avete visto Elena Santarelli ?
July 31, 2006
Articolo scritto da Rick in : Attualità, Donne, Grande Fratello, I grandi classici dell'erotismo, La Dea della settimana, Spettacolo, Televisione, Volevate più gnocca ?, Wallpaper, 
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E che si fa così ?
L’abbiamo ammirata nell’Isola dei Famosi, abbiamo appeso nelle nostre “camerette” il suo immancabile calendario.. Abbiamo digerito con disinvoltura il reality isolano, ci siamo sorbiti “Er Mutanda”, abbiamo assistito a tragedie conugali in diretta pur di gratificare i nostri occhi con la sua visione..
Ci aspettavamo grandi cose dalla bellissima “Reality-star” Elena Santarelli.. poi il silenzio. Abbiamo pensato che stesse frequentando qualche scuola di recitazione per meglio prepararsi agli importanti impegni che la attendono. Hanno parlato di una trasferta a New York alla corte di qualche grande maestro del Cinema. Le news sulla bella Elena ci informano di una sua partecipazione al film Commediasexy, al fianco di Paolo Bonolis, una parte in Vita Smeralda di Jerry Calà e di una ventilata presenza all’interno della “corazzata Potemkin” di Canale5.. e cioè “Buona Domenica”.
Poi improvvisa, come una colica renale, la notiziona :
Elena è stata impegnata in una seduta fotografica di quattro giorni. Obiettivo: la realizzazione del calendario 2007. E i bene informati dicono che anche quest’anno le foto saranno un mix perfetto di malizia e sensualità, cosa che per altro viene piuttosto spontanea alla Santarelli, anche grazie ad un fisico perfetto.
Ma come ? ma dai !.. questo non ce lo aspettavamo proprio.. Il calendario della “Riello” avrà come protagonista Elena Santarelli.
E la scuola di recitazione ? gli impegni di lavoro ? il cinema ?.. Ok, una cosa non esclude l’altra ma ancora un calendario..
Probabilmente la bionda Elena ha deciso di seguire le orme di Silvia Rocca che è riuscita ad inanellare ben quattro calendari di fila dopa la sua partecipazione a “La fattoria“. Questa è una scelta condivisibile soprattutto sotto il profilo economico ma stiamo pur sempre parlando di “foto di tette e culi”.
E’ possibile che le showgirl nostrane non riescano e non possano distaccarsi da questa spirale verso il basso che lega la loro presenza solo al fatto che siano belle e spogliate ? E’ possibile che le vengano proposti dei gran calendari e che non sia loro richiesta nessun’altra capacità artistica specifica ?
Dai Elena esci dal tunnel dei calendari !.. Facci vedere che sei anche brava.
Save Usemycomputer.com
July 28, 2006
Articolo scritto da Rick in : Attualità, Sito del giorno, Spettacolo, Tech, scrivi un commento
Keep usemy Running
Salviamo Usemy : http://usemycomputer.com/
Esiste un sito che, a causa dei notevoli costi di gestione, sta per chiudere..
Basterebbe pochissimo per dargli una mano.. anche un euro tramite Paypal
We are 1/5th of the way!
We’re much closer than we were at the beginning of the week, and it’s the users we have to thank!There is power in numbers. If 1% of our daily viewers donated an average $3 US (or more), the site would be saved and we would be upgrading as you read this.
The deadline is still Monday; I’ll avoid being negative but we still need a lot of help.
We are doing everything we can — so if you can, please be kind and help us out with a little donation …
tony@usemycomputer.com
Chi volesse inviare al simpatico Tony un piccolo contributo che lo aiuterebbe a mantenere Usemycomputer "up and running" troverà maggiori informazioni sulla sua homepage :http://usemycomputer.com/
Dieci consigli per una buona vita di spiaggia
July 27, 2006
Articolo scritto da Rick in : Cazzeggi, Donne, Fesserie, Rick's World, Spettacolo, Televisione, 5 commenti
Dignità innanzitutto !
Sulla base di quanto capita di vedere sulle nostre spiagge mi sento di proporre una rivalutazione della dignità del bagnante..
