Per combattere i nemici, il Pentagono, negli anni Novanta, finanziò una serie di studi per produrre la “bomba gay”, un ordigno non letale i cui effetti avrebbero fatto diventare omosessuali i nemici, in questo modo meno efficienti perché attirati dai propri commilitoni. Il programma, confermato dall’amministrazione americana, è stato scoperto da una organizzazione pacifista di Berkeley, in California. fonte Tgcom

Il fantasioso progetto pare che fosse basato sull’utilizzo di una sostanza chimica sintetizzata nei laboratori supersegreti del Pentagono che prendeva il nome tecnico di “frocite“. Il composto non aveva, come detto, effetti letali ma favoriva la crescita di baffoni e la comparsa di gillet di pelle o canotte traforate sul corpo dei nemici. Durante i test di laboratorio alcuni volontari sottoposti a prolungata esposizione alla frocite hanno iniziato a cantare tutti insieme il famoso brano Y.m.c.a. dei Village people per poi allontanarsi, una volta finito l’esperimento, mano nella mano e chiappe al vento, saltellando gaudenti verso l’ignoto.

Il programma fu sospeso a causa di un piccolo incidente di laboratorio. Durante il delicato processo di sintesi un recipiente contenente la frocite appena scodellata e pronta per essere inserita nella bomba, si frantumò accidentalmente saturando ben presto il laboratorio del Pentagono.

Gli studiosi raggiunti dai miasmi della frocite iniziarono a limonare tra loro infischiandosene della bomba, pensando soltanto a dare e ricevere amore (..o a fare le due cose contemporaneamente). L’imbarazzo del pentagono fu grande anche perchè dovettero ricorrere ai militari per sedare l’improvvisato baccanale che si era venuto a creare. I militari che entravano per “sedare” in realtà rischiavano il “sedere” e, che piaccia o no, dopo pochi minuti passati nel laboratorio saturo di frocite loro stessi smettevano di tentare di “sedare” e cominciavano a pensare al “sedere”..Insomma un casino delirante !.

Il Pentagono preferì sospendere le ricerche sulla frocite anche perchè il prezzo pagato in termini di eterosessualità persa fu in quel periodo molto alto. Lo stesso studioso inventore della frocite, che restò esposto per parecchio tempo al composto, non si riprese più e durante la riunione con il proprio staff in cui ufficializzava lo stop delle ricerche in quel campo, ebbe a dichiarare: “…ragazze ! basta con quelle stupide bombe.. oggi si va tutte a fare shopping !!”.

UPDATE : Tale Antonio commenta questo post così :

Ed io che mi lamento che da queste parti commentano poco.. Ma secondo te esiste veramente la Frocite ??