di Ellison, non ha vinto il più ricco, né il più esperto. Ha vinto quello che ha saputo restare un passo indietro ed invece di timonare personalmente il proprio mostro da 40 nodi, ha preferito lasciarlo fare a chi era più bravo di lui. Questo spirito, applicato a tutto il progetto Oracle, si è rivelato vincente in modo schiacciante.

Qualcosa che ha molto a che vedere con la comunicazione ed il lavoro di squadra..

BMW ORACLE : : : MONDAY SAILING from americascup.hu on Vimeo.

Una volta erano i calendari. Oggi il trend si è evoluto, infatti lo storico magazine “Sports Illustrated” propone con frequenza belle pinup con i vestiti solamente pitturati, ma pur sempre ignude.. In America l’effetto Elisabetta Canalis si fa sentire, così anche i giornali d’oltre oceano iniziano ad interessarsi alle bellezze di casa nostra.

Nel servizio di Sports Illustrated possiamo infatti ammirare una splendida Melissa Satta di acquerello vestita. (che naturalmente pubblico per la gioia dei topoloni lettori di PocaCola).

qui la galleria completa su Sports Illustrated

Dopo tre anni ritorna la sfida più spettacolare di sempre. La America’s Cup vede al confronto Alinghi e Bmw Oracle che dopo veleni, avvocati e ricorsi si troveranno faccia a faccia nel mare di Valencia per combattere sul campo e scoprire finalmente le vere potenzialità delle due imbarcazioni che hanno caratteristiche assolutamente uniche. Veloci come motoscafi larghi come un Boeing 737 questi due mostri sono il meglio della tecnologia applicata alla vela.

Oggi alle 10.00 la prima regata, visibile in tempo reale sul sito ufficiale.

Buon vento !

immagine di Corriere.it

Un’influenza colossale mi ha costretto a letto per quattro giorni. Febbre alta, delirio, sudore, testa che pulsa, immagini confuse. Unica compagna : la tv.

Cori Rist

Non i duemilasettecento canali Sky ma i più facilmente raggiungibili (nelle mie malandate condizioni) canali standard del digitale terrestre. Non mi succedeva da parecchio di guardare così tanta tv perchè generalmente se sono a casa da solo preferisco leggere o scrivere sul pc.  Il mio stato di prostrazione psicofisico non mi consentiva di fare gran che se non “subire” (come si faceva una volta, ricordate ?) i programmi Rai e Mediaset del daytime. Dopo la terza incursione del delirante George Leonard nell’altrettanto delirante “contenitore televisivo” sono sbocciate in modo autonomo un paio di riflessioni :

Quelli che pensano che Berlusconi controlli la comunicazione televisiva in Italia hanno ragione da vendere. Tuttavia non si capisce come uno strumento di controllo così importante possa essere tanto male utilizzato.  Sorbirsi una puntata intera di Amici di Maria, del Gf , di Forum o di Mattino Cinque renderebbe odioso il network berlusconiano (e per capillarità il suo partito, i suoi seguaci ed i suoi programmi politici) anche ad Emilio Fede. Del resto è noto che chi fa televisione, generalmente poi ne consuma poca..

Voglio dire che tutta la chiacchiera sui contenuti troppo leggeri, sulla propaganda di tette e culi, ecc. vale per Mediaset ma assolutamente anche per la Rai. Ovvero: è un problema legato alla televisione generalista che deve (come da definizione) accontentare il maggior numero possibile di potenziali spettatori. Chi cerca cultura, storia, scienza ha i canali tematici. O sbaglio ?. Chi può essere influenzabile dallo stile di vita di un “soggettone” uscito dal Grande Fratello ? E’ come se i bambini si convincessero che Capitan Ventosa è un super eroe alla stregua di un Batman o Superman.

That’s only entertainment !

A proposito di tette e culi non posso però esimermi dal segnalare il sempre ineccepibile (e forse unico vero info-tainer italiano) Pierino Chiambretti che nel suo “Chiambretti night” ha sagacemente intervistato la splendida Cori Rist, balzata alle cronache per essere stata una delle 18/20 amanti di Tiger Woods.