Troppo spesso durante le giornate in riva al mare capita di vedere personcine a modo che si coprono di ridicolo a causa di alcuni piccoli ma fondamentali errori comportamentali. Siamo animali "sociali" e, che ci piaccia o no, dobbiamo rapportarci con il nostro prossimo e subirne il giudizio. La spiaggia è in questo senso uno degli spazi più.. delicati.
- Evitare di cambiarsi il costume bagnato stando in piedi davanti a tutti avvolgendosi con l’asciugamano. Chi effettua questa operazione generalmente ha la naturalezza di un lombrico che balla la "bachata", inoltre il rischio di esporre quello che agli occhi degli astanti sembrerà una sorta di "pelle di daino bagnata" è elevatissimo.
- Cercare di affrontare i topless femminili in modo distaccato, evitando di fissare le tette delle bagnanti per più di due secondi. Il rischio è di sentirsi dire : "..beh !, non ha mai visto un paio di tette prima ?" e poi rispondere : "…si ma è sempre come se fosse la prima volta !"
- Entrare in acqua dopo essere stati a sotto il sole a 50 gradi è semplicemente un modo per misurare la dignità di un essere umano.. Evitare commenti sulla temperatura, evitare di emettere schiamazzi o (peggio ancora) gridolini, evitare di bagnarsi meticolosamente con le mani le parti delicate nella speranza di acclimatarsi prima… Si entra in acqua e basta !
- Allo stesso modo, una volta in acqua, evitare di fare i supereroi nei confronti di chi ancora deve entrarci usando frasi del tipo : "..dai entra, è caldissima..".. anche perchè lo sanno tutti : quando sei fuori dall’acqua sembra fredda, quando ci sei dentro sembra calda.
- I PicNic non si fanno più dal "68", tanto meno in spiaggia. Esistono bar e ristorantini dove consumare un pasto con grande dignità e soprattutto seduti. Se proprio si vuole provare il godimento di ruminare un panino mortadella e formaggio sotto il solleone delle 12 e 30 evitare almeno di portarsi appresso tavolini, sedie e bottiglia di lambrusco.
- La gravità è il peggior nemico del bagnante.. Nel senso che un corpo non perfetto disteso al sole riesce a mantenere un suo discreto appeal ma in piedi o durante una passeggiata in riva al mare deve vedersela con "peso" e "attrazione verso il basso". Ciò vale per uomini e donne.. teniamone conto.
- I bambini stanno alla spiaggia come le api all’alveare.. Da qualche anno girano armati di fucili ad acqua che hanno la stessa portata ed impatto devastante di un idrante dei pompieri. Organizzati in vere e proprie "Baby Gang" imperversano per la spiaggia seminando scompiglio al loro passaggio. Girate alla larga da loro, non accettate provocazioni perchè sono insidiosi. Soprattutto resistete all’istinto di far loro del male perchè (..nel migliore dei casi) il loro papà è stato campione regionale di "Savate". Spesso la regola da applicare é : "se il figlio è un prepotente despota violento il papà è peggio..".
- Giocare a pallone in spiaggia può dare parecchie gioie.. a patto di esserne capaci. Se non ci sono spazi dedicati alla pallavolo o al calcio la faccenda si complica perchè praticare questi sport in mezzo a gente che prende il sole è il miglior modo per collezionare in pochi minuti un numero di insulti pari a quelli che in condizioni normali si cumulerebbero in dieci anni.
- Se la tua pelle ha assunto il colore di un "porceddu arrustiu" desisti dall’esporti al sole ulteriormente. La notte che ti aspetta sarà di inenarrabili sofferenze, vesciche, quintali di "Prep" e, nei casi più gravi, correrai il rischio di combustione spontanea al contatto con le lenzuala..
