Riceviamo una missiva da un lettore, indirizzata al Prof Frustalupi, che volentieri pubblichiamo ed inoltriamo al pregiato esperto di seduzione.
Noi sostenitori della Fondazione Frustalupi seguiamo molto spesso il suo blog, riuscendo a farci prendere un attimo di libertà ed informalità in un mondo a volte troppo rigido e ligio di doveri. Non le nasconderò che durante il periodo di down del sito, ci siamo esageratamente preoccupati di una sua eventuale dipartita. Cosa che fortunatamente non é avvenuta.
A questo proposito, noi della Fond.Frustalupi Romagna (come già acclamati più volte sul suo rinomato sito) vorremmo richiederle un ulteriore articolo dedicato al mondo della palestra, e di come i Giovinetti vadano a caccia delle Prezyuose Giovincelle, sperperando consigli da poter tramandare alle generazioni venture. Ci farebbe molto piacere se dall’alto dell’esperienza del Prof. Ravasio, ci potesse essere questo scambio interculturale, volendoci ello graziare di cotanto sapere misto ad un’inguaribile ironia ed acutezza scrittoria.
Ringraziandola per la sua enorme cortesia e per il disturbo arrecatole, porgiamo
Distinti Saluti
Denis
R.B. Frustalupi
Gentile Denis, mi scuserà se inizierò la redazione del presente articolo usando una sola mano, poiché l’altra è impegnata ad armeggiare le zone basse in segno scaramantico per scongiurare la mia evocata dipartita..
Il gentiluomo ed il Fitness vivono un sodalizio che affonda le radici nel proverbiale edonismo Reaganiano. Da allora il maschio ha scoperto che avere un aspetto potabile o (meglio ancora) prelibato funziona. E funziona alla grande ! Schiere di orridi lardelloni tremebondi negli anni si sono tonificati ed asciugati al punto di arrivare ad essere lascivi oggetti del desiderio delle giovinette, e questo ha dato al gentiluomo una nuova sicurezza. La Fondazione che ho l’onore di dirigere si schiera a totale favore del fitness, se inserito in un percorso personale di benessere et crescita humana, prima ancora che bicipitica. (passatemi il neologismo)
Alcuni consigli per il gentiluomo impegnato in una sala di tonificazione muscolare :
1) Il giuoco di specchi consente di sbirciare senza mezze misure le sinuosità delle giovinette presenti nella medesima sala attrezzi. Massima attenzione ! Manovrare un bilanciere da 80 kg guardando le natiche di una associata ha fatto più danni della peste bubbonica.
2) Fatevi subito amico il responsabile della palestra. Lo riconoscete con facilità perché è quello che indossa una minicanotta 4 misure più piccola ed è gigantesco. Warning ! Ha l’abitudine di darVi il cinque quando vi vede entrare, millemila fratture del polso sono state causate da questa insana pratica, tenetene conto !
3) Quando sarete sufficientemente tonificati e presentabili (quando cioè quel coniglio morto che vi cinge l’addome sarà solo un ricordo) potrete timidamente iniziare ad insidiare le prime giovinette con la scusa dei “consigli spassionati™ “. Frasi come : “scusa, ma credo che quell’esercizio non si faccia proprio così..”, vi renderanno immediatamente simpatico, e vi consentiranno di avvicinarvi alla futura preda quanto basta per coinvolgerla col vostro aroma muschiato.
4) L’affiliazione della giovinetta in palestra non è cosa semplice. Ci troviamo nella savana dell’ormone, nell’arena dell’autocelebrazione e la presenza di (tremebondi) sedicenti maschi Alpha potrebbe complicarvi la vita. In genere il medio “concorrente di caccia” da palestra lo si riesce a stendere con un congiuntivo, ma non abusatene. La potenza è nulla senza il controllo (cit.)
5) La giovinetta che intendete affiliare avrà l’abitudine a vedervi sempre con i medesimi pantaloncini marci e la medesima aria stravolta, nonostante il Vostro fisico (che ormai sarà diventato scultoreo) è necessario ben impressionarla mostrandovi anche in abiti civili. Un completo ben portato, una cravatta prestigiosa e l’eleganza del vostro savoir faire faranno il resto. Presentatevi in palestra in anticipo ed attendete a cambiarvi finché la vostra preda non arriverà. Dopo che vi avrà ammirato, stiloso ed elegante, trafficare con la panca multifunzione esclamerete : “ah! che sbadato che sono, questo completo di sartoria realizzato su misura è come una seconda pelle e mi dimentico di cambiarmi!”
6) Siamo nell’era della tecnologia, e per i più evoluti gentiluomini il corteggiamento mirabilmente iniziato in palestra potrà proseguire poi, con calma, sui social network. Esistono siti dedicati agli appassionati del benessere che consentono lo scambio di opinioni, di amicizia e di ammore, anche quando l’acido lattico starà facendo il suo lavoro, inoltre (per i più esperti di technologie internettiane) consigliamo di effettuare una ricerca su Facebook per individuare la fanpage della propria palestra ed, in questo modo, chiedere facciamicizia alle numerose giovinette presenti nella stessa.
A corollario di tutti ciò ricordate sempre che la forma non deve mai essere dissociata dalla sostanza, perché a passare per quaquaraquà ci vuole un nanosecondo, perciò : state in campana e mantenete alto il senso critico verso voi stessi, specialmente mentre dopo una sessione 10/8/6/6 di pettorali vi rimirate compiaciuti nello specchione facendo le smorfie di un lottatore di Sumo..
Evviva la Fondazione ! Evviva le natiche allo specchio !
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