La bella Cori, punzecchiata dall’ottimo Pierino, ha dichiarato che il buon Tiger si merita un bel 9, sotto le lenzuola (o anche sopra), che è un gran porco e che nel quotidiano è un damerino gentilissimo, estremamemente rispettoso e galante : in pratica il sogno di tutte le donne !!

Con queste caratteristiche, unite al conto corrente in dotazione, ci credo che Woods passasse il tempo a copulare come uno scoiattolo in primavera.

Tesla Roadster

Quando fanno la presentazione a un cliente, quelli della Tesla Motors, gli chiedono di accendere lo stereo. In quel preciso istante il venditore preme a fondo sull’acceleratore ed il risultato è che il poveretto non solo non riesce ad accendere lo stereo, ma nemmeno arriva a staccare la schiena dal sedile.

288 cavalli a 14,000 rpm. Da zero a 100 Kmh in quattro secondi.

Velocità di punta : 200 Kmh . Autonomia 392 chilometri. Il consumo ? una manciata di corrente una volta attaccata al suo trasformatore !.

Si perchè la Tesla Roadster è la prima auto completamente elettrica con prestazioni (ed accelerazione) degna e in alcuni casi superiore, delle sue sorelle alimentate a benzina.

Il suo motore pesa poco più di cinquanta chili e (insieme alla carrozzeria speciale) consente alla sportiva automobilina di avere un rapporto peso potenza davvero notevole.

Non costa poco (siamo intorno ai 100.000 Euro) ma è un primo passo importante verso l’auto elettrica definitiva e con performance comparabili con quelle delle nostre vecchie inquinanti auto. E poi, immaginate quanto può essere chic avere un’auto che si ricarica come un telefonino..

qui il sito ufficiale : www.teslamotors.com

qui un po’ di video.

souvenir de Milan

Stiamo parlando di rappresentazioni artistiche che purtroppo soffrono della concorrenza di oggetti ben più prosaici e commerciali. Il simulacro del Duomo di Milano è uno di questi.

Tartaglia, lanciando il fermacarte a forma di Duomo di Milano in faccia a Berlusconi,  intendeva semplicemente richiamare l’attenzione del Premier sulle angosce degli artisti emergenti e al tempo stesso manifestare il proprio schietto disappunto nei confronti dei simboli berlusconiani noti a grandi e piccini :  (Televisione, Drive-in, Tette, Culi, Figa, Televendite di materassi, Emilio Fede, etc, etc, etc).

Chi tratta il povero Tartaglia come un povero mentecatto irresponsabile commette una leggerezza fondamentale !

Quell’ometto è un vero genio del marketing. Non appena lo rimetteranno in circolazione i suoi “quadri ballerini” andranno letteralmente a ruba!!.

Bizzarra America, patria di ogni eccesso immaginabile eppure  puritana e bacchettona quando un suo rampollo fa il monello. Il monello è naturalmente Mr. Tiger Woods. Il più puro talento del golf mondiale, l’uomo che con la propria capacità si è costruito una carriera dorata e che ha vinto tutto ciò che si poteva vincere. E’ stato candidato per il “Congressional Gold Medal”, cioè la più alta onorificenza che un civile possa ricevere in America per meriti conquistati sul campo (da gioco in questo caso), l’uomo di 33 anni che ha guadagnato in carriera la somma di un miliardo di dollari, tanto da far sembrare Schumacher e Michael Jordan due semplici borghesotti, ora (dicono i soliti tabloid scandalistici) sta osservando il crollo del proprio castello dorato e la fine del proprio matrimonio.

le amiche di Mr. Woods

In questa pubblica crocifissione non mancano di farci sapere che addirittura (affermano) non giocherà neanche più a golf , la Gillette ha ritirato gli spot milionari che lo vedevano protagonista, i suoi sponsor storici come  Accenture, Pepsi.Co (Gatorade), Tag Heuer, Electronics Arts Inc, Nike gli stanno voltando le spalle e quelli del “Congressional Gold Medal” gli hanno praticamente fatto il gesto dell’ombrello. L’oscuramento mediatico per il povero Tiger è appena iniziato.