- Se sei in spiaggia con la tua compagna ricordati sempre che qualsiasi donna nel vostro raggio visivo può essere per lei oggetto di gelosia, derisione, invidia, fastidio, oppure tutte queste cose insieme.. Generalmente le cose che tu trovi attraenti in una donna sono per lei motivo di critica e viceversa. Se lei guardando una ragazza con un pò di visibile cellulite ti chiede : "..ma io sono come quella ??" è necessario esclamare ad alta voce : "NOOO, scherzi ?", Poi individuare all’istante la più "decisamente gnocca" nei paraggi e dichiarare : "..al limite mi ricordi più quella (la gnocccona)", e poi aggiungere, "… ma tu non sei così volgare.."
A volte ritornano…
Articolo scritto da Rick in : Attualità, Grande Fratello, Spettacolo, Televisione, scrivi un commento
Leggo con sgomento il cast del "paventato" nuovo reality autunnale condotto dalla popputa Barbarona Durso...
Pioggia di indiscrezioni sul cast del reality show di Canale 5, al via in autunno. Tra i vip che si cimenteranno nelle arti circensi potrebbero esserci, oltre a Costantino Vitagliano, Valeria Marini, Elisabetta Canalis, le sorelle Boccoli, Ciccio Graziani, Antonio Rossi, Pino Quartullo, Michel Altieri, Rosita Celentano e Ornella Muti.
da. tgcom
Si parla nientemeno anche della presenza di colei che un pò tutti speravamo fosse stata seppellita nella memoria collettiva e cioè la famigerata Loredana Lecciso !!
Trattandosi di un reality ambientato nel mondo del circo ci rimane la speranza che qualcuno dei Mip del cast diventi pietanza di un leone o venga coinvolto in qualche incidente durante una acrobazia aerea.. Sai che audience !!
Propongo in apertura di programma di utilizzare Costantino Vitagliano come uomo proiettile e provare a spararlo con un cannone oltre il confine con la Croazia.. In questo modo gli ascolti sarebbero garantiti e l’indice di gradimento del programma raggiungerebbe picchi diversamente inarrivabili…
Marisa Miller
July 26, 2006
Articolo scritto da Rick in : Donne, La Dea della settimana, Spettacolo, Televisione, Volevate più gnocca ?, Wallpaper, 4 commenti
Marisa Miller è nata nel 1980 a Santa Cruz, California.
Modella e testimonial delle solite Victoria’s Secret & co. è nella Top 100 di Perfect 10 magazine .
Non c’è molto altro da dire su questa splendida ragazzona se non che è apparsa su Sports Illustrated Swimsuit Editions.
Con il caldo che fa in questi giorni e la carenza di post su Pocacola.com ci sembrava il modo migliore per concederci un pò di refrigerio con il minimo sforzo…
Telefonate gratis con il PC
July 24, 2006
Articolo scritto da Rick in : Attualità, Spettacolo, Tech, scrivi un commento
Un nuovo sistema permette di digitare il numero sul web e parlare con la cornetta tradizionale. Ecco come funziona
da repubblica.it
Anche se hanno gli uffici in California e si vestono di nero come i due divi di Hollywood nel film Men in black, Roman Scharf e Daniel Mattes sono entrambi di Vienna. Vivono a Mountain View, nella Sylicon Valley, e vantano un primato: la Jajah, società che hanno fondato a marzo, permette di telefonare gratis in tutto il mondo utilizzando il telefono tradizionale.
POCHE FACILI MOSSE
Non servono microfoni, cuffie e spiccate capacità informatiche. Basta avere una connessione a internet, collegarsi al sito www.jajah.com e digitare due numeri nella schermata che appare in home page: quello da cui si vuole chiamare e quello che si vuole raggiungere.
Un clic sul tasto Call e dopo pochi istanti squilla il proprio telefono, si alza la cornetta e si comincia a parlare. In pratica il computer serve solo per comporre il numero.
Per il resto pensa a tutto Jajah. E la prima ora di conversazione da telefono fisso a telefono fisso è gratis.
Anche se chi chiama è a Milano e l’interlocutore si trova in Australia.
Una rivoluzione che preoccupa gli operatori telefonici tradizionali. Un’invenzione che in pochi mesi ha procurato ai due ingegneri del software austriaci quasi 1 milione di clienti e l’attenzione di investitori come la Sequoia Capital, che in passato ha finanziato idee che si sono trasformate in successi, come quella di Jerry Yang e David Filo di Yahoo!, e quella di Larry Page e Sergey Brin di Google tanto per citarne un paio.
«A differenza di altre compagnie che tentano di rimpiazzare il telefono con il computer, come la Skype per esempio» spiega a Panorama Daniel Mattes, uno dei due fondatori «Jajah è convinta che l’apparecchio telefonico rimarrà sempre il modo preferito dalle persone per parlare con gli altri, per questo con il nostro sistema il pc serve solo per comporre il numero e telefonare con Jajah diventa semplice come fare una ricerca con Google».
Senza tv.. e sopravvivo
July 23, 2006
Articolo scritto da Rick in : Cazzeggi, Rick's World, Spettacolo, Tech, Televisione, 3 commenti
Ormai sono passati un paio di mesi da quando mi sono trasferito nel nuovo appartemento.
Una serie di motivi tecnici, la totale mancanza di tempo ed alcuni disguidi con l’antennista/parabolista (..o parabolaio !?), fanno si che sulla mia tv gli unici canali visibili siano Rai (male) e Mediaset (malissimo). Il mio decoder per il digitale terrestre è un accessorio che ha la stessa utilità di una crema scoglipancia di Vanna Marchi.
Il fastidio di seguire qualsiasi cosa in una qualità pessima, unita ai mortificanti palinsesti estivi, mi ha portato ad una progressiva disintossicazione da Tv.
Niente più filmoni in 16/9 in dolby surround, i mondiali me li sono visti con la stessa qualità di queli dell’82.., nessun gustoso programma satellitare alternativo allo squallore dei canali generalisti terrestri.. Insomma niente di niente.
E poi in estate ci sono un sacco di cose da fare, di posti da vedere e di persone da frequentare..
La Tv rappresenta in questo periodo solo una parentesi che mi aiuta a conciliare il sonno a notte fonda, con lo spegimento automatico sempre impostato su 30 minuti..
Tutto sommato non è così male.. e tutto sommato quello "scatolone colorato" non mi manca affatto..
Anche il MotoGp riesce a causare in me l’effetto soporifero che una volta era appannaggio di Shumacher e Barrichello, quindi dopo alcuni minuti dalla partenza piombo regolarmente in un sonno profondissimo..
Probabilmente dovrei fare meno tardi la sera, o forse più probabilmente sto invecchiando..
Tempi moderni
Articolo scritto da Rick in : Rick's World, 2 commenti
…Sono pronto a urlare in faccia a chiunque la forza delle mie ragioni quando la logica e il rispetto devono avere la meglio su ignoranza e luoghicomuni
Sono pronto a passare una sera a sgolarmi per difendere il diritto di chiunque voglia mettermi in discussione..
Sono avvezzo al dialogo e al contraddittorio ma purtroppo spesso mi scontro con un muro di incomunicabilità che non ho costruito e non ho voluto..
Sono pronto a non dare e a non ricevere pur di sostenere un mio principio e a correggere visioni ottuse delle cose.
Ne venderanno tante ?
July 20, 2006
Articolo scritto da Rick in : Cazzeggi, Fesserie, Sito del giorno, Spettacolo, Televisione, scrivi un commento
Un amico mi ha segnalato qusto sito che vende T-shirts piuttosto particolari..
Vaffanculo University Ringer Tee
Men’s super soft, fine jersey, short sleeve, crewneck, ringer t-shirt with “Vaffanculo U” graphic on front. Important Note: “Vaffanculo” means “fuck you” in Italian!
Chi credeva che il made in italy fosse in crisi si sbagliava di grosso..
In realtà alcuni dei nostri modi di dire più popolari pare che all’estero, in un modo o in un altro, funzionino piuttosto bene.
La "Amp’d" commercializza queste simpatiche magliette destinate a chi non ama avere gli occhi puntati addosso ma al tempo stesso 
intende dare di sè un’immagine elegante.