Di quale grave peccato si è macchiato lo sportivo più pagato al mondo ? E’ un assassino ? E’ dedito al traffico d’armi ? . No : tradiva la moglie con cameriere, escort, pornostar e spogliarelliste e lo faceva (a quanto sembra) con entusiasmo e slancio  da vero professionista della mazza quale è. Scoperto il primo “incuicio” con la bella Rachel Uchitel (che pare abbia percepito un milione di dollari per non rivelare tutta la verità sul loro rapporto) sono arrivate a cascata una decina di altre ex amanti o sedicenti tali, prontissime a incassare dollari sonanti per un’intervista, e naturalmente a “spremere” il povero Tiger Woods vendendo il proprio silenzio. Ultima in ordine di tempo la pornostar Holly Sampson ed è inutile dire che i dvd con i suoi film stanno andando a ruba.

la pornstar Holly Sampson

La “povera” moglie inconsolabile, Elin Nordegren, avrà però la fetta più interessante di tutto il patrimonio. Si parla di 75 milioni (dopo 7 anni di matrimonio), in cambio di una scrittura privata in cui lei si impegna a non rivelare mai la sua versione dei fatti.

Fedifrago, sex addicted, spregiudicato bambascione ma.. in mezzo a tutte queste mantidi abilissime nel mettere a frutto la relazione con il “fessacchiotto dalla mazza facile” l’unica vittima è proprio lui.

Tiger Woods e la moglie Elin Nordgren

La notizia del 27 novembre circa un incidente d’auto occorso a Tiger Woods era una pietosa bugia per tentar di nascondere la ben più dolorosa realtà : la moglie (Elin Nordgren) lo ha letteralmente corcato di mazzate (nel senso che ha usato una mazza da golf) in seguito alle numerose scappatelle del numero uno del golf mondiale.

Non si sa se la bella Elin abbia utilizzato un ferro, un legno o un putter per colpire al volto l’infedele marito, ma sembra che le botte inferte siano state sufficenti per mandare Tiger Woods all’ospedale.

A parte l’imbarazzante situazione, la bionda e gelosissima moglie del golfista rischia una condanna per aggressione se la versione delle “mazzate” dovesse essere definitivamente confermata. Anche la coppia piu ricca e famosa del mondo dello sport internazionale non è esente da crisi, tradimenti, gelosie e soprattutto lividi.

Ha fatto bene la bionda Elin a reagire in questo modo?, voi cosa avrete fatto al suo posto ?. A voi la parola.

Come se non bastasserto le pessime notizie della cronaca a riempire i quotidiani, ci si mettono pure le ricerche delle facoltà universitarie.

Studio dell’università di Houston: non basta superare alla grande i 40, il vero rischio arriva pochi anni dopo (dal corriere)

Io dico grazie davvero ai ricercatori dell’università di Houston perchè hanno fatto chiarezza su un dubbio che avevo da parecchio e mi hanno oltretutto levato un bel po’ di buoni propositi per l’immediato futuro (free climbing, sci alpinismo e cose del genere). Me ne starò a casa tranquillo in attesa del “coccolone” senza portare al limite il mio vecchio, stanco  corpo.

In quei momenti di relax leggerò volentieri la simpatica rivista ufficiale della “associazione idraulici di Houston“. Si tratta di una pubblicazione con poche pretese, però mi ha colpito un articolo di questa settimana nel quale è contenuta una dettagliata statistica che evidenzia come per un idraulico avere rapporti occasionali sia molto frequente, grazie al proprio lavoro.. Ok, non ci crederete ma nella loro personale statistica le partner preferite sono le mogli dei ricercatori dell’università di Houston..

Nei cortili della mia vecchia Milano tutti noi ragazzini giocavamo a pallone.

Forse sarebbe meglio dire che tutti ci giocavano mentre io.. ci provavo.

Non è che non mi piacesse ma semplicemente quel gioco non faceva per me. Niente, non c’era verso. Nessuna delle direzioni che volevo dare alla palla si concretizzavano mai. Piede a banana : avevo la sindrome del piede a banana. E può non essere divertente essere dribblati da un grassone fermo come una diapositiva, mentre i tuoi compagni di squadra si mordono le dita ed iniziano a prenderti per il culo.

il concetto di piede a banana

Ho convissuto con questa mia inettitudine cronica per tutta la giovinezza e me ne sono fatto una ragione.

Si giocava all’aperto nel cortile delimitato dai garage e da un alto muro oltre il quale c’era quella che ricordo come una sorta di capannone abbandonato. Due segni sul muro dei garage erano la porta, dall’altro lato due magliette per terra delimitavano i pali della porta avversaria, in mezzo una manciata di ragazzini sudati e stropicciati che spintonavano e correvano come assatanati effettuando  passaggi a volte magistrali. Tra loro io : nel balordone più totale perché vivevo il timore di essere costretto a ricevere il passaggio decisivo e di mancarlo clamorosamente. A volte la strategia dei miei compagni era quella di mandarmi intenzionalmente a giocare con gli avversari con la speranza di danneggiarli irrimediabilmente. Questa era la mia vita calcistica.

Un giorno i miei genitori decisero di regalarmi un pallone di cuoio, di quelli fighi davvero, che noi si definivano “regolamentari”. Uno di quei palloni che se per caso ti arriva in faccia a quaranta all’ora ti stende e si deve chiamare tua madre per il riconoscimento. Altro che  Supertele !.

Ero fiero del mio pallone regolamentare e la prima partita che facemmo fu l’occasione giusta per testarlo sul campo. Me ne stavo lì, impettito e fiero del mio pallone di cuoio e non vedevo l’ora di fare il primo tiro. La sola idea che rotolasse per terra graffiandosi mi irritava un po’ ma deglutii e non ci pensai più: la partita stava per iniziare.

“Dai dammi il pallone” disse il mio compagno pronto a centrocampo “che iniziamo”. Io ero ai margini del campetto improvvisato, così decisi di passarglielo effettuando un pallonetto da fermo.

Lo feci ed il mio proverbiale piede a banana miracolosamente non mi tradì ! Fu un lungo, alto, bellissimo lancio che volò sulle teste di tutti, volò oltre gli alberi e, mentre tutti col naso seguivano la fantastica parabola della sfera, superò l’alto muro che delimitava il campo e si inabissò con un tonfo sordo in una zona remota ed irraggiungibile del capannone abbandonato.

Maria José Lopez & nipple

La showgirl cilena: «Non ho lasciato “Controcampo” per motivi di cuore come dicono a Mediaset»

Secondo le voci dei giorni scorsi la showgirl sarebbe stata «allontanata» dalla trasmissione per troppa esuberanza: al suo esordio la Lopez aveva involontariamente mostrato il seno attraverso un abito molto sexy. «C’era un po’ di premeditazione – ha spiegato la Lopez – ma mi sembra di non aver ucciso nessuno. Nemmeno in Cile sono così morbosi». (fonte Corriere)

C’è già chi parla di svolta epocale per le reti Mediaset, se fino a poco tempo fa i capezzoli mostrati in tv erano una costante delle reti del Biscione, ora pare che verrà adottata la linea dura contro gli atteggiamenti eccessivamente provocanti. Poco importa se i suoi preziosi commenti come “Mourinho? Mi sta sulle balle ” abbiano portato al popolare programma un autorevole contributo tecnico, da oggi (dicono i ben informati) si cambia registro.

Naturalmente c’è chi vede nell’allontanamento della sexy Maria José Lopez la precisa volontà da parte di Berlusconi di “ripulire” una certa figura femminile proposta dal network di Cologno Monzese sperando in un immediato beneficio anche per la propria immagine pubblica, dopo i recenti e noti scandali e scandaletti..

E’ solo una teoria naturalmente, ma : chi trama nell’ombra ai danni della bella “valletta precaria” ? (ora costretta a tornarsene in Cile con i capezzoli ben nascosti alle telecamere).

Si tratta di un attacco deliberato per il solo fatto che si tratta di un’extracomunitaria ?

Come mai Mediaset punta il dito contro un singolo capezzolo e chiude gli occhi davanti alla moltitudine di ghiandole mammarie esposte quotidianemante dalle proprie reti ?