“Puttana Beauty School” Tee
Women’s super soft, stretchy, cap sleeve raglan t-shirt with “Puttana Beauty School” graphic on front. Important Note: “Puttana” means “whore” in Italian!
E se tutta la questione della testata Zidane - Materazzi - maglietta, fosse in realtà causata da una di queste T-shirt regalata da Matrix alla sorella di Zizou, magari con le migliori intenzioni ???
Non lo sapremo mai..
Petra Nemcova
Articolo scritto da Rick in : Donne, La Dea della settimana, Spettacolo, Televisione, Volevate più gnocca ?, Wallpaper, 6 commenti
Petra Nemcova :
Nata il 24 Giugno , 1979
Cresciuta in Karvina, in Repubblica Ceca, Petra Nemcova è diventata in brevissimo tempo una delle top models più richieste da giornali e stilisti.
Ha iniziato la propria carriera giovanissima, grazie a un talent scout che l’ha scoperta vedendola passeggiare nella sua città natale.
Petra ha subito lavorato per importanti griffe come La Perla, Max Factor e Cartier.
Il lancio di Petra a livello mondiale è stato decretato dalla copertina di “Sports Illustrated Swimsuit” nel 2002, da allora la splendida Petra ha visto la sua carriera in costante ascesa.
Petra Nemcova è la “Dea della settimana” di PocaCola blog.
- Petra Nemcova Wallpaper
- Petra Nemcaova Hi res Gallery - UPDATED !
Xxmiglia.net one year party
July 19, 2006
Articolo scritto da Rick in : Rick's World, Sito del giorno, Spettacolo, scrivi un commento
Segnalo con grande piacere la festa che celebra un anno del blog xxmiglia.net e riporto lo "strillo" con la convocazione di tutti gli amici che vorranno passare a fare due chiacchiere e bere qualcosa in compagnia..
Auguri !
XXMIGLIA.NET, UN ANNO DI BLOG!!! IL PARTY!!
Mancano ormai pochi giorni alla festa per un anno di xxmiglia.net. Come è già noto, la festa si terrà sabato 22 luglio al Mako Bombo Clan. A mettere i dischi ci sarà Dj Mumu, senza travestimenti. Ovviamente l’invito vale per tutto il mondo, senza esclusioni, iscritti e non iscritti, lettori ed editori, local e non, benpensanti e criticoni. Non è una festa in maschera ne un “indovina chi?” non è necessario dire, se lo avete, quale nick usate su xxmiglia.net. Venite, vi divertite, bevete e basta. A proposito del bere, l’evento è organizzato con collaborazione Bacardi quindi… Negroni e Americani (parlo di cocktails ovviamente) a litri!!! … E per i più fortunati un regalo speciale!!!
Simone Cristicchi : un poeta sensibile
Articolo scritto da Rick in : Musica, Rick's World, Spettacolo, Televisione, 1 commento
Sono bel lontano dall’essere un morigerato bacchettone e rivendico in ogni occasione il personale diritto di parlare "sporco" ma la canzone "dell’estate" di Simone Cristicchi è un becero tentativo di lasciare traccia in un’estate che forse gradirebbe altre tracce (..nel senso di tracce audio).
Il simpatico Simone si propone già come "possibile Guru musicale" per il decennio che verrà. Fatto da un ragazzino simpatico ma senza la credibilità che solo il tempo gli potrà dare, la canzone risulta, a mio modesto parere, più irritante che provocatoria..
L’operazione è banale e già vista ma probabilmente hanno deciso che può ancora funzionare.. Una canzone che le radio sono obbligate a censurare, abbastanza brutta da essere capita da un pubblico vasto e abbastanza volgare da essere canticchiata dal tamarro "dell’ultima ora" sia in spiaggia che alla guida della "Opel Corsa Super Tuning"
Ombrelloni di Simone Cristicchi
L’ombrellone te lo ficco nel culo
E il gelato te lo spiaccico in faccia,
questa sabbia te la tiro negli occhi
e poi ti prendo a calci lungo la spiaggia,
con la sdraio ti ci spezzo la schiena
e ci piscio sulla tua abbronzatura,
ora ingurgita la crema solare,
mentre ascolti la mia canzone per l’estate.