Attendiamo aggiornamenti in merito a questa appassionante vicenda.

(qualcuno però mi spieghi questo:)

Best of the week

La settimana del dopo-vacanze segna anche l’operoso affaccendarsi del popolo del web. E qui non abbiamo certo intenzione di interrompere una così radicata consuetudine.

Ecco alcune delle notiziole interessanti della settimana :

• Blogbabel è in vendita su Ebay. Ludo lo annuncia dal proprio blog ma le polemiche (come previsto) non accennano a placarsi. Io mi apro un pacchetto di popcorn, una Coca e mi siedo curioso a seguire la vicenda.
• Alcune stilose iniziative commerciali hanno avuto grande successo e mi complimento con i Corona’s per il progetto “The Ghiacciuolo’s” al gusto di costa, polenta e salsiccia per la delirante (ma anche geniale) idea creativa dell’estate.
• Fisichella sarà alla guida della  Ferrari già dal gran premio di Monza. A Maranello sperano che Luca Badoer rientri ai box almeno in tempo per riconsegnare la macchina.
• A Matrix (canale 5) si parla di Facebook e la Mussolini ne dice di tutti i colori (ma non solo lei), palesando la solita nota, storica, irritante approssimazione (italiana) del politico quando dice la sua sul “media” Internet & co. Qui un articolo di Marco Camisani (ora senza pizzetto) che ne parla per benino.
• Chi internet la usa nel quotidiano riesce a sfruttarla, magari per trovare i ladri che gli hanno svaligiato l’appartamento, mettendo  il video della rapina su Youtube.
• Riscopro un comico che avevo sottovalutato, in uno dei suoi pezzi “cult”. Se siete uomini probabilmente vi farete due risate guardandolo. Lui è Dario Cassini.

Mariann Fogarasy

Ritorna una delle rubriche più apprezzate dai simpatici topolini webbaroli lettori di PocaCola : “La Dea della settimana“.  Buon rientro dalle ferie a tutti.

Bionda, conturbante, irresistibile. Mariann Fogarasy la bella e sexy modella ungherese, nota per aver detto di aver sedotto David Beckham la scorsa primavera, durante una trasferta del Milan a Budapest, ammicca sensuale dalle pagina patinate di Playboy ungherese di settembre. Scatti mozzafiato ad alto tasso erotico in cui Marianne posa completamente nuda e immersa nell’acqua di una piscina.

In quanto alla relazione con Beckham, la modella ventitreenne, non ha mai negato, David, lui invece sì, ma aveva le sue buone ragioni se non voleva far infuriare la già capricciosa Victoria.

via Tgcom

qui la copiosa galleria fotografica di Mariann Fogarasy

Vacanze finalmente ! Si respirano dappertutto, nell’odore delle creme solari passando vicino agli stabilimenti balneari, nel relax con cui la gente cammina per le strade, nel colore rosso brunito dei turisti e nella voglia di evasione che accomuna tutti coloro che hanno vissuto questo lunghissimo inverno come la punizione per chissà quale colpa.

L’estate è anche tempo di puro relax “blogosferico” e questo è il solo motivo per cui pubblico un video “autogestito” che documenta un bel pomeriggio di  cazzeggio “in quota” tra amici accomunati dalla passione per l’offroad.

Il perscorso è quello della “Via del Sale” e l’organizzazione a cura degli amici del Club 4×4 Riviera dei Fiori. Si tratta di un percorso prevalentemente sterrato, senza nessuna difficoltà fuoristradistica ma che consente di immergersi in scenari montani assolutamente fantastici con la caratteristica di essere davvero a due passi dal mare..

Cosa c’è nel video ? Un po’ di panorami, un po’ di 4×4 ed io che faccio l’idiota ..

Via del Sale in 4×4 from PocaCola – Riccardo on Vimeo.

riprese by Nicky

Felipe Massa

Fatemi capire : Felipe massa prende un bullone in testa a 200 all’ora che gli fracassa il casco, gli distrugge un occhio,  si va a schiantare senza sensi contro un muro di pneumatici e dopo una settimana esce sulle proprie gambe sorridente e di ottimo umore.