Ecco la ricetta per un successo estivo.. Ed infatti ne stiamo già parlando.
Solo mi dispiace un pò perchè, caro Simone, pensavo che ci stupissi con qualcosa di più intelligente…
testo completo della canzone "Ombrelloni"
Barzellettina di anonimo (Zidane Materazzi)
July 18, 2006
Articolo scritto da Rick in : Cazzeggi, Fesserie, Spettacolo, Sport, Televisione, 2 commenti
Zidane, Materazzi e Moggi sono su una spiaggia in Arabia Saudita a bersi una
cassa di alcool di contrabbando, quando all’improvviso arriva la polizia e
li arresta. Il solo possedere alcool in Arabia Saudita è un crimine grave
quindi, per l’ancor più terribile crimine del consumo di alcool, vengono
condannati a morte. Tramite gli intrallazzi di Moggi e con l’aiuto di
avvocati molto in gamba riescono a tramutare la sentenza di morte in
prigione a vita.
Fortuna vuole che il giorno in
cui il processo finisce, in Arabia Saudita E’ festa nazionale e lo Sceicco
essendo di buon umore decide che questi possono essere liberati e puniti con
solo 20 frustate a testa.
Mentre si preparano per la
punizione, lo sceicco dice: - Oggi è il compleanno della mia prima moglie e
lei mi ha chiesto di esaudire un desiderio ad ognuno di voi prima di farvi
frustare. -
Per primo tocca a Moggi che ci pensa un po’ e dice: - Legatemi un cuscino
sulla schiena! - Così viene fatto, purtroppo il cuscino dura solo 10
frustate e le altre 10 gli lacerano la schiena e così lo portatano via
sanguinante e in agonia.
Poi tocca
a Zidane che, vista la scena, dice: - Legatemi 2 cuscini sulla schiena!
- Ma i due cuscini durano solo per 15 frustate, le altre 5 gli lacerano la
schiena e anche lui viene portato via sanguinante e piagnucolante come una
bambina.
E’ ora il turno di Materazzi ma prima che questi possa dire qualcosa, lo
sceicco dice: - Tu sei un campione del mondo e per questa ragione ti
concederà ben due desideri. -
- Grazie, Sua
Altezza! - risponde Materazzi - In ammirazione della vostra clemenza come
primo desiderio voglio che mi siano date 100 frustate invece di 20 …
- Non solo sei un campione, ma sei anche coraggioso! - esclamò lo Sceicco
con ammirazione. - Ebbene se 100 frustate sono il tuo desiderio così sarà
fatto. Ora dimmi… qual è il tuo secondo desiderio? -
Legatemi Zidane sulla schiena …!!!
UPDATE sul tema : "Cos’ha detto Materazzi a Zidane per farlo incazzare"
Materazzi: Zizou, ti va di andare a farci un hot dog insieme dopo la partita?
Zidane: Sono musulmano e non posso mangiare la carne di maiale.
Materazzi: E pensare che a tua sorella piace tanto il salsicciotto!!!
Zidane: BAAAAAAM
Materazzi: Zizou, ci facciamo una partita a Briscola dopo la Finale?
Zidane: Io non so giocare a Briscola.
Materazzi: Però Scopa dovresti conoscerlo, tua sorella è una campionessa!!!
Zidane: BAAAAAAM
Mate: O Zizzù, vuoi scommettere che ti mando fuori col cartellino e che il rigore che dovresti tirare tu lo fa Trezeguet, sbagliandolo, e noi vinciamo la coppa del mondo in faccia tua?
Zizzù: SBAM!!
Mate: (dolorante) Vinto io… ahia…
Materazzi: Ciao, ma è vero che tua sorella abita in India?
Zidane: Non è vero ma perchè me lo chiedi?
M: Perchè lì le vacche sono sacre
Z: (Craniata)
Materazzi: Ciao, ma è vero che sei venuto in aereo fino a qui?