Pensare che ho un paio di amici che se salgono in auto e l’aria condizionata è troppo forte si ammalano e restano a casa sotto tachipirina dieci giorni.

Edmond Salis

Edmond Salis. Francese.

Forse un appassionato, forse un nostalgico, certamente un sognatore. Ha indossato un casco di cuoio, una giacca da aviatore ed ha attraversato lo stretto della Manica con un Bleriot, un aereo identico a quello usato nel 1909. Vedere delinearsi le scogliere di Dover deve essere stata un’esperienza unica, vissuta a bordo di quel vecchio e glorioso aereo. Il cielo ci conservi personaggi come Monsieur Edmond perchè chi è  capace di spiccare il volo prima con la mente che con il corpo, ha in mano le redini della propria vita.

Lo so che il numero di questa lezione è considerato “menasfiga” (per dirla come voi ggiovani) ma il problema non si pone perchè oggi si parla di vita da spiaggia, e da sempre mare e sole hanno nelle nostre fragili menti una valenza positiva.

Come si deve comportare il gentiluomo nell’ambito balneare per meglio apparire e possibilmente sedurre il maggior numero possibile di giovinette ?

il compianto pornoattore Otto Wurstel

Non mi sono certo dimenticato di voi, amici di PocaCola, e salutando il vegliardo tenutario Rick, vado a sciorinare qualche piccolo espediente e qualche semplice regola comportamentale per il gentiluomo sul bagnasciuga.

L’abbigliamento da mare è uno dei punti cardine del nostro fascino e la prima cosa che la giovinetta noterà quando ci osserverà da sopra gli occhiali da sole, incedere sicuri nell’area prospicente il bagnasciuga. Se avete la zona addominale leggermente appesantita da libagioni stratificate, il mio consiglio è di procurarsi un costume avvolgente a vita alta come quello che vedete nella foto a corredo (indossato dal compianto pornodivo Otto Wurstel). La gradevole compressione della zona sovrappeso consentirà anche ai più rubicondi amici di ben figurare, un pò di residua spinta addominale farà il resto. Superfluo sottolineare che le bande bianche laterali tendono a smagrire e a slanciare la figura del gentiluomo che lo indissa.

Come fare colpo sulla giovinetta bagnante ? Il mio consiglio è : siate naturali. Limitatevi a passeggiare eleganti nel campo visivo della giovine che intendete affiliare poi, improvvisamente, buttatevi a terra ed eseguite una cinquantina di flessioni sulle braccia, poi accendete il vostro sigaro preferito e, dopo un paio di boccate, esclamate sereni : “l’aria oggi è frizzantina, continuerei le flessioni per ore ma non resisto a una bella passeggiata sul bagnasciuga!”. La giovinetta, certamente impressionata da tanta prestanza, prenderà ad osservarvi con cupidigia e alla natura non resterà che fare il suo corso.

Giuochi da spiaggia. Improvvisate una simpatica sfida a Going o, ancor meglio, a Frisbee e, con atteggiamento sornione, mentre tentate un recupero del disco plastificato volante, urtate accidentalmente l’ombrellone della giovinetta o ricopritela di sabbia con un sapiente movimento del piede. Ella sarà sicuramente incuriosita da tanta sprezzante simpatia e prenderà ad osservarvi con cupidigia e alla natura non resterà che bla, bla, bla.

I seni nudi. La gestione da parte del gentiluomo del seno nudo in spiaggia è cosa estremamente delicata. Se vi fermate ad ammirare un topless con la bocca aperta e l’occhio pallato, verrete presto additati come maniaci o chissà quale altra bizzarria. Se lo ignorate verrete presto additato come insensibile al fascino femmile o diversamente etero. Il mio consiglio è di fissare il seno nudo della giovinetta  per un massimo di cinque (5) secondi, dopo di che, fissandola negli occhi, esclamare in modo simpaticissimo : “a proposito, le va una partitella a bocce ?”. Ella sarà sicuramente incuriosita da tanta sprezzante simpatia e prenderà ad osservarvi con cupidigia e alla natura non resterà che bla, bla, bla.