Zidane: Certamente!
M: e in quale grattacielo sei atterrato?
Z: (Craniata)
Telepass : se ce la fai..
Articolo scritto da Rick in : Cazzeggi, Rick's World, Spettacolo, Tech, 3 commenti
Sono un fiero utente Telepass da tempo..
Uno di quelli che in prossimità della barriera rallentano un pò, giusto il tempo di "sentire" il beep dello scatolino che conferma la lettura del passaggio, per poi superare la sbarra che nel frattempo si è alzata e proseguire il viaggio..
Ho eliminato le code, le attese.. è tutto bellissimo e non costa quasi nulla ! se non fosse che…
Se non fosse che lo uso prevalentemente in moto.
Per uno strano scherzo tecnologico lo stesso telepass che sull’auto funziona a meraviglia, sulla moto crea qualche piccolissimo problema.. Ad esempio: se davanti a me c’è un camion o un mezzo di dimensioni notevoli sono costretto a lasciare almeno una decina di metri di distanza dopo che lui è passato altrimenti la sbarra non si alza..
Oltretutto il fatto di non "sentire" il beep del telepass, a causa del casco e del rumore del motore, può tradursi in una sconveniente incomprensione con la barra che spesso "non si apre" o, peggio ancora, si chiude proprio mentre sto passando..
Il rischio di decapitazione è quotidiano e l’ultima volta la botta della sbarra sul casco mi ha lasciato intontito per due giorni, ma che ci vogliamo fare.. Poteva andarmi peggio, e poi è una vita pericolosa e bisogna accettarla così.
A volte però la sbarra proprio non si alza.. ed allora inizia l’incubo peggiore ! : La "richiesta di intervento"
Premendo il bottone rosso ci si mette in comunicazione con una specie di cerebroleso che parla emettendo suoni che sembrano uscire direttamente dall’ampli di Angus Young.
La domanda che pone è sempre la stessa : "ha il telepass ?"
"SIIII", grido da sotto il casco avvicinandomi a quello che sembra una sorta di feritoia microfonata..
"Mi dia la targa !", ordina perentorio il microcefalo dal succitato Marshall da 3000 Watt..
In quel momento ogni volta mi chiedo :
- Perchè gli devo dare la mia targa se già è associata al mio telepass, che in quel momento possono rilevare manualmente ?
- Perchè gli devo dare la mia targa se hanno una telecamera che in quel preciso momento sta riprendendo le mie terga ?
- Perchè non imparo la mia targa a memoria in modo da evitare di mettere il cavalletto,scendere, incrociare gli sguardi furiosi degli automobilisti che nel frattempo si sono accodati ed incazzati ?
Faccio un drammatico "spelling urlato" della targa e il lobotomizzato capisce fischi per fiaschi.. Al terzo tentativo sembra che le sue connessioni neurali abbiano ripreso a funzionare, collegando nuovamente mani e cervello per cui magicamente la sbarra si apre… Faccio per partire ma dall’altoparlante sento ancora una sorta di suono biascicato misto al rumore di fondo che sembra quello di una lavatrice.. le parole che mi sembra di interpretare sono : "..probabilmente le arriverà lo stesso a casa la notifica di pagamento.., quello che dovrebbe fare é : SSSHHHSHSHHHHHAH (rumore)"
Decido di fottermene e di partire a tutta manetta dando pure la classica sfrizionata da tamarro che fa alzare la ruota anteriore..
A distanza di qualche giorno ho poi capito cosa biascicava il deficente dall’altoparlante : "..probabilmente le arriverà lo stesso a casa la notifica di pagamento, quello che deve fare è pagare e stare zitto.."
La notifica infatti mi è arrivata.. e con la maggiorazione !, nonostante il problema di natura tecnica sia imputabile alla Società autostrade, io sia stato disponibile e intenzionato a pagare quanto dovuto, ora sono costretto a buttar via almeno un’ora presso uno sportello postale per versare una mora di qualche euro che probabilmente mi è già stata addebitata sul conto corrente…