Il metodo Frustalupi è testato ed approvato dalla omonima “fondazione” pertanto consiglio a tutti i gentiluomini lettori di affidarsi con serenità a codesti consigli che saranno, ne sono certo, forieri di sempre nuove stuzzicanti conquiste e di spregiudicate, bollenti, notti d’estate.

in fede

Ravasio Belinoni Frustalupi

photo credits: Superbomba

Il nuovo regolamento della FIA.

Sul fronte del taglio dei costi, novità per il 2010. Al posto di correre con l’attuale regolamento, le squadre che lo vorranno potranno anche gareggiare con un budget non superiore ai 33 milioni di euro. Questa cifra dovrà coprire qualsiasi spesa, dall’ingaggio dei piloti a quello dei team manager. Alle squadre che opereranno in questo regime “sarà consentita una maggiore libertà tecnica: aerodinamica più efficiente (ma standard), ali mobili, motore non soggetto ad un limite di giri o al congelamento dello sviluppo”.(via Tgcom)

Effettivamente c’è crisi e anche la Formula uno corre ai ripari. Per un comune mortale 33 milioni di euro possono sembrare un’enormità ma in formula uno significa quasi avere le pezze al culo.

Un aspetto del nuovo regolamento che mi ha colpito è quello che tende a favorire la comunicazione tra piloti e giornalisti accreditati.

I piloti dovranno essere a disponibili per tifosi e addetti ai lavori: “Il primo giorno di prove libere tutti i piloti dovranno essere a disposizione per firmare autografi negli spazi individuati nella pit-lane. Quelli eliminati nelle qualifiche, dovranno essere a disposizione per le interviste immediatamente al termine di ogni sessione”.

Il che non è male se l’intento è  rendere un po’ più simpatici i piloti del circus, che dai tempi di Alessandro Nannini e Clay Regazzoni non hanno più avuto nessun istrione capace di essere anche personaggio amato oltre che pilota.

Ai posti di partenza ma stanchi i podisti si preparavano all’impegno. Le scaramanzie erano uso comune tra loro, prima della gara. Jack sputava nervosamente per terra, poi alzava gli occhi verso gli spalti, Kovalski armeggiava con l’elastico delle mutande cercando di definire il punto in cui avrebbe meno dato fastidio durante la corsa, Calvin strabuzzava gli occhi per cercare la concentrazione senza riuscirci neanche per un secondo.

Tutto era pronto. La marea umana li guardava da lontano, guardava tutti loro con passione e distacco ma loro non c’erano già più. Stavano già percorrendo idealmente quell’innaturale percorso, da fare con quell’innaturale passo, in quella innaturale situazione. Era il loro lavoro, ed erano dei professionisti ed ognuno di loro aveva una bizzarra storia da raccontare a chi gli avesse chiesto cosa ci facevano lì in quel preciso momento.

Lo starter era pronto per dare la partenza e Kovalski aveva trovato un decimo di secondo prima la posizione giusta dell’elastico delle sue mutande. Sembrava silenzio vero per i podisti, in realtà migliaia di persone respiravano, alcuni tossivano, un bambino piangeva forse, ma per i podisti era silenzio vero. I secondi iniziavano a dilatarsi e le loro bizzarre storie diventavano di colpo tutte uguali. Jack sputò per l’ultima volta poi iniziò a fissare il dito dello starter che sfiorava il grilletto della pistola, poi.. lo sparo.

Si parla spesso dei guadagni esorbitanti dei calciatori.

Beh, mi è capitato di vedere l’ultimo spot Vodafone interpretato da Francesco Totti . Se la versione che viene mandata in onda è la migliore interpretazione del pupone tra i millemila ciak girati,  sotto il profilo della dizione, dell’espressività e della chiarezza del messaggio.. Allora il vero scandalo è che qualcuno lo paghi per lo spot, che degli innocenti operatori, tecnici, registi e montatori, vengano obbligati ad occuparsi di lui per ore ma soprattutto che qualcuno in qualsivoglia galassia lo possa ritenere un trend setter o, addirittura, un testimonial accettabile